Utenti della strada

Durante il tragitto di ritorno dalla montagna, più di 500 km quindi, mi sono soffermato ad osservare i vari utenti della strada che ho incontrato, e li ho un po analizzati, suddividendoli in categorie.

- L'inglese:

L'inglese si chiama così perché è probabilmente convinto di vivere nel Regno Unito, ove è consuetudine guidare nella corsia di sinistra.

L'inglese se ne viaggia beato nella sua corsia sinistra incurante del mondo che lo circonda, se c'è da superare sorpassa, se non c'è da superare rimane comunque lì, se sopraggiungi da dietro e vuoi superarlo....beh lui se ne frega, sostenendo che non te lo ha mica ordinato il dottore di sorpassarlo.

Mentre lo osservi da dietro aspettando che evapori da quella cazzo di corsia, dopo un po, cioè dopo esserti frantumato le palle di leggergli il numero di targa con a fianco una corsia destra vuota, gli sfanali, o gli suoni, l'inglese infastidito alla fine si sposta, momentaneamente, nella corsia di destra, per poi fare immediatamente ritorno nella sua corsia di competenza ma non prima di averti mandato affanculo , mentalmente, a parole, o gesticolando.
Ogni tanto qualcuno lo supera da destra, risparmiandogli la fatica di spostarsi
E così via fino al casello.

Habitat naturale: Per applicare questo fantasioso ( almeno fuori dal Regno Unito ) stile di guida, utilizza l'autostrada, o almeno è lì che l'ho incontrato.

- L'emulo di fast and furious:

L'emulo di Fast and furious ha solitamente un'auto di grossa cilindrata, un piede che peserà ad occhio e croce una cinquantina di kg difficile da sollevare dall'acceleratore e un tic a un dito della mano sinistra che gli fa azionare continuamente la leva degli abbaglianti.

Premetto che per evitare di prendere multe per limite di velocità ho, ormai da molti anni, adottato un metodo infallibile, ovvero quello di rispettare i limiti, i sorpassi li effettuo a quelli che tengono velocità inferiori.

Il soggetto in questione non lo scorgi al momento di iniziare il sorpasso, bensì qualche attimo dopo, si staglia in lontananza nel tuo specchietto retrovisore lampeggiandoti all'impazzata che pare un'albero di natale ambulante, la sua velocità media è circa sui 180 - 190 Km/h quando va piano.

Nel lasso di tempo tra il momento in cui lo scorgi e quello che ti è a mezzo metro dal paraurti posteriore tu devi (secondo lui) accelerare più che puoi onde levarti dalle palle il più celermente possibile, altrimenti non ho ben capito se gli si rovina la media sul giro oppure sta andando a portare un organo vitale, tipo un cuore ancora pulsante, per un trapianto urgente in qualche struttura ospedaliera.

Io in genere rallento, traendo piacere a vederlo blaterare e gesticolare da solo in preda a una smania che manco un drogato in crisi d'astinenza.
Provate, è bellissimo.

Habitat naturale: Ovunque ci sia la possibilità di sorpassare, ma predilige l'autostrada, meglio se a 12 corsie.
In alcuni casi puoi trovarlo anche spalmato su un platano.

- Il miope:

Lui probabilmente non ti vede, perché per piazzarsi a mezzo centimetro dal tuo bagagliaio o non ci vede o è un demente.
Ma noi optiamo per la soluzione migliore.

Il miope ama sfidare la sorte, probabilmente fuori dall'abitacolo è un giocatore incallito di giochi d'azzardo, il rischio è il suo mestiere.

Se tocchi il freno il miope ti viene tranquillamente a fare una visitina nell'abitacolo con la sua macchina, in modo a poterti salutare e scambiare due battute.

Quando alla fine, stremato, fai di tutto per farlo superare e ci riesci, il miope si piazzerà a mezzo cm dal bagagliaio dell'auto che fino a pochi istanti prima ti precedeva.

Un po per uno eh.

Habitat naturale: Ovunque ci sia un paraurti posteriore da osservare da vicino

- L'omino col cappello:

Beh lui meriterebbe un capitolo a parte....

L'atroce viaggio di ritorno

Fine vacanze in montagna per me, che rientro a Piombino, mentre moglie e figlioli rimangono su fino ad agosto.

Mi appresto a partire alle 9:30 di mattina, così faccio con calma i 500 e oltre km che mi separao da casa e per le 17:30 posso partecipare alla riunione del calcio di figlio.

Situazione economica: zero contante, neanche mezzo serbatoio di gasolio che non mi basterà per arrivare a casa ma carta bancomat per sopperire a tutte queste mancanze.

Parto e, dopo essermi fatto 30 km di curve, squilla il telefono, è moglie, già le manco, penso....ma avrei dovuto prevedere che non era quello il motivo della chiamata.

Moglie: "Il tuo bancomat è qui, ma tanto a casa ci dovresti arrivare, hai la carta di credito con la quale non puoi ritirare e starai una settimana.....cioè, intanto arrivi a casa, o giù di li, poi che so, scendi e spingi....ma no dai che ci arrivi.

Apro il finestrino per far uscire tutti gli improperi dall'abitacolo e torno indietro, sono partito mezz'ora fa , tra un'oretta sarò nuovamente qui, mi dico.

Ma quando si fanno questi calcoli non si considera mai l'omino col cappello con la Panda del 63 (avanti Cristo) che con gli occhialoni a fondo di bottiglia guarda alternativamente te dallo specchietto, forse godendo degli istinti omicidi che non puoi assecondare, e la moglie, probabilmente più rincoglionita di lui.

Buona norma vorrebbe in montagna che lo stronzo che non sa guidare, una volta resosi conto che rompe tremendamente il cazzo a chi lo segue, avendo creato una fila chilometrica di auto che lo mandano palesemente affanculo a gesti e urla, si levasse un gocciolino dai coglioni accostando un'attimo da una parte facendo passare i poveri martiri che lo seguono a 3 km/h.

Ecco, dall'omino col cappello la buona norma non puoi, e non devi, aspettartela.
50 minuti dopo riarrivo in montagna, strappo il bancomat di mano a moglie, che fa appena in tempo a dire "Ma me l'avevi dato te anche se non te lo ricordi" e mi fiondo di nuovo in macchina, ma ormai sono le 11 e decido di partire dopo pranzo.
Intanto figlio sta dicendo a figlia che non si giudica il libro dalla copertina, mentre figlia risponde "Ma che libro??" e figlio dice che trattasi di aforisma, e figlia gli risponde di non offenderla, e poi urla a me "Babboooo!! Lorenzo mi chiama arfofisma!!"

Riparto, con bancomat e zero euro, mi fermo a ritirare qualcosa ma credo che tutto il paese abbia deciso di ritirare i soldi lo stesso momento, come 20 minuti dopo tutto il paese ha deciso di fare rifornimento nello stesso momento....secondo me hanno preso anche gente da fuori, il paese non conta tutte quelle persone.

Finalmente riparto, fa caldo, il sole si staglia nel cielo limpido, il motore romba sornione, imbocco l'autostrada e....devo fare pipì.
Mi fermo al primo autogrill, la vescica si è riempita tutta assieme, scoppia, e....nel giro di 10 secondi, quelli che mi ci vogliono per parcheggiare, nuvoloni neri si addensano nel cielo, sto per aprire la portiera e...diluvio universale! Dal nulla! Tipo Fantozzi, pace all'anima sua. C'è anche Noe a pigliammi per il culo.

Aspetto finché posso, ergo scendo e mi bagno, faccio ciò che devo fare, esco, mi ribagno, infilo la chiave nel cruscotto e i nuvoloni se ne vanno, lasciando il posto all'afa e al sole cocente.

Dovrei arrivare in tempo per la riunione, penso, e una volta pensata sta frase ecco, implacabile, la scritta luminosa sul cartello autostradale: "3 km di cosa causa incidente, si si proprio dove devi passare te, quindi alla riunione mi sa tanto che tu un ci vada" (sorrisino perfido).

Riparto, mi sono appena lasciato alle spalle la Liguria e sono entrato in Toscana, non finisco di pensare alla mia Toscana che TIC!
Cavolo è???
Ma nulla, solo un sassolino...
Risultato: vetro crepato!
Ovviamente a inizio anno ci siamo detti: "Leviamo st'assicurazione sui vetri così si risparmia!"
E così avevamo fatto..

Sono a casa, sono le 18, ceno e dopo aver scritto questo post vado a nanna, per oggi basta...