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sabato 13 giugno 2020

Diario di un ciclista alle prime armi EP. 2 Il primo giro

E' giunta l'ora di fare un giro serio, uno di quei giri in mezzo ai boschi che ti lasciano senza fiato, sia per la bellezza dei luoghi sia per la fatica.

Vado con un mio amico, ciclista esperto, anche perché io i percorsi non li conosco ma soprattutto perché se moio può riferire dove sono sepolto.

Mi munisco di figlio, fresco di promozione e di conseguenza di bicicletta nuova regalata dai nonni, una mountain bike, a sommo studio ovviamente, così ho la scusa mentre ansimo che devo aspettare lui.

Si parte, ci si inerpica per boschi, mulattiere, strade sterrate, canyon, gole, ponti tibetani, rapide, incontrando la flora e la fauna più disparate, rovi, piante rampicanti, piante carnivore, coccodrilli, serpenti, dinosauri...

- "Riposiamoci che Lorenzo è stanco", dico ogni 10 minuti.
- "No babbo ce la faccio..."
- "Ho detto sei stanco, taci, ingrato! Proprio ora devi fà Rambo??"

Facciamo più di 20 km, percepiti 2000, ci lascio un polmone, mezza cistifellea, tre bronchi, una cornea dopo che mi ci è entrata un'aquila con le sembianze di un moscerino e un polpaccio e mezzo.

Ma sono felice.

Siamo felici.

- "Figlio ci torniamo eh? "
- "Ma te hai picchiato il capo....cioè, vediamo dai, appena resuscito, forse, un giorno, se perdo la memoria..."

Sono esausto ma felice, come ho detto, nonostante la difficoltà del percorso, la lunghezza, i dislivelli, salite, discese, macigni, frane etc credo di aver retto abbastanza bene, in fondo ho cominciato con un percorso difficoltoso!

- "Ecco, il percorso che abbiamo fatto oggi si chiama il giro del pensionato" dice il mio amico.

Per un tragico, lungo momento ho sperato che scherzasse...



lunedì 22 maggio 2017

Un pescatore nato!

Domenica, ci sono varie iniziative sparse per la mia città, tutte ottime.

Una prevede, in riva al porticciolo, una prova di pesca da riva con canna fissa, nella quale figli si cimentano subito.


Un pescatore offre a moglie un bicchieri pieno di vermi vivi, certo di farle cosa gradita, ma moglie afferma sicura che col verme morto e ormai putrido che è attaccato all'amo si pesca meglio..

Ci sono miliardi di canne da pesca, grappoli di bambini popolano la banchina ma sappiamo bene che la classe è classe, la classe non è acqua, infatti dopo pochi minuti il galleggiante di figlio sparisce sul fondo, la sua canna si piega su se stessa fino quasi a spezzarsi.

Gli altri pescatori ammutoliscono, tutti trattengono il fiato, mentre lui impiega tutte le sue forze per cercare di tirare su quel bestione che sta lottando sul fondo del mare.

Sono lunghi minuti in cui la tensione si potrebbe tagliare col coltello, finalmente figlio, stremato, con uno sforzo riesce a vincere la resistenza del pescione, che viene tirato su dal mare.

Arrivato sulla banchina tutti gli esperti pescatori dicono la sua sul tipo di pesce eroicamente pescato da figlio: "E' un capodoglio" "No è una balenottera azzurra!!" "Ma che dite, è uno squalo bianco!"

Ecco comunque figlio immortalato con l'enorme preda:


La cena è assicurata!

Ora il problema è riuscire a trasportarlo a casa.

Dato che a chiunque provava a pescare veniva regalata la canna, decidiamo di trasportare il mostro marino a mano, moglie viene offerta volontaria tramite votazione unanime, così, non senza sfiancanti sforzi, riesce a passare nella zona blu in mezzo a centinaia di persone con la canna e il pescione attaccato:


Per tutta l'estate sapremo cosa mangiare!

venerdì 17 marzo 2017

Virussss

E' un nefasto lunedì di metà marzo, sfiga vuole che oggi ci sia l'ultimo spettacolo teatrale di una serie di 4 di cui moglie si è impegnata a portare figli facendo anche relativo abbonamento, sfiga vuole che moglie abbia un'impegno.
Vado io.

Mini figlia in platea non ci vuole andare perché basta che un bimbo alto mezzo metro le si piazzi sul seggiolino davanti e lei non ci vede più, figlio protesta perché vuole invece stare in platea dove sono i suoi amici, così spedisco figlio giù e io e figlia andiamo su.

Ci piazziamo in modo di non avere nessuno davanti, ci sono un sacco di spazi, vuoti, si spengono le luci, arrivano bimbo con relativa mamma che si piazza esattamente davanti a Marzia.
"Vieni Marzia ci si sposta" le dico.
La mamma accenna a qualche scusa che mi rifiuto pure di ascoltare.

Passano 15 minuti, figlia: "Babbo mi fa male il pancino"
Visto che l'ultima volta che le faceva male il pancino siamo andati al pronto soccorso con lei piegata in due, l'infermiera incazzosa perché non le avevo dato un'antidolorifico perché i bimbi non vanno fatti soffrire e dopo una pisciata nel bagno dell'ospedale è stata subito bene le propongo di andare in bagno.
Accetta.
Ci si alza.
"Babbo mi viene da vomitare"
Cazzo!
"Ce la fai ad arrivare in bagno??"
"No..."
"Allora vomita su quella signora che ti è venuta davanti prima, una bella svomitazzata sulla nuca"
"Quale babbo?"
"Quella li!"
"No forse arrivo in bagno..."
"Uffa"

Si arriva in bagno, si entra in quello dei maschi, Marzia produce una roba abominevole nella turca, per terra e sulle scarpe (mie), prendo le tovagliette e cerco di pulire, lo sciacquone non funziona, ovviamente in quel momento c'è una diffusa e improvvisa esigenza di svuotare la vescica da parte di mezzo teatro.
Nel frattempo figlia in versione protagonista del film L'Esorcista continua imperterrita a produrre roba verde-marroncina.
"Occupato, occupato, occupato, occupato maremma puzzolente!! Ci tieni a entrà?? Oh entra via! Guarda ganzo!! Ecco bravo torna indietro, se ti dico non entrare fidati no!"

Prendo Marzia e usciamo, avverto i gestori del cinema che qualcuno è stato male e ha vomitato, probabilmente un'elefante a giudicare dalla quantità, e scappo.
Porto figlia a casa e torno a recuperare figlio.
Arrivo a teatro, aspetto fuori, finalmente escono, scorgo la mamma che mi si era parata davanti, mi viene da vomitare, quasi quasi...
Prendo figlio e corro a casa, vomito anch'io.
Cavolo, virus in contemporanea!

Figlio non ha fame, dopo mezz'ora esclama: "Mi fa male la pancia"
No anche te!
Figlio va in bagno e vomita pure lui!
Si scansa un'attimo prima che arrivi figlia e gli caghi addosso a spruzzo.
"Levatevi che tocca a me!" Urlo entrando in bagno.

Figlio mugugna, si contorce, ulula, rantola, agonizza...figlia sta ferma sul divano, ogni tanto si alza, va in bagno, vomita, si lava la bocca e torna a sdraiarsi, la differenza tra maschi e femmine inizia già da piccini.
Io ho già un piede nella fossa.
La nostra nottata procede così..


lunedì 20 febbraio 2017

Pagelle!!!!

E sono arrivate finalmente le pagelle!!

Lorenzo va benissimo, è bravissimo, il risultato globale è Ottimo e bla bla bla come sempre.

La mia ciccina invece è passata dalla fase "Che bella la scuola si può giocare ridere e scherzare e fare tutti i disegnini e quanti amichetti ho conosciuto" a "Ho imparato a leggere, mi impegno, lavoro e ottengo risultati".

Così dicono le maestre, soddisfatte di lei, dopo un'inizio parecchio difficoltoso.
Brava Marzia, ci stai mettendo impegno, passione ed entusiasmo, i risultati si vedono.

Siamo fieri di te.

E siamo fieri anche di Lorenzo ovviamente, lui problemi a scuola non ne ha mai avuti, anzi...

Chissà da chi hanno preso

PS: i voti oscillano dall' 8 al 9, Lorenzo più 9 Marzia più 8

lunedì 17 ottobre 2016

Nuova avventura calcistica

Prima partita di campionato, prima partita con la sua nuova squadra, il Piombino.

E' comprensibilmente emozionato, e io più di lui.

Purtroppo la partita la perdiamo ma non conta, triplice fischio, le squadre escono dal campo tra gli applausi, Lorenzo mi cerca con lo sguardo, tutto sporco, le guance rosse dall'aver corso tanto, alla fine mi trova e mi guarda, sembra dirmi "Hai visto? Sono stato bravo vero?", un accenno di sorriso gli affiora sulle labbra.

Va a farsi la doccia, lo aspetto, esce e corre da me:
"Babbo mi sono divertito tantissimo! E anche se si perdesse 10 - 0 io mi divertirei lo stesso! Mi ha messo in difesa, non ci avevo mai giocato, hai visto quelle due scivolate che ho fatto sull'attaccante levandogli il pallone?? Sai l'allenatore mi ha detto che sono stato bravissimo, uno dei migliori!"

Smetto di parlare con gli altri babbi di tattiche e di analisi dei motivi per cui s'è perso e mi concentro su ciò che conta davvero, su ciò che vorrei sempre sentirgli dire, su quella luce negli occhi che vorrei vedergli sempre dopo ogni partita.

Non parla d'altro tutta la sera, siamo a casa, vorrei dirgli tante cose, del tipo "Un domani quando perderete t'incazzerai,dammi retta", oppure "Dove cazzo hai lasciato la maglia da gioco maremma schifa, è della società, ora se non si trova più c'è da ricomprarla e userò i TUOI risparmi" ma lo lascio godersi la sua felicità, il resto non conta.

Bravo Lorenzo, orgoglioso di te, come spesso succede.


domenica 10 luglio 2016

Tristezza e solitudine

Se ne sono andati.

Ieri mattina.

La mia splendida famiglia è partita alla volta della montagna, ove resterà per 7 lunghi, interminabili giorni.

Mi hanno lasciato qui, in questa landa desolata, immerso nella mia solitudine, nella mia depressione, da solo con me stesso, a fare i conti con me stesso.
Quei conti che troppo spesso non tornano, o forse che ho sempre avuto paura di fare.

Sono solo.

Mi mancano.

Mi manca di sentire la parola babbo, mi mancano quei baci furtivi con mia moglie dati mentre i bambini non guardano, mi manca il giocare con loro, i cartoni che guardavamo e commentavamo assieme in tv.

Aspetto in ogni momento una loro chiamata, anche se il telefono non m li fa sentire più vicini, e nemmeno le foto che ogni tanto mi mandano.

Stamattina mi sono svegliato, se ne sono andati già da un giorno, e mi sono trovato solo, triste e malinconico, e......e.......e si, mi sono svegliato, due ore più tardi del solito, colazione al bar, mare, pranzo al ristorante sul mare ospite dei miei, e poi di nuovo mare....sopravviverò, o quantomeno ce la metterò tutta, una settimana passa alla svelta!



PS: però cavoli se mi mancano i bimbi, ma si un po anche moglie..

lunedì 25 aprile 2016

IL 25 Aprile di Lorenzo

E mentre tanti bambini vogliono farsi una foto con un calciatore o una celebrità, tu vuoi farti una foto con un partigiano.

"Mi ha detto che da grande sarò un ottimo partigiano! Poi mi stampate la foto così la appendo in camera mia?"

Il tutto dopo aver ascoltato attentamente tutto il suo discorso pubblico e aver posto domande, ovviamente in tema.

Mi rendi ogni giorno sempre più fiero e orgoglioso di te.

Buon 25 aprile a tutti!!


domenica 20 marzo 2016

19 Marzo festa del papà




Piombino, 19 marzo 2016
Mi alzo prima di pranzo, reduce da un tirno di notte al lavoro, e i miei bimbi mi corrono subito incontro, impazienti di vedermi, mi prendono per mano, mi portano in sala, mi fanno sedere e mi consegnano entusiasti i loro pensieri.

Marzia mi consegna la tazza che ha decorato all'asilo, poi mi da tutti i disegni che mi ha dedicato, in cui ci abbracciamo, con scritto che mi vuole tanto bene, è riuscito a copiarlo bene anche se non sa scrivere.

Lorenzo mi recita a memoria una poesia che mi ha dedicato, prima di consegnarmi la targhetta del miglior papà del mondo e tutti i suoi disegni e pensieri.

E niente, sono loro la cosa per cui ho festeggiato, la cosa per cui vale la pena festeggiare, vale la pena esserci.

Loro, che mi fanno capire ogni giorno che questa vita ha un senso.

Loro, capaci di farmi emozionare anche a 44 anni, come se fossi ancora un bambino.

Loro, che mi hanno visto commuovere e piangere, lacrime di gioia che credevo di non essere più capace di versare.

Loro, che mi fanno capire che nella vita forse ho realizzato anche qualcosa di grande.

Tutti i giorni che passo vicino a loro sono speciali, ma forse oggi lo è ancor di più.

Tanti auguri a me.
 




domenica 28 febbraio 2016

Il suo primo gollll!!!!! (video)

Giornata piovosa, terreno allentato, 8 gradi circa, pubblico delle grandi occasioni (genitori dei bimbi che giocano, quello che strappa i biglietti e il barista) per questa cruciale partita di campionato dei pulcini.

Dopo essere stati sotto per 3-0 si rimonta, siamo 3-2 e stiamo attaccando a pieno organico, con un pressing asfissiante e ripartenze veloci.
Durante una di queste il numero 26 Lorenzo Gigante scatta sulla fascia seminando il difensore, viene prontamente servito, il nostro eroe si accentra e lascia partire un tiro terrificante che il portiere può solo tentare di parare, mentre il pallone si insacca inesorabilmente alla sua sinistra.
La folla (cioè io) in tripudio, è il fondamentale gol del 3-3 che spiana la strada verso la vittoria finale (6-5), Lorenzo all'ottavo cielo, non ci crede nemmeno lui, dopo 12 partite non solo riesce a fare un tiro sbilenco inquadrando la porta ma il pallone per disgrazia va anche dentro!
E lo stavo pure riprendendo!
Ora si pole anche smette...


mercoledì 23 dicembre 2015

Se il buongiorno si vede dal mattino

Ore 7:00, suona la sveglia.

Figlio ovviamente continua a dormire,lui non sente neanche le cannonate, figlia è sveglia da almeno un'ora.

Moglie: "Marzia vai a svegliare Lorenzo che non ha sentito la sveglia"

Figlia va in camerina, si arrampica sul letto a castello del fratello, che se la dorme tranquillamente, gli mette la bocca vicino all'orecchio e urla "DRIIIIIIIIIIIIIIIIINNNN!!!!!!!!!!!!!"

Si ode immediatamente un'urlo disumano, figlio impaurito mostra sintomi a metà strada tra infarto e ictus, tenta di attaccarsi al soffitto con le unghie tipo gatto, dopodiché comincia a piangere e a urlarle contro "Mi hai fatto pauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!"

Marzia vista la situazione scappa a gambe levate per la scaletta, ma viene ben presto raggiunta da un pelouche in piena nuca, un secondo pelouche la centra in volto.

Figlia sbrita non capendo il perché di tanto accanimento, figlio continua a piangere in piena crisi isterica.

Buongiorno gente....

martedì 24 novembre 2015

Un sabato sera diverso

Era un sabato sera, ma senza febbre.

Una famiglia normale si appresta, dopo una giornata normale e una cena fuori normale, a tornare normalmente a casa.

Dopo 10 minuti (contornati di improperi) in cui marito tenta inutilmente di aprire la porta di casa con l'apposita chiave a moglie viene in mente una domanda normale: "Che fai??"
"Ci hai presente Arsenio Lupin?? Ecco, mi immedesimo, ora aspetto Zenigata!" le risponde il marito, calmo...
"Dammi sta chiave!" tuona moglie
E mentre armeggia inutilmente con la serratura fa mente locale e le viene in mente che è stato il marito a dare le mandate, quindi: "Perché hai dato le mandate, ma un sapevi proprio cosa fà? Neanche un commando dell'Isis è capace a entrare!"
 "Chiama i pompieri invece di dì le cazzate mbecille!" le risponde di rimando marito.

"Chiamo i pompieri?" moglie si assicura di aver capito bene.
"No chiama gli artificieri, si fa saltare in aria la porta così si fa prima"

Figlia dorme, figlio ci prende amabilmente per il culo, mimando improbabili assalti polizieschi per abbattere la porta.

Moglie riesce a convincere i pompieri, che arrivano in pompa magna, moglie spiega con pazienza che la chiave va giarata in senso antiorario per aprire la serratura, i pompieri cercano di velocizzare l'azione pur di andarsene e levarsela dagli zebedei.

I pompieri entrano dalla finestra del bagno del vicino, moglie si cala abilmente nei panni dell'assistente rompicoglioni, marito si dilegua, figlio sguaina una spada di legno per combattere i pompieri invasori, figlia dorme.

Dopo quasi un'ora la porta viene aperta, non c'è più niente, maniglia, toppa, serratura.

La famiglia normale ritrova di un tratto la felicità perduta, moglie e marito si abbracciano, felici di poter rientrare nel loro nido d'amore, alla mercè dei ladri ma chi se ne frega, mettono un tavolo a contrasto con la porta, non danno la pappa al gatto in modo che se entra un ladro si avventi su di lui per mangiarselo e si chiudono a chiave in camera, in attesa di un nuovo giorno normale.

Un po di numeri, dopo un'ora di casino notturno

Numero improperi: infinito
Insulti di marito a moglie = a quelli di moglie a marito
Vicini affacciati a vedere cosa succede: zero (puoi anche morì!)
Tempo di intervento fabbro di emergenza: Vengo domani vai

lunedì 9 novembre 2015

Candid camera?

Sabato pomeriggio, a figlio viene la malaugurata idea di volere un gelato.

Entriamo in gelateria, il gelataio serve prima il suo amico, una coppetta con due gusti.

Tocca a noi, chiedo per Lorenzo un cono da due gusti.

Il gelataio prende una coppetta...

In effetti aveva il 50% di possibilità di azzeccarci, gli è andata male.
Amen.

Lore: "Voglio il gusto puffo e..."

Io: "Mi ci mette il puffo e....e quale Lorenzo?"

Il gelataio mette il gusto puffo nella coppetta e la appoggia al bancone.

Io: "...e il gusto latte e menta"

Il gelataio prende un'altra coppetta e ci mette latte e menta

Lo guardo, lui mi guarda, mi guardo intorno in cerca di telecamere nascoste, non ne vedo,lo riguardo per capire se mi sta volutamente prendendo per il culo, mi pare serio, al che gli chiedo: "E io che ci faccio con due coppette da un gusto l'una? Una cucchiaiata all'una e una all'altra? A mò di bongo? E ovviamente ne pago due?"

Aspetto speranzoso che si trasformi in Dynamo e che con una magia mi stampi un cono, o una coppetta che sia, coi gusti mischiati.
Invano.

Lui: "Infatti mi sembrava strano"

Io: "Prima di fare una cosa strana, anzi assurda, anzi scema, non potevi verificare di aver capito male, oppure che io mi fossi spiegato male?"

Lui: "Infatti te l'ho chiesto!"

Ah ecco, forse sottovoce,  tra te e te.

Io: "Per quale cazzo di motivo avrei dovuto chiedere una scemenza simile? Non ho preso 3 gusti solo perché non sono un polpo con qualche tentacolo libero?

Lore: "Ci voglio anche la panna"

Io: "Lore no che sennò questo ci da un'altra coppetta e mi tocca fare il giocoliere"

Il gelataio se ne va impassibile a farci il conto, per lui è tutto normale.

Lore: "Perché ci ha dato due coppette da un gusto l'una?"

Io: " Avrei varie teorie, tutte per lui poco edificanti..."

Lorenzo scoppia a ridergli nel muso, e fa bene a prenderlo per il culo, a 7 anni e senza esperienze lavorative si è reso conto anche lui, a me invece non viene neanche da ridere.

E vado via con una coppetta per ogni mano, Lorenzo ride mentre attinge ora da una coppetta e ora dall'altra,almeno si diverte, io continuo a cercare telecamere nascoste, spero di rivedermi su Scherzi a parte una di queste sere.

Arrivo a casa, racconto tutto a moglie, a distanza di due giorni non ha ancora smesso di ridere.

domenica 8 novembre 2015

Il mio piccolo campione

Caro Lorenzo,
sono sinceramente convinto che non diventerai mai un grande calciatore ma vederti giocare, correre, impegnarti, non mollare mai, fremere per entrare quando sei in panchina e voler riuscire a tutti i costi mi riempie il cuore.

Ma soprattutto quasi mi commuovo quando a fine partita vieni da me evitando di dire "Abbiamo vinto" oppure "Abbiamo perso" bensì per dirmi quanto ti sei divertito e per commentare le tue azioni, i tuoi sbagli e le belle cose che sei riuscito a fare, senza mai un lamento, senza mai ritenerti vittima di qualche ingiustizia, con gli occhi colmi di gioia e l'espressione impaziente di arrivare alla prossima partita.

Non so di chi sia il merito, probabilmente solo tuo, di aver perfettamente capito il senso dello sport.
Qualsiasi sport deciderai di praticare, in futuro, non cambiare mai.


venerdì 16 ottobre 2015

La colonna portante della squadra

Lorenzo reduce dall'allenamento di calcio, essendo al lavoro non ho potuto accompagnarlo, quindi gli chiedo di raccontare.

Io: Lore com'è andata agli allenamenti? Prima cosa, ti sei divertito?

Lui: Si mi sono divertito.

Io: L'importante è quello, raccontami, avete fatto la partita? Hai vinto?

Lui: Si,abbiamo pareggiato.
Eravamo squadra A e squadra B, io ero nella squadra A ma la squadra B vinceva di brutto, vinceva proprio di tanto.
Così l'allenatore ha mandato me nella squadra B, e allora la squadra A ha recuperato e ha pareggiato.

Glielo direste che non c'è molto di cui vantarsi?
Perché mica l'ha capito...

martedì 15 settembre 2015

Scuola calcio, il debutto!

Ci siamo!
Oggi è il gran giorno, Lorenzo inizia la scuola calcio, con passione ed entusiasmo.

Arriviamo, stranamente puntuali, lo lascio nello spogliatoio a vestirsi, esce con tutti gli altri bimbi e si dirigono sul campo, dove ad ognuno viene dato un pallone.

Tutti fanno palleggi, lui prende la palla con le mani, la lascia, gli tira un calcio in verticale e cerca di riprenderla con le mani, che a suo modo significa palleggiare...ha estro il ragazzo!

Si provano un po di tiri, sono orgoglioso di lui e del suo modo di avventarsi sul pallone...e mancarlo!
No va beh, scherzavo, lo ha preso, storto ma lo ha preso, lo ha buttato in fallo laterale invece che in porta ma è il gesto tecnico che conta!

Per dimostrare la sua tecnica sopraffina gli ho fatto anche un video, ma ho anche fatto presto a cancellarlo, che se lo rivede mi si deprime...cioè, mi si monta la testa.

Secondo e terzo tiro idem, con altrettanti video girati e subito cancellati.

Si arriva finalmente alle cose serie, la partita!

Il Lory viene scelto per ultimo,ma solo perché essendo un fuoriclasse sanno che porterà alla vittoria la squadra in cui giocherà, ed entrambe le formazioni vogliono dimostrare di saper vincere senza essere avvantaggiate dalla sua presenza.

Il Lory capisce da che parte deve fare gol, già qualcosa, è la prima volta che solca un campo di calcio.

La prima palla che arpiona il nostro campione se la conquista perché un altro bambino inciampa, il nostro eroe scatta in avanti, seminando avversari su avversari, che non lo vedono nemmeno, anzi nemmeno lo guardano, e il Lory ne capisce il motivo, ovvero che la palla gli è stata tolta venti minuti prima.

Fanno un po per uno a stare in porta, Lorenzo si offre, in fondo è li che da il meglio di se, è proprio una passione quella di fare il portiere, non certo perché almeno non si corre e non ci si stanca come, per modestia, fece credere a tutti tempi addietro.

Siamo sempre sullo zero a zero e per sbloccare il risultato ci vuole appunto il Lory in porta, che infatti prende gol dopo qualche millesimo di secondo, ma dopo aver compiuto un miracolo su un tiro ravvicinato.
E' solo sulla ribattuta che viene trafitto....e ucciso!
Il nostro eroe rantola e viene portato fuori campo a bagnarsi la testina, colpita involontariamente da un'attacante avversario, un colpo che avrebbe stordito un toro.
Ma lui no, lui si riprende subito e, stoico, torna in campo, perché anche se menomato non può abbandonare i suoi compagni in difficoltà!

Esce però dalla porta, ora si piazza nel ruolo di....anima in pena probabilmente, sceglie tutti i posti sbagliati dove mettersi nelle varie situazioni, ma perché nei posti giusti sarebbe troppo facile.

"Lore è calcio d'angolo per voi, vai in area, che ci fai laggiù?? Lore stai vicino all'attaccante avversario che hanno la palla gli altri e li ci sei solo te, non andare avanti!" vorrei dirgli, ma non posso.
Il Lory, talento incompreso, da verio genio del pallone non ha una posizione, va lasciato giocare come più predilige, un suo guizzo potrebbe risolvere la partita, cioè diminuire l'abissale svantaggio, accumulato in quei due secondi in cui lui stava morendo fuori dal campo.

Triplice fischio finale, la squadra di Lorenzo perde ignobilmente, i due palloni che ha toccato e passato agli avversari non sono stati decisivi, il suo estro, e pure il suo inistro, non si sono visti molto, ma avrà tempo per recuperare, sempre che decida di non donare la sua genialità sportiva ai pensionati che fanno tornei di bocce.

Ai posteri l'ardua sentenza.
Ecco una foto paparazzata del nostro campione:

















giovedì 9 luglio 2015

Piccole donne rompono...cioè crescono

Alle 17 abbiamo il compleanno di un'amico di figlio, moglie ovviamente è via tutto il giorno e il pomeriggio io e i pargoli dobbiamo ancora andare a comprare il regalo.

Ore 16:30 previsto di uscire, andare a compare il regalo e andare direttamente, ci sono 5 minuti di macchina.

Ore 16:25, tremendo errore: "Marzia stiamo per uscire, ti scappa la pipì?" E subito dopo penso "Perché gliel''ho chiesto, perchè..."
"Sì babbino"
"Dai su che ti aiuto che si fa prima."

Figlia si siede sul vasino, l'orologio segna le 16:26.

Ore 16:30 "Figlia hai fatto?"
"No"
Ore 16:33 "Figlia hai finito?"
"Sì..."
"Andiamo che ti lavo e si esce"
"...di fare la pipì, ora faccio la cacca"
Occristo.
Inizio ad agitarmi.

16.37 "Figlia hai finito?"
"Ho sete, bibita ghiacciata con cannuccia please"
Ora la strozzo.

16.39 "Tieni amore, la bibitina, maremma impestatina. Intanto vado a mettermi le scarpe, Lorenzo è già pronto, su caga!"
"Non andare via, ho paLura a stare qui nel bagno da sola!"
"Dai devo anche restare qui a odorare il tuo puzzo di merd...l'odore della tua santa cacchina?"

16:43 "Amorina a che punto siamo??"
"Ho finito, mi manca solo l'ultimo pezzettino"
Figlio: "Babbo si va??"
Io: "Aspetta che tua sorella finisca di fare i suoi bisognini"
Figlio: "Se ci sto io a fare la cacchina con la play station tutto quel tempo mi sgridi però, non è giusto, perché lei può e io no??"
Ha ragione figlio, cavolo, così piccina e già così donna...

Ore 16:48 esco di casa e mi precipito a casa dei miei, che abitano di fronte, "Babbo vai un attimo di la a fare compagnia a tua nipote che fa la cacca, io esco con Lorenzo, poi ti spiego!"
Lui: "Eh??"
Figlia urla, vi ricordo che oggi ha paLura di stare da sola in bagno.
"Senti come urla tua nipote, ti vuole, vai!!"

Mi precipito con Lorenzo a comprare il regalo, torno, la reucupero (nel frattempo ha finito), andiamo a corsa alla macchina, partiamo sgommando, arriviamo alle 17:03, sono un mito!
Entriamo, non c'è nessuno, solo il festeggiato e sua mamma.
Dopo 20 minuti una domanda mi sorge spontanea, "Ma a che ore è la festa?"
Mamma dell'amico di figlio: "Alle 17:30, perché?"
 "No va beh lo sapevo, ma ci piace essere sempre i primi, manie di protagonismo sai..."
(Marito e moglie in seguito si accusano a vicenda scaricandosi reciprovamente la colpa)

Ah, eccovi un'istantanea dei momenti precedentemente descritti:


giovedì 25 giugno 2015

E come al solito ha ragione lui!

Siamo ai gonfiabili, ci sono anche quelle macchinette dove se metti il gettone puoi indirizzare una specie di mano meccanica ad afferrare qualche premio, quei cosi dove non si vince mai per intenderci.

C'è quella dove si possono non vincere i palloni da calcio, un ragazzino credo ci rinunci dopo la ventesima volta che ci prova, a un'euro a botta.

Figlio: Babbo posso provare?
Io: Figlio fatti furbo, sono acchiappa citrulli, non si vince mai, fidati del tuo saggio babbo!
Figlio: E dai un gettone solo!
Io: Ok figlio malfidato, butta pure via un gettone, poi non lamentarti eh, eviterò anche di infierire con un "Te l'avevo detto". Un pallone da calcio poi, e quando mai lo vinci??
Zitto figlio, non proferire parola, non dire niente!

sabato 13 giugno 2015

Annuario dello sport

Annuario dello sport 2014 / 2015
C'eravamo anche noi.

venerdì 12 giugno 2015

Un domani la vedrete diversamente

Oggi decido di portare figlio al mare, la mattina vedere tutti quei bambini festeggiare l'ultimo giorno di scuola, tutti fuorché lui, visibilmente triste perché dovrà stare 3 mesi senza fare la sua attività preferita (andare appunto a scuola) mi ha fatto male.

Ci sono anche 2 amici di figlio, oltre a figlia e amica di figlia.

I 3 bimbi giocano in acqua quando si avvicina una bambina di Milano, in vacanza da sola, che ci chiede se può giocare con loro.
"Certo" rispondiamo noi adulti.
Bambini in coro "No!!"
"Perché??"
Bimbi: "Ma non lo vedete che è femmina??"
"Capita Lore, anche piuttosto spesso.."
"Ma si fa la guerra, le femmine non sanno fare la guerra" risponde amico di figlio numero 1
Gli ricordo che secondo loro non sanno nemmeno giocare a calcio ma che l'ultima femmina che li ha sfidati li ha battuti, due contro una, per 9-1.

"E va bene" rispondono, poi iniziano a confabulare, io sento.

Figlio: "Facciamo la guerra allora, noi 3 contro di lei"
Amico figlio: "Sì, diamole il mitra di Marzia"
Altro amico" Sì, quello che funziona male"
Amico figlio: "Povera Marzia, è suo il mitra, io non le darei niente"
Figlio: "Ma infatti, non deve mica per forza avere un'arma"
Amico figlio: "Scusate tanto eh, ma perché non l'affoghiamo?"
Figlio: "Sì io direi di affogarla"
Altro amico: "Si, affoghiamola vai" dice riflessivo.

"Figlio un domani ti piacerà se una ragazzina verrà a conoscervi, credimi"
Mi guarda come se vedesse un'alieno, poi "Noo, ma che dici...." e se ne va, pronto ad uccidere il memico invasore femmina.

mercoledì 27 maggio 2015

Lungo resoconto gita di Lorenzo

Lorenzo oggi è andato in gita con la scuola, in un grande parco con animali.
Torna la sera, col pullman.

- Lorenzo com'è andata la gita? Dai raccontaci qualcosa.
- Mmm...no.

Fine.