E le vacanze ebbero inizio...

"Quest'anno marito potremmo andare a Pitigliano in ferie, che dici?"
Esplode un giorno una raggiante moglie.

"Se volete portarvi dietro le bici ci sono i portabiciclette da applicare alla macchina, c'è quello da mettere dietro al porta bagagli che vai a sapè quante bici semini per la strada oppure quello da tettino che per metterci le bici devi essere alto dai 3 metri in su.
Quale prendo? Quello che costa meno? "

Decidiamo insieme di prendere quello che ci fa sembrare degli scappati di casa col rimorchio, cioè quello da mettere dietro al portabagagli.

Iniziamo a montarlo una settimana prima della partenza, infatti per montarlo ci è voluta giusto una settimana.

Ci piazziamo sopra le bici, non senza enormi difficoltà, insulti e improperi, e si parte.

Ci si ferma dopo 3 km per tirare ancor più le cinghie, come scritto sul manuale di istruzioni, ove dopo ogni operazione che ti indicava c'era probabilmente una risata non dichiarata.

Tra scricchiolii e cigolii vari, con una velocità media che un apino dopo averci superato ci ha mandato pure affanculo, riusciamo ad arrivare a destinazione sani e salvi senza perdere neanche un pezzo.

"Le cinghie le abbiamo tirate bene".
E da quanto le abbiamo tirate bene abbiamo pure fatto una piccola avvallatura sul portabagagli (altri insulti, improperi e varie bestemmie).

Arrivati a destinazione tiriamo giù le bici dalla macchina, moglie sembra una meccanica oleosa che si trova nelle peggiori officine di Caracas...

Andiamo a fare un po' di spesa, "Moglie vai te, io e figli ti si aspetta in macchina".
È moglie va.
È moglie dopo 2 minuti torna.

Piena di borse si accinge ad attraversare la strada, mentre sbraita "Vieni a darmi una mano che ho un sacco di borse"

Fa caldo e non so che scusa inventare, "Ci sei stata mezzo minuto, come fai ad essere piena di borse? Su soffri, devi solo attraversare la strada"

A quel punto si sente un rumore agghiacciante : Splash!

Figli non guardate, ci sta che l'abbiano presa sotto, ora tocca tornare a fare la spesa... "

Ma moglie è incolume, fosse un fumetto sarebbe con la nuvoletta con disegnati morti secche e fulmini, mentre il cocomero giace sull'asfalto privo di sensi.
Pace all'anima sua.

Andiamo a cercare la casa va...

Diario di un ciclista alle prime armi EP. 2 Il primo giro

E' giunta l'ora di fare un giro serio, uno di quei giri in mezzo ai boschi che ti lasciano senza fiato, sia per la bellezza dei luoghi sia per la fatica.

Vado con un mio amico, ciclista esperto, anche perché io i percorsi non li conosco ma soprattutto perché se moio può riferire dove sono sepolto.

Mi munisco di figlio, fresco di promozione e di conseguenza di bicicletta nuova regalata dai nonni, una mountain bike, a sommo studio ovviamente, così ho la scusa mentre ansimo che devo aspettare lui.

Si parte, ci si inerpica per boschi, mulattiere, strade sterrate, canyon, gole, ponti tibetani, rapide, incontrando la flora e la fauna più disparate, rovi, piante rampicanti, piante carnivore, coccodrilli, serpenti, dinosauri...

- "Riposiamoci che Lorenzo è stanco", dico ogni 10 minuti.
- "No babbo ce la faccio..."
- "Ho detto sei stanco, taci, ingrato! Proprio ora devi fà Rambo??"

Facciamo più di 20 km, percepiti 2000, ci lascio un polmone, mezza cistifellea, tre bronchi, una cornea dopo che mi ci è entrata un'aquila con le sembianze di un moscerino e un polpaccio e mezzo.

Ma sono felice.

Siamo felici.

- "Figlio ci torniamo eh? "
- "Ma te hai picchiato il capo....cioè, vediamo dai, appena resuscito, forse, un giorno, se perdo la memoria..."

Sono esausto ma felice, come ho detto, nonostante la difficoltà del percorso, la lunghezza, i dislivelli, salite, discese, macigni, frane etc credo di aver retto abbastanza bene, in fondo ho cominciato con un percorso difficoltoso!

- "Ecco, il percorso che abbiamo fatto oggi si chiama il giro del pensionato" dice il mio amico.

Per un tragico, lungo momento ho sperato che scherzasse...

Diario di un ciclista alle prime armi EP.1 L'abbigliamento!

In vecchiaia qualche mania mi doveva pur prendere, qualcosa per muovermi, per tenermi in forma, per dimagrire.
Idea, la bicicletta!

Prima cosa: l'abbigliamento!

Che mica ci posso andare così, come se fossi un dilettante qualunque!

- "Moglie, tirami fuori tutta la mia trousse da calcio (di quando solcavo ignobilmente i campetti da calcetto in erba sintetica), da pioggia, da atletica leggera ( di quando divoravo le strade cittadine zampettando allegramente in mezzo ad altri disperati come me) e qualsiasi articolo sportivo io sia in possesso!"

- "Sei rincretinito un'altra volta?"
- "Taci donna, cioè abbi pietà..."

Eccomi, in tutto il mio splendore:

- Scarpe dondolanti anti ernia al disco adattate ai pedali per un miglior grip;

- Calzini di cotone bassi dello stesso colore delle scarpe;

- Pantaloncini attillati con fondello in gomma piuma all'altezza della prostata perché si comincia ad avere una certa età, pendant con scarpe e calzini, il tutto ad esaltare due splendide gambe tornite da ex calciatore fallito di calcetto;

- Maglietta blu e bianca di quando facevo il campionato di calcetto ma adattabile anche all'atletica leggera, col numero stampato dietro ma che non si vede perché lo copro con altro giacchettino sopra;

Giubbottino di nylon antipioggia, senza maniche perché è più ganzo, pendant con pantaloncini, calzini e scarpe.

Ma poi mi sono evoluto, moglie mi ha regalato un completino degno di questo nome in occasione del mio compleanno, che mette anche parecchio in risalto il mio fisico scultoreo!!

Ma c'è stata un'ulteriore evoluzione, quando sembrava che fossi arrivato all'apice:

Il busto!

Dopo essere stato preso da una macchina nel mezzo ad una rotonda (sic)

Ma tornerò! 

Vi presento Ciro!

Eccomi che torno dopo 3 anni di inattività, ovvero il tempo che mi ci è voluto per capire come mai il blog non funzionava più.
Ho solo capito che era in qualche modo colpa di moglie, esattamente come quando piove, come quando il Livorno retrocede etc.

In questa inattività la prima cosa da segnalare è che la famiglia è aumentata, Ciro si è unito a noi!

È stato figlio più che altro a volere un criceto, dopo avergli bocciato il gufo reale e il coccodrillo.

Che bello penso, un bel cricetino, affettuoso, dolce, una piccola pallina di pelo tutta da coccolare.

Ovviamente se alle persone normali tocca un criceto normale a noi è toccato un incrocio tra il diavolo della Tasmania e un gremlins che ha mangiato dopo mezzanotte.

Dopo aver tentato di sbranarmi vivo ed avermi quasi staccato un dito, dopo aver molestato sessualmente moglie tentando pure di palpeggiarla e terrorizzato figli con gesti dell'ombrello e diti medi, alla fine ha imparato a volerci bene, a modo suo.

Credo quindi che non voglia più mangiarci vivi, specie nei momenti in cui gli puliamo la casa.