La nostra vacanzèn fransè (L'agriturìsm)

"Ho prenotato in un bell'agriturismo in mezzo al verde, bello isolato così non ci disturba nessuno!" cinguetta un'allegra moglie.
Molto meno allegra appare quando scopre che è talmente isolato e in mezzo al verde che vaghiamo senza meta in mezzo a campagne, viottoli di montagna, mulattiere, fino a ritrovarci sull'orlo di un precipizio da una parte e un tumultuoso torrente dall'altra e lo yeti...no va beh, insomma avete capito.

Alla fine lo troviamo, molto carino, "Guarda c'è anche l'altalena" grida una giuliva moglie, "su portaci figlia, sembra che stia li apposta ad aspettarti"
Prendo figlia e la piazzo sull'altalena, tempo zero esce una tizia fransè tutta incazzè: "La mia altalenà, cazzo stai a fà??" mi bofonchia.
"je pensav che foss dell'agriturìsm, è colpà de la mi mogliàcc! Com al solìt!"
Afferro figlia e si viene via.

Si arriva alla receptiòns, esce la signora che si mette a parlarci in francese, io annuisco felice non capendo un'accidente ma quella ci parlava con tale entusiasmo che mi veniva proprio spontaneo sorridere a 36 denti.
"Moglie che ha detto?" chiedo senza smettere di sorridere, tipo paresi.
"Boh, d'andare in camera credo, che vuoi che ci dica, appena mi porge la chiave la piglio....uh guarda ci sono tutte le ciabatte, bisogna levarci le scarpe e metterci le ciabatte"

Tutti inciabattati andiamo in camera, poi andiamo a cena, siamo noi 4 e altre due coppie, una coppia francese e una tedesca.

La coppia francese parla francese, la coppia tedesca è un po più poliglotta, moglie starnazza qualche parla di francese e io parlo in taliano, se gli va bene bene, sennò studiano qualche lingua seria, eccheccavolo, ma sempre io mi devo adeguà?? Anzi il toscano devano 'mparà.

Dopo l'antipasto ci portano una specie di lasagne, pasta al forno, con dentro la carne.
La ragazza francese ci chiede cos'è, moglie poveraccia ci prova anche a spiegarglielo, nel suo fransè de merd, "No lasagn, pasticcio di carne...eh amore, non è pasticcio di carne? Come si chiama sta roba?"
"Traduci in francese Che pasticcio Bridget Jones, poi digli carne al posto di Bridget Jones! Ma ti devo dire tutto io??"
"Le lasagn inves comme se fàn?"
Moglie: "Deh...ordunquè, le ragù (questo dev'esse fransè per fòrz)..
"Ragù?"
"Maremma impestè...carn, le sedàn...come si dice sedano in francese??" dice moglie
Moglie cambia abilmente discorso, "Io sto a Torino, Turìn, lui Toscàn"
"Io abito on de bich!" dico tutto soddisfatto.
Questi mi guardano, mi guardano strano..
Moglie: "Gli hai detto che abiti in spiaggia, in inglese"
"Non ho più fame, si va via?"

Evoluzione del linguaggio

Marzia fatica ancora un po a parlare correttamente, secondo me le ci vuole un po di esercizio, e non con noi intendo ma con delle persone estranee, che magari parlano con accenti diversi.
Cioè, è donna, è logorroica come sua mamma, ma fatica ancora un po a farsi capire bene.

Avendo in casa il telefono fisso ma non avendo dato il numero a nessuno perché non lo usiamo, o meglio lo usa moglie per autochiamarsi per vedere dove ha messo il cell (sperando di non avere a modalità silenziosa altrimenti addio...), ogni chiamata che riceviamo proviene da qualche call center che ci fa offerte.

Dato che le abbiamo ascoltate tutte e più volte e non ci interessano, da vero genio del male decido di unire l'utile al dilettevole.

Suona il telefono di casa, "Marzia rispondi".

"Un sogno!"pensa il piccolo squalo tigre mentre si avventa su quell'apparecchio squillante temendo che possa cambiare idea.

"Pontooo?? Ciao, sto guaddando Peppa Pig, George ha percio il dinosauo, ma poi l'ha ritrovato...no non c'è mamma, sai che oggi ho fatto la cacchina sul vate e non nel vasino? Eh sono gande....ponto? Pontooo??"

E da quel giorno ci ha preso gusto, dovreste sentire che chiacchierate che si fa con le operatrici call center!

Tutte le mattine, più o meno

La prassi la mattina è che Marzia si svegli presto e tiri giù dal letto tutta la famiglia, il metodo usato con Lorenzo è quello di arrampicarsi sul suo letto a castello e urlargli nelle orecchie "Ciao Eccioooo!!!" seguito da vari improperi del "felicissimo" fratello.

Dopodiché Lorenzo scende, lei invece no....

Com'è bello cucinar

La mamma non sa cucinare, nonostante però tenti di distrarmi in tutti i modi io cucino ugualmente, e anche meglio di lei!

Porca....

Torino,parco giochi, c'è lo scivolino, sopra ci sono Lorenzo ed una bambina, sua coetanea, o almeno così sembra.

Intorno ci sono io e i genitori della bambina, vigiliamo assieme affinché i pargoli non si mettano in pericolo.

Da sopra lo scivolo, Lorenzo: "Porca maiala"
Io: occhi sgranati, bocca a forma di O.

Lorenzo: "porca maiala"
Io: rosso
Lorenzo: "porca maiala"
Io: rosso porpora
Lorenzo: "porca maiala"
Io: rosso pompeiano
Lorenzo: "porca maiala"
Io: violaceo,mentre mi vergogno come una biscia e gli sussuro "Shhh,taci,figlio ingrato!"

Babbo della bambina: "cosa dice?"
Io (pensando: e ora?) "No, niente...."
Babbo della bambina: "No, dice qualcosa, cosa dice?"
Io (pensando:come la sbarco, almeno la smettesse di dire quelle parole!!) "Ma nulla le dico,probabilmente dice Mi manca Michela, sa, è una cara zia...."
Babbo della bambina: "Ma no, aspetti...ho capito!"
E ride.
Io (pensando:e te pareva che non capisse...ma che ci ha da ridere??) "Ah sì, ho capito anch'io...beh sa, all'asilo..."
Babbo della bambina: "Ha ha è vero, lo dice proprio in toscano!"
Io (pensando:magari provo a faglielo dire in siculo?): Beh sì, all'asilo certe volte si imparano anche queste cose
Babbo della bambina: "Sì dai però è simpatico"
Io (pensando: e basta!! Falla finita, abbiamo capito,su!): "Bella giornata eh? Poi quest'aria frizzantina è proprio un piacere...peccato sia giunta l'ora di andarcene a casina"
Il tutto mentre stavo anche vagliando quali possiblità ci fossero per ucciderlo ed occultare il cadavere....

Piacere, sono il signor Merlo!

In questi giorni mi sono ritrovato ad essere Il Signor Merlo...

Ora dico io, con tutti i personaggi dei cartoni animati che vede, con tutti i personaggi dei fumetti che conosce, con tutti i protagonisti dei documentari o delle foabe che ci sono, anche animali (gli piacciono i dinosauri, potevo essere un tirannosauro!!), perché deve chiamarmi SIGNOR MERLO??

Lorenzo: signor merlo cosa fai?
Io: dici a me?
Lorenzo: sì! signor merlo cosa fai?
Io: vaneggi?
Lorenzo: signor merlo cosa fai?
Io: chi è il signor merlo?
Lorenzo: te!

Dopo un po:
Io: mamma è il signor merlo?
Lorenzo: no!
Io: chi è il signor merlo?
Lorenzo: te!
Io: ma no, nonno è il signor merlo!
Lorenzo: te sei il signor merlo!

Ho chiesto al nonno se è mai stato chiamato signor merlo dal simpatico nipote, e il nonno dice di no.

Ho l'esclusiva.
Sono il signor merlo!

Qualcuno sa chi sia sto signor merlo??
E non rispondete TE!

PS:ma un figlio normale no eh?

Sono diventato razzista, quando è troppo è troppo!

Razzista non è forse la parola giusta, il razzista discrimina.

Io sono diventato intollerante, io non discrimino, io odio!

Vi chiederete: chi odio?

Ve lo dico subito: i Teletubbies!!

Sì, quei quattro pupazzetti idioti che ripetono le loro scemenze fino allo sfinimento!

Lorenzo li adora, li guarda quando è da nonni, e quando sono lì sono costretto a guardarli anch'io.

Li ha su un cd, appena entra in casa dei nonni dice "Tattiiiii!!!" finchè qualcuno non gli mette i Teletubbies.

Nel primo episodio il pupazzo viola non riesce a dormire, finchè il pupazzo verde gli canta un'odiosa ninna nanna.....un'odiosa ninna nanna che l'amorignolo ha imparato a memoria e che canticchia (nella sua lingua) tutto il giorno.

Perfino la moglie e la nonna gli cantano quella cantilena...a me viene l'ulcera tutte le volte che la sento!

Il mio sogno nel cassetto è di essere li al posto del pupazzo verde e far addormentare quello viola a suon di calci nel sedere!

Finalmente l'idiota si addormenta, e si passa al filmatino, che vede dei bambini che danno da mangiare ai cignetti nello stagno.

Per fortuna dura poco...ma ecco che,per chi non fosse stato attento, il filmato di ripete,identico!

La tortura finisce, ed ecco il secondo episodio: una specie di lampadina appare nel giardino dei Teletubbies!

Dopo 20 e più di "che cos'è??" da parte dei simpatici ritardati si scopre che è una luce intermittente.

Ogni volta che la luce intermitta gli idioti fanno un saltello.

Finamente sono stanchi, si passa al filmatino, dedicato al numero 5.

5 bambini che giocano (inquadrati), 5 lettere (un postino che infila 5 buste in una cassetta della posta), 5 secchi dell'immondizia (un paio di spazzini svuotano 5 secchi della spazzatura) etc etc.

Ogni volta che finisce un azione i bambini urlano "cinqueeee!!"

Finisce la solfa, ma come al solito i pupazzi rintronati dicono "ancora ancora ancora", e il filmatino ricomincia, identico.

Si passa al terzo episodio, ma in genere a quel punto il mio sistema nervoso è già in sovraccarico, devo andarmene,altrimenti rischio di commettere qualche atto di violenza inaudita contro il televisore...

Lorenzo sbrigati a passare ai cartoni animati, babbo dei Teletubbies non ne può più....

Ah dimenticavo, Lorenzo ha imparato a cantare anche la sigla!

Sono contento di aver deciso, in accordo con la moglie, in casa nostra di far guardare poco o nulla la tv all'amorignolo!

Il cibo preferito di Lorenzo

Abbiamo capito, senza alcuna difficoltà tra l'altro,qual'è il cibo preferit di Lorenzo:

le fragole!

Ne va letteralmente matto, solo a sentirle nominare gli viene un mega sorriso stampato sulla faccia,salvo dare in escandescenze se entro 5 secondi le fragole non gli si materializzano nel piatto.

Quando di una cosa,qualsiasi cosa (dall'acqua alla pasta etc) ne vuole ancora dice "atti", che forse significa altro, o dell'altro, non lo sappiamo.

Stasera gli abbiamo dato delle fragole particolarmente buone, gliene davamo una alla volta, ma per farlo smettere di dire continuamente attiiiiii!!!!! abbiamo deciso di dargli direttamente tutta la ciotola: ha apprezzato molto!:-)

Parole e paroline

Il vocabolario di Lorenzo inizia ad arricchirsi.

Al momento oltre mamma e babbo il suo repertorio comprende:

mommo: bere
chicco: biscotto
Chicchi (i croccantini del gatto che si diverte a mettere nella ciotola)
didde (è l'ultimo nome affibiato alla tetta)
no no (servono spiegazioni?)
n'nna che a seconda dei momenti e delle situazioni può significare NANNA NONNA o NONNO.
ao ao: ciao ciao, ma lo dice solo quando un giochino si spegne automaticamente come ripetizione

E soprattutto continua a dire CACCA.
Nei momenti più disparati e senza spiegazioni logiche...cacca è un po' tutto.
Ma solo cose belle eh.