Storia travagliata di una povera carta di credito

Ho una carta di credito che non uso mai, solo qualche volta per le emergenze, ma assai raramente.

E' scaduta a febbraio.

Moglie: "Dove hai messo quella nuova? Prendila che ci serve"

Così, dal nulla...

Io: "Cazzo ne so, sicura che ci sia arrivata? Non ho ricordanze di averla mai vista"

Moglie: "Ce l'hanno mandata sì, 8 mesi fa, su, spremi le meningi, dove l'hai messa?"

Perché ovviamente l'ho ritirata io e persa io, a prescindere.

Visto che non si trova vado in banca.

Bancario: "E' stata spedita e ritirata, non è stata però mai attivata. Chiami il numero verde così gliene spediscono una nuova"

Torno a casa e chiamo il numero verde.

Voce registrata: "Scriva le ultime 8 cifre della sua carta di credito. No ha sbagliato. Ma ha riscritto le solite, duro! O le mette giuste o la finisce, anche noi voci registrate non amiamo perdere tempo."

Provo a dire alla voce registrata che è colpa di moglie, ma la voce registrata pare non abbia una registrazione per questa affermazione.

Moglie: "Prova col servizio on line"

Come se mi fossi registrato..

Moglie: "Dai qua incapace, metto il MIO codice e bla bla bla"

Operatrice: "Signora questo è il suo codice, mi serve quello di suo marito, non posso fare movimenti col codice di un'altra carta"

Batti il cinque operatrice!

Moglie: "Registrati"

Provo.

Io: "Un mi riesce!"

Moglie: "Dai qua incapace....no devi andare in banca a fartelo fare"

Batti il cinque sito della banca!

Riprovo col numero in cui devi inserire le ultime 8 cifre, ovviamente della carta scaduta e....funziona!

Operatrice, dopo averle spiegato il tutto: "Deve andare in banca, fanno tutto loro"

Io: "Ci sono stato, mi hanno detto la stessa cosa di voi, che si fa? Fate pari o dispari!"

Operatrice: "Faccia così, vada dai carabinieri e faccia denuncia di smarrimento, con quella va in banca e si fa fare la carta nuova, se c'è qualche problema chiami questo numero verde davanti a loro"

Vado dai carabinieri e spiego la situazione.

Carabiniere: "Ma chi l'ha ritirata sta carta?"

Io: "Boh, è stata recapitata a casa, qualcuno ha firmato e l'ha ritirata, mia moglie oppure i miei genitori che abitano nello stesso palazzo"

Carabiniere: "Se non si sa chi l'ha ritirata è furto"

Io: "Ma no, probabilmente l'ha ritirata mia moglie e poi non si ricorda dove l'ha messa, a momento non si ricorda neanche come si chiama"

Carabiniere: "Se l'ha persa sua moglie le dica di venire lei a fare denuncia di smarrimento oppure vada in banca e si faccia dare la ricevuta di consegna così si vede chi l'ha ritirata"

Io: " Io! Io! L'ho ritirata io e l'ho persa io! Mi fa sta denuncia? Smarrimento, furto, incendio, ci scriva cosa gli pare ma mi faccia un foglio che attesti che non sono in possesso di questa carta, tanto non è mai stata attivata, così posso farmene mandare una nuova!"

Carabiniere: "Ok, quali sono le cifre della sua carta?

Io: "Che ne so, chi l'ha mai vista"

Carabiniere: "Allora vada in banca e si faccia dare le ultime 8 cifre della sua carta, poi torna qua e facciamo la denuncia di smarrimento"

Vado in banca.

Bancario: "Buongiorno"

Io: "Buongiorno una seg...salve"

Bancario: "Dica"

Io: "Voglio disdire questa carta, DISDIRE, UN LA VOGLIO PIU'!!"

Clic. Clic. Fatto.

Fine della storia.

Una mattina ai gonfiabili

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Una mattina a Torino, arriviamo in un grande centro commerciale, Lorenzo vede che ci sono i gonfiabili e subito: posso andare sui gonfiabili?????????????

Ok, dico.

30 minuti 3 euro, 1 ora 5 euro.

So che presto si stufa, decido per mezz'ora.

Vado dalla tizia, dopo doverosa fila.

IO:"Vorrei pagare per mezz'ora"
TIZIA: "Ha la tesserina?"

Sfiga vuole che non abbia la tesserina

IO: "ehm no..."
TIZIA: "deve farla, compili questi moduli"

E mi porge un mega foglio.

Inizio a compilare:
nome
cognome
data di nascita
comune di nascita
residenza
cittadinanza
tipo di documento
numero di documento
scadenza del documento

e bla bla bla

LORY: "si va????"
IO: "aspetta un'oretta che finisco di compilare sti moduli"
LORY: "dai andiamoooo"
IO: "devo finire qui sennò non ci fanno entrare!"

Finalmente
IO:"finito"
TIZIA: "no, deve compilarlo anche dietro, coi dati del bambino"

la fulmino con lo sguardo..
IO: "ma perché tutta sta burocrazia? Sono gonfiabili o un laboratorio segreto della NASA?"
TIZIA: "per la responsabilità..."

Da noi c'è semplicemente un cartello con scritto che si declina ogni responsabilità, va beh

Fortuna vuole che ci sia il nonno con noi, che mi aiuta a contenere il Lory.
LORY: "posso andareee??"
IO: "E aspetta porca putt...."
LORY: "Andiamo!!"
e entra..

Il nonno lo riprende al volo
IO:"Lore le cose sono due, o aspetti qui da bimbino grande che babbo finisca di riempire questi cazz....cavolo di moduli oppure babbo prende sti fogliacci e li fa mangiare a questa gentil signorina dopodiché ci leviamo dai cogl....da tre passi! Chiaro?"

TIZIA:
IO: non si preoccupi, tanto sceglie la uno

Finalmente finisco
TIZIA: "mi deve firmare la privacy"
IO: "le firmo tutto quello che vuole purché la finiamo e ci fa entrare"
TIZIA: "aspetti che inserisco i suoi dati e quelli del bambino sul computer.."
IO: "certo, faccia con calma.."
LORY: "si vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa????"
TIZIA: "oggi il sistema è lento"
IO: "ora prendo una spranga e glielo velocizzo il sistema" ma mi limito a pensarlo

Finalmente mi danno la sospirata tesserina.
TIZIA: "adesso vada alla cassa a pagare"
IO: "certo, vuoi mica che potessi fare tutto qui"

Ovviamente c'è la fila, mentre il LORY sbraita e tenta di divincolarsi dal nonno per entrare

Tocca a noi, ci danno una pettorina con un numero, al termine della mezz'ora vi chiamiamo noi.
CASSIERA: "ma le calzine per gonfiabili le ha vero?"
IO: "certo, io viaggio sempre con in tasca un paio di calzine per gonfiabili, che domande..." ma lo penso e basta, "No" sospiro
CASSIERA: "tenga, 1 euro"

IO: "Lory puoi entrare"
LORY: "voglio andare in quel negozio a comprare un giocattolo!"
IO: "ora vai sui gonfiabili"
LORY: "no voglio andare in quel negoziooooo!"
IO: "ORA VAI SUI GONFIABILI!!!!!!"

Il Lory di malavoglia sale sui gonfiabili, ma ogni 3 minuti mi chiede quando possiamo andare nel negozio.

Dopo 20 minuti andiamo nel negozio

Si era stufato di aspettare, ma come potrei dargli torto?

Lasciapassare

Per l'estate che verrà è in programma un viaggio in Francia, Lorenzo però necessita di un lasciapassare per poter lasciare l'Italia.

Ci vogliono entrambi i genitori,così ci rechiamo in comune ritirare il foglio di richiesta e successivamente in commissariato.

Prima del commissariato però bisognava andare a fare la foto tessera di Lorenzo, di primaria importanza per poterlo riconoscere forse in caso di rapimento.....come se i bambini di due mesi non cambiassero continuamente!

Oltretutto il documento è valido per 5 anni, già tra due o tre mesi sarà irriconoscibile rispetto alla foto, ma fa niente!

Ecco il risultato della foto tessera, a farlo ridere non ci siamo riusciti ma almeno guardava il fotografo!

Il risultato mi pare soddisfacente!:)