Lorenzo oggi è andato in gita con la scuola, in un grande parco con animali.
Torna la sera, col pullman.
- Lorenzo com'è andata la gita? Dai raccontaci qualcosa.
- Mmm...no.
Fine.
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mercoledì 27 maggio 2015
venerdì 25 luglio 2014
Mini vacanza a Nizza
Andiamo 2 giorni a Nizza per affari, unendo l'utile al dilettevole di una mini vacanza.
Moglie prima di partire: "Non mettere gasolio, in Francia costa meno!"
Io: "Taci donna, sai una sega te di quanto costa il gasolio in Francia, l'unica volta che hai fatto rifornimento a questa macchina ci hai messo la benzina, e meno male che non ci hai messo il gas.."
Arriviamo a Nizza, gasolio a 1.2 euri al litro, la paternale di moglie mi accompagna per tutta la durata della vacanza.
Sbagliamo strada solo 4 o 5 volte, non possiamo neanche dare la colpa al navigatore perché all'estero costava troppo, quindi ci scambiamo la colpa tra di noi.
Arriviamo in albergo, moglie parle fransé parecchio bien, quindi dopo aver amabilmente disquisito con la tizia alla reception e non averci capito un cazzo leggiamo il numero della camera sul foglino che ci ha dato col codice da mettere sulla tastiera.
La stanza è carina, ha un letto matrimoniale e due lettini singoli sul soppalco, dove spediamo figli, per una trentina di secondi circa prima che le loro rimostranze non mandino me su a farmi prendere a calci da Lorenzo per tutta la notte e moglie giu a fare tante coccole a Marzia (Per inciso non si dorme neanche stanotte).
Dopo una cena a base di crepes (pronuncia crep) che Lorenzo voleva farmi ingoiare tutta intera e Marzia voleva farci un freesbee perché gli facevano schifo, ci ritiriamo nelle nostre stanze, non prima di aver percorso una 20 di inutili km laddove avremmo dovuto farne 3 ma moglie di notte non ci vede e mi diceva le strade a caso.
La mattina scendiamo per la colazione, e qui cominciamo a vedere le differenze con i francesi:
frotte di piccolo automi si siedono composti ai loro posticini, mentre Marzia sbercia perché non vuole fare colazione bensì rubare tutti i foglietti illustrativi dell'abergo sulle cose da vedere per la sua collezione, Lorenzo non vuole bere il cioccolato perché sostiene essere caffè e moglie tenta di sovrastare le urla di Marzia intimandole con minacce di punizione corporee il silenzio.
Un bimbo francese vicino al nostro tavolo fa il verso a Lorenzo che fa i capricci, ovviamente senza emettere alcun suono, sia mai.
"Lorenzo falla finita, lo vedi che ti piglia per il culo anche questo bimbo scemo qui accanto?"
(Lorenzo stava cercando di mangiare la brioche senza usare le mani)
Dopo 3 morsi la lascia li.
"Lorenzo mangia" intima moglie.
"Non ho fame, anzi non mi piace" risponde il Lory.
"Allora cosa vuoi?"
"Una fetta di pane bianco" dice il Lory.
Moglie si munisce di pazienza,si alza e lo va a prendere, glielo mette davanti.
"Tostato ovviamente"
Le urla isteriche di moglie raggiungono gran parte della Francia, adesso ci guardano tutti.
Marzia intanto vuole la brioche, no anzi il panino, no anzi la nutella e basta, no anzi il pane bianco col tappo, no anzi togli il tappo, no anzi vallo a tostare, no anzi....
"MANGIAAAAAAAAAAA!!!! CRISTO DI DIO!!!!"
La famiglia vicina al nostro tavolo spaventata se ne va col boccone in bocca, Marzia piange a dirotto, Lorenzo protesta che anche se al momento non ha fame una volta tornati in camera potrebbe venirgli, quindi ci consiglia di fare scorte di cibo da portare via.
Quando viene a conoscenza del fatto che non riceverà più nulla fino a pranzo viene colto da una fame improvvisa e piange anche lui,così, per solidarietà.
I pargoli vengono portati via a forza dalla stanza della colazione e caricati in macchina.
Prima di lasciare l'albergo,dopo essere usciti dalla stanza una cameriera francese ci dice qualcosa.
"Moglie che ha detto?"
Moglie: "Ci ha chiesto se stiamo andando via"
Io: "si, cioè uì"
Ma la cameriera lo ripete, "Moglie, cosa dice???"
Moglie: "Ci chiede se stiamo andando via!"
"E allora diglielo te uì, che il mio non gli garba!"
Ma la cameriera non si accontenta nemmeno del uì di moglie, torna indietro e tira la porta di camera nostra a se.
Moglie: "Se lo avesse detto lentamente di chiudere la porta!"
Ovviamente non è colpa del fransè de merd di moglie.
Arriviamo al centro commerciale, dove un'altra schiera di piccoli automi camminano vicino alle madri senza fiatare, muovendo meno muscoli possibile e, se proprio ce n'è bisogno, muovendo impercettibilmente la mandibola per emettere qualche piccolo suono atto a far capire le esigenze.
Moglie deve fare un salto in banca, "Tu intanto gira un po la città" mi dice
Certo, con due bambini, in una città che non conosco dove parlano una lingua che non conosco, si va al mega centrone commerciale va, non prima di aver comprato alcune cartoline da spedire a parenti e amici.
Nel centro commerciale non ci sono panchine ne posti dove sedersi, eccetto bar, ma riusciamo a trovare uno spazio con dei divanetti, ci sediamo li, Lorenzo scrive le cartoline, Marzia vorrebbe fare lo stesso ma ci sono un paio di problemini: c'è una sola penna e Marzia non sa scrivere.
Ma Marzia s'incazza ugualmente, e strilla.
Decine di teste si voltano all'unisono, guardandoci.
Sono tentato di allungare una pedata a uno di quegli odiosi bimbetti perfettini per vedere cosa fanno.
Nel frattempo torna moglie, mentre cerchiamo di spiegare a Marzia che non sa scrivere e che deve aspettare che Lorenzo abbia finito di riempire le cartoline quest'ultimo si innervosisce perché non trova risposta alle sue domande relative alla compilazione, ovvero Cosa ci scrivo; dove scrivo; dimmi la via; dimmi il paese; dimmi la nazione; dimmi cosa devo scriveREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!"
"Parla piano!!" sbotto."Non vedi che questi si incazzano??"
Nel frattempo si gira un signore anziano che ci farfuglia qualcosa in fransè, palesemente infastidito.
Ma guarda questo vecchio rimbecillito, "Se vuoi silenzio stai a casa!".
Moglie mi fa notare che quella è una zona di riposo.
E allora si riposi senza rompere i coglioni...ma in verità credo che ci stesse provando.
Finalmente ce ne andiamo, dopo aver pranzato, rovesciato per terra la Coca, una decina di patatine, un cucchiaino di yogurt e mezzo ghiacciolo e saliamo in macchina.
Marzia si addormenta subito.
Lorenzo no.
Lorenzo chiede quanto manca.
3 ore.
Dopo un po Lorenzo chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 59 minuti
Passa un po e Lorenzo piangendo annoiato chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 57 minuti
Lorenzo piange annoiato e dopo un po' chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 55 minuti porca putt.....
"All'andata ci avevamo messo meno!! E' colpa vostra"
In preda alla noia sveglia Marzia, così sono in due a rompere le scatole, alla fine però arriviamo, stremati ma vivi, mai più e mai poi!
Moglie prima di partire: "Non mettere gasolio, in Francia costa meno!"
Io: "Taci donna, sai una sega te di quanto costa il gasolio in Francia, l'unica volta che hai fatto rifornimento a questa macchina ci hai messo la benzina, e meno male che non ci hai messo il gas.."
Arriviamo a Nizza, gasolio a 1.2 euri al litro, la paternale di moglie mi accompagna per tutta la durata della vacanza.
Sbagliamo strada solo 4 o 5 volte, non possiamo neanche dare la colpa al navigatore perché all'estero costava troppo, quindi ci scambiamo la colpa tra di noi.
Arriviamo in albergo, moglie parle fransé parecchio bien, quindi dopo aver amabilmente disquisito con la tizia alla reception e non averci capito un cazzo leggiamo il numero della camera sul foglino che ci ha dato col codice da mettere sulla tastiera.
La stanza è carina, ha un letto matrimoniale e due lettini singoli sul soppalco, dove spediamo figli, per una trentina di secondi circa prima che le loro rimostranze non mandino me su a farmi prendere a calci da Lorenzo per tutta la notte e moglie giu a fare tante coccole a Marzia (Per inciso non si dorme neanche stanotte).
Dopo una cena a base di crepes (pronuncia crep) che Lorenzo voleva farmi ingoiare tutta intera e Marzia voleva farci un freesbee perché gli facevano schifo, ci ritiriamo nelle nostre stanze, non prima di aver percorso una 20 di inutili km laddove avremmo dovuto farne 3 ma moglie di notte non ci vede e mi diceva le strade a caso.
La mattina scendiamo per la colazione, e qui cominciamo a vedere le differenze con i francesi:
frotte di piccolo automi si siedono composti ai loro posticini, mentre Marzia sbercia perché non vuole fare colazione bensì rubare tutti i foglietti illustrativi dell'abergo sulle cose da vedere per la sua collezione, Lorenzo non vuole bere il cioccolato perché sostiene essere caffè e moglie tenta di sovrastare le urla di Marzia intimandole con minacce di punizione corporee il silenzio.
Un bimbo francese vicino al nostro tavolo fa il verso a Lorenzo che fa i capricci, ovviamente senza emettere alcun suono, sia mai.
"Lorenzo falla finita, lo vedi che ti piglia per il culo anche questo bimbo scemo qui accanto?"
(Lorenzo stava cercando di mangiare la brioche senza usare le mani)
Dopo 3 morsi la lascia li.
"Lorenzo mangia" intima moglie.
"Non ho fame, anzi non mi piace" risponde il Lory.
"Allora cosa vuoi?"
"Una fetta di pane bianco" dice il Lory.
Moglie si munisce di pazienza,si alza e lo va a prendere, glielo mette davanti.
"Tostato ovviamente"
Le urla isteriche di moglie raggiungono gran parte della Francia, adesso ci guardano tutti.
Marzia intanto vuole la brioche, no anzi il panino, no anzi la nutella e basta, no anzi il pane bianco col tappo, no anzi togli il tappo, no anzi vallo a tostare, no anzi....
"MANGIAAAAAAAAAAA!!!! CRISTO DI DIO!!!!"
La famiglia vicina al nostro tavolo spaventata se ne va col boccone in bocca, Marzia piange a dirotto, Lorenzo protesta che anche se al momento non ha fame una volta tornati in camera potrebbe venirgli, quindi ci consiglia di fare scorte di cibo da portare via.
Quando viene a conoscenza del fatto che non riceverà più nulla fino a pranzo viene colto da una fame improvvisa e piange anche lui,così, per solidarietà.
I pargoli vengono portati via a forza dalla stanza della colazione e caricati in macchina.
Prima di lasciare l'albergo,dopo essere usciti dalla stanza una cameriera francese ci dice qualcosa.
"Moglie che ha detto?"
Moglie: "Ci ha chiesto se stiamo andando via"
Io: "si, cioè uì"
Ma la cameriera lo ripete, "Moglie, cosa dice???"
Moglie: "Ci chiede se stiamo andando via!"
"E allora diglielo te uì, che il mio non gli garba!"
Ma la cameriera non si accontenta nemmeno del uì di moglie, torna indietro e tira la porta di camera nostra a se.
Moglie: "Se lo avesse detto lentamente di chiudere la porta!"
Ovviamente non è colpa del fransè de merd di moglie.
Arriviamo al centro commerciale, dove un'altra schiera di piccoli automi camminano vicino alle madri senza fiatare, muovendo meno muscoli possibile e, se proprio ce n'è bisogno, muovendo impercettibilmente la mandibola per emettere qualche piccolo suono atto a far capire le esigenze.
Moglie deve fare un salto in banca, "Tu intanto gira un po la città" mi dice
Certo, con due bambini, in una città che non conosco dove parlano una lingua che non conosco, si va al mega centrone commerciale va, non prima di aver comprato alcune cartoline da spedire a parenti e amici.
Nel centro commerciale non ci sono panchine ne posti dove sedersi, eccetto bar, ma riusciamo a trovare uno spazio con dei divanetti, ci sediamo li, Lorenzo scrive le cartoline, Marzia vorrebbe fare lo stesso ma ci sono un paio di problemini: c'è una sola penna e Marzia non sa scrivere.
Ma Marzia s'incazza ugualmente, e strilla.
Decine di teste si voltano all'unisono, guardandoci.
Sono tentato di allungare una pedata a uno di quegli odiosi bimbetti perfettini per vedere cosa fanno.
Nel frattempo torna moglie, mentre cerchiamo di spiegare a Marzia che non sa scrivere e che deve aspettare che Lorenzo abbia finito di riempire le cartoline quest'ultimo si innervosisce perché non trova risposta alle sue domande relative alla compilazione, ovvero Cosa ci scrivo; dove scrivo; dimmi la via; dimmi il paese; dimmi la nazione; dimmi cosa devo scriveREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!"
"Parla piano!!" sbotto."Non vedi che questi si incazzano??"
Nel frattempo si gira un signore anziano che ci farfuglia qualcosa in fransè, palesemente infastidito.
Ma guarda questo vecchio rimbecillito, "Se vuoi silenzio stai a casa!".
Moglie mi fa notare che quella è una zona di riposo.
E allora si riposi senza rompere i coglioni...ma in verità credo che ci stesse provando.
Finalmente ce ne andiamo, dopo aver pranzato, rovesciato per terra la Coca, una decina di patatine, un cucchiaino di yogurt e mezzo ghiacciolo e saliamo in macchina.
Marzia si addormenta subito.
Lorenzo no.
Lorenzo chiede quanto manca.
3 ore.
Dopo un po Lorenzo chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 59 minuti
Passa un po e Lorenzo piangendo annoiato chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 57 minuti
Lorenzo piange annoiato e dopo un po' chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 55 minuti porca putt.....
"All'andata ci avevamo messo meno!! E' colpa vostra"
In preda alla noia sveglia Marzia, così sono in due a rompere le scatole, alla fine però arriviamo, stremati ma vivi, mai più e mai poi!
sabato 31 maggio 2014
Una giornata all'isola d'Elba
Lunedì sera, moglie viene colta da un'esilarante idea, visto che il giorno dopo Lorenzo non ha scuola: "Marito, domani si va all'Elba? Non si manda Marzia all'asilo e si va tutti, io, te, i bimbi e mio padre"
Io: "No guarda, non ho proprio voglia, andate voi e divertitevi"
Lei: "Grazie amore, prendiamo la nave delle 10, noi abbiamo lo sconto residenti, tu tiri fuori la macchina dal garage e noi ti aspettiamo sotto casa"
Io: "Ma ho detto di no..."
Lei: "Ma volevi dire si, ormai ti conosco"
Io: "Domani ha messo maltempo.."
Lei: "Ma non dire cavolate, grandina tutta la mattina e poi al pomeriggio danno solo pioggia a carattere torrenziale, ti immagini..."
La mattina dopo, volenti o nolenti, si parte.
Il mare è un po agitato, bella notizia per me che soffro di mal di mare.
Strano visto che non c'è un alito di vento:
Saliamo sulla nave, ci sediamo, la nave dondola, ma cerco di pensare ad altro e quasi non me ne accorgo.
Moglie: "Senti la nave come dondola, come stai? Lo stomaco protesta? Hi hi hi"
Io zitto
Moglie: "Dovresti non pensarci, fai finta di niente! Però non alzarti, non ti conviene.."
No sto seduto, anche perché se mi alzo e mi capiti tra le grinfie ti scaravento in mare sperando in uno squalo!
5 minuti dopo inizia la nausea...
Finalmente si scende, io sono di un colore misto tra il verde e il grigio.
Ma vivo. Più o meno.
"Andiamo a mangiare! Se offre mio padre conosco un posticino dove si mangia bene, altrimenti se non paga lui ne conosco un altro dove si mangia bene e si spende poco" dice moglie.
Giriamo mezza isola e finalmente troviamo il posto, si mangia davvero bene, anche se apprezzo poco perché non ho fame.
Finito di mangiare moglie propone un giro in macchina, da esperta di strade elbane,noi ci godiamo il panorama, i pargoli dormono, dopodiché giretto sul trenino panoramico, gelato, parco giochi e nave di ritorno, quando comincio a stare meglio.
"Parcheggi qui" mi dice l'addetto ai parcheggi sulla nave, "Faccia scendere donne,vecchi e bambini, metta la marcia, tiri il freno a mano e vada a farsi venire a nausea di sopra".
Andiamo sopra.
Moglie: "Come stai amore?"
Io zitto.
Moglie"hi hi hi"
"Che cazzo ridi??"
Moglie fa la faccia affranta e seriamente preoccupata per la mia cagionevole salute.
Muoio, ma non glielo do a vedere, sicuramente se mi viene da vomitare prendo bene la mira "Amore vienimi vicino" le dico.
Finalmente la tortura marina finisce, scendiamo a recuperare la macchina e vediamo che ci sono metà macchine da una parte pronte a scendere e metà dall'altra, chissà quali partiranno e finiranno dritte in mare, speriamo non noi.
Infatti, noi.
Ma ce lo dicono prima di fare manovra e andare dietro alle macchine dall'altro lato.
Moglie si mette ad avvertire tutti gli automobilisti, che guardano incuriositi quella donna in versione vigile navale, le manca la paletta e il blocchetto delle multe: "Lei giri qui, lei invece faccia retromarcia, stia attento al tizio col valigione che le transita dietr...ops, va beh è sempre vivo, lei venga avanti, avanti avantiiiiii!!! Lei invece ruoti tutto il volante a destra, ora a sinistra, noooooooooo, a sinistra!!! Bravo così, su esca da li..."
Finalmente possiamo fare manovra ed arrivare dall'altra parte, bella gita, ma la prossima volta vado in aereo..
lunedì 3 marzo 2014
Disavventure e figuracce
E' sabato mattina, partiamo per una destinazione lontana 100 km, c'è una fiera di non so cosa ma alla quale moglie tiene particolarmente.
A metà strada sento un rumore strano provenire dalla ruota posteriore sinistra.
Moglie: "Marito ho sentito un rumore provenire da dietro"
Io: "Che rumore?"
Moglie: "Tipo un CRII"
Io: "Sarà stato un grillo"
Moglie: "...."
La fiera è carina, scarseggiano i posti a sedere, così combatto in un battaglia all'ultimo sangue e conquisto una sedia, sulla quale mi siedo comodamente.
Dopo qualche minuto alzo gli occhi e c'è una ragazza con un bambino in braccio che mi guarda.
Da vero cavaliere gentiluomo mi alzo e le dico "Siediti pure"
Lei: "In realtà volevo salutarti"
E mentre metabolizzo la figura di merda che ho appena fatto mi ingegno per evitare la seconda, devo quindi trovare all'istante la risposta alla domanda "Chi è costei?".
Niente, non ce la faccio.
Facciamo mente locale, mentre vaneggio di condizioni metereologiche avverse, il governo ladro grazie al quale piove, ma niente..
Confesso, tanto figura meschina più figura meschina meno: "Di chi ti tratti?"
Me lo dice, la conosco davvero!
La fiera è carina, poi andiamo al museo della Piaggio, prometto ai pargoli che gli comprerò una vespa, non appena saranno cresciuti abbastanza:
Poi i pargoli vorrebbero la vespa limousine:
Torniamo a casa, diluvia, mentre siamo sulla superstrada una moglie visibilmente alterata mi intima di guidare per bene perché a suo dire vado un po storto.
"Moglie abbiamo bucato"
Moglie: "Stamani avremmo dovuto arrestare immediatamente il veicolo e controllare l'usura dei pneumatici, acqua, olio e assestamento delle parti elettriche,meccaniche, elettromeccaniche, incosciente!"
Scendiamo, moglie: "Su chiama il carro attrezzi"
Io: "Per cambiare una ruota? Su prendimi tutto il necessaire nel portabagagli"
Moglie mi porta tutto il necessaire, ruota compresa, poi "Dai chiama il carro attrezzi che piove".
Smonto la ruota bucata, di tutta la mia trousse di arnesi per cambio ruota manca mezza roba, a qualche gommista è rimasta in tasca.
Moglie: "Manca un sacco di roba, chiama il carro attrezzi"
Ho qualche arnese in macchina, cerco di provvedere con quelli
Armeggio alla ruota.
Moglie: "Perché non chiami il carro attrezzi?"
Io: "Perché non ti cospargi di benzina, poi prendi una scatola di fiammiferi, la accendi, la butti per terra e ti ci rotoli sopra?? E non dirmi perché piove!"
Moglie, finalmente, tace.
Con un cacciavite riesco a togliere il copricerchio (ci sarebbe l'attrezzo apposta ma non è presente..)
Alzo lo sguardo, l'acqua mi scende copiosa lungo le guance, vedo Lorenzo dal finestrino che mi prende per il culo e mi fa i versi.
Moglie ci ride mentre con l'ombrello ripara un punto imprecisato del selciato, non certo dove sono io.
Richiamo la sua attenzione.
Ruota montata:
Mani sporche, schiena a pezzi, bagnato, risalgo in macchina, accendo il motore, metto la prima, percorro due metri, improvvisamente smette di piovere.
Moglie: "Hi hi"
La fulmino con lo sguardo!
Moglie torna seria e impreca contro il meteo bizzarro.
Torniamo a casa.
A metà strada sento un rumore strano provenire dalla ruota posteriore sinistra.
Moglie: "Marito ho sentito un rumore provenire da dietro"
Io: "Che rumore?"
Moglie: "Tipo un CRII"
Io: "Sarà stato un grillo"
Moglie: "...."
La fiera è carina, scarseggiano i posti a sedere, così combatto in un battaglia all'ultimo sangue e conquisto una sedia, sulla quale mi siedo comodamente.
Dopo qualche minuto alzo gli occhi e c'è una ragazza con un bambino in braccio che mi guarda.
Da vero cavaliere gentiluomo mi alzo e le dico "Siediti pure"
Lei: "In realtà volevo salutarti"
E mentre metabolizzo la figura di merda che ho appena fatto mi ingegno per evitare la seconda, devo quindi trovare all'istante la risposta alla domanda "Chi è costei?".
Niente, non ce la faccio.
Facciamo mente locale, mentre vaneggio di condizioni metereologiche avverse, il governo ladro grazie al quale piove, ma niente..
Confesso, tanto figura meschina più figura meschina meno: "Di chi ti tratti?"
Me lo dice, la conosco davvero!
La fiera è carina, poi andiamo al museo della Piaggio, prometto ai pargoli che gli comprerò una vespa, non appena saranno cresciuti abbastanza:
Poi i pargoli vorrebbero la vespa limousine:
Torniamo a casa, diluvia, mentre siamo sulla superstrada una moglie visibilmente alterata mi intima di guidare per bene perché a suo dire vado un po storto.
"Moglie abbiamo bucato"
Moglie: "Stamani avremmo dovuto arrestare immediatamente il veicolo e controllare l'usura dei pneumatici, acqua, olio e assestamento delle parti elettriche,meccaniche, elettromeccaniche, incosciente!"
Scendiamo, moglie: "Su chiama il carro attrezzi"
Io: "Per cambiare una ruota? Su prendimi tutto il necessaire nel portabagagli"
Moglie mi porta tutto il necessaire, ruota compresa, poi "Dai chiama il carro attrezzi che piove".
Smonto la ruota bucata, di tutta la mia trousse di arnesi per cambio ruota manca mezza roba, a qualche gommista è rimasta in tasca.
Moglie: "Manca un sacco di roba, chiama il carro attrezzi"
Ho qualche arnese in macchina, cerco di provvedere con quelli
Armeggio alla ruota.
Moglie: "Perché non chiami il carro attrezzi?"
Io: "Perché non ti cospargi di benzina, poi prendi una scatola di fiammiferi, la accendi, la butti per terra e ti ci rotoli sopra?? E non dirmi perché piove!"
Moglie, finalmente, tace.
Con un cacciavite riesco a togliere il copricerchio (ci sarebbe l'attrezzo apposta ma non è presente..)
Alzo lo sguardo, l'acqua mi scende copiosa lungo le guance, vedo Lorenzo dal finestrino che mi prende per il culo e mi fa i versi.
Moglie ci ride mentre con l'ombrello ripara un punto imprecisato del selciato, non certo dove sono io.
Richiamo la sua attenzione.
Ruota montata:
Mani sporche, schiena a pezzi, bagnato, risalgo in macchina, accendo il motore, metto la prima, percorro due metri, improvvisamente smette di piovere.
Moglie: "Hi hi"
La fulmino con lo sguardo!
Moglie torna seria e impreca contro il meteo bizzarro.
Torniamo a casa.
lunedì 16 settembre 2013
Fine settimana in relax
Relax....mai parola fu più usata a sproposito.
Ma partiamo dall'inizio
Moglie propone un fine settimana in un agriturismo, per goderci appieno la vita di campana e disintossicarci un po dalla vita di città, per vedere i bambini correre a perdifiato liberi...
Si arriva, si scende dalla macchina e un orso polare o qualcosa di simile, ci viene incontro facendoci festa:
Ma partiamo dall'inizio
Moglie propone un fine settimana in un agriturismo, per goderci appieno la vita di campana e disintossicarci un po dalla vita di città, per vedere i bambini correre a perdifiato liberi...
Si arriva, si scende dalla macchina e un orso polare o qualcosa di simile, ci viene incontro facendoci festa:
Per fortuna decide di non mangiarci, almeno non subito..
Ci sistemiamo, poi è ora di cena, quindi andiamo a mangiare nella sala apposita, Lorenzo versa subito l'acqua, Marzia scappa da tutte le parti, aprono la porta ed entra il gatto, la cameriera passa i successivi 20 minuti a rincorrerlo per metterlo fuori.
Si va a nanna,prima moglie chiede a che ora danno la colazione, verso le 8 ci rispondono, ma noi andremo sicuramente dopo, domattina si dorme!!
Ore 6:10, Marzia si sveglia
Ore 6:15, Marzia si alza
Ore 6:20, si alza anche Lorenzo
Ore 6:34, moglie si prodiga in "Parlate piano, non correte, non urlate, non tirate gli oggetti, non saltate sulla pancia di babbo...."
Ore 6:39, sono sull'orlo di una crisi di nervi, come più o meno chi ha le camere vicino alle nostre.
Finalmente arriva l'ora della colazione, noi siamo svegli già da più di due ore, poi c'è la visita agli animali dell'agriturismo, i bimbi danno da mangiare a anatre, conigli, caprette, maiali, asini, galline, faraone.
Non manca la foto in groppa all'asino:
I bimbi si divertono e io trovo l'unico posticino dove arriva il segnale del telefono, ma Marzia, in un week end babbifero, non mi molla un secondo, ma qualcuno si diverte sempre più di tutti:
Andiamo quindi a visitare i paesini dei dintorni, bellissimi, Sorano, Sovana, Pitigliano:
A Pitigliano devo andare in bagno, Lorenzo anche, quindi lo dico a moglie che inizia a cercare una toilette.
Si ferma, prende i bimbi e scende le scale, io rimango sopra col passeggino, quando hanno finito loro vado io, penso.
Invece moglie mi chiama, così scendo e mi fermo fuori dalla porta del bagno,lo indico e quindi dico a Lore: "Andiamo dentro che si va a fare la pipììì!!!"
Moglie: "Ohhhh!!! Un po di rispetto!!!!"
Io: "????"
Moglie: "Ma ti pare il caso??"
Io: "Che ho detto??"
Moglie: "Siamo in una sinagoga!!"
Alzo gli occhi...
Azz....ma non dovevamo andare in bagno??
In effetti la gente mi guarda alquanto storto.
Va beh, entriamo e non manchiamo di rispetto a nessuno, e per farlo devo mettermi anche il loro cappellino:
Cena, poi di nuovo nanna...per modo di dire: Marzia si sveglia, e parla, alle 1:21, alle 2:15, alle 3:29, alle 4:43, alle 5:58, alle 7:14 (definitivamente), chiedo a moglie di chiudere la finestra per domare le mie manie omicide.
Vacanzina finita, ore dormite 7...ma in due notti, veniamo via, stanchi ma felici
martedì 2 aprile 2013
Cronaca fotografica Pasqua e Pasquetta
Per queste vacanzine ci sono i suoceri, scesi da Torino con la piena.
Apriamo le uova, tanta cioccolata per tutti!!
Ma la parte più interessante è il gioco con le sorprese, per grandi e piccini, ma soprattutto grandi:
Pasqua al ristorante, Pasquetta gita a Lucca:
Ma ci pensa lei:
Ecco qua!!
Moglie è miope per cui per lei questo è mettere a fuoco, lei ci vede così quindi questo è il ricordo di quella chiesa...
Ta taaaan!!
Facciamo un po giocare i pargoli va
Lorenzo aiutami che si fa fare vola vola a Marzia! Senza il tuo fondamentale apporto non ce la farei mai!
Ancora giochi:
Ma è ora di andare, loschi personaggi sono presenti nelle strade:
Apriamo le uova, tanta cioccolata per tutti!!
Ma la parte più interessante è il gioco con le sorprese, per grandi e piccini, ma soprattutto grandi:
Pasqua al ristorante, Pasquetta gita a Lucca:
Ma ci pensa lei:
Ecco qua!!
Moglie è miope per cui per lei questo è mettere a fuoco, lei ci vede così quindi questo è il ricordo di quella chiesa...
Ta taaaan!!
Facciamo un po giocare i pargoli va
Lorenzo aiutami che si fa fare vola vola a Marzia! Senza il tuo fondamentale apporto non ce la farei mai!
Ancora giochi:
Ma è ora di andare, loschi personaggi sono presenti nelle strade:
giovedì 25 ottobre 2012
Gita asilo
Oggi gita con l'asilo, destinazione parco della Fenoria per raccogliere castagne.
Ma partiamo da ieri.
Non ricordandoci l'orario della partenza dico ai miei,che devono andare a prendere Lorenzo, di controllare l'orario scritto sul cartello posto sulla porta d'entrata dell'asilo.
Ovviamente se ne dimenticano.
L'asilo è chiuso e dal cancello non si legge il cartello posto sulla porta, è troppo lontano.
Ma non ho fatto i conti con moglie-genio: "Prendi la macchina fotografica e con lo zoom al massimo fai una foto, poi la metti sul pc e leggi!"
Mi dico che è bello ogni tanto ricordarsi perché l'ho sposata, così mentre la gente mi guarda pensando se chiamare la neuro io fotografo e torno a casa tutto soddisfatto, metto la foto sul pc e....il cartello con l'orario è stato tolto, ce ne sono rimasti due con altri avvisi!
Alla fine tramite facebook riesco a sapere che ci troviamo alle 8:45.
Ovviamente alle 8:30 io e Lorenzo, con moglie e Marzia ad accompagnarci, eravamo già li, primi in assoluto, visto che una mamma con un amico di Lorenzo è stata superata al grido "sbrighiamoci è tardiiiiiii!!!!"
Arriviamo e raccogliamo un sacco di castagne, finché Lorenzo, per distinguersi dalla massa, chiede una salvietta umidificata.
"A che ti serve?" Gli chiedo.
"A pulire le castagne prima di metterle nella bosrsina" mi risponde.
Già,che scemo che sono..
Ogni castagna viene accuratamente pulita e lucidata prima di essere messa nella borsa, mentre gli altri raccoglievano 10 castagne noi ne raccoglievamo una.
Ma è ora di mangiare, prima andiamo a fare la pipì dai...ma i bagni sono chiusi.
Facciamo pipì ad un albero, ma dopo mangiato Lorenzo ha un altro bisogno: "Mi scappa la cacca!"
Eccheccazz....
"Babbo sbrigati che me la faccio addosso!"
Andiamo in mezzo agli alberi, non sapendo come fare lo metto seduto su una mia gamba in modo che la cacchina cada a terra senza prendermi, lui la fa, e poi mi dice di aspettare, e mentre una sensazione di caldo mi invade la coscia il Lory mi dice allegramente "Già che c'ero ho fatto anche la pipì"
Ma alla fine il divertimento e il bottino raccolto valgono una pisciata su una gamba:
Ma partiamo da ieri.
Non ricordandoci l'orario della partenza dico ai miei,che devono andare a prendere Lorenzo, di controllare l'orario scritto sul cartello posto sulla porta d'entrata dell'asilo.
Ovviamente se ne dimenticano.
L'asilo è chiuso e dal cancello non si legge il cartello posto sulla porta, è troppo lontano.
Ma non ho fatto i conti con moglie-genio: "Prendi la macchina fotografica e con lo zoom al massimo fai una foto, poi la metti sul pc e leggi!"
Mi dico che è bello ogni tanto ricordarsi perché l'ho sposata, così mentre la gente mi guarda pensando se chiamare la neuro io fotografo e torno a casa tutto soddisfatto, metto la foto sul pc e....il cartello con l'orario è stato tolto, ce ne sono rimasti due con altri avvisi!
Alla fine tramite facebook riesco a sapere che ci troviamo alle 8:45.
Ovviamente alle 8:30 io e Lorenzo, con moglie e Marzia ad accompagnarci, eravamo già li, primi in assoluto, visto che una mamma con un amico di Lorenzo è stata superata al grido "sbrighiamoci è tardiiiiiii!!!!"
Arriviamo e raccogliamo un sacco di castagne, finché Lorenzo, per distinguersi dalla massa, chiede una salvietta umidificata.
"A che ti serve?" Gli chiedo.
"A pulire le castagne prima di metterle nella bosrsina" mi risponde.
Già,che scemo che sono..
Ogni castagna viene accuratamente pulita e lucidata prima di essere messa nella borsa, mentre gli altri raccoglievano 10 castagne noi ne raccoglievamo una.
Ma è ora di mangiare, prima andiamo a fare la pipì dai...ma i bagni sono chiusi.
Facciamo pipì ad un albero, ma dopo mangiato Lorenzo ha un altro bisogno: "Mi scappa la cacca!"
Eccheccazz....
"Babbo sbrigati che me la faccio addosso!"
Andiamo in mezzo agli alberi, non sapendo come fare lo metto seduto su una mia gamba in modo che la cacchina cada a terra senza prendermi, lui la fa, e poi mi dice di aspettare, e mentre una sensazione di caldo mi invade la coscia il Lory mi dice allegramente "Già che c'ero ho fatto anche la pipì"
Ma alla fine il divertimento e il bottino raccolto valgono una pisciata su una gamba:
domenica 26 agosto 2012
Giornata allo Zoom
Durante le ferie decidiamo di andare una giornata ad un parco di Torino di nome Zoom, diviso in due parti: in una ci sono gli animali da vedere mentre nell'altra c'è una piscina, con la sabbia e gli ombrelloni per ricreare l'ambiente del mare.
Alla famiglia si aggiungono suoceri e cuginetta Zoe.
Siamo in fase di preparazione.
Moglie: hai preso i costumi mamma?
Suocera: per andare in piscina servono i costumi?
Suocera aspetta una risposta ma moglie si rifiuta di fornirgliela, così suocera li prende.
Moglie: hai preso gli asciugamani mamma?
Suocera: anche quelli ci vogliono? Se ne prendo uno piccino in due va bene uguale?
Moglie tace.
Moglie: hai preso le ciabatte mamma?
Suocera: anche le ciabatte ci vogliono?? Che postacci queste piscine!
I suoceri,preparata la borsa (non senza difficoltà) hanno un diverbio col navigatore, noi ci litighiamo in viaggio, loro prima di partire.
Nella colluttazione viene svegliato anche cognato, i suoceri speravano in un sostegno morale ma cognato si schiera apertamente dalla parte del navigatore.
Si parte.
Si arriva.
Moglie prende figlia e si avvia verso l'entrata, io, Lorenzo, suoceri e Zoe ci perdiamo nel parcheggio, neanche il navigatore ribelle ci è d'aiuto...ma alla fine,seguendo il flusso della gente, arriviamo.
Dopo tre quarti d'ora di fila moglie arriva, arrampicandosi su un paio di persone, alla biglietteria....e si entra!
A Zoe i suoceri hanno portato un cappellino, dato che ci sono una settantina di gradi all'ombra, noi invece siamo più furbi:
Ora di pranzo:
E si riparte,ad ognuno il suo ruolo naturale:
Arriviamo alla piscina, ci andiamo a cambiare e a metterci i costumi.
Tornano i suoceri, da lontano notiamo suocero che gesticola animatamente, da vicino capiamo perché: ai piedi porta un paio di ciabattoni verdi coperti, babucce di lana invernali.
Suocero si impossessa delle ciabatte di moglie, che calza invece i suoi sandali di plastica.
I ciabattoni vengono abbandonati a qualche metro di distanza sperando che nessuno faccia l'associazione ciabattoni - noi.
Dopo qualche minuto the green ciabatton's sono di nuovo vicine alle nostre sdraio, quindi abbiamo pensato a due possibilità:
1) sono vive
2) i vicini,temendo quello che temevamo noi, ce le hanno avvicinate a calci.
Il mistero rimane irrisolto.
Entriamo in piscina, Lorenzo a un tizio sovrappeso e pieno di peli: sei talmente peloso che fai piovere!
Vedo che goccioline d'acqua cadono dai peli del tizio vicino a Lorenzo
Io: Lorenzo a chi dici??
Lory: a quel ciccione li!
Mi dileguo...
Dopo un bel bagno è l'ora della doccia, io e suocera portiamo i pargoli alle docce, li laviamo e ci laviamo noi.
Quando usciamo vediamo le frecce, uomini a destra e donne a sinistra.
Eravamo tutti nelle docce delle donne, mi avranno preso per un maniaco sessuale...
Alla famiglia si aggiungono suoceri e cuginetta Zoe.
Siamo in fase di preparazione.
Moglie: hai preso i costumi mamma?
Suocera: per andare in piscina servono i costumi?
Suocera aspetta una risposta ma moglie si rifiuta di fornirgliela, così suocera li prende.
Moglie: hai preso gli asciugamani mamma?
Suocera: anche quelli ci vogliono? Se ne prendo uno piccino in due va bene uguale?
Moglie tace.
Moglie: hai preso le ciabatte mamma?
Suocera: anche le ciabatte ci vogliono?? Che postacci queste piscine!
I suoceri,preparata la borsa (non senza difficoltà) hanno un diverbio col navigatore, noi ci litighiamo in viaggio, loro prima di partire.
Nella colluttazione viene svegliato anche cognato, i suoceri speravano in un sostegno morale ma cognato si schiera apertamente dalla parte del navigatore.
Si parte.
Si arriva.
Moglie prende figlia e si avvia verso l'entrata, io, Lorenzo, suoceri e Zoe ci perdiamo nel parcheggio, neanche il navigatore ribelle ci è d'aiuto...ma alla fine,seguendo il flusso della gente, arriviamo.
Dopo tre quarti d'ora di fila moglie arriva, arrampicandosi su un paio di persone, alla biglietteria....e si entra!
A Zoe i suoceri hanno portato un cappellino, dato che ci sono una settantina di gradi all'ombra, noi invece siamo più furbi:
La mattina passa guardando animali sotto un sole che spacca i macigni più che le pietre, i bambini sono molto attivi come potete vedere:
Marzia mi ruba gli occhiali:
Arriviamo alla piscina, ci andiamo a cambiare e a metterci i costumi.
Tornano i suoceri, da lontano notiamo suocero che gesticola animatamente, da vicino capiamo perché: ai piedi porta un paio di ciabattoni verdi coperti, babucce di lana invernali.
Suocero si impossessa delle ciabatte di moglie, che calza invece i suoi sandali di plastica.
I ciabattoni vengono abbandonati a qualche metro di distanza sperando che nessuno faccia l'associazione ciabattoni - noi.
Dopo qualche minuto the green ciabatton's sono di nuovo vicine alle nostre sdraio, quindi abbiamo pensato a due possibilità:
1) sono vive
2) i vicini,temendo quello che temevamo noi, ce le hanno avvicinate a calci.
Il mistero rimane irrisolto.
Entriamo in piscina, Lorenzo a un tizio sovrappeso e pieno di peli: sei talmente peloso che fai piovere!
Vedo che goccioline d'acqua cadono dai peli del tizio vicino a Lorenzo
Io: Lorenzo a chi dici??
Lory: a quel ciccione li!
Mi dileguo...
Dopo un bel bagno è l'ora della doccia, io e suocera portiamo i pargoli alle docce, li laviamo e ci laviamo noi.
Quando usciamo vediamo le frecce, uomini a destra e donne a sinistra.
Eravamo tutti nelle docce delle donne, mi avranno preso per un maniaco sessuale...
giovedì 2 agosto 2012
Al Cavallino Matto
Stamani partenza per il Cavallino matto, moglie: "con cosa andiamo?"
Io: "nave, aereo, taxi, treno, teletrasporto....fai te..."
Moglie: "in macchina?"
Io: "che??? l'ho lavata ieri!!!! figuriamoci!"
Saliamo tutti in macchina e partiamo
Per perdere tempo, dato che per arrivare ci vuole mezz'ora ma prima di un'ora non aprono, ci fermiamo a fare compere (moglie e la sua mania di partire all'alba)
Saliamo sulle barche dei pirati, quelle dove si può sparare a chi ti precede o ti segue, Lory guarda come si fa a sparare:
Una donna che insegna a guidare...stendiamo un velo pietoso...anzi proponiamo un'intervista:
Safari:
Un po di riposo per tutti:
Fine della giornata, siamo esausti, ma ne è valsa la pena...
Io: "nave, aereo, taxi, treno, teletrasporto....fai te..."
Moglie: "in macchina?"
Io: "che??? l'ho lavata ieri!!!! figuriamoci!"
Saliamo tutti in macchina e partiamo
Per perdere tempo, dato che per arrivare ci vuole mezz'ora ma prima di un'ora non aprono, ci fermiamo a fare compere (moglie e la sua mania di partire all'alba)
Saliamo sulle barche dei pirati, quelle dove si può sparare a chi ti precede o ti segue, Lory guarda come si fa a sparare:
C'è una leva da tirare, ma la tiro mentre il Lory si avvicina e lo centro sul mento...
Urli e strilli, ma appena vede che si diverte comincia a sparare acqua.
I giochi si susseguono, ci divertiamo tutti ma ovviamente chi si diverte di più è sempre lei:
moglie!!
Non contenta moglie porta Lorenzo sulle macchinine, quelle dove insegnargli il codice della strada.
Risultato: bambino fermo al semaforo rosso tamponato inesorabilmente, quasi sbalzato dall'auto, Lorenzo disperato e moglie sghignazzante ma con aria che esprime la frase "è colpa sua!"
Finalmente un professionista insegna a Lorenzo a guidare:
Il nostro eroe alla guida è diventato una tigre:
Per truccarlo 5 euro, se vuole che gli facciamo la foto sono altre 6 euro...direi che la foto gliela faccio da me!
Canoe:
E la ciccina??
Si è divertita anche lei:
lunedì 25 giugno 2012
Giornata di mare
E' sabato mattina, decidiamo di andare al mare e fermarci li anche a pranzo.
Prima tappa la farmacia, dato che la crema antisole finisce in un occhio a figlia.
Partiamo, come al solito allo spuntar dell'alba, è talmente presto che mi sembra di sognare ad occhi aperti quando vedo questo, spero che davanti ci sia anche qualcuno che guida:
Prima tappa la farmacia, dato che la crema antisole finisce in un occhio a figlia.
Partiamo, come al solito allo spuntar dell'alba, è talmente presto che mi sembra di sognare ad occhi aperti quando vedo questo, spero che davanti ci sia anche qualcuno che guida:
Moglie,nota amante del mare, decide di passare la mattina in piscina.
Il bagno in cui andiamo è fornito infatti di piscina, per una duplice funzione:
serve alle famiglie per lasciarci i figli e a moglie per sguazzarci in mezzo ad essi, la piscina infatti è stata messa in funzione solo dopo che hanno saputo che moglie sarà ospite fissa dello stabilimento balneare.
"Andiamo subito in piscina prima che venga il marasma di gente" cinguetta un'allarmata moglie, temendo una ressa tremenda, bagnanti sgomitanti che si strappano i costumi a vicenda per conquistarsi quei 30cm di spazio vitale.
"Col mare a 10 metri di distanza chi vuoi che ci vada in piscina oltre te?" le chiedo.
"Taci, non capisci nulla come al solito, sbrigati piuttosto!"
Fermo immagine su una scena in piscina (affollatissima come vedete), con una furente moglie con figli in braccio che impreca perché non ho avuto ancora il coraggio di entrare in acqua data la temperatura glaciale (vi ricordo che è l'alba):
L'amorignolo delizia la platea con ripetuti tuffi carpiati con triplo avvitamento, lo schianto con l'acqua è sempre violentissimo, gli schizzi arrivano in spiaggia:
Si torna in spiaggia, è quasi l'ora di mangiare, ma è quel quasi che è di troppo:
Ma giunge l'ora della pappa vera, così andiamo in pineta e gli amorignoli, conoscendo la mente svanita della mamma provvedono a cercarsi da soli il cibo, prima accendono un fuoco:
Dopodiché fanno la danza della pioggia per riuscire ad avere qualcosa da bere:
Ma la mamma è stata brava e si è dimenticata solo i biscotti, così mentre io mangio...
..la ciccina,lancia in mano, va a catturare un cervo:
Si torna in spiaggia, un paio di primi piani e poi, ore 15, quando la gente arriva in spiaggia noi si va via:
PS: moglie, ci spieghi che stai a fa?
