Nuova avventura a ginnastica ritma

In due mesi di attività le cose sono evolute, anche se per Marzia si chiama ginnastica ritma e non ritmica, e se le dici ritmica si incazza come una bestia e ti corregge, ritmAAA!!!
Se poi le diciamo che in realtà fa ginnastica artistica addìo..

Le prime settimane si svolgono con bimbe dai 3 ai 6 anni, figlia è un piccolo fenomeno:
"Hai visto babbo come sono brava?? Anche al gioco del cerchio vinco sempre!"
"Brava figlia, al gioco del cerchio, ah sì, prima hai vinto contro quella bimbina che sta iniziando a parlare, poi contro quella che sta iniziando a camminare, mentre contro quella che piange e basta domini incontrastata, brava!)
Le compriamo le scarpine da ballo e una specie di tutù dentro il quale si muove aggraziata.

Passano le settimane e figlia pare Carla Fracci, ma poi succede l'imprevedibile, la passano nel gruppo dai 6 ai 9 anni.
La vado a vedere, in mezzo a quelle bimbone grandi e grosse, la mia ciccina sembra la loro figliola, ma non demorde.

Primo esercizio, sgambettare su una sbarra alzando un piedino alla volta, la ciccina fa un paio di salti a gambe unite e poi distrae volutamente l'insegnante "Guarda laggiù" e poi con scatto felino fa una corsetta e arriva in fondo con nonchalance.
Standing ovation.

Io: "Cosa fa, moglie?? Ma andava fatto così quell'esercizio? Non dovevano alzare un piedino alla volta??"
Moglie: "Per vedere come va fatto quell'esercizio bisogna guardare la bambina prima e quella dopo di lei..."

Secondo esercizio, la ciccina deve saltellare in dei cerchi messi per terra.
Inizia.

Io: "Moglie, non ne ha preso mezzo!"
Moglie: "Va beh, aspettiamo che finisca, magari ce la fa, ce ne sono altri dai..."
Io: "DENTRO il cerchio, Marzia!" dico un po troppo forte, qualcuno si gira a guardarmi.

Alla fine credo che le cose vadano guardate dal giusto punto di vista.
Io: "In effetti guarda che brava, cioè, voglio vedere le altre a riuscire a non prendere neanche un cerchio, è fantasia, arte! Vai Marzia, occhio a non entrarci dentro!"
E lei mi da retta eh!

E' la più piccolina di tutte, piano piano si sta inserendo e migliora a vista d'occhio, ma l'importante è che a fine lezione sia entusiasta e si sia divertita, i risultati arriveranno!

L'importanza dell'approccio allo sport

Inizia la stagione sportiva 2016/2017, figlia inizia uno dei 14 sport che le piacerebbe fare quest'anno.

"Com'è andata la prima lezione di ginnastica ritmica figlia?"
"Si chiama ginnastica ritma!" mi risponde.
"Ok, com'è andata la prima lezione di ginnastica ritmA figlia?"
"Uh bene, ad un certo punto ci hanno fatti sdraiare a terra con gli occhi chiusi"
"Ah, e poi?"
"E poi mentre ero così mi sono addormentata"
"Eh?"
"Sì ma poi m'hanno svegliato"
"Ah..."

Il suo primo gollll!!!!! (video)

Giornata piovosa, terreno allentato, 8 gradi circa, pubblico delle grandi occasioni (genitori dei bimbi che giocano, quello che strappa i biglietti e il barista) per questa cruciale partita di campionato dei pulcini.

Dopo essere stati sotto per 3-0 si rimonta, siamo 3-2 e stiamo attaccando a pieno organico, con un pressing asfissiante e ripartenze veloci.

Durante una di queste il numero 26 Lorenzo Gigante scatta sulla fascia seminando il difensore, viene prontamente servito, il nostro eroe si accentra e lascia partire un tiro terrificante che il portiere può solo tentare di parare, mentre il pallone si insacca inesorabilmente alla sua sinistra.

La folla (cioè io) in tripudio, è il fondamentale gol del 3-3 che spiana la strada verso la vittoria finale (6-5), Lorenzo all'ottavo cielo, non ci crede nemmeno lui, dopo 12 partite non solo riesce a fare un tiro sbilenco inquadrando la porta ma il pallone per disgrazia va anche dentro!

E lo stavo pure riprendendo!

Ora si pole anche smette...

Il mio piccolo campione

Caro Lorenzo,
sono sinceramente convinto che non diventerai mai un grande calciatore ma vederti giocare, correre, impegnarti, non mollare mai, fremere per entrare quando sei in panchina e voler riuscire a tutti i costi mi riempie il cuore.

Ma soprattutto quasi mi commuovo quando a fine partita vieni da me evitando di dire "Abbiamo vinto" oppure "Abbiamo perso" bensì per dirmi quanto ti sei divertito e per commentare le tue azioni, i tuoi sbagli e le belle cose che sei riuscito a fare, senza mai un lamento, senza mai ritenerti vittima di qualche ingiustizia, con gli occhi colmi di gioia e l'espressione impaziente di arrivare alla prossima partita.

Non so di chi sia il merito, probabilmente solo tuo, di aver perfettamente capito il senso dello sport.
Qualsiasi sport deciderai di praticare, in futuro, non cambiare mai.

La colonna portante della squadra

Lorenzo reduce dall'allenamento di calcio, essendo al lavoro non ho potuto accompagnarlo, quindi gli chiedo di raccontare.

Io: Lore com'è andata agli allenamenti? Prima cosa, ti sei divertito?

Lui: Si mi sono divertito.

Io: L'importante è quello, raccontami, avete fatto la partita? Hai vinto?

Lui: Si,abbiamo pareggiato.
Eravamo squadra A e squadra B, io ero nella squadra A ma la squadra B vinceva di brutto, vinceva proprio di tanto.
Così l'allenatore ha mandato me nella squadra B, e allora la squadra A ha recuperato e ha pareggiato.

Glielo direste che non c'è molto di cui vantarsi?
Perché mica l'ha capito...

Scuola calcio, il debutto!

Ci siamo!
Oggi è il gran giorno, Lorenzo inizia la scuola calcio, con passione ed entusiasmo.

Arriviamo, stranamente puntuali, lo lascio nello spogliatoio a vestirsi, esce con tutti gli altri bimbi e si dirigono sul campo, dove ad ognuno viene dato un pallone.

Tutti fanno palleggi, lui prende la palla con le mani, la lascia, gli tira un calcio in verticale e cerca di riprenderla con le mani, che a suo modo significa palleggiare...ha estro il ragazzo!

Si provano un po di tiri, sono orgoglioso di lui e del suo modo di avventarsi sul pallone...e mancarlo!
No va beh, scherzavo, lo ha preso, storto ma lo ha preso, lo ha buttato in fallo laterale invece che in porta ma è il gesto tecnico che conta!

Per dimostrare la sua tecnica sopraffina gli ho fatto anche un video, ma ho anche fatto presto a cancellarlo, che se lo rivede mi si deprime...cioè, mi si monta la testa.

Secondo e terzo tiro idem, con altrettanti video girati e subito cancellati.

Si arriva finalmente alle cose serie, la partita!

Il Lory viene scelto per ultimo,ma solo perché essendo un fuoriclasse sanno che porterà alla vittoria la squadra in cui giocherà, ed entrambe le formazioni vogliono dimostrare di saper vincere senza essere avvantaggiate dalla sua presenza.

Il Lory capisce da che parte deve fare gol, già qualcosa, è la prima volta che solca un campo di calcio.

La prima palla che arpiona il nostro campione se la conquista perché un altro bambino inciampa, il nostro eroe scatta in avanti, seminando avversari su avversari, che non lo vedono nemmeno, anzi nemmeno lo guardano, e il Lory ne capisce il motivo, ovvero che la palla gli è stata tolta venti minuti prima.

Fanno un po per uno a stare in porta, Lorenzo si offre, in fondo è li che da il meglio di se, è proprio una passione quella di fare il portiere, non certo perché almeno non si corre e non ci si stanca come, per modestia, fece credere a tutti tempi addietro.

Siamo sempre sullo zero a zero e per sbloccare il risultato ci vuole appunto il Lory in porta, che infatti prende gol dopo qualche millesimo di secondo, ma dopo aver compiuto un miracolo su un tiro ravvicinato.
E' solo sulla ribattuta che viene trafitto....e ucciso!
Il nostro eroe rantola e viene portato fuori campo a bagnarsi la testina, colpita involontariamente da un'attacante avversario, un colpo che avrebbe stordito un toro.
Ma lui no, lui si riprende subito e, stoico, torna in campo, perché anche se menomato non può abbandonare i suoi compagni in difficoltà!

Esce però dalla porta, ora si piazza nel ruolo di....anima in pena probabilmente, sceglie tutti i posti sbagliati dove mettersi nelle varie situazioni, ma perché nei posti giusti sarebbe troppo facile.

"Lore è calcio d'angolo per voi, vai in area, che ci fai laggiù?? Lore stai vicino all'attaccante avversario che hanno la palla gli altri e li ci sei solo te, non andare avanti!" vorrei dirgli, ma non posso.
Il Lory, talento incompreso, da verio genio del pallone non ha una posizione, va lasciato giocare come più predilige, un suo guizzo potrebbe risolvere la partita, cioè diminuire l'abissale svantaggio, accumulato in quei due secondi in cui lui stava morendo fuori dal campo.

Triplice fischio finale, la squadra di Lorenzo perde ignobilmente, i due palloni che ha toccato e passato agli avversari non sono stati decisivi, il suo estro, e pure il suo inistro, non si sono visti molto, ma avrà tempo per recuperare, sempre che decida di non donare la sua genialità sportiva ai pensionati che fanno tornei di bocce.

Ai posteri l'ardua sentenza.
Ecco una foto paparazzata del nostro campione:

Saggio di danza di Marzia

Mi sono reso conto di non aver ancora raccontato il saggio di danza di figlia!!

E' un'afosa notte di mezza estate, la nostra eroa (chiamarla eroina, oltre a minimizzare le sue doti, può far riferimento a sostanze stupefacenti, da qui il collegamento col doping è un attimo etc...) è pronta, fresca di parrucchiere (vedi foto)

Moglie ha lottato con le unghie e con i denti per avere i posti in prima fila, dormendo davanti alla biglietteria per un paio di giorni, come se fosse la prima della Scala oppure un negozio della Apple che vendeva il primo I Phone.

Ma c'è riuscita! 

Lo spettacolo ha inizio, ci posizioniamo ai nostri posti.

Sala: gremita, anzi, tutto esaurito.

Temperatura: 75 gradi circa

Umidità: 134 %

Palco: in buone condizioni

Spettatori: la tizia accanto a me che si sventola fa il suo dovere, anche se devo redarguirla di sventolarsi con l'altra mano altrimenti non mi arriva il venticello.

Premessa, figlia dovrà inscenare il film Ghostbuster, con relativo costume.

Moglie: "Sai marito che non trovavano il mitra di figlia, chissà dove lo hanno messo,mah, comunque le hanno dato una pistola"

Io: "Glielo hai dato vero?"

Moglie: "Ma..ma..cioè...che mitra...ma io....ma scusa.....è colpa tua! (ormai mi viene naturale dirlo) Dov'é?????????"

Io: "In camerina, vai a casa a pigliallo vai, tonta"

Moglie esce dal teatro e si dirige verso casa correndo a perdifiato, fuori impazza il mercato, ci sono banchetti che vendono di tutto, cittadini a passeggio intenti ad osservare e comprare oggetti.

Ora, se all'andata moglie fa incetta di vaffanculo, dato che travolge tutti, al ritorno invece il correre in mezzo alla folla ma brandendo un mitra giocattolo, senza la presenza di bambini, viene visto come chiaro segno di squilibrio mentale.

Invece del "vaffanculo" al limite si becca qualche "poverina".

Comunque ce la fa, Marzia ha la sua arma!

Primo balletto di Marzia, la Sirenetta (credo): entrano tutte, probabilmente che devono anche ballare, o nuotare, mica lo hanno capito, alla fine ci provano, ognuna per i cavoli suoi.

Figlia invece di una sirena mi sa che abbia capito che deve interpretare una sardina, ma alla fine se la cava.

Secondo balletto: le cose vanno meglio, ballano tutte, sono Ghostbuster, Marzia spara, sembra Tony Montana nel finale di Scarface, na strage, scrosciano gli applausi, che placano la sete di sangue di figlia.

Terzo balletto: interpretano...e mica l'ho capito, dirty dancing, o non so che dirty, insomma, da profano, Marzia è negata...cioè, svolazza leggiadra su quel palco facendo rivivere le emozioni legate al film, scrosciano applausi, vengono richiesti autografi, purtroppo la nostra eroa non sa ancora scrivere.

I suoi 15 minuti di notorietà sono stati vissuti, le altre 3 ore e 45 di spettacolo ve le salto perché insignificanti, il resto delle ballerine sono annichilite dallo spettacolo delle piccole pargolette.

Finisce la serata, sono emozionato, sono fiero di lei, esce dallo spogliatoio e mi abbraccia.

Mi congratulo, "L''importante è partecip...ehm, sei stata bravissima tesoro!"

Figlia: "L'anno prossimo però faccio nuoto"

Meno male, penso..

Annuario dello sport

Annuario dello sport 2014 / 2015
C'eravamo anche noi.

Siamo famosi anche nell'altra palestra

Figlia ama zompettare in un corso di danza per bambini piccini, in genere ce la porta moglie, vuoi per miei impegni vuoi per la concomitanza dell'uscita di scuola di figlio.

Stavolta ti ci porto io a danza ciccina.

Ci troviamo sotto casa mia con altre 3 mamme di piccole danzatrici amiche di figlia e andiamo assieme, a piedi.
Piove.
Hanno tutte l'ombrello.
Fuorché noi.

"Babbo mi bagno" esclama pazientemente figlia.
"Mamma di amica di figlia me la tiene un attimo che vado a recuperare l'ombrello?"
Figlia scuote il capo.
Vado.
Torno che sono già a metà strada, altra mamma di altra amica di danza di figlia tiene la manina a figlia e la ripara con l'ombrello, io grondante acqua mi avvicino, lei per istinto stringe a se figlia, prima di capire che sono il padre, di guardarmi storto e di accettare di ridarmela.

Si arriva, spogliatoi per maschi e spogliatoi per femmine.
Vanno tutte in quelli per femmine.
Mamma di amica di figlia, guardandomi con compassione mista ad aria materna: "Vuoi che te la prepari io?"
Oh ma sembro proprio così mongolo? Io preparo mia figlia con un braccio legato dietro la schiena, una benda sugli occhi e con una gamba sola mentre preparo anche la tua!
"No grazie, faccio da me" rispondo.

Figlia entra nello spogliatoio femminile.
"Marzia vieni qui che noi siamo maschi, cioè...vieni qui.." ed entro nello spogliatoio femminile per recuperarla.
Si alza un brusio.
E su che non vi guardo,quanto ce la fate lunga!

Io e figlia entriamo nello spogliatoio maschile, figlia se ne fa una ragione.
Estraggo dalla borsina tutto l'abbigliamento necessario, ne esce un tutù rosa, uno celeste, un paio di calze, una maglietta rosa e le scarpine.
"Figlia se ti metto tutta sta roba sembri il gabibbo, come funziona?"
"Mettimi quello blu e basta" dice pazientemente figlia.

O come si mette sto coso?
Chissà qual'è il davanti, il dietro, il dritto, il rovescio, boh.
"Toh figlia, vestiti!" e provo ad allungarle quel cencio infernale.

Figlia mi guarda come se fossi scemo, "Mettimi il vettitino babbo"
Le mie esili speranze che sappia lei come metterselo svaniscono all'istante, un senso di disperazione si impossessa di me.
Fammi un po vedere, sì, probabilmente va così...no così non entra, porca puzzola...
Esce una bambina già pronta, sbircio come ha indossato il vestito, capito al volo!

Le metto il tutù, poi è la volta delle calze, "I calzini te li lascio o te li levo?"
"Levali!"
Glieli tolgo.

Calze, pare che si smaglino a guardarle, comunque io le smaglio tentando di mettergliele, figlia esterna le sue rimostranze, "Dai tanto non se ne accorge nessuno!"

Usciamo da quel maledetto spogliatoio, tutte hanno la loro bottiglietta dell'acqua.
Noi no.
"Babbo dammi la mia acqua"
"Ma secondo me non ti viene sete..."
"Acquaaaaa!!"
Un miraggio, una macchinetta automatica.
Mamma di amica di figlia mi sorride teneramente.

Metto 5 euro di carta e per 60 centesimi mi viene la bottiglietta dell'acqua.
Io aspetto, la macchinetta aspetta.
"Dammi il resto stronza!"
Amica di figlia con espressione materna: "Mi sa che non lo dia il resto" e sorride.
Faccio la spesa per tutti, caramelle, patatine e bibite per tutta la comitiva.

Finalmente figlia entra, il mio sistema nervoso centrale è già stato messo a dura prova, socializzo con le altre mamme, tentando di dire qualcosa di semi intelligente per non passare completamente per scemo.
Probabilmente fallisco.

Esce figlia, dopo un'ora.
"Babbo non mi avevi abbottonato i bottoncini qui sotto, mi si levava il vestitino!"
E potevi dirmelo, non sapevo neanche ci fossero.
"Le maestre hanno sgridato, ma ridevano"
"Le maestre ti hanno sgridata Marzia?"
"No, hanno sgridato te, babbo sciocchino"
Risate generali, le metto il giubbotto addosso e si va via senza nemmeno cambiarci.
Non ci vado più!

Ormai in quella palestra siam famosi

Per le figuracce eh.

Porto figlio agli allenamenti, stavolta stranamente non facciamo tardi e non deve entrare a corsa trafelato mentre sta indossando la maglietta della squadra che rifiuta categoricamente di mettersi a casa, tante volte si risparmiasse tempo.

Dato che gli faranno le foto da mettere nel book bisogna pagare due euro, così gli do due monete da un'euro in mano dicendogli di darle agli insegnanti.

Lui lo fa, ma loro gli dicono che i soldi vanno dati a fine lezione, così, mentre tutti gli altri bambini normali riportano le monete ai genitori lui se le mette in tasca.

Lo chiamo dagli spalti, lui è li sotto, a  2 metri circa, una, due, tre,quattro volte, si girano anche i gabbiani sul tetto, tutti fuorché lui.
Chiedo cortesemente al bambino vicino a lui, "Me lo chiami per piacere?"
Bambino a figlio: "Ti vuole quel signore"

Figlio finalmente mi vede, "Lorenzo non puoi tenere in tasca le monete per tutto il tempo dell'allenamento, le perdi, su vieni qui e dammele che te le ridò a fine lezione".

Lui sale le scale, mentre me le consegna inciampa e gliene cade una,che va sul parquet dove sta per iniziare l'allenamento.

Figlio se ne va.

"Dove caz....Lore!! Dove vai???"
Ma ovviamente non mi sente.
C'è il solito bambino di prima vicino a lui.
"Abbi pazienza me lo richiami? Dopo ti compro una merendina"
Me lo richiama.

"Lore recupera quell'euro ndiamo!"
Scende sul parquet, passa 30 secondi a guardare chissà dove, quindi mi fa "Un lo trovo!"
"Oh Lore c'è un parquet liscio, dove vuoi che sia andato??"
"Oh se un lo trovo un lo trovo!" E se ne va.

Dato che non ho con me altre monete scendo quindi in campo, passo tra due bambini che corrono, il terzo non ce la faccio ad evitarlo e mi stampa una testata nel basso ventre, vedo l'euro,un bambino gli tira un calcio e lo manda 3 metri più la, lo recupero, chiedo scusa al mondo intero.
Figlio ride.
Io no.

La sua prima gara

Lorenzo da settembre come sport ha scelto di praticare l'atletica leggera, credo la scelta sia ricaduta su una attenta valutazione della gestione della fatica: una gara di corsa dura meno di una partita di calcio, di tennis, di basket, quindi si suda al massimo 5 minuti e poi si torna ad oziare.

Per gli altri sport la speranza sarebbe restare in panchina, magari col tablet, ma sti allenatori di oggi certe volte ti odiano e ti fanno giocare, per fortuna c'è l'intervallo tra il primo e il secondo tempo.

Prima gara in programma, "Lore grande notizia!!! una bella gara di corsa!! Andiamo!!"
Lui: "Ma neanche morto!"
Io: "Perché???"
Lui: "Perché perdo!"

A questo punto entra in scena moglie, una veterana dell'atletica, le sue gesta sono state raccontate in tutto il continente (scherzi a parte ha corso a livello semi-professionistico,essendo semi-furba), che lo rassicura, dicendogli che l'importante non è vincere.
Lorenzo quindi, convinto che l'importante sia perdere, accetta di partecipare, convinto che riuscirà abbastanza facilmente nell'impresa.

Ritrovo all'alba, partenza con circa 20 macchine per percorre una sessantina di km, tutti in fila indiana.
Siamo già in clima gara,  il babbo di Ernesto scala marcia e svernicia la mamma di Giovanna, che non ci sta e si lancia all'inseguimento, ma i genitori di Piergiorgio vistosi minacciati di perdere la leadership in testa al gruppo, si fanno forza e si lanciano in avanti.
Dopo 60 km e 47 sorpassi arriviamo a destinazione,alla spicciolata, anche se non so chi ha vinto.

Riscaldamento dei pargoli, ci sono bambini di tutte le età e dimensioni.
Tocca alla batteria di Lorenzo, anni 2006 e 2007, quindi lui è il più piccino essendo nato a dicembre 2007 (cioè, tanto per mettere le mani avanti ed ealtare le sue mitiche gesta).

Il consiglio che gli diamo è di non forzare subito, partire piano e poi accelerare a metà gara, cioè al secondo giro di campo, dopo 200 metri.

Dopo 50 metri il Lory, che ha capito subito, strascica la lingua per terra per essere partito a razzo, stremato, ma non molla.
Ad un certo punto si vede un gran polverone e 4 bambini che rotolano per terra, chissà chi sono gli altri 3, penso.
Ma si rialzano tutti e 4 e ripartono, il Lory riconquista le posizioni perdute e finalmente taglia il traguardo, dopo 20 bambini ma prima di altri 20

Vai Lore corri!!!

Meritata medaglia:

Il Lory è stremato ma felice, sta già pensando alla scusa da inventare per saltare la prossima gara.

La piccola danzatrice

Per vederla volteggiare in aria, esibirsi di fronte ad un grandissimo pubblico in festa, librarsi in aria come una libellula, danzare sulle punte dei piedi leggera come una piuma, incantare il mondo intero....dicevo, per fare tutte queste cose ci sarà tempo, cominciamo dall'inizio, l'abbigliamento!

Si sta appassionando?

Lorenzo e il calcio.
Siamo partiti dal punto che quando vedeva una palla si allontanava, tante volte scoppiasse, onde evitare di morire nella deflagrazione, oppure c'era anche la possibilità che la stessa potesse contenere qualche sostanza urticante,tossica o comunque dannosa.

Poi piano piano l'evoluzione.
I primi sguardi a qualche spezzone di partita, le prime domande disinteressate, le prime considerazioni.
"Quella è una partita di calcio babbo?"
"Sì Lorenzo, per chi tifi?"
"Per quell'omino vestito di nero, quello col fischietto, chissà come si diverte lì a fischiettare"

Dopo qualche mese l'oggetto del tifo si sposta, "Io tifo per il portiere"
"Quale?"
"Tutti e due"
Da qui si fa regalare e indossa la maglia di Buffon, ma quando a scuola gli dicono che la Juve ruba gli sorge un dubbio: "Chi è il portiere della Juve? Quella squadra che imbroglia"
"Buffon"
La maglia di Buffon viene accantonata.

Nel frattempo sceglie la squadra del cuore, la Fiorentina, su consiglio mio.
Si fa regalare la maglia di Mario Gomez.

Arrivano i mondiali, vuole vedere l'Italia con me, rimane deluso, specie quando il Costa Rica ci segna il quarto gol, prima che gli specifichi che i successivi 3 sono solo replay, il gol che vede è sempre lo stesso.
"Meno male..."
Rimane deluso, ma conosce Messi,segue l'Argentina.

Vede i servizi sui mondiali al tg, guarda i gol delle partite del giorno precedente, si chiede come mai cambino squadre e punteggio ogni 2 minuti, gli spiego che sono gol registrati di più partite, non di una sola.
Vuole la maglia di Messi del Barcellona, la ottiene.
Il suo migliore amico tifa Inter.
A babbo piace il Livorno.
Dalla parte dei nonni materni, mamma compresa, tifano Torino, eccetto suo zio Daniele juventino, ma ha il divieto di tifare Juve.
Decide quindi di tifare Fiorentina, Inter, Barcellona, Torino, Livorno, Italia e Argentina.

Chiede quando si giocherà Argentina - Juventus, gli spiego che sono campionati diversi, allora chiede di vedere Argentina - Fiorentina.
Gioca alla psp, al gioco del calcio, lui tiene il Barcellona e gioca quasi sempre contro il Gubbio, perdendo.

Si compra un pallone, ci vuole giocare sempre, da solo, con gli amici e con me.
Ovviamente quando gioca con me le regole le fa lui, cioè solo i suoi gol sono validi.

Alla fine l'inevitabile richiesta: "Babbo a settembre voglio iscrivermi ad una scuola calcio"
Mamma contrariata, io non entusiasta, proverà perché è giusto che provi, anche se non so se mi farebbe piacere se si appassionasse.

"Babbo mi porti allo stadio?" mi dice qualche giorno fa.
"Certo Lore, cosa vorresti vedere?"
"Il Barcellona"
"Ma non importa stare in zona eh, possiamo anche spostarci..."
"Va bene babbo, allora andiamo a vedere l'Argentina"
Appunto..

Anch'io dico la mia sui mondiali!!!

Anch'io parlo di calcio ed esterno le mie impressioni tecnico/psyco-tattiche!!
Tanto per non rimanere indietro, oltretutto mio figlio mi chiedeva se lo scopo di questo sport fosse tirare la palla nella porta avversaria e come mai tutti si astenessero rispettosamente dal farlo.

Immobile lo è stato, di nome e di fatto;

Buffon ha rappresentato un po' tutti, ma rigorosamente con la i finale;

a Cassano per fortuna hanno fatto domande alle quali bastava rispondere con SI o NO,peraltro gesticolando per tentare di fargliele comprendere meglio, ma prima hanno dovuto spiegargli la differenza tra le due opzioni.
Peccato che poi gli abbiano voluto talmente male dal fargli rovinare tutto, ovvero l'hanno fatto scendere in campo;

Destro è rimasto a casa per una mera questione politica, Prandelli è renziano doc e quindi di sinistra, si fosse chiamato Centrodestro o al limite Ambidestro avrebbe sicuramente avuto più chances di arrivare ad un compromesso;

Rossi è rimasto a casa anche lui per ragioni politiche, Prandelli è renziano ma il pd non ha nulla di rosso, e quindi di comunista;

Balotelli in 23 anni ha fatto più cazzate di Del Piero, Maldini, Costacurta, Baggio e altri fior di campioni (tutti messi insieme in tutta la loro carriera) che lo hanno preceduto ma è nero per cui se lo si dice siamo razzisti (stendendo un velo pietoso su quei poveri imbecilli che lo sono davvero), quindi diciamo che se non fosse stato per lui ci avrebbero eliminato prima della partita con l'Uruguay, che non ci avrebbero nemmeno fatto disputare;

Cerci giocava nel Pisa, per cui... più di tanto...;

Marchisio ala sinistra non ci aveva giocato neanche alla play station;

onore a Prandelli che si è dimesso, purtroppo con tre partite di ritardo;

il capitano, da ottimo capitano, si è assunto le sue responsabilità, ovvero quella di aver limitato i danni, scaricando le colpe della figura di merda sul negro, l'analfabeta, la bella statuina e altri loschi figuri arrivati li chissà come;

è stata anche una questione di motivazioni secondo me, Suarez ad esempio rispetto ai nostri attaccanti o presunti tali, aveva più FAME di vittoria, è stato più INCISIVO ed ha letteralmente MANGIATO il suo diretto marcatore.

Finisco dicendo che se fossi un giocatore dell'Italia avrei continuato le vacanze in Brasile, oltretutto non c'era più nemmeno quella gran rottura di coglioni di dover giocare quell'assurda partitella infrasettimanale.
E ora boicottiamo il mondiale!!

Mondiali di calcio

Mondiali di calcio 2014, aspettavamo che l'Italia facesse un tiro in porta:

Progressi sportivi

Correva l'anno domini 2012 dopo Cristo quando un piccolo Lorenzo muoveva i primi passi in un'arte marziale (che ha praticamente inventato lui in una delle sue vite precedenti) chiamata Judo.

Primo combattimentino:

Sfoggio della prestigiosa cintura bianca, col mare come sfondo (regalo alle numerose fans):

Regalaci un sorriso su:

Ma la carriera del nostro piccolo supereroe è appena agli inizi, passa un anno ed eccolo alla conquista della prestigiosissima cintura gialla, con una bella e meritata medaglia:

E siamo ai giorni nostri, è passato un altro anno, il nostro eroe, previo combattimento:

conquista la strameritata cintura arancione!!! (scroscio di applausi):

Prossimo obiettivo: imparare a legarsi la cintura da solo...

Andiamo a correre??

"Moglie preparami tutta la mia trousse da corsa!" tuono ad un allucinata moglie, dopo essermi guardato allo specchio di profilo ed aver avuto un semi conato di vomito.

"Che sei rincretinito?" risponde colei con la quale anni fa andavo a solcare tutti i campi, strade, mulattiere (!?) del comprensorio correndo a perdifiato...e perdianchequalcosaltro.

Bisogna che trovi qualche altro disperato, da solo mi sento solo.
Disperato trovato, passo a prendere il mio amico Ludovico la mattina successiva alle 10 e andiamo a correre!
Tra poco inizierà l'estate e la prova costume incombe.

Vado, lui sale in macchina, decidiamo l'itinerario:
"Io andrei in quella pineta, è a una decina di km da qui ma è bellissima, c'è l'ombra, non ci sono buche..."
"Ma non è un po lontanina? Potremo stare qui in città.."
"Ma in quella pineta non ci vede nessuno, nessuno ci piglia per il culo...cioè nessuno che si conosce!"
"Hai ragione, andiamo andiamo"

Arriviamo, parcheggiamo a 20 metri dall'entrata della pineta, cavolo...20 metri...perché percorrere 20 inutili metri a piedi...mica abbiamo ammazzato nessuno....riaccendo la macchina e trovo un posto proprio di fronte all'entrata.
Scendiamo, ci addentriamo nella folta boscaglia.
Facciamo il punto della situazione:
Defibrillatore?
C'è
Cellulare con numero 118 già composto?
Ce l'ho
Ginocchiere e gomitiere in caso dovessimo strisciare fino alla macchina?
Sì.

Ludovico parte sparato.
"Dove cazzo va" penso, ma non dico nulla e cerco di raggiungerlo, ce la faccio.
Corriamo, e corriamo, e corriamo, e corriamo, corriamo da un secolo quando Ludovico mi chiede:
"Da quanto corriamo?"
"Tre minuti e mezzo" rispondo.
"Ah....avrei giurato almeno quattro..."

La piacevole conversazione termina dopo circa 500 metri, una parola provocherebbe uno sforzo probabilmente non sopportabile, comunichiamo con gli occhi, lacrime incluse.

Incontriamo altri corridori, tiriamo dentro la lingua e facciamo finta di essere belli pimpanti, giusto il tempo di farli passare e borbottare un ciao.

"Una panchina!!!!" esclama Ludovico, che teme di  poter svenire in qualche pozzanghera.
"Dai resistiamo, non fa male non fa male!"

Si torna indietro, "Sono un po sfatto" confesso sussurrando con un filo di voce, Ludovico si limita a mostrarmi il medio.

Ad un passo dal traguardo il Ludo ha cedimento strutturale, "Vai te vai, ci si vede tra 5 minuti".
"Ok tanto ti vedo doppio per cui dei due Ludovichi che vedo magari uno mi accompagna...."

Fine, minuti di corsa 35, non male per essere la prima (e forse l'ultima) volta, km percorsi non calcolati.
Siamo vivi, ed è ciò che conta.
Ci sentiamo tra un paio di giorni per la replica, pregustandoci i dolori muscolari che ci assaliranno stanotte, quando ognuno maledirà l'altro.

La squadra del cuore

"Lorenzo ma te per che squadra tifi?" chiedo qualche giorno fa al nostro eroe.
"Non lo so babbo, non ho ancora deciso.....babbo ma quando gioca la Juventus e un suo giocatore fa un fallo l'arbitro butta fuori un giocatore dell'altra squadra,perché l'arbitro è della Juve"
"Chi te lo ha detto?"
"A scuola..."

Cerco di dissuaderlo, vorrei che vedesse lo sport solo come divertimento.

Roma- Juve di coppa Italia in tv, Lorenzo la vede: "Gioca la Juve? Ha già iniziato a rubare?"

Andiamo in spiaggia, in un'assolata domenica di gennaio, facciamo 2 porte e ci sfidiamo a calcio.

Vince lui, i suoi gol sono tutti validi, i miei tutti irregolari perché:
-Era fuori
-Era fallo
-Non ero attento
-Marzia mi ha distratto
-Mi stava scappando uno starnuto
-Ti stavo parlando
-Hai tirato da troppo vicino
-Hai tirato da troppo lontano
-Mi prudeva un'orecchio
-Si il tuo gol era regolare, siamo 4-0 per me
-Varie ed eventuali

Lorenzo ha inconsciamente deciso di tifare Juve?

Sport in montagna

Siamo in ferie in montagna, come tutte le estati, ma stavolta l'aria fresca e pulita stimola la nostra voglia di fare sport.

Un'ispiratissima moglie nota un campo di minigolf, mi intima di frenare e di fermarmi, approfitta della presenza dei nonni per appioppargli Marzia e prende tre mazze con relative palline.

Lorenzo è entusiasta, l'impresa più grande è quando riesce a colpire la pallina, ma dividiamo per 5 il numero di tiri, altrimenti si andrebbe sempre in doppia cifra.

Io ovviamente me la cavo alla grande, moglie contrappone la fortuna alla mia classe, finché....secondo voi su 1000 persone che giocano a minigolf quante riescono ad infortunarsi?  Una? Anche secondo me, infatti vedo moglie rantolare accasciata a terra, afferma di aver preso una storta ad una caviglia.

Purtroppo moglie sopravvive e, claudicante, si reca alla buca successiva, di cui potete vedere di seguito il filmato:

Io non è che me la cavi meglio eh:

La partita finisce, vince Lorenzo a mani basse, io e moglie evitiamo di fare i conti per vedere chi ha fatto peggio...

Ma la nostra voglia di sport non finisce qui, Marzia crede di essere a Roland Garros e mi sfida a tennis, dimostrando anche un certo talento:

Ma ora tocca a me!
Moglie scorge (scorge tutto lei ed è ciecata, boh..) un campetto di calcio, subito occupato da me, Marzia e il Lory.
Lorenzo in porta, Marzia difensore centrale (e all'occorrenza assist-man, anzi, assist-women, o meglio assist-baby) e io centravanti!
Salto Marzia come se fosse un birillo e batto imparabilmente il Lory!!
Ora finalmente mi sento realizzato anch'io!!

Intervista calcistica

Un intervista al Lory nel giorno della vittoria dello scudetto della Juve, il nostro eroe parla di calcio: