E le vacanze ebbero inizio...

"Quest'anno marito potremmo andare a Pitigliano in ferie, che dici?"
Esplode un giorno una raggiante moglie.

"Se volete portarvi dietro le bici ci sono i portabiciclette da applicare alla macchina, c'è quello da mettere dietro al porta bagagli che vai a sapè quante bici semini per la strada oppure quello da tettino che per metterci le bici devi essere alto dai 3 metri in su.
Quale prendo? Quello che costa meno? "

Decidiamo insieme di prendere quello che ci fa sembrare degli scappati di casa col rimorchio, cioè quello da mettere dietro al portabagagli.

Iniziamo a montarlo una settimana prima della partenza, infatti per montarlo ci è voluta giusto una settimana.

Ci piazziamo sopra le bici, non senza enormi difficoltà, insulti e improperi, e si parte.

Ci si ferma dopo 3 km per tirare ancor più le cinghie, come scritto sul manuale di istruzioni, ove dopo ogni operazione che ti indicava c'era probabilmente una risata non dichiarata.

Tra scricchiolii e cigolii vari, con una velocità media che un apino dopo averci superato ci ha mandato pure affanculo, riusciamo ad arrivare a destinazione sani e salvi senza perdere neanche un pezzo.

"Le cinghie le abbiamo tirate bene".
E da quanto le abbiamo tirate bene abbiamo pure fatto una piccola avvallatura sul portabagagli (altri insulti, improperi e varie bestemmie).

Arrivati a destinazione tiriamo giù le bici dalla macchina, moglie sembra una meccanica oleosa che si trova nelle peggiori officine di Caracas...

Andiamo a fare un po' di spesa, "Moglie vai te, io e figli ti si aspetta in macchina".
È moglie va.
È moglie dopo 2 minuti torna.

Piena di borse si accinge ad attraversare la strada, mentre sbraita "Vieni a darmi una mano che ho un sacco di borse"

Fa caldo e non so che scusa inventare, "Ci sei stata mezzo minuto, come fai ad essere piena di borse? Su soffri, devi solo attraversare la strada"

A quel punto si sente un rumore agghiacciante : Splash!

Figli non guardate, ci sta che l'abbiano presa sotto, ora tocca tornare a fare la spesa... "

Ma moglie è incolume, fosse un fumetto sarebbe con la nuvoletta con disegnati morti secche e fulmini, mentre il cocomero giace sull'asfalto privo di sensi.
Pace all'anima sua.

Andiamo a cercare la casa va...

L'atroce viaggio di ritorno

Fine vacanze in montagna per me, che rientro a Piombino, mentre moglie e figlioli rimangono su fino ad agosto.

Mi appresto a partire alle 9:30 di mattina, così faccio con calma i 500 e oltre km che mi separao da casa e per le 17:30 posso partecipare alla riunione del calcio di figlio.

Situazione economica: zero contante, neanche mezzo serbatoio di gasolio che non mi basterà per arrivare a casa ma carta bancomat per sopperire a tutte queste mancanze.

Parto e, dopo essermi fatto 30 km di curve, squilla il telefono, è moglie, già le manco, penso....ma avrei dovuto prevedere che non era quello il motivo della chiamata.

Moglie: "Il tuo bancomat è qui, ma tanto a casa ci dovresti arrivare, hai la carta di credito con la quale non puoi ritirare e starai una settimana.....cioè, intanto arrivi a casa, o giù di li, poi che so, scendi e spingi....ma no dai che ci arrivi.

Apro il finestrino per far uscire tutti gli improperi dall'abitacolo e torno indietro, sono partito mezz'ora fa , tra un'oretta sarò nuovamente qui, mi dico.

Ma quando si fanno questi calcoli non si considera mai l'omino col cappello con la Panda del 63 (avanti Cristo) che con gli occhialoni a fondo di bottiglia guarda alternativamente te dallo specchietto, forse godendo degli istinti omicidi che non puoi assecondare, e la moglie, probabilmente più rincoglionita di lui.

Buona norma vorrebbe in montagna che lo stronzo che non sa guidare, una volta resosi conto che rompe tremendamente il cazzo a chi lo segue, avendo creato una fila chilometrica di auto che lo mandano palesemente affanculo a gesti e urla, si levasse un gocciolino dai coglioni accostando un'attimo da una parte facendo passare i poveri martiri che lo seguono a 3 km/h.

Ecco, dall'omino col cappello la buona norma non puoi, e non devi, aspettartela.
50 minuti dopo riarrivo in montagna, strappo il bancomat di mano a moglie, che fa appena in tempo a dire "Ma me l'avevi dato te anche se non te lo ricordi" e mi fiondo di nuovo in macchina, ma ormai sono le 11 e decido di partire dopo pranzo.
Intanto figlio sta dicendo a figlia che non si giudica il libro dalla copertina, mentre figlia risponde "Ma che libro??" e figlio dice che trattasi di aforisma, e figlia gli risponde di non offenderla, e poi urla a me "Babboooo!! Lorenzo mi chiama arfofisma!!"

Riparto, con bancomat e zero euro, mi fermo a ritirare qualcosa ma credo che tutto il paese abbia deciso di ritirare i soldi lo stesso momento, come 20 minuti dopo tutto il paese ha deciso di fare rifornimento nello stesso momento....secondo me hanno preso anche gente da fuori, il paese non conta tutte quelle persone.

Finalmente riparto, fa caldo, il sole si staglia nel cielo limpido, il motore romba sornione, imbocco l'autostrada e....devo fare pipì.
Mi fermo al primo autogrill, la vescica si è riempita tutta assieme, scoppia, e....nel giro di 10 secondi, quelli che mi ci vogliono per parcheggiare, nuvoloni neri si addensano nel cielo, sto per aprire la portiera e...diluvio universale! Dal nulla! Tipo Fantozzi, pace all'anima sua. C'è anche Noe a pigliammi per il culo.

Aspetto finché posso, ergo scendo e mi bagno, faccio ciò che devo fare, esco, mi ribagno, infilo la chiave nel cruscotto e i nuvoloni se ne vanno, lasciando il posto all'afa e al sole cocente.

Dovrei arrivare in tempo per la riunione, penso, e una volta pensata sta frase ecco, implacabile, la scritta luminosa sul cartello autostradale: "3 km di cosa causa incidente, si si proprio dove devi passare te, quindi alla riunione mi sa tanto che tu un ci vada" (sorrisino perfido).

Riparto, mi sono appena lasciato alle spalle la Liguria e sono entrato in Toscana, non finisco di pensare alla mia Toscana che TIC!
Cavolo è???
Ma nulla, solo un sassolino...
Risultato: vetro crepato!
Ovviamente a inizio anno ci siamo detti: "Leviamo st'assicurazione sui vetri così si risparmia!"
E così avevamo fatto..

Sono a casa, sono le 18, ceno e dopo aver scritto questo post vado a nanna, per oggi basta...

E' più facile scalare l'Everest!

Una felice moglie assiste entusiasta allo spaccamento della strada sotto casa, "Mettono la fibra otticaaaa" cinguetta al settimo cielo, "Passiamo a Telecom così si mette anche noi??"
Fai come credi..

Moglie chiama il 187, tempo neanche 3 giorni arriva il tecnico:
"Bisogna passare un'altro cavo" ci dice.
Moglie gli dice "E passiamolo!"
"Tra un paio di giorni vengo e faccio tutto", ci dice il tecnico.

La sera al mio ritorno qualche dubbio mi assale, del tipo che se prima eravamo Telecom, poi siamo passati a Infostrada per disperazione, perché per rientrare in Telecom dobbiamo passare un'altro cavo?
Tutte le volte che si cambia operatore si passa un cavo nuovo?
Che ci ha, la convenzione coi costruttori di cavi?
Mah, fai te, io non ci metto bocca.

Passano 2 giorni, 3, 4, si presume che il tecnico sia stato rapito, sia morto, si sia arruolato nella legione straniera,abbia avuto un fenomeno di autocombustione, stiamo per contattare Chi l'ha visto ma prima proviamo col 187:
"Si mi dica?"
"Cercasi tecnico diperatamente, deve venire ad attivarci la fibra"
"Ma che tecnico, domattina monti il modem e tempo du minuti viaggia come una scheggia"
Nel frattempo ci hanno spedito il modem, il corriere suona il campanello: "Il suo modem il mio collega per sbaglio lo ha portato a Follonica, lo vuole uguale?''
"No guardi, se è stato portato a Follonica,cioè 30 km più là un lo voglio più....lo voglio uguale sì, che sei, pisano??!"

Ovviamente il giorno dopo non succede nulla, si richiama il 187:
"Toh, risiete voi, nei prossimi giorni viene il tecnico e attiva tutto"
"Rieccoci...da dove lo mandate sto tecnico? Dall'isola di Pasqua?? Più che altro saprei dove mandarlo io..."

Ovviamente il tecnico fantasma non si materializza.

Si richiama:
"Siamo sempre noi, ormai siamo amici, vorremmo sapere a che punto siamo con l'attivazione di sta fibra, così, per curiosità..."
"Ah, si, guardi, nel giro di 24 ore..."
"Sì, è due settimane che nel giro di 24 ore ci mandate il tecnico, che prima ci deve passare un cavo, poi non importa passare il cavo si fa tutto onlain, poi no il tecnico deve venire ad attivare la linea, se è un problema rientrare in Telecom ditecelo che si rimane così, anche basta"
"Faccio un sollecito (un'altro), apro una controversia (un'altra) e vi mando il tecnico a pedate"

Lo stesso giorno ci richiama la Telecom.
Moglie prima di rispondere vuole che le tiri un pizzicotto per sapere se è sveglia e sogna, parla l'operatrice del col senter:
"Ho capito come mai non vi attivano la linea e il tecnico non viene!"
"Alleluja!"
"Il tecnico ha scritto che voi avete rinunciato a rientrare in Telecom!"
"Ah ecco! Quindi tutti i giorni si telefonava al 187 per ribadire il concetto!! Tanto per essere sicuri!! Mi raccomando un v'azzardate e facci rientrà in telecom sennò ci si incazza come du serpenti a sonagli!"
"E' proprio per queste telefonate che abbiamo avuto qualche dubbio"
"Ora ci mandate un tecnico non dico intelligente ma quantomeno normale?"
"Certo, nel giro di 24 ore vi contatta, dopodiché finalmente avrete la vostra ADSL!"
"La nostra che?? Noi vogliamo la fibra!!"
E presi da un'atto di disperazione guardiamo il ruter che ci hanno mandato per posta via Follonica:

"Ah non volevate l'ADSL?? Ora tocca rifà tutto da capo, lo sapete vero?"
Ho voglia di piangere...
Ancora l'operatrice: "Tra una settimana avrete la fibra, per non passare un'altro cavo dovete disdettare Infostrada, cambierete numero di telefono....nel frattempo potete già disdettare Infostrada"
"Certo come no, visto quanto siete affidabili....disdetto una volta che navigo con la vostra fibra...forse!"

Ora deve arrivarsi il nuovo ruter e rispedire quello sbagliato alla telecom.

Sarà finita? Stiamo a vedè...

Ovviamente tutto il resto del mondo in un paio di giorni cambia operatore e attiva la fibra.

AGGIORNAMENTO, 1 GIUGNO:

Arriva il tecnico e ci mette l'ADSL Telecom, perché che credete, di attivare subito la fibra??
Così senza che niente fosse??
Eh no, prima si attiva l'ADSL, poi,  LA SETTIMANA PROSSIMA, previo nuovo appuntamento, tornerà il tecnico per farci passare alla fibra.

Vergognoso, non credo ci siano altri termini.
Meno male non ci hanno fatto partire dal 56 k...

In punto di morte al Pronto Soccorso

Ora di pranzo, il cellulare squilla in maniera sinistra...
E' la maestra di asilo di figlia, che mi dice che la mia piccola erede ha la pancia gonfia e accusa dolore, non ha mangiato e si lamenta.

Corro a prenderla e noto gli stessi sintomi, la porto a casa, figlia si sdraia sul divano, continua a dirmi che ha male sotto al pancino.

La pediatra è irraggiungibile, penso a cistite, appendicite, gastroenterite, telefono a moglie, che è fuori città: "Moglie c'è figlia che sta male, che faccio??"
Moglie: "Che ne so, sei tu li, valuta, scruta, sollazza, decidi"
"Mi sei utile come una forchetta quando devo mangiare la minestra!"
Per lei la diagnosi invece è facile: scemite.

Marzia intanto peggiora, andiamo al pronto soccorso!

Ci fanno entrare, figlia inizia a piangere a dirotto dal dolore, ci mandano in pediatria.

Chiama moglie mentre con un braccio trasporto Marzia che non cammina più, con l'altro ho i fogli del pronto soccorso e i giubbotti e il telefono, "come va?" chiede, "La stiamo perdendo! E' piegata in tre dal dolore, sto andando in reparto in ascensore, io che soffro di claustrofobia, al limite ci ricoverano tutti e due!"

Arriviamo al reparto, esce una dottoressa: "cos'ha la bambina?"
"Cazzo ne so, se lo sapevo un venivo qui!"
"Quali sono i sintomi intendo..."
"Non vede che sta morendo, su si sbrighi invece di fare domande sceme!"
Intanto figlia spiega piagnucolando alla dottoressa cos'ha, io ero completamente nel pallone.

"I bambini non devono soffrire, le ha dato la tachipirina?"
"No, sapevo una se....semplice che le andava data, su gliela dia lei"
"Quanto pesa la bambina?"
"Maremma ladra, ma che straminchia ne so, la pesa il pediatra una volta all'anno, so na sega!"
"Venga che la pesiamo"
Controlliamole anche acqua olio e gomme, le sto per dire.
Ma scopro che era per decidere quanta tachipirina darle.
Vanno a peso.

Figlia non si fa toccare dal dolore che ha, la doctors tenta di palparla con la mano ma lei gliela allontana.
Cerco di tenerla ferma mentre telefona moglie, non rispondo che tanto era sicuramente per qualche domanda demente.

"La bambina la fa la cacchina? Regolare intendo"
"Mah, sì, non è che è a scarico diretto come gli struzzi, nel senso che mangia e caa subito, ma mi pare di sì"

La dottoressa decide di fare un'analisi delle urine di figlia, così la porto in bagno e le dico "Fai la pipì dentro questa provetta"
Dopo avermi centrato tutto il braccio per caso ne butta un po anche dentro la provetta.
E piscia.
E piscia.
E io sono piscioso.
E lei piscia.
Finito, finalmente.

Figlia: "Oh finalmente, ora sì che sto bene, passato tutto, si va a casa?"
Li per li non so se prenderla a legnate col braccio piscioso oppure con quello pulito, lei nel frattempo è tornata di la tutta sorridente: "Non mi fa più male niente!"

Fine!

La libertà va assaporata

Moglie e figlioli sgommano per il ponte del 25 aprile, se ne vanno felicemente a Torino, lasciandomi tutto triste e solo e casa.

Sono talmente triste e solo che non ho voglia di fare nulla, infatti mi faccio solo un piccolo programmino:
- Venerdì, giorno in cui se ne vanno, cena con amico in un locale di un amico del mio amico;
- Sabato giro in scooter di tutto il pomeriggio con amici;
- Domenica altro giro in scooter di tutto il pomeriggio con amici e cena fuori con altri amici;
- Lunedì ristorante coi miei e un po di riposo in attesa del ritorno della famiglia.

E vai, ci siamo, se ne sono andati tutti, ace, tranquillità, silenzio, e un sacco di programmi mi aspettano!
La libertà va assaporata.

Passano 10 minuti, nausea, mal di testa, mal di stomaco, secchezza delle fauci, ci manca la febbre a 37.1 e passo direttamente all'aldilà....ma non mi abbatto, a cena si va lo stesso, la libertà va assaporata!

Ci si presenta lì, il gestore amico del mio amico vuole darmi un mega boccale della birra che fa lui.
"Non sto molto bene..." gli dico.
Lui: "Dai che si vive una volta sola, poi a vederti così muori comunque entro breve, per cui...bevi!"
Ecco.

Mangio anche un bel panino leggero e delicato, con salsiccia e cipolla.

Arrivo a casa soddisfatto, a pancia piena, e tempo mezz'ora sono di nuovo a pancia vuota, la mia cena giace nel water....ma niente può fermarmi, domani andrà meglio, la libertà va assaporata, quella non la rivomito!

Sabato, non ho ancora esalato l'ultimo respiro, ergo giro in scooter con amico!
"Ciao, ho avuto un contrattempo, non posso venire" dice l'amico.
Non importa, niente mi fermerà, vado da solo, la libertà va assaporata.

Mi preparo, tempo splendido, parto, faccio 1 km, tempo non più splendido, 2 km, tempo schifoso, 3 km, piove, 4 km, diluvio universale, 5 km, improperi, torno a casa....ma smette.
Non demordo, la libertà va assaporata, anche umida, riparto.
Semi conato di vomito, crampo alla pancia tipo parto, divento, rosa, rosso, rosso porpora, rosso pompeiano, violaceo, torno a casa e vado dal mio amico cesso.

Stasera cena leggera dai miei, una piccola libertà che voglio assaporarmi.
Salmone al forno, che va poi a nuotare nel water, dall'acqua veniva e nell'acqua è tornato.
Ma domani andrà meglio, la libertà va assaporata.

Domenica, altro giro in scooter con altri amici, ma ovviamente appena decidiamo di andare piove, solo a Piombino (abbiamo saputo dopo), stiamo a casa, ma stasera esco, la libertà va assaporata.
Per cena un the coi biscottini, poi si va a vivere, eccheccavolo.
Una volta vomitato il the non esco, non ce la faccio..

Lunedì 25 aprile, pranzo al ristorante coi miei, lo stomaco va molto meglio, vado, la libertà va assaporata.
Antipasto misto e...e basta, stomaco chiuso, non ho più fame, torno a casa, famiglia sta per tornare, l'unica cosa che ho assaporato è il vaffanculo che ho mandato a questi 3 giorni di libertà di me...lma!

Un triste addio

Il nostro migliore amico se n'è andato.

Per sempre.

Gli abbiamo voluto bene per 5 lunghi anni, ci è stato sempre vicino, in ogni momento di difficoltà, nelle situazioni di emergenza, gli chiedevamo aiuto e lui era sempre pronto ad aiutarci.

Spessissimo lo lasciavamo da solo a casa,  ci fidavamo, non ha mai preteso niente da noi.

Il lento scorrere del tempo è stato letale, in questo mondo in fondo siamo tutti di passaggio.

Addio I Robot, come pulivi i pavimenti tu nessuno mai.

No perché fiducia nell'intervento a cuore aperto di moglie = meno di zero

Sventure a 2 ruote

Dopo 7 anni in compagnia di uno scooter 125 comprato di quella cilindrata su richiesta di moglie ("Così ci posso andare anch'io!! Evvivaaaa!!"), richiesta assurda ("In 7 anni ci sono andata ben una volta, ho avuto paura e mi ha pure punto un'ape, basta, non ci salgo più!!") decido di separarmene (dallo scooter, non dall'essere che me lo ha fatto comprare), visto che come assicurazione spendo tanto e non ci posso andare neanche in superstrada.

Devo sceglierne uno che mi aggrada, rimanendo basso sulle spese, così ne scelgo uno 200 di cilindrata.
Ci mette 3 mesi ad arrivare ma,dopo qualche discordia di troppo col concessionario (stendiamo un velo pietoso) finalmente arriva.

Ci scorrazzo entusiasta, fino a che,dopo pochissimi mesi, la ruota dietro mi si blocca, comincia a fare un rumoraccio che mi costringe a fermarmi: il parafango posizionato sulla ruota si è staccato ed è stato risucchiato dalla ruota stessa e lo sbatacchia nella carrozzeria, fino a perderlo per strada.

Vado dal meccanico, nel frattempo la frizione fischia ogni volta che il motorino si scalda.

Il responso del meccanico è impietoso: il parafango non è in garanzia, pare sia una cosa normale perdere pezzi di scooter per la strada e rischiare di cadere, mentre la frizione "Smette da se", guarisce quindi, come quando noi abbiamo il raffreddore.
Devo essere scambiato per un arbitro ogni volta che parto da uno stop o da un semaforo, certe volte al mio passaggio sento gridare "Rigore per la Juve!"

Dopo non aver risolto le prime passiamo alla successiva sventura,che si manifesta con il singhiozzamento del motore, così lo porto dal meccanico singhiozzando, singhiozziamo entrambi, io per la tristezza di aver preso uno scooter del cazzo e lui perché è difettoso.

Il meccanico mi fa il reset.
Se mi fai il reset mi si spegne quella lucina rompicoglioni sul cruscotto ma il problema rimane, "si ma te riprova".
Riprovo e glielo riporto, sempre col problema e sempre singhiozzando anch'io.
Mi fa di nuovo il reset, poi mi insegna a fare il reset, così facciamo tutti assieme appassionatamente il reset, lo insegno anche a moglie e figli per poter così fare un bel reset familiare.
Quando ci annoiamo, invece dei soliti giochi da tavolo andiamo in garage e facciamo tutti un bel reset.

Torno dal meccanico, se tra un reset e l'altro mi aggiusti il guasto ti prometto che qualche reset continuerò a farlo lo stesso, in memoria dei vecchi tempi.
Ma lui tra un reset e l'altro preferisce andare in pensione.

Porto lo scooter sempre più singhiozzante ad un meccanico a 30 km di distanza.
Per il parafango niente da fare, "tanto costa poco".
Tranquillo non ci spendo neanche quel poco, sta senza.

Per il singhiozzo premetto di non fargli il reset ma di cercare il problema e risolverlo.
Sostituisce un pezzo, in garanzia, e risolve il problema. Wow!

Per la frizione "A me non fischia, ma sai io gli do gas, bisogna dargli gas a manetta, se si va pianino è logico che la frizione apre e chiude e apre e chiude e apre e alla fine si stufa e ti fischia fallo".
Ah ecco, o sei Pedrosa o non sei fatto per avere uno scooter, per esempio quel signore ultrasettantenne lì guarda come sgomma, te credo non gli fischia la frizione!
Le rotonde ovviamente le faccio in piega onde evitare di rilasciare il gas e irritare la frizione, le frizioni son suscettibili, si sa.

Premetto che il mio scooter prevede il tagliando ogni 2000 km, in pratica se li evitassi a fine garanzia con quello che risparmierei mi comprerei un motorino nuovo, purtroppo la stessa però mi verrebbe a decadere.
Lo scooter al momento del tagliando ha 3000 km, il tagliando è stato fatto 1000 km prima.

Che bello avere la garanzia, risoluzione dei problemi gratis!
Gli chiedo quanto gli devo, aspettando come risposta un "niente, sei in garanzia", invece la risposta è questa: "Ti ho fatto un tagliandino, dammi 50 euro va.."
Quel "va" finale probabilmente lo ha aggiunto per evidenziare il fatto che mi ha fatto un favore.
TagliandINO?
Cioè mi hai controllato l'olino, il fanalino, il frenino e il filino del gassino?
O più probabilmente non gli hai fatto un bel cazzino..
Evito di far discussioni sul fatto che il tagliando era stato fatto 1000 km prima quindi era inutile, che 50 euro in tasca mi avrebbero fatto comodo e che le ho buttate nel cesso, apprendo che gli devo riportare lo scooter a 5000 km e non a 4000, proprio grazie al tagliandINO.
Se tra i 4000 e i 5000 km mi succede qualcosa come faccio con la garanziina?
"In qualche modo si fa"

Parto con un bel burn out, per non indispettire la frizione, sembravo lui:

Torno a 5000 km dal meccanico, che mi chiede perché gliel'ho portato a 5000 e non a 4000, gli spiego che è una conseguenza delle sue cazzate, così mi dice di telefonargli per prendere l'appuntamento.

Cioè, torno a casa e ti telefono?

So che magari può esserti sfuggito ma sono qui davanti a te, se allunghi una zampetta puoi persino toccarmi.

"Sì ma hai visto, c'è un po di casino, l'alluvione, mi telefoni anche settimana prossima e ti dico quando venire"

Certo l'alluvione, il riscaldamento globale, il buco nell'ozono, ma devi solo cambiarmi l'olio e fare finta di controllare qualcosa, ce l'avrai una cazzo di agendina per vedere gli impegni che hai e darmi un'appuntamento maremma ladra impestata??

"No via telefonami"

Prossimo obiettivo, telefonare sì, ma al meccanico a 60 km di distanza, se si rivelasse una barzelletta anche quello rinuncio alla garanzia,fanculo, basta...

Avrei voluto poter dire "Viva i ladri", e invece...

Abbiamo un box nel nostro giardino condominiale, lo abbiamo riempito, nel corso di questi anni, di roba del tipo "Questo non buttiamolo che funziona ancora anche se non lo usiamo....questo spiace buttarlo anche se non lo abbiamo mai usato, è un ricordo....con questo il bimbo ci ha giocato tanto, magari un giorno lo chiede di nuovo"

Col risultato di averlo pieno di cianfrusaglie,biciclette, sedie, mobili, ventilatori etc tanto da pensare di chiamare qualcuno per aiutarci a svuotarlo e ad andare a buttare gran parte della roba che contiene.

Qualche giorno fa ci hanno divelto la porta e ci sono entrati dentro.

"E VAI!!!" ho subito pensato, chissà quanta roba ci hanno portato via!

Sapete cosa ci hanno rubato??
Niente. Nulla. Zero.
Fanculo.

Oltre a dover murare di nuovo la porta dovrò anche chiamare qualcuno a pagamento per portare via un bel po di roba.
Non ci sono più i ladri di una volta...

Modalità sfiga ON

Ieri.

"Moglie domani ho la giornata libera, che si fa?" Dico a moglie,pieno di entusiasmo.

"Wow marito! Potremmo fare questo e quello, andare di qua e di la, intanto sto sturando il lavandino che TU hai otturato, perché si sa che è sempre colpa tua quando succedono queste cose" Mi risponde, al telefono.

Sento alcuni improperi.

"Moglie che succede??" Le chiedo allarmato.

"Ricordi che avevi buttato dentro lo scarico del lavandino quel tappo di plastica dello shampoo? Ho provato a scioglierlo col mister muscolo, l'acido muriatico, la soda caustica o qualcosa del genere, ma come fa a sciogliere la plastica sta roba se te la vendono in contenitori di plastica?" Risponde lei.

Geniale,penso.

"Ergo ho afferrato una sonda, un martello, uno scalpello e un paio di bombe a mano,vedrai che ci penso io!" Mi risponde,piena di voglia di fare.

"Ehm, marito?"
"Si?"
"Ho tolto il tappo"
"Bene, ma non mi sembri entusiasta..."
"Beh....domattina sai cosa fare."
"Cioè??"
"Sostituire il tubo del lavandino che ho appena sfondato per colpa tua!! Non fanno più i tubi di una volta!"
"Ma porca putt..."
"Dai dai, poche storie, e stasera quando rientri non aprire l'acqua, lavati nel bidet"

Stamani, incazzato come un riccio, mi armo di buona volontà, smonto il tubo, lo pulisco, lo metto in un sacchetto e mi appresto ad andarne a comprare uno nuovo.
Moglie si rifiuta perché non sa cosa comprare, nemmeno se le do il tubo e lei deve solo dire "voglio un coso uguale a questo", perché "Se poi mi fanno qualche domanda cosa rispondo??'"

Visto che è giornata di mercato e se muovo la macchina non ritrovo il posto neanche per idea, prendo il motorino, sarà il male di patire un po di freddo.
Parto, vado tutto sbilenco e rischio di sfrangermi contro un cassonetto.
"Che è successo?? Che ha questo motorino?? Moglie non lo prende da mesi,quindi dovrebbe funzionare bene!" Penso

Cavolo, la ruota dietro è sgonfia.
Ora vado alla macchina e la gonfio col compressorino da attaccare all'accendisigari.
Arrivo all'auto, infilo le chiavi nel cruscotto, cricri cricri, morta!

Resisto alla tentazione di prendere il motorino e tirarlo sulla macchina e torno a casa a riferire il tutto a moglie, che allarmata mi chiede: "E ora?"
E ora siamo senza lavandino, senza motorino e senza macchina!

Tra un paio d'ore e 104 euro rientreremo in possesso della macchina,dopodiché anche domattina saprò cosa fare...

Quando il buongiorno si vede dal mattino

Durante la notte Lorenzo si lamenta, piagnucola, non si capisce cos'abbia...

Si risveglia ciclicamente lamentandosi, tenendoci quindi svegli un po tutta la notte.

La mattina ci alziamo, ovviamente decidiamo di non portarlo all'asilo, adesso dice che ha la bua alla fronte, probabilmente è mal di testa.

Chiamiamo il pediatra, ci dice di portarlo, ovviamente piove, ovviamente è freddo.

Moglie decide di preparare una lavatrice (nonostante nei giorni scorsi abbia dato qualche segno di cedimento noi non ci arrendiamo!) che teniamo nella stanza vicino al bagno, che è tipo un terrazzo.
Dopo un minuto moglie esce dalla suddetta stanza dentro alla cesta dei panni, usando le braccia come remi, circondata da un mare d'acqua...."mi sa che sia proprio rotta rotta!" mi dice.

In effetti una piccola sensazione ce l'ho anch'io.
Farti riposare un paio di giorni non è servito a nulla, ammasso di ferraccio ingrato!
Fatto sta che salto a bordo della cesta e naufraghiamo in cucina.

Decidiamo di portare subito Lorenzo dal pediatra.

"Ci laviamo e andiamo" ci diciamo.

Moglie apre l'acqua del rubinetto, la caldaia si mette in moto con dei rumoracci sinistri, fino a che non emette un suono che sa di esalazione dell'ultimo respiro...
Alè!

Moglie intanto cerca la garanzia della lavatrice, ma trova tutto (libretto di istruzioni, foto, i regali che la lavatrice ci ha fatto per natale) fuorché la garanzia.

Usciamo con Lorenzo per andare dal pediatra.

Ovviamente giunti davanti all'ambulatorio non c'è parcheggio per la macchina.
C'è un solo posto riservato al carico e scarico merci del negozio di fronte.

"Fermiamoci quì un attimino, il tempo di portare su Lorenzo e poi scendo a cercare parcheggio" dico a moglie.
Mentre usciamo di macchina ovviamente arriva il camion che deve scaricare....
"Torno subitissimoooooo!!!!" gli dico, e scappo, amorignolo in braccio.

Torno giù e il parcheggio non si trova, nemmeno lontano.
Chiamo moglie per dirle che l'aspetto davanti ai cassonetti in divieto di sosta,l'unico posto dove posso stare.
Ovviamente moglie ha lasciato il cellulare a casa.

Dopo 10 minuti che moglie è giù che gironzola come una scema mi scorge dietro al cassonetto, mi raggiunge, torniamo a casa, e ovviamente non si trova posto per la macchina.

Il pediatra dice che ha un po di muco che gli ha dato dolore o è un virus alle fasi iniziali, dice di dargli tachipirina e con l'andare avanti della giornata sapremo.

Arriviamo a casa e ovviamente non c'è posto per la macchina, così io scendo con Lorenzo e la moglie panciuta va a cercare posto a un paio di km di distanza.

Bisogna andare a comprare la tachipirina in farmacia, prendo lo scooter così faccio prima.
Ovviamente dopo un minuto che sono in sella si mette a piovere.

Per oggi BASTA!

Una moglie caduta in un tombino!

Come tutte le mattine, il ragionier Ugo Fantozzi si appresta,corricchiando, ad andare a lavorare..

Ops, quella è un'altra storia,seppur simile!

Come tutte le mattine, la moglie camminando si dirige verso il posto di lavoro, pensando al letto che ha appena abbandonato, al marito che,reduce da un turno di notte, si è appena infilato tra le morbide e fresche lenzuola, dicendole un dolce "vai al lavoro schiava!".

La moglie cammina, finchè...PUFF! Sparisce dalla vista di tutte le altre persone presenti!

Un miracolo?
E' stata rapita dagli alieni?
Ha trovato un modo, tipo Star Trek, per smaterializzarsi e rimaterializzarsi sul posto di lavoro?
No!

La moglie, camminando, è caduta in un tombino!
Chissà cosa avranno pensato poi quelli che si sono visti apparire la moglie sbucando da un tombino...

Va beh, in realtà c'è poco da scherzare (anche se,sentita per telefono, dopo averle chiesto come andava,alla risposta "insomma, sono caduta in un tombino" un piccola risatina mi è scappata).
Pensavo scherzasse, non poteva essere seria!

Invece lo era.

Per fortuna non si è fatta particolarmente male, ha un po di dolore alla caviglia e ad un ginocchio, stiamo valutando ancora se andare in pronto soccorso o meno.

In pratica c'erano degli operai al lavoro e quel tombino era stato chiuso male, non c'erano cartelli di pericolo, è stato solo un errore di chi lo ha chiuso.

Avvertiti i vigili urbani a ripensarci sale il nervoso: poteva caderci dentro un bambino o una persona anziana, con conseguenze molto più gravi.
Inoltre senza l'operaio presente sul posto le sarebbe stato difficile uscire da li.

Fosse per me farei causa al comune, di istinto, perchè sono cose che non devono accadere e se accadono qualcuno deve risponderne.
Valuteremo e vedremo.

Finirà prima o poi?

Finirai prima o poi?

O ti sei talmente affezionata a noi da non lasciarci più?

Hai trovato il tuo habitat naturale?

Sì dico a te signora sfiga.

Vorrei sapere quando avrai intenzione di cambiare aria,percè quà di te siamo tutti già abbastanza stufi.

Detto in maniera diretta.

Ok,eccomi a voi, inizio a pubblicare le foto che dimostrano in che condizioni si trova la macchina.

Impressionante vero?

Il carrozziere ci ha chiesto il libretto,per valutare il valore dell'auto e dirci se è il caso di farla aggiustare.

Ma torniamo al discorso iniziale:

- al mio babbo hanno messo 3 by pass invece di due, e oggi si è saputo che deve tenere un pace meker praticamente a vita.

Questo più che altro per sicurezza,perchè sembra che il cuore possa perdere qualche colpo,però potrebbe anche non intervenire mai, non ha controindicazioni ed è garantito a vita.

Niente di grave ma potevamo farne a meno...

- nel frattempo,visto che per metterlo interno bisognava fare una piccola operazione in anestesia locale e hanno deciso di fargliela dopo pranzo, decido di andare a Pisa prima del solito.

Vado a prendere l'auto in garage, la serranda motorizzata non funziona.

Il tizio che deve pagare la bolletta della luce (poi noi gli diamo la nostra parte,siamo in 4 e se ne occupa uno di queste cose) è sparito, ha cambiato casa e non si sa che fine abbia fatto,

Sappiamo però che non ha più pagato la bolletta della luce...

Chiamo un altro tizio che ha il garage lì, alla fine in 3 riusciamo ad alzare la serranda quanto basta perchè due di noi passino sotto,strisciando come vermi.

Portiamo un cavo volante dalla ditta che ha sede vicino,alimentiamo il motore e riusciamo ad alzare la serranda. Se al tizio che doveva pagare la bolletta sono arrivati solo un terzo degli accidenti che gli abbiamo mandato a quest'ora è tornato dritto dritto al creatore.

Nel frattempo sono passate quasi due ore.

Parto per Pisa.

- a Pisa la moglie mi tempesta di telefonate, mentre faccio il 1240 per cercare un avvocato specializzato in divorzi mi dice che il nonno (ovvero suo padre ovvero il suocero) si è rinchiuso fuori di casa insieme all'amorignolo.

Dev'essere un vizio di famiglia,penso.

In vita mia non mi sono mai chiuso fuori casa, da quando conosco i Benazzo ho perso il conto, una volta abbiamo chiamato anche i pompieri,un'altra volta la moglie è riuscita anche a rinchiudersi fuori dalla macchina.

Torno a casa in fretta, loro andavano a mangiare una pizza (perchè nemmeno la moglie porta mai le chiavi con se) e mi dicono "vieni a casa alla svelta invece di fermarti in autogrill a mangiare, a casa ti faccio un insalatina".

Pensando al posto dove non batte mai il sole in cui avrebbe dovuto mettersi l'insalatina mi fermo comunque a mangiare un bel panino.

La moglie mi confessa che provava a telefonare al nonno e non rispondeva nessuno, in casa non rispondeva nessuno, aveva quindi paura che gli fosse successo qualcosa e fosse in casa privo di sensi con l'amorignolo.

Voleva chiamare i pompieri, tanto ormai ci siamo in confidenza.

E' tornata a casa in lacrime e li ha trovati sulle scale di casa.

Il nonno ha prontamente incolpato l'amorignolo di quanto successo.

La giornata è finita.

E domani?

Un periodo nero!

Dopo aver raccontato le sventure occorse al nostro amorignolo è doveroso ricordare altre vicissitudini che hanno riguardato il resto della famiglia, ovveri entrambi i nonni (le nonne al momento godono di ottima salute..)

Il nonno paterno, da oltre due anni sofferente di dolori al petto, si è ricoverato all'ospedale di Piombino, dopo vari esami è stato riscontrato qualche problema al cuore, che forse è la causa dei dolori.

Stamani sarà trasferito a Pisa per una coronografia,ovvero l'inserimento di una sonda in un'arteria fino al cuore per poter vedere cosa c'è che non va, e forse un'angioplastica, cioè l'allargamento di vene ristrette o parzialmente o totalmente occluse in casi se ne trovassero.

Stiamo partendo, io e mia mamma, incrociamo le dita!

Stasera l'aggiornamento.

Negli stessi giorni anche il nonno materno è stato male, si è rivolto quindi al pronto soccorso (visti i precedenti prolemi di cuore) ed è stato ricoverato anche lui.

La bella notizia è che non è stato trovato nulla di grave ed è stato dimesso il giorno successivo, anche se la prima settimana di aprile sarà sottoposto ad altri esami per sicurezza.

Speriamo che finisca presto questo periodo nero!