E come al solito ha ragione lui!

Siamo ai gonfiabili, ci sono anche quelle macchinette dove se metti il gettone puoi indirizzare una specie di mano meccanica ad afferrare qualche premio, quei cosi dove non si vince mai per intenderci.

C'è quella dove si possono non vincere i palloni da calcio, un ragazzino credo ci rinunci dopo la ventesima volta che ci prova, a un'euro a botta.

Figlio: Babbo posso provare?
Io: Figlio fatti furbo, sono acchiappa citrulli, non si vince mai, fidati del tuo saggio babbo!
Figlio: E dai un gettone solo!
Io: Ok figlio malfidato, butta pure via un gettone, poi non lamentarti eh, eviterò anche di infierire con un "Te l'avevo detto". Un pallone da calcio poi, e quando mai lo vinci??

Zitto figlio, non proferire parola, non dire niente!

Lezione di calcio

Premessa: Quando vado a prendere Lorenzo a scuola porto anche il pallone, su sua indicazione, perché essendo in mezzo a un parco i bambini rimangono a giocare.

Mega partita a pallone con amici, dopodiché arriva una bambina di un anno più piccola di lui e del suo amico, che sono rimasti a giocare.

Bambina: "Si fa una partita? Io contro voi due, va bene?"

Figlio e amico di figlio, facce soddisfatte, accettano di buon grado, sapendo che è la volta buona che vinceranno una partita.
Ti piace vincere facile eh Lore? Penso.

Inizia la partita.

I primi screzi tra figlio e amico di figlio iniziano sul 4-0 per la bambina prodigio.
"Che ci stai a fà in porta?? Non ne chiappi mezza!"
"E te li davanti?? Sembri uno stoccafisso, muoviti!"

Sul 6-0 la bambina, mossa a compassione chiede se vogliono ricominciare da zero a zero, ma i nostri eroi, punti nell'orgoglio, rifiutano categoricamente.

Azione del Lory sulla fascia, macina km fino a che intravede la porta, calcia deciso!
La prende male e la palla rotola piano piano in porta, nella direzione opposta a dove voleva tirarla (e dove la bambina l'avrebbe parata)
E' gol!

E siamo 8-1 per la bambina.
Ma l'euforia dura poco, il 9-1 arriva dopo nemmeno 30 secondi.

Amico di figlio calcia la palla lontano con rabbia, ma prende figlio, appostato a pochi metri e girato dall'altra parte, in piena nuca.
Il Lory stramazza al suolo tramortito, amico di figlio comincia a scappare, figlio si rianima subito e lo rincorre, ne nasce una colluttazione.

Giornata finita in tragedia, nemmeno il mio tentativo di mediazione ottiene successo, "Su datevi un bacino e fate la pace", loro mi guardano storto, la bambina sogghigna, andiamo a casa.

Figlio sta capendo che le donne sono fonte di guai.

Monopolino

Pomeriggio di fine estate, famiglia in casa che si riuscisce intorno a un tavolo, ove giace una scatola contenente il Monopoli per bambini, ovvero il Monopolino.

Vengono distribuiti i soldi, 8 euro a testa, si può cominciare.

Tira Lorenzo, rischio, paga 50 centesimi.
Tira moglie, acquista una casupola diroccata da 20 centesimi.
Tiro io, acquisto una catapecchia dallo stesso valore.
Tira Marzia, vince 50 centesimi, ritira e compra un attico.

Tira Lorenzo, finisce sull'attico di Marzia e le deve elargire un bel po di soldi.
Tira moglie, rischio, paga 50 centesimi, ritira e finisce sull'attico di Marzia, le sborsa un po di soldi anche lei.
Tiro io, finisco sull'attico di Marzia, pago.

Marzia non sapendo leggere si dedica solo al lancio del dado e all'amministrazione finanze (le impila in mucchietti di eguale altezza) e deve essere aiutata.

Dopo 10 minuti Lorenzo ha speso circa 6 euro e varie lacrime, moglie ha circa 3 euro, io sui 4 e Marzia sulle 23 euro.

Dopo 20 minuti Lorenzo dichiara bancarotta fraudolenta, moglie ha circa 3 euro e qualche casetta scalcinata, io sulle 4 euro e qualche costruzione su cui non si ferma nessuno e Marzia ha comprato un po tutto il comprabile e si lamenta perché non ha più posto ove impilare monete.

Lorenzo piange, quando io tiro il dado e finisco di nuovo su una proprietà di Marzia e devo sborsare altri contanti sbotto: "Ma guarda te che cu....che curioso questo gioco!!"
Finisce la partita, Lorenzo fallito, moglie ha 2 euro e 50, io 3 e 50 e Marzia 26 euro.
Marzia ci prova, "Ci fa un'attra pattita?"
Tre voci rispondono all'unisono: "NOOOOOO!!!!!!!!!!!!!"

Campione di sportività

Mattinata al parco con Lorenzo, dato che se dio vuole è ricominciato l'asilo e almeno una la mattina ce la smolliamo...cioè, data la mancanza di Marzia che è tornata all'asilo ho potuto portare al parco solo Lorenzo.

Portiamo il pallone, certo.

Facciamo i rigori?
Dato che con Lorenzo portiere i tiri che gli faccio hanno i seguenti esiti:
- Parata 80%
- Quasi parata 8% (che non è ovviamente gol)
- Fuori 1%
- Alto 1%
- Fuorigioco (qualsiasi cosa voglia dire) 1%
- Non vale perché l'hai presa di mano 1%
- Non vale perché eri troppo vicino 1%
- Non vale perché eri troppo lontano 1%
- Non vale perché hai tirato troppo forte 1%
- Non vale perché non ero pronto 1%
- Non vale perché mi hai distratto 1%
- Non vale perché stavo parlando 1%
- Non vale e basta 1%
- Gol ueeeeeee 1%
sono un po titubante.
Ma sì, facciamo i rigori.
Ne tiriamo uno per uno.
Almeno in teoria, in realtà ne tiro uno io e lui tira finché non segna, poi tocca di nuovo a me.
Stavolta facciamo a una porta sola, in genere ne abbiamo una per uno, la mia larga 12 metri e la sua una cinquantina di centimetri.

Lorenzo: io tiro da qui (5 metri), te tiri da laggiù.
Io: laggiù dove?
Lorenzo: non so se riesci a vedere, laggiù in fondo in fondo..

Tiro io: gol!
Lorenzo: gol babbo, bravo
Io: ho capito bene? E' gol?
Lorenzo: in effetti no, mi sembrava un po altina.
Appunto.
Tira Lorenzo, rischia di prendere un Boing 747 che sorvola la costa, gol!!!
Io: alta!
Lorenzo: dai ci arrivavi, 2 a zero.
Io: ma se era il primo tiro che facevi!
Lorenzo: ti sei già scordato il mio primo gol babbo??

Tiro io: fuori
Tira lui: fuori
Lorenzo: si fa così, quando si tira fuori si tira di nuovo
Così tira di nuovo, mi rimane la palla in mezzo ai piedi
Lorenzo: ha superato la riga, 3-0
Tiro io, gol, 3-1
4-1 per lui
4-2, spunta una pericolosa lacrima, ma a questo punto bisogna cambiare le regole, si arriva sempre a 5 ma io non posso più tirare, mi fa anche notare che gli manca un gol per vincere.

Visto che non riesce a segnare l'ultimo gol però il nostro eroe giustamente s'incazza,minaccia di non farmi più giocare, alla fine segna ed esulta, dopo aver vinto meritatamente.
Una pacca sulla spalla per consolarmi, ha vinto il migliore, alla prossima.

Piccoli ciclisti crescono

Mentre Lorenzo vola sui pedali che pare Gimondi, la nostra Marzietta non ha ancora avuto la possibilità di cimentarsi in sella ad una vera bici.

Ha quella col maniglione attaccato dietro dove noi decidiamo dove andare e quando lei cerca di girare noi, facendo leva, alziamo la ruota anteriore e andiamo dove pare a noi, ignorando le sue proteste.

E' giunto quindi il momento anche per lei di provare ciò che vede fare al fratello, anche se ovviamente per il momento necessita del doppio delle ruote, e non per manie di superiorità bensì per un senso dell'equilibrio ancora precario.

Come successo per Lorenzo a suo tempo si parte col nonno, diretti verso il negozio di biciclette.

"Prendiamo una taglia grande" dice moglie, "Così quando cresce non dobbiamo cambiarla subito e un domani potrà andarci al lavoro".

La ciccina non capisce subito cosa sta succedendo, appena vede le bici rimane estasiata, sono grandi quanto quella del Lory, quella più bella è di Hello Kitty, rosa e bianca, lei si fionda subito su quella mentre sembra aver perso la parola.

Fa capire a gesti che vuole quella, solo quella.

Il negoziante la prepara, il nonno paga, la Marzina esce dal negozio in bici, pretende che la si porti in casa, ci va anche in casa, il problema arriva quando le scappa la pipì visto che ci rifiutiamo categoricamente di metterle il vasino legato alla sella.

Siamo al pomeriggio, ovviamente è previsto il giro in bici.

Arriviamo in piazza a spinta, Lorenzo propone subito una gara.

Ci si dispone così: Marzia con la sua biciclettina con le rotelle parte in testa con un po di vantaggio, segue il Lory con la sua, un po più indietro, io con la mia più indietro ancora e moglie che zompetta a piedi accanto alla ciccina.

La ciccina parte senza neanche sapere dove bisogna arrivare per vincere, moglie non se lo aspetta e, con un'occhio sul cellulare e uno sulla pargola (pare strabica) si avvia nella stessa direzione, il Lory protesta asserendo che Marzia bara anche se non è morta, parto anch'io.

La strada, chiusa al traffico, è larga circa 10 metri, è tutta libera eccetto un unico omino, che arranca faticosamente tutto spostato sulla destra.

Marzia lo punta decisamente, io urlo "Marzia frena!!", moglie urla "Marzia sterza" cercando allo stesso tempo su google una soluzione, l'omino ignaro che potrebbero essere gli ultimi momenti della sua vita procede ignaro.

Purtroppo Marzia da retta a moglie e sterza, il manubrio va in sottosterzo, la rotella destra fa da leva e la ciccina viene catapultata dalla bici e cade, ovviamente piano data la velocità, e mentre lo fa entra in scivolata alla Nesta sull'ometto, che chiede come minimo il cartellino giallo.

Il tutto si risolve con omino che raccatta la ciccina, moglie che raccatta il cellulare caduto per lo spavento, io che scendo dalla bici per soccorrere figlia e Lorenzo che va a vincere la gara prendendoci poi per i fondelli perché abbiamo perso.

Marzia non si fa certo scoraggiare, fa un pisolino in braccio a mamma sulla panchina e poi via, di nuovo in sella verso nuove avventure, fino a casa, dentro casa,dove ormai vive in simbiosi con la bici.

Cavallino matto, report fotografico

Giornata al cavallino matto, alcune foto riassuntive della giornata.

Corso di guida sicura per bambini, obbligo di accompagnamento da parte di adulti, ognuno la vede a suo modo:

Battaglia sulle acque:

Gita in canoa:

Sulle rapide:

Al Cavallino Matto

Siamo d'accordo con C. , amico di Lorenzo, e col padre, per passare una giornata al parco divertimenti il Cavallino Matto, 4 uomini,  donne a casa.

Il Lory la mattina scalpita, ma visto che è presto fa un po di compiti, dopo 10 minuti esclama "Babbo ho letto le prime due pagine del libro delle vacanze"
"Bravo Lore" gli rispondo mentre guardo cosa ha letto, "Hai appena letto l'indice".
Incavolato perché a suo dire lui non legge le dita ci si prepara per partire.

Moglie è in fibrillazione (probabilmente per la voglia di spedirci fuori dalle ovaie) e prepara lo zaino, con coca cola, the, acqua surgelata (una bottiglietta con un blocco di ghiaccio dentro), grissini, biscotti, pantaloni e maglia di ricambio, biglietti gratis, soldi, chiavi di casa, qualcosa da leggere, medicine, creme solari più qualche altro oggetto a caso giusto perché c'era sempre posto.

Passano C. e padre a prenderci, si parte.

Arriviamo, i pargoli individuano subito le giostre dove gli piacerebbe andare: è lontano ma vedono il galeone, quello che dondola a bestia tipo mega altalena.

"Andate andate pargoli, divertitevi!" tentiamo di dire io e il babbo di C.
Ma c'è scritto chiaro "Bambini sotto il metro e 30 accompagnati da adulti"
"Lorenzo i bambini qui non ci possono andare" dico con un sorrisone sulle labbra, prima di pensare "Cavolo ha imparato a leggere!!"
Lore: "Non è vero, c'è scritto che posso andarci ma mi devi accompagnare"
Porca puzzola...ma guardo il babbo di C., e tento: "Che fai vai te con entrambi e poi te la rendo in qualche modo? In qualche altro gioco pauroso dai.."
Il babbo di C. accetta ma Lorenzo mi guarda con l'occhio languido, ok vado anch'io.
Ci sediamo, dietro di noi ci sono 3 ragazzini, uno ha paura e si raccomanda al tizio della giostra di andare piano, io cerco di sostenerlo annuendo, ma il tizio, insensibile, gli consiglia di scendere perché lui non regola la velocità, quella giostra va solo forte.

Si parte, il mio stomaco varia posizione tra la gola e il sedere, il ragazzino dietro intanto urla "Bastaaaaa!! Ferma!!!! Moiooooo!!! Mi sento maleeeee!!!"
Ma la giostra va.
Mi giro:"E urla piccolo essere inutile! vedi che non ti sente?! su fai finta di morire, svieni, rantola,sbraita fai qualcosa che ho paura!!!"
Il ragazzino sbercia, la giostra dopo un po rallenta, i pargoli si divertono, io e il babbo di C. siamo più morti che vivi, il ragazzino dietro capisce che ci stiamo fermando e urla "Già finito?? Su più forte!!"
Mentre mi giro per tentare di picchiarlo mi viene un conato di vomito e mi risiedo, è finita, mi trascino via...

"Babbo mi porti sulle montagne russe?" mi dice un entusiasta Lorenzo
"Ma te sei tutto scemo!" Non invento neanche scuse, no e basta, ci andrai quando sarai maggiorenne!
"Allora andiamo sulle barchette che spruzzano l'acqua!" gridano all'unisono i piccoli assassini.
"Bravi, andate" rispondiamo noi babbi in coro, e ci mettiamo a bordo gioco per aspettarli, tentando di ingoiare lo stomaco che continua a fuoriuscire dalla bocca.
Nella barca dopo quella dei pargoli ci sono due donne quarantenni, che iniziano a fare la guerra con i nostri pargoli, non si fa neanche in tempo a prenderle per il culo che se ne accorgono e, visto che quelle barchine di merda possono sparare anche fuori dal gioco ci fanno il bagno! Streghe!
I pargoli escono tutti fradici da quel gioco, gli cambiamo gli abiti, moglie però si è dimenticata di mettere le mutande di ricambio al Lory, e non c'è nemmeno nulla di tutte quelle inutilità che posso usare al loro posto, amen, sta senza.

Imparare il codice della strada con le macchinine è il prossimo obiettivo, c'è infatti una pista dotata di segnali stradali, semafori, rotonde, dare precedenza e voce proveniente dalla macchina stessa che indica cosa bisogna fare.

Ressa per entrare, Lorenzo vuole la macchinina rossa, afferro lo scalpo di una tizia che ce la stava fregando e ci tiro dentro il Lory.
Nel frattempo una signora sui 40 anni è pronta alla partenza, il gestore la avverte che è un gioco per bambini e che gli adulti possono andare solo per accompagnarli, la tizia risponde che volevano solo fare le corse (!?!?) ma cede e si siede vicino al figlio.

Ci danno tutte le istruzioni, "Non tamponatevi e bla bla bla"
Si parte, quelli davanti avanzano di un metro e poi si fermano, un altro metro e poi si fermano, noi non possiamo andare se babbo e figliolo non si tolgono dagli zebedei
"Lore appena si rifermano prendi la rincorsa e piantagli una legnata, dopodiché farò finta di sgridarti ma almeno sarà chiaro il messaggio.
SBAMM! Tramortiti! Grande Lore!
Teniamo la parte: "Lore!! non si va addosso alle altre macchine, nemmeno a quelle che hanno il singhiozzo!"
Lorenzo ride,siamo poco credibili.
Finisce la sessione, Lorenzo preferisce l'autoscontro ad una barbosa lezione di guida senza incidenti e testacoda.

Dopo pranzo si va su un affare con delle macchine in stile anni 60 attaccati ad una piovra, bambini accompagnati da martiri, dice il cartello.
"Vanno solo su e giù" dice il babbo di C.
Strano però che per una cosa così ci voglia l'accompagnamento.
Per fortuna non rientriamo nel primo turno, così mentre aspettiamo il nostro vediamo che quel troiaio gira su se stesso alla velocità della luce.
Senza consultarci io e il babbo di C. afferriamo di forza i nostri piccoli eredi e li trasciniamo via a forza rischiando una loro lussazione della spalla e facendoci strada a gomitate, senza addurre peraltro motivazione alcuna.

Spettacolo degli alieni, veramente bello, Lorenzo appena finito dice "Ma secondo me non è un alieno vero"
"Grazie al ca...ma no dai Lore, non si sa mica"

"Abbiamo fame" protestano i pargoli.
"Cosa volete?"
Una granita
Va beh, per quando avrete sete vi prenderemo un gelato.
Ci si avvicina al banco dove danno i recipienti, tutti tecnologici, per prendere la granita e ne ordiniamo due piccole.
7 euro e 80.
Che sono, d'oro?
Comunque, tanto Lorenzo ne berrà si e no metà, almeno bevo un po anch'io.
"Che gusti vuoi Lory?"
"Anguria e fragola".
Ma dai, che schifo!
"Non li hanno, c'è rimasto menta..."
"Non è vero, eccoli li!"
Uffa, quanto era bello quando non sapeva leggere..

Piccolo incidente a Lorenzo, ha un graffietto sul gomito, procuratosi nella gabbia delle palline.
Pare che gli abbiano sparato, rantola e piange per i successivi 47 minuti,siamo a metà della stesura del testamento quando vede quei carrellini bastardi che vanno a 540 metri d'altezza e che ogni anno provocano miriadi di infarti ai malcapitati genitori e gli passa tutto.
"Si va?????"
"Fondamentalmente preferivo quando morivi...."
"Eh?"
"Sì...sic..."
Entriamo nel carrellino, C. e il padre davanti, io e Lorenzo dietro, si parte.
Pare di essere Automan, quello che prendeva le curve a 90 gradi e rimaneva spiaccicato nel finestrino, noi non abbiamo neanche il finestrino, rimaniamo spiaccicati e basta.
Finita anche sta tortura, tramortiti ma vivi.

Speedy gonzalez e il topo zorro non necessitano di accompagnamento per fortuna, poi si vede quel gioco del disco che scivola sull'aria, l'obiettivo è fare gol prendendolo a sberle con un affare di plastica.
Dopo 5 minuti di ricerche di monete adatte provo ad infilare i 50 centesimi, non li prende, ci riprovo e ci riprovo, niente.
Li prende Lorenzo, li infila e giocano.

La giornata è finita, Lorenzo si ricorda di aver male al gomito e riprende ad agonizzare, anche una volta entrati in macchina, ci siamo divertiti e, anche se non ci crederete, è sopravvissuto ed ha ancora l'uso di entrambe le braccia..

Un video degno di Paperissima

E' passato ormai qualche giorno, abbiamo metabolizzato, Marzia non si è fatta assolutamente nulla quindi posso raccontarvi:

il nostro divano è ormai semi defunto, sta per andare in pensione, ergo permetto ai piccoli vandali di giocarci.

I piccoli vandali si stanno cimentando in un ballo sfrenato sulle note di Gam gam style, quando succede l'irreparabile,ogni commento è superfluo:

Battaglia navale

Per il compleanno ho regalato a Lorenzo il gioco della battaglia navale, un pensierino tutto mio.

Non ci ha mai voluto giocare "perché dura troppo", ho provato a giocarci con Marzia convinto che a 3 anni sia l'ora di dedicarsi a giochi anche un po da grandi, ma lei sostiene di non conoscere le lettere e i numeri....tutte le scuse son buone..

Ma finalmente ho convinto il Lory!
Previa dettagliata spiegazione con vari esempi inizia la partita.

Lorenzo: A 2
Io: Colpito, è una nave da 4, quindi devi prenderne altri 3 pezzi. Tocca a me, B 4
Lorenzo: Dunque, nel lato del 4 c'è una nave, ma sopra non c'è la lettera B, c'è la lettera C, quindi che succede? L'hai copita?

Io: No...

Lorenzo: Tocca a me, D 7

Io: Lore, se la nave che mi hai colpito è da 4, anche se soffrisse di artrosi deformante la vedo dura che arrivi da A 2 a D 7, scegli una casella vicino a A 2! Comunque tocca a me, sento che ti colpirò una nave.... C 4!!

Lorenzo: mancata

Io: Come mancata, ladro! Prima mi hai detto che vicino al 4 la nave è sotto la lettera C!!

Lorenzo: Toh, hai ragione, colpita, è stata solo fortuna! Tocca a me, A 3

Io: mancata

Lorenzo: A 4, A 5, A 6...

Io: a prescindere dal fatto che tocca a me è inutile che tu continui ad andare in giù, vai di lato!

Lorenzo: basta questo giochino non mi piace, le regole secondo me te le sei inventate e poi imbrogli, basta!!

Fine del gioco, tra un paio di mesi ci si riprova...

Una domenica mattina, giro in bici

Stamani, in concomitanza con le pulizie casalinghe di moglie e la voglia di andare in bici di Lorenzo espressa un paio di giorni fa, decido di prendere entrambi i pargoli e portali a fare una bella pedalata, pargolo maschio con la sua biciclettina e pargolina femmina sul seggiolino attaccato dietro la mia.

Una bella gonfiata alle gomme e si parte.

Per arrivare al parco dobbiamo percorrere un paio di strade sul marciapiede, io che spingo la mia bici con Marzia seduta sul seggiolino e Lorenzo in sella alla sua che pedala.

Lorenzo Merckx mi mette subito in guardia: "Babbo una volta al parco vado piano che te hai Marzia dietro e non puoi andare veloce".

Mi incammino ma dopo pochi metri Lorenzo mi chiama, mi giro e lo vedo sempre li che borbotta.
"Che c'è?" gli dico
"Come si fa a tirare su il cavalletto???"
Glielo spiego cinque o sei volte ma dopo un paio di minuti buoni di suoi inutili tentativi torno indietro e glielo tiro su io.
"Potevi spiegarmelo meglio!" ruggisce..
Per la prossima volta mi fornirò di libretto di istruzioni da fargli leggere prima di partire.

Mi reincammino ma dopo pochi metri Lorenzo mi richiama, "Vai piano che non ho mica una moto io!"
"Lore sto camminando, a detta tua non ce la faccio a starti dietro pedalando.."
"E cammina piano no??"

Finalmente arriviamo al parco, decidiamo di fare tutto il giro.
La prima vittima è un senegalese con un borsone di roba presumibilmente da vendere, che però riesce a spostarsi un attimo prima di essere travolto dal Lory in versione Gimondi che tenta solo per un attimo di mettere entrambe le zampette per terra per cercare di frenare.

"Lorenzo per frenare devi tirare quelle due levette facilmente raggiungibili con le ditina che tieni sul manubrio, le gambine puoi lasciarle anche sui pedali, finché non ti fermi" gli ricordo.

Si riparte, il Lory pare in stato di ebbrezza da come va a zig zag, finché non mi taglia la strada e per poco non lo abbatto, solo per mezzo millimetro lo evito.
"Babbo che fai, frena no? Usa quelle due levette, ce l'hai anche te!"

Si riparte, Lorenzo vuole girare ma ha preso la curva larga, quindi mette giù le gambe e fa tipo Willy il coyote lasciando due nuvolette di polvere alle sue spalle, appena si ferma tira i freni.
L'intenzione c'è, manca la tempistica.
C'era una volta un paio di scarpe..

Si riparte, Marzia di diverte un mondo a urlare "Abbiamo vintoooo!!" mentre il compito del Lory non è più quello di arrivare prima ma semplicemente di arrivare.

Lorenzo vuole imparare a fare le curve, quindi decidiamo di girare intorno a una grande colonna, finché non sento un gridolino e lo vedo rotolare sui sassolini.
"E' finita l'avventura in bici" mi dico, invece dopo mezzo piantino il nostro eroe risale in sella e ricomincia come se nulla fosse.

Un altro giro, si riparte, di fronte a noi c'è un unico albero.
"Tanto ora lo evita...tanto ora si sposta...tanto ora vira da una parte...."
STONF!!
"Grande Lore, preso in pieno! Non era semplice eh"
Il Lory forse capendo di aver fatto una cavolata minimizza, incolpando qualche fantomatico operaio comunale di aver piantato l'albero di recente.

"Ci si ferma un po? Sono stanco" dice Lorenzo
"Anch'io sono stanca" dice Marzia, che in tutto il tempo ha mosso solo i muscoli delle mandibole per prenderlo per i fondelli.
Ci fermiamo, giochiamo a nascondino, mosca cieca, un due tre stella e moglie comanda color, poi si riparte.

Quando Lorenzo prende fiducia in se stesso comincia ad andare veramente bene, ma è ora di rientrare, ci aspettano per il pranzo, siamo tutti vivi, incolumi e affamati.
Alla prossima.

Sarà la vecchiaia?

Oggi pomeriggio decidiamo di andare a fare una scampagnata a Baratti, in un grandissimo prato davanti al mare.

Portiamo il pallone, in previsione c'è una partita di calcio maschi contro femmine, ovvero io e Lorenzo contro Marzia e moglie.

Arriviamo, costruiamo le porte e la partita ha inizio.

Prima azione: moglie prende palla e avvia una travolgente azione sulla fascia, salta agilmente una zolla, fa una finta a cui abbocca solo lei, supera in dribbling Lorenzo, vede la porta, carica il tiro....
(suspance...)...
il piede impatta con la palla.....
CRACK!
Moglie si accascia al suolo toccandosi il nervo sciatico.
Game over.

Mattinata di mare

Stamani i pargoli non vanno all'asilo per portare la mamma al mare e farla divertire un po.
Missione compiuta!

Appena arrivati in spiaggia che si fa?
Ci si sdraia in riva al mare? No!
Si compra colazione al bar? No!
Si fa una bella buca sulla sabbia? NO!
Si fa un castello di sabbia? No!
Si fa il bagno in mare? No!

Si va in piscina!

Eccola li che si diverte:

Dopodiché finalmente si va in spiaggia.
La mamma sceglie attentamente i giochi con cui passare il tempo, requisito l'aquilone di Lorenzo iniziano le danze:

Marzia (2 anni e mezzo), Lorenzo (5 e mezzo) e moglie (32) continuano i loro giochi, o meglio,anche i primi due vorrebbero giocare, invece...

Si è divertita abbastanza, possiamo tornare a casa.

PS: per farla smettere ho dovuto buttare l'aquilone in mare....si si va beh mi ci è caduto...si si va beh ci stavo giocando anch'io! E quanto la fate lunga...(meno male col video ha staccato prima che mi cadesse)

Primo Maggio

Primo Maggio, festa dei lavoratori, e noi festeggiamo innanzitutto andando alla manifestazione, dove moglie e Marzia si sono scatenate sulle note di Bella Ciao e non riuscivano più a fermarsi neanche alle canzoni successive, io riprendevo da lontano ovviamente..

La giornata non è bellissima ma noi si decide di andare al mare, nonostante una scettica moglie, "Tra poco piove dai, dove andiamo?" continui a gufare imperterrita.

Arriviamo e tutti si dedicano alla loro attività preferita, io ozio, Lorenzo idem:

Moglie fa una buchetta,Marzia le tira (giustamente) la sabbia

Nel frattempo moglie continua a dire che pioverà, ma il cielo non è da pioggia, glielo ripeto un sacco di volte, come vedete dal video in cui io e figli giochiamo a pallone:

Alla fine mi incavolo, "Basta! Taci! c'è quasi il sole! Non pioverà! Eccheccav....azz....correteeee!!"

Non aveva ragione lei, è solo che porta sfiga!

Primo giorno di mare

Oggi per a prima volta in spiaggia!
Dopo essere andati a pranzo fuori siamo tutti vestiti di tutto punto, tanto non sarà ancora quel caldo da stare in costume....e invece lo è, ovviamente.

Io e Marzia sfidiamo Lorenzo a pallone, lui sta in porta e noi tiriamo, ma le regole cambiano rispetto a quelle del calcio normale, e in pratica il gol non si realizza mai, per legge.

Il video finisce in una semitragedia, pare di vedere il finale della strega di Blair, ma giudicate voi..

Ai gonfiabili..

Ai gonfiabili, lo scivolo per bimbi piccoli è fuoriuso, e Marzia usa quello per bimbi grandi!

Il problema è che...

Ma io lassù a prenderla non ci vado neanche morto, ma nemmeno per tutto l'oro del mondo, per me rimane li!!
E infatti...

Resoconto vacanza Barcellona

Abbiamo deciso di andare a Parigi, a Disneyland, quindi moglie cerca tutte le informazioni su internet e prenota una bella vacanzetta di 3 giorni a Barcellona.

"Chissà come sarà contento Lorenzo di andare in aereo" dice un'euforica moglie.
"Lorenzo sai che tra un po di giorni andremo in aereo????" gli dice
"HO PAURAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!" è la risposta agghiacciante del Lory.
Meno male abbiamo qualche settimana per convincerlo a salirci, alla fine ce la facciamo.

La preparazione è estenuante, moglie mi elenca per un numero imprecisato di volte tutte le informazioni, le decisioni prese, l'organizzazione etc, sapendo che tanto il giorno della partenza non ricorderò nulla, ma insiste sulla questione sicurezza:
io ho una cintura con dentro una cerniera ove mettere i soldi onde evitare di essere scippato, una specie di tasca da mettere a contatto con la pelle che si lega in vita e si appende al collo e un'altra dove tenere roba meno importante in bella vista, con su scritto "scippasi".
Moglie ha anche lei una borsina a contatto pelle, una sopra la maglietta intima ma sotto tutto il resto e uno zainetto con dentro roba senza valore, tipo un paio di pannolini usati, con scritto "rubasi".
Ci manca di ammanettare i bambini con noi e un microchip sotto pelle munito di satellitare in caso di rapimento..
"Sai, a Barcellona ci sono molti scippi e non voglio correre rischi, so di gente che è andata in bagno a fare la pipì e quando si voleva tirare giù le mutande non le aveva più perché gliele avevano rubate...poi sai, come città non la conosco, non è come Torino che so come muovermi" dice moglie.
Infatti a Torino ci hanno scippato...

Partiamo all'alba (come al solito, indipendentemente da dove si vada) e si arriva all'aeroporto,deserto, siamo noi e un paio di barboni che dormono su una panchina, attendiamo.
"Dai Lore che ci imbarchiamo" dico.
Lorenzo: "Ma che dici babbo?? Non andiamo in barca!"

Siamo sull'aereo,si parte, i pargoli non tradiscono nessuna emozione, moglie è cadaverica, io ho semplicemente molta paura.
Lorenzo è vicino a moglie, dietro ci siamo io e Marzia, per farmi coraggio le prendo una manina e non gliela lascio fino a metà del volo.

Atterriamo e scendiamo, siamo fuori dall'aeroporto, abbiamo qualche ora prima che ci diano l'appartamento, quindi decidiamo di andare a fare un giro per la città.

Mi giro e Lorenzo non c'è più.
"Dov'è Lorenzo moglie?"
Moglie: "Boh, era qui!!"
Ci giriamo, è a circa 10 metri di distanza, cammina tenendo la cartina davanti al viso e leggendola, come un vero turista.
"LOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!" strilla una spaventata moglie.
Lorenzo si avvicina sbuffando, "Stavo leggendo la cartina per vedere dove andare!" protesta imbronciato.
E pace che non sappia dove dobbiamo andare, ne sappia leggere..
Moglie, dopo aver discusso animatamente con la cartina (perché se non capisce dove andare è colpa della cartina, non sua), opta per chiedere informazioni, individua quindi una coppia di mezza età, gli si avvicina e chiede: "Schiusmi, plaza Catalogna, o Catalugna..."
Risponde la signora: "I'm sorry, We are inglish"
Moglie: "Ah,quindi non lo sapete??? Ma dai, è famosa!!" e voltandosi verso di me: "Ma dove vivono questi??"
"Beh meno male che gli hai parlato in italiano, almeno non hanno capito..." dico
Moglie: "Toh è vero! Non me ne ero mica accorta...ti capita mai di pensare in una lingua e parlare in un'altra??"
Sempre, io parlo in italiano ma penso in cirillico...
"Chiedile te informazioni allora!" tuona moglie.
Così faccio.
"Beh, che ti hanno detto?" mi chiede moglie.
"Che ne so, chi li capisce, non parlo mica spagnolo, hanno bofonchiato qualcosa su una rotonda..." le rispondo.
Alla fine la troviamo, poi andiamo in un parco dove moglie ha promesso al Lory che c'è un mammut, fortunatamente lo troviamo:

Poi è il momento di contattare il tizio che deve darci le chiavi dell'appartamento, moglie sproloquia in un misto tra inglese e spagnolo e alla fine entriamo in casa: bell'appartamentino, io e Lorenzo dormiamo in una stanza e moglie e Marzia in un'altra, ma la mattina all'alba si trasferiscono tutti nel mio letto, con mia enorme gioia:

Le mie priorità sono due: andare a vedere lo stadio della squadra di calcio più forte del mondo e mangiare la paella, il resto lo lascio decidere a moglie.
Prendiamo il bus turistico, moglie entusiasta fa l'abbonamento per due giorni in modo da girare tutta la città con quello.
Entriamo, facciamo vedere i biglietti al controllore che ci fa scendere, arriva una coppietta che invece viene fatta salire.
Moglie vaneggia di discriminazione ma se capisse lo spagnolo saprebbe che è vietato mangiare a bordo, quindi finché i figli si ingozzano noi si rimane a piedi.

Ora, avete presente un bus turistico?
E' quello a due piani, senza il tetto, che ti fa provare l'ebbrezza di una macchina cabriolet.
Bellissimo in effetti.....d'estate!
Noi 4 scemi siamo li, infreddoliti,con un vento gelido che ci sferza la faccia, aspettando l'ibernazione, con le cuffiette nelle orecchie che ci spiegano tutti i luoghi che stiamo attraversando, raccomandandoci di non morire prima di aver visto il posto successivo.
Meno male i pargoli hanno i cappellini di lana..

Arriviamo al Camp Nou, miracolosamente vivi.
Moglie: "Bellino, andiamo si va via."
Io: "Che??"
Moglie: "Hai letto?? Io lo spagnolo non lo conosco ma quei 23 euri a chiorba per entrare li capisco! E' uno stadio, sarà come quello di Livorno, che vuoi che ci sia di diverso?? Ma se proprio vuoi,decidi te..."
"Taci strega,non capisci nulla,100mila posti a sedere, lo stadio più grande d'Europa,il museo del Barcellona, si va e basta fosse l'ultima cosa che faccio!"

Entriamo, uno spettacolo nel vero senso della parola!

All'interno io e il Lory ci facciamo una foto con Messi, ovvero ci mettono davanti alla gigantografia dello stadio a sorridere come due scemi, ci fotografano e poi con pc ci inseriscono Messi nel mezzo.
"Gratis!" dicono.
Idem con la coppa dei campioni, ovviamente una riproduzione, la teniamo uno da una parte e l'altro dall'altra mentre ci immortalano.
"Gratis!" dicono.
Come sono generosi sti spagnoli...
Fare la foto è gratis, ma se la vuoi son 18 euri!
Infatti le foto sono rimaste li..

Eccoci all'altro momento emozionante della vacanza: la paella!
"Moglie portami a mangiare la paella!" tuono da vero dittatore, consapevole che quando c'è da mangiare io e moglie ci troviamo sempre d'accordo.
Moglie ha già una scaletta di tutti i ristoranti con le migliori recensioni della città, lei è esperta in queste cose.
Fatichiamo a trovare la via ma ce la facciamo, siamo di fronte a un bel ristorante....cinese!
Rincorro moglie brandendo il passeggino a mo di clava, affamato e assetato, pensando che da quanto ci si mangiava bene in quel ristorante è fallito.
Andiamo in quello accanto, che guardacaso è un altro a cui moglie aspirava.
Lorenzo vuole un bel piatto di spaghetti da dividere con Marzia, gli portano una pastaccia scotta e mal condita ma loro la divorano ugualmente.
Poi portano la paella a me: io non so quanti kg siano, ma sono tanti tanti! Divisi in due piatti, sotto mia richiesta, o meglio quando mi hanno chiesto se dividere in due (un piatto io e uno moglie) in spagnolo io non ho capito e ho detto si, come faccio sempre,per non contraddirli.
Mi mangio tutti!! Che bontà!

In questa città sono tutti a parlare di Gaudì, l'ho cercato il giorno precedente nel museo del Barcellona calcio, probabilmente era un attaccante, o una mezz'ala, ma non l'ho trovato, in compenso tra una partita e l'altra deve aver fatto qualche opera, noi le vediamo tutte, per fortuna dev'essere stato un tizio previdente, ci sono anche i giochi per bambini.

La vacanzina è finita, dobbiamo partire, abbiamo l'aereo alle 19:20, quindi partiamo dal nostro appartamentino alle 9:30, non si sa mai...
Giriamo per Girona, veramente carina:

Un essere inquietante si aggira per la città:

E' davvero finita, andiamo in aeroporto, 3 ore prima che parta il volo ovviamente, tutti trafelati, sia mai che il volo parta due ore e mezza prima.
Alla prossima!

Com'è bello cucinar

La mamma non sa cucinare, nonostante però tenti di distrarmi in tutti i modi io cucino ugualmente, e anche meglio di lei!

Che bello sognare

Che bello vederli ridere e divertirsi assieme...

E' bello anche immaginare il futuro, lui un domani in sella ad una moto vera, con dietro la sua innamorata...

E lei, seduta sul sedile posteriore di una moto con uno.....ma in fondo i sogni sono belli anche a metà!!!!

Tutto finì in una bolla di sapone

E' sabato mattina, moglie è via per lavoro ed io sono da solo coi pargoli, così decido di portarli al parco a fare le bolle di sapone, già che è da qualche giorno che esprimono questo desiderio, anche se per loro potremmo farle anche in casa.

Si parte, nei 10 minuti di tragitto a piedi ho contato una cinquantina di "Babbo si fanno le bolle?" e "Babbo, olle!", finalmente arriviamo.

Il tutto dura neanche dieci minuti, meno male faccio in tempo a fare qualche foto e un paio di video per lasciare qualcosa ai posteri, ma che finisse in tragedia era preventivabile.

Faccio un po di bolle a Marzia e lei le insegue e le scoppia, ma dura poco, vuole farle lei, e ci riesce anche, peccato che ben presto si rovesci sui pantaloncini tutto il sapone contenuto nella boccetta.
Risultato: pantaloni fradici, necessità di andare a casa, dato il freddo siberiano, bimba piagnucolante perché 1) non ha più il sapone per fare le bolle 2) non vuole andare a casa.

Ma ci pensa Lorenzo a risolvere la situazione, "Marzia abbiamo le mie bolle, giochiamoci assieme"
Gli tocco la fronte, probabilmente ha la febbre, un gesto così altruista credo sia prima volta in vita sua, e probabilmente è anche l'ultima.

Faccio una premessa, Lorenzo ha l'orologio e sta anche imparando a leggerlo.

Dico "ok, due minuti che Marzia è bagnata, poi si va a casa"
Lorenzo: "Quando sono due minuti me lo dici te?"
Io: "No, guarda che ore sono, poi...no....caz...no, non guardare che ore son...."
Lorenzo: "Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!"

Ci ho pensato troppo tardi, il polso in cui ha l'orologio è quello della mano che regge la boccetta di sapone....beh, in mancanza di sapone almeno non abbiamo più motivo per stare qui.

Marzinha!

Volevo un figlio maschio,lo confesso, anche per vederlo giocare a pallone, un figlio maschio ho avuto ma il pallone gli fa abbastanza schifo...o meglio, è alquanto negato e quando prova a interessarsi definisce le partite "gli omini che corrono" e se deve tifare per qualcuno tifa per l'arbitro.

Quando gli ho vietato di tifare per l'arbitro ha deciso che tifa per il portiere, uno dei due è lo stesso, anzi, per entrambi così non si sbaglia!

Ma allora proviamo con lei!
Lei ovviamente è donna, e come gran parte delle donne se la tira, si fa pregare, lo fa solo alle sue condizioni, ma alla fine la passione c'è e si vede!

Che soddisfazione!

Ovviamente, come vedrete nella parte finale del filmato, c'è ancora da lavorare un po sulla condizione fisica, ma siamo comunque sulla buona strada..