Diario di un ciclista alle prime armi EP.1 L'abbigliamento!

In vecchiaia qualche mania mi doveva pur prendere, qualcosa per muovermi, per tenermi in forma, per dimagrire.
Idea, la bicicletta!

Prima cosa: l'abbigliamento!

Che mica ci posso andare così, come se fossi un dilettante qualunque!

- "Moglie, tirami fuori tutta la mia trousse da calcio (di quando solcavo ignobilmente i campetti da calcetto in erba sintetica), da pioggia, da atletica leggera ( di quando divoravo le strade cittadine zampettando allegramente in mezzo ad altri disperati come me) e qualsiasi articolo sportivo io sia in possesso!"

- "Sei rincretinito un'altra volta?"
- "Taci donna, cioè abbi pietà..."

Eccomi, in tutto il mio splendore:

- Scarpe dondolanti anti ernia al disco adattate ai pedali per un miglior grip;

- Calzini di cotone bassi dello stesso colore delle scarpe;

- Pantaloncini attillati con fondello in gomma piuma all'altezza della prostata perché si comincia ad avere una certa età, pendant con scarpe e calzini, il tutto ad esaltare due splendide gambe tornite da ex calciatore fallito di calcetto;

- Maglietta blu e bianca di quando facevo il campionato di calcetto ma adattabile anche all'atletica leggera, col numero stampato dietro ma che non si vede perché lo copro con altro giacchettino sopra;

Giubbottino di nylon antipioggia, senza maniche perché è più ganzo, pendant con pantaloncini, calzini e scarpe.

Ma poi mi sono evoluto, moglie mi ha regalato un completino degno di questo nome in occasione del mio compleanno, che mette anche parecchio in risalto il mio fisico scultoreo!!

Ma c'è stata un'ulteriore evoluzione, quando sembrava che fossi arrivato all'apice:

Il busto!

Dopo essere stato preso da una macchina nel mezzo ad una rotonda (sic)

Ma tornerò! 

Se il buongiorno si vede dal mattino

Ore 7:00, suona la sveglia.

Figlio ovviamente continua a dormire,lui non sente neanche le cannonate, figlia è sveglia da almeno un'ora.

Moglie: "Marzia vai a svegliare Lorenzo che non ha sentito la sveglia"

Figlia va in camerina, si arrampica sul letto a castello del fratello, che se la dorme tranquillamente, gli mette la bocca vicino all'orecchio e urla "DRIIIIIIIIIIIIIIIIINNNN!!!!!!!!!!!!!"

Si ode immediatamente un'urlo disumano, figlio impaurito mostra sintomi a metà strada tra infarto e ictus, tenta di attaccarsi al soffitto con le unghie tipo gatto, dopodiché comincia a piangere e a urlarle contro "Mi hai fatto pauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!"

Marzia vista la situazione scappa a gambe levate per la scaletta, ma viene ben presto raggiunta da un pelouche in piena nuca, un secondo pelouche la centra in volto.

Figlia sbrita non capendo il perché di tanto accanimento, figlio continua a piangere in piena crisi isterica.

Buongiorno gente....

Un sabato sera diverso

Era un sabato sera, ma senza febbre.

Una famiglia normale si appresta, dopo una giornata normale e una cena fuori normale, a tornare normalmente a casa.

Dopo 10 minuti (contornati di improperi) in cui marito tenta inutilmente di aprire la porta di casa con l'apposita chiave a moglie viene in mente una domanda normale: "Che fai??"
"Ci hai presente Arsenio Lupin?? Ecco, mi immedesimo, ora aspetto Zenigata!" le risponde il marito, calmo...
"Dammi sta chiave!" tuona moglie
E mentre armeggia inutilmente con la serratura fa mente locale e le viene in mente che è stato il marito a dare le mandate, quindi: "Perché hai dato le mandate, ma un sapevi proprio cosa fà? Neanche un commando dell'Isis è capace a entrare!"
 "Chiama i pompieri invece di dì le cazzate mbecille!" le risponde di rimando marito.

"Chiamo i pompieri?" moglie si assicura di aver capito bene.
"No chiama gli artificieri, si fa saltare in aria la porta così si fa prima"

Figlia dorme, figlio ci prende amabilmente per il culo, mimando improbabili assalti polizieschi per abbattere la porta.

Moglie riesce a convincere i pompieri, che arrivano in pompa magna, moglie spiega con pazienza che la chiave va giarata in senso antiorario per aprire la serratura, i pompieri cercano di velocizzare l'azione pur di andarsene e levarsela dagli zebedei.

I pompieri entrano dalla finestra del bagno del vicino, moglie si cala abilmente nei panni dell'assistente rompicoglioni, marito si dilegua, figlio sguaina una spada di legno per combattere i pompieri invasori, figlia dorme.

Dopo quasi un'ora la porta viene aperta, non c'è più niente, maniglia, toppa, serratura.

La famiglia normale ritrova di un tratto la felicità perduta, moglie e marito si abbracciano, felici di poter rientrare nel loro nido d'amore, alla mercè dei ladri ma chi se ne frega, mettono un tavolo a contrasto con la porta, non danno la pappa al gatto in modo che se entra un ladro si avventi su di lui per mangiarselo e si chiudono a chiave in camera, in attesa di un nuovo giorno normale.

Un po di numeri, dopo un'ora di casino notturno

Numero improperi: infinito
Insulti di marito a moglie = a quelli di moglie a marito
Vicini affacciati a vedere cosa succede: zero (puoi anche morì!)
Tempo di intervento fabbro di emergenza: Vengo domani vai

Un video degno di Paperissima

E' passato ormai qualche giorno, abbiamo metabolizzato, Marzia non si è fatta assolutamente nulla quindi posso raccontarvi:

il nostro divano è ormai semi defunto, sta per andare in pensione, ergo permetto ai piccoli vandali di giocarci.

I piccoli vandali si stanno cimentando in un ballo sfrenato sulle note di Gam gam style, quando succede l'irreparabile,ogni commento è superfluo:

Cosa c'è di peggio?

Cosa c'è di peggio di vostro figlio che vomita?

Vostro figlio che vi vomita in macchina!

E ad ogni verso gutturale che emette in perfetto stile esorcista sai che i tuoi seggiolini si stanno inondando di roba puzzolente che faticherai a far andar via, odore compreso.

E mentre tua moglie ti intima di fermarti vorresti che le si fulminasse quella lingua biforcuta, rendendoti conto che sei in una strada con una sola corsia e se ti fermi ti portano via, mentre cerchi disperatamente una traversa, uno svincolo, un incrocio, e ovviamente non lo trovi.

E tuo figlio continua imperterrito, mentre tu tenti di dirgli "Non vomitare sui seggiolini, vomita su mamma, che poi i seggiolini vanno puliti."
Lui ci prova, ma non ce la fa, e pure i tappetini vengono invasi.
"Vomita su tua sorella! No va beh....scherzavo..."

E poi alla fine trovi una sottile linea bianca a lato della strada, e ti fermi, e scendi per soccorrere tuo figlio e i sedili, e un Maggiolone in stile Fast and furious ti manca per un pelo riuscendo nel frattempo a mandarti affanculo, tutto in un millesimo di secondo.

E poi si scende tutti, tua moglie inizia la saga delle domande sceme chiedendo se hai tutto l'occorrente per la pulizia vomito, poi passa agli ordini, infine dopo averti imbrattato il cencino in pelle umana che tieni come le cose sante nel cassetto,vicino a quello da utilizzare esclusivamente per rimuovere ogni moscerino che a spregio va a suicidarsi sul tuo cofano, ti indica impietosamente l'esatta ubicazione del cestino della spazzatura dove andarlo a buttare.

E poi riparti, respirando a pieni polmoni il malessere riversatosi in macchina da tuo figlio, e vai a cena con gli amici, come se niente, fosse, che tanto se la racconti nessuno ci crede, fare tardi capita, perché dover scendere in particolari?

Disavventure e figuracce

E' sabato mattina, partiamo per una destinazione lontana 100 km, c'è una fiera di non so cosa ma alla quale moglie tiene particolarmente.

A metà strada sento un rumore strano provenire dalla ruota posteriore sinistra.

Moglie: "Marito ho sentito un rumore provenire da dietro"
Io: "Che rumore?"
Moglie: "Tipo un CRII"
Io: "Sarà stato un grillo"
Moglie: "...."

La fiera è carina, scarseggiano i posti a sedere, così combatto in un battaglia all'ultimo sangue e conquisto una sedia, sulla quale mi siedo comodamente.

Dopo qualche minuto alzo gli occhi e c'è una ragazza con un bambino in braccio che mi guarda.
Da vero cavaliere gentiluomo mi alzo e le dico "Siediti pure"
Lei: "In realtà volevo salutarti"
E mentre metabolizzo la figura di merda che ho appena fatto mi ingegno per evitare la seconda, devo quindi trovare all'istante la risposta alla domanda "Chi è costei?".
Niente, non ce la faccio.
Facciamo mente locale, mentre vaneggio di condizioni metereologiche avverse, il governo ladro grazie al quale piove, ma niente..
Confesso, tanto figura meschina più figura meschina meno: "Di chi ti tratti?"
Me lo dice, la conosco davvero!

La fiera è carina, poi andiamo al museo della Piaggio, prometto ai pargoli che gli comprerò una vespa, non appena saranno cresciuti abbastanza:

Poi i pargoli vorrebbero la vespa limousine:

Torniamo a casa, diluvia, mentre siamo sulla superstrada una moglie visibilmente alterata mi intima di guidare per bene perché a suo dire vado un po storto.
"Moglie abbiamo bucato"
Moglie: "Stamani avremmo dovuto arrestare immediatamente il veicolo e controllare l'usura dei pneumatici, acqua, olio e assestamento delle parti elettriche,meccaniche, elettromeccaniche, incosciente!"

Scendiamo, moglie: "Su chiama il carro attrezzi"
Io: "Per cambiare una ruota? Su prendimi tutto il necessaire nel portabagagli"
Moglie mi porta tutto il necessaire, ruota compresa, poi "Dai chiama il carro attrezzi che piove".
Smonto la ruota bucata, di tutta la mia trousse di arnesi per cambio ruota manca mezza roba, a qualche gommista è rimasta in tasca.
Moglie: "Manca un sacco di roba, chiama il carro attrezzi"
Ho qualche arnese in macchina, cerco di provvedere con quelli

Armeggio alla ruota.
Moglie: "Perché non chiami il carro attrezzi?"
Io: "Perché non ti cospargi di benzina, poi prendi una scatola di fiammiferi, la accendi, la butti per terra e ti ci rotoli sopra?? E non dirmi perché piove!"
Moglie, finalmente, tace.

Con un cacciavite riesco a togliere il copricerchio (ci sarebbe l'attrezzo apposta ma non è presente..)
Alzo lo sguardo, l'acqua mi scende copiosa lungo le guance, vedo Lorenzo dal finestrino che mi prende per il culo e mi fa i versi.
Moglie ci ride mentre con l'ombrello ripara un punto imprecisato del selciato, non certo dove sono io.
Richiamo la sua attenzione.

Ruota montata:

Mani sporche, schiena a pezzi, bagnato, risalgo in macchina, accendo il motore, metto la prima, percorro due metri, improvvisamente smette di piovere.
Moglie: "Hi hi"
La fulmino con lo sguardo!
Moglie torna seria e impreca contro il meteo bizzarro.
Torniamo a casa.

Supermoglie superstar!

Siamo in un afoso pomeriggio di inizio settembre, Supermoglie transita casualmente sul marciapiede davanti ad un ristorante e altri vari esercizi commerciali.

La strada è un po in discesa (o in salita, dipende dai punti di vista).

Un'auto è stata parcheggiata senza il freno a mano inserito.

L'auto si muove, all'inizio quasi impercettibilmente.

Poi inizia proprio a muoversi, sta andando a sbattere contro la macchina parcheggiata a qualche metro di distanza.

Tutta l'umanità resta col fiato sospeso, paralizzata dal terrore che gli attanaglia le viscere, nessuno ha il coraggio di muoversi.

E questo è un lavoro per Supermoglie!

Supermoglie entra quindi in azione, apre la portiera della sua macchina, dalla parte che ha grattato nel muro per uscire dal garage, tira fuori un gioco di Lorenzo e si precipita ad infilarlo sotto una ruota dell'auto impazzita e incustodita!

L'auto si ferma.

L'umanità tira un respiro di sollievo.

I ringraziamenti si sprecano.

Lorenzo si incavola perché non ha più il giochino, ma l'altruismo è il nostro mestiere.

Supermoglie torna in incognito.

Uno scontro epico!

L'uomo contro la macchina.
L'intelligenza umana contro quella artificiale.
In una frase:
moglie contro la lavastoviglie!

Il tutto ha inizio quando moglie,dopo aver cucinato un bella cenetta all'indiana decide di servirsi del suo potere per costringere la lavastoviglie a lavare pentole e padelle.

In men che non si dica dalla lavastoviglie inizia a uscire acqua in gran quantità, moglie urla e salta da una parte all'altra, Lorenzo corre a prendere i braccioli per farsi una nuotata mentre io cerco giornali e stracci e,con moglie finalmente tornata in se, asciugo tutto.

Il primo round è finito, moglie è al tappeto e la lavastoviglie se ne sta li, trionfante...

Secondo round: moglie ricarica la lavastoviglie, prima dello scontro c'è un vivace scambio di battute:

Moglie: lavora schiava!
Lavastoviglie: scordatelo, schiavista!
Moglie: vi abbiamo creato noi, zitta e lava!
Lavastoviglie: senza noi macchine voi cosa fareste? esigo rispetto, non solo il lavaggio del filtro!

Moglie prende la rincorsa per sferrare una calcio volante alla lavastoviglie, urlando "muori macchina infernaleeee!!!, mentre la lavastoviglie tira fuori da se stessa un coltellaccio da cucina sudicio pronta ad infilzare moglie al volo!

A quel punto intervengo per fare da arbitro, pretendendo in una contesa regolare.
Moglie: ti stacco la spina!!
Lavastoviglie: brava,così i piatti te li lavi da te!

Si entra nella contesa, stesso risultato: acqua da tutte le parti!

Moglie, sentendosi sconfitta, si interroga sui motivi della ribellione della macchina, ed avendo un cervello in grado di elaborare nozioni trova finalmente il motivo: in alcune stoviglie c'era rimasta della farina appiccicata, che col calore si è impastata bloccando il filtro.

Terzo e ultimo round, moglie pulisce le stoviglie dalla farina e fa ripartire la lavastoviglie.
Tutto ok.
Lavastoviglie: te l'avevo detto che volevo un po di rispetto, ad esempio la farina non la tollero!

Come darle torto...

Piccole scaramucce all'asilo

Dicono così, piccoli incidenti di percorso, stavano giocando, sono cose normali...

Fatto sta che la settimana scorsa quando sono andato a prendere Lorenzo all'asilo me lo sono ritrovato con 2 escoriazioni sul viso, una per guancia, ormai con la crosticina formata.

Probabilmente due amichevoli pizzicotti dati con le unghie.

Stamani invece mi hanno detto che mentre giocavano si è fatto un graffio sul collo, sotto l'orecchio.

Ho guardato e ci sono due graffi abbastanza profondi da cui è uscito il sangue.

Saranno anche cose normali, per carità, ma a me fa male vederlo tornare a casa con segni addosso, fa probabilmente più male a me che a lui che li subisce, anche se è un male sicuramente diverso.

Mi fa anche tenerezza vederlo, ogni volta che lo porto e lo vado a riprendere, così piccolo e indifeso in mezzo a tutti quei piccoli energumeni che lo circondano, lui fisicamente è molto esile in confronto agli altri....

Sarà anche una cosa normale che si facciano male, ma io credo che non riuscirò mai ad abituarmici...meno male che oggi è venerdì, fino a lunedì non ci si pensa più...

Una moglie caduta in un tombino!

Come tutte le mattine, il ragionier Ugo Fantozzi si appresta,corricchiando, ad andare a lavorare..

Ops, quella è un'altra storia,seppur simile!

Come tutte le mattine, la moglie camminando si dirige verso il posto di lavoro, pensando al letto che ha appena abbandonato, al marito che,reduce da un turno di notte, si è appena infilato tra le morbide e fresche lenzuola, dicendole un dolce "vai al lavoro schiava!".

La moglie cammina, finchè...PUFF! Sparisce dalla vista di tutte le altre persone presenti!

Un miracolo?
E' stata rapita dagli alieni?
Ha trovato un modo, tipo Star Trek, per smaterializzarsi e rimaterializzarsi sul posto di lavoro?
No!

La moglie, camminando, è caduta in un tombino!
Chissà cosa avranno pensato poi quelli che si sono visti apparire la moglie sbucando da un tombino...

Va beh, in realtà c'è poco da scherzare (anche se,sentita per telefono, dopo averle chiesto come andava,alla risposta "insomma, sono caduta in un tombino" un piccola risatina mi è scappata).
Pensavo scherzasse, non poteva essere seria!

Invece lo era.

Per fortuna non si è fatta particolarmente male, ha un po di dolore alla caviglia e ad un ginocchio, stiamo valutando ancora se andare in pronto soccorso o meno.

In pratica c'erano degli operai al lavoro e quel tombino era stato chiuso male, non c'erano cartelli di pericolo, è stato solo un errore di chi lo ha chiuso.

Avvertiti i vigili urbani a ripensarci sale il nervoso: poteva caderci dentro un bambino o una persona anziana, con conseguenze molto più gravi.
Inoltre senza l'operaio presente sul posto le sarebbe stato difficile uscire da li.

Fosse per me farei causa al comune, di istinto, perchè sono cose che non devono accadere e se accadono qualcuno deve risponderne.
Valuteremo e vedremo.

Ok babbo,ti dirò tutto...

Ieri il mio babbo è stato dimesso dall'ospedale e mandato a Cecina a fare riabilitazione.

Quindi ieri pomeriggio all'ora del passo sono andato a trovarlo, con moglie figlio e suocero.

Siamo stati a parlare tutti assieme nella saletta che si trova prima di entrare in reparto, l'abbiamo trovato bene ed era molto contento di vedere l'amorignolo, che però sembrava incavolato con lui perchè non si faceva vedere da molto tempo:-)

Parla amabilmente con tutti noi, è sereno, ha fatto gli esercizi oggi ed è un po stanco,ma è tranquillo...aspetto quindi di rimanere solo con lui per dirgli tutte le novità.

Siamo soli, mi dice che non potrà guidare per un paio di mesi.

"Non tutti i mali vengono per nuocere" penso, visto che non ha più cosa guidare...

Prendo coraggio ma parto da lontano:
"babbo sai che mia moglie,cioè tua nuora (meglio ricordargli che in un modo o nell'altro è anche sua parente) è una persona molto altruista"

Mi guarda sospettoso..

"Ha escogitato un modo, vista la crisi economica dilagante, di dare un contributo per risollevare le sorti dell'industria automobilistica italiana"

Mi guarda preoccupato.

Inizia a guardarmi basito, una lacrimuccia comincia a solcargli una guancia.

Un sussurro "la mia macchina è..."

Io: "puff, andata..."

Chiude gli occhi, mi implora di lasciarlo solo col suo dolore.

La morale è chiara, perchè anche dalle cose negative bisogna imparare qualcosa:

non accettate passaggi dagli sconosciuti...ma nemmeno da Elena.

PS: ho omesso qualcosa..
Il mio babbo ha chiesto "ma Elena non si è mica fatta male?"
Io: "no,l'hai vista poco fa"
Lui: "bene"
Io: "ah,in macchina c'era anche l'amorignolo.."
Lui: "Coooooooooosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa??????????????????"
Poi mi confessa che se non avesse visto l'amorignolo pochi minuti prima gli sarebbe preso un colpo.
Lo so,penso, era fatto tutto a sommo studio...

L'auto, questo marchingegno infernale..

Stanno tutti bene..

Il mio babbo è stato operato, entrato in sala operatoria alle 15 ed uscito alle 21.

Alla fine i by pass erano 3 e non 2 come previsto,ma l'importante è che l'operazione sia andata bene,tutto come previsto quindi.

Io sono andato a Pisa ma,quando mancavano 10 km all'ospedale mi ha chiamato Elena, lei ed il bambino avevano avuto un incidente d'auto...

Torno indietro e mi rifaccio di nuovo i 100 km appena percorsi, scosso come non mai.

Mi dice che sta bene,che Lorenzo sta bene, la macchina (la Punto dei miei) è distrutta ma in quel momento non me ne frega niente.

Torno a casa quindi, vado a Venturina sul luogo dell'incidente, vedo l'auto semidistrutta,dopo essere stata presa da un SUV.

Vedo Elena, vedo Lorenzo, stanno bene davvero, li stringo forte a me.

Andiamo al pronto soccorso,Lorenzo non ha niente, Elena un piccolo distaccamento di un osso della spalla destra,ma nulla di grave.

Il pensiero torna quindi al mio babbo, in sala operatoria da ore.
Vorrei andare la, ma non serve a niente, non me lo farebbero vedere nemmeno dopo l'operazione, quindi sono più utile quì.
Mi rodo il fegato.

Fino a che, pochi minuti fa, mia chiama la mia mamma: tutto ok!

Fine della giornata movimentata.

Domani viene la suocera a darci una mano, così posso andare a Pisa, più tranquillo..