Marzia appena alzata stamattina: "MI fa male il pancino, non ho fame"
"Resta a casa per stamani, vediamo se ti passa"
Lei: "no vado a scuola"
Ma che fai come Lorenzo che è in lutto quando arrivano le vacanze?? Stai a casa e basta.
Povera ciccina, sta male, stamani me la coccolo tutta. Mi metto 10 minuti al pc e sono tutto su..
"Babbo! babbo! babbo! babbo! babbo! babbo! babbo!"
Che è, Sheldon di Big Bang Theory????
"Aspetta un attimino ciccina, faccio una cosina al pc, 10 minuti, fammi sparà a questi due carri armatini e sono tutto tu...."
ZZZZZZZZZ
"Cavolo fai Cicci?" Le chiedo?
Lei: "Pattino!"
Io: "In casa?"
Lei: "Dove ti pare che sia??"
Già, domanda scema..
Si mette a fare il giro del tavolo, ad ogni giro urta la mia sedia, ergo la mia testa ha un oscillazione di 10 cm ogni 20 secondi, 5 cm avanti e 5 indietro.
"Marzia basta" le dico.
Ma Marzia si distrae dalle mie parole e pattinando mi centra in piena nuca con una mega gomitata che mi ricorda quella di Tassotti a Luis Enrique in Italia-Spagna a Usa 94.
Stramazzo al suolo, appena mi riprendo la ciccina mi salta addosso, tablet munita, intimandomi di scaricarle un gioco.
Mi sbatte il tablet a mezzo cm dalla faccia, non avendo al momento gli occhiali causa rinuncia a stare al pc anche per 10 minuti, e mi fa: "Babbo scaricami questo gioco dei barbapapà! Clicco qui? O clicco li? Dovrebbe essere questo qui col numerino.
"Clicca cosa ti pare....no quello col numerino no! Il numerino corrisponde ai soldi che devo pagare se compri quel troiaio!!"
Ma è tardi, per fortuna intervengo prima dell'avvenuto pagamento..
"Si gioca a nascondino" mi propone.
Si va, almeno mi nascondo e mi rilasso finché non mi trova.
"Anzi no, nascondimi una cosa, poi mi disegni una mappa del tesoro della casa e io devo trovarla. Poi tocca a me".
Nascondo un pupazzino, prendo un foglio e faccio la mappa.
"Mentre leggi la mappa e cerchi il tesoro vado in bagno cicci" le dico.
"Che bagno, un ci capisco nulla, non sai neanche disegnare sciocchino! Vienimi dietro e spiegamela!"
"Ora espleto un bisogno fisiologico..."
"Eh??"
"Ciao!!"
"Ah, hai finito? O quanto ci stai?? Ci sono i pinguini di Madagascar in tv, prova a guardarli da li, basta che allunghi un po il collo!"
"Amorina come stai? Bene a vedere così!"
"Mi sta un po passando..." dice, mentre con un pattino mi passa su un piede a 70 km/h.
"Pallino seduto! Ora mordi babbo!" Ordina.
"Marzia Pallino è un gatto.."
"Babbo?"
"Dimmi amore"
"Se ti lego alla sedia con la corda che si usa per saltare?"
"Ma perché non sei nata maschio??? A quest'ora staresti lottando in silenzio tra la vita e la morte in una lenta agonia!! Cosa fa babbo quando è malato???"
"Sta sdraiato sul letto moribondo a dire continuamente Sto Morendooo" risponde.
"Ecco brava, fai come babbo, come tuo fratello e come la stragrande maggioranza dei maschi del mondo!!"
E domani cascasse il mondo va a scuola!
(Meno male si ammala una volta all'anno)
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giovedì 9 marzo 2017
mercoledì 11 maggio 2016
In punto di morte al Pronto Soccorso
Ora di pranzo, il cellulare squilla in maniera sinistra...
E' la maestra di asilo di figlia, che mi dice che la mia piccola erede ha la pancia gonfia e accusa dolore, non ha mangiato e si lamenta.
Corro a prenderla e noto gli stessi sintomi, la porto a casa, figlia si sdraia sul divano, continua a dirmi che ha male sotto al pancino.
La pediatra è irraggiungibile, penso a cistite, appendicite, gastroenterite, telefono a moglie, che è fuori città: "Moglie c'è figlia che sta male, che faccio??"
Moglie: "Che ne so, sei tu li, valuta, scruta, sollazza, decidi"
"Mi sei utile come una forchetta quando devo mangiare la minestra!"
Per lei la diagnosi invece è facile: scemite.
Marzia intanto peggiora, andiamo al pronto soccorso!
Ci fanno entrare, figlia inizia a piangere a dirotto dal dolore, ci mandano in pediatria.
Chiama moglie mentre con un braccio trasporto Marzia che non cammina più, con l'altro ho i fogli del pronto soccorso e i giubbotti e il telefono, "come va?" chiede, "La stiamo perdendo! E' piegata in tre dal dolore, sto andando in reparto in ascensore, io che soffro di claustrofobia, al limite ci ricoverano tutti e due!"
Arriviamo al reparto, esce una dottoressa: "cos'ha la bambina?"
"Cazzo ne so, se lo sapevo un venivo qui!"
"Quali sono i sintomi intendo..."
"Non vede che sta morendo, su si sbrighi invece di fare domande sceme!"
Intanto figlia spiega piagnucolando alla dottoressa cos'ha, io ero completamente nel pallone.
"I bambini non devono soffrire, le ha dato la tachipirina?"
"No, sapevo una se....semplice che le andava data, su gliela dia lei"
"Quanto pesa la bambina?"
"Maremma ladra, ma che straminchia ne so, la pesa il pediatra una volta all'anno, so na sega!"
"Venga che la pesiamo"
Controlliamole anche acqua olio e gomme, le sto per dire.
Ma scopro che era per decidere quanta tachipirina darle.
Vanno a peso.
Figlia non si fa toccare dal dolore che ha, la doctors tenta di palparla con la mano ma lei gliela allontana.
Cerco di tenerla ferma mentre telefona moglie, non rispondo che tanto era sicuramente per qualche domanda demente.
"La bambina la fa la cacchina? Regolare intendo"
"Mah, sì, non è che è a scarico diretto come gli struzzi, nel senso che mangia e caa subito, ma mi pare di sì"
La dottoressa decide di fare un'analisi delle urine di figlia, così la porto in bagno e le dico "Fai la pipì dentro questa provetta"
Dopo avermi centrato tutto il braccio per caso ne butta un po anche dentro la provetta.
E piscia.
E piscia.
E io sono piscioso.
E lei piscia.
Finito, finalmente.
Figlia: "Oh finalmente, ora sì che sto bene, passato tutto, si va a casa?"
Li per li non so se prenderla a legnate col braccio piscioso oppure con quello pulito, lei nel frattempo è tornata di la tutta sorridente: "Non mi fa più male niente!"
Fine!
E' la maestra di asilo di figlia, che mi dice che la mia piccola erede ha la pancia gonfia e accusa dolore, non ha mangiato e si lamenta.
Corro a prenderla e noto gli stessi sintomi, la porto a casa, figlia si sdraia sul divano, continua a dirmi che ha male sotto al pancino.
La pediatra è irraggiungibile, penso a cistite, appendicite, gastroenterite, telefono a moglie, che è fuori città: "Moglie c'è figlia che sta male, che faccio??"
Moglie: "Che ne so, sei tu li, valuta, scruta, sollazza, decidi"
"Mi sei utile come una forchetta quando devo mangiare la minestra!"
Per lei la diagnosi invece è facile: scemite.
Marzia intanto peggiora, andiamo al pronto soccorso!
Ci fanno entrare, figlia inizia a piangere a dirotto dal dolore, ci mandano in pediatria.
Chiama moglie mentre con un braccio trasporto Marzia che non cammina più, con l'altro ho i fogli del pronto soccorso e i giubbotti e il telefono, "come va?" chiede, "La stiamo perdendo! E' piegata in tre dal dolore, sto andando in reparto in ascensore, io che soffro di claustrofobia, al limite ci ricoverano tutti e due!"
Arriviamo al reparto, esce una dottoressa: "cos'ha la bambina?"
"Cazzo ne so, se lo sapevo un venivo qui!"
"Quali sono i sintomi intendo..."
"Non vede che sta morendo, su si sbrighi invece di fare domande sceme!"
Intanto figlia spiega piagnucolando alla dottoressa cos'ha, io ero completamente nel pallone.
"I bambini non devono soffrire, le ha dato la tachipirina?"
"No, sapevo una se....semplice che le andava data, su gliela dia lei"
"Quanto pesa la bambina?"
"Maremma ladra, ma che straminchia ne so, la pesa il pediatra una volta all'anno, so na sega!"
"Venga che la pesiamo"
Controlliamole anche acqua olio e gomme, le sto per dire.
Ma scopro che era per decidere quanta tachipirina darle.
Vanno a peso.
Figlia non si fa toccare dal dolore che ha, la doctors tenta di palparla con la mano ma lei gliela allontana.
Cerco di tenerla ferma mentre telefona moglie, non rispondo che tanto era sicuramente per qualche domanda demente.
"La bambina la fa la cacchina? Regolare intendo"
"Mah, sì, non è che è a scarico diretto come gli struzzi, nel senso che mangia e caa subito, ma mi pare di sì"
La dottoressa decide di fare un'analisi delle urine di figlia, così la porto in bagno e le dico "Fai la pipì dentro questa provetta"
Dopo avermi centrato tutto il braccio per caso ne butta un po anche dentro la provetta.
E piscia.
E piscia.
E io sono piscioso.
E lei piscia.
Finito, finalmente.
Figlia: "Oh finalmente, ora sì che sto bene, passato tutto, si va a casa?"
Li per li non so se prenderla a legnate col braccio piscioso oppure con quello pulito, lei nel frattempo è tornata di la tutta sorridente: "Non mi fa più male niente!"
Fine!
mercoledì 24 dicembre 2014
Positivity challenge
Bellino sto giochino che gira su facebook, in pratica dura non so quanti giorni e ogni giorno bisogna scrivere le cose positive che ci sono successe, dopodiché si indica qualche altro disgraziato che continuerà il gioco.
Lo faccio anch'io!
Primo (e ultimo) giorno di positivity challenge:
1) bisogna portare Marzia a Pontedera (100 km di distanza) per farle devitalizzare un dentino, visto che ha dolore ormai da più di una settimana, ci svegliamo è ho l'influenza con febbre a 38 e mal di gola.
2) Dato che a far andare moglie e figlia da sole tornerà a casa forse giusto il dente devitalizzato vado anch'io, moglie non aveva neanche preso in considerazione il fatto che potessi continuare a morire nel letto, anche perché ha un incontro di lavoro a Livorno e devo occuparmi di figlia mentre lei lo porta a termine.
3) Intervento tutto ok, problema dentino risolto in un'ora e mezza e 344 euro!
4) Io ho un principio di bronchite.
5) Cena della vigilia a base di gamberi, spaghetti all'astice, gamberoni, polpo lesso, antibiotici, cortisone, tachipirina e protettore gastro intestinale.
Non passo la palla a nessuno per non ricevere insulti gratuiti.
Buon Natale....
Lo faccio anch'io!
Primo (e ultimo) giorno di positivity challenge:
1) bisogna portare Marzia a Pontedera (100 km di distanza) per farle devitalizzare un dentino, visto che ha dolore ormai da più di una settimana, ci svegliamo è ho l'influenza con febbre a 38 e mal di gola.
2) Dato che a far andare moglie e figlia da sole tornerà a casa forse giusto il dente devitalizzato vado anch'io, moglie non aveva neanche preso in considerazione il fatto che potessi continuare a morire nel letto, anche perché ha un incontro di lavoro a Livorno e devo occuparmi di figlia mentre lei lo porta a termine.
3) Intervento tutto ok, problema dentino risolto in un'ora e mezza e 344 euro!
4) Io ho un principio di bronchite.
5) Cena della vigilia a base di gamberi, spaghetti all'astice, gamberoni, polpo lesso, antibiotici, cortisone, tachipirina e protettore gastro intestinale.
Non passo la palla a nessuno per non ricevere insulti gratuiti.
Buon Natale....
lunedì 7 aprile 2014
Andiamo a correre??
"Moglie preparami tutta la mia trousse da corsa!" tuono ad un allucinata moglie, dopo essermi guardato allo specchio di profilo ed aver avuto un semi conato di vomito.
"Che sei rincretinito?" risponde colei con la quale anni fa andavo a solcare tutti i campi, strade, mulattiere (!?) del comprensorio correndo a perdifiato...e perdianchequalcosaltro.
Bisogna che trovi qualche altro disperato, da solo mi sento solo.
Disperato trovato, passo a prendere il mio amico Ludovico la mattina successiva alle 10 e andiamo a correre!
Tra poco inizierà l'estate e la prova costume incombe.
Vado, lui sale in macchina, decidiamo l'itinerario:
"Io andrei in quella pineta, è a una decina di km da qui ma è bellissima, c'è l'ombra, non ci sono buche..."
"Ma non è un po lontanina? Potremo stare qui in città.."
"Ma in quella pineta non ci vede nessuno, nessuno ci piglia per il culo...cioè nessuno che si conosce!"
"Hai ragione, andiamo andiamo"
Arriviamo, parcheggiamo a 20 metri dall'entrata della pineta, cavolo...20 metri...perché percorrere 20 inutili metri a piedi...mica abbiamo ammazzato nessuno....riaccendo la macchina e trovo un posto proprio di fronte all'entrata.
Scendiamo, ci addentriamo nella folta boscaglia.
Facciamo il punto della situazione:
Defibrillatore?
C'è
Cellulare con numero 118 già composto?
Ce l'ho
Ginocchiere e gomitiere in caso dovessimo strisciare fino alla macchina?
Sì.
Ludovico parte sparato.
"Dove cazzo va" penso, ma non dico nulla e cerco di raggiungerlo, ce la faccio.
Corriamo, e corriamo, e corriamo, e corriamo, corriamo da un secolo quando Ludovico mi chiede:
"Da quanto corriamo?"
"Tre minuti e mezzo" rispondo.
"Ah....avrei giurato almeno quattro..."
La piacevole conversazione termina dopo circa 500 metri, una parola provocherebbe uno sforzo probabilmente non sopportabile, comunichiamo con gli occhi, lacrime incluse.
Incontriamo altri corridori, tiriamo dentro la lingua e facciamo finta di essere belli pimpanti, giusto il tempo di farli passare e borbottare un ciao.
"Una panchina!!!!" esclama Ludovico, che teme di poter svenire in qualche pozzanghera.
"Dai resistiamo, non fa male non fa male!"
Si torna indietro, "Sono un po sfatto" confesso sussurrando con un filo di voce, Ludovico si limita a mostrarmi il medio.
Ad un passo dal traguardo il Ludo ha cedimento strutturale, "Vai te vai, ci si vede tra 5 minuti".
"Ok tanto ti vedo doppio per cui dei due Ludovichi che vedo magari uno mi accompagna...."
Fine, minuti di corsa 35, non male per essere la prima (e forse l'ultima) volta, km percorsi non calcolati.
Siamo vivi, ed è ciò che conta.
Ci sentiamo tra un paio di giorni per la replica, pregustandoci i dolori muscolari che ci assaliranno stanotte, quando ognuno maledirà l'altro.
"Che sei rincretinito?" risponde colei con la quale anni fa andavo a solcare tutti i campi, strade, mulattiere (!?) del comprensorio correndo a perdifiato...e perdianchequalcosaltro.
Bisogna che trovi qualche altro disperato, da solo mi sento solo.
Disperato trovato, passo a prendere il mio amico Ludovico la mattina successiva alle 10 e andiamo a correre!
Tra poco inizierà l'estate e la prova costume incombe.
Vado, lui sale in macchina, decidiamo l'itinerario:
"Io andrei in quella pineta, è a una decina di km da qui ma è bellissima, c'è l'ombra, non ci sono buche..."
"Ma non è un po lontanina? Potremo stare qui in città.."
"Ma in quella pineta non ci vede nessuno, nessuno ci piglia per il culo...cioè nessuno che si conosce!"
"Hai ragione, andiamo andiamo"
Arriviamo, parcheggiamo a 20 metri dall'entrata della pineta, cavolo...20 metri...perché percorrere 20 inutili metri a piedi...mica abbiamo ammazzato nessuno....riaccendo la macchina e trovo un posto proprio di fronte all'entrata.
Scendiamo, ci addentriamo nella folta boscaglia.
Facciamo il punto della situazione:
Defibrillatore?
C'è
Cellulare con numero 118 già composto?
Ce l'ho
Ginocchiere e gomitiere in caso dovessimo strisciare fino alla macchina?
Sì.
Ludovico parte sparato.
"Dove cazzo va" penso, ma non dico nulla e cerco di raggiungerlo, ce la faccio.
Corriamo, e corriamo, e corriamo, e corriamo, corriamo da un secolo quando Ludovico mi chiede:
"Da quanto corriamo?"
"Tre minuti e mezzo" rispondo.
"Ah....avrei giurato almeno quattro..."
La piacevole conversazione termina dopo circa 500 metri, una parola provocherebbe uno sforzo probabilmente non sopportabile, comunichiamo con gli occhi, lacrime incluse.
Incontriamo altri corridori, tiriamo dentro la lingua e facciamo finta di essere belli pimpanti, giusto il tempo di farli passare e borbottare un ciao.
"Una panchina!!!!" esclama Ludovico, che teme di poter svenire in qualche pozzanghera.
"Dai resistiamo, non fa male non fa male!"
Si torna indietro, "Sono un po sfatto" confesso sussurrando con un filo di voce, Ludovico si limita a mostrarmi il medio.
Ad un passo dal traguardo il Ludo ha cedimento strutturale, "Vai te vai, ci si vede tra 5 minuti".
"Ok tanto ti vedo doppio per cui dei due Ludovichi che vedo magari uno mi accompagna...."
Fine, minuti di corsa 35, non male per essere la prima (e forse l'ultima) volta, km percorsi non calcolati.
Siamo vivi, ed è ciò che conta.
Ci sentiamo tra un paio di giorni per la replica, pregustandoci i dolori muscolari che ci assaliranno stanotte, quando ognuno maledirà l'altro.
giovedì 9 febbraio 2012
Effetto sanguisuga
Compleanno del figlio di un mio amico, coetaneo dell'amorignola.
Lorenzo malato, moglie rimane quindi a casa con lui, andiamo io e Marzia.
Il locale è abbastanza grande ed accogliente, ci sono altri 6-7 bimbi coetanei di Marzia più altri un po più grandini.
Arriviamo,saluti di rito, e metto Marzia a terra perché vada a giocare con gli altri bimbi, che stanno correndo su e giù e giocando con tutti i giochi.
Lei rimane nella posizione dove l'ho messa,immobile, concedendosi ai fotografi, dopodiché, passato un minuto, tende le braccine in avanti e mi chiede di venire in braccio.
La prendo, la porto a fare un giro per la stanza, poi le do un pezzetto di focaccia, che lei mangia in braccio a me.
Mi siedo e la rimetto giù, ma inizia a strillare ancor prima di toccare terra, quindi la riprendo.
Mi siedo a terra, la rimetto giu, ma lei non si stacca, prende giusto un giocattolo perché è un altro bambino a porgerglielo.
Gli altri bambini continuano a giocare, la sanguisuga non mi si stacca di un millimetro.
C'è il buffet, per mangiare devo fare con una mano sola, ma anche per versarmi una bibita in un bicchiere, e qui è più difficile,dato che l'operazione comprende lo stappare la bottiglia e riuscire a fare centro senza reggere il bicchiere di plastica.
E' passata un'ora, ho la schiena a pezzi e un braccio tipo culturista.
Qualche buon samaritano mosso a compassione prova a prendermela un minuto per farmi riposare,ma lei col cavolo che si fa prendere, mi si attacca ancora più forte.
Arriva la torta.
Portate i bambini davanti al tavolo, qui in piedi sulla panchina, foto di rito.
Marzia metti i piedin...neanche per idea.
Lei sta in braccio a me.
E mi mette anche la testolina appoggiata al petto in modo che per avere una foto della sua faccia io mi debba girare indietro,negli annali rimarrà uno scemo girato dalla parte opposta del fotografo.
Sono passate due ore, ho la schiena spezzata in tre parti, il braccio non lo sento più e uno strano formicolio mi collega la spalla alla spina dorsale.
Mangiamo la torta, ovviamente io devo fare tutto con una mano sola, semplicissimo..meno male che lo spumante una buon'anima me lo versa nel bicchiere.
E' quasi l'ora di cena, sono passate due ore e mezza, se avessi fatto una maratona sarei meno stanco, la schiena mi duole tremendamente, il braccio quando la metto nel passeggino pende ormai inerme lungo il mio fianco, mi fa male anche il nervo sciatico...
Ce ne andiamo sotto gli sguardi impietositi degli altri invitati, esco zoppicando nel vento gelido, sperando di riuscire a trovare le forze per arrivare a casa,è finita..
Lorenzo malato, moglie rimane quindi a casa con lui, andiamo io e Marzia.
Il locale è abbastanza grande ed accogliente, ci sono altri 6-7 bimbi coetanei di Marzia più altri un po più grandini.
Arriviamo,saluti di rito, e metto Marzia a terra perché vada a giocare con gli altri bimbi, che stanno correndo su e giù e giocando con tutti i giochi.
Lei rimane nella posizione dove l'ho messa,immobile, concedendosi ai fotografi, dopodiché, passato un minuto, tende le braccine in avanti e mi chiede di venire in braccio.
La prendo, la porto a fare un giro per la stanza, poi le do un pezzetto di focaccia, che lei mangia in braccio a me.
Mi siedo e la rimetto giù, ma inizia a strillare ancor prima di toccare terra, quindi la riprendo.
Mi siedo a terra, la rimetto giu, ma lei non si stacca, prende giusto un giocattolo perché è un altro bambino a porgerglielo.
Gli altri bambini continuano a giocare, la sanguisuga non mi si stacca di un millimetro.
C'è il buffet, per mangiare devo fare con una mano sola, ma anche per versarmi una bibita in un bicchiere, e qui è più difficile,dato che l'operazione comprende lo stappare la bottiglia e riuscire a fare centro senza reggere il bicchiere di plastica.
E' passata un'ora, ho la schiena a pezzi e un braccio tipo culturista.
Qualche buon samaritano mosso a compassione prova a prendermela un minuto per farmi riposare,ma lei col cavolo che si fa prendere, mi si attacca ancora più forte.
Arriva la torta.
Portate i bambini davanti al tavolo, qui in piedi sulla panchina, foto di rito.
Marzia metti i piedin...neanche per idea.
Lei sta in braccio a me.
E mi mette anche la testolina appoggiata al petto in modo che per avere una foto della sua faccia io mi debba girare indietro,negli annali rimarrà uno scemo girato dalla parte opposta del fotografo.
Sono passate due ore, ho la schiena spezzata in tre parti, il braccio non lo sento più e uno strano formicolio mi collega la spalla alla spina dorsale.
Mangiamo la torta, ovviamente io devo fare tutto con una mano sola, semplicissimo..meno male che lo spumante una buon'anima me lo versa nel bicchiere.
E' quasi l'ora di cena, sono passate due ore e mezza, se avessi fatto una maratona sarei meno stanco, la schiena mi duole tremendamente, il braccio quando la metto nel passeggino pende ormai inerme lungo il mio fianco, mi fa male anche il nervo sciatico...
Ce ne andiamo sotto gli sguardi impietositi degli altri invitati, esco zoppicando nel vento gelido, sperando di riuscire a trovare le forze per arrivare a casa,è finita..
sabato 7 giugno 2008
Pasta aglio olio e peperoncino e tentativi di omicidio
Più o meno è andata così, l'inizio è coinciso con la solita nefasta domanda rivoltami dalla moglie:
cosa vuoi mangiare per pranzo?
Io (indeciso): boh!
Moglie (scocciata): decidi!
Io (felice): pasta aglio olio e peperoncino!
Moglie (sorpresa): no!
Io (deluso): perchè?
Moglie (sicura): perchè a me non piace!
Io (dubbioso): devi prepararmela,non mangiarla.
Moglie (rassegnata): ok....quanti peperoncini ci vuoi, due o tre?
Io (sconcertato): che ne so! mettine 3,mi piace mangiare piccante..
L'acqua bolle,la pasta cuoce, viene condita e portata in tavola.
Moglie (entusiasta): vedrai come ti piacerà!
Io (affamato): ne sono sicuro!
Prima forchettata: mi bruciano gli occhi,la gola, il naso, le orecchie, divento rosa, rosso, rosso pompeiano,rosso porpora, viola, violaceo.
Credo di morire, ma non cedo, seconda forchettata: mi brucia la gola, lo sterno cleido mastoideo, lo stomaco, l'intestino tenue, l'intestino crasso, la cistifellea, mi esce il fumo dalle orecchie come nei cartoni...
Io (in stato semi comatoso): ma che cazz.......
Moglie (allegra): che c'è?
Io (in stato comatoso): muoio....
Moglie (leggermente preoccupata ma decisa): mio papà ne mette anche di più di peperoncino!
Io (in coma semi vegetativo): ma vaff.......
Moglie (dispiaciuta): ok,ti do un paio delle mie patatine.
Io (clinicamente morto): troppo tardi...
Per la cronaca di peperoncini ce ne voleva mezzo, non tre!!
cosa vuoi mangiare per pranzo?
Io (indeciso): boh!
Moglie (scocciata): decidi!
Io (felice): pasta aglio olio e peperoncino!
Moglie (sorpresa): no!
Io (deluso): perchè?
Moglie (sicura): perchè a me non piace!
Io (dubbioso): devi prepararmela,non mangiarla.
Moglie (rassegnata): ok....quanti peperoncini ci vuoi, due o tre?
Io (sconcertato): che ne so! mettine 3,mi piace mangiare piccante..
L'acqua bolle,la pasta cuoce, viene condita e portata in tavola.
Moglie (entusiasta): vedrai come ti piacerà!
Io (affamato): ne sono sicuro!
Prima forchettata: mi bruciano gli occhi,la gola, il naso, le orecchie, divento rosa, rosso, rosso pompeiano,rosso porpora, viola, violaceo.
Credo di morire, ma non cedo, seconda forchettata: mi brucia la gola, lo sterno cleido mastoideo, lo stomaco, l'intestino tenue, l'intestino crasso, la cistifellea, mi esce il fumo dalle orecchie come nei cartoni...
Io (in stato semi comatoso): ma che cazz.......
Moglie (allegra): che c'è?
Io (in stato comatoso): muoio....
Moglie (leggermente preoccupata ma decisa): mio papà ne mette anche di più di peperoncino!
Io (in coma semi vegetativo): ma vaff.......
Moglie (dispiaciuta): ok,ti do un paio delle mie patatine.
Io (clinicamente morto): troppo tardi...
Per la cronaca di peperoncini ce ne voleva mezzo, non tre!!