Diario di un ciclista alle prime armi EP. 2 Il primo giro

E' giunta l'ora di fare un giro serio, uno di quei giri in mezzo ai boschi che ti lasciano senza fiato, sia per la bellezza dei luoghi sia per la fatica.

Vado con un mio amico, ciclista esperto, anche perché io i percorsi non li conosco ma soprattutto perché se moio può riferire dove sono sepolto.

Mi munisco di figlio, fresco di promozione e di conseguenza di bicicletta nuova regalata dai nonni, una mountain bike, a sommo studio ovviamente, così ho la scusa mentre ansimo che devo aspettare lui.

Si parte, ci si inerpica per boschi, mulattiere, strade sterrate, canyon, gole, ponti tibetani, rapide, incontrando la flora e la fauna più disparate, rovi, piante rampicanti, piante carnivore, coccodrilli, serpenti, dinosauri...

- "Riposiamoci che Lorenzo è stanco", dico ogni 10 minuti.
- "No babbo ce la faccio..."
- "Ho detto sei stanco, taci, ingrato! Proprio ora devi fà Rambo??"

Facciamo più di 20 km, percepiti 2000, ci lascio un polmone, mezza cistifellea, tre bronchi, una cornea dopo che mi ci è entrata un'aquila con le sembianze di un moscerino e un polpaccio e mezzo.

Ma sono felice.

Siamo felici.

- "Figlio ci torniamo eh? "
- "Ma te hai picchiato il capo....cioè, vediamo dai, appena resuscito, forse, un giorno, se perdo la memoria..."

Sono esausto ma felice, come ho detto, nonostante la difficoltà del percorso, la lunghezza, i dislivelli, salite, discese, macigni, frane etc credo di aver retto abbastanza bene, in fondo ho cominciato con un percorso difficoltoso!

- "Ecco, il percorso che abbiamo fatto oggi si chiama il giro del pensionato" dice il mio amico.

Per un tragico, lungo momento ho sperato che scherzasse...

Portare Marzia in piscina, come la fate facile!

Mercoledì pomeriggio, c'è la riunione a scuola e contemporaneamente la piscina di figlia.

Moglie: "Te porta figlia in piscina, alla riunione ci vado io che l'unica volta che ci sei andato te non hai capito niente di quello che hanno detto"
Io: "Ma non era nulla di interessante, ne ho approfittato per fare la formazione del fantacalcio..."
Moglie: "Io vado, la macchina è nel parcheggio, da qualche parte..."

Esco, faccio il giro dell'isolato, piove, abbiamo entrambi l'ombrello, Marzia in versione Mary Poppins svolazza trascinata dal vento, non trovo ovviamente la macchina.
Chiamo moglie, che non risponde ma comunica con sms, visto che è tardi così si fa ancora più tardi..
Facciamo un'altro giro dell'isolato, sempre più bagnati, si trova la macchina, ci lancio dentro figlia e parto.

Arriviamo nel parcheggio, c'è uno spazio libero, quando si dice la fortuna!
Parcheggio, esco e mentre affondo in 6 metri d'acqua capisco perché è libero, ma non demordo e a nuoto recupero figlia e si entra.

Trovo Simone, il babbo dell'amica di figlia, perennemente in ritardo anche lui, che per una volta era in anticipo ma si era dimenticato la borsa ed è dovuto tornare a casa a prenderla, prepariamo le bimbe.

Marzia ha un costumino nuovo, ovviamente più complicato da indossare, non ci sono neanche le istruzioni...e ora??
Io: "Marzia mettiti il costumino" le chiedo speranzoso
Lei: "Mettimelo te, non mi riesce, sciocchino!" mi risponde.

Fase uno, qual è il davanti e quale il dietro.
Memore di quando la portavo a danza la parte davanti è quella che copre meno, sono un mito!
Lei: "E' al contrario, babbo sciocchino!"

Crisbio è vero...si riprova.
Orsù,di nuovo, prima le gambine...si, e ora?
Questi due laccini come si mettono??
"Infila un braccino qui, brava..." le dico
Lei: "Babbo mi strangoli"
Occristo, come si mette??
Faccio un'altro tentativo, glielo risfilo e si riprova, intanto i minuti passano.
Lei: "Perché me lo togli?"
Io: "Perché era di nuovo al contrario, stai carma, su ruota la testolina che ci faccio passare questo cazz...cavolo di laccino di mer...di melma!"
Lei: "Babbo sciocchino, non va così"
Grazie al ca..volo, sembri un salame.

Si riprova, stavolta figlia pare una costorsionista.
Basta, mi arrendo, o ci vai nuda o chiedo pateticamente aiuto a qualche mamma...ma ad un tratto mi giro e vedo che Simo ha faticosamente vinto la sua battaglia personale col costumino di sua figlia.
"Simo mettile un po sto costume ti prego!!"

Il mio amico comprensivo si mette all'opera, e mentre a sua volta rischia di strangolare Marzia un po sogghigno, mi sento un po meno solo.
Ma lui alla fine ce la fa, quindi lanciamo figlie in vasca, e mi sento un pochino inutile a dirvi la verità...ma poi penso a moglie che voleva mettere i parastinchi a figlio sopra i calzini per mandarlo agli allenamenti di calcio e un po mi rianimo, questione di pratica, miglioreremo!

Il primo fidanzatino non si scorda mai

C'era una volta una bambina, al suo ultimo anno di asilo prima di fare il grande salto verso le le scuole elementari.
La chiameremo M.

A questa bambina piaceva giocare, e si era trovata un amichetto all'asilo con cui divertirsi, lo chiameremo C.

M. e C. giocavano a scoprire cose nuove, giocavano a trovare le differenze (anatomiche) tra loro.
STONF! fu il rumore del babbo di M. cadendo a terra semisvenuto una volta che la maestra, allegramente, lo mise al corrente delle frasi che i bambini si scambiano, del tipo fammi toccare il pisellino che ti faccio toccare la patatina.

Una volta fatto rinvenire coi sali, il babbo di M. fece un discorsetto educativo alla figlia: "Vedi M. il tuo amico C. ha il pisellino uguale a quello del tuo fratellino, quindi non c'è niente da vedere, queste sono cose che farai tra una quarantina d'anni, quando babbo non ti vede"

M. ne chiese il motivo.

Il babbo con pazienza le spiegò che altrimenti le avrebbe semplicemente spezzato le braccina.

Quando M. gli chiese "Ma neanche con C.?" il babbo le rispose "SOPRATTUTTO con C!"

Ma i due si ostinavano a portare avanti clandestinamente, ma non troppo, la relazione.

"Babbo io e C. siamo fidanzati"
Altro STONF e altri sali.

M. e C. si frequentavano, cercavano qualsiasi occasione per incontrarsi, asilo, compleanni dei compagni etc, M. aveva fatto conoscere C. al babbo, che era stato solo capace di farfugliargli un "Teniamo le manine a posto eh" prima di vederli sparire manina nella manina.

I TUMP TUMP che ne seguirono erano semplicemente le craniate che il babbo di M. dava contro qualsiasi oggetto contundente si trovasse a breve distanza.

Il tempo passava e le cose andavano sempre bene, cioè, dipendeva dai punti di vista, fino ad un giorno in cui M. tornò a casa in lacrime.

I genitori di M. preoccupati chiesero il motivo di cotanta tristezza, e lei annunciò loro la rottura del fidanzamento con C.

Mentre la mamma cercava di consolarla dalla sua prima crisi amorosa il babbo cercava spumante e bicchieri per il brindisi, chiedendo quindi ai presenti il tipo di torta che avrebbero gradito.

Le due femmine lo gurdarono come se fosse un insensibile bastardo (no va beh...) e fu in quel momento che lui, falso come i soldi del monopoli, mise da parte i propositi di festeggiamenti e corse ad abbracciare teneramente M. e a lasciarla piangere sulla sua spalla.

M. gli voleva comunicare il motivo dell'interruzione del fidanzamento ma il babbo si mostrò come al solito molto comprensivo: "Chi se ne frega, l'importante è che tu ti sia lasciata e il prossimo fidanzatino arrivi tra una quarantina d'anni", ma lei insistette: "C. si trasferisce lontanissimo da qui e sposerà un'altra bambina".

Fu in quel momento che il babbo, stavolta sul serio, si intristì per la mancanza di felicità della sua piccola ciccina psicopatica, si abbracciarono e si consolarono, perché detto sinceramente quel C. stava simpatico anche a lui.

Il babbo ideale

 Non io eh, andiamo con ordine.

Sono al mare col mio amico Simone e tutti e 4 i figlioli, i due miei e i due suoi.

Ci suddividiamo i pargoli, io gioco a pallone con i maschi e lui si diletta ad intrattenere le femmine, così mentre io insegno agli uomini a perdere e che chi ha coniato il motto "L'importante è partecipare" ha detto una cazzata lui è sdraiato a pancia in giù nella sabbia mentre:
- Marzia si diverte a fare la spola tra spiaggia e mare per tentare di affogarlo a suon di secchiate nel muso;
- sua figlia ha scavato una buca, lo ha costretto ad entrarci dentro e sta tentando di sotterrarlo vivo.

Ma è solo quando suo figlio, dopo l'ennesimo gol che gli ho rifilato, calcia violentemente lontano il pallone centrandolo in un'orecchio, senza peraltro scalfire il suo proverbiale aplomb, che una tipa si alza e si dirige sicura verso di lui.

Mi chiedo se andrà a tirargli una ciabattata, tanto per provare la soddisfazione di partecipare al massacro, invece si avvicina e gli dice:
"Senti te lo devo proprio dire, te sei veramente un babbo speciale, splendido, non ce ne sono tanti come te, complimenti davvero!!"

Simone accenna un sorriso mentre Marzia sogghignando gli tira l'ennesima secchiata, lui inghiotte 6 litri di acqua salata ma non fa una piega, neanche tossisce, stoico, mentre il sorriso, dopo un'attimo di esitazione, torna a comparire sulla sua faccia.

Standing Ovation!

Se la tizia avesse avuto una quarantina d'anni in meno sarebbe stata la svolta!

Un domani la vedrete diversamente

Oggi decido di portare figlio al mare, la mattina vedere tutti quei bambini festeggiare l'ultimo giorno di scuola, tutti fuorché lui, visibilmente triste perché dovrà stare 3 mesi senza fare la sua attività preferita (andare appunto a scuola) mi ha fatto male.

Ci sono anche 2 amici di figlio, oltre a figlia e amica di figlia.

I 3 bimbi giocano in acqua quando si avvicina una bambina di Milano, in vacanza da sola, che ci chiede se può giocare con loro.
"Certo" rispondiamo noi adulti.
Bambini in coro "No!!"
"Perché??"
Bimbi: "Ma non lo vedete che è femmina??"
"Capita Lore, anche piuttosto spesso.."
"Ma si fa la guerra, le femmine non sanno fare la guerra" risponde amico di figlio numero 1
Gli ricordo che secondo loro non sanno nemmeno giocare a calcio ma che l'ultima femmina che li ha sfidati li ha battuti, due contro una, per 9-1.

"E va bene" rispondono, poi iniziano a confabulare, io sento.

Figlio: "Facciamo la guerra allora, noi 3 contro di lei"
Amico figlio: "Sì, diamole il mitra di Marzia"
Altro amico" Sì, quello che funziona male"
Amico figlio: "Povera Marzia, è suo il mitra, io non le darei niente"
Figlio: "Ma infatti, non deve mica per forza avere un'arma"
Amico figlio: "Scusate tanto eh, ma perché non l'affoghiamo?"
Figlio: "Sì io direi di affogarla"
Altro amico: "Si, affoghiamola vai" dice riflessivo.

"Figlio un domani ti piacerà se una ragazzina verrà a conoscervi, credimi"
Mi guarda come se vedesse un'alieno, poi "Noo, ma che dici...." e se ne va, pronto ad uccidere il memico invasore femmina.

Lezione di calcio

Premessa: Quando vado a prendere Lorenzo a scuola porto anche il pallone, su sua indicazione, perché essendo in mezzo a un parco i bambini rimangono a giocare.

Mega partita a pallone con amici, dopodiché arriva una bambina di un anno più piccola di lui e del suo amico, che sono rimasti a giocare.

Bambina: "Si fa una partita? Io contro voi due, va bene?"

Figlio e amico di figlio, facce soddisfatte, accettano di buon grado, sapendo che è la volta buona che vinceranno una partita.
Ti piace vincere facile eh Lore? Penso.

Inizia la partita.

I primi screzi tra figlio e amico di figlio iniziano sul 4-0 per la bambina prodigio.
"Che ci stai a fà in porta?? Non ne chiappi mezza!"
"E te li davanti?? Sembri uno stoccafisso, muoviti!"

Sul 6-0 la bambina, mossa a compassione chiede se vogliono ricominciare da zero a zero, ma i nostri eroi, punti nell'orgoglio, rifiutano categoricamente.

Azione del Lory sulla fascia, macina km fino a che intravede la porta, calcia deciso!
La prende male e la palla rotola piano piano in porta, nella direzione opposta a dove voleva tirarla (e dove la bambina l'avrebbe parata)
E' gol!

E siamo 8-1 per la bambina.
Ma l'euforia dura poco, il 9-1 arriva dopo nemmeno 30 secondi.

Amico di figlio calcia la palla lontano con rabbia, ma prende figlio, appostato a pochi metri e girato dall'altra parte, in piena nuca.
Il Lory stramazza al suolo tramortito, amico di figlio comincia a scappare, figlio si rianima subito e lo rincorre, ne nasce una colluttazione.

Giornata finita in tragedia, nemmeno il mio tentativo di mediazione ottiene successo, "Su datevi un bacino e fate la pace", loro mi guardano storto, la bambina sogghigna, andiamo a casa.

Figlio sta capendo che le donne sono fonte di guai.

Diciamo che non siamo fisionomisti va..

Premessa: essendo il marito della rappresentante di classe, ruolo onorevole, ed essendo presente più di lei all'entrata e all'uscita dalla scuola, spesso i genitori si rivolgono a me per le questione relative alla scuola.

Ovviamente moglie si guarda bene dal mettermi al corrente delle novità, per cui io cado sempre dal pero quando mi fanno le domande, li guardo come se fossero scemi e loro lì, in attesa di una risposta che non arriverà mai...

Stamattina sono davanti alla scuola aspettando che aprano i cancelli, con me ci sono i miei inseparabili colleghi babbi Simone e Giuseppe.

Mi si avvicinano alcune mamme, mi dicono che devono consegnare i soldi per la gita scolastica, sono 15 euro a bimbo.

Se lo dite voi...

Un babbo: "Dove vanno in gita? E qual'è la data esatta?"
E quante cose vuoi sapè!
"Eh...ordunque...(so una sega).."
Giuseppe: " Il 17 o il 27 maggio"
Mamma che si ferma sempre a parlare con noi tutte le mattine: " Il 21 o il 27, non ricordo"
Io: "Il 27!!" Dato che è l'unico giorno che collima con quello che dicono.

Mi segno i nomi dei figli di suddette mamme, ormai dopo due anni di scuola ci conosciamo tutti, fino a che arriva una tizia, con bambina per mano: "Devo darti i soldi della gita" mi fa.

Al mio sguardo perplesso un po si rabbuia, ignara di ciò che sto pensando guardandola, ovvero "E questa chi è??"

Simo aiuto!

Simone, che dall'espressione del viso pare porsi la stessa domanda, si gratta la testa, si gira dall'altra parte e l'espressione del viso si tramuta in un sogghigno da cui trasuda un "Cazzi tua"

Prendo i soldi (e scappo....no va beh).
Fa per andarsene.
Almeno fosse sola, no, c'è pure la figlia con lei, maremma impestata, dovrei conoscerla!
"Ehm...abbi pazienza...non mi sovviene il nome della bambina...." le dico.
Me lo dice, con espressione compassionevole.
Neanche il nome mi è familiare.
Se ne va.

Simone: "Ma questa ha sbagliato, non è mica in classe nostra!"
"Mi sa anche a me" dico.
Giuseppe: "Si si, è dell'altra seconda"
Simone: " 15 euro, ci si va a fa colazione?"
Io: " Aspettiamo un attimo.."

Incontriamo babbo dell'altra seconda, gli chiediamo se la bambina di nome ****** sia in classe loro.
No, mi risponde, ma promette di informarsi.

Chiamo moglie, che mi dice che quella bambina sono due anni che viene in classe coi nostri figli, che quella mamma è da due anni che la porta a scuola e la va a riprendere....e che noi siamo parecchio storditi...

Da padre a figlio

Caro Lorenzo, figlio mio, sangue del mio sangue, stai crescendo e stai facendo esperienze, stai imparando sempre cose nuove.

Fai tesoro di ogni cosa che impari, ti potrebbe sempre servire per il futuro, per imparare a capire le situazioni e le persone, che si differenziano molto tra loro.

Anche oggi hai imparato una cosa nuova, ad esempio che ci sono persone assai strane, anche se pensi di conoscerle perché le frequenti quotidianamente non finisci mai di comprenderle fino in fondo.

E così oggi, dopo essere uscito da scuola alle 12:45 ed aver invitato a pranzo il tuo amichetto, gli hai fatto una proposta su come passare allegramente il tempo libero che lo separava dal tornare a casa sua, ovvero fare i compiti per lunedì.

Capisco la tua profonda delusione nel renderti conto che il tuo amico non sprizzava esattamente gioia da tutti i pori, si aspettava forse che tu gli facessi qualche proposta inadeguata, tipo qualche gioco assieme giacché eravate usciti da scuola solo un'ora prima.
Anch'io mi chiedo come possa essergli venuta in mente una cosa del genere.

Coraggio figlio mio, la vita è fatta anche di delusioni, e di persone assai strane...

Al Cavallino Matto

Siamo d'accordo con C. , amico di Lorenzo, e col padre, per passare una giornata al parco divertimenti il Cavallino Matto, 4 uomini,  donne a casa.

Il Lory la mattina scalpita, ma visto che è presto fa un po di compiti, dopo 10 minuti esclama "Babbo ho letto le prime due pagine del libro delle vacanze"
"Bravo Lore" gli rispondo mentre guardo cosa ha letto, "Hai appena letto l'indice".
Incavolato perché a suo dire lui non legge le dita ci si prepara per partire.

Moglie è in fibrillazione (probabilmente per la voglia di spedirci fuori dalle ovaie) e prepara lo zaino, con coca cola, the, acqua surgelata (una bottiglietta con un blocco di ghiaccio dentro), grissini, biscotti, pantaloni e maglia di ricambio, biglietti gratis, soldi, chiavi di casa, qualcosa da leggere, medicine, creme solari più qualche altro oggetto a caso giusto perché c'era sempre posto.

Passano C. e padre a prenderci, si parte.

Arriviamo, i pargoli individuano subito le giostre dove gli piacerebbe andare: è lontano ma vedono il galeone, quello che dondola a bestia tipo mega altalena.

"Andate andate pargoli, divertitevi!" tentiamo di dire io e il babbo di C.
Ma c'è scritto chiaro "Bambini sotto il metro e 30 accompagnati da adulti"
"Lorenzo i bambini qui non ci possono andare" dico con un sorrisone sulle labbra, prima di pensare "Cavolo ha imparato a leggere!!"
Lore: "Non è vero, c'è scritto che posso andarci ma mi devi accompagnare"
Porca puzzola...ma guardo il babbo di C., e tento: "Che fai vai te con entrambi e poi te la rendo in qualche modo? In qualche altro gioco pauroso dai.."
Il babbo di C. accetta ma Lorenzo mi guarda con l'occhio languido, ok vado anch'io.
Ci sediamo, dietro di noi ci sono 3 ragazzini, uno ha paura e si raccomanda al tizio della giostra di andare piano, io cerco di sostenerlo annuendo, ma il tizio, insensibile, gli consiglia di scendere perché lui non regola la velocità, quella giostra va solo forte.

Si parte, il mio stomaco varia posizione tra la gola e il sedere, il ragazzino dietro intanto urla "Bastaaaaa!! Ferma!!!! Moiooooo!!! Mi sento maleeeee!!!"
Ma la giostra va.
Mi giro:"E urla piccolo essere inutile! vedi che non ti sente?! su fai finta di morire, svieni, rantola,sbraita fai qualcosa che ho paura!!!"
Il ragazzino sbercia, la giostra dopo un po rallenta, i pargoli si divertono, io e il babbo di C. siamo più morti che vivi, il ragazzino dietro capisce che ci stiamo fermando e urla "Già finito?? Su più forte!!"
Mentre mi giro per tentare di picchiarlo mi viene un conato di vomito e mi risiedo, è finita, mi trascino via...

"Babbo mi porti sulle montagne russe?" mi dice un entusiasta Lorenzo
"Ma te sei tutto scemo!" Non invento neanche scuse, no e basta, ci andrai quando sarai maggiorenne!
"Allora andiamo sulle barchette che spruzzano l'acqua!" gridano all'unisono i piccoli assassini.
"Bravi, andate" rispondiamo noi babbi in coro, e ci mettiamo a bordo gioco per aspettarli, tentando di ingoiare lo stomaco che continua a fuoriuscire dalla bocca.
Nella barca dopo quella dei pargoli ci sono due donne quarantenni, che iniziano a fare la guerra con i nostri pargoli, non si fa neanche in tempo a prenderle per il culo che se ne accorgono e, visto che quelle barchine di merda possono sparare anche fuori dal gioco ci fanno il bagno! Streghe!
I pargoli escono tutti fradici da quel gioco, gli cambiamo gli abiti, moglie però si è dimenticata di mettere le mutande di ricambio al Lory, e non c'è nemmeno nulla di tutte quelle inutilità che posso usare al loro posto, amen, sta senza.

Imparare il codice della strada con le macchinine è il prossimo obiettivo, c'è infatti una pista dotata di segnali stradali, semafori, rotonde, dare precedenza e voce proveniente dalla macchina stessa che indica cosa bisogna fare.

Ressa per entrare, Lorenzo vuole la macchinina rossa, afferro lo scalpo di una tizia che ce la stava fregando e ci tiro dentro il Lory.
Nel frattempo una signora sui 40 anni è pronta alla partenza, il gestore la avverte che è un gioco per bambini e che gli adulti possono andare solo per accompagnarli, la tizia risponde che volevano solo fare le corse (!?!?) ma cede e si siede vicino al figlio.

Ci danno tutte le istruzioni, "Non tamponatevi e bla bla bla"
Si parte, quelli davanti avanzano di un metro e poi si fermano, un altro metro e poi si fermano, noi non possiamo andare se babbo e figliolo non si tolgono dagli zebedei
"Lore appena si rifermano prendi la rincorsa e piantagli una legnata, dopodiché farò finta di sgridarti ma almeno sarà chiaro il messaggio.
SBAMM! Tramortiti! Grande Lore!
Teniamo la parte: "Lore!! non si va addosso alle altre macchine, nemmeno a quelle che hanno il singhiozzo!"
Lorenzo ride,siamo poco credibili.
Finisce la sessione, Lorenzo preferisce l'autoscontro ad una barbosa lezione di guida senza incidenti e testacoda.

Dopo pranzo si va su un affare con delle macchine in stile anni 60 attaccati ad una piovra, bambini accompagnati da martiri, dice il cartello.
"Vanno solo su e giù" dice il babbo di C.
Strano però che per una cosa così ci voglia l'accompagnamento.
Per fortuna non rientriamo nel primo turno, così mentre aspettiamo il nostro vediamo che quel troiaio gira su se stesso alla velocità della luce.
Senza consultarci io e il babbo di C. afferriamo di forza i nostri piccoli eredi e li trasciniamo via a forza rischiando una loro lussazione della spalla e facendoci strada a gomitate, senza addurre peraltro motivazione alcuna.

Spettacolo degli alieni, veramente bello, Lorenzo appena finito dice "Ma secondo me non è un alieno vero"
"Grazie al ca...ma no dai Lore, non si sa mica"

"Abbiamo fame" protestano i pargoli.
"Cosa volete?"
Una granita
Va beh, per quando avrete sete vi prenderemo un gelato.
Ci si avvicina al banco dove danno i recipienti, tutti tecnologici, per prendere la granita e ne ordiniamo due piccole.
7 euro e 80.
Che sono, d'oro?
Comunque, tanto Lorenzo ne berrà si e no metà, almeno bevo un po anch'io.
"Che gusti vuoi Lory?"
"Anguria e fragola".
Ma dai, che schifo!
"Non li hanno, c'è rimasto menta..."
"Non è vero, eccoli li!"
Uffa, quanto era bello quando non sapeva leggere..

Piccolo incidente a Lorenzo, ha un graffietto sul gomito, procuratosi nella gabbia delle palline.
Pare che gli abbiano sparato, rantola e piange per i successivi 47 minuti,siamo a metà della stesura del testamento quando vede quei carrellini bastardi che vanno a 540 metri d'altezza e che ogni anno provocano miriadi di infarti ai malcapitati genitori e gli passa tutto.
"Si va?????"
"Fondamentalmente preferivo quando morivi...."
"Eh?"
"Sì...sic..."
Entriamo nel carrellino, C. e il padre davanti, io e Lorenzo dietro, si parte.
Pare di essere Automan, quello che prendeva le curve a 90 gradi e rimaneva spiaccicato nel finestrino, noi non abbiamo neanche il finestrino, rimaniamo spiaccicati e basta.
Finita anche sta tortura, tramortiti ma vivi.

Speedy gonzalez e il topo zorro non necessitano di accompagnamento per fortuna, poi si vede quel gioco del disco che scivola sull'aria, l'obiettivo è fare gol prendendolo a sberle con un affare di plastica.
Dopo 5 minuti di ricerche di monete adatte provo ad infilare i 50 centesimi, non li prende, ci riprovo e ci riprovo, niente.
Li prende Lorenzo, li infila e giocano.

La giornata è finita, Lorenzo si ricorda di aver male al gomito e riprende ad agonizzare, anche una volta entrati in macchina, ci siamo divertiti e, anche se non ci crederete, è sopravvissuto ed ha ancora l'uso di entrambe le braccia..

Andiamo a correre??

"Moglie preparami tutta la mia trousse da corsa!" tuono ad un allucinata moglie, dopo essermi guardato allo specchio di profilo ed aver avuto un semi conato di vomito.

"Che sei rincretinito?" risponde colei con la quale anni fa andavo a solcare tutti i campi, strade, mulattiere (!?) del comprensorio correndo a perdifiato...e perdianchequalcosaltro.

Bisogna che trovi qualche altro disperato, da solo mi sento solo.
Disperato trovato, passo a prendere il mio amico Ludovico la mattina successiva alle 10 e andiamo a correre!
Tra poco inizierà l'estate e la prova costume incombe.

Vado, lui sale in macchina, decidiamo l'itinerario:
"Io andrei in quella pineta, è a una decina di km da qui ma è bellissima, c'è l'ombra, non ci sono buche..."
"Ma non è un po lontanina? Potremo stare qui in città.."
"Ma in quella pineta non ci vede nessuno, nessuno ci piglia per il culo...cioè nessuno che si conosce!"
"Hai ragione, andiamo andiamo"

Arriviamo, parcheggiamo a 20 metri dall'entrata della pineta, cavolo...20 metri...perché percorrere 20 inutili metri a piedi...mica abbiamo ammazzato nessuno....riaccendo la macchina e trovo un posto proprio di fronte all'entrata.
Scendiamo, ci addentriamo nella folta boscaglia.
Facciamo il punto della situazione:
Defibrillatore?
C'è
Cellulare con numero 118 già composto?
Ce l'ho
Ginocchiere e gomitiere in caso dovessimo strisciare fino alla macchina?
Sì.

Ludovico parte sparato.
"Dove cazzo va" penso, ma non dico nulla e cerco di raggiungerlo, ce la faccio.
Corriamo, e corriamo, e corriamo, e corriamo, corriamo da un secolo quando Ludovico mi chiede:
"Da quanto corriamo?"
"Tre minuti e mezzo" rispondo.
"Ah....avrei giurato almeno quattro..."

La piacevole conversazione termina dopo circa 500 metri, una parola provocherebbe uno sforzo probabilmente non sopportabile, comunichiamo con gli occhi, lacrime incluse.

Incontriamo altri corridori, tiriamo dentro la lingua e facciamo finta di essere belli pimpanti, giusto il tempo di farli passare e borbottare un ciao.

"Una panchina!!!!" esclama Ludovico, che teme di  poter svenire in qualche pozzanghera.
"Dai resistiamo, non fa male non fa male!"

Si torna indietro, "Sono un po sfatto" confesso sussurrando con un filo di voce, Ludovico si limita a mostrarmi il medio.

Ad un passo dal traguardo il Ludo ha cedimento strutturale, "Vai te vai, ci si vede tra 5 minuti".
"Ok tanto ti vedo doppio per cui dei due Ludovichi che vedo magari uno mi accompagna...."

Fine, minuti di corsa 35, non male per essere la prima (e forse l'ultima) volta, km percorsi non calcolati.
Siamo vivi, ed è ciò che conta.
Ci sentiamo tra un paio di giorni per la replica, pregustandoci i dolori muscolari che ci assaliranno stanotte, quando ognuno maledirà l'altro.

3 anni fa...

Oggi è il 27 dicembre e la mente corre veloce a tre anni fa.

Eravamo in ospedale dalla mattina, moglie era stata indotta e stavamo aspettando che le venissero le contrazioni, la voglia...insomma lo stimolo per partorire.

Moglie stava diventando nervosa, "Mi fa male la pancia" mi ha detto, io le ho dato il consiglio più logico e naturale che si potesse dare,cioè quello di andare in bagno,ma si è innervosita ancora di più... tanto si sarebbe innervosita qualsiasi cosa le avessi detto.

Ricordo che si è alzata e ha preso a fare il girotondo intorno al letto, visto che la stanza era piccina e non ci passava ho pensato di farlo anch'io in modo da non intralciarla, ma era imprevedibile e cambiava continuamente traiettoria, quindi volente o nolente ogni pochi secondi mi beccavo un "E spostati!!"

Poi moglie ad un tratto si è fermata ed ha cominciato a spingere la parete.
Non sapevo cosa fare e ho cercato di assecondarla, mettendomi a spingere assieme a lei.
Dubitavo di poterla buttare giù ma sicuramente quattro braccia avrebbero fatto più effetto di due.
Non ricordo ma credo di essermi preso anche qualche piccolo insultino.

Finalmente ci hanno portato in sala travaglio, o sala parto boh, comunque si faceva tutto lì, con l'infermiera che ci ha detto di chiamarla quando eravamo vicini all'evento (parlo al plurale perché in quel momento psicologicamente partorivo anch'io).
Se n'è andata senza lasciarci un recapito, un campanellino, un numero di telefono, nulla.
Ho pensato che al limite avrei urlato ma non c'è stato bisogno, quando moglie era li per li per l'espulsione mi sono catapultato fuori e l'ho vista subito, le ho fatto un placcaggio tipo football americano e l'ho trascinata priva di sensi in saletta.

Poco dopo è nata la mia ciccina, che li per li più che altro era la mia cicciona.
Adesso ha 3 anni, mi sembra ieri, ma mi sembra anche che sia sempre esistita, che mi abbia sempre guardato con occhi adoranti dicendo "mio babbo", pensando a quella volta che alla domanda che non andrebbe mai fatta ai figli, ovvero se preferiscono la mamma o il babbo, abbia risposto senza esitazioni "babbo", apprezzando che mi chiami a tenerle le manine quando va a fare la cacchina e che vuole che la porti all'asilo dandomi tanti bacini prima di salutarmi.

Oggi le abbiamo fatto la festicciola, con Lorenzo, la cuginetta Zoe e l'amichetta Asia, le abbiamo comprato una torta di peppa pig, lei dopo aver spento le candeline ha voluto mangiare la parte che rappresentava la testa di peppa, risputandola un secondo dopo.
 Meno male che le avevamo comprato anche i biscottini...ma è stata troppo presa dai giochi ricevuti.

The pargoli's birthday

Visto che uno è nato i primi di dicembre e l'altra gli ultimi decidiamo di festeggiare insieme i loro compleanni, scegliendo una data a metà.

Io e moglie scegliamo la praticità, perché organizzare, preparare da mangiare, trovare un luogo da affittare etc quando possiamo delegare a terzi tutta l'incombenza?

Compleanno da Burger King, pagamento in base alle consumazioni delle persone presenti, compriamo solo torte (una a testa) da una pasticceria rinomatissima nel comprensorio e due bottiglie di spumante.

Per l'occasione giungono da Torino anche cognata e nipotina,mentre gli invitati si dividono tra amici di Marzia dell'asilo e di Lorenzo di scuola.

Aspetto con ansia la malattia ci accompagna ad ogni loro compleanno da quando sono nati a questa parte, e infatti prima passo una nottata sul water e poi m godo la festa con nausea e mal di stomaco.

La festa è un successone, si sono divertiti tutti, Marzia all'inizio è un po titubante ma poi si scatena, sono presenti anche alcuni suoi amici dell'asilo, mentre Lorenzo corre e gioca col suo migliore amico Fabio e con tutti i suoi amichetti di scuola.

Alcune istantanee
Si gioca!!

Spegniamo le candeline!!

La zia Lidia modella i palloncini:

Pronto pizzeria?

Ci sono i nostri amici di Roma, per cena decidiamo di mangiare la pizza.
Telefona moglie:

- Pronto pizzeria?
- Sì,dica.
- Senta volevo ordinare 5 pizze.
- Quali?
- Dunque....no aspetti, non gliel'ho mica chiesto che pizze vogliono....ci si sente tra un po va...

Click!

Ormai io mangio la pizza solo per sentirla ordinare telefonicamente.

Figura di m....oglie!

Siamo a casa di amici, decidiamo di prenotare delle pizze da farci consegnare comodamente a casa.

Moglie: "Marito che numero ha la pizzeria?"
"In mezzo ai miei occhi vedi scritto Pagine Gialle?" le rispondo
Moglie: "Abbiamo chiamato la pizzeria pochi giorni fa, vai sulle chiamate effettuate del tuo telefono nuovo"
"Guardaci te che fai prima, il mio telefono è più tuo che mio"

Moglie si impossessa del telefono, scorre le chiamate e afferma: "C'è questo numero che abbiamo chiamato, poi ce n'è un altro, sempre con lo stesso prefisso, qual'è quello della pizzeria?"
Io, mentre penso [ambarabà cicci coccò tre civette sul como che facevano l'amore con la figlia del dottore...]
dico "Questo!"

Moglie chiama: "E' possibile prenotare delle pizze?"
Voce: "Certo, come no"

In effetti, quali impedimenti ci potrebbero essere?

Moglie: "Ordunque, vorrei una pizza col salamino piccante, una con la salsiccia, sa mi piace tenermi leggera,e una....."
Io: "Ehm... moglie?"
Moglie: "Che vuoi? vedi che sto ordinando le pizze!" Dicevo, una pizza la vorrei...oh, ma come si permette??"
Io: "Mi sa che hai telefonato al meccanico..."
Moglie: "coooos......." Click!!

Risate generali, tanto fare figure di cacchina è una sua consuetudine, così come quella di dare la colpa a me..

I compleanni di Lorenzo

Lorenzo ieri ha compiuto 5 anni!! (auguri e applausi!).

Ma visto che a noi piace fare le cose in grande, lo festeggiamo ben 3 volte:
una con gli amici;
uno all'asilo con i compagni e le maestre;
una in famiglia.

Si comincia con quella con gli amici, data:
Sabato 1 Dicembre.
Un mese prima moglie ha già organizzato tutto, girato per 74 negozi,informata sui prezzi dei tovagliolini, degli stuzzicadenti colorati da applicare sui tramezzini, scelto i regalini da dare ad ogni bambino (da dove proviene moglie il compleanno è una sorta di Natale, dove il festeggiato riceve i regali ma ne fa anche uno ad ogni bambino...so strani lo so), assaggiato tutti i panini di tutti i forni della città con confronto di rapporto qualità/prezzo,scaricato da internet kg di ricette culinarie, comprato un catalogo di cucina, preparato il menù, prenotato la stanza, contattato un'animatrice ma non prima di essersi informata su tutte le animatrici presenti sul pianeta Terra, predisposto già mentalmente il mobilio della stanza, fatto i bigliettini di invito, compilati e recapitati agli invitati etc etc etc etc

Mancano 10 giorni, siamo tutti in fermento e.....piove!
Cavoli, e se piove anche tra 10 giorni??
La festa è al chiuso.
Nonno paterno: Speriamo che non venga un temporale fortissimo che poi la gente decide di non volersi bagnare e non viene!
ehm...
Nonno paterno: E se mentre si porta dentro la torta arriva una bufera e ce la fa volare dalle mani??
Murphy in confronto era ottimista!

Intanto le bufere proseguono imperterrite, e 3 giorni prima della festa Marzia fa una vomitatina mattutina!
Moglie (amica intima di Murphy nonché musa ispiratrice della sua legge): Ora ci appesta tutti!!! Speriamo di resistere almeno fino a domenica mattina, poi possiamo ammalarci!!

Arriva il sabato, moglie e suoceri cucinano, nonno paterno si occupa della torta, io....io.....coordino il tutto.
Iniziano i giri per portare i cibi al fondo in affitto, distante si e no 300 metri.
Moglie intanto carica i suoceri in macchina e, degna del suo soprannome di Saetta McMoglie, riesce sempre a migliorare il tempo sul giro.
Intanto mi si chiude lo stomaco, e anche a moglie, mentre i suoceri nel percorrere i 300 metri che distano da casa nostra al fondo si perdono e ci chiamano chiedendoci indicazioni stradali.

E' l'ora della festa, ma siamo in ritardo anche alla nostra festa...e ovviamente piove!
Nel diluvio universale,predetto 10 giorni prima dal nonno, arriviamo al fondo, e troviamo già un bambino ad aspettarci.
La festa è un gran successo, gli invitati,pur se nella bufera, arrivano lo stesso, l'animatrice è fantastica, quando vado a prendere la torta ovviamente diluvia, ma io e suocera, nonostante (io) riesca a sbagliare strada sempre nei 300 metri famosi, ce la caviamo alla stragrande.

Istantanea della torta dei gormiti scattata da moglie, che, maestra nell'arte della fotografia, non capisce che se ci punta il flash non si vede granché:

Ci siamo suddivisi i compiti: io le foto e moglie i video.
Per questo video non ne vedrete...
I regali sono tanti e bellissimi, e scartarli è magico:

La festa è stata bellissima, anche se a causa delle condizioni atmosferiche non si poteva uscire l'animatrice è stata bravissima e ha fatto giocare tutti i bambini, mentre la figlia gli faceva i tatuaggi, la roba da mangiare era tantissima e moglie aveva preparato anche cibi vegani per amici carissimi che osservano quella dieta.

Siamo a casa, moglie insiste: meno male,l'abbiamo scampata, adesso possiamo anche ammalarci tutti!

E infatti dopo un paio d'ore inizio a vomitare io, poi moglie, poi la mattina dopo Lorenzo e infine suocera.
E volano gli insulti...

Il 4 dicembre, giorno in cui è nato:
la seconda festa, quella all'asilo.

Portiamo all'asilo 3 crostate,tanti succhi di frutta e le candeline:

Uscito dall'asilo diciamo a Lorenzo che, visto che è il suo compleanno la sera si mangia tutti assieme...
"Un'altra volta il mio compleanno allora ho 6 anni??" dice lui
No ne hai sempre 5 non cresci così in fretta ma stavolta lo festeggeremo in famiglia.
Tortina:

Spegne la candelina col 5!!

I regali!

Anche Marzia ha un regalino, su nonno scartaglielo!

Due belle pantofoline!!

E ora tutti a giocare!! Anche se quella che si diverte di più è sempre lei..

Frammenti di una love story

Asia (4 anni): "Quando sono grande entra un bimbo in pancia e quando esce lo attacco alla tetta"
Lorenzo (5 anni tra pochi mesi): "Prima devo essere grande anch'io così ti metto un semino nella pancia che cresce e diventa un bambino"

Ma si, partiamo dalla fine...

Sono ufficialmente fidanzati ormai, si chiamano "amore".
Asia è stata tutta la settimana scorsa qui, adesso è tornata a Torino e si mancano.

Un bel salto assieme:

Scappiamo???

Teneramente sotto la pioggia,dopo che lei è andata a prenderlo all'uscita dell'asilo:

Con i suoceri:

Bacio in riva al mare:

Matrimonio

Il Lory sta per provare un'altra esperienza....no, tranquillizziamo subito tutte le sue fans, non si sposa!

Però sta per scoprire cos'è un matrimonio e cosa vuol dire parteciparvi.

"Babbo cos'è un matrimonio?" chiede il Lory.
"Quando due persone si vogliono bene e vogliono stare insieme per sempre decidono di sposarsi, quando si sposano è un matrimonio!
"E noi che ci si va a fa?" chiede uno spaesato Lorenzo.
"Per giocare, mangiare, divertirsi..."
Ma non mi pare convinto.

Poi capisce.
"Babbo, ma se due si sposano poi fanno anche i figli, se li guardiamo sposarsi li guardiamo anche fare i figli?"
"Non mi pare il caso Lore" risponde moglie.
Non è ancora convinto.

Dopo un po:
"Come si chiama il posto dove andiamo babbo?"
"Matrimonio"
"ah, me l'ero scordato...si possono portare i giochini?
"si"

Partiamo, arriviamo a destinazione, casa della sposa, c'è Sveva, figlia di cari amici che partecipano al matrimonio, Lorenzo e Marzia ci fanno amicizia e giocano tutti assieme, poi vestiti di tutto punto di va in chiesa.

Io, moglie, figli e amici ci mettiamo in un androne dominato da Gesù, Lorenzo chiede che ci faccia quel tizio lassù

poi si incavola quando gli diciamo che i nostri amici si sono sposati,perché lui non se n'è accorto, così gli diciamo che in realtà si sposano solo quando, all'uscita della chiesa, noi gli tiriamo il riso...così si calma.

Lorenzo e Sveva fanno le cose sul serio:

Andiamo a mangiare in una splendida villa con mega giardino, Lorenzo va a giocare e torna dopo 3 ore dicendo "mi riposo un attimino, quando arriva il gelato svegliat......ronf ronf"
Si è svegliato la mattina dopo alle 9, dicendo che adora i matrimoni e che non vede l'ora che ce ne sia un altro...

Io E Mirko:

Io e moglie:

Mi si è fidanzato il Lory?

Lo scorso finesettimana siamo andati a Torino dai suoceri, al piano di sotto ci abita una famiglia con una bambina poco più piccola di Lorenzo, i due vanno d'accordissimo. Sua mamma ci ha detto che quando all'asilo le chiedono se ha il fidanzatino lei dice di si ma che abita lontano, qualcuno ne metteva anche in dubbio l'esistenza. Ovviamente Lorenzo di avere una fidanzatina ne era all'oscuro. Informato, ha deciso che la cosa si poteva anche fare.. Eccoli in casa, tra un "amore" e un "tesoro" stavano passando il pomeriggio, finchè non è arrivato il padre della bambina: "Li ho beccati sdraiati sul letto, lui sotto e lei sopra, che si davano i bacini! Appena sono entrato lui è schizzato un po più la, lei è rimasta li!" Io ovviamente ridevo. Lui: "Tu ridi perché hai il maschio!!" Ma no,ho anche la femmina, basta che nessuno me la tocchi fino alla mia morte...

Gardaland!!

Siamo a metà marzo, quindi inverno, e noi dove si va?
A Gardaland!

Caso vuole che abbiamo degli amici a Verona, quindi decidiamo di vederci e di passare anche assieme la giornata a Gardaland.

Il viaggio procede come sempre, il Lory che chiede ogni 3 minuti quanto manca ad arrivare, moglie che litiga col tom tom che alla fine ci fa sbagliare strada apposta e via dicendo.

Il giorno dopo andiamo a casa degli amici, Marco, Ilaria, la piccola Arianna e il piccolissimo Ettore.
Ovviamente dopo mezz'ora di lotta senza esclusione di colpi tra moglie e il tom tom con la vittoria sempre di quest'ultimo, arriviamo a casa loro, entriamo.

Moglie si toglie la giacca e si dirige verso l'attaccapanni, ci si aggrappa come un koala ad un albero e lo sbarba, facendo venire giù attaccapanni, chiodo, tassello,vernice e un pezzo di intonaco.

"Fa niente" dice Marco con un sorriso, ma se con la bocca sorride con gli occhi piange.

Moglie punta il divano, sotto lo sguardo atterrito dei coniugi, terrorizzati dall'idea di doverne comprare uno nuovo...
Fortunatamente la giornata passa senza altre grandi demolizioni.

Il giorno dopo bisogna trovarci alle 10:30 di fronte all'entrata di Gardaland, moglie è in fibrillazione già dalle prime luci dell'alba, ben prima che canti il gallo.

Moglie VS Tom Tom, terzo round, vince di nuovo il Tom Tom per ko tecnico, quindi per una volta moglie ha fatto bene a tirarci giù dal letto a calci, dato che arriviamo solo con mezz'ora di anticipo.

Moglie è convinta che abbiamo un pullman visto che sbraita per farmi imboccare il parcheggio degli autobus, o forse è semplicemente ciecata.

Ci troviamo li davanti ed entriamo, abbiamo calcolato tutto: un paio di attrazioni dopodiché ingozzamento del pranzo con l'imbuto per catapultarci allo spettacolo dei delfini.

Dopodiché giro in treno, previa fila di mezz'ora con annesse coltellate:

Poi un po di divertimento anche per moglie, Lorenzo si presta di accompagnarla, nell'immagine moglie lo ringrazia sentitamente:

Ma un po di soddisfazione anche a me:

E per il Lory:


Poi un bel giro a cavallo:

La giornata è finita, si torna a casa,distrutti da tanto movimento e,personalmente, dal ritmo elevato della camminata..

E Capodanno fu!

Il resoconto del capodanno, in colpevole ritardo.

Luogo: casa dei suoceri
Partecipanti: Famiglia nostra; Famiglia romana; Inquilini suoceri; Famiglia Zoe con nonna e cugina annesse. Totale 18 persone.
Cena a buffet perché non c'è posto per tutti ai lati del tavolo, così ci siamo tutti abbuffè in piedi.

La cena è ricca di portate,da dividere fraternamente, coltello tra i denti, al motto "chi ultimo arriva peggio alloggia", "che vinca il migliore" e "chi dorme non piglia pesci".

Lo zio Daniele ci muore quasi subito,stroncato da un virus gastrointestinale che lo fa aggirare come uno zombie nel tragitto che va dal letto al cesso, i bambini fanno un casino bestiale, Lorenzo, Zoe, Marzia, Andrea, Asia e uno scalmanatissimo Marcolino che nonostante i 5 mesi di vita corre frenetico per tutta la stanza...

Il tempo è tiranno, ed è anche denaro, e comincia ad abbattere una piccola peste dopo l'altra, Marzia si consegna nelle braccia di Morfeo (Domenico,giocatore ex Atalanta e Fiorentina) verso le 22.30, Lorenzo inizia a cedere verso le 23, così a quell'ora andiamo giu ad accendere qualche fontanella, qualche girandola e un paio di bombe a mano.

I bambini si divertono:



Gli adulti di piu:

Lorenzo mostra stati d'animo contrastanti, ride come un matto e un istante dopo piange come un bambino...ehm, va beh..
Il Lory cede quindi al sonno, noi continuiamo a mangiare, lo zio Daniele invece per distinguersi dalla massa adotta il processo inverso, fino alla mezzanotte, in cui si stappa lo spumante:

e si brinda:

Poi è la volta del dolce:

E di nuovo fuochi!! L'unico infante che assiste è Andrea, gli altri desistono,mentre gli adulti si divertono:

Ognuno a suo modo:

La festa finisce, io e Simo accompagnamo i resti dello zio Daniele a casa e poi ci facciamo l'ultima birra, o meglio, la prima dell'anno, augurandoci e augurandovi BUON 2012!!