E le vacanze ebbero inizio...

"Quest'anno marito potremmo andare a Pitigliano in ferie, che dici?"
Esplode un giorno una raggiante moglie.

"Se volete portarvi dietro le bici ci sono i portabiciclette da applicare alla macchina, c'è quello da mettere dietro al porta bagagli che vai a sapè quante bici semini per la strada oppure quello da tettino che per metterci le bici devi essere alto dai 3 metri in su.
Quale prendo? Quello che costa meno? "

Decidiamo insieme di prendere quello che ci fa sembrare degli scappati di casa col rimorchio, cioè quello da mettere dietro al portabagagli.

Iniziamo a montarlo una settimana prima della partenza, infatti per montarlo ci è voluta giusto una settimana.

Ci piazziamo sopra le bici, non senza enormi difficoltà, insulti e improperi, e si parte.

Ci si ferma dopo 3 km per tirare ancor più le cinghie, come scritto sul manuale di istruzioni, ove dopo ogni operazione che ti indicava c'era probabilmente una risata non dichiarata.

Tra scricchiolii e cigolii vari, con una velocità media che un apino dopo averci superato ci ha mandato pure affanculo, riusciamo ad arrivare a destinazione sani e salvi senza perdere neanche un pezzo.

"Le cinghie le abbiamo tirate bene".
E da quanto le abbiamo tirate bene abbiamo pure fatto una piccola avvallatura sul portabagagli (altri insulti, improperi e varie bestemmie).

Arrivati a destinazione tiriamo giù le bici dalla macchina, moglie sembra una meccanica oleosa che si trova nelle peggiori officine di Caracas...

Andiamo a fare un po' di spesa, "Moglie vai te, io e figli ti si aspetta in macchina".
È moglie va.
È moglie dopo 2 minuti torna.

Piena di borse si accinge ad attraversare la strada, mentre sbraita "Vieni a darmi una mano che ho un sacco di borse"

Fa caldo e non so che scusa inventare, "Ci sei stata mezzo minuto, come fai ad essere piena di borse? Su soffri, devi solo attraversare la strada"

A quel punto si sente un rumore agghiacciante : Splash!

Figli non guardate, ci sta che l'abbiano presa sotto, ora tocca tornare a fare la spesa... "

Ma moglie è incolume, fosse un fumetto sarebbe con la nuvoletta con disegnati morti secche e fulmini, mentre il cocomero giace sull'asfalto privo di sensi.
Pace all'anima sua.

Andiamo a cercare la casa va...

Mi accompagni all'aeroporto?

Moglie è in partenza per Bari.
Per Bari??

"Sì marito, c'è un corso di aggiornamento e bla bla bla e io ho un'amica e bla bla bla mi ospita che anche lei fa il corso bla bla devi vedere com'è interessante amplio i miei orizzonti e bla bla bla amore dormi?"
"No no vai vai.."
"Ti mando mia mamma che sarà una mia ottima sostituta, non a caso mi ha generata"

Arriva suocera, parte moglie.
"Mi accompagni all'aeroporto?" mi ordina, ehm chiede moglie.
"A che ora parte l'aereo?"
"Alle 19:45"
"A che ora si parte da casa?"
Considerando che ci vuole un'oretta ad arrivare mi si gela il sangue nelle vene aspettando la risposta
"Verso le 15:30 marito, dovremmo farcela"
Dovremmo..
"3 ore li che ci si fa?" ma no, meglio non chiedere niente.

Arriviamo, facciamo merenda, avremmo il tempo anche di fare cena, parliamo, parliamo, parliamo, moglie usufruisce dei servizi igienici, poi mi esterna tutta la sua preoccupazione: "Volare da sola, ho un po paura...tu avresti paura??"
"Sì!!"
"Ecco....dimmi qualcosa per tranquillizzarmi!"
"Vedi, col fatto che io non ci sono pensa, quando precipiterai, negli interminabili istanti in cui attenderai di sfracellarti al suolo, che ai nostri figli rimarrà un genitore, non saranno orfani!"
 Moglie parte più tranquilla, come farebbe senza di me..

Mini vacanza a Nizza

Andiamo 2 giorni a Nizza per affari, unendo l'utile al dilettevole di una mini vacanza.

Moglie prima di partire: "Non mettere gasolio, in Francia costa meno!"
Io: "Taci donna, sai una sega te di quanto costa il gasolio in Francia, l'unica volta che hai fatto rifornimento a questa macchina ci hai messo la benzina, e meno male che non ci hai messo il gas.."

Arriviamo a Nizza, gasolio a 1.2 euri al litro, la paternale di moglie mi accompagna per tutta la durata della vacanza.

Sbagliamo strada solo 4 o 5 volte, non possiamo neanche dare la colpa al navigatore perché all'estero costava troppo, quindi ci scambiamo la colpa tra di noi.

Arriviamo in albergo, moglie parle fransé parecchio bien, quindi dopo aver amabilmente disquisito con la tizia alla reception e non averci capito un cazzo leggiamo il numero della camera sul foglino che ci ha dato col codice da mettere sulla tastiera.

La stanza è carina, ha un letto matrimoniale e due lettini singoli sul soppalco, dove spediamo figli, per una trentina di secondi circa prima che le loro rimostranze non mandino me su a farmi prendere a calci da Lorenzo per tutta la notte e moglie giu a fare tante coccole a Marzia (Per inciso non si dorme neanche stanotte).

Dopo una cena a base di crepes (pronuncia crep) che Lorenzo voleva farmi ingoiare tutta intera e Marzia voleva farci un freesbee perché gli facevano schifo, ci ritiriamo nelle nostre stanze, non prima di aver percorso una 20 di inutili km laddove avremmo dovuto farne 3 ma moglie di notte non ci vede e mi diceva le strade a caso.

La mattina scendiamo per la colazione, e qui cominciamo a vedere le differenze con i francesi:
frotte di piccolo automi si siedono composti ai loro posticini, mentre Marzia sbercia perché non vuole fare colazione bensì rubare tutti i foglietti illustrativi dell'abergo sulle cose da vedere per la sua collezione, Lorenzo non vuole bere il cioccolato perché sostiene essere caffè e moglie tenta di sovrastare le urla di Marzia intimandole con minacce di punizione corporee il silenzio.
Un bimbo francese vicino al nostro tavolo fa il verso a Lorenzo che fa i capricci, ovviamente senza emettere alcun suono, sia mai.

"Lorenzo falla finita, lo vedi che ti piglia per il culo anche questo bimbo scemo qui accanto?"
(Lorenzo stava cercando di mangiare la brioche senza usare le mani)
Dopo 3 morsi la lascia li.
"Lorenzo mangia" intima moglie.
"Non ho fame, anzi non mi piace" risponde il Lory.
"Allora cosa vuoi?"
"Una fetta di pane bianco" dice il Lory.
Moglie si munisce di pazienza,si alza e lo va a prendere, glielo mette davanti.
"Tostato ovviamente"
Le urla isteriche di moglie raggiungono gran parte della Francia, adesso ci guardano tutti.
Marzia intanto vuole la brioche, no anzi il panino, no anzi la nutella e basta, no anzi il pane bianco col tappo, no anzi togli il tappo, no anzi vallo a tostare, no anzi....
"MANGIAAAAAAAAAAA!!!! CRISTO DI DIO!!!!"
La famiglia vicina al nostro tavolo spaventata se ne va col boccone in bocca, Marzia piange a dirotto, Lorenzo protesta che anche se al momento non ha fame una volta tornati in camera potrebbe venirgli, quindi ci consiglia di fare scorte di cibo da portare via.
Quando viene a conoscenza del fatto che non riceverà più nulla fino a pranzo viene colto da una fame improvvisa e piange anche lui,così, per solidarietà.
I pargoli vengono portati via a forza dalla stanza della colazione e caricati in macchina.
Prima di lasciare l'albergo,dopo essere usciti dalla stanza una cameriera francese ci dice qualcosa.
"Moglie che ha detto?"
Moglie: "Ci ha chiesto se stiamo andando via"
Io: "si, cioè uì"
Ma la cameriera lo ripete, "Moglie, cosa dice???"
Moglie: "Ci chiede se stiamo andando via!"
"E allora diglielo te uì, che il mio non gli garba!"
Ma la cameriera non si accontenta nemmeno del uì di moglie, torna indietro e tira la porta di camera nostra a se.
Moglie: "Se lo avesse detto lentamente di chiudere la porta!"
Ovviamente non è colpa del fransè de merd di moglie.

Arriviamo al centro commerciale, dove un'altra schiera di piccoli automi camminano vicino alle madri senza fiatare, muovendo meno muscoli possibile e, se proprio ce n'è bisogno, muovendo impercettibilmente la mandibola per emettere qualche piccolo suono atto a far capire le esigenze.
Moglie deve fare un salto in banca, "Tu intanto gira un po la città" mi dice
Certo, con due bambini, in una città che non conosco dove parlano una lingua che non conosco, si va al mega centrone commerciale va, non prima di aver comprato alcune cartoline da spedire a parenti e amici.

Nel centro commerciale non ci sono panchine ne posti dove sedersi, eccetto bar, ma riusciamo a trovare uno spazio con dei divanetti, ci sediamo li, Lorenzo scrive le cartoline, Marzia vorrebbe fare lo stesso ma ci sono un paio di problemini: c'è una sola penna e Marzia non sa scrivere.
Ma Marzia s'incazza ugualmente, e strilla.
Decine di teste si voltano all'unisono, guardandoci.
Sono tentato di allungare una pedata a uno di quegli odiosi bimbetti perfettini per vedere cosa fanno.
Nel frattempo torna moglie, mentre cerchiamo di spiegare a Marzia che non sa scrivere e che deve aspettare che Lorenzo abbia finito di riempire le cartoline quest'ultimo si innervosisce perché non trova risposta alle sue domande relative alla compilazione, ovvero Cosa ci scrivo; dove scrivo; dimmi la via; dimmi il paese; dimmi la nazione; dimmi cosa devo scriveREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!"
"Parla piano!!" sbotto."Non vedi che questi si incazzano??"
Nel frattempo si gira un signore anziano che ci farfuglia qualcosa in fransè, palesemente infastidito.
Ma guarda questo vecchio rimbecillito, "Se vuoi silenzio stai a casa!".
Moglie mi fa notare che quella è una zona di riposo.
E allora si riposi senza rompere i coglioni...ma in verità credo che ci stesse provando.

Finalmente ce ne andiamo, dopo aver pranzato, rovesciato per terra la Coca, una decina di patatine, un cucchiaino di yogurt e mezzo ghiacciolo e saliamo in macchina.
Marzia si addormenta subito.
Lorenzo no.
Lorenzo chiede quanto manca.
3 ore.
Dopo un po Lorenzo chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 59 minuti
Passa un po e Lorenzo piangendo annoiato chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 57 minuti
Lorenzo piange annoiato e dopo un po' chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 55 minuti porca putt.....
"All'andata ci avevamo messo meno!! E' colpa vostra"
In preda alla noia sveglia Marzia, così sono in due a rompere le scatole, alla fine però arriviamo, stremati ma vivi, mai più e mai poi!

La nostra casetta di montagna

Non vi ho mai parlato della nostra casetta di montagna, ove andiamo a trascorrere le ferie estive.

Una primavera di 3 anni fa, moglie soddisfatta mi annuncia: "Marito possiamo disporre di una casa gratis per le nostre ferie estive in montagna! La montagna dove io vado da quando ero un cucciolino!! Gratis! Su gioisci!!"

Che culo...

"Ma la montagna d'estate è bellissima, si possono fare escursioni, respirare l'aria pura, divertirsi, fare bunjee jumping...."
"Ma com'è sta casa?" Chiedo.

Moglie: "Non è il Grand Hotel, non ha tutti i confort, ma siamo in mezzo alla natura e staremo bene!!"

Viene il momento, partiamo, e dopo essermi sciroppato 5 ore di macchina ascoltando il cane virgola con gli orecchi a sventola abbandonato sul terrazzo e un'altra sessantina di filastrocche ripetute per tutte le 5 ore, arriviamo al nostro paese.

Il nostro paese conta si e no una decina di anime, nel periodo estivo, in quello invernale sono 3 o 4, ti salutano tutti, tutte le volte che li incontri.

Arriviamo alla casa, moglie è entusiasta, suoceri sono già li che ci aspettano con un sorriso a 45 denti.
Mi si presenta un "ampio" balcone lungo un metro e largo mezzo,dove mi ero pregustato invano pasti all'aperto, superato il quale (non senza difficoltà avendo un paio di valige) si entra in casa.

Mi si presenta una sala/cucina dove sono disposti un tavolo, un lavello, un angolo cottura e una stufa a legna di ferro arrugginito, ci rimane lo spazio per un materasso, dove staranno i suoceri quando rimangono a dormire da noi.

Oltrepasso la stanza percorrendo i 3 metri scarsi che mi separano da quella successiva, cioè l'ultima, e vedo una camera da letto contenente un letto a castello di una piazza e mezzo e...basta! Perché non c'è spazio per altro.

Mi prendono per il culo, penso, ma decido di stare allo scherzo: "Ci mancano il bue e l'asinello, ma solo perché non c'entrano come spazio!!" e rido della mia battuta, mentre la loro espressione soddisfatta non cambia.

Capisco che non è uno scherzo, che non ci sono telecamere nascoste, la cosa si fa seria.

Come possono farmi questo?
Io, abituato a tutti le comodità possibili e immaginabili..

"E il bagno??" mi azzardo a dire

"C'è, c'è!"
Ed escono di casa.

"Dove andate??" chiedo preoccupato
"A farti vedere il bagno"

In effetti non ho notato che l'ampio balcone da anche su un'altra porta, dove c'è una stanzina con un water e un lavandino.

"Quindi quando ci scappa, anche di notte, bisogna uscire di casa??" chiedo, sapendo già la risposta.

Ma i miei interrogativi non finiscono qui: "E l'acqua calda??"
Inquietante risposta: "Non c'è! Al limite si scalda un po d'acqua sul fornello..."

"E come ci si lava?? E una doccia??" dico, sempre più depresso.

"E quante pretese!! Un paio di settimane senza lavarsi non è mai morto nessuno!" mi rispondono divertiti.
"Che?????" replico
"Scherziamo sciocchino, dunque, in genere 3 volte a settimana viene un temporale, guardi il meteo, esci di casa sapone alla mano..."
"Ehhhhh???????????????????"
"Dai si scherza, qui ci sono bacinelle e una bella tinozza, si scalda l'acqua e ci si lava come i gatti, ma senza la lingua, un pezzettino alla volta!"

Moglie: "Amore dove vai con quelle valigie?? Torna indietro!!!"
Riesce a riprendermi con la forza (lei è più grossa e più forzuta) e a riportarmi indietro.

"E la lavatrice?" rilancio
Moglie: "I miei almeno 3 volte a settimana vanno a Torino, ci lavano loro i panni quando vanno giù e ce li riportano puliti...e non dire che i panni sporchi si lavano in famiglia"

"E...e....la lavastoviglie??"
"Spugna e detersivo, eccoli lì" dice moglie sghignazzando

Vivremo allo stato brado! Immersi nella natura, tipo i Croods (eccoci di seguito in versione croods):

Ovviamente tempo 10 minuti e il caos regna sovrano, perdiamo per un attimo anche Maria, sepolta sotto una coltre di vestiti.
Non ci sono portato per queste situazioni, la prima settimana è abbastanza pesante, la seconda un po meno, la terza scorre via ed è già ora di tornare a casa, quella vera, e ci torno abbastanza volentieri, seppur con un po di nostalgia.

Fatto sta che ci torniamo anche l'anno successivo, questa volta volentieri, e quello dopo.

Ho imparato ad apprezzare la montagna in estate e non vorrei più venire via, ci sono poi vari parenti di moglie che abitano nelle vicinanze da cui poter scroccare una doccia, faccio escursioni a piedi, con la famiglia esploriamo posti splendidi e sto veramente bene, io che fino a quasi quarant'anni ho amato solo il mare.

E alla nostra casetta mi sono affezionato, ho imparato a vivere bene anche senza alcune comodità, ho imparato a non farmele mancare troppo,assaporando tutto ciò che questa vita offre, come mangiare all'aperto davanti a casa, fare grigliate, far uscire Lorenzo da solo senza paura, mostrare ai miei figli come si svolge la vita in una fattoria (che sta a 30 metri), cosa per cui chi abita in città deve pagare, gustare prodotti alimentari tipici.

Ma soprattutto i bimbi sono felici e non si annoiano mai, non gli manca niente ed è questo ciò che conta.

A adesso mi ci sono proprio affezionato alla nostra casetta, il nostro piccolo tugurio d'amore :-)

Resoconto vacanza Barcellona

Abbiamo deciso di andare a Parigi, a Disneyland, quindi moglie cerca tutte le informazioni su internet e prenota una bella vacanzetta di 3 giorni a Barcellona.

"Chissà come sarà contento Lorenzo di andare in aereo" dice un'euforica moglie.
"Lorenzo sai che tra un po di giorni andremo in aereo????" gli dice
"HO PAURAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!" è la risposta agghiacciante del Lory.
Meno male abbiamo qualche settimana per convincerlo a salirci, alla fine ce la facciamo.

La preparazione è estenuante, moglie mi elenca per un numero imprecisato di volte tutte le informazioni, le decisioni prese, l'organizzazione etc, sapendo che tanto il giorno della partenza non ricorderò nulla, ma insiste sulla questione sicurezza:
io ho una cintura con dentro una cerniera ove mettere i soldi onde evitare di essere scippato, una specie di tasca da mettere a contatto con la pelle che si lega in vita e si appende al collo e un'altra dove tenere roba meno importante in bella vista, con su scritto "scippasi".
Moglie ha anche lei una borsina a contatto pelle, una sopra la maglietta intima ma sotto tutto il resto e uno zainetto con dentro roba senza valore, tipo un paio di pannolini usati, con scritto "rubasi".
Ci manca di ammanettare i bambini con noi e un microchip sotto pelle munito di satellitare in caso di rapimento..
"Sai, a Barcellona ci sono molti scippi e non voglio correre rischi, so di gente che è andata in bagno a fare la pipì e quando si voleva tirare giù le mutande non le aveva più perché gliele avevano rubate...poi sai, come città non la conosco, non è come Torino che so come muovermi" dice moglie.
Infatti a Torino ci hanno scippato...

Partiamo all'alba (come al solito, indipendentemente da dove si vada) e si arriva all'aeroporto,deserto, siamo noi e un paio di barboni che dormono su una panchina, attendiamo.
"Dai Lore che ci imbarchiamo" dico.
Lorenzo: "Ma che dici babbo?? Non andiamo in barca!"

Siamo sull'aereo,si parte, i pargoli non tradiscono nessuna emozione, moglie è cadaverica, io ho semplicemente molta paura.
Lorenzo è vicino a moglie, dietro ci siamo io e Marzia, per farmi coraggio le prendo una manina e non gliela lascio fino a metà del volo.

Atterriamo e scendiamo, siamo fuori dall'aeroporto, abbiamo qualche ora prima che ci diano l'appartamento, quindi decidiamo di andare a fare un giro per la città.

Mi giro e Lorenzo non c'è più.
"Dov'è Lorenzo moglie?"
Moglie: "Boh, era qui!!"
Ci giriamo, è a circa 10 metri di distanza, cammina tenendo la cartina davanti al viso e leggendola, come un vero turista.
"LOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!" strilla una spaventata moglie.
Lorenzo si avvicina sbuffando, "Stavo leggendo la cartina per vedere dove andare!" protesta imbronciato.
E pace che non sappia dove dobbiamo andare, ne sappia leggere..
Moglie, dopo aver discusso animatamente con la cartina (perché se non capisce dove andare è colpa della cartina, non sua), opta per chiedere informazioni, individua quindi una coppia di mezza età, gli si avvicina e chiede: "Schiusmi, plaza Catalogna, o Catalugna..."
Risponde la signora: "I'm sorry, We are inglish"
Moglie: "Ah,quindi non lo sapete??? Ma dai, è famosa!!" e voltandosi verso di me: "Ma dove vivono questi??"
"Beh meno male che gli hai parlato in italiano, almeno non hanno capito..." dico
Moglie: "Toh è vero! Non me ne ero mica accorta...ti capita mai di pensare in una lingua e parlare in un'altra??"
Sempre, io parlo in italiano ma penso in cirillico...
"Chiedile te informazioni allora!" tuona moglie.
Così faccio.
"Beh, che ti hanno detto?" mi chiede moglie.
"Che ne so, chi li capisce, non parlo mica spagnolo, hanno bofonchiato qualcosa su una rotonda..." le rispondo.
Alla fine la troviamo, poi andiamo in un parco dove moglie ha promesso al Lory che c'è un mammut, fortunatamente lo troviamo:

Poi è il momento di contattare il tizio che deve darci le chiavi dell'appartamento, moglie sproloquia in un misto tra inglese e spagnolo e alla fine entriamo in casa: bell'appartamentino, io e Lorenzo dormiamo in una stanza e moglie e Marzia in un'altra, ma la mattina all'alba si trasferiscono tutti nel mio letto, con mia enorme gioia:

Le mie priorità sono due: andare a vedere lo stadio della squadra di calcio più forte del mondo e mangiare la paella, il resto lo lascio decidere a moglie.
Prendiamo il bus turistico, moglie entusiasta fa l'abbonamento per due giorni in modo da girare tutta la città con quello.
Entriamo, facciamo vedere i biglietti al controllore che ci fa scendere, arriva una coppietta che invece viene fatta salire.
Moglie vaneggia di discriminazione ma se capisse lo spagnolo saprebbe che è vietato mangiare a bordo, quindi finché i figli si ingozzano noi si rimane a piedi.

Ora, avete presente un bus turistico?
E' quello a due piani, senza il tetto, che ti fa provare l'ebbrezza di una macchina cabriolet.
Bellissimo in effetti.....d'estate!
Noi 4 scemi siamo li, infreddoliti,con un vento gelido che ci sferza la faccia, aspettando l'ibernazione, con le cuffiette nelle orecchie che ci spiegano tutti i luoghi che stiamo attraversando, raccomandandoci di non morire prima di aver visto il posto successivo.
Meno male i pargoli hanno i cappellini di lana..

Arriviamo al Camp Nou, miracolosamente vivi.
Moglie: "Bellino, andiamo si va via."
Io: "Che??"
Moglie: "Hai letto?? Io lo spagnolo non lo conosco ma quei 23 euri a chiorba per entrare li capisco! E' uno stadio, sarà come quello di Livorno, che vuoi che ci sia di diverso?? Ma se proprio vuoi,decidi te..."
"Taci strega,non capisci nulla,100mila posti a sedere, lo stadio più grande d'Europa,il museo del Barcellona, si va e basta fosse l'ultima cosa che faccio!"

Entriamo, uno spettacolo nel vero senso della parola!

All'interno io e il Lory ci facciamo una foto con Messi, ovvero ci mettono davanti alla gigantografia dello stadio a sorridere come due scemi, ci fotografano e poi con pc ci inseriscono Messi nel mezzo.
"Gratis!" dicono.
Idem con la coppa dei campioni, ovviamente una riproduzione, la teniamo uno da una parte e l'altro dall'altra mentre ci immortalano.
"Gratis!" dicono.
Come sono generosi sti spagnoli...
Fare la foto è gratis, ma se la vuoi son 18 euri!
Infatti le foto sono rimaste li..

Eccoci all'altro momento emozionante della vacanza: la paella!
"Moglie portami a mangiare la paella!" tuono da vero dittatore, consapevole che quando c'è da mangiare io e moglie ci troviamo sempre d'accordo.
Moglie ha già una scaletta di tutti i ristoranti con le migliori recensioni della città, lei è esperta in queste cose.
Fatichiamo a trovare la via ma ce la facciamo, siamo di fronte a un bel ristorante....cinese!
Rincorro moglie brandendo il passeggino a mo di clava, affamato e assetato, pensando che da quanto ci si mangiava bene in quel ristorante è fallito.
Andiamo in quello accanto, che guardacaso è un altro a cui moglie aspirava.
Lorenzo vuole un bel piatto di spaghetti da dividere con Marzia, gli portano una pastaccia scotta e mal condita ma loro la divorano ugualmente.
Poi portano la paella a me: io non so quanti kg siano, ma sono tanti tanti! Divisi in due piatti, sotto mia richiesta, o meglio quando mi hanno chiesto se dividere in due (un piatto io e uno moglie) in spagnolo io non ho capito e ho detto si, come faccio sempre,per non contraddirli.
Mi mangio tutti!! Che bontà!

In questa città sono tutti a parlare di Gaudì, l'ho cercato il giorno precedente nel museo del Barcellona calcio, probabilmente era un attaccante, o una mezz'ala, ma non l'ho trovato, in compenso tra una partita e l'altra deve aver fatto qualche opera, noi le vediamo tutte, per fortuna dev'essere stato un tizio previdente, ci sono anche i giochi per bambini.

La vacanzina è finita, dobbiamo partire, abbiamo l'aereo alle 19:20, quindi partiamo dal nostro appartamentino alle 9:30, non si sa mai...
Giriamo per Girona, veramente carina:

Un essere inquietante si aggira per la città:

E' davvero finita, andiamo in aeroporto, 3 ore prima che parta il volo ovviamente, tutti trafelati, sia mai che il volo parta due ore e mezza prima.
Alla prossima!

E' solo colpa mia

Siamo in vacanza in montagna,ci sono un po di nuvoloni neri ma io e moglie decidiamo lo stesso di recarci in un paesino vicino al nostro per portare i pargoli a giocare.

Ci fermiamo con la macchinaa 500 metri circa dal parco giochi,moglie espertissima montanara sentenzia: "andate pure a giocare te e Lorenzo, Marzia dorme,lasciamola dormire...tanto non dovrebbe piovere a breve. Se sentite un tuono magari venite via...ma non c'è da preoccuparsi.


Io e il Lory andiamo ma appena arrivati al parco giochi sentiamo un rumore assordante
Deve esserci un fiumiciattolo quì vicino, penso.

Guardo in lontananza, c'è la montagna verde e....vedo che sta venendo giù il finimondo!

Lorenzo corriiiiiiiiiii!!!!!!!!!

Il Lory li per li non capisce ma poi iniziamo a correre, con lui che dice "piovono sassi di ghiaccio!" tutto divertito.

Per fortuna li vicino ci sono molti alberi, quindi ci rifugiamo li sotto in attesa che la sgrandinata passi, fondamentalmente gli alberi attutiscono la grandine, in fondo il tutto dovrebbe durare pochi minuti.

Suona il cellulare, è moglie: "Dove siete?"
Io: "Alle Bahamas, sdraiati al sole con un cocktail in mano e un paio di figone che ci sventolano con una palma..."
Moglie: "Non sarete mica sotto gli alberi vero????"
Io: "si per fortuna, ci stiamo riparando"
Moglie: "Ma è pericolosissimooooooooooo!!!! Potrebbe cadere un fulmine, la grandine potrebbe abbattere l'albero, potrebbe venire giù anche qualche slavina (!?!?), venite subito viaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!"

Senza pensare (sic) prendo in braccio Lorenzo e comincio a correre a più non posso, lui si prende subito un pezzo di grandine in testa e piange, io mi sento mancare, siamo fradicissimi...arriviamo alla macchina in condizioni pietose.
Entriamo e....la tempesta se ne va, così come è arrivata.

Non mi incavolo nemmeno, è solo colpa mia....

Safari park

Visto che siamo a Torino decidiamo, visto che dista solo un'ora e mezza (solo..) di andare al safari park a Varallo Pombia.

Si parte la mattina, moglie è tutto attorniata da mappe, tom tom e navigatori vari, "Stavolta non si sbaglia!" afferma decisa.

Siamo sull'autostrada, moglie mi dice di stare attento perché la prossima uscita, tra 7 km, è la nostra.
Navigatore incastonato nel cell di moglie: "Nuovo calcolo dell'itinerario, dovevate prendere l'uscita precedente ma è ganzo prendere ste decisioni e dirvele quando l'uscita è già passata"

Prendiamo l'uscita successiva, Varallo Pombia a sinistra, navigatore: "girate a destra"
Io: "ma io sarò anche scemo ma se Varallo Pombia è a sinistra perché bisogna girare a destra?"
Moglie: "se dice destra è destra!"

Prendiamo a destra, attraversiamo un paio di paesini medievali, "girate in quel mini vicolo a sinistra" dice il navighetor, solo che di la arriva un camioncino e non ci si passa.

Io: "Ma tutta la massa di gente che viene in questi posti nei finesettimana passa tutta da questi vicoli??"
Moglie: "ma...cioè...no perché....uffffff!!"
Ad un certo punto, in mezzo alla campagna, sperso in vicoli e vicoletti mi stufo, strappo il navigatore di mano a moglie, apro il finestrino e tento il lancio del giavellotto, moglie che sembra Buffon si tuffa e para prima che succeda l'irreparabile.

Torno indietro e prendo per Varallo Pombia, "fammici arrivà e poi si chiede per lo zoo!"

Infatti si arriva subito.

Facciamo i nostri giri, il Lory si sente temerario e decide di fare un giro a cavallo, sceglie il destriero più imponente che offre la casa, si veste da cavallerizzo, salta in sella e parte al galoppo.
Foto:

Si ok, lo stallone a prima vista potrebbe sembrare un pony, e quella cosa viola che casualmente si trova li potrebbe sembrare moglie, e per di più l'espressione dell'amorignolo potrebbe sembrare, così sempre a prima vista, piagnucolante di paura, e invece....va beh.

A fine cavalcata il nostro eroe esprime il desiderio di fare un altro giro, "hai piagnucolato tutto il tempo perché avevi paura" dice moglie, ma il Lory accusa moglie di cecità, allucinazioni, traveggole e uso di sostanze stupefacenti.

Giro al parco dei dinosauri, dove Lorenzo spiega al tirannosauro chi è che comanda:

La ciccina segue il fratello come un'ombra:

E infine moglie, qui in versione Gelmini:

Io e Lorenzo andiamo nel cinema 5D, o forse 6, fatto sta che oltre ad essere 3D si muovono anche i seggiolini, in più ci arriva in faccai anche un po d'acqua nebulizzata per riprodurre un effetto del film, il Lory gesticola per difendersi da eventuali pericoli.

Ci sono poi lo spettacolo di magia, quello degli uccelli ammaestrati, dei pappagalli e quello di magia, dove il Lory si chiede che fine abbia fatto quella signora tagliata a metà e infilzata dalle spade.

Ruota panoramica, e la giornata finisce, andiamo via, stanchi ma felici..

Primi amori e prime malattie

I primi 4 giorni di vita in montagna allo stato brado sono passati, l'altroieri siamo infatti tornati in città, tra auto e industrie, palazzi e fogne.

Siamo tornati a causa di varie dimenticanze dei suoceri, soldi,carta d'identità,patente,carta di credito,bancomat,medicine,nulla di fondamentale insomma

Così abbiamo anticipato il nostro mini rientro, previsto inizialmente per il prossimo martedì, ma andiamo per ordine.

L'amorignolo si è subito ambientato bene, la sera ha ucciso un orso con le proprie mani, lo ha squoiato e ci si è fatto un sacco a pelo...in realtà era un ragnetto, e lo ha pestato inavvertitamente...

Va matto per le mucche, vuole sempre andare a vederle e ad accarezzare il piccolo vitello nella stalla, ma ama anche le capre, la sera va dietro ai pastori, munito di torcia elettrica, per vederle mangiare...però poi ha paura ad avvicinarsi, salvo volerne portare una a casa, da far conoscere ai gatti per mettere su una fattoria simile a quella che è qui.

Insomma si diverte, è tutto un mondo pieno di novità.

Anch'io mi sto ambientando piano piano, mi manca oltre alla connessione internet anche la linea del telefono, i cellulari non prendono, qui per comunicare sberciano sfruttando l'eco delle montagne.

Mi manca anche l'acqua calda, la scaldiamo con una pentola e ci laviamo con l'ausilio delle bacinelle, ma ci si abitua in fretta, anche ad allagare mezza casa.
Per quanto riguarda la doccia...per fortuna piove spesso!
Per radermi uso un pugnale...no vabbe, le lamette me le sono portate.

Poi siamo tornati a Torino, dove ha giocato con una bambina vicina di casa dei suoceri di nome Asia, sono ufficialmente fidanzati a quanto ci hanno detto, la prima sera Lorenzo voleva persino dormire a casa sua...

Per Marzia invece le cose non vanno benissimo, da ieri ha la febbre, avevo detto che è precoce, bene lo è stata fino in fondo, prendendo direttamente la sesta malattia saltando le prime cinque.
E' il secondo giorno che ha la febbre poverina, ieri siamo tornati in montagna perché è piu fresco e ci sta meglio, Lorenzo è voluto rimanere a Torino un altro giorno, mentre lei è qui, tra un bue e un asinello, ogni tanto viene a farle visita Heidi, e le caprette ci fanno ciao

Si parte per le vacanze!

Eccoci alle ultime ore prima della partenza a fare la conta di tutta la roba presa e da prendere, tutta la roba inutile che potrebbe non servirci e 1000 e 1000 paranoie (made in moglie)

La macchina è già stata dotata di bara sul tettino, quel cassone brutto grigio, non so se avete presente, manca giusto il morto dentro, ma forse ci metteremo anche quello.

La casa si sta praticamente trasferendo tutta, ci entrassero ci metteremmo pure le pareti...

Andiamo in montagna, in una casetta immersa nella natura, tra lupi e orsi, mucche e pecore, senza acqua calda, pc, tv, senza segnale per i cellulari,vivremo un po come Bear Grylls nelle sue avventure oltre ogni limite: moglie struscerà assieme due pietre per fare il fuoco mentre io squoierò un orso per usarlo come pelliccia,mentre ci nutriremo di bacche,radici e qualsiasi forma di vita, vegetale o animale, ci capiti a tiro.

Cercheremo di aggregarci a qualche tribù per sfruttare qualche falda acquifera conosciuta solo ai nativi

Ci vediamo presto gente di città!
(SPERIAMO!!!!)

Piombino-Genova, toccata e fuga

Per il compleanno di moglie decidiamo di farci 2 giorni a Genova, per portare il Lory a vedere lacquario con tutti i pescioni che gli piacciono tanto.

Partiamo e una volta entrati dentro Genova ci troviamo un bel traffico, Torino in confronto sembra una città di morti...ma noi abbiamo il navigatore: moglie mi da indicazioni come un perfetto assistente dei piloti di rally.

In pratica la strada è tutta dritta, bisogna fare solo una svolta a destra, "non qui ma a quella dopo" dice moglie, "strano, per il nostro albergo indicava li" rispondo, "guida e zitto, se ti dico di no è no...ecco, devi girare qui...ehm..." "quindi sfondo la porta di quel condominio visto che strade non ce ne sono?"

Moglie insulta il tom tom e arriviamo mezz'ora dopo.

"C'è il posto di fronte all'albergo" ci hanno detto i titolari al telefono, "metti la macchina li, si scaricano i bagagli e poi si va a mettere in garage." dice moglie.
"Il posto di fronte all'albergo è questo marciapiede dove cammina la gente secondo te?" dico a moglie.

Visto che cercare un parcheggio degno di questo nome è come cercare un ago nel deserto (in un pagliaio è troppo semplice) metto la macchina sul marciapiede, rischiando di schiacciare una signora con la borsa della spesa e di spalmare nel muro un'allegra famigliola, ma devono esserci abituati, non mi hanno ne insultato ne minacciato di morte, si sono limitati a fare qualche piccolo balzo per sfuggire al mio paraurti.

Ci indicano il garage, arriviamo davanti a una stradina dove ci passa giusto la macchina, ma solo perché non ci sono chicchi di polvere sulla portiera, oltretutto c'è l'uscita di una scuola e, ovviamente, i ragazzini stanno uscendo.

Metà del cerchione lo lascio sullo scalino del marciapiede, mentre i ragazzini mi passano davanti e dietro, prendendomi per i fondelli e guardando dentro l'auto e spingendosi a vicenda davanti all'auto.

Garage faticosamente raggiunto, tiriamo fuori i bagagli, moglie riesce a perdere il cellulare 3 volte in un minuto, io le telefono e lei si fa guidare dalla suoneria per ritrovarlo nei meandri della macchina mentre il titolare del garage ci guarda scambiandoci forse per profughi.
Dopo una ventina di minuti, una decina di imprecazioni, 5 discussioni sulla roba da portare, un dito rinchiuso nel passeggino e una ginocchiata nello stipite della portiera ce la facciamo a lasciargli la macchina e ad andare all'albergo,mentre il tuitolare del garage ci guarda con aria compassionevole.

L'albergo è molto bello, ci sistemiamo, mi approprio del letto singolo scaraventando moglie e figli nel letto matrimoniale e approfittando per occuparlo e chiedere asilo politico, ma non ho fatto i conti con l'ospite fisso della stanza: una simpaticissima zanzara, che ho deciso di pagare col sangue per la sua costante compagnia notturna (ma una zanzara a marzo???????????????????)

La mattina dopo finalmente siamo all'acquario, entriamo e ci troviamo subito davanti alla vasca con gli squali, il pesce sega, la razza etc, il Lory terrorizzato paventa l'ipotesi di tornare a casa chiedendosi come mai a dividerci da quei mostri marini non ci siano le sbarre!
"Lore ci sono anche i pinguini sai?"
"dove sono?"
"tra poco si trovano".

Il Lory apprezza tutti i pesciolini del cartone Nemo, "ma dove sono i piguini?"
"tra poco si vedono dai"

Ci sono i delfini, le foche, i piccoli squali, un serpente..."si ma dove sono i pinguini?"
"arrivano arrivano" dico, ma dove li avranno messi sti pinguini del c...??

Eccoli! Lory i pinguini!!! (così smetti di incrinarci i cosiddetti)
E per fortuna gli piacciono molto.
Arriviamo in un luogo dove ci sono i colibrì che volano liberi, hanno un tubicino al posto del becco per succhiare il nettare, Lorenzo pensa che sia un becco e quando una gli vola vicino a una manina lo accusa di volerlo beccare ed esce terrorizzato.

Finisce il giro, il Lory soddisfatto fuori vede uno di quei tizi vestiti e truccati che stanno immobili finchè non gli metti il soldino, così gli dico di mettergli una moneta nella scatolina.
Lui ovviamente mi prende per mano e lo faccio io, il tizio inizia a muoversi, allungando una mano verso Lorenzo, lui lo vede e fugge terrorizzato..

Mangiamo e incontriamo un'amica di forum, Sofia, ma purtroppo abbiamo solo 10 minuti per fare 2 chiacchiere.

Andiamo alla stazione, dove saluto tutta la famiglia in partenza per Torino e torno al garage guidando un passeggino vuoto, in mezzo alla gente che mi guardava con aria interrogativa.

Ritiro la macchina, senza il tom tom e senza moglie che mi da indicazioni trovo subito il percorso giusto per giungere all'autostrada.

Arrivo a casa e mi manca già la mia family, ma ho passato due giorni veramente splendidi, ci siamo proprio divertiti e Lorenzo è stato bravissimo,mentre Marzia ha dormito tutto il tempo

In treno...

Spesso quando andiamo a Torino dai suoceri siamo indecisi se andare in treno o in auto, o meglio io voglio andare in macchina e moglie in treno.

Dal lato economico in treno si spende di più, ma se troviamo le offerte un paio d'anni prima si va pari.

Fino a un paio di giorni fa eravamo andati sempre in macchina, in treno ci è sempre andata moglie quando è da sola, ma stavolta abbiamo cambiato.

Moglie insiste, siamo in dicembre, e mi rivela tutti i vantaggi del mezzo su rotaia: la bimba piccolina affronta meglio il viaggio perché posso allattarla quando mi pare..e poi a febbraio ci sarà sicuramente la neve, la bora, i monsoni e anche un paio di tsunami, quindi è più sicuro.

Mi faccio convincere.

Partenza ore 12, alle 11,20 noi siamo già in stazione come 4 scemi, a guardare tutti i treni prima del nostro che transitano.

Abbiamo una valigia di 6 metri per 4, uno zaino sulle spalle di moglie che la rende sferica, due protuberanze ai miei lati che non sono prolungamenti strani del mio corpo ma altre due borsette...spero di non trovare scalini altrimenti col cavolo che li vedo.

Vado in bagno e il Lory, per la paura che io scappi in treno lasciandolo li con mamma, sorella e nonno (che ci ha accompagnato) urla e piange...ma alla fine ce la faccio a espletare il mio impellente bisogno fisiologico.

Piove, il nostro vagone ferma (moglie ha esperienza nel settore) a un centinaio di metri dalla zona riparata, visto che mancano due minuti all'arrivo ci avviamo, sotto la pioggia.

Mentre siamo li come salici piangenti, alle 12,05 lo speaker annuncia: Treno intercity per Torino in arriv...ha ha ha credevate eh! Arriverà con 10 minuti di ritardo! Bagnatevi e zitti!"

Cioè, anche il ritardo del treno sono riusciti ad annunciarlo in ritardo!

Alla fine arriva, saliamo e ci sediamo.
Temperatura media 60 gradi, per fortuna il seggiolino sfondato tocca a moglie, che nella frenesia di accaparrarsi il posto vicino al finestrino si accorge in ritardo della defezione.

L'amorignolo è bravissimo, vuole che gli legga i suoi librini, che gli dia l'acquina, che gli dia il panino, che giochi con lui coi dinosauri, che lo faccia passare 70 volte, che gli dia il ciuccio, che lo addormenti...penso a cosa mi avrebbe aspettato in caso di bimbo agitato, giacché queste sono solo le sue esigenze.
L'amorignola nel frattempo ha deciso di godersi sveglia tuuuuutto il viaggio, viene così rimpallata tra me e moglie (a fine giornata ho le braccia di un culturista).

"Amore ci basta una bottiglina d'acqua?"
Certo rispondo, io bevo poco...ma non avevo fatto i conti con la calura, io bevo poco in ambienti normali, non in un clima da deserto del Sahara.
Toh c'è l'omino col carrettino della roba da mangiare!
Prendiamo un paio di bottigliette d'acqua, un pacchetto di biscotti al Lory..."Paga con assegno o carta di credito? Se vuole possiamo fare un leasing..."

Ma sì prendiamola con filosofia, è ovvio che la roba costi cara, te la portano direttamente li, in treno (porca putt...!!!!)

L'amorignolo si addormenta, meno male penso.
Solo che l'amorignolo per dormire comodo si sdraia su DUE sedili, che già si fa fatica a stare su uno, così mi passo un oretta sullo scrimolino del seggiolino, dove la gente mi guardava e pensava "guarda quello scemo seduto mezzo nel corridoio".

L'amorignolo si sveglia, ovviamente sudato, e riprende con le sue esigenze, moglie:
"tieni un attimo la piccola, mentre dai da mangiare a Lorenzo e gli leggi il libro dovresti farcela tranquillamente".
Chissà se pensa di aver sposato un uomo o un polpo.

Io a dormire non ci provo nemmeno, il poggiatesta lo hanno messo in modo da NON farti dormire.

Finalmente arriviamo, odissea finita, per scendere devo premere un pulsante.
Lo premo, si apre la porta, di la c'è il suocero che, non senza difficoltà, mi afferra il valigione, ma la porta d'un tratto si richiude e faccio appena in tempo a sfilare il braccio!!
Ho rischiato di farmi male sul serio!
La porta non ne vuole più sapere di riaprirsi,così scendiamo dalla porta dell'altro vagone.

Scendiamo, moglie vede un controllore e gli dice "può segnalare che quella porta è difettosa? Si è chiusa con violenza all'improvviso mentre scendevamo"
Controllore: "ma io sono appena arrivato!"
Grande, difficile immaginare risposta più cretina.

Per il ritorno la roba da portare è ancor di più, moglie sta pensando di andare in posta e spedirla a casa, in nome della praticità di viaggiare in treno..

Resoconto vacanze Austria 2010

Finalmente arrivano le nostre agognate vacanze, si parte per l'Austria, le montagne del Tirolo ci aspettano, e per non farle aspettare troppo decidiamo di partire prima (parecchio prima) del sorgere del sole, è sabato 7 agosto.

La macchina è stata caricata circa un mese fa, tante volte ci dimenticassimo qualcosa, la bara da mettere sul tettino dell'auto comprata dal suocero, già col morto dentro in regalo, è stata ampiamente riempita e piazzata.

Silenzio totale in auto, o almeno io ho tanto di quel sonno che non sento parlare, Lorenzo sembra catatonico, ha gli occhietti aperti ma dorme, gli altri guardano dal finestrino, fino a che la suocera rompe il silenzio con una fondamentale domanda: "ma la bara sopra il tettino l'avete fissata bene?

Io: certo che no, l'ho fissata male e tutta lente in modo che appena entrati sulla corsia di accelerazione dell'autostrada mi parta con la speranza di centrare qualche altro utente della strada, amo le entrate trionfali..."

Dopo diverse migliaia di km, o almeno ciò che a me sono sembrate tali, arriviamo a un autogrill in Svizzera,nota nazione economicissima, e io, tutto affamato intimo ai suoceri di lasciar perdere quei paninacci insacchettati e di fare una colazione come si deve: un bel panino a testa! Quando al suocero hanno presentato 33 euro di conto mi sono sentito in colpa,devo ammetterlo...

Dopo un pranzo in un ottimo ristorante arriviamo alla casa dove alloggeremo, la famiglia che ce l'affitta vive al piano di sotto, ma c'è un piccolissimo problema: la tizia non conosce una parola ne di italiano e ne di inglese, e nessuno di noi conosce il tedesco.

Moglie e la tizia iniziano quindi una gara di mimi, mentre noi ci sediamo in attesa che la tizia si stufi e ci dia le chiavi, e infatti così fa.

Moglie però dice di avere un asso nella manica: il suo dizionarietto tedesco-italiano, con frasi già pronte adatte al turista.. "Le faccio leggere la frase!" dice.

Vorrei chiederle come avrebbe poi fatto a capire la risposta ma moglie è già schizzata via,e comunque il problema non si pone allorché la tizia prende il dizionarietto, lo avvicina, lo allontana, lo gira e lo rigira...insomma a capire che era ciecata ce l'abbiamo fatta anche senza conoscere il tedesco..

La casa è stupenda, in mezzo alle montagne, con un ruscello a 50 metri, le mucche che pascolano tutto il giorno, il letame delle mucche che in lontananza da all'aria quel non so che e soprattutto un bel frescolino.

La cosa che noto subito del bagno è che hanno i water fatti strani, ovvero hanno dentro una parte piatta e solo in fondo il buco, in modo che ogni volta che decido di svuotare il mio intestino la mia cacchina ha tutto il tempo di farmi ciao ciao con la manina prima di essere spedita nell'apposito buco.

Per entrare c'è un cancello, che apriamo e chiudiamo ogni volta che prendiamo la macchina.

Ecco il rituale.

Non piove: noi ci sistemiamo in auto mentre il suocero apre il cancello, noi usciamo e il suocero richiude e sale in macchina.

Piove: io prendo la macchina e la metto esattamente davanti alla casa, il suocero va ad aprire il cancello e si bagna, moglie sistema Lorenzo sul seggiolino mentre il suocero continua a bagnarsi, finito di fare ciò la suocera apre il portabagagli per cercare un ombrello da dare al suocero che intanto saltella da una gamba all'altra mentre si sta inzuppando, poi la suocera non trova l'ombrello e si decide finalmente di salire in macchina mentre un tuono lontano accompagna le imprecazioni del suocero, infine siamo pronti e,riluttante, faccio salire in macchina il suocero che inevitabilmente me la bagnerà.

3 volte è piovuto e 3 volte nessuno ha voluto rinunciare al sacro rituale.

Dopo aver girato Innsbruck in lungo e in largo ci prendiamo una giornata per visitare lo zoo alpino, uno zoo molto ben fatto dove vengono ricreati gli ambienti naturali in cui vivono gli animali.

Lorenzo voleva vedere l'orso ma soprattutto il lupo, che cita sempre riferendosi alla favola di cappuccetto rosso...ma in realtà è rimasto un po deluso, per lui quei lupi erano dei semplici cani.

Vista però la sua passione per i dinosauri (a proposito, ne abbiamo comprato un altro sacchetto di esemplari di gomma) ci ho pensato io a stupirlo,visto uno scheletro di alce gli ho detto che quello era un Tirannosauro: Lorenzo estasiato non voleva più venire via!

Speriamo che non vada in giro a raccontare di aver visto un Tirannosauro allo zoo...

Nei dintorni della casa c'erano molti percorsi dove poter fare una passeggiata, tutti immersi in mezzo alle montagne.

Attrattiva della camminata per Lorenzo?

Una rana spiaccicata sulla strada.

Alla fine, dopo circa mezz'ora che la guardava e che chiedeva e che commentava è arrivato a dare una risposta a tutti i suoi dubbi, recitando fino allo sfinimento: "una rana motta, l'ha chiacciata una macchina perché nella strada non dava la manina al suo babbo!"

E' questo un luogo dove ci sono molti animali,compresi lupi ed orsi, riporto infatti una foto di una pozza in cui si distinguono bene le orme di un orso.

In giro andiamo sempre in auto, moglie e suocera si passano continuamente la cartina stradale in una gara senza fine a chi riesce a farmi sbagliare più volte strada, gara che vede la vittoria netta di moglie che dal sedile posteriore, con problemi di miopia, mi da indicazioni di dove girare senza nemmeno sapere dove siamo o dove dobbiamo andare (rimane mitica la frase "imbocca quel sottopassaggio" che ci ha mandato completamente fuori destinazione, ma soprattutto ci sfugge cosa l'abbia spinta a urlare quel suggerimento/ordine).

Il cibo è ottimo, io e il suocero ci facciamo scorpacciata di wurstel e crauti, che non hanno nulla a che vedere con quelli che si trovano in Italia, tanto che il suocero ha fatto scorta comprandone un centinaio di confezioni da portarsi a casa...per riuscire a caricarle in macchina abbiamo dovuto scaricare il morto dalla bara sul tettino, con grande dispiacere perché c'eravamo affezionati..

Ci sono per fortuna anche vari parchi giochi, sia all'aperto che al chiuso, e c'è la novità di Lorenzo che socializza con gli altri bambini, entra nella vasca delle palline, ne sceglie uno e gli salta addosso.

E' successo con 3 bambini diversi, due erano abbastanza grandi da giocarci senza reagire, mentre la terza era piccolina ed abbiamo dovuto farlo desistere dallo schiacciarla...

Purtroppo le vacanze finiscono sempre troppo presto, moglie affina l'ingegno e scrive su un foglio a caratteri cubitali le frasi da dire alla tizia copiate dal suo dizionarietto, facciamo i bagagli, carichiamo la macchina lasciando la con enorme dispiacere una spilla da balia che proprio non siamo riusciti a far entrare e, come dei profughi, partiamo per l'Italia.....

Foto1: lo scheletro di alce, alias il dinosauro

Foto2: la mia macchina con la bara compresa di morto sopra

Foto3: panorama durante una passeggiata

Foto4: arcobaleno dopo la pioggia fotografato dalla finestra di casa

Foto5: un po di riposo non guasta mai

Foto6: un momento di una passeggiata

Foto7: le orme dell'orso

Foto8: la casa dove abitavamo

Foto9: Lorenzo al parco

Week end in montagna

Venerdì partiamo per il monte Amiata, dove ci aspettano Lorenzo e i nonni, che hanno passato lì tutta la settimana.

Nonostante tutte le preoccupazioni Lorenzo ha vissuto benissimo senza di noi...sic...

Comunque, ci diamo alla pazza gioia per tutti e 3 i giorni, non fermandoci mai un istante, correndo, saltando, girando, giocando....le prime 3 foto sono eloquenti.

Ma non ci facciamo mancare un po di sport, il nuoto è alla nostra portata nella piscina dell'albergo!

(foto 4 e 5).

Ma non ci facciamo mancare nemmeno i giochi, Lorenzo imbastisce i 3 porcellini e il lupo cattivo al parco giochi, costringendo i nonni in una piccola casetta,facendoli urlare di paura come i 3 porcellini e soffiando (e sbavando) nel tentativo lupesco di abbattere la casa.

Visto che la casa non vola via il Lupo Lorenzo cerca di passare dal camino (foto 6).

Per far divertire anche i nonni viene fuori tutto l'altruismo di Lorenzo, che indossa i panni del porcellino e trasforma la nonna in lupo cattivo, così ci si può divertire tutti! (foto 7).

Siamo stati bene, l'albergo era molto carino, il mangiare ottimo, i paesi molto belli, il clima ideale...purtroppo è durata poco, caldo siamo tornati!

Domenica, gran giornata per portare Lorenzo sulla neve,stavolta ci siamo anche attrezzati col vestiario (moglie non ha più i calzini di lana sopra i pantaloni ad esempio).

Moglie guarda le previsioni del tempo del monte Amiata, sia il giorno prima che il giorno stesso: bellissime!!

Partiamo da Piombino e nemmeno a metà strada ci accorgiamo che c'è un vento bestiale.

Arrivati sul monte Amiata vediamo i vigili del fuoco intenti a togliere un albero caduto sulle linee della luce che aveva abbattutto un paio di tralicci.

Moglie: guarda come sono efficienti, tagliano gli alberi anche di domenica!!
Io: (sospiro)

Arriviamo in cima e,come da previsioni, troviamo una vera e propria tormenta!

Vento che spazza la neve da tutte le parti, visuale azzerata e un freddo cane.

Proviamo a scendere dalla macchina ma rinunciamo, è proprio impossibile, anche se a Lorenzo abbiamo promesso la neve non si può proprio....infatti prima passa un orso polare con lo slittino che ci saluta e poi lo Yeti che chiede a moglie che fine abbiano fatto i calzini di lana sopra i pantaloni che aveva l'ultima volta.

Mentre all'autore delle previsioni del tempo fischiano le orecchie decidiamo di andare a fare un giro a Siena.

Portiamo Lorenzo in piazza del campo,piena di piccioni da rincorrere, non dopo aver comprato un lecca lecca e uno spingi spingi e non prima di aver consumato un gelato pagato un sacco di soldi in una gelateria famosa.

La giornata si conclude nelle due ore di stradine e straducole che da Siena vanno a Follonica, perchè probabilmente il Tom Tom non è a conoscenza dell'esistenza della superstrada..

Vacanze definitivamente finite

Stasera alle 22 (turno di notte) torno a lavorare, dopo poco meno di due settimane.

Le vacanze sono definitivamente finite, e mi sento malinconico,vuoi perchè sono volate, vuoi per il caldo terribile che ancora attanaglia la città, vuoi perchè vorrei che le vacanze non finissero mai.

Però siamo stati bene, siamo stati qualche giorno a Torino,da dove andavamo in montagna a cercare un po di refrigerio, e qualche giorno in Francia, a Chambery e dintorni, anche qui il clima era decisamente più generoso che quì.

Niente di comico, niente di tragico, siamo stati bene, ci siamo rilassati e Lorenzo si è divertito nei vari parchi giochi in cui lo abbiamo quotidianamente portato,sia in Italia che in Francia.

Prima di partire ho fatto il pieno all'auto, mi è venuto il flash di aver messo benzina invece di gasolio, così siamo stati in ansia tutta la vacanza per la paura di fondere il motore, ma evidentemente ricordavo male visto che la macchina ha funzionato bene..

Ho anche imparato a parlare correntemente il francese, sono andato da solo a chiedere due baguette (si scrive così??) in un panificio, la cassiera mi ha chiesto qualcosa e io gli ho fatto un cenno affermativo con la testa, sperando non fosse nulla di importante.

Poi quando mi ha detto quanto spendevo le ho dato un foglio da 20 euro, visto che non avevo capito neanche mezzo numero volevo essere sicuro di rientrarci.

Lorenzo è stato bravo, anche al ristorante nonostante chiedesse "quetto?" (cioè in pratica, questo cos'è?) per ogni singolo oggetto presente nella sala per 6 o 7 volte,ricominciando da capo ogni volta.

A Torino ho notato che le galline dei suoceri erano aumentate di numero, quante galline ho detto?

No le galline sono sempre le stesse,quelle più scure striate sono zanzare tigre...

Munito di bazooka gli ho dichiarato guerra, mentre i suoceri con armi chimiche non convenzionali, vedi spray e fornelletti,riuscivano a tenerle lontane.

Il tutto fino a che la moglie ha finito le ferie e ci ha costretti a tornare a casa, dove dopo una settimana mi trovo a dover tornare a lavorare.

Amen.