E le vacanze ebbero inizio...

"Quest'anno marito potremmo andare a Pitigliano in ferie, che dici?"
Esplode un giorno una raggiante moglie.

"Se volete portarvi dietro le bici ci sono i portabiciclette da applicare alla macchina, c'è quello da mettere dietro al porta bagagli che vai a sapè quante bici semini per la strada oppure quello da tettino che per metterci le bici devi essere alto dai 3 metri in su.
Quale prendo? Quello che costa meno? "

Decidiamo insieme di prendere quello che ci fa sembrare degli scappati di casa col rimorchio, cioè quello da mettere dietro al portabagagli.

Iniziamo a montarlo una settimana prima della partenza, infatti per montarlo ci è voluta giusto una settimana.

Ci piazziamo sopra le bici, non senza enormi difficoltà, insulti e improperi, e si parte.

Ci si ferma dopo 3 km per tirare ancor più le cinghie, come scritto sul manuale di istruzioni, ove dopo ogni operazione che ti indicava c'era probabilmente una risata non dichiarata.

Tra scricchiolii e cigolii vari, con una velocità media che un apino dopo averci superato ci ha mandato pure affanculo, riusciamo ad arrivare a destinazione sani e salvi senza perdere neanche un pezzo.

"Le cinghie le abbiamo tirate bene".
E da quanto le abbiamo tirate bene abbiamo pure fatto una piccola avvallatura sul portabagagli (altri insulti, improperi e varie bestemmie).

Arrivati a destinazione tiriamo giù le bici dalla macchina, moglie sembra una meccanica oleosa che si trova nelle peggiori officine di Caracas...

Andiamo a fare un po' di spesa, "Moglie vai te, io e figli ti si aspetta in macchina".
È moglie va.
È moglie dopo 2 minuti torna.

Piena di borse si accinge ad attraversare la strada, mentre sbraita "Vieni a darmi una mano che ho un sacco di borse"

Fa caldo e non so che scusa inventare, "Ci sei stata mezzo minuto, come fai ad essere piena di borse? Su soffri, devi solo attraversare la strada"

A quel punto si sente un rumore agghiacciante : Splash!

Figli non guardate, ci sta che l'abbiano presa sotto, ora tocca tornare a fare la spesa... "

Ma moglie è incolume, fosse un fumetto sarebbe con la nuvoletta con disegnati morti secche e fulmini, mentre il cocomero giace sull'asfalto privo di sensi.
Pace all'anima sua.

Andiamo a cercare la casa va...

Utenti della strada

Durante il tragitto di ritorno dalla montagna, più di 500 km quindi, mi sono soffermato ad osservare i vari utenti della strada che ho incontrato, e li ho un po analizzati, suddividendoli in categorie.

- L'inglese:

L'inglese si chiama così perché è probabilmente convinto di vivere nel Regno Unito, ove è consuetudine guidare nella corsia di sinistra.

L'inglese se ne viaggia beato nella sua corsia sinistra incurante del mondo che lo circonda, se c'è da superare sorpassa, se non c'è da superare rimane comunque lì, se sopraggiungi da dietro e vuoi superarlo....beh lui se ne frega, sostenendo che non te lo ha mica ordinato il dottore di sorpassarlo.

Mentre lo osservi da dietro aspettando che evapori da quella cazzo di corsia, dopo un po, cioè dopo esserti frantumato le palle di leggergli il numero di targa con a fianco una corsia destra vuota, gli sfanali, o gli suoni, l'inglese infastidito alla fine si sposta, momentaneamente, nella corsia di destra, per poi fare immediatamente ritorno nella sua corsia di competenza ma non prima di averti mandato affanculo , mentalmente, a parole, o gesticolando.
Ogni tanto qualcuno lo supera da destra, risparmiandogli la fatica di spostarsi
E così via fino al casello.

Habitat naturale: Per applicare questo fantasioso ( almeno fuori dal Regno Unito ) stile di guida, utilizza l'autostrada, o almeno è lì che l'ho incontrato.

- L'emulo di fast and furious:

L'emulo di Fast and furious ha solitamente un'auto di grossa cilindrata, un piede che peserà ad occhio e croce una cinquantina di kg difficile da sollevare dall'acceleratore e un tic a un dito della mano sinistra che gli fa azionare continuamente la leva degli abbaglianti.

Premetto che per evitare di prendere multe per limite di velocità ho, ormai da molti anni, adottato un metodo infallibile, ovvero quello di rispettare i limiti, i sorpassi li effettuo a quelli che tengono velocità inferiori.

Il soggetto in questione non lo scorgi al momento di iniziare il sorpasso, bensì qualche attimo dopo, si staglia in lontananza nel tuo specchietto retrovisore lampeggiandoti all'impazzata che pare un'albero di natale ambulante, la sua velocità media è circa sui 180 - 190 Km/h quando va piano.

Nel lasso di tempo tra il momento in cui lo scorgi e quello che ti è a mezzo metro dal paraurti posteriore tu devi (secondo lui) accelerare più che puoi onde levarti dalle palle il più celermente possibile, altrimenti non ho ben capito se gli si rovina la media sul giro oppure sta andando a portare un organo vitale, tipo un cuore ancora pulsante, per un trapianto urgente in qualche struttura ospedaliera.

Io in genere rallento, traendo piacere a vederlo blaterare e gesticolare da solo in preda a una smania che manco un drogato in crisi d'astinenza.
Provate, è bellissimo.

Habitat naturale: Ovunque ci sia la possibilità di sorpassare, ma predilige l'autostrada, meglio se a 12 corsie.
In alcuni casi puoi trovarlo anche spalmato su un platano.

- Il miope:

Lui probabilmente non ti vede, perché per piazzarsi a mezzo centimetro dal tuo bagagliaio o non ci vede o è un demente.
Ma noi optiamo per la soluzione migliore.

Il miope ama sfidare la sorte, probabilmente fuori dall'abitacolo è un giocatore incallito di giochi d'azzardo, il rischio è il suo mestiere.

Se tocchi il freno il miope ti viene tranquillamente a fare una visitina nell'abitacolo con la sua macchina, in modo a poterti salutare e scambiare due battute.

Quando alla fine, stremato, fai di tutto per farlo superare e ci riesci, il miope si piazzerà a mezzo cm dal bagagliaio dell'auto che fino a pochi istanti prima ti precedeva.

Un po per uno eh.

Habitat naturale: Ovunque ci sia un paraurti posteriore da osservare da vicino

- L'omino col cappello:

Beh lui meriterebbe un capitolo a parte....

L'atroce viaggio di ritorno

Fine vacanze in montagna per me, che rientro a Piombino, mentre moglie e figlioli rimangono su fino ad agosto.

Mi appresto a partire alle 9:30 di mattina, così faccio con calma i 500 e oltre km che mi separao da casa e per le 17:30 posso partecipare alla riunione del calcio di figlio.

Situazione economica: zero contante, neanche mezzo serbatoio di gasolio che non mi basterà per arrivare a casa ma carta bancomat per sopperire a tutte queste mancanze.

Parto e, dopo essermi fatto 30 km di curve, squilla il telefono, è moglie, già le manco, penso....ma avrei dovuto prevedere che non era quello il motivo della chiamata.

Moglie: "Il tuo bancomat è qui, ma tanto a casa ci dovresti arrivare, hai la carta di credito con la quale non puoi ritirare e starai una settimana.....cioè, intanto arrivi a casa, o giù di li, poi che so, scendi e spingi....ma no dai che ci arrivi.

Apro il finestrino per far uscire tutti gli improperi dall'abitacolo e torno indietro, sono partito mezz'ora fa , tra un'oretta sarò nuovamente qui, mi dico.

Ma quando si fanno questi calcoli non si considera mai l'omino col cappello con la Panda del 63 (avanti Cristo) che con gli occhialoni a fondo di bottiglia guarda alternativamente te dallo specchietto, forse godendo degli istinti omicidi che non puoi assecondare, e la moglie, probabilmente più rincoglionita di lui.

Buona norma vorrebbe in montagna che lo stronzo che non sa guidare, una volta resosi conto che rompe tremendamente il cazzo a chi lo segue, avendo creato una fila chilometrica di auto che lo mandano palesemente affanculo a gesti e urla, si levasse un gocciolino dai coglioni accostando un'attimo da una parte facendo passare i poveri martiri che lo seguono a 3 km/h.

Ecco, dall'omino col cappello la buona norma non puoi, e non devi, aspettartela.
50 minuti dopo riarrivo in montagna, strappo il bancomat di mano a moglie, che fa appena in tempo a dire "Ma me l'avevi dato te anche se non te lo ricordi" e mi fiondo di nuovo in macchina, ma ormai sono le 11 e decido di partire dopo pranzo.
Intanto figlio sta dicendo a figlia che non si giudica il libro dalla copertina, mentre figlia risponde "Ma che libro??" e figlio dice che trattasi di aforisma, e figlia gli risponde di non offenderla, e poi urla a me "Babboooo!! Lorenzo mi chiama arfofisma!!"

Riparto, con bancomat e zero euro, mi fermo a ritirare qualcosa ma credo che tutto il paese abbia deciso di ritirare i soldi lo stesso momento, come 20 minuti dopo tutto il paese ha deciso di fare rifornimento nello stesso momento....secondo me hanno preso anche gente da fuori, il paese non conta tutte quelle persone.

Finalmente riparto, fa caldo, il sole si staglia nel cielo limpido, il motore romba sornione, imbocco l'autostrada e....devo fare pipì.
Mi fermo al primo autogrill, la vescica si è riempita tutta assieme, scoppia, e....nel giro di 10 secondi, quelli che mi ci vogliono per parcheggiare, nuvoloni neri si addensano nel cielo, sto per aprire la portiera e...diluvio universale! Dal nulla! Tipo Fantozzi, pace all'anima sua. C'è anche Noe a pigliammi per il culo.

Aspetto finché posso, ergo scendo e mi bagno, faccio ciò che devo fare, esco, mi ribagno, infilo la chiave nel cruscotto e i nuvoloni se ne vanno, lasciando il posto all'afa e al sole cocente.

Dovrei arrivare in tempo per la riunione, penso, e una volta pensata sta frase ecco, implacabile, la scritta luminosa sul cartello autostradale: "3 km di cosa causa incidente, si si proprio dove devi passare te, quindi alla riunione mi sa tanto che tu un ci vada" (sorrisino perfido).

Riparto, mi sono appena lasciato alle spalle la Liguria e sono entrato in Toscana, non finisco di pensare alla mia Toscana che TIC!
Cavolo è???
Ma nulla, solo un sassolino...
Risultato: vetro crepato!
Ovviamente a inizio anno ci siamo detti: "Leviamo st'assicurazione sui vetri così si risparmia!"
E così avevamo fatto..

Sono a casa, sono le 18, ceno e dopo aver scritto questo post vado a nanna, per oggi basta...

La nostra vacanzèn fransè (L'agriturìsm)

"Ho prenotato in un bell'agriturismo in mezzo al verde, bello isolato così non ci disturba nessuno!" cinguetta un'allegra moglie.
Molto meno allegra appare quando scopre che è talmente isolato e in mezzo al verde che vaghiamo senza meta in mezzo a campagne, viottoli di montagna, mulattiere, fino a ritrovarci sull'orlo di un precipizio da una parte e un tumultuoso torrente dall'altra e lo yeti...no va beh, insomma avete capito.

Alla fine lo troviamo, molto carino, "Guarda c'è anche l'altalena" grida una giuliva moglie, "su portaci figlia, sembra che stia li apposta ad aspettarti"
Prendo figlia e la piazzo sull'altalena, tempo zero esce una tizia fransè tutta incazzè: "La mia altalenà, cazzo stai a fà??" mi bofonchia.
"je pensav che foss dell'agriturìsm, è colpà de la mi mogliàcc! Com al solìt!"
Afferro figlia e si viene via.

Si arriva alla receptiòns, esce la signora che si mette a parlarci in francese, io annuisco felice non capendo un'accidente ma quella ci parlava con tale entusiasmo che mi veniva proprio spontaneo sorridere a 36 denti.
"Moglie che ha detto?" chiedo senza smettere di sorridere, tipo paresi.
"Boh, d'andare in camera credo, che vuoi che ci dica, appena mi porge la chiave la piglio....uh guarda ci sono tutte le ciabatte, bisogna levarci le scarpe e metterci le ciabatte"

Tutti inciabattati andiamo in camera, poi andiamo a cena, siamo noi 4 e altre due coppie, una coppia francese e una tedesca.

La coppia francese parla francese, la coppia tedesca è un po più poliglotta, moglie starnazza qualche parla di francese e io parlo in taliano, se gli va bene bene, sennò studiano qualche lingua seria, eccheccavolo, ma sempre io mi devo adeguà?? Anzi il toscano devano 'mparà.

Dopo l'antipasto ci portano una specie di lasagne, pasta al forno, con dentro la carne.
La ragazza francese ci chiede cos'è, moglie poveraccia ci prova anche a spiegarglielo, nel suo fransè de merd, "No lasagn, pasticcio di carne...eh amore, non è pasticcio di carne? Come si chiama sta roba?"
"Traduci in francese Che pasticcio Bridget Jones, poi digli carne al posto di Bridget Jones! Ma ti devo dire tutto io??"
"Le lasagn inves comme se fàn?"
Moglie: "Deh...ordunquè, le ragù (questo dev'esse fransè per fòrz)..
"Ragù?"
"Maremma impestè...carn, le sedàn...come si dice sedano in francese??" dice moglie
Moglie cambia abilmente discorso, "Io sto a Torino, Turìn, lui Toscàn"
"Io abito on de bich!" dico tutto soddisfatto.
Questi mi guardano, mi guardano strano..
Moglie: "Gli hai detto che abiti in spiaggia, in inglese"
"Non ho più fame, si va via?"

Vacanza a Malta

Un po di foto ricordo:

Piscina all'aperto sul tetto dell'albergo:
Notare le espressioni entusiaste dei pargoli quando hanno saputo che non avrebbero fatto il bagno perché era freddo

 Lungomare:

 Dal terrazzo dell'albergo:

 Dal tetto dell'albergo:

 Lungomare:

 Piatto del giorno:

 Tanto love:

Panorama:

 Si tratta bene il ragazzo:

 Mare blu:

 Gita in barca:

 Mare blu:
Lorenzo idem, per la paura di cadere in acqua e affogare.

Piatto del giorno:

 Kit:

 Paesino dal nome impronunciabile:

 Panorama:

Mini vacanza a Nizza

Andiamo 2 giorni a Nizza per affari, unendo l'utile al dilettevole di una mini vacanza.

Moglie prima di partire: "Non mettere gasolio, in Francia costa meno!"
Io: "Taci donna, sai una sega te di quanto costa il gasolio in Francia, l'unica volta che hai fatto rifornimento a questa macchina ci hai messo la benzina, e meno male che non ci hai messo il gas.."

Arriviamo a Nizza, gasolio a 1.2 euri al litro, la paternale di moglie mi accompagna per tutta la durata della vacanza.

Sbagliamo strada solo 4 o 5 volte, non possiamo neanche dare la colpa al navigatore perché all'estero costava troppo, quindi ci scambiamo la colpa tra di noi.

Arriviamo in albergo, moglie parle fransé parecchio bien, quindi dopo aver amabilmente disquisito con la tizia alla reception e non averci capito un cazzo leggiamo il numero della camera sul foglino che ci ha dato col codice da mettere sulla tastiera.

La stanza è carina, ha un letto matrimoniale e due lettini singoli sul soppalco, dove spediamo figli, per una trentina di secondi circa prima che le loro rimostranze non mandino me su a farmi prendere a calci da Lorenzo per tutta la notte e moglie giu a fare tante coccole a Marzia (Per inciso non si dorme neanche stanotte).

Dopo una cena a base di crepes (pronuncia crep) che Lorenzo voleva farmi ingoiare tutta intera e Marzia voleva farci un freesbee perché gli facevano schifo, ci ritiriamo nelle nostre stanze, non prima di aver percorso una 20 di inutili km laddove avremmo dovuto farne 3 ma moglie di notte non ci vede e mi diceva le strade a caso.

La mattina scendiamo per la colazione, e qui cominciamo a vedere le differenze con i francesi:
frotte di piccolo automi si siedono composti ai loro posticini, mentre Marzia sbercia perché non vuole fare colazione bensì rubare tutti i foglietti illustrativi dell'abergo sulle cose da vedere per la sua collezione, Lorenzo non vuole bere il cioccolato perché sostiene essere caffè e moglie tenta di sovrastare le urla di Marzia intimandole con minacce di punizione corporee il silenzio.
Un bimbo francese vicino al nostro tavolo fa il verso a Lorenzo che fa i capricci, ovviamente senza emettere alcun suono, sia mai.

"Lorenzo falla finita, lo vedi che ti piglia per il culo anche questo bimbo scemo qui accanto?"
(Lorenzo stava cercando di mangiare la brioche senza usare le mani)
Dopo 3 morsi la lascia li.
"Lorenzo mangia" intima moglie.
"Non ho fame, anzi non mi piace" risponde il Lory.
"Allora cosa vuoi?"
"Una fetta di pane bianco" dice il Lory.
Moglie si munisce di pazienza,si alza e lo va a prendere, glielo mette davanti.
"Tostato ovviamente"
Le urla isteriche di moglie raggiungono gran parte della Francia, adesso ci guardano tutti.
Marzia intanto vuole la brioche, no anzi il panino, no anzi la nutella e basta, no anzi il pane bianco col tappo, no anzi togli il tappo, no anzi vallo a tostare, no anzi....
"MANGIAAAAAAAAAAA!!!! CRISTO DI DIO!!!!"
La famiglia vicina al nostro tavolo spaventata se ne va col boccone in bocca, Marzia piange a dirotto, Lorenzo protesta che anche se al momento non ha fame una volta tornati in camera potrebbe venirgli, quindi ci consiglia di fare scorte di cibo da portare via.
Quando viene a conoscenza del fatto che non riceverà più nulla fino a pranzo viene colto da una fame improvvisa e piange anche lui,così, per solidarietà.
I pargoli vengono portati via a forza dalla stanza della colazione e caricati in macchina.
Prima di lasciare l'albergo,dopo essere usciti dalla stanza una cameriera francese ci dice qualcosa.
"Moglie che ha detto?"
Moglie: "Ci ha chiesto se stiamo andando via"
Io: "si, cioè uì"
Ma la cameriera lo ripete, "Moglie, cosa dice???"
Moglie: "Ci chiede se stiamo andando via!"
"E allora diglielo te uì, che il mio non gli garba!"
Ma la cameriera non si accontenta nemmeno del uì di moglie, torna indietro e tira la porta di camera nostra a se.
Moglie: "Se lo avesse detto lentamente di chiudere la porta!"
Ovviamente non è colpa del fransè de merd di moglie.

Arriviamo al centro commerciale, dove un'altra schiera di piccoli automi camminano vicino alle madri senza fiatare, muovendo meno muscoli possibile e, se proprio ce n'è bisogno, muovendo impercettibilmente la mandibola per emettere qualche piccolo suono atto a far capire le esigenze.
Moglie deve fare un salto in banca, "Tu intanto gira un po la città" mi dice
Certo, con due bambini, in una città che non conosco dove parlano una lingua che non conosco, si va al mega centrone commerciale va, non prima di aver comprato alcune cartoline da spedire a parenti e amici.

Nel centro commerciale non ci sono panchine ne posti dove sedersi, eccetto bar, ma riusciamo a trovare uno spazio con dei divanetti, ci sediamo li, Lorenzo scrive le cartoline, Marzia vorrebbe fare lo stesso ma ci sono un paio di problemini: c'è una sola penna e Marzia non sa scrivere.
Ma Marzia s'incazza ugualmente, e strilla.
Decine di teste si voltano all'unisono, guardandoci.
Sono tentato di allungare una pedata a uno di quegli odiosi bimbetti perfettini per vedere cosa fanno.
Nel frattempo torna moglie, mentre cerchiamo di spiegare a Marzia che non sa scrivere e che deve aspettare che Lorenzo abbia finito di riempire le cartoline quest'ultimo si innervosisce perché non trova risposta alle sue domande relative alla compilazione, ovvero Cosa ci scrivo; dove scrivo; dimmi la via; dimmi il paese; dimmi la nazione; dimmi cosa devo scriveREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!"
"Parla piano!!" sbotto."Non vedi che questi si incazzano??"
Nel frattempo si gira un signore anziano che ci farfuglia qualcosa in fransè, palesemente infastidito.
Ma guarda questo vecchio rimbecillito, "Se vuoi silenzio stai a casa!".
Moglie mi fa notare che quella è una zona di riposo.
E allora si riposi senza rompere i coglioni...ma in verità credo che ci stesse provando.

Finalmente ce ne andiamo, dopo aver pranzato, rovesciato per terra la Coca, una decina di patatine, un cucchiaino di yogurt e mezzo ghiacciolo e saliamo in macchina.
Marzia si addormenta subito.
Lorenzo no.
Lorenzo chiede quanto manca.
3 ore.
Dopo un po Lorenzo chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 59 minuti
Passa un po e Lorenzo piangendo annoiato chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 57 minuti
Lorenzo piange annoiato e dopo un po' chiede di nuovo quanto manca
2 ore e 55 minuti porca putt.....
"All'andata ci avevamo messo meno!! E' colpa vostra"
In preda alla noia sveglia Marzia, così sono in due a rompere le scatole, alla fine però arriviamo, stremati ma vivi, mai più e mai poi!

Fine settimana in relax

Relax....mai parola fu più usata a sproposito.
Ma partiamo dall'inizio

Moglie propone un fine settimana in un agriturismo, per goderci appieno la vita di campana e disintossicarci un po dalla vita di città, per vedere i bambini correre a perdifiato liberi...

Si arriva, si scende dalla macchina e un orso polare o qualcosa di simile, ci viene incontro facendoci festa:

Per fortuna decide di non mangiarci, almeno non subito..

Ci sistemiamo, poi è ora di cena, quindi andiamo a mangiare nella sala apposita, Lorenzo versa subito l'acqua, Marzia scappa da tutte le parti, aprono la porta ed entra il gatto, la cameriera passa i successivi 20 minuti a rincorrerlo per metterlo fuori.

Si va a nanna,prima moglie chiede a che ora danno la colazione, verso le 8 ci rispondono, ma noi andremo sicuramente dopo, domattina si dorme!!

Ore 6:10, Marzia si sveglia

Ore 6:15, Marzia si alza

Ore 6:20, si alza anche Lorenzo

Ore 6:34, moglie si prodiga in "Parlate piano, non correte, non urlate, non tirate gli oggetti, non saltate sulla pancia di babbo...."

Ore 6:39, sono sull'orlo di una crisi di nervi, come più o meno chi ha le camere vicino alle nostre.

Finalmente arriva l'ora della colazione, noi siamo svegli già da più di due ore, poi c'è la visita agli animali dell'agriturismo, i bimbi danno da mangiare a anatre, conigli, caprette, maiali, asini, galline, faraone.

Non manca la foto in groppa all'asino:

I bimbi si divertono e io trovo l'unico posticino dove arriva il segnale del telefono, ma Marzia, in un week end babbifero, non mi molla un secondo, ma qualcuno si diverte sempre più di tutti:

Andiamo quindi a visitare i paesini dei dintorni, bellissimi, Sorano, Sovana, Pitigliano:

A Pitigliano devo andare in bagno, Lorenzo anche, quindi lo dico a moglie che inizia a cercare una toilette.

Si ferma, prende i bimbi e scende le scale, io rimango sopra col passeggino, quando hanno finito loro vado io, penso.

Invece moglie mi chiama, così scendo e mi fermo fuori dalla porta del bagno,lo indico e quindi dico a Lore: "Andiamo dentro che si va a fare la pipììì!!!"

Moglie: "Ohhhh!!! Un po di rispetto!!!!"

Io: "????"

Moglie: "Ma ti pare il caso??"

Io: "Che ho detto??"

Moglie: "Siamo in una sinagoga!!"

Alzo gli occhi...

Azz....ma non dovevamo andare in bagno?? 

In effetti la gente mi guarda alquanto storto.

Va beh, entriamo e non manchiamo di rispetto a nessuno, e per farlo devo mettermi anche il loro cappellino:

Cena, poi di nuovo nanna...per modo di dire: Marzia si sveglia, e parla, alle 1:21, alle 2:15, alle 3:29, alle 4:43, alle 5:58, alle 7:14 (definitivamente), chiedo a moglie di chiudere la finestra per domare le mie manie omicide.

Vacanzina finita, ore dormite 7...ma in due notti, veniamo via, stanchi ma felici

Il nostro primo distacco

Vacanze finite per tutta la famiglia, ma non per lui.

Lorenzo infatti rimane una settimana da nonni materni, tra Torino con la sua fidanzatina Asia e la montagna con la cuginetta Zoe.

Sono preoccupato, parto ma dopo poche ore già mi manca, temo che possa avere una crisi di nostalgia e voglia tornare a casa, per me è sempre quel bambino timido e timoroso come qualche anno fa, come lo ero io alla sua età.

Chiama il giorno stesso, preoccupato perché la mamma della sua cuginetta, dalla quale rimane a dormire, non è capace di togliere gli incubi dalla sua testolina prima di dormire come faccio io ogni sera, così ce la facciamo passare e glielo spieghiamo.
E io mi intenerisco.

Chissà cosa fa, cosa pensa, quanto gli manco, non vedo l'ora di sentirlo (in montagna nella casetta non c'è segnale).

Finalmente posso sentirlo, me lo immagino strappare il telefono dalle mani della nonna per parlarmi, per raccontarmi cosa fa, per descrivermi i suoi giochi, cosa mangia, dove va.

"Ciao suocera, mi passi Lorenzo?" dico.
Suocera: "Certo, te lo chiamo". "Lorenzoooo!! C'è babbo al telefono che ti vuole salutareee!

Odo la sua risposta in sottofondo: "Ci ho da faaaa!!!"
Suocera: "Dice che ha da fare, deve giocare..."

Queste sì che son soddisfazioni

La nostra casetta di montagna

Non vi ho mai parlato della nostra casetta di montagna, ove andiamo a trascorrere le ferie estive.

Una primavera di 3 anni fa, moglie soddisfatta mi annuncia: "Marito possiamo disporre di una casa gratis per le nostre ferie estive in montagna! La montagna dove io vado da quando ero un cucciolino!! Gratis! Su gioisci!!"

Che culo...

"Ma la montagna d'estate è bellissima, si possono fare escursioni, respirare l'aria pura, divertirsi, fare bunjee jumping...."
"Ma com'è sta casa?" Chiedo.

Moglie: "Non è il Grand Hotel, non ha tutti i confort, ma siamo in mezzo alla natura e staremo bene!!"

Viene il momento, partiamo, e dopo essermi sciroppato 5 ore di macchina ascoltando il cane virgola con gli orecchi a sventola abbandonato sul terrazzo e un'altra sessantina di filastrocche ripetute per tutte le 5 ore, arriviamo al nostro paese.

Il nostro paese conta si e no una decina di anime, nel periodo estivo, in quello invernale sono 3 o 4, ti salutano tutti, tutte le volte che li incontri.

Arriviamo alla casa, moglie è entusiasta, suoceri sono già li che ci aspettano con un sorriso a 45 denti.
Mi si presenta un "ampio" balcone lungo un metro e largo mezzo,dove mi ero pregustato invano pasti all'aperto, superato il quale (non senza difficoltà avendo un paio di valige) si entra in casa.

Mi si presenta una sala/cucina dove sono disposti un tavolo, un lavello, un angolo cottura e una stufa a legna di ferro arrugginito, ci rimane lo spazio per un materasso, dove staranno i suoceri quando rimangono a dormire da noi.

Oltrepasso la stanza percorrendo i 3 metri scarsi che mi separano da quella successiva, cioè l'ultima, e vedo una camera da letto contenente un letto a castello di una piazza e mezzo e...basta! Perché non c'è spazio per altro.

Mi prendono per il culo, penso, ma decido di stare allo scherzo: "Ci mancano il bue e l'asinello, ma solo perché non c'entrano come spazio!!" e rido della mia battuta, mentre la loro espressione soddisfatta non cambia.

Capisco che non è uno scherzo, che non ci sono telecamere nascoste, la cosa si fa seria.

Come possono farmi questo?
Io, abituato a tutti le comodità possibili e immaginabili..

"E il bagno??" mi azzardo a dire

"C'è, c'è!"
Ed escono di casa.

"Dove andate??" chiedo preoccupato
"A farti vedere il bagno"

In effetti non ho notato che l'ampio balcone da anche su un'altra porta, dove c'è una stanzina con un water e un lavandino.

"Quindi quando ci scappa, anche di notte, bisogna uscire di casa??" chiedo, sapendo già la risposta.

Ma i miei interrogativi non finiscono qui: "E l'acqua calda??"
Inquietante risposta: "Non c'è! Al limite si scalda un po d'acqua sul fornello..."

"E come ci si lava?? E una doccia??" dico, sempre più depresso.

"E quante pretese!! Un paio di settimane senza lavarsi non è mai morto nessuno!" mi rispondono divertiti.
"Che?????" replico
"Scherziamo sciocchino, dunque, in genere 3 volte a settimana viene un temporale, guardi il meteo, esci di casa sapone alla mano..."
"Ehhhhh???????????????????"
"Dai si scherza, qui ci sono bacinelle e una bella tinozza, si scalda l'acqua e ci si lava come i gatti, ma senza la lingua, un pezzettino alla volta!"

Moglie: "Amore dove vai con quelle valigie?? Torna indietro!!!"
Riesce a riprendermi con la forza (lei è più grossa e più forzuta) e a riportarmi indietro.

"E la lavatrice?" rilancio
Moglie: "I miei almeno 3 volte a settimana vanno a Torino, ci lavano loro i panni quando vanno giù e ce li riportano puliti...e non dire che i panni sporchi si lavano in famiglia"

"E...e....la lavastoviglie??"
"Spugna e detersivo, eccoli lì" dice moglie sghignazzando

Vivremo allo stato brado! Immersi nella natura, tipo i Croods (eccoci di seguito in versione croods):

Ovviamente tempo 10 minuti e il caos regna sovrano, perdiamo per un attimo anche Maria, sepolta sotto una coltre di vestiti.
Non ci sono portato per queste situazioni, la prima settimana è abbastanza pesante, la seconda un po meno, la terza scorre via ed è già ora di tornare a casa, quella vera, e ci torno abbastanza volentieri, seppur con un po di nostalgia.

Fatto sta che ci torniamo anche l'anno successivo, questa volta volentieri, e quello dopo.

Ho imparato ad apprezzare la montagna in estate e non vorrei più venire via, ci sono poi vari parenti di moglie che abitano nelle vicinanze da cui poter scroccare una doccia, faccio escursioni a piedi, con la famiglia esploriamo posti splendidi e sto veramente bene, io che fino a quasi quarant'anni ho amato solo il mare.

E alla nostra casetta mi sono affezionato, ho imparato a vivere bene anche senza alcune comodità, ho imparato a non farmele mancare troppo,assaporando tutto ciò che questa vita offre, come mangiare all'aperto davanti a casa, fare grigliate, far uscire Lorenzo da solo senza paura, mostrare ai miei figli come si svolge la vita in una fattoria (che sta a 30 metri), cosa per cui chi abita in città deve pagare, gustare prodotti alimentari tipici.

Ma soprattutto i bimbi sono felici e non si annoiano mai, non gli manca niente ed è questo ciò che conta.

A adesso mi ci sono proprio affezionato alla nostra casetta, il nostro piccolo tugurio d'amore :-)