Durante il tragitto di ritorno dalla montagna, più di 500 km quindi, mi sono soffermato ad osservare i vari utenti della strada che ho incontrato, e li ho un po analizzati, suddividendoli in categorie.
- L'inglese:
L'inglese si chiama così perché è probabilmente convinto di vivere nel Regno Unito, ove è consuetudine guidare nella corsia di sinistra.
L'inglese se ne viaggia beato nella sua corsia sinistra incurante del mondo che lo circonda, se c'è da superare sorpassa, se non c'è da superare rimane comunque lì, se sopraggiungi da dietro e vuoi superarlo....beh lui se ne frega, sostenendo che non te lo ha mica ordinato il dottore di sorpassarlo.
Mentre lo osservi da dietro aspettando che evapori da quella cazzo di corsia, dopo un po, cioè dopo esserti frantumato le palle di leggergli il numero di targa con a fianco una corsia destra vuota, gli sfanali, o gli suoni, l'inglese infastidito alla fine si sposta, momentaneamente, nella corsia di destra, per poi fare immediatamente ritorno nella sua corsia di competenza ma non prima di averti mandato affanculo , mentalmente, a parole, o gesticolando.
Ogni tanto qualcuno lo supera da destra, risparmiandogli la fatica di spostarsi
E così via fino al casello.
Habitat naturale: Per applicare questo fantasioso ( almeno fuori dal Regno Unito ) stile di guida, utilizza l'autostrada, o almeno è lì che l'ho incontrato.
- L'emulo di fast and furious:
L'emulo di Fast and furious ha solitamente un'auto di grossa cilindrata, un piede che peserà ad occhio e croce una cinquantina di kg difficile da sollevare dall'acceleratore e un tic a un dito della mano sinistra che gli fa azionare continuamente la leva degli abbaglianti.
Premetto che per evitare di prendere multe per limite di velocità ho, ormai da molti anni, adottato un metodo infallibile, ovvero quello di rispettare i limiti, i sorpassi li effettuo a quelli che tengono velocità inferiori.
Il soggetto in questione non lo scorgi al momento di iniziare il sorpasso, bensì qualche attimo dopo, si staglia in lontananza nel tuo specchietto retrovisore lampeggiandoti all'impazzata che pare un'albero di natale ambulante, la sua velocità media è circa sui 180 - 190 Km/h quando va piano.
Nel lasso di tempo tra il momento in cui lo scorgi e quello che ti è a mezzo metro dal paraurti posteriore tu devi (secondo lui) accelerare più che puoi onde levarti dalle palle il più celermente possibile, altrimenti non ho ben capito se gli si rovina la media sul giro oppure sta andando a portare un organo vitale, tipo un cuore ancora pulsante, per un trapianto urgente in qualche struttura ospedaliera.
Io in genere rallento, traendo piacere a vederlo blaterare e gesticolare da solo in preda a una smania che manco un drogato in crisi d'astinenza.
Provate, è bellissimo.
Habitat naturale: Ovunque ci sia la possibilità di sorpassare, ma predilige l'autostrada, meglio se a 12 corsie.
In alcuni casi puoi trovarlo anche spalmato su un platano.
- Il miope:
Lui probabilmente non ti vede, perché per piazzarsi a mezzo centimetro dal tuo bagagliaio o non ci vede o è un demente.
Ma noi optiamo per la soluzione migliore.
Il miope ama sfidare la sorte, probabilmente fuori dall'abitacolo è un giocatore incallito di giochi d'azzardo, il rischio è il suo mestiere.
Se tocchi il freno il miope ti viene tranquillamente a fare una visitina nell'abitacolo con la sua macchina, in modo a poterti salutare e scambiare due battute.
Quando alla fine, stremato, fai di tutto per farlo superare e ci riesci, il miope si piazzerà a mezzo cm dal bagagliaio dell'auto che fino a pochi istanti prima ti precedeva.
Un po per uno eh.
Habitat naturale: Ovunque ci sia un paraurti posteriore da osservare da vicino
- L'omino col cappello:
Beh lui meriterebbe un capitolo a parte....
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giovedì 27 luglio 2017
lunedì 24 luglio 2017
L'atroce viaggio di ritorno
Fine vacanze in montagna per me, che rientro a Piombino, mentre moglie e figlioli rimangono su fino ad agosto.
Mi appresto a partire alle 9:30 di mattina, così faccio con calma i 500 e oltre km che mi separao da casa e per le 17:30 posso partecipare alla riunione del calcio di figlio.
Situazione economica: zero contante, neanche mezzo serbatoio di gasolio che non mi basterà per arrivare a casa ma carta bancomat per sopperire a tutte queste mancanze.
Parto e, dopo essermi fatto 30 km di curve, squilla il telefono, è moglie, già le manco, penso....ma avrei dovuto prevedere che non era quello il motivo della chiamata.
Moglie: "Il tuo bancomat è qui, ma tanto a casa ci dovresti arrivare, hai la carta di credito con la quale non puoi ritirare e starai una settimana.....cioè, intanto arrivi a casa, o giù di li, poi che so, scendi e spingi....ma no dai che ci arrivi.
Apro il finestrino per far uscire tutti gli improperi dall'abitacolo e torno indietro, sono partito mezz'ora fa , tra un'oretta sarò nuovamente qui, mi dico.
Ma quando si fanno questi calcoli non si considera mai l'omino col cappello con la Panda del 63 (avanti Cristo) che con gli occhialoni a fondo di bottiglia guarda alternativamente te dallo specchietto, forse godendo degli istinti omicidi che non puoi assecondare, e la moglie, probabilmente più rincoglionita di lui.
Buona norma vorrebbe in montagna che lo stronzo che non sa guidare, una volta resosi conto che rompe tremendamente il cazzo a chi lo segue, avendo creato una fila chilometrica di auto che lo mandano palesemente affanculo a gesti e urla, si levasse un gocciolino dai coglioni accostando un'attimo da una parte facendo passare i poveri martiri che lo seguono a 3 km/h.
Ecco, dall'omino col cappello la buona norma non puoi, e non devi, aspettartela.
50 minuti dopo riarrivo in montagna, strappo il bancomat di mano a moglie, che fa appena in tempo a dire "Ma me l'avevi dato te anche se non te lo ricordi" e mi fiondo di nuovo in macchina, ma ormai sono le 11 e decido di partire dopo pranzo.
Intanto figlio sta dicendo a figlia che non si giudica il libro dalla copertina, mentre figlia risponde "Ma che libro??" e figlio dice che trattasi di aforisma, e figlia gli risponde di non offenderla, e poi urla a me "Babboooo!! Lorenzo mi chiama arfofisma!!"
Riparto, con bancomat e zero euro, mi fermo a ritirare qualcosa ma credo che tutto il paese abbia deciso di ritirare i soldi lo stesso momento, come 20 minuti dopo tutto il paese ha deciso di fare rifornimento nello stesso momento....secondo me hanno preso anche gente da fuori, il paese non conta tutte quelle persone.
Finalmente riparto, fa caldo, il sole si staglia nel cielo limpido, il motore romba sornione, imbocco l'autostrada e....devo fare pipì.
Mi fermo al primo autogrill, la vescica si è riempita tutta assieme, scoppia, e....nel giro di 10 secondi, quelli che mi ci vogliono per parcheggiare, nuvoloni neri si addensano nel cielo, sto per aprire la portiera e...diluvio universale! Dal nulla! Tipo Fantozzi, pace all'anima sua. C'è anche Noe a pigliammi per il culo.
Aspetto finché posso, ergo scendo e mi bagno, faccio ciò che devo fare, esco, mi ribagno, infilo la chiave nel cruscotto e i nuvoloni se ne vanno, lasciando il posto all'afa e al sole cocente.
Dovrei arrivare in tempo per la riunione, penso, e una volta pensata sta frase ecco, implacabile, la scritta luminosa sul cartello autostradale: "3 km di cosa causa incidente, si si proprio dove devi passare te, quindi alla riunione mi sa tanto che tu un ci vada" (sorrisino perfido).
Riparto, mi sono appena lasciato alle spalle la Liguria e sono entrato in Toscana, non finisco di pensare alla mia Toscana che TIC!
Cavolo è???
Ma nulla, solo un sassolino...
Risultato: vetro crepato!
Ovviamente a inizio anno ci siamo detti: "Leviamo st'assicurazione sui vetri così si risparmia!"
E così avevamo fatto..
Sono a casa, sono le 18, ceno e dopo aver scritto questo post vado a nanna, per oggi basta...
Mi appresto a partire alle 9:30 di mattina, così faccio con calma i 500 e oltre km che mi separao da casa e per le 17:30 posso partecipare alla riunione del calcio di figlio.
Situazione economica: zero contante, neanche mezzo serbatoio di gasolio che non mi basterà per arrivare a casa ma carta bancomat per sopperire a tutte queste mancanze.
Parto e, dopo essermi fatto 30 km di curve, squilla il telefono, è moglie, già le manco, penso....ma avrei dovuto prevedere che non era quello il motivo della chiamata.
Moglie: "Il tuo bancomat è qui, ma tanto a casa ci dovresti arrivare, hai la carta di credito con la quale non puoi ritirare e starai una settimana.....cioè, intanto arrivi a casa, o giù di li, poi che so, scendi e spingi....ma no dai che ci arrivi.
Apro il finestrino per far uscire tutti gli improperi dall'abitacolo e torno indietro, sono partito mezz'ora fa , tra un'oretta sarò nuovamente qui, mi dico.
Ma quando si fanno questi calcoli non si considera mai l'omino col cappello con la Panda del 63 (avanti Cristo) che con gli occhialoni a fondo di bottiglia guarda alternativamente te dallo specchietto, forse godendo degli istinti omicidi che non puoi assecondare, e la moglie, probabilmente più rincoglionita di lui.
Buona norma vorrebbe in montagna che lo stronzo che non sa guidare, una volta resosi conto che rompe tremendamente il cazzo a chi lo segue, avendo creato una fila chilometrica di auto che lo mandano palesemente affanculo a gesti e urla, si levasse un gocciolino dai coglioni accostando un'attimo da una parte facendo passare i poveri martiri che lo seguono a 3 km/h.
Ecco, dall'omino col cappello la buona norma non puoi, e non devi, aspettartela.
50 minuti dopo riarrivo in montagna, strappo il bancomat di mano a moglie, che fa appena in tempo a dire "Ma me l'avevi dato te anche se non te lo ricordi" e mi fiondo di nuovo in macchina, ma ormai sono le 11 e decido di partire dopo pranzo.
Intanto figlio sta dicendo a figlia che non si giudica il libro dalla copertina, mentre figlia risponde "Ma che libro??" e figlio dice che trattasi di aforisma, e figlia gli risponde di non offenderla, e poi urla a me "Babboooo!! Lorenzo mi chiama arfofisma!!"
Riparto, con bancomat e zero euro, mi fermo a ritirare qualcosa ma credo che tutto il paese abbia deciso di ritirare i soldi lo stesso momento, come 20 minuti dopo tutto il paese ha deciso di fare rifornimento nello stesso momento....secondo me hanno preso anche gente da fuori, il paese non conta tutte quelle persone.
Finalmente riparto, fa caldo, il sole si staglia nel cielo limpido, il motore romba sornione, imbocco l'autostrada e....devo fare pipì.
Mi fermo al primo autogrill, la vescica si è riempita tutta assieme, scoppia, e....nel giro di 10 secondi, quelli che mi ci vogliono per parcheggiare, nuvoloni neri si addensano nel cielo, sto per aprire la portiera e...diluvio universale! Dal nulla! Tipo Fantozzi, pace all'anima sua. C'è anche Noe a pigliammi per il culo.
Aspetto finché posso, ergo scendo e mi bagno, faccio ciò che devo fare, esco, mi ribagno, infilo la chiave nel cruscotto e i nuvoloni se ne vanno, lasciando il posto all'afa e al sole cocente.
Dovrei arrivare in tempo per la riunione, penso, e una volta pensata sta frase ecco, implacabile, la scritta luminosa sul cartello autostradale: "3 km di cosa causa incidente, si si proprio dove devi passare te, quindi alla riunione mi sa tanto che tu un ci vada" (sorrisino perfido).
Riparto, mi sono appena lasciato alle spalle la Liguria e sono entrato in Toscana, non finisco di pensare alla mia Toscana che TIC!
Cavolo è???
Ma nulla, solo un sassolino...
Risultato: vetro crepato!
Ovviamente a inizio anno ci siamo detti: "Leviamo st'assicurazione sui vetri così si risparmia!"
E così avevamo fatto..
Sono a casa, sono le 18, ceno e dopo aver scritto questo post vado a nanna, per oggi basta...
mercoledì 12 marzo 2014
Cosa c'è di peggio?
Cosa c'è di peggio di vostro figlio che vomita?
Vostro figlio che vi vomita in macchina!
E ad ogni verso gutturale che emette in perfetto stile esorcista sai che i tuoi seggiolini si stanno inondando di roba puzzolente che faticherai a far andar via, odore compreso.
E mentre tua moglie ti intima di fermarti vorresti che le si fulminasse quella lingua biforcuta, rendendoti conto che sei in una strada con una sola corsia e se ti fermi ti portano via, mentre cerchi disperatamente una traversa, uno svincolo, un incrocio, e ovviamente non lo trovi.
E tuo figlio continua imperterrito, mentre tu tenti di dirgli "Non vomitare sui seggiolini, vomita su mamma, che poi i seggiolini vanno puliti."
Lui ci prova, ma non ce la fa, e pure i tappetini vengono invasi.
"Vomita su tua sorella! No va beh....scherzavo..."
E poi alla fine trovi una sottile linea bianca a lato della strada, e ti fermi, e scendi per soccorrere tuo figlio e i sedili, e un Maggiolone in stile Fast and furious ti manca per un pelo riuscendo nel frattempo a mandarti affanculo, tutto in un millesimo di secondo.
E poi si scende tutti, tua moglie inizia la saga delle domande sceme chiedendo se hai tutto l'occorrente per la pulizia vomito, poi passa agli ordini, infine dopo averti imbrattato il cencino in pelle umana che tieni come le cose sante nel cassetto,vicino a quello da utilizzare esclusivamente per rimuovere ogni moscerino che a spregio va a suicidarsi sul tuo cofano, ti indica impietosamente l'esatta ubicazione del cestino della spazzatura dove andarlo a buttare.
E poi riparti, respirando a pieni polmoni il malessere riversatosi in macchina da tuo figlio, e vai a cena con gli amici, come se niente, fosse, che tanto se la racconti nessuno ci crede, fare tardi capita, perché dover scendere in particolari?
Vostro figlio che vi vomita in macchina!
E ad ogni verso gutturale che emette in perfetto stile esorcista sai che i tuoi seggiolini si stanno inondando di roba puzzolente che faticherai a far andar via, odore compreso.
E mentre tua moglie ti intima di fermarti vorresti che le si fulminasse quella lingua biforcuta, rendendoti conto che sei in una strada con una sola corsia e se ti fermi ti portano via, mentre cerchi disperatamente una traversa, uno svincolo, un incrocio, e ovviamente non lo trovi.
E tuo figlio continua imperterrito, mentre tu tenti di dirgli "Non vomitare sui seggiolini, vomita su mamma, che poi i seggiolini vanno puliti."
Lui ci prova, ma non ce la fa, e pure i tappetini vengono invasi.
"Vomita su tua sorella! No va beh....scherzavo..."
E poi alla fine trovi una sottile linea bianca a lato della strada, e ti fermi, e scendi per soccorrere tuo figlio e i sedili, e un Maggiolone in stile Fast and furious ti manca per un pelo riuscendo nel frattempo a mandarti affanculo, tutto in un millesimo di secondo.
E poi si scende tutti, tua moglie inizia la saga delle domande sceme chiedendo se hai tutto l'occorrente per la pulizia vomito, poi passa agli ordini, infine dopo averti imbrattato il cencino in pelle umana che tieni come le cose sante nel cassetto,vicino a quello da utilizzare esclusivamente per rimuovere ogni moscerino che a spregio va a suicidarsi sul tuo cofano, ti indica impietosamente l'esatta ubicazione del cestino della spazzatura dove andarlo a buttare.
E poi riparti, respirando a pieni polmoni il malessere riversatosi in macchina da tuo figlio, e vai a cena con gli amici, come se niente, fosse, che tanto se la racconti nessuno ci crede, fare tardi capita, perché dover scendere in particolari?
mercoledì 4 settembre 2013
Supermoglie superstar!
Siamo in un afoso pomeriggio di inizio settembre, Supermoglie transita casualmente sul marciapiede davanti ad un ristorante e altri vari esercizi commerciali.
La strada è un po in discesa (o in salita, dipende dai punti di vista).
Un'auto è stata parcheggiata senza il freno a mano inserito.
L'auto si muove, all'inizio quasi impercettibilmente.
Poi inizia proprio a muoversi, sta andando a sbattere contro la macchina parcheggiata a qualche metro di distanza.
Tutta l'umanità resta col fiato sospeso, paralizzata dal terrore che gli attanaglia le viscere, nessuno ha il coraggio di muoversi.
E questo è un lavoro per Supermoglie!
Supermoglie entra quindi in azione, apre la portiera della sua macchina, dalla parte che ha grattato nel muro per uscire dal garage, tira fuori un gioco di Lorenzo e si precipita ad infilarlo sotto una ruota dell'auto impazzita e incustodita!
L'auto si ferma.
L'umanità tira un respiro di sollievo.
I ringraziamenti si sprecano.
Lorenzo si incavola perché non ha più il giochino, ma l'altruismo è il nostro mestiere.
Supermoglie torna in incognito.
La strada è un po in discesa (o in salita, dipende dai punti di vista).
Un'auto è stata parcheggiata senza il freno a mano inserito.
L'auto si muove, all'inizio quasi impercettibilmente.
Poi inizia proprio a muoversi, sta andando a sbattere contro la macchina parcheggiata a qualche metro di distanza.
Tutta l'umanità resta col fiato sospeso, paralizzata dal terrore che gli attanaglia le viscere, nessuno ha il coraggio di muoversi.
E questo è un lavoro per Supermoglie!
Supermoglie entra quindi in azione, apre la portiera della sua macchina, dalla parte che ha grattato nel muro per uscire dal garage, tira fuori un gioco di Lorenzo e si precipita ad infilarlo sotto una ruota dell'auto impazzita e incustodita!
L'auto si ferma.
L'umanità tira un respiro di sollievo.
I ringraziamenti si sprecano.
Lorenzo si incavola perché non ha più il giochino, ma l'altruismo è il nostro mestiere.
Supermoglie torna in incognito.
martedì 2 luglio 2013
La telefonata
Moglie: "Marito devo andare a Cecina, prendo la Citroen e non la 600, sai la 600 non ha il climatizzatore, va piano, e se poi nevica non tiene la strada, e se faccio un frontale la distruggo come ho distrutto la Punto dei tuoi, e anche se non siamo in zona sismica magari viene un terremoto e io con quel trabiccolo vado fuori strada, hai visto quanto terremoti ci sono in questo periodo, per non dire di qualche tromba d'aria che mi solleverebbe...hai visto le mucche che volano trascinate dal vento, senza considerare un maremoto, è da tanto che non ne viene uno, la Citroen tiene la strada...."
E parte farneticando.
Dopo una quarantina di minuti mi telefona, "Addìo macchina" penso.
E invece.
Moglie: "Ho messo benzina alla Citroen!"
Per chi non lo sapesse, la nostra Citroen è diesel....
PS: era la prima volta che faceva rifornimento alla Citroen, e speriamo che sia anche l'ultima!
E parte farneticando.
Dopo una quarantina di minuti mi telefona, "Addìo macchina" penso.
E invece.
Moglie: "Ho messo benzina alla Citroen!"
Per chi non lo sapesse, la nostra Citroen è diesel....
PS: era la prima volta che faceva rifornimento alla Citroen, e speriamo che sia anche l'ultima!
mercoledì 20 febbraio 2013
Modalità sfiga ON
Ieri.
"Moglie domani ho la giornata libera, che si fa?" Dico a moglie,pieno di entusiasmo.
"Wow marito! Potremmo fare questo e quello, andare di qua e di la, intanto sto sturando il lavandino che TU hai otturato, perché si sa che è sempre colpa tua quando succedono queste cose" Mi risponde, al telefono.
Sento alcuni improperi.
"Moglie che succede??" Le chiedo allarmato.
"Ricordi che avevi buttato dentro lo scarico del lavandino quel tappo di plastica dello shampoo? Ho provato a scioglierlo col mister muscolo, l'acido muriatico, la soda caustica o qualcosa del genere, ma come fa a sciogliere la plastica sta roba se te la vendono in contenitori di plastica?" Risponde lei.
Geniale,penso.
"Ergo ho afferrato una sonda, un martello, uno scalpello e un paio di bombe a mano,vedrai che ci penso io!" Mi risponde,piena di voglia di fare.
"Ehm, marito?"
"Si?"
"Ho tolto il tappo"
"Bene, ma non mi sembri entusiasta..."
"Beh....domattina sai cosa fare."
"Cioè??"
"Sostituire il tubo del lavandino che ho appena sfondato per colpa tua!! Non fanno più i tubi di una volta!"
"Ma porca putt..."
"Dai dai, poche storie, e stasera quando rientri non aprire l'acqua, lavati nel bidet"
Stamani, incazzato come un riccio, mi armo di buona volontà, smonto il tubo, lo pulisco, lo metto in un sacchetto e mi appresto ad andarne a comprare uno nuovo.
Moglie si rifiuta perché non sa cosa comprare, nemmeno se le do il tubo e lei deve solo dire "voglio un coso uguale a questo", perché "Se poi mi fanno qualche domanda cosa rispondo??'"
Visto che è giornata di mercato e se muovo la macchina non ritrovo il posto neanche per idea, prendo il motorino, sarà il male di patire un po di freddo.
Parto, vado tutto sbilenco e rischio di sfrangermi contro un cassonetto.
"Che è successo?? Che ha questo motorino?? Moglie non lo prende da mesi,quindi dovrebbe funzionare bene!" Penso
Cavolo, la ruota dietro è sgonfia.
Ora vado alla macchina e la gonfio col compressorino da attaccare all'accendisigari.
Arrivo all'auto, infilo le chiavi nel cruscotto, cricri cricri, morta!
Resisto alla tentazione di prendere il motorino e tirarlo sulla macchina e torno a casa a riferire il tutto a moglie, che allarmata mi chiede: "E ora?"
E ora siamo senza lavandino, senza motorino e senza macchina!
Tra un paio d'ore e 104 euro rientreremo in possesso della macchina,dopodiché anche domattina saprò cosa fare...
"Moglie domani ho la giornata libera, che si fa?" Dico a moglie,pieno di entusiasmo.
"Wow marito! Potremmo fare questo e quello, andare di qua e di la, intanto sto sturando il lavandino che TU hai otturato, perché si sa che è sempre colpa tua quando succedono queste cose" Mi risponde, al telefono.
Sento alcuni improperi.
"Moglie che succede??" Le chiedo allarmato.
"Ricordi che avevi buttato dentro lo scarico del lavandino quel tappo di plastica dello shampoo? Ho provato a scioglierlo col mister muscolo, l'acido muriatico, la soda caustica o qualcosa del genere, ma come fa a sciogliere la plastica sta roba se te la vendono in contenitori di plastica?" Risponde lei.
Geniale,penso.
"Ergo ho afferrato una sonda, un martello, uno scalpello e un paio di bombe a mano,vedrai che ci penso io!" Mi risponde,piena di voglia di fare.
"Ehm, marito?"
"Si?"
"Ho tolto il tappo"
"Bene, ma non mi sembri entusiasta..."
"Beh....domattina sai cosa fare."
"Cioè??"
"Sostituire il tubo del lavandino che ho appena sfondato per colpa tua!! Non fanno più i tubi di una volta!"
"Ma porca putt..."
"Dai dai, poche storie, e stasera quando rientri non aprire l'acqua, lavati nel bidet"
Stamani, incazzato come un riccio, mi armo di buona volontà, smonto il tubo, lo pulisco, lo metto in un sacchetto e mi appresto ad andarne a comprare uno nuovo.
Moglie si rifiuta perché non sa cosa comprare, nemmeno se le do il tubo e lei deve solo dire "voglio un coso uguale a questo", perché "Se poi mi fanno qualche domanda cosa rispondo??'"
Visto che è giornata di mercato e se muovo la macchina non ritrovo il posto neanche per idea, prendo il motorino, sarà il male di patire un po di freddo.
Parto, vado tutto sbilenco e rischio di sfrangermi contro un cassonetto.
"Che è successo?? Che ha questo motorino?? Moglie non lo prende da mesi,quindi dovrebbe funzionare bene!" Penso
Cavolo, la ruota dietro è sgonfia.
Ora vado alla macchina e la gonfio col compressorino da attaccare all'accendisigari.
Arrivo all'auto, infilo le chiavi nel cruscotto, cricri cricri, morta!
Resisto alla tentazione di prendere il motorino e tirarlo sulla macchina e torno a casa a riferire il tutto a moglie, che allarmata mi chiede: "E ora?"
E ora siamo senza lavandino, senza motorino e senza macchina!
Tra un paio d'ore e 104 euro rientreremo in possesso della macchina,dopodiché anche domattina saprò cosa fare...