Una giornata in montagna

Oggi è una splendida giornata, io ho il turno di notte,così non mandiamo il Lory all'asilo e andiamo tutti sull'Amiata, una montagna piovuta non si sa come in mezzo ai boschi toscani...ma l'importante è che ci sia la neve!

Partiamo come al solito all'alba,quando le prime luce del mattino cominciano a farsi vedere, moglie si connette a internet per vedere con la telecamerina (in inglese la uebcam) le condizioni atmosferiche di dove dobbiamo andare.
"Non si vede nulla" esclama un'allarmata moglie.
"E' sempre notte..." le dico..

Comunque tirati giù i bimbi dal letto a calci si parte!
Moglie ha pensato a tutto e ha preso tutto, se venisse una valanga e noi fossimo costretti a rimanere in montagna un mese non moriremmo.

Porto i 4 borsoni pieni di accessori per la neve in macchina, comprese i calzini per le ruote della macchina comprati su internet una settimana prima, perché anche le auto possono avere freddo ai piedi probabilmente, si parte!

Ci sono 130 km da percorrere, se si considera che il Lory chiede "siamo arrivati?" ogni circa 3 minuti, facendo un rapido calcolo se ne evince che lo abbia chiesto circa 43 volte, il mistero da svelare è come abbia fatto a non essere scaraventato dal finestrino.

Arriviamo!
Operazione cambio abiti:
Lorenzo inforca il suo tutone, il suo cappello di lana, i suoi calzini termici, i guantini monodito, gli stivali col pelo dentro ed occhialoni alla Fantozzi
Marzia ha il suo giacchettone, i pantaloni caldi impermeabili,gli stivalini rosa col pelo, i guantini, il cappello di lana con chiusura sul mento e occhialini alla moda.
Io ho la salopette, il giacchettone, guanti e doposci col pelo.
Moglie (e qui non si sa mai se ridere o se piangere) ha un maglione ignobile "che dai tanto non si vede!", il suo giubbottone da tutti i giorni, il cappellone di lana che uso per andare a lavorare, la cintura porta-Marzia, un paio di pantaloni di nylon impermeabili che fa venire freddo a guardarla, occhiali da sole graduati e guanti.

L'operazione richiede mezza mattinata ovviamente, io sono già stravolto e per moglie si potrebbe già tornare a casa...

"Prendiamo gli sci a Lorenzo?" dice un'entusiasta moglie.
"Mah..." le rispondo.
"Però se li prendiamo facciamolo dopo pranzo che altrimenti non sappiamo poi dove lasciarli e blablabla
Sono le 11:15, alle 11:20 esce dal negozio con un paio di sci, un paio di scarponi e uno slittino per Marzia.

"Non dovevamo prenderli dopo pranzo?" le dico
"Sempre a fare il guastafeste, non ti va mai bene nulla!! Ma che ti ci porto a fare in giro...."

Nel frattempo moglie ha riempito un bustone trasparente di plastica con tutto il necesser da portarsi dietro, acqua, vari indumenti,creme solari,vitamina A, B,C,D e via via tutto l'afabeto delle vitamine, merendine, un pollo fritto,macchina fotografica e un san bernardo in caso ci perdessimo.
Ovviamente il bustone devo trascinarmelo dietro io, paio un profugo, la gente mi guarda e dice "poverino..."

Lorenzo mette gli sci e parte in slalom, sembra Tomba ai tempi d'oro,mentre dispensa consigli a un maestro di sci su come insegnare meglio agli allievi, nel frattempo Marzia si sdraia sul bob e scende veloce dalla vetta della montagna.
Cioè...l'amorignolo affronta una pendenza massima dello 0%, perché se c'è una piiiiiiiccola discesina protesta e si pianta li, affermando che a lui piace lo sci di fondo!

Marzia invece viene messa sullo slittino, assieme al borsone di plastica contenente tutto ciò che ho già detto, e cerca di non farsi scalzare proprio dal saccone.

Moglie si preoccupa di insegnare a Lorenzo a sciare, io porto Marzia in cima alla salita e poi a corsa la faccio scendere, lei: impassibile. Non tradisce nessuna emozione. Ad un certo punto ciondola la testa,credo che dorma...si sa,le emozioni forti possono fare quest'effetto.

E' l'ora di mangiare, lasciamo tutta l'attrezzatura in modo che chiunque possa rubarcela, borsone compreso, e mangiamo, dopodiché si torna sulla neve a: sciare,andare in slittino, fare un pupazzo di neve e tirarci palle di neve.
Infine, morti, torniamo a casa, non prima di aver passato un'altra ora e un quarto a spogliarci..
Qualche foto ricordo.
io e gli amorignoli:

Marzia prende confidenza con la neve:

Marzia e il borsone sullo slittino:

Pistaaaaaaaaaaaaaa:

Babbo tiraaaa:

Giochiamo:

No comment:

Il pupazzo:

O dove mi avete portato?:

Eccoli:

Festa mascherata all'asilo

Quasi ci prende un infarto quando le maestre ci dicono che alla festa dell'asilo è richiesto di mascherarsi anche noi genitori...

Moglie è in fibrillescion, "da cosa ci si traveste?" dice allarmata.

Io guardo i turni sperando di essere al lavoro quel giorno...macché, turno di mattina, ci sono tranquillamente.

Ci si butta su internet per avere qualche idea, Lorenzo si traveste da draghetto (no Lore, non da traghetto, quindi non c'è bisogno di andare in acqua);
io decido di travestirmi da ninja, ovvero un costume in cui celarmi nel piu completo anonimato in quanto mi si vedono solo gli occhi.

Per moglie la decisione è ardua, ore e ore a guardare costumi su internet, richieste di consigli...e alla fine la decisione: moglie si traveste da ape (non è riuscita a trovare niente di più triste), così come Marzia, un'apona e un'apina.
Quindi moglie ha le antenne, un bavaglietto sul petto color giallo-nero e le alette dietro.
Idem Marzia.

Eccoci al gran giorno.
"Fissami le ali con le spille da balia" mi dice moglie.
Ahia, dico mentre mi buco con l'ago, ahia risponde moglie quando buco lei con l'ago.

Siamo pronti!
Foto di rito prima di partire per immortalare lo scempio e farlo rimanere indelebile nella memoria:

Eccoci in verticale, complimenti al fotografo che è riuscito a tagliare lo scalpo (e le antenne) a moglie:

Partiamo, e all'arrivo ci rendiamo conto che molte mamme non sono travestite, mentre i babbi in maschera,me compreso, sono solo tre, il che rende ancor piu imbarazzante la situazione.
Ma chi se ne frega! Per noi che amiamo la vita di società, il divertimento più sfrenato e tutti i tipi di feste e di balli questo ed altro!

Le maestre annunciano la pentolaccia, ovvero prendere a bastonate un sacco appeso al soffitto fino a che non escono le caramelle.
Ovviamente tutti i bambini devono poter tirare almeno una bastonata alla pentolaccia, quindi le maestre si raccomandano che tutti la prima volta facciano piano.
Lorenzo ovviamente se ne frega, prende la rincorsa e sferra un terribile fendente alla pentolaccia sbriciolandola all'istante!! E già che c'è ne sferra anche un'altra sotto richiesta della maestra, affascinata da cotanta potenza!
Guardare per credere (ehm...)


Si mangia,o meglio ci si abbuffa.

E' giunto il momento di eleggere la maschera più bella.
Bisogna salire sul palco e sfilare, dopodiché una giuria darà la votazione.

Noi temerari facciamo la lotta per salire per primi sul palco:
io non mollo Marzia tentando di avere la scusa della bambina che vuole stare in braccio, moglie invece, chiamata sul palco, adduce la scusa che deve assolutamente allattare, mi strappa Marzia dalle braccia e, sfilandosi le ali, se la attacca al seno con la forza,quasi soffocandola.

A quel punto non mi resta che mischiarmi alla folla per passare inosservato, e ce la faccio, mentre al mio collega vestito da messicano tocca altra sorte, chiamato veementemente sul palco.

Lorenzo intanto vuole andare a casa, "abbiamo ballato, mangiato, ora si va via, lo avevo detto che non ci volevo stare tanto!"

Ok andiamo, facciamolo contento..

Diciamoci la verità, noi non abbiamo un carattere adatto a queste cose, siamo in realtà abbastanza asociali, ma nel frattempo speriamo che i nostri figli siano più spigliati di noi...e il bello è che per il momento Lorenzo lo è!
Quando facevano il girotondo gli abbiamo detto di unirsi, e lui è andato, ha staccato due bambini che si tenevano per mano e ha dato la manina a entrambi.
Io da piccolo non avrei mai osato...grande Lory!

La nostra cenetta

Noi alla nostra cenetta non ci rinunciamo, non c'è San Valentino che tenga!

Andiamo in un ristorante straniero, che si spende meno e si mangia bene lo stesso,evitando al tempo stesso il sovraffollamento che tanto non sopportiamo.

Entriamo e non c'è nessuno, eccetto una cameriera forse perché per evitare la folla siamo arrivati alle 18 e 55?

Temperatura stimata -3 gradi.

Io,sottovoce: "Moglie si sghigna dal freddo!"
Moglie: "no brrr, basta brrr ambientarsi brrrr"

Cameriera: "venite, potete sedervi li, tra quel cumulo di neve e quel tavolo dove quella simpatica famiglia di pinguini ha quasi terminato di mangiare"

Moglie a cameriera: "E' un po freddino..."
Cameriera: "Stia quantlilla, limediamo subito, (donna di poca fede)"

Dopo qualche secondo arriva con una stufina portatile munita di ruote, col fuocherello davanti e una bombola del gas dietro e ce la piazza a 3 cm dal tavolo.

"Chissà se è legale" afferma moglie
"Ma si, piu che saltare per aria che può succedere?" le rispondo.

La stufetta sputafuoco manda un bel teporino, ovviamente non ci possiamo muovere di un mm altrimenti l'effetto svanisce.
Ecco documentata la situazione:

Marzia fa un piantino, la cameriera arriva subito regalandole un giochino a pile, che se acceso gira e canta una simpatica strofetta, non si sente bene nel video precedente quindi ve ne ripropongo la versione casalinga:

Frase adatta a bambina di 1 anno, chissà se i ristoratori sanno in realtà cosa significa, immagino di no...

PS: il cibo è squisito

14 febbraio, san Valentino

Moglie odia san Valentino.

E meno male, da quando ci siamo conosciuti mi risparmio sta solfa, arricchire fiorai e ristoratori non è una delle cose che amo fare.

Stamani appena svegli, mi guarda con occhioni innamorati, e mi sussurra:"mi porti a cena fuori stasera tesorino?"

"Moglie ho un raffreddore bestia, ho il naso intasato, a prescindere dal fatto che potrei morire soffocato dal muco da un momento all'altro se andiamo al ristorante non sento i sapori,mi sembra di mangiare cartone!"
"Embè?" mi risponde moglie
"Quindi pagare per non sentire i sapori non mi pare il massimo della furbizia" (non che da te mi aspettassi qualcosa di furbo in effetti...)
Moglie: "Prendi il Vicks sinex!!"
Io:"Quando lo voglio prendere mi dici che da assuefazione,che ti brucia le mucose del naso e che alla fine hai le allucinazioni, ti spunta una seconda testa..."
Moglie: "ma lo prendi una volta sola! dovresti riuscire a sopravvivere!"

Io, a voce bassa: "odia san Valentino e vuole andare a cena fuori, oltretutto mentre moio..."
Moglie: "E' oggi san Valentino??"
Si.
Moglie: "me n'ero dimenticata,allora si sta a casa!!"

Meno male, ogni tanto mi preoccupo inutilmente....

Siamo tutti morti

2 venerdì fa.

Moglie si sveglia la mattina, Lorenzo è noioso come al solito, moglie,in un attacco di strega-uccello del malaugurio-portatrice di sfiga-veggente mi dice: "Lorenzo non mi pare normale, non mandarlo all'asilo stamani, tienilo a casa, tanto io non ci sono tutto il giorno, ciaoooo!"
Quand'è l'ultima volta che ti è parso normale??
Fidati!!

Appena esce di casa il Lory stramazza al suolo, in preda a febbrone da cavallo, tosse, mal di testina e raffreddore.
Maledico moglie, porta sfiga!

Il giorno dopo tocca a me, febbre a 38, tosse che mi squarcia il petto, fiumi di muco mi colano dalle narici, la peggior emicrania della storia del mondo mi fa esplodere la testa...
Vedo la morte in faccia, faccio testamento e me ne rimango un paio di giorni a letto, inerme, svuotato di qualsiasi forma di energia, in preda a dolori lancinanti in tutto il corpo, alluci e punte dei capelli comprese.

Il Lory sta sempre male, tossisce, ma nulla in confronto a me, che ho già un piede nella fossa.

Moglie tenta di dire "mi fa male quiii" ma la liquido con un gesto della mano, mi ci manca solo la sua fastidiosità! Taci!

Marzia comincia ad accusare qualche malore,ma la mia febbre a 39 mi impedisce di avere la forza per aprire la bocca e dirle qualche parolina rassicurante, riesco solo a sussurrare al Lory di morire in silenzio e alla moglie di farla finita di lamentarsi, che fondamentalmente è solo un fastidioso modo di attirare l'attenzione, bisogna essere psicologi in questi casi, per fortuna ci riesco nonostante la morte imminente.

A Moglie fa male una tetta.
Ne hai due, su, falla finita.
Moglie afferra il termometro, glielo carpisco dalle mani, "meglio non sapere moglie!Lascialo a chi ne ha bisogno!"

Mi distraggo, agonizzo, moglie ne approfitta e si misura la febbre: 37,3!
Moglie io con 37,3 ho la situazione ottimale per scalare l'Everest, tu per rompere le scatole, sempre a lamentarti!

Moglie stramazza a letto, ci arriva a 4 zampe e con un filo di voce mi chiede: "ffffammi sdraiare un po così dormmmmo,questo febbrone a 37,3 mi distrugge, tu che hai la febbre a 46 ce la fai a tenere entrambi i pargoli,prepararli per la notte,fare un po di faccende casalinghe, andare in cima al tetto a regolare l'antenna etc etc etc?

Certo, sono un uomo io!
Fortunatamente moglie il giorno dopo ha un rimorso di coscienza e rinsavisce, così può ridedicarsi a fare ciò che le compete,mettersi a disposizione di chi è veramente malato, cioè Lorenzo, Marzia (che ne frattempo ha la febbre a 38,5) e soprattutto io, che non ho più febbre ma sono scosso da violenti quanto mortali colpi di tosse, una persona normale sarebbe morta una settimana prima dell'inizio di questa influenza!
(stavo giusto facendo una ricerca per quanto concerne i morti causati dalla tosse in Italia)

Nel frattempo chiamiamo il pediatra a casa,che ci rassicura sul fatto che il dolore dietro alle orecchie di Lorenzo non è nulla di grave e che Marzia ha l'influenza senza complicazioni.

Eccoci,siamo guariti.

E' sabato e almeno il finesettimana ce lo passiamo in pace...ehm, Marzia ha la febbre a 39,2!! Bastaaa!!

Domenica, stiamo tutti bene,finalmente.

Lorenzo ha avuto l'influenza che gli si è protratta 10 giorni;
Marzia ha avuto l'influenza,anch'essa con febbre alta;
Io ho avuto l'influenza peggiore della mia vita, febbre a 39,tosse (che ho tuttora) raffreddore e mal di testa..successivamente mal di pancino e diarrea.
Moglie ha avuto un paio di minuti un dolore a una tetta,ma ha rotto le scatole come noi 3 messi assieme..

Per fortuna è finita!

PS: diamo a moglie ciò che è di moglie, ha portato avanti la famiglia senza mai un lamento, e se diceva che aveva dolore significa che aveva dolore, ma mi ha chiesto solo una sera, in cui io peraltro non avevo piu la febbre, di preparare io entrambi i bimbi.
Moglie è stata la vera colonna portante della famiglia, le fondamenta su cui si basa qualsiasi struttura, le spalle che sostengono una testa....si insomma avete capito:-)
Grazie della pazienza e di esserti caricata sulle spalle il pes...si insomma,hai capito:-)

Effetto sanguisuga

Compleanno del figlio di un mio amico, coetaneo dell'amorignola.

Lorenzo malato, moglie rimane quindi a casa con lui, andiamo io e Marzia.

Il locale è abbastanza grande ed accogliente, ci sono altri 6-7 bimbi coetanei di Marzia più altri un po più grandini.

Arriviamo,saluti di rito, e metto Marzia a terra perché vada a giocare con gli altri bimbi, che stanno correndo su e giù e giocando con tutti i giochi.

Lei rimane nella posizione dove l'ho messa,immobile, concedendosi ai fotografi, dopodiché, passato un minuto, tende le braccine in avanti e mi chiede di venire in braccio.

La prendo, la porto a fare un giro per la stanza, poi le do un pezzetto di focaccia, che lei mangia in braccio a me.

Mi siedo e la rimetto giù, ma inizia a strillare ancor prima di toccare terra, quindi la riprendo.
Mi siedo a terra, la rimetto giu, ma lei non si stacca, prende giusto un giocattolo perché è un altro bambino a porgerglielo.

Gli altri bambini continuano a giocare, la sanguisuga non mi si stacca di un millimetro.

C'è il buffet, per mangiare devo fare con una mano sola, ma anche per versarmi una bibita in un bicchiere, e qui è più difficile,dato che l'operazione comprende lo stappare la bottiglia e riuscire a fare centro senza reggere il bicchiere di plastica.

E' passata un'ora, ho la schiena a pezzi e un braccio tipo culturista.

Qualche buon samaritano mosso a compassione prova a prendermela un minuto per farmi riposare,ma lei col cavolo che si fa prendere, mi si attacca ancora più forte.

Arriva la torta.
Portate i bambini davanti al tavolo, qui in piedi sulla panchina, foto di rito.
Marzia metti i piedin...neanche per idea.
Lei sta in braccio a me.
E mi mette anche la testolina appoggiata al petto in modo che per avere una foto della sua faccia io mi debba girare indietro,negli annali rimarrà uno scemo girato dalla parte opposta del fotografo.

Sono passate due ore, ho la schiena spezzata in tre parti, il braccio non lo sento più e uno strano formicolio mi collega la spalla alla spina dorsale.

Mangiamo la torta, ovviamente io devo fare tutto con una mano sola, semplicissimo..meno male che lo spumante una buon'anima me lo versa nel bicchiere.

E' quasi l'ora di cena, sono passate due ore e mezza, se avessi fatto una maratona sarei meno stanco, la schiena mi duole tremendamente, il braccio quando la metto nel passeggino pende ormai inerme lungo il mio fianco, mi fa male anche il nervo sciatico...

Ce ne andiamo sotto gli sguardi impietositi degli altri invitati, esco zoppicando nel vento gelido, sperando di riuscire a trovare le forze per arrivare a casa,è finita..

La neve..

Nevica in tutta Italia, da nord a sud, isole comprese.
Piombino escluso.

Ma noi ci ribelliamo anche a madre natura, se la neve non va da Maometto è Maometto che va alla neve,anche perché per andare alla neve non importa nemmeno andare alla montagna,basta la collina.

Moglie si organizza:
salopette per l'amorignola, con annessi guanti, cappellino di lana e stivalini col pelo;
mega pantaloni impermeabili da montagna per l'amorignolo, con guanti da neve, stivali col pelo e papalina di lana;
pantaloni impermeabili, stivaloni doposci,giaccone e guantoni per me;
pantaloni beige semi estivi, scarpacce da tennis ortopediche e guanti per moglie, che si deve far sempre riconoscere.

Programma: andare a prendere l'amorignolo all'asilo e portarlo ovunque ci sia una spruzzata di neve.

Moglie mi affibbia tutta l'attrezzatura da montagna da portare in macchina, cerco di farcela con un viaggio solo, la gente che mi incontra mi saluta chiedendomi quante settimane penso di rimanere al polo nord...

Riesco a far stare il tutto nel bagagliaio, prendiamo il Lory all'asilo e partiamo, destinazione: ignota

Dopo i primi due paeselli si segue una strada tutta curve che sale, nevica leggermente, piano piano si trova un po di neve al lato della strada, inizia a nevicare un po piu forte.

Lorenzo vuole che ci fermiamo e alla fine troviamo uno spiazzo per fermarci.

Moglie scende, prende il giubbotto di Lorenzo, gli stivali di Lorenzo e i guanti di Lorenzo, inizia a mettergli il tutto intimandomi di aiutarla, mentre comincia già a dire "Lore sbrigati che nevica e si pu stare poco!"

Lorenzo scende ma viene subito gelato da moglie: "Su ti sei divertito? Andiamo risali in macchina"
Lory: "Non ho ancora toccato la neve"
Moglie: "E' fredda e bagnata"
Io: "e dai moglie"
Moglie: "Ok Lory,tira una palla di neve a babbo e poi si va"

Il Lory inizia a giocare con la neve, faccio due foto,chiedo a moglie di farne qualcuna a me e all'amorignolo ricevendo un "non c'è tempo!" ma alla fine le fa.

Marzia intanto dorme in macchina, con vicino tutta la sua attrezzatura da alta montagna.

Io: "Moglie sono due fiocchi di neve, dai giochiamo col Lory"
Moglie: "Due fiocchi di neve?? Guarda qui, tempo pochi minuti e le strade saranno impraticabili, resteremo bloccati qui, saremo cibo per gli orsi polari, o forse ci troveranno ibernati a primavera allo sciogliersi delle prime nevi, tipo i mammuth..."

E si che non beve..

Il Lory ha il tempo di tirarmi due palle di neve, dopodiché moglie lo afferra per un braccino e lo scaraventa in macchina al grido di "scappiamooooo!! Potrebbe addirittura arrivare una valanga!"

Il Lory viene svestito mentre sfreccio a tutta velocità indietro, totale permanenza sulla neve: 3-5 minuti circa,secondo piu secondo meno.
Marzia si è svegliata una volta tornati a casa.

Domani se non nevica però ci torniamo...

The moglie's ridicol abbigliament:

Io e il Lory:

Foto panoramica che dimostra i 15 metri di neve da cui faticavamo ad emergere:

Allucinante..

Oggi decidiamo di andare a visitare un acquario, a Lorenzo piacciono i pesci mentre per Marzia saranno una piacevole novità.

Arriviamo, per il parcheggio a pagamento ci sono 50 centesimi di sconto se si va all'acquario, così moglie continua a ripetermelo mentre io piazzo la macchina nel parcheggio LIBERO.

Arriviamo alla biglietteria, c'è un signore prima di noi, meno male penso, così si fa alla svelta.

Vi riporto esattamente la conversazione cassiera - signore e successivamente cassiera - moglie.

Signore: buongiorno
Cassiera: buonasera
Signore: volevo 4 biglietti..
Cassiera: dunque, sono 8 euri a testa, per i bambini fino a 3 anni è gratis mentre da 3 a 6 anni sono 5 euro.
Signore: ma io sono over 65
Cassiera: 8 euro..
Signore: ma ho piu di 65 anni
Cassiera: si ma è 8 euro lo stesso.
Signore: allora, un bimbo di due anni..
Cassiera: che è gratis
Signore: un bimbo di 5
Cassiera: e sono 5 euro
Signore: e poi uno per me e uno normale
Cassiera: che vuol dire normale?
Signore: che un biglietto per me e un altro per mia moglie
Cassiera: quindi due adulti
Signore: sì..
Cassiera: quindi un adulto...
Signore: no, due adulti, io ho anche piu di 65 anni
Cassiera: due adulti, poi un bimbo ridotto
Signore: no, due adulti, un bimbo piccolo e uno di 5 anni
Moglie: ma che è una gara a chi è piu cretino?
Io: boh, guarda se c'è qualche telecamera, sarà uno scherzo..
Cassiera: 21 euro
Signore: tenga ,aspetti che vado fuori a vedere se mia moglie ha un euro..
Cassiera: bene signore, buona visita
Signore: ma da dove si entra?
Cassiera: da li
Signore: da li dove?
Cassiera: da li, da quella porta li
Signore: quale porta?
Cassiera: quella porta li, vede quel signore seduto che fuma?
Signore: si
Cassiera: è li la porta
Signore: ho capito
Moglie: ha capito...

Tocca a noi
Io a moglie: auguri..
Moglie: siamo due adulti, un bambino di 4 anni e una di uno, però..
Cassiera: 21 euro
Moglie: però il bambino ha la tessera convenzionata..
Cassiera: no ma con quella spende di piu
Moglie: ??? chi vende una tessera per spendere di piu??
Cassiera: no perché ci sono i lavori di ristrutturazione quindi c'è lo sconto di due euro
Moglie: e allora?
Cassiera: con la tessera dal prezzo pieno..
Moglie: perché con la tessera fate il prezzo pieno? Se c'è la ristrutturazione..il bimbo con la tessera dovrebbe entrare gratis
Cassiera: aspetti che mi informo
Moglie: si informi
Cassiera al telefono, spiega la situazione, dopodiché: ha ragione, il bimbo entra gratis, quindi le faccio un biglietto omaggio?
Moglie: (sguardo assassino)
Cassiera: no no non era una domanda, le faccio l'omaggio. Dunque, per entrare..
Moglie: scommetto da quella porta li!

Entriamo, di pesci ce ne sono molti, Lorenzo è attratto dalla murena, dai pesci di nemo, ma al momento che arriviamo alla vasca in cui si possono toccare le razze è terrorizzato.

Da una parte vorrebbe toccarle come facciamo io e moglie, dall'altra ha paura, a vincere è la paura.

Ha paura anche dello squalo di gomma a grandezza naturale che sta in mezzo a una stanza, così ci facciamo la foto tutti fuorché lui, che oltretutto dice a me e moglie di stare lontani dal pericoloso assassino marino.

Per uscire si passa dal negozio di souvenir, il Lory ovviamente vuole un peluche di una stella marina, per pagare a chi dobbiamo rivolgerci?
Alla stessa cassiera, che ogni gira la sedia e oltre a fare i biglietti (un biglietto ogni 20 minuti in media) vende anche i souvenir!
Io: Lory questi peluche non li vendono..
Lorenzo: si che li vendono!!
Io: si ma hai detto che vuoi merenda, rischi di morire di fame..

Ma poi mi dico "che sarà mai", non c'è nemmeno nessuno in fila, e di la a fare i biglietti c'è una signora sola, magari si fa alla svelta.

Illuso.

Signora: scusi, ho smarrito il biglietto del parcheggio
Cassiera: smarrito smarrito?
Signora: ??
Cassiera: è sicura di averlo smarrito?
Signora: abbastanza si
Cassiera: no perché sa, certe volte in borsa, in tasca, quando meno ci si pensa le cose saltano fuori...
Signora: l'ho perso!!
Cassiera: e che problema c'è? Glielo rifaccio!

Dopo 10 minuti di picchiettio sui tasti del pc accompagnati da strani grugniti di disapprovazione, mentre la fila da entrambe le parti (biglietteria e negozio) si ingrossa, la cassiera resuscita dal torpore in cui è caduta: non me lo fa rifare!

Signora: come?
Cassiera: guardi, vede che c'è un semaforino rosso, quando clicco li dovrebbe venire verde invece rimane rosso, non capisco..
Io: Lorenzo se tutto va bene ti compro cena piu che merenda..
Signora: quindi che si fa?
Cassiera: aspetti che mi informo

Cassiera al telefono: si dunque c'è una signora e bla bla bla e il semaforino rosso e bla bla bla e che devo fa? Si si ho provato...ah no, quello non ho provato, aspetta in linea che provo! Macchè, nulla, il primo semaforino diventa verde, il secondo rimane rosso, quindi....

Silenzio totale, la cassiera ascolta tentando di recepire qualche informazione che le permetta di sbloccare la situazione, si avvicina al pc e ZAN! preme un tasto!
Cassiera: niente! Forse è meglio che venga qualcuno..
Io: forse
Cassiera: signora se ha un minimo di pazienza arriva un mio collega (un po piu normale si spera).

La gente in fila rumoreggia, moglie da fuori mi chiede cosa stia aspettando, Lorenzo ha fame, quindi chiedo gentilmente alla cassiera se posso pagare quel cavolo di pupazzino.
Cassiera: aspetti un secondo, faccio un bigliett...
Io: no!!! altri 20 minuti qui no! c'ero io!! tenga non deve nemmeno darmi il resto!! Cioè dovrebbe darmelo ma se lo tenga!!
Pagato.
E' sceso il buio, andiamo a casa...

Quando aguzza l'ingegno...

Marzia apre i cassetti, tira fuori tutto il contenuto e lo rovescia per terra, ma spesso può trovare oggetti con cui potrebbe farsi male.

I cassetti della cucina sono quelli preferiti dell'amorignola, così moglie, in un lampo di genio, ha trovato la soluzione:
legare uno spago dalla maniglia del forno (!!) fino a quella del cassetto, che a sua volta si collega col cassetto di sotto e così via, cosi:

Risultato ampiamente ottenuto, Marzia non apre piu i cassetti,brava moglie!

Ehm, nemmeno noi...

Una domenica alternativa

E' domenica, in genere andiamo a mangiare dai nonni ma visto che sono entrambi piu morti che vivi causa influenza decidiamo di andare a farci un bel pranzetto al ristorante.

Un bel ristorante di quelli che ci si sta tanto, che coi bimbi è l'ideale.

Arriviamo e mentre il Lory protesta perché vuole il pane Marzia butta in terra il suo giochino, una forchetta, il tovagliolo e per poco anche il tavolo, visto che artiglia la tovaglia che è una meraviglia.

Arriva il pane e vola subito in terra anche quello, Hansel e Gretel ci avrebbero trovati subito.

Gli amorignoli per l'occasione sono vestiti bene, moglie non ha preso i bavaglini che "tanto mica si sporcano, Lorenzo non li usa piu dal lontano 1948 mentre Marzia non mangia!"

Lorenzo dopo 10 minuti sembra che sia stato vittima di un attentato compiuto col mitra da tutte le macchie di sugo che ha, mentre Marzia oggi decide di iniziare a mangiare, la pasta al ragù, con le manine: una pastina in bocca, una sulla maglia e una per terra.

I camerieri fanno lo slalom tra la roba che è volata per terra rischiando di cadere, Lorenzo invece non rischia,cade direttamente, ribaltandosi con la sedia e sfrangendosi vicino ad un carrellino con dei vassoi: urli e strilli, il Lory ha sbattuto una guancia (!?!?) che gli diventa tutta rossa, nel frattempo per solidarietà si ribalta anche l'altra sedia con tutti i giubbotti.

Risistemiamo il tutto, Marzia però è stufa di stare sul seggiolone, moglie la prende per metterla in terra per farle sgranchire un po le gambette, ma a quel punto una tizia ad un tavolo vicino, che ha due cagnolini sotto la sedia, ci ghiaccia: "Tenete la bimba che il mio cane non sopporta i bambini e potrebbe innervosirsi e non vorrei che mordesse..."

Ci mancherebbe altro che le facciamo innervosire il cane, sia mai!
Anzi, visto che noi,genitori degeneri e sprovveduti non ci abbiamo pensato, se le avanza un guinzaglio leghiamo Marzia alla zampa del tavolo, e se ha pure una museruola magari evitiamo che possa spalancare la bocchina,magari il cane si altera!

A quel punto per non urtare ulteriormente la sensibilità del signor cane della simpaticissima signora ho preso Marzia e,ovviamente facendo il giro largo in modo da non interferire nella visuale dell'irascibile quadrupede, siamo andati nell'altra sala.

Lorenzo vuole fare una corsa, anzi due, la nefasta presenza di Marzia non è di gradimento del cane, quindi passiamo ai dolci, dopodiché usciamo, il pomeriggio prosegue portando Lorenzo al cinema a vedere Alvin.

Mi pregusto la prima volta di Lorenzo al cinema, mi piace vedere l'emozione di mio figlio nell'entrare in quel luogo a lui sconosciuto, vedere quello schermo gigantesco, non vedo l'ora, condividere queste emozioni tra padre e figlio è fantastico.

"Al cinema voglio andarci con mamma" dice il piccolo traditore...

Tornano, "Lory com'è andata? Ti è piaciuto?"
"C'era un vulcano e tutti gli scoiattolini che ci stavano cascando dentro, è arrivato il suo babbo e li ha salvati,il resto non me lo ricordo..."

Al ristorante

Al ristorante, tutti mangiamo, tutti fuorché Marzia che sta seduta al tavolino a giocare e fare esperimenti.

Ad un certo punto la sua attenzione è attratta dal vicino di tavolo, un ragazzo che sta mangiando.

Lo guarda.

Lo fissa.

Il ragazzo se ne accorge e sorride.

La testa di Marzia si sporge verso il ragazzo.

Anche il corpo di Marzia si sporge verso il ragazzo.

La guardiamo,senza capire.

La manina di Marzia va in direzione del ragazzo,sembra che voglia afferrarlo.

Improvvisamente capiamo...

L'amorignola sta tentando di fregare la patatina fritta all'ignaro avventore!!

Emozioni a due ruote

Oggi giornata di prove motociclistiche, gli amorignoli sono impazienti di scendere in pista ed esibirsi.

Il Lory sale in sella,sta a lui portare la belva dal garage fino alla zona blu.
Il nostro eroe parte, travolge nell'ordine: me, moglie, il passeggino di Marzia, borsa della spesa di una signora,stinco di un tizio che sorrideva al nostro passaggio, ma che dopo il nostro passaggio non sorrideva piu.

Arrivati in zona blu, "Lore fai fare un giro sulla moto a Marzia?"
"manco per idea!"
Inventiamoci qualcosa...."Lorenzino si va a comprare una cosina, diciamo un regalino?"
"Si!!"
Così moglie lo porta dai cinesi a prendergli qualcosa da un euro,mentre io e l'amorignola rimaniamo li, il sole sta sparendo all'orizzonte, l'asfalto sforna riflessi di calore, le gomme sono calde, il motore romba sornione, al minimo dei giri ma al tempo stesso impaziente di emettere il suo rombo.
Ci siamo.

L'amorignola si incammina verso la moto.
Bimbino 5enne: "bella questa moto, me la fai provare???"
Fratellino del bimbino 5enne: "anche a me!!"
Ovviamente intorno il deserto, non si vede l'ombra di un genitore, probabilmente sono solo due scherzi della mia mente malata,penso.
"Grazie!!" E ci monta sopra!
"Ao!! E aspetta! Ho sputato sangue per allontanare suo fratello, fateci andare lei, che fondamentalmente la motina è sua!" rispondo io.

Si parte, i bimbini dispensano consigli non richiesti,l'amorignola non riesce a concentrarsi, loro le spingono il piedino sull'acceleratore, lei li guarda con un'espressione che dice "ma vi levate dagli zebedei??"
Dopo poco lei vuole scendere.

"Oh finalmente!" esclama entusiasta il bimbino 5enne, salta in sella e parte a tutto gas!
"Dove ca..cavolo vai??"
Marzia vuole camminare,nella direzione opposta al bimbo ovviamente, io che cerco di tenerla mentre il 5enne mi scappa con la moto dall'altra parte, spero che non vada in mezzo alla strada, prendo l'amorignola urlante e mi dirigo nella sua direzione, lasciando per il passeggino incustodito,mentre un altro bimbo, anch'esso probabilmente catapultato li da un altro mondo mediante un'astronave alienaa,ci gioca a fare le corse.

A un certo punto,dopo un'eternità,arriva moglie, non sono mai stato piu contento di vederla come in quel momento, la mando all'inseguimento del bimbino con la motina, l'amorignolo vedendosi defraudato del suo bolide mette su una scenata a base di urla,strilla e pianti!

"Lore ora te la ridanno la motina, ma lui ormai ha iniziato a piangere e continua,fino all'infinito".

Calmato il Lory mi semi-sviene moglie, colpita da un improvviso mal di testa, per fortunaho fatto in tempo a convincere Lorenzo a far provare la moto a Marzia e a farle qualche videino e un paio di foto:

Dopodiché moglie mi muore su una panchina, Marzia vuole scendere dalla moto, Lorenzo non vuole (!?),mentre i bambini vedendo moglie siavvicinano a noi come avvoltoi, sperando che la morìa si estenda per fregarci la motina.

Andiamo a casa, fine della giornata.
Però ci siamo divertiti...

Eppure non bevo, non mi drogo,non fumo nemmeno...

E' notte,dormo beatamente, Lorenzo nel suo lettino, moglie vicino a me e Marzia dalla parte di moglie.

Ma...perché c'è sempre un ma, ma moglie mi artiglia una braccio, moglie è un vampiro, ma un vampiro buono, non vuole mordere Marzia, vuole solo dare un morsino a me, giusto una succhiatina di sangue.

Ma io non sono molto d'accordo, così per farla desistere le soffio in faccia, puff, puff, per cercare di farla allontanare.

La mattina mi sveglio,fresco come una rosa, ripensando li per li allo strano sogno,ma senza dargli importanza.

Facciamo tutte le nostre cose, dopodiché mi dice moglie: "Ma perché stanotte continuavi asoffiarmi in faccia? puff, puff, per caso stavi male?"

Spero che il buongiorno non si veda dal mattino!

Ore 22:30 Mi metto giu per dormire

Ore 23:00 Moglie mi sveglia con un calcio,dato nel sonno, mai capito perché mentre dorme scalcia come un asino..

Ore 0:00 Lorenzo tossisce,mi risveglio

Ore 1:00 Marzia si sveglia e piange, io mi sveglio e quasi quasi piango anch'io..

Ore 2:00 Lorenzo vuole le coccole, moglie si alza e va nel suo lettino, calpestandomi

Ore 3:00 Marzia si risveglia e ripiange, moglie le da la tetta, io una testata,mancandola

Ore 4:00 Lorenzo viene nel letto con noi, Marzia trasloca vicino a me, pizzicandomi con le sue unghine, prendendomi a calci, pugni, ginocchiate, gomitate...

Ore 5:00 Sono sempre sveglio dalle 4, in preda a manie omicide

Ore 6:00 Plin plin, il cellulare di moglie suona, e rischia di essere scaraventato dalla finestra, con moglie al seguito

Ore 6:15 Marzia sveglissima mi salta sopra come fossi un gonfiabile

Ore 6:30 Prenzo Marzia e m alzo, lasciando dormire moglie e figlio

Ore 6:35 Cambio pannolino a Marzia

Ore 6:40 Marzia fa la cacchina

Ore 6.45 RIcambio pannolino a Marzia

Ore 6:50 Spero che il buongiorno non si veda dal mattino...

E Capodanno fu!

Il resoconto del capodanno, in colpevole ritardo.

Luogo: casa dei suoceri
Partecipanti: Famiglia nostra; Famiglia romana; Inquilini suoceri; Famiglia Zoe con nonna e cugina annesse. Totale 18 persone.
Cena a buffet perché non c'è posto per tutti ai lati del tavolo, così ci siamo tutti abbuffè in piedi.

La cena è ricca di portate,da dividere fraternamente, coltello tra i denti, al motto "chi ultimo arriva peggio alloggia", "che vinca il migliore" e "chi dorme non piglia pesci".

Lo zio Daniele ci muore quasi subito,stroncato da un virus gastrointestinale che lo fa aggirare come uno zombie nel tragitto che va dal letto al cesso, i bambini fanno un casino bestiale, Lorenzo, Zoe, Marzia, Andrea, Asia e uno scalmanatissimo Marcolino che nonostante i 5 mesi di vita corre frenetico per tutta la stanza...

Il tempo è tiranno, ed è anche denaro, e comincia ad abbattere una piccola peste dopo l'altra, Marzia si consegna nelle braccia di Morfeo (Domenico,giocatore ex Atalanta e Fiorentina) verso le 22.30, Lorenzo inizia a cedere verso le 23, così a quell'ora andiamo giu ad accendere qualche fontanella, qualche girandola e un paio di bombe a mano.

I bambini si divertono:



Gli adulti di piu:

Lorenzo mostra stati d'animo contrastanti, ride come un matto e un istante dopo piange come un bambino...ehm, va beh..
Il Lory cede quindi al sonno, noi continuiamo a mangiare, lo zio Daniele invece per distinguersi dalla massa adotta il processo inverso, fino alla mezzanotte, in cui si stappa lo spumante:

e si brinda:

Poi è la volta del dolce:

E di nuovo fuochi!! L'unico infante che assiste è Andrea, gli altri desistono,mentre gli adulti si divertono:

Ognuno a suo modo:

La festa finisce, io e Simo accompagnamo i resti dello zio Daniele a casa e poi ci facciamo l'ultima birra, o meglio, la prima dell'anno, augurandoci e augurandovi BUON 2012!!

Si cresce...e si cambia!

L'amorignola,in un exploit di progresso ha cominciato a camminare speditamente,ormai non la ferma piu nessuno,guardare per credere:

Ma i progressi non si fermano qui!
Ad Asia, vicina di casa di Torino,hanno regalato una moto a batteria,simile a quella di Lorenzo della Ducati, e la Marzina?
E' saltata in sella ed è partita!!! Ha subito capito come si faceva a dare gas per farla andare! Eccovela in action:


Veniamo al Lory.
Ieri sera cena con amici e amiche del forum in un ristorante etnico, eravamo seduti a terra,su tappeti e cuscini,Lorenzo era seduto tra il suo amico Giovanni e una ragazza 25enne che aveva appena conosciuto.
Stavo spiegando al babbo vicino a me quanto fosse timido Lorenzo quando il nostro simpatico amorignolo ha attaccato da dietro la ragazza al suo fianco, tentando di strangolarla, ed ha poi proseguito saltandole amorevolmente e ripetutamente addosso addosso.
Il massacro è proseguito per tutta la sera, intervallato da vari giochi con Giovanni e da vari tentativi di rubare i vassoi del cibo alle cameriere che passavano che, piene di pazienza, hanno chiesto a moglie di provare un pochino a contenerlo.
Il bambino timido...

Festeggiamernto compleanno Marzia

Eccoci al gran giorno del festeggiamento!

Parenti e amici ci sono tutti, la torta è pronta:


Si festeggia:

I regali sono tanti,giochi, indumenti, roba per farti il bagnetto...
Un po di foto ricordo.
Lory mangia:

Anche Marzia mangia, a modo suo:

La zia Lidia e la cuginetta Zoe:

Moglie si abbuffa:

Mangio anch'io va:

Gli amici e la nonna Pina:

Lory e lo zio Daniele:

Lorenzo come regalo ti ha fatto fare un bel giro in macchina:

Ma il regalo piu grande lo hai fatto tu a noi, cammini!!!

Buon compleanno Marzia!!!!

E' già passato un anno, come vola il tempo, sembra ieri, anche se al tempo stesso è come se tu fossi sempre stata con noi.

Sembra ieri, eravamo in ospedale, la mamma cominciava ad avere le contraziioni e poco dopo stavi già strappando quell'affarino per sentire il cuore di mano all'infermiera, che mi diceva "guarda guarda falle una foto!", ma io ero troppo estasiato per recepire ed obbedire.

E' stato un anno pieno di soddisfazioni e di gioie, mi hai fatto provare emozioni sconosciute, mi cerchi di continuo, mi chiami, quando esco di casa piangi e quando ci sono mi vuoi, ti sei attaccata molto a me, molto piu di tuo fratello alla tua età.

Hai cominciato a chiamarmi "babba", hai cominciato a gattonare, fai "tao tao" e agiti la manina quando usciamo, ma se esco senza di te piangi a dirotto,appena ti svegli scavalchi la mamma e dicendo "babba" vieni da me, e quando non ti guardo mi metti la faccina in direzione del mio sguardo e mi sorridi...

E pensare che a me bastava Lorenzo, non sapevo cosa mi sarei perso....

Ti voglio un mondo di bene, sei la luce dei miei occhi, buon compleanno stellina
Il tuo babbo.

Un anno fa:


Sei mesi fa:

Oggi pomeriggio:

Buon Natale!!!!

E' arrivato il Natale!!
Ma partiamo dalla vigilia,siamo invitati la sera dalla cuginetta Zoe, gli zii e le zie degli zii, ritrovo al loro circolo ore 19:30.

Arriviamo puntuali, i primi ad arrivare (dopo di noi) si vedono verso le 21:30, per fortuna il suocero si dimentica i documenti a casa così inganno il tempo per mezz'ora portandolo a casa e tornando li.
Intanto il Lory inizia con un aperitivo (succo di mirtillo):

Ore 22 si comincia a mangiare, 3 o 4cento antipasti deliziosi, Zoe e il LOory che giocano,fino alle 23:30 quando, dopo che gli zii sono andati a casa a prendere il caricabatterie della macchina fotografica e dopo che hanno messo la stessa a caricare (io li prendo in giro ma è valsa la pena aspettare, quella macchina fotografica che costerà circa un paio di miei stipendi fa delle foto fantastiche, che aspetto che mi vengano recapitate) finalmente apriamo i regali!

Nonostante il Lory sappia che la notte verrà babbo natale qualche regalo c'è anche per lui:

Nel frattempo Marzia, dopo aver aperto qualche regalo, si guarda sempre piu dubbiosa, ma di dormire non ne vuole sapere:

Arriviamo a casa e andiamo a nanna che sono le una, esausti ma felici,anche i bimbi hanno resistito fino all'ultimo.

Stamani appena Lorenzo apre gli occhi (non sono ancora le 8) memore che la notte è passato babbo Natale vuole subito alzarsi, anche se probabilmente è mezzo sonnambulo visto che ha dormito poco, in compenso Marzia è sveglia da tempo.

Accendo la videocamera per riprendere la scena del Lory che apre la porta di camera e va a vedere i regali sotto l'albero come l'anno scorso, ma non faccio in tempo, il Lory correndo travolge ogni ostacolo presente nel percorso che lo separa dalla camera alla sala,me compreso.

Ed eccolo, estasiato di fronte a tanto doni:

E Marzia?
Arriva gattonando a 1000 all'ora, ha capito che forse qualcosa tocca anche a lei, nonostante Lorenzo tenti di aprire anche i suoi regali, e in mezzo ai doni si sente subito a suo agio:

Dai giochiamo assieme,Lorenzo prendi i palloncini e gonfiali:


Ora però Marzia fammi giocare un po col triceratopone e il tirannosauro che cammina e che fa il suo verso:


La lettera che Babbo Natale gli ha spedito:

Poi nel primo pomeriggio si comincia il mega pranzo parentesco, Lorenzo gioca felice con Zoe: Zoe è nel periodo in cui per ogni gioco dice "è mioooo!!!", anche quando gioca da sola per la forza dell'abitudine dice "è miooo!!!", poi si rende conto che è da sola; il Lory invece è piu diplomatico, quel che è suo è suo quel che non è suo "è di tutti!".
Intanto Marzia è in versione bambolina,eccola qui immortalata con me e la nonna Pina:

Lorenzo a pranzo finito decide di andare a giocare in cortile, "voglio andare sull'altalena, babbo mi spingi?"
Mentre lo spingo gli pende la testa, si è addormentato sull'altalena con 43 gradi sotto zero...

Tanti auguri di buon Natale da tutta la famiglia:

La recita!!

Ci siamo arrivati, è il giorno della recita!
Lorenzo cosa fai te nella recita, cosa rappresenti?
Boh, non si sa! Risponde un enigmatico Lory.

Chissà se vuole farci mantenere il segreto oppure non lo ha capito..

Gesù bambino l'ha fatto l'anno scorso, per cui no, speriamo non sia l'asinello (per il bue è troppo piccino).

Eccoci all'asilo, entrano tutti i bambini dopo che le maestre ci hanno spiegato il senso della recita:

Ecco,mi sa che non lo ha capito, in fondo non l'ho capito nemmeno io..

Moglie mi dice che bisognava ascoltare le maestre che parlavano, che l'hanno spiegato, ovvero è la rappresentazione di tutti i bambini di tutto il mondo che vengono accolti ed aiutati!

E potevano dirlo subito!
Il Lory è un cinesino!
E infine arriva babbo Natale:

E' tornato il Luna Park!!!

Il Luna Park è tornato, come tutti gli anni in questi periodi, non vedevamo l'ora di essere spennati da qualcosa di nuovo.
Si inizia con l'amorignolo che vuole andare sulla giostra, ma scende subito perché è da solo e non fanno il giochino di prendere l'orsacchiotto e vincere il giro gratis.

Si passa al Bruco Mela, con chi ci vuoi andare Lorenzo?
E mentre io e moglie ci si guarda immobili, incrociando le dita, pensando intensamente "speriamo che tocchi a te" l'amorignolo sentenzia: con babbo!!
E te pareva..

E via, 4 giri con vento nei capelli, un brivido che corre lungo la schiena quando c'è la discesa ripida e un bel mal di schiena quando ci si alza, vista la posizione, mentre moglie sogghigna trucidamente.


Ma quest'anno c'è una novità, il tunnel dell'orrore!!
Lory si va nel tunnel dell'orrore??
Lorenzo indeciso...
Dopo un po acconsente, ovviamente gli spieghiamo che fa paura ma che è tutto finto.
Chiediamo con chi ci vuole andare, stavolta le speranze sono al contrario, sia io che moglie speriamo di essere scelti.

Con babbo!!!
Evvai!!
Il tunnel dell'orrore non sarà certo peggio che vivere 365 giorni all'anno con moglie, penso.

Saliamo sulla carrozzina, e via, si parte!

La strada si fa buia, entriamo in un tunnel angusto, inizio ad avere paura, abbraccio il Lory,gli chiedo qualcosa, e lui? Impassibile!

Entriamo in una specie di caverna, si accende una luce, a sinistra c'è un tizio che sta facendo a fette un cadavere mentre subito dopo uno zombie che si alza al nostro passaggio.
Tremo.
Per farmi forza abbraccio il Lory, e lui? Catatonico!

Continuiamo,entriamo in un tunnel buio, ai nostri lati ci sono delle mani che ci toccano, dei capelli che ci vengono sulla faccia, ho paura, abbraccio il Lory, e lui? Quasi annoiato!

Passiamo vicino al tetto, dove (si vedono anche da fuori) ci sono dei tipi loschi che si muovono, rabbrividisco, abbraccio l'amorignolo, e lui? Impassibile!
Gli metto una mano sulla faccia impedendogli di respirare per vedere se è morto, ma me la sposta,ergo ne deduco che sia vivo.

Giro finito, la carrozzina torna fuori, al punto di partenza.
Moglie: "com'è andata?"
Io: "Una passeggiata"
Lory: "Voglio scendeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Le apparenze sono tutto nella vita!

Per finire torniamo sulle giostre, ci sono altri bambini e quindi si può fare il giochino di prendere il pupazzo per vincere il giro gratis, Lorenzo lo prende subito, oltre alla sua solita resistenza nel restituirlo all'omino per ricevere in cambio un insulso bigliettino decide di scendere appena la giostra si ferma, tanto il suo scopo è il pupazzo, chissà perché poi non glielo lasciano mai!

Lezioni di calcio

Marzia è sempre piu calciatrice, eccola esibirsi in un abile palleggio di testa!
Al gol moglie è stata così magnanima da non uccidermi...

Auguri Lorenzo!!!

Oggi compi 4 anni!
Ma non te lo abbiamo detto perché domani festeggi all'asilo e giovedì a casa coi parenti, quindi se te lo avessimo detto avresti voluto altri regali, un pacchetto di regali per ogni festeggiamento!

O meglio, te lo abbiamo detto, ma fortunatamente non hai capito.
La coscienza l'abbiamo a posto.

Spero che quest'anno il cantarti tanti auguri a te non significhi, dal tuo punto di vista, dedicarti una marcia funebre, un canto funesto da festeggiare con urli,strilli e pianti come due anni fa.

Tra qualche giorno avrai la tua festa speciale, nel frattempo tanti auguri piccolo ometto!

Cammina!!!!!!!!

Marzia cammina!!!

Probabilmente per sfinimento, trovandosi sull'orlo di una crisi di nervi da quanto moglie le spappola gli zebedei con questo camminare.

Moglie la prende, la mette a un metro di distanza e la lascia, lei pur di essere lasciata in pace ha deciso di camminare fino a moglie!

L'arrivo è in tuffo, sembra un po Inzaghi quando entra in area di rigore, ma guardare per credere:


Non sempre però ne ha voglia: