Cronaca fotografica Pasqua e Pasquetta

Per queste vacanzine ci sono i suoceri, scesi da Torino con la piena.
Apriamo le uova, tanta cioccolata per tutti!!

Ma la parte più interessante è il gioco con le sorprese, per grandi e piccini, ma soprattutto grandi:

Pasqua al ristorante, Pasquetta gita a Lucca:

Ma ci pensa lei:

Ecco qua!!

Moglie è miope per cui per lei questo è mettere a fuoco, lei ci vede così quindi questo è il ricordo di quella chiesa...

Ta taaaan!!

Facciamo un po giocare i pargoli va

Lorenzo aiutami che si fa fare vola vola a Marzia! Senza il tuo fondamentale apporto non ce la farei mai!

Ancora giochi:

Ma è ora di andare, loschi personaggi sono presenti nelle strade:

Resoconto vacanza Barcellona

Abbiamo deciso di andare a Parigi, a Disneyland, quindi moglie cerca tutte le informazioni su internet e prenota una bella vacanzetta di 3 giorni a Barcellona.

"Chissà come sarà contento Lorenzo di andare in aereo" dice un'euforica moglie.
"Lorenzo sai che tra un po di giorni andremo in aereo????" gli dice
"HO PAURAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!" è la risposta agghiacciante del Lory.
Meno male abbiamo qualche settimana per convincerlo a salirci, alla fine ce la facciamo.

La preparazione è estenuante, moglie mi elenca per un numero imprecisato di volte tutte le informazioni, le decisioni prese, l'organizzazione etc, sapendo che tanto il giorno della partenza non ricorderò nulla, ma insiste sulla questione sicurezza:
io ho una cintura con dentro una cerniera ove mettere i soldi onde evitare di essere scippato, una specie di tasca da mettere a contatto con la pelle che si lega in vita e si appende al collo e un'altra dove tenere roba meno importante in bella vista, con su scritto "scippasi".
Moglie ha anche lei una borsina a contatto pelle, una sopra la maglietta intima ma sotto tutto il resto e uno zainetto con dentro roba senza valore, tipo un paio di pannolini usati, con scritto "rubasi".
Ci manca di ammanettare i bambini con noi e un microchip sotto pelle munito di satellitare in caso di rapimento..
"Sai, a Barcellona ci sono molti scippi e non voglio correre rischi, so di gente che è andata in bagno a fare la pipì e quando si voleva tirare giù le mutande non le aveva più perché gliele avevano rubate...poi sai, come città non la conosco, non è come Torino che so come muovermi" dice moglie.
Infatti a Torino ci hanno scippato...

Partiamo all'alba (come al solito, indipendentemente da dove si vada) e si arriva all'aeroporto,deserto, siamo noi e un paio di barboni che dormono su una panchina, attendiamo.
"Dai Lore che ci imbarchiamo" dico.
Lorenzo: "Ma che dici babbo?? Non andiamo in barca!"

Siamo sull'aereo,si parte, i pargoli non tradiscono nessuna emozione, moglie è cadaverica, io ho semplicemente molta paura.
Lorenzo è vicino a moglie, dietro ci siamo io e Marzia, per farmi coraggio le prendo una manina e non gliela lascio fino a metà del volo.

Atterriamo e scendiamo, siamo fuori dall'aeroporto, abbiamo qualche ora prima che ci diano l'appartamento, quindi decidiamo di andare a fare un giro per la città.

Mi giro e Lorenzo non c'è più.
"Dov'è Lorenzo moglie?"
Moglie: "Boh, era qui!!"
Ci giriamo, è a circa 10 metri di distanza, cammina tenendo la cartina davanti al viso e leggendola, come un vero turista.
"LOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!" strilla una spaventata moglie.
Lorenzo si avvicina sbuffando, "Stavo leggendo la cartina per vedere dove andare!" protesta imbronciato.
E pace che non sappia dove dobbiamo andare, ne sappia leggere..
Moglie, dopo aver discusso animatamente con la cartina (perché se non capisce dove andare è colpa della cartina, non sua), opta per chiedere informazioni, individua quindi una coppia di mezza età, gli si avvicina e chiede: "Schiusmi, plaza Catalogna, o Catalugna..."
Risponde la signora: "I'm sorry, We are inglish"
Moglie: "Ah,quindi non lo sapete??? Ma dai, è famosa!!" e voltandosi verso di me: "Ma dove vivono questi??"
"Beh meno male che gli hai parlato in italiano, almeno non hanno capito..." dico
Moglie: "Toh è vero! Non me ne ero mica accorta...ti capita mai di pensare in una lingua e parlare in un'altra??"
Sempre, io parlo in italiano ma penso in cirillico...
"Chiedile te informazioni allora!" tuona moglie.
Così faccio.
"Beh, che ti hanno detto?" mi chiede moglie.
"Che ne so, chi li capisce, non parlo mica spagnolo, hanno bofonchiato qualcosa su una rotonda..." le rispondo.
Alla fine la troviamo, poi andiamo in un parco dove moglie ha promesso al Lory che c'è un mammut, fortunatamente lo troviamo:

Poi è il momento di contattare il tizio che deve darci le chiavi dell'appartamento, moglie sproloquia in un misto tra inglese e spagnolo e alla fine entriamo in casa: bell'appartamentino, io e Lorenzo dormiamo in una stanza e moglie e Marzia in un'altra, ma la mattina all'alba si trasferiscono tutti nel mio letto, con mia enorme gioia:

Le mie priorità sono due: andare a vedere lo stadio della squadra di calcio più forte del mondo e mangiare la paella, il resto lo lascio decidere a moglie.
Prendiamo il bus turistico, moglie entusiasta fa l'abbonamento per due giorni in modo da girare tutta la città con quello.
Entriamo, facciamo vedere i biglietti al controllore che ci fa scendere, arriva una coppietta che invece viene fatta salire.
Moglie vaneggia di discriminazione ma se capisse lo spagnolo saprebbe che è vietato mangiare a bordo, quindi finché i figli si ingozzano noi si rimane a piedi.

Ora, avete presente un bus turistico?
E' quello a due piani, senza il tetto, che ti fa provare l'ebbrezza di una macchina cabriolet.
Bellissimo in effetti.....d'estate!
Noi 4 scemi siamo li, infreddoliti,con un vento gelido che ci sferza la faccia, aspettando l'ibernazione, con le cuffiette nelle orecchie che ci spiegano tutti i luoghi che stiamo attraversando, raccomandandoci di non morire prima di aver visto il posto successivo.
Meno male i pargoli hanno i cappellini di lana..

Arriviamo al Camp Nou, miracolosamente vivi.
Moglie: "Bellino, andiamo si va via."
Io: "Che??"
Moglie: "Hai letto?? Io lo spagnolo non lo conosco ma quei 23 euri a chiorba per entrare li capisco! E' uno stadio, sarà come quello di Livorno, che vuoi che ci sia di diverso?? Ma se proprio vuoi,decidi te..."
"Taci strega,non capisci nulla,100mila posti a sedere, lo stadio più grande d'Europa,il museo del Barcellona, si va e basta fosse l'ultima cosa che faccio!"

Entriamo, uno spettacolo nel vero senso della parola!

All'interno io e il Lory ci facciamo una foto con Messi, ovvero ci mettono davanti alla gigantografia dello stadio a sorridere come due scemi, ci fotografano e poi con pc ci inseriscono Messi nel mezzo.
"Gratis!" dicono.
Idem con la coppa dei campioni, ovviamente una riproduzione, la teniamo uno da una parte e l'altro dall'altra mentre ci immortalano.
"Gratis!" dicono.
Come sono generosi sti spagnoli...
Fare la foto è gratis, ma se la vuoi son 18 euri!
Infatti le foto sono rimaste li..

Eccoci all'altro momento emozionante della vacanza: la paella!
"Moglie portami a mangiare la paella!" tuono da vero dittatore, consapevole che quando c'è da mangiare io e moglie ci troviamo sempre d'accordo.
Moglie ha già una scaletta di tutti i ristoranti con le migliori recensioni della città, lei è esperta in queste cose.
Fatichiamo a trovare la via ma ce la facciamo, siamo di fronte a un bel ristorante....cinese!
Rincorro moglie brandendo il passeggino a mo di clava, affamato e assetato, pensando che da quanto ci si mangiava bene in quel ristorante è fallito.
Andiamo in quello accanto, che guardacaso è un altro a cui moglie aspirava.
Lorenzo vuole un bel piatto di spaghetti da dividere con Marzia, gli portano una pastaccia scotta e mal condita ma loro la divorano ugualmente.
Poi portano la paella a me: io non so quanti kg siano, ma sono tanti tanti! Divisi in due piatti, sotto mia richiesta, o meglio quando mi hanno chiesto se dividere in due (un piatto io e uno moglie) in spagnolo io non ho capito e ho detto si, come faccio sempre,per non contraddirli.
Mi mangio tutti!! Che bontà!

In questa città sono tutti a parlare di Gaudì, l'ho cercato il giorno precedente nel museo del Barcellona calcio, probabilmente era un attaccante, o una mezz'ala, ma non l'ho trovato, in compenso tra una partita e l'altra deve aver fatto qualche opera, noi le vediamo tutte, per fortuna dev'essere stato un tizio previdente, ci sono anche i giochi per bambini.

La vacanzina è finita, dobbiamo partire, abbiamo l'aereo alle 19:20, quindi partiamo dal nostro appartamentino alle 9:30, non si sa mai...
Giriamo per Girona, veramente carina:

Un essere inquietante si aggira per la città:

E' davvero finita, andiamo in aeroporto, 3 ore prima che parta il volo ovviamente, tutti trafelati, sia mai che il volo parta due ore e mezza prima.
Alla prossima!

La festa del papà

Oggi è la festa del papà!!

I pargoli mi hanno regalato un ingrandimento di una foto che ritrae me con loro, ma moglie ci ha messo lo zampino..

Non so cosa Lorenzo stia preparando all'asilo, quasi quasi è una fortuna che lui non racconti MAI niente di cosa fa, di cosa gli succede, muto come una tomba, quindi non c'è pericolo che mi rovini la sorpresa.

Oggi pomeriggio lo vado a prendere all'asilo, esce ol suo regalino:

una splendda bambolina fatta da lui accompagnata da una letterina, che vedete sotto.

Mi sono commosso?

Molto...

L'ho abbracciato e baciato, era in imbarazzo anche lui.

Marzia invece mi ha preparato un foglio con l'impronta della sua manina :-)

Il vero regalo sono loro, svegliarsi tutte le mattine assieme a loro, vedere i loro sorrisi, vederli divertire, giocarci, esserci quando hanno bisogno, consolarli quando sono tristi, vivere per loro.

Auguri a tutti i papà del mondo.

Figura di m......arito!

Moglie sta uscendo, intuisco che come sempre non porterà le chiavi e che come sempre si dimenticherà qualcosa appena arrivata al portone in fondo alle scale e che come sempre mi suonerà il campanello e io come sempre dovrò andare a vedere cosa vuole.

Quindi le dico: "Devo andare in bagno, portati le chiavi e non suonare se ti dimentichi qualcosa!"

Lei esce, io vado in bagno, il tempo di arrivare in fondo alle scale e....DRIIIIIN!

Porca ****
Mi alzo in mutande, vado al citofono, "Che palle!!!  'zzo vuoi???"
"Signore sono il corriere, c'è un pacco per lei, può scendere?"

Cazzo!

"ehm lo lasci pure li, grazie" tento timidamente
"Deve farmi una firma"
"Arrivo...sic..."

Figura di m....oglie!

Siamo a casa di amici, decidiamo di prenotare delle pizze da farci consegnare comodamente a casa.

Moglie: "Marito che numero ha la pizzeria?"
"In mezzo ai miei occhi vedi scritto Pagine Gialle?" le rispondo
Moglie: "Abbiamo chiamato la pizzeria pochi giorni fa, vai sulle chiamate effettuate del tuo telefono nuovo"
"Guardaci te che fai prima, il mio telefono è più tuo che mio"

Moglie si impossessa del telefono, scorre le chiamate e afferma: "C'è questo numero che abbiamo chiamato, poi ce n'è un altro, sempre con lo stesso prefisso, qual'è quello della pizzeria?"
Io, mentre penso [ambarabà cicci coccò tre civette sul como che facevano l'amore con la figlia del dottore...]
dico "Questo!"

Moglie chiama: "E' possibile prenotare delle pizze?"
Voce: "Certo, come no"

In effetti, quali impedimenti ci potrebbero essere?

Moglie: "Ordunque, vorrei una pizza col salamino piccante, una con la salsiccia, sa mi piace tenermi leggera,e una....."
Io: "Ehm... moglie?"
Moglie: "Che vuoi? vedi che sto ordinando le pizze!" Dicevo, una pizza la vorrei...oh, ma come si permette??"
Io: "Mi sa che hai telefonato al meccanico..."
Moglie: "coooos......." Click!!

Risate generali, tanto fare figure di cacchina è una sua consuetudine, così come quella di dare la colpa a me..

Tutte le mattine, più o meno

La prassi la mattina è che Marzia si svegli presto e tiri giù dal letto tutta la famiglia, il metodo usato con Lorenzo è quello di arrampicarsi sul suo letto a castello e urlargli nelle orecchie "Ciao Eccioooo!!!" seguito da vari improperi del "felicissimo" fratello.

Dopodiché Lorenzo scende, lei invece no....

Com'è bello cucinar

La mamma non sa cucinare, nonostante però tenti di distrarmi in tutti i modi io cucino ugualmente, e anche meglio di lei!

Modalità sfiga ON

Ieri.

"Moglie domani ho la giornata libera, che si fa?" Dico a moglie,pieno di entusiasmo.

"Wow marito! Potremmo fare questo e quello, andare di qua e di la, intanto sto sturando il lavandino che TU hai otturato, perché si sa che è sempre colpa tua quando succedono queste cose" Mi risponde, al telefono.

Sento alcuni improperi.

"Moglie che succede??" Le chiedo allarmato.

"Ricordi che avevi buttato dentro lo scarico del lavandino quel tappo di plastica dello shampoo? Ho provato a scioglierlo col mister muscolo, l'acido muriatico, la soda caustica o qualcosa del genere, ma come fa a sciogliere la plastica sta roba se te la vendono in contenitori di plastica?" Risponde lei.

Geniale,penso.

"Ergo ho afferrato una sonda, un martello, uno scalpello e un paio di bombe a mano,vedrai che ci penso io!" Mi risponde,piena di voglia di fare.

"Ehm, marito?"
"Si?"
"Ho tolto il tappo"
"Bene, ma non mi sembri entusiasta..."
"Beh....domattina sai cosa fare."
"Cioè??"
"Sostituire il tubo del lavandino che ho appena sfondato per colpa tua!! Non fanno più i tubi di una volta!"
"Ma porca putt..."
"Dai dai, poche storie, e stasera quando rientri non aprire l'acqua, lavati nel bidet"

Stamani, incazzato come un riccio, mi armo di buona volontà, smonto il tubo, lo pulisco, lo metto in un sacchetto e mi appresto ad andarne a comprare uno nuovo.
Moglie si rifiuta perché non sa cosa comprare, nemmeno se le do il tubo e lei deve solo dire "voglio un coso uguale a questo", perché "Se poi mi fanno qualche domanda cosa rispondo??'"

Visto che è giornata di mercato e se muovo la macchina non ritrovo il posto neanche per idea, prendo il motorino, sarà il male di patire un po di freddo.
Parto, vado tutto sbilenco e rischio di sfrangermi contro un cassonetto.
"Che è successo?? Che ha questo motorino?? Moglie non lo prende da mesi,quindi dovrebbe funzionare bene!" Penso

Cavolo, la ruota dietro è sgonfia.
Ora vado alla macchina e la gonfio col compressorino da attaccare all'accendisigari.
Arrivo all'auto, infilo le chiavi nel cruscotto, cricri cricri, morta!

Resisto alla tentazione di prendere il motorino e tirarlo sulla macchina e torno a casa a riferire il tutto a moglie, che allarmata mi chiede: "E ora?"
E ora siamo senza lavandino, senza motorino e senza macchina!

Tra un paio d'ore e 104 euro rientreremo in possesso della macchina,dopodiché anche domattina saprò cosa fare...

Si cambia la cucina

Moglie è stata presa da un'irrefrenabile voglia di cambiare la cucina, dato che quella che abbiamo la critica dal primo momento che l'ha vista, perché.........perché non l'ha scelta lei insomma.

Ora, se c'è da scegliere la camera, la camerina dei pargoli etc mi piace esserci e partecipare attivamente, ma io in casa faccio tutto fuorché cucinare (per il benessere della famiglia), quindi di cucine non ci capisco nulla ne mi interessa capirci nulla.

"Ti do carta bianca, vai, guarda, decidi spendi quanto ti pare e compra cosa ti pare"(senza rompere le palle a me, ma questo lo penso soltanto) sussurro timidamente a un'euforica moglie che, planimetria della casa alla mano, si appresta a recarsi presso il più vicino mobilificio.

"Che??? Ma sono cose nostre, di famiglia, mi fa piacere che decidiamo assieme (questa segnatevela), io con te voglio condividere tutto, quindi poche storie, taci e andiamo!" bofonchia tirandomi per un braccio.

Arriviamo al negozio, entriamo e non c'è nessuno, "Forse Dio esiste" penso, e faccio per andarmene, proprio mentre la negoziante fa la sua entrata trionfale, cataloghi dei prezzi in mano, che ci sventola sotto al naso.

Ci sediamo, moglie illustra le sue esigenze, i suoi gusti, le sue pretese, gli accessori che desidera etc, mentre la negoziante ci porta quindi, man mano che esaminiamo i vari oggetti, a toccarli con mano, e tutte le volte mi tocca alzarmi dalla sedia e seguirle come un cagnolino e, fingendo di osservare con occhio critico, annuisco con la testa alle frasi approvative di moglie, e scuoto il capo invece quando lei disapprova.
L'unica volta che si alzano e io rimango seduto perché stanco di tutta quella ginnastica mi scoccano un'occhiataccia raggelante, così subito le raggiungo e ricomincio i miei movimenti con la testa.

Dopo un'infarinata di fuochi, fornelli, top, lavelli, rubinetti e roba simile, mi azzardo ad aprire bocca: "ma se invece di metterci una buca sola per lavare i piatti ce ne mettiamo due??" Amo fare le cose in grande.
L'arredatrice mi guarda storto, moglie è più comprensiva e, piena di pazienza mi risponde "Con quel poco spazio come ci si fa entrare la seconda, a martellate??"
Taccio...

I discorsi continuano, passiamo (passano) ad analizzare la posizione migliore dove mettere i cassetti, se metterli a sinistra o sotto, "Tu amore cosa ne pensi? Dove li metteresti?"
Io: "Sotto, mi pare che sia il posto migliore, facile da raggiungere e che occupa meno spazio" rispondo.
Moglie: "No si mettono a sinistra, i fuochi invece lo vorrei...."
Mentre le sto per dire "Ma che ca...volo me lo chiedi a fa??" ops!!, mi sono dimenticato di dare la formazione  del fantacalcio!!
Mi volto dall'altra parte,prendo di soppiatto il telefono, accedo alla rete.....gomitata nello sterno, "Cosa fai??" mi sussurra un'adirata moglie.
"Niente....."

Sono due ore e 40 minuti che siamo lì,non ho capito nulla di come sarà questa maledetta cucina, non ne posso più, mi passano per la mente immagini in cui appicco il fuoco al negozio con loro dentro, quando finalmente "Ok dai ci pensiamo e vi facciamo sapere" dice moglie, mentre io mi illumino di immenso. E' finita!

Ne seguono commenti di moglie ai quali fingo interesse e partecipazione, badando sempre a non contraddire,  quando se ne esce con "E il primo è fatto, adesso passiamo ai successivi negozi, dove andiamo adesso??"

Dove andiamo?? Affancul......

Che bello sognare

Che bello vederli ridere e divertirsi assieme...

E' bello anche immaginare il futuro, lui un domani in sella ad una moto vera, con dietro la sua innamorata...

E lei, seduta sul sedile posteriore di una moto con uno.....ma in fondo i sogni sono belli anche a metà!!!!

Da solo con figli

Moglie deve fare un viaggio all'estero, non c'è nessun "Portati dietro almeno Marzia" che tenga e io devo rimanere a casa con entrambi i figli, due giorni ma soprattutto una notte.

E' la notte che mi preoccupa, Marzia prende sempre la tetta e la notte la vuole parecchio, mentre io, ahimè, ne sono sprovvisto.

Prepararli la mattina, lavarli, preparargli la colazione, e portarli all'asilo, a piedi perché mi sono reso conto questa settimana che mi è scaduta la patente due mesi fa, e moglie ovviamente non me l'ha ricordato (ergo è colpa sua), andarli a riprendere e passarci la giornata non è un problema.

O meglio, colazione:
Lorenzo vuole latte e cereali, Marzia solo i cereali, ma ne mangia uno alla volta, vuole che glieli dia col cucchiaino, ma forse preferisce l'altro tipo, ma visto che Lorenzo li mangia col latte vuole il latte anche lei, ma a lei il latte non piace quindi li sputa e li rivuole senza latte, ma forse è più buono l'altro tipo quindi meglio sputarli, ma ora basta e rovesciamo la tazza sul tavolo...il tutto scandito da un "Lorenzo mangia" ogni 2 minuti in cui il nostro eroe rimira imbambolato Carolina della posta di Yo Yo (non ha neanche tutti i torti, non so se l'avete mai vista, ottimi gusti figliolo).

Ma giunge il momento di andare a nanna.

Marzia si addormenta attaccata alla tetta quindi non ha nessuna intenzione di dormire, al che inizio a passeggiare con lei in braccio, finché si addormenta, quindi la porto a letto, la poso delicatamente e lei apre gli occhi e mi guarda con aria sogghignante che lascia trasparire un "credevi eh???"

Mi rialzo e riprendo il passeggio, fino a che non crolla di nuovo, stavolta riesco a posarla sul letto, mi preparo e la raggiungo, è fatta, penso.

Passa un'ora e mezza e la fanciulla si sveglia, tutti mi dicevano che sapendo dell'assenza d moglie non chiederà la tetta e che con qualche carezza si sarebbe riaddormentata, e infatti...
"Mammaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! Tettaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!"
 E ora??

E ora a noi! Afferro la bottiglietta dell'acqua, ottimo sostitutivo della tetta, la porgo alla ciccina che la guarda con un espressione che lascia intendere dove dovrei mettermela, gli tira una botta e me la fa volare di mano, bagnando il letto.
Piange e mi guarda pensando a cosa potrebbe chiedermi in cambio del suo silenzio, ed eccoci, ha elaborato:
"Colloooooo!!!" (collo significa prenderla in braccio, per voi non toscani)

La prendo in braccio e passeggio come uno scemo su e giù per il corridoio buio, i gatti mi guardano pensando "questo è rincoglionito".
Si addormenta finalmente, la rimetto giù, e....."Colloooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!" subito ripresa e cullata in giro per casa.

Dorme, la riporto a nanna, la mezzanotte è passata da poco, ma alle 1:40 "Ueeeeeeeee!!!!!!!!!!!"
Marzia che c'è??
"Come che c'è???? Tettaaaaaaaaaaaaaaa!! Anzi, collooooooooooooooooo!!!!"
E vai che ci si rialza e si ripete la storia, per altre 4 volte, fino ad arrivare alle 6, io sono stravolto, lei pare tranquilla.
Ma alle 6 appunto "Ueeeeeeeeeeee!!!"
"No basta non ce la faccio...vieni che ti abbraccio..."
Ma oltre a non smettere di piangere scalcia, calcione negli zebedei....
E si rimane nel letto, a piangere assieme...

Parla!

Marzia parla!!!

Cioè, parlava anche prima, ma si limitava a dire solo frasi contenenti una parola, cete (sete), babbo, mamma, Eccio (Lorenzo) etc.

Adesso invece fa proprio frasi complete, tipo ieri, uscendo dall'asilo, diceva "Oggi ato icio", io ci sono diventato scemo e moglie ci è diventata furba a capire cosa diceva.

Alla fine abbiamo scoperto che intendeva "Oggi ho mangiato il riso".

Meno male non s incavola come faceva Lorenzo e ce lo ripete fino allo sfinimento, anche se è tutt'altro che facile, ve lo assicuro

Tutto finì in una bolla di sapone

E' sabato mattina, moglie è via per lavoro ed io sono da solo coi pargoli, così decido di portarli al parco a fare le bolle di sapone, già che è da qualche giorno che esprimono questo desiderio, anche se per loro potremmo farle anche in casa.

Si parte, nei 10 minuti di tragitto a piedi ho contato una cinquantina di "Babbo si fanno le bolle?" e "Babbo, olle!", finalmente arriviamo.

Il tutto dura neanche dieci minuti, meno male faccio in tempo a fare qualche foto e un paio di video per lasciare qualcosa ai posteri, ma che finisse in tragedia era preventivabile.

Faccio un po di bolle a Marzia e lei le insegue e le scoppia, ma dura poco, vuole farle lei, e ci riesce anche, peccato che ben presto si rovesci sui pantaloncini tutto il sapone contenuto nella boccetta.
Risultato: pantaloni fradici, necessità di andare a casa, dato il freddo siberiano, bimba piagnucolante perché 1) non ha più il sapone per fare le bolle 2) non vuole andare a casa.

Ma ci pensa Lorenzo a risolvere la situazione, "Marzia abbiamo le mie bolle, giochiamoci assieme"
Gli tocco la fronte, probabilmente ha la febbre, un gesto così altruista credo sia prima volta in vita sua, e probabilmente è anche l'ultima.

Faccio una premessa, Lorenzo ha l'orologio e sta anche imparando a leggerlo.

Dico "ok, due minuti che Marzia è bagnata, poi si va a casa"
Lorenzo: "Quando sono due minuti me lo dici te?"
Io: "No, guarda che ore sono, poi...no....caz...no, non guardare che ore son...."
Lorenzo: "Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!"

Ci ho pensato troppo tardi, il polso in cui ha l'orologio è quello della mano che regge la boccetta di sapone....beh, in mancanza di sapone almeno non abbiamo più motivo per stare qui.

Ma......(avrei voluto dirle)

Moglie: "devo andare 2 giorni a Nizza a sbrigare delle faccende"
Io: "Da sola??"
Moglie: "Eh si"
Io: "Ma..."
Moglie: "Forse ci troviamo la con i miei genitori...ti preoccupi, che dolce"

Moglie: "Vado in macchina a Roma, la lascio li, prendo l'aereo e vado a Nizza"
Io: "Io starò in pena!"
Moglie: "Non c'è altra soluzione"
Io: "Ma...."
Moglie: "Ti preoccupi, che dolce"

Non mi fa mai parlare!
Al primo MA sarebbe seguito un "E io rimango da solo con queste due belve assetate di sangue?? Portatene dietro almeno una!!!"

Al secondo MA sarebbe seguito un "Starò in pena si.... per la macchina!!! Già fartela guidare fino a Roma è da crepacuore, ma lasciarla addirittura li in quel parcheggiaccio!! La mia macchina!!"

Forse se avessi avuto la possibilità di dire cosa realmente pensavo i discorsi sulla dolcezza sarebbero decaduti....

Marzinha!

Volevo un figlio maschio,lo confesso, anche per vederlo giocare a pallone, un figlio maschio ho avuto ma il pallone gli fa abbastanza schifo...o meglio, è alquanto negato e quando prova a interessarsi definisce le partite "gli omini che corrono" e se deve tifare per qualcuno tifa per l'arbitro.

Quando gli ho vietato di tifare per l'arbitro ha deciso che tifa per il portiere, uno dei due è lo stesso, anzi, per entrambi così non si sbaglia!

Ma allora proviamo con lei!
Lei ovviamente è donna, e come gran parte delle donne se la tira, si fa pregare, lo fa solo alle sue condizioni, ma alla fine la passione c'è e si vede!

Che soddisfazione!

Ovviamente, come vedrete nella parte finale del filmato, c'è ancora da lavorare un po sulla condizione fisica, ma siamo comunque sulla buona strada..

Sappiamo fare le addizioni!!

In realtà non abbiamo mai provato ad insegnargli a fare le addizioni, oggi in macchina però quando ci ha chiesto se 2 più 2 faceva 10 abbiamo deciso che forse era l'ora.

Moglie gli ha insegnato il metodo e lui l'ha messo perfettamente in pratica, certo i numeri da sommare devono essere inferiori alle dita delle mani, e il tutto richiedo un pochino di tempo...ma non ne sbaglia una!

Vedere per credere (babbo orgoglioso's version)

Arriva la Befana!!

E finalmente arriva la befana!!

La sera è tutto pronto, Lorenzo ha preparato uno spuntino per la befana, avanzi di cibo giapponese ordinato per cena, un'arancia e un bicchiere di latte rancido, un maalox, un imodium e la porta del bagno aperto onde evitare di espellere qualcosa sulla scopa.

Lorenzo è emozionato e non vuole dormire, vuole vedere la befana, alla fine si addormenta ed io, vero befano, mi alzo e vado a preparare tutte le calze, evitando ovviamente di rifocillarmi con le cibarie gentilmente offerte dal Lory.

All'alba, come tutte le mattine, Marzia si sveglia e si avventa sulle calze, ma moglie la placca e la porta al piano di sotto a svegliare (maledetta lei) me e il Lory.

In genere Lorenzo tenta di afferrarla per il collo e strangolarla mentre lei tutta contenta urla "Ciao Eccioooo!!!!", invece stamani e quasi felice di vederla!

Ci alziamo tutti,io afferro la videocamera brancolando nel buio, barcolliamo assonnati fino alla scala, il Lory inciampa sul primo scalino e cade rovinosamente, urla e pianti, mi da quindi il tempo di riprendermi e di riprendere da capo il video e via verso la scoperta delle calze!!

Un ringraziamento a tutti quelli che hanno regalato la calza a Lorenzo e Marzia,hanno gradito e trangugiato tutto!

Capodanno 2013

La grandissima novità di questo Capodanno è che nessuno sta male, ma state tranquilli, ci ammaliamo un paio di giorni dopo.
Partiamo dallo scoppio dei petardi, sono le ore 22 circa e Lorenzo e Marzia hanno sonno per cui anticipiamo:

Si mangia:

Si mangia e ci si diverte ma il sonno incombe..

Il brindisi di mezzanotte:

E per finire altri fuochi:

Qualcuno le spieghi che è arrivata con qualche giorno di anticipo: