Manutenzione scooter

Visto il ladrocinio totale a cui sono stato sottoposto quando mi rivolgo ai meccanici della mia zona per fare i tagliandi al mio scooter stavolta decido di farmelo da solo.
Tocca al cambio olio.
Acquisto quindi l'olio.
1 kg d'olio: 11 EURO

Ho un Kymko Agility 125, in pratica quello che costa meno sul mercato.

Ho anche trovato un forum dedicato a quel modello, non so se anche chi ci scrive,entrando dal concessionario, ha chiesto lo scooter che costava meno come ho fatto io, fatto sta che si trovano utili consigli e complete guide alla manutenzione fai da te (no alpitour).

Stampo spiegazioni con tanto di foto e mi avvio in garage.

"Svitare tappo serbatoio olio"
Mi munisco di chiave da 17 e svito.
Dopo 3 giri il bullone è quasi sbriciolato e non accenna a ruotare.
E ora?
Secondo me con una chiave chiusa invece di una aperta ci si fa.
Chiave chiusa: 3,50 EURO
Neanche per idea.

Ma io sono l'uomo dalle 1000 soluzioni: compro una pompetta a mano da infilare da sopra, dove si trova l'asta di controllo livello, per aspirare l'olio esausto.
16 EURO.

Mi rimetto all'opera, ma il tubo non entra,anzi notando bene vedo che l'apertura è molto stretta e non ci si passa..

Torno sul forum, "hai provato a svitare con la pinza a scatto?" Mi chiedono
"Prima ammorbidisci il tutto col CRC."

Bene, mi procuro il necessario:
Pinza a scatto: 8,60 EURO
CRC: 6,50 EURO

Il primo consiglio, che mi ero dimenticato, è "munirsi di guanti in lattice"
A costo di affogarci nell'olio non spendo un altro centesimo!
E infatti togliermi l'olio dalle mani,dopo mezz'ora che sfrego, è cosa ancora utopica.

Mezz'ora e vari improperi più tardi l'olio è sostituito.
Sabato mattina andrò a smaltire l'olio esausto, anche se tra me, l'olio e il portafogli non si sa chi sia più esausto...

Mi sa che si torna al ladrocinio.

Babbo svampito

Prendo Lorenzo per mano, mi metto il suo zaino in spalla e lo porto a scuola.

Aprono il portone.

"Ciao Lore, ci vediamo oggi all'uscita"

"Babbo..."

"Vai Lore che sennò fai tardi"

"Babbo..."

"Lorenzo guarda c'è la tua amica Alice, prendile la manina e entrate su"

"Ma babbo..."

"Lore vai che stanno entrando tutti!"

"Babbooooo!!!"

"Che c'è????"

"Mi dai il mio zaino??"

Ha imparato ad andare in bici

Il rapporto tra Lorenzo e la bici è sempre stato un po conflittuale, non sembra aver particolarmente voglia di imparare ad andarci senza ruotine.

Ci è venuta l'idea di dirgli che, una volta imparato, gli avremmo comprato un gioco, per festeggiare l'evento.

Dopo due minuti: "Babbo ho deciso, voglio imparare ad andare in bici, andiamo!" 

E siamo partiti.

Ha iniziato a piangere appena messo il sedere sul sellino, probabilmente avrebbe preferito essere torturato, chi ci vedeva pensava sicuramente "Guarda quel padre degenere come obbligato quel povero piccolino ad andare in bicicletta senza rotelle, sarebbe da chiamare il telefono azzurro!"

E siamo tornati a casa, con le rotelle.

Lorenzo, che nel frattempo aveva smesso di piangere: "Orsù babbo andiamo a comprare il giochino"

"Non hai mica imparato!" ho obiettato.

"Ma ci ho provato e ho fatto anche mezza pedalata!" ha detto piccato.

Altre lacrime.

La storia si è ripetuta altre due volte, con identici risultati, piagnistei e sguardi accusatori dei passanti.

La prossima volta ti ci porta mamma, ho pensato.

La volta dopo è riuscito a cadere anche con le rotelle.

Bicicletta riposta.

Si vive bene anche con un gioco in meno, deve aver pensato.

Fino alla settimana scorsa, quando siamo andati in un agriturismo e il Lory è saltato in sella ad una bici trovata lì,munita di una sola ruotina, e ha iniziato a pedalare come se avesse sempre saputo.

Tornato a casa ha voluto la sua, ha fatto un piantino (a quello non ci si rinuncia mai) e ha iniziato a pedalare che sembrava Eddie Merckx.

Video dimostrativo:

E ovviamente regalino acquistato

Fine settimana in relax

Relax....mai parola fu più usata a sproposito.
Ma partiamo dall'inizio

Moglie propone un fine settimana in un agriturismo, per goderci appieno la vita di campana e disintossicarci un po dalla vita di città, per vedere i bambini correre a perdifiato liberi...

Si arriva, si scende dalla macchina e un orso polare o qualcosa di simile, ci viene incontro facendoci festa:

Per fortuna decide di non mangiarci, almeno non subito..

Ci sistemiamo, poi è ora di cena, quindi andiamo a mangiare nella sala apposita, Lorenzo versa subito l'acqua, Marzia scappa da tutte le parti, aprono la porta ed entra il gatto, la cameriera passa i successivi 20 minuti a rincorrerlo per metterlo fuori.

Si va a nanna,prima moglie chiede a che ora danno la colazione, verso le 8 ci rispondono, ma noi andremo sicuramente dopo, domattina si dorme!!

Ore 6:10, Marzia si sveglia

Ore 6:15, Marzia si alza

Ore 6:20, si alza anche Lorenzo

Ore 6:34, moglie si prodiga in "Parlate piano, non correte, non urlate, non tirate gli oggetti, non saltate sulla pancia di babbo...."

Ore 6:39, sono sull'orlo di una crisi di nervi, come più o meno chi ha le camere vicino alle nostre.

Finalmente arriva l'ora della colazione, noi siamo svegli già da più di due ore, poi c'è la visita agli animali dell'agriturismo, i bimbi danno da mangiare a anatre, conigli, caprette, maiali, asini, galline, faraone.

Non manca la foto in groppa all'asino:

I bimbi si divertono e io trovo l'unico posticino dove arriva il segnale del telefono, ma Marzia, in un week end babbifero, non mi molla un secondo, ma qualcuno si diverte sempre più di tutti:

Andiamo quindi a visitare i paesini dei dintorni, bellissimi, Sorano, Sovana, Pitigliano:

A Pitigliano devo andare in bagno, Lorenzo anche, quindi lo dico a moglie che inizia a cercare una toilette.

Si ferma, prende i bimbi e scende le scale, io rimango sopra col passeggino, quando hanno finito loro vado io, penso.

Invece moglie mi chiama, così scendo e mi fermo fuori dalla porta del bagno,lo indico e quindi dico a Lore: "Andiamo dentro che si va a fare la pipììì!!!"

Moglie: "Ohhhh!!! Un po di rispetto!!!!"

Io: "????"

Moglie: "Ma ti pare il caso??"

Io: "Che ho detto??"

Moglie: "Siamo in una sinagoga!!"

Alzo gli occhi...

Azz....ma non dovevamo andare in bagno?? 

In effetti la gente mi guarda alquanto storto.

Va beh, entriamo e non manchiamo di rispetto a nessuno, e per farlo devo mettermi anche il loro cappellino:

Cena, poi di nuovo nanna...per modo di dire: Marzia si sveglia, e parla, alle 1:21, alle 2:15, alle 3:29, alle 4:43, alle 5:58, alle 7:14 (definitivamente), chiedo a moglie di chiudere la finestra per domare le mie manie omicide.

Vacanzina finita, ore dormite 7...ma in due notti, veniamo via, stanchi ma felici

Anche per Marzia inizia una nuova avventura!

Oggi è un giorno importantissimo anche per la mia ciccina, si comincia la scuola materna!!

Marzia è raggiante, ma deve aspettare che accompagniamo prima Lorenzo a scuola, dopodiché torniamo a recuperarla dai nonni.

E' tardi, i pantaloncini però hanno una macchia, quindi ne cerco un paio puliti, ma le stanno larghi, quindi ne prendo un altro paio e scendo, mentre moglie mi aspetta di sotto facendo una delle 47 fondamentali telefonate quotidiane ai suoi per sentire se stanno tutti bene.

Marzia vuole portare personalmente la scatola contenente tutte le sue cose, visto che non ce la fa la portiamo assieme, scalino dopo scalino.
Arriviamo ovviamente tardi..

Entriamo, Marzia è titubante, vuole che le tenga la manina, però mi tira verso i giochi, dove si trova una sua amica del nido, che subito si avvicina per giocare.

Ma lei vuole solo me.

Si avvicina la maestra, giochiamo in tre, provo ad alzarmi e ad andare nell'altra stanza, ma dopo un minuto viene a prendermi per mano e a riportarmi lì (nel frattempo l'inutile moglie, in versione soprammobile, conversa amabilmente con le altre mamme).

E' l'ora di fare la pipì, la maestra si avvicina, lei la segue in bagno,poi escono e, tenendosi per mano, vanno a giocare....e io mi commuovo...

Esco, non c'è più bisogno di me, la mia Marzietta si è già ambientata, in bocca al lupo....alle maestre!!

Primo giorno di scuola

Primo giorno di scuola, iniziano le elementari..

Zainetto pronto, merendina pronta, acqua pronta, vestitini pronti, grembiulino pronto, Lorenzo psicologicamente pronto, babbo...no.il babbo non è preparato per niente al fatto che suo figlio stia crescendo.

Partiamo, ovviamente in anticipo, portiamo noi la cartella di Lorenzo fino alla scuola giacché lui non ce la fa.

Arriviamo davanti alla scuola, c'è una marea di bambini di tutte le età accompagnati dai genitori, lo guardo e mi sembra così piccolo, col suo grembiulino e la cartella più grande di lui che non riesce neanche a portare.

Vediamo il suo amico Alessandro, seguito dal suo migliore amico Fabio, col quale andrà in classe assieme, invece la strada con Alessandro,dopo 3 anni di materna assieme, si dividerà..

Escono le maestre, fanno l'appello, i bambini che vengono chiamati ricevono una medaglia di benvenuto da mettere al collo e si mettono in fila indiana, chiamano lui, che un po timoroso si presenta al cospetto delle maestre e si mette dietro ad Alice, un'altra bambina con cui ha fatto 3 anni di materna assieme.

Finisce l'appello, io mi struggo, tra poco inizia la sua avventura, vorrei fargli mille raccomandazioni ma alla fine non riesco a dire nemmeno una sillaba, le parole mi si sciolgono in bocca.

La fila parte dietro alle maestre, lo seguo fino al cancello, dopodiché tutti quei piccoli ometti vengono inghiottiti da quell'immenso edificio in cui passeranno 5 anni della loro vita, seguo Lorenzo con lo sguardo fino a che non entra, fino a che non sparisce dalla mia vista.

Ho un senso di vuoto nel petto, ma anche di gioia, di apprensione, mille sentimenti si intrecciano, e sì,devo ammetterlo, una piccola lacrima solca il mio viso..

Supermoglie superstar!

Siamo in un afoso pomeriggio di inizio settembre, Supermoglie transita casualmente sul marciapiede davanti ad un ristorante e altri vari esercizi commerciali.

La strada è un po in discesa (o in salita, dipende dai punti di vista).

Un'auto è stata parcheggiata senza il freno a mano inserito.

L'auto si muove, all'inizio quasi impercettibilmente.

Poi inizia proprio a muoversi, sta andando a sbattere contro la macchina parcheggiata a qualche metro di distanza.

Tutta l'umanità resta col fiato sospeso, paralizzata dal terrore che gli attanaglia le viscere, nessuno ha il coraggio di muoversi.

E questo è un lavoro per Supermoglie!

Supermoglie entra quindi in azione, apre la portiera della sua macchina, dalla parte che ha grattato nel muro per uscire dal garage, tira fuori un gioco di Lorenzo e si precipita ad infilarlo sotto una ruota dell'auto impazzita e incustodita!

L'auto si ferma.

L'umanità tira un respiro di sollievo.

I ringraziamenti si sprecano.

Lorenzo si incavola perché non ha più il giochino, ma l'altruismo è il nostro mestiere.

Supermoglie torna in incognito.

Trasferimento in camerina completato...forse

Premessa: Lorenzo dorme in camerina sua, nella parte superiore di un letto a castello, mentre nella parte inferiore ci dormo io,per vari motivi:
1) non lasciarlo solo;
2) per non essere in 3 nel letto matrimoniale e non sacrificare lo spazio quindi a moglie e figlia;
3) per dormire in santa pace ( questo è il meno importante dei motivi, credo che nessuno possa dubitarne).

Però ci pare l'ora di far provare Marzia a dormire in camerina con Lorenzo, nel suo lettino di sotto, glielo proponiamo e lei accetta.

Siamo scettici, ma la sera arriva e noi ci proviamo: esperimento perfettamente riuscito!

Abbiamo qualche dubbio sul fatto che Marzia rimanga li tutta la notte, pensate che bello svegliarsi e trovarli ancora li, la mattina, che dormono come angioletti.

Ma il desiderio non si avvera, a metà nottata LORENZO ci si infila nel letto....

Il nostro primo distacco

Vacanze finite per tutta la famiglia, ma non per lui.

Lorenzo infatti rimane una settimana da nonni materni, tra Torino con la sua fidanzatina Asia e la montagna con la cuginetta Zoe.

Sono preoccupato, parto ma dopo poche ore già mi manca, temo che possa avere una crisi di nostalgia e voglia tornare a casa, per me è sempre quel bambino timido e timoroso come qualche anno fa, come lo ero io alla sua età.

Chiama il giorno stesso, preoccupato perché la mamma della sua cuginetta, dalla quale rimane a dormire, non è capace di togliere gli incubi dalla sua testolina prima di dormire come faccio io ogni sera, così ce la facciamo passare e glielo spieghiamo.
E io mi intenerisco.

Chissà cosa fa, cosa pensa, quanto gli manco, non vedo l'ora di sentirlo (in montagna nella casetta non c'è segnale).

Finalmente posso sentirlo, me lo immagino strappare il telefono dalle mani della nonna per parlarmi, per raccontarmi cosa fa, per descrivermi i suoi giochi, cosa mangia, dove va.

"Ciao suocera, mi passi Lorenzo?" dico.
Suocera: "Certo, te lo chiamo". "Lorenzoooo!! C'è babbo al telefono che ti vuole salutareee!

Odo la sua risposta in sottofondo: "Ci ho da faaaa!!!"
Suocera: "Dice che ha da fare, deve giocare..."

Queste sì che son soddisfazioni

Look alternativo (cioè testa tra le nuvole..)

"Moglie renditi presentabile che ti porto a cena fuori" dico alla mia dolce metà.

Moglie si prepara tutta felice e usciamo, ma poi le guardo i piedi...

"E quelle ciabattacce che usi in casa??" le dico

Moglie: "Acciderbolina!! Vado a togliermele e a mettermi i miei sandaletti, tanto non lo saprà mai nessuno, e non farai nemmeno in tempo ad immortalarmi, hi hi hi...."

Appunto...

La nostra casetta di montagna

Non vi ho mai parlato della nostra casetta di montagna, ove andiamo a trascorrere le ferie estive.

Una primavera di 3 anni fa, moglie soddisfatta mi annuncia: "Marito possiamo disporre di una casa gratis per le nostre ferie estive in montagna! La montagna dove io vado da quando ero un cucciolino!! Gratis! Su gioisci!!"

Che culo...

"Ma la montagna d'estate è bellissima, si possono fare escursioni, respirare l'aria pura, divertirsi, fare bunjee jumping...."
"Ma com'è sta casa?" Chiedo.

Moglie: "Non è il Grand Hotel, non ha tutti i confort, ma siamo in mezzo alla natura e staremo bene!!"

Viene il momento, partiamo, e dopo essermi sciroppato 5 ore di macchina ascoltando il cane virgola con gli orecchi a sventola abbandonato sul terrazzo e un'altra sessantina di filastrocche ripetute per tutte le 5 ore, arriviamo al nostro paese.

Il nostro paese conta si e no una decina di anime, nel periodo estivo, in quello invernale sono 3 o 4, ti salutano tutti, tutte le volte che li incontri.

Arriviamo alla casa, moglie è entusiasta, suoceri sono già li che ci aspettano con un sorriso a 45 denti.
Mi si presenta un "ampio" balcone lungo un metro e largo mezzo,dove mi ero pregustato invano pasti all'aperto, superato il quale (non senza difficoltà avendo un paio di valige) si entra in casa.

Mi si presenta una sala/cucina dove sono disposti un tavolo, un lavello, un angolo cottura e una stufa a legna di ferro arrugginito, ci rimane lo spazio per un materasso, dove staranno i suoceri quando rimangono a dormire da noi.

Oltrepasso la stanza percorrendo i 3 metri scarsi che mi separano da quella successiva, cioè l'ultima, e vedo una camera da letto contenente un letto a castello di una piazza e mezzo e...basta! Perché non c'è spazio per altro.

Mi prendono per il culo, penso, ma decido di stare allo scherzo: "Ci mancano il bue e l'asinello, ma solo perché non c'entrano come spazio!!" e rido della mia battuta, mentre la loro espressione soddisfatta non cambia.

Capisco che non è uno scherzo, che non ci sono telecamere nascoste, la cosa si fa seria.

Come possono farmi questo?
Io, abituato a tutti le comodità possibili e immaginabili..

"E il bagno??" mi azzardo a dire

"C'è, c'è!"
Ed escono di casa.

"Dove andate??" chiedo preoccupato
"A farti vedere il bagno"

In effetti non ho notato che l'ampio balcone da anche su un'altra porta, dove c'è una stanzina con un water e un lavandino.

"Quindi quando ci scappa, anche di notte, bisogna uscire di casa??" chiedo, sapendo già la risposta.

Ma i miei interrogativi non finiscono qui: "E l'acqua calda??"
Inquietante risposta: "Non c'è! Al limite si scalda un po d'acqua sul fornello..."

"E come ci si lava?? E una doccia??" dico, sempre più depresso.

"E quante pretese!! Un paio di settimane senza lavarsi non è mai morto nessuno!" mi rispondono divertiti.
"Che?????" replico
"Scherziamo sciocchino, dunque, in genere 3 volte a settimana viene un temporale, guardi il meteo, esci di casa sapone alla mano..."
"Ehhhhh???????????????????"
"Dai si scherza, qui ci sono bacinelle e una bella tinozza, si scalda l'acqua e ci si lava come i gatti, ma senza la lingua, un pezzettino alla volta!"

Moglie: "Amore dove vai con quelle valigie?? Torna indietro!!!"
Riesce a riprendermi con la forza (lei è più grossa e più forzuta) e a riportarmi indietro.

"E la lavatrice?" rilancio
Moglie: "I miei almeno 3 volte a settimana vanno a Torino, ci lavano loro i panni quando vanno giù e ce li riportano puliti...e non dire che i panni sporchi si lavano in famiglia"

"E...e....la lavastoviglie??"
"Spugna e detersivo, eccoli lì" dice moglie sghignazzando

Vivremo allo stato brado! Immersi nella natura, tipo i Croods (eccoci di seguito in versione croods):

Ovviamente tempo 10 minuti e il caos regna sovrano, perdiamo per un attimo anche Maria, sepolta sotto una coltre di vestiti.
Non ci sono portato per queste situazioni, la prima settimana è abbastanza pesante, la seconda un po meno, la terza scorre via ed è già ora di tornare a casa, quella vera, e ci torno abbastanza volentieri, seppur con un po di nostalgia.

Fatto sta che ci torniamo anche l'anno successivo, questa volta volentieri, e quello dopo.

Ho imparato ad apprezzare la montagna in estate e non vorrei più venire via, ci sono poi vari parenti di moglie che abitano nelle vicinanze da cui poter scroccare una doccia, faccio escursioni a piedi, con la famiglia esploriamo posti splendidi e sto veramente bene, io che fino a quasi quarant'anni ho amato solo il mare.

E alla nostra casetta mi sono affezionato, ho imparato a vivere bene anche senza alcune comodità, ho imparato a non farmele mancare troppo,assaporando tutto ciò che questa vita offre, come mangiare all'aperto davanti a casa, fare grigliate, far uscire Lorenzo da solo senza paura, mostrare ai miei figli come si svolge la vita in una fattoria (che sta a 30 metri), cosa per cui chi abita in città deve pagare, gustare prodotti alimentari tipici.

Ma soprattutto i bimbi sono felici e non si annoiano mai, non gli manca niente ed è questo ciò che conta.

A adesso mi ci sono proprio affezionato alla nostra casetta, il nostro piccolo tugurio d'amore :-)

Sport in montagna

Siamo in ferie in montagna, come tutte le estati, ma stavolta l'aria fresca e pulita stimola la nostra voglia di fare sport.

Un'ispiratissima moglie nota un campo di minigolf, mi intima di frenare e di fermarmi, approfitta della presenza dei nonni per appioppargli Marzia e prende tre mazze con relative palline.

Lorenzo è entusiasta, l'impresa più grande è quando riesce a colpire la pallina, ma dividiamo per 5 il numero di tiri, altrimenti si andrebbe sempre in doppia cifra.

Io ovviamente me la cavo alla grande, moglie contrappone la fortuna alla mia classe, finché....secondo voi su 1000 persone che giocano a minigolf quante riescono ad infortunarsi?  Una? Anche secondo me, infatti vedo moglie rantolare accasciata a terra, afferma di aver preso una storta ad una caviglia.

Purtroppo moglie sopravvive e, claudicante, si reca alla buca successiva, di cui potete vedere di seguito il filmato:

Io non è che me la cavi meglio eh:

La partita finisce, vince Lorenzo a mani basse, io e moglie evitiamo di fare i conti per vedere chi ha fatto peggio...

Ma la nostra voglia di sport non finisce qui, Marzia crede di essere a Roland Garros e mi sfida a tennis, dimostrando anche un certo talento:

Ma ora tocca a me!
Moglie scorge (scorge tutto lei ed è ciecata, boh..) un campetto di calcio, subito occupato da me, Marzia e il Lory.
Lorenzo in porta, Marzia difensore centrale (e all'occorrenza assist-man, anzi, assist-women, o meglio assist-baby) e io centravanti!
Salto Marzia come se fosse un birillo e batto imparabilmente il Lory!!
Ora finalmente mi sento realizzato anch'io!!

Meno male che Lorenzo c'è..

Siamo in macchina, io, Lorenzo e Marzia.

Lorenzo è davanti con me,guarda furi dal finestrino, Marzia dietro, esattamente dietro Lorenzo, sta mangiando un panino con la nutella.

Marzia: "Ato ochio"
Io:"Eh??"
Marzia: "Ato ochio"

Chissà cosa dice, meglio assecondarla

Io: "Sì amore"
Marzia: "Babbo, ato ochio!"

Lorenzo continua a guardare fuori dal finestrino.

Io: "Lore cos'ha detto Marzia?"
Lorenzo, senza distogliere lo sguardo dal paesaggio: "Che si è sporcata un ginocchio"

La guardo dallo specchietto, vedo un pochino di nutella sul suo ginocchio, le do un fazzolettino per pulirsi,lei ringrazia.

Meno male che Lorenzo c'è....

Motore e due ruote

Tra il Lory e le due ruote a motore c'è un problema insormontabile, alto come una montagna impossibile da valicare, capace di uccidere al minimo contatto,anche non diretto: la mamma.

La mamma rifiuta categoricamente qualsiasi associazione Lorenzo - due ruote a motore.

Lorenzo quattordicenne andrà in giro in bici pedalando come un forsennato dietro ai suoi amici in motorino, oppure noi saremo li ad accompagnarlo in auto ovunque voglia andare, pronti per andare poi a riprenderlo all'ora stabilita, in mezzo ai suoi amici che lo perculeggiano, perché nel nostro paese un motorino lo hanno tutti.

Già è tanto che Lorenzo abbia il permesso di venire in bici con me, sul seggiolino posteriore adatto ai bambini piccoli, che lo porti in scooter proprio non esiste.
Non ho nemmeno mai provato a chiedere, ci tengo alla vita.

E qui succede l'imprevisto, ciò che non avrei mai potuto prevedere:
parlando con moglie ci rendiamo conto che l'indomani non sarebbe stato possibile portare Lorenzo al mare, causa mancanza momentanea di auto, così moglie dice "Potresti portarlo in scooter.....ma ma ma dove stai andando???"
A comprare il casco!

Stiamo venendo via dai gonfiabili, per questo l'espressione nella foto non è propriamente contenta ma è entusiasta di venire in scooter, e io di portarcelo, in attesa che compia 14 anni qualcosa potrebbe ulteriormente cambiare...già ora bisogna stare attenti:

Volere è potere!

Lorenzo ha il desiderio di imparare a nuotare, così, dietro sua richiesta, lo mandiamo a fare un breve corso di nuoto, tenuto nella piscina dello stabilimento balneare che frequentiamo.

Lorenzo è entusiasta, a prima lezione si tiene coi braccioli, Lorenzo galleggia ma non fa altro, non mette la testa sott'acqua ne niente.

La seconda lezione bisogna togliere i braccioli, usare il tubo e mettere la testa sott'acqua, ma ancora una volta i risultati non arrivano, Lorenzo ha paura, non si fida nemmeno dell'insegnante, riesce solo a fare i tuffi dal bordo per mano all'istruttrice.

La terza lezione non prevede i braccioli, che infatti non ci sono, Lorenzo terrorizzato non vuole entrare neanche in acqua, alla fine decidiamo di non continuare il corso, sarà per l'anno prossimo ci diciamo, non vogliamo certo forzarlo.

Passa una settimana e questo è Lorenzo,oltretutto senza braccioli...volere è potere!

Incontri ravvicinati di qualche tipo (doloroso)

Cosa hanno in comune secondo voi questi tre esseri viventi?

Figura 1) La tracina (Trachinus Draco):

Figura 2) La medusa (Cynea Capillata):

Figura 3) Lorenzo (Lory acquatic version):

Forse non molto, ma li possiamo trovare tutti e 3 contemporaneamente nello stesso luogo, e possono per qualche istante mescolare le loro esistenze, entrare in contatto, socializzare.

Il soggetto numero 3 però pare non aver gradito particolarmente gli incontri, verificatisi a un solo giorno di distanza l'uno dall'altro.
Preferisce di gran lunga giocare con altri soggetti.

La telefonata

Moglie: "Marito devo andare a Cecina, prendo la Citroen e non la 600, sai la 600 non ha il climatizzatore, va piano, e se poi nevica non tiene la strada, e se faccio un frontale la distruggo come ho distrutto la Punto dei tuoi, e anche se non siamo in zona sismica magari viene un terremoto e io con quel trabiccolo vado fuori strada, hai visto quanto terremoti ci sono in questo periodo, per non dire di qualche tromba d'aria che mi solleverebbe...hai visto le mucche che volano trascinate dal vento, senza considerare un maremoto, è da tanto che non ne viene uno, la Citroen tiene la strada...."
E parte farneticando.

Dopo una quarantina di minuti mi telefona, "Addìo macchina" penso.

E invece.

Moglie: "Ho messo benzina alla Citroen!"

Per chi non lo sapesse, la nostra Citroen è diesel....

PS: era la prima volta che faceva rifornimento alla Citroen, e speriamo che sia anche l'ultima!

Ho sbagliato mestiere

Cena dei babbi dell'asilo, in una pizzeria dove di solito vado a piedi ma stavolta devo andare in motorino che appena finito vado a lavorare.

Sulla strada mi trovo una scritta, ZTL, con un cartello con scritto "Eccetto autorizzati e residenti", un disegno con 2 facchini e degli orari.

Ho sempre odiato i rebus, ma provo lo stesso a decifrarlo, vedendo che sono al di fuori degli orari sopracitati entro.

Ho sbagliato mestiere, dovevo fare il facchino..

Anche per lei finisce un ciclo

Cara Marzia,
un anno di asilo è passato, è tu sei cresciuta molto.

Memore della brutta esperienza dell'asilo nido di Lorenzo ero molto titubante a mandare anche te, ma alla fine abbiamo fatto la scelta giusta.

Ho cominciato a portarti all'asilo, tu ti attaccavi a me e non volevi lasciarmi, e io me ne andavo con la morte nel cuore e una lacrima che voleva scendere dai miei occhi, e mi fermavo fuori dalla porta, sentendoti subito smettere di lamentarti e andare a giocare con gli altri bambini.

Ti portavo all'asilo e tu volevi startene da sola, le maestre, tre splendide persone e tre formidabili insegnanti, ti prendevano e ti coinvolgevano subito nei giochi.

TI ho vista crescere, fare progressi, iniziare a mangiare le cose che ti davano.
Ti ho vista cominciare ad andare all'asilo volentieri, mentre le maestre erano contente della tua vena artistica.

Ti ho accompagnata all'asilo e ho visto la tua amichetta venirti ad accogliere sulla porta, prenderti la manina e portarti a giocare.

Ti ho accompagnata all'asilo e tu sei entrata senza nemmeno salutarmi perché dovevi andare a far vedere la borsetta nuova alle tue amiche.

L'anno scolastico è finito, abbiamo festeggiato, le maestre ci hanno letto una storia dove voi bambini eravate protagonisti, poi ti hanno dato il primo diploma della tua vita, e io tanto per cambiare mi sono commosso..

A settembre inizia la scuola materna, prenderai il posto di tuo fratello, perché ormai sei diventata una bimba grande e io devo rassegnarmi a vederti crescere..

Come ci dice??

Mamma: "Marzia mi passi il sapone?"

Marzia glielo passa, e la guarda.

Continua a guardarla.

Poi,Marzia: "Come ci dice?"

Mamma: "Eh??"

Marzia: "Come ci diceee???"

Mamma: "Ah...grazie!!"

Ambè!

Mattinata di mare

Stamani i pargoli non vanno all'asilo per portare la mamma al mare e farla divertire un po.
Missione compiuta!

Appena arrivati in spiaggia che si fa?
Ci si sdraia in riva al mare? No!
Si compra colazione al bar? No!
Si fa una bella buca sulla sabbia? NO!
Si fa un castello di sabbia? No!
Si fa il bagno in mare? No!

Si va in piscina!

Eccola li che si diverte:

Dopodiché finalmente si va in spiaggia.
La mamma sceglie attentamente i giochi con cui passare il tempo, requisito l'aquilone di Lorenzo iniziano le danze:

Marzia (2 anni e mezzo), Lorenzo (5 e mezzo) e moglie (32) continuano i loro giochi, o meglio,anche i primi due vorrebbero giocare, invece...

Si è divertita abbastanza, possiamo tornare a casa.

PS: per farla smettere ho dovuto buttare l'aquilone in mare....si si va beh mi ci è caduto...si si va beh ci stavo giocando anch'io! E quanto la fate lunga...(meno male col video ha staccato prima che mi cadesse)

Finita una fase della sua vita

Una fase della vita di Lorenzo si è conclusa, anche se non ci sono ancora preparato, anche se ancora non lo ammetto, soprattutto con me stesso.

Tra pochi giorni ci sarà la chiusura estiva della scuola materna, alla sua riapertura Lorenzo non ci sarà più, ma sarà sul marciapiede di fronte ad una scuola elementare, e io gli terrò la manina, per lui, ma soprattutto per me.

3 anni passati splendidamente, pieni di gioie e soddisfazioni, mie e sue.
Vederlo felice, allegro, spensierato, vederlo andare all'asilo contento, vederlo ridere e giocare con gli amichetti, sempre meno timido, sempre più spigliato, sentire i commenti sempre positivi delle sue maestre,con cui ha stretto uno splendido rapporto rafforzatosi negli anni.

Si chiude un ciclo, con molta malinconia, avrei voluto che durasse per sempre, anche se mi devo rassegnare all'idea di vederlo crescere, di vederlo maturare sempre più, il mio ometto.

C'è stata la festa di fine anno, gli hanno consegnato tutti i suoi lavoretti, il cappellino da laureando e un pensiero delle sue maestre.
Una lacrima mi è scesa, forse anche più di una...

Si va al mare?

Lunedì:

Moglie: "vai a prendere figlia all'asilo, poi vai a prendere figlio e ce ne andiamo al mare? Io preparo la borsa"
"Io preparo la borsa" per me è agghiacciante, ma acconsento.

Partiamo.
Non le chiedo nemmeno se si è dimenticata qualcosa, le chiedo direttamente cosa si è dimenticata
"Nulla scemo!" mi risponde
Come vorrei crederle...

Arriviamo al mare.
"Il mio costume??" le chiedo
"Opppsss!!!"

Mercoledì:
"Prendo i pargoli e vado al mare, appena esci dal lavoro ci raggiungi?" chiede moglie
"Ok, quando sei la mandami un sms con scritto cosa ti sei dimenticata che passo da casa e lo prendo" rispondo
"Scemo!" è la sua risposta.

Arrivano al mare, mi arriva puntuale l'sms:
"Il tuo costume e le chiavi della cabina..."
"Il mio costume ormai è un classico, ma pure le chiavi della cabina??" rispondo
"E dai, due cosine sole!!!" si giustifica moglie.

Certo, peccato che nella cabina ci siano solamente gli asciugamani, le creme solari, i giocattoli dei bimbi, le ciabatte.....
Per fortuna la testa l'ha attaccata al collo.

Approfittando dell'assenza di moglie..

Moglie va una settimana a Roma a fare un corso, io rimango coi miei adorati pargoletti.
Le notti scorrono bene, dormiamo in 3 nel lettone e, eccetto qualche calcio volante e qualche schiaffone diciamo che si dorme.

Il pomeriggio voglio fargli una sorpresa: li porto al mare!

Prendo Lorenzo all'asilo, "Si va al mare!" dico
Lorenzo: "Ma io volevo andare in bici!"
Contrattiamo, almeno Marzia è entusiasta..

Entriamo in macchina, "Ho fame" protesta il piccolo despota.
"Beccati un panino con la nutella" rispondo.
Alla fine Lorenzo, con un panino con la nutella in una mano e un succo di frutta nell'altra smette di pensare alla bici (quando gliela propongo io la bici è sistematicamente no) e si concentra sul mare.

Arriviamo e Lorenzo si butta in acqua mentre Marzia mi scappa in pineta, dato che non sono strabico e non posso tenerli sott'occhio entrambi seguo Marzia, così Lorenzo torna tutto bagnato asserendo che l'acqua è un po freddina.
"Che ti ci sei buttato a fare allora? gli chiedo
"Se non mi ci buttavo come facevo a sapere che era fredda??"
Una guerra persa, non ci si fa.

Gli metto la crema protettiva, poi Lorenzo vuole giocare a pallone, ma la palla è di Marzia che non gliela lascia, quindi propongo di giocare tutti assieme, ma Lorenzo protesta "Marzia non sa giocare a calcio!"
"Invece te eh, un fenomeno.." (Marzia è più brava di lui, ma non diteglielo)

La questione si risolve andando a comprare un gelato, Lorenzo vuole quello con la sorpresa, avete presente quelle coppette fregatura in cui metà non ha gelato ma c'è la sorpresina scema? Ecco quello, Lorenzo la scarta e ci gioca, dando solo due palettate al gelato.
Marzia sceglie il calippo, ma non riesce ad estrarlo, visto che non riesce nemmeno a me nel frattempo mangia il mio gelato, poi alla fine ci si fa, ma lo tira troppo su e finisce per terra.

Torniamo sulla spiaggia, Marzia ha il costumino, così le dico che se vuole fare la pipì mi avverta così glielo tolgo.
Marzia mi prende in parola e non fa la pipì nel costumino, ma una vagonata di cacca.
Le tolgo il costume cagoso, la pulisco con salviettine e le metto il costumino pulito, mentre la cacca cade nella sabbia.

Finito di sistemare Marzia voglio raccogliere la cacca, ma non la trovo.
Lorenzo: "Babbo l'ho coperta così qualcuno non la vede e la pesta!"
Bello scherzo figliolo, se quel qualcuno, dopo 5 minuti, non fossi stato io...

"Babbo devo confessarti una cosa"
"Spara"
"Ho voluto quel gelato solo per la sorpresina"
"Ma va?"
"Sì, e ora ho fame, mi compri un gelato serio?" chiede supplichevole il Lory
"Neanche morto..."
"Immaginavo, si torna a casa?"
"Ma sì va, che è quasi ora di cena"

Foto:

Colazione

Certo di fare cosa gradita, al mio ritorno dal lavoro, reduce da un turno di notte, mi fermo a comprare la colazione e la porto a casa, in modo che la famiglia possa sfamarsi.
Poi vado a nanna.

Mi alzo,dopo qualche ora.
"Piaciuta la focaccia moglie?"
Moglie: "Quale focaccia??"
"Quella che ti ho lasciato li sul tavolino!!"
Moglie: "Ah...ehm...potevi dirmelo!!"

Chiedendomi quando e in che modo avrei potuto dirglielo senza svegliarla, la mattina dopo ci riprovo.
Stavolta funziona:

E son già 41..

Che è il mio compleanno non lo dico mai a nessuno, con l'avanzare del'età certe cose è meglio tenerle nascoste, ma se lo ricordano sempre tutti, e tutti a dirti impietosamente "Ma dai che l'importante è essere giovani dentro".
Nessuno si sogna mai di dirti "Ma dai che a 40 anni sei un giovincello, la vita inizia a 40 anni..."

Lorenzo è uscito apposta con mamma per andarmi a comprare il regalo,il giorno prima, poi torna e mi fa:
"Domani è il tuo compleanno ma si festeggia domenica, quando vuoi che ti dia il mio regalo, domani o domenica?"
Io: "Dome..."
Lorenzo, senza farmi finire la frase: "So che al mio regalo ci tieni tanto, quindi te lo do domani, va bene?"
Io: "Stavo appunto dicendo, dome-ani" , e devo ammettere, mi commuovo anche.

Mi sveglio la mattina, anzi, mi svegliano la mattina:
Lorenzo e Marzia salgono sul letto e mi saltano addosso (ripetutamente) gridando Tanti auguri a te, e mi danno il loro regalo, uno splendido telo da mare da fissare alla sdraio.
Mi ricommuovo..

IL pomeriggio moglie, Lorenzo e Marzia mi preparano una splendida tortina, così la mangiamo tutti assieme, non prima di aver spento l'unica candelina,rimediata dalla nonna visto che quella di moglie è difettosa:

Il giorno dopo si festeggia al ristorante, regalino:

Tanto amore:

Grazie a tutti!

Pronto pizzeria?

Ci sono i nostri amici di Roma, per cena decidiamo di mangiare la pizza.
Telefona moglie:

- Pronto pizzeria?
- Sì,dica.
- Senta volevo ordinare 5 pizze.
- Quali?
- Dunque....no aspetti, non gliel'ho mica chiesto che pizze vogliono....ci si sente tra un po va...

Click!

Ormai io mangio la pizza solo per sentirla ordinare telefonicamente.

Anniversario e festa della mamma

Tanti auguri a te, mamma dei miei figli, che non potevano sperare di avere una mamma migliore;

Tanti auguri a te,con cui 2 e 5 anni fa qualcosa di buono nella mia vita sono finalmente riuscito a farlo;

Tanti auguri a te che esattamente 6 anni fa acconsentivi ad incrociare la tua vita con la mia,riuscendo a sopportarmi con tutti i miei difetti, ora come allora;

Tanti auguri a te, che grazie a me hai un figlio che invece di chiamarti mamma ti chiama moglie oppure strega;

Tanti auguri a te, che stai girando per casa come una trottola urlando "Ho perso il telefono", come succede dalle 4 alle 7 volte al giorno, mentre ti chiedi se lo hai lasciato dal fioraio oppure al bar, e cerchi il telefono per chiamare il fioraio per chiedergli se ha visto il telefono;

Tanti auguri a te che mi hai preparato una sorpresa su come passeremo la giornata,e che da una settimana mi fai rodere il fegato dalla curiosità,anche se le convenzioni vorrebbero che una sorpresa dovessi farla io a te.
Ma forse una sorpresa te l'ho fatta davvero, chi lo sa.

Buona festa della mamma e buon anniversario.
Ti amo.

Cintura gialla!

E finalmente ci siamo, Lorenzo verrà insignito della cintura gialla di judo!

Per fare questo organizzano una grande manifestazione, per invogliare anche i comuni mortali è stato deciso di provvedere al passaggio di cintura anche per loro.

La manifestazione ha inizio alle 15:30, secondo i canoni di moglie bisognerebbe essere li alle 15, secondo i miei alle 16,quindi si fa una via di mezzo e si va alle 15:30.

Arriviamo li e troviamo tutto montato, con gli atleti che stanno facendo riscaldamento, per una volta anche le condizioni atmosferiche ci sono congeniali (c'è un po di sole!).

Iniziano facendo esercizi, divisi in categorie,in base all'età,fino a terminare coi minicombattimenti, che consistono nello spingere fuori da un cerchio l'avversario oppure metterlo con la schiena a terra.
Funziona ad eliminazione.

Tocca a lui, entra nel cerchio ed elimina una bambina.
Arriva un altro sfidante, elimina anche lui.
Arriva un altro sfidante, eliminato anche lui.
Arriva una sfidante femmina, eliminata.

Il pubblico è in delirio, il maestro lo elogia definendolo imbattibile, ci sono coriandoli e stelle filanti, le majorettes si esibiscono solo per lui.

Finché non arriva lei, capelli biondi,cintura arancione legata in vita, figlia del maestro.
La lotta è serrata ma alla fine il nostro eroe, già provato dai combattimenti precedenti, è costretto alla resa..
Scrosciano applausi comunque.

Si passa alla cerimonia, al nostro eroe viene consegnata la meritatissima cintura gialla,fuochi artificiali accompagnano la scena, il supereroe viene portato in trionfo in un tripudio generale.

Eccolo qui immortalato dopo aver ricevuto cintura gialla, diploma e medaglia:

Intervista calcistica

Un intervista al Lory nel giorno della vittoria dello scudetto della Juve, il nostro eroe parla di calcio:

Primo Maggio

Primo Maggio, festa dei lavoratori, e noi festeggiamo innanzitutto andando alla manifestazione, dove moglie e Marzia si sono scatenate sulle note di Bella Ciao e non riuscivano più a fermarsi neanche alle canzoni successive, io riprendevo da lontano ovviamente..

La giornata non è bellissima ma noi si decide di andare al mare, nonostante una scettica moglie, "Tra poco piove dai, dove andiamo?" continui a gufare imperterrita.

Arriviamo e tutti si dedicano alla loro attività preferita, io ozio, Lorenzo idem:

Moglie fa una buchetta,Marzia le tira (giustamente) la sabbia

Nel frattempo moglie continua a dire che pioverà, ma il cielo non è da pioggia, glielo ripeto un sacco di volte, come vedete dal video in cui io e figli giochiamo a pallone:

Alla fine mi incavolo, "Basta! Taci! c'è quasi il sole! Non pioverà! Eccheccav....azz....correteeee!!"

Non aveva ragione lei, è solo che porta sfiga!

Monta il lampadario!

"Cambia il lampadario in cucina, hai 4 giorni per farlo" dice una supplicante moglie, in partenza coi figli per Torino, poco prima di salire in treno, "Ne ho comprato uno bellissimo".

Ovviamente voglia meno di zero, ma visto che trovare scuse per 4 giorni di fila risulta troppo anche per un esperto nel settore come me, la domenica mattina mi armo di cassetta degli arnesi, trapano e tanta, tanta pazienza e mi metto all'opera.

Tiro fuori dalla scatola il lampadario stile capelli di Medusa, avrei da montare anche due faretti ma quelli proprio non ne ho voglia, così faccio credere a moglie che mi servono suoi consigli su come posizionarli meglio.

Stacco la luce, scollego il vecchio lampadario, prendo le misure per i fori di quello nuovo, cerco punta, viti e tasselli,salgo sulla scala di legno marcio semipericolante, foro, lo piazzo, lo collego.
Chiamo moglie: "Le lampadine le hai comprate vero? Ne servono 5 con attacco piccolo, hai controllato e le hai prese vero?"
Moglie: "Ehm...."

Perfetto, sono al buio.

Alla fine rischiando di fare tardi per andare al lavoro monto anche i faretti, provvisti già di lampade.
Secondo me moglie, assoluto genio del male, aveva calcolato tutto.

Non è colpa tua

Siamo in fase di cambiamento, la cucina vecchia è stata rottamata e siamo in attesa di quella nuova, nel frattempo bisogna pulire, stuccare le crepe e i buchi e dare il bianco alle pareti.

Oggi giornata di bianco.
Diamo due mani, una moglie quando torna da lavoro e una io il tardo pomeriggio, quando esco dal lavoro in cui mi pagano.
Ringrazio di cuore moglie che si è offerta di organizzare il tutto e di passare lei la prima mano.
Per ringraziarla le ho scritto una poesia.
Si intitola "Non è colpa tua"

Cara moglie,
non è colpa tua se con meno di mezzo secchio di vernice pretendevi che imbiancassi tutta la cucina, avevi solo calcolato male le dosi;
non è colpa tua se ieri ti sei dimenticata di fare il soffitto, non ci si può ricordare tutto;
non è colpa tua se, visto che il soffitto dici di averlo fatto, è l'unica parete che necessita di TRE mani invece di due, non tutte le pareti sono uguali;
non è colpa tua se metà tempo l'ho passato a raschiare con la spatolina le sgocciolature che avevi fatto tu, volevi solo aiutarmi;
non è colpa tua se rincasando la sera e vedendomi in cima alla scala mentre passavo il rullo su e giù mi hai chiesto "cosa ci fai lassù", ti è solo venuta in mente la domanda sbagliata;
non è colpa tua....no stai a vedè è colpa mia!!! Domani lascia stà e vai a fa la spesa vai!!

Primo giorno di mare

Oggi per a prima volta in spiaggia!
Dopo essere andati a pranzo fuori siamo tutti vestiti di tutto punto, tanto non sarà ancora quel caldo da stare in costume....e invece lo è, ovviamente.

Io e Marzia sfidiamo Lorenzo a pallone, lui sta in porta e noi tiriamo, ma le regole cambiano rispetto a quelle del calcio normale, e in pratica il gol non si realizza mai, per legge.

Il video finisce in una semitragedia, pare di vedere il finale della strega di Blair, ma giudicate voi..

Questione di testa

Marzia va all'asilo coi capelli legati, Lorenzo la vede e, ovviamente, vuole imitarla.
"Voglio il codinooo" protesta il piccolo despota.
Lorenzo è da bimbe, dai su..
Poi apre una cartella delle foto a caso e vede questa:

"Babbo ma....quelli non siamo io e te??
Ecco...
Comunque ce la faccio a convincerlo.

All'uscita dell'asilo:
Io:"E' l'ora di darti una scorciatina ai capelli, ti vanno negli occhi"
Lore: "Sì, li voglio come il mio amico Fabio"
Che?? Fabio non li ha i capelli!! Sua mamma lo rasa!
Lui: "Appunto!"

Andiamo al cinema, presto!

Oggi al cinema danno I Croods, per la seconda settimana dato il successo ottenuto dal film nella prima, moglie decide di portarci Lorenzo, ma voglio andarci anch'io.
Lasciamo Marzia dai nonni e ci apprestiamo ad andare.

Moglie: Su forza dai andiamo sbrigati sei sempre in ritardo maledetto ritardatario ritardato muoviti che bisogna correre a prendere i posti migliori e a comprare i pop corn e le bibite e il dolcino e dai su che mancano 40 minuti all'inizio e dobbiamo essere come minimo ma minimo minimo minimo li mezz'ora prima sbrigatiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!
Io: Basta arrivare li 5 minuti prima dai, chi vuoi che ci sia, è la seconda settimana che lo danno.
Moglie: Forse non sono stata esplicita, sbrigati!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Risultato (come da foto): 3 scemi ad aspettare mezz'ora fuori dal cinema chiuso

Ai gonfiabili..

Ai gonfiabili, lo scivolo per bimbi piccoli è fuoriuso, e Marzia usa quello per bimbi grandi!

Il problema è che...

Ma io lassù a prenderla non ci vado neanche morto, ma nemmeno per tutto l'oro del mondo, per me rimane li!!
E infatti...

Cronaca fotografica Pasqua e Pasquetta

Per queste vacanzine ci sono i suoceri, scesi da Torino con la piena.
Apriamo le uova, tanta cioccolata per tutti!!

Ma la parte più interessante è il gioco con le sorprese, per grandi e piccini, ma soprattutto grandi:

Pasqua al ristorante, Pasquetta gita a Lucca:

Ma ci pensa lei:

Ecco qua!!

Moglie è miope per cui per lei questo è mettere a fuoco, lei ci vede così quindi questo è il ricordo di quella chiesa...

Ta taaaan!!

Facciamo un po giocare i pargoli va

Lorenzo aiutami che si fa fare vola vola a Marzia! Senza il tuo fondamentale apporto non ce la farei mai!

Ancora giochi:

Ma è ora di andare, loschi personaggi sono presenti nelle strade: