Progressi sportivi

Correva l'anno domini 2012 dopo Cristo quando un piccolo Lorenzo muoveva i primi passi in un'arte marziale (che ha praticamente inventato lui in una delle sue vite precedenti) chiamata Judo.

Primo combattimentino:

Sfoggio della prestigiosa cintura bianca, col mare come sfondo (regalo alle numerose fans):

Regalaci un sorriso su:

Ma la carriera del nostro piccolo supereroe è appena agli inizi, passa un anno ed eccolo alla conquista della prestigiosissima cintura gialla, con una bella e meritata medaglia:

E siamo ai giorni nostri, è passato un altro anno, il nostro eroe, previo combattimento:

conquista la strameritata cintura arancione!!! (scroscio di applausi):

Prossimo obiettivo: imparare a legarsi la cintura da solo...

Un po di cucina

Nel mio blog si spazia a 360 gradi, ergo oggi vi parlerò di cucina, essendo naturalmente in possesso di un'arte culinaria destinata a farmi diventare famoso nel mondo, se solo lo volessi (ma state tranquilli grandi chef mondiali, non lo voglio).
Noi uomini abbiamo infinite risorse da utilizzare per far colpo sulle donne, mettete il caso, come succede a me, che vostra moglie vi chieda di cucinarle un bel minestrone e voi resistiate alla voglia di mandarla affanculo per dedicarvi ad esaudire questo suo desiderio.
Vi insegnerò quindi a cucinare il minestrone, ovviamente quello surgelato.
O meglio, vi racconterò come faccio io.

Preparazione:
- Improperi alla sola idea di dover preparare il minestrone, non solo perché mi fa schifo ma anche perché non esalta le mie qualità in cucina.

- Improperi perché inavvertitamente apro la confezione delle verdure gratinate invece di quello del minestrone, perché credo che una qualche differenza ci sia (seppur mi sfugga).

Improperi perché la busta del minestrone surgelato mi esplode in mano mentre la apro nonostante non la apra scoppiandola come faccio con le merendine di Lorenzo, improperi pure per pulire il tutto.

Esecuzione:
- Mettere tutto quell'obbrobrio congelato dentro una pentola, quindi aggiungere acqua fino a che la stessa non ricopra la robaccia che avete appena messo dentro.
Sembra facile ma quella roba surgelata galleggia, quindi l'acqua non la ricoprirà mai, ergo metteteci quanta acqua vi pare, di acqua non è mia morto nessuno a meno che sia affogato, ma nel minestrone non bisogna nuotarci dentro.

- Aggiungere un dado
E qui bisognerebbe tornare alla sezione Preparazione, il dado preparatevelo prima altrimenti dopo aver vuotato mezza dispensa e aver trovato cuore di brodo vegetale, cuore di brodo di pesce, cuore di brodo di manzi, cuore di brodo di di insetto stercorario etc ripartono immediatamente gli improperi fino a che non ce ne mettete uno a caso.

- Mescolare il tutto e far cuocere a fuoco medio-alto.
Evitate i cucchiai di plastica perché hanno il brutto vizio di fondere e di divenire parte integrante del minestrone (potevano anche scrivercelo!)

- Tenete il tutto a cuocere per un tempo indefinito, finché ne avete voglia, finché vostra moglie non rincasa,appena suona il campanello riempite d'acqua un'altra pentola piena d'acqua e mettetela sul fuoco con un'aggiunta di sale, sperate che abbia taaanta fame, fatela attendere qualche minuto per aumentare l'appetito.
Fatela accomodare a tavola e portatele davanti la pentola.

Consumazione:
- Prendete un mestolo, versate il vostro minestrone nei due piatti, dopodiché, nel giro di qualche secondo, versate il contenuto dei piatti di nuovo nella pentola, versate il contenuto della pentola nel water,tirate ripetutamente lo sciacquone, a quel punto utilizzate la seconda pentola, quella che avete lasciato sul fuoco, per infilarci un po di pasta, poi un filo d'olio, una grattatina di parmigiano, e il gioco è fatto.
Oltre ad essere vivi e sazi vostra moglie eviterà di commettere in futuro altri errori.
Se però vostra moglie non è normale, come la mia, in seguito potrebbe richiedervi di ripetere il tentativo, a questo punto avete la conferma che ciò che la lega a voi è amore vero.

Il numero 7

Spesso guardiamo LA7, cerchiamo di evitare i 7 vizi capitali, magari una vacanza in Tibet la faremmo volentieri pur non rimanendoci per 7 anni, non siamo certo tra le 7 meraviglie del mondo ma insieme spesso siamo al settimo cielo.

Questo per dirti che sono passati 7 anni da quel fatidico SI, buon settimo anniversario di matrimonio moglie!

PS: voto 7 per la fantasia e l'originalità!

La tecnologia

Ore 6 di mattina, esco dal lavoro dopo il turno di notte.
Sono giorni che giro con lo scooter in riserva stecchita, così decido di andare a fare rifornimento prima di andare a casa a spinta.

Non ho soldi ma amo come non mai la tecnologia, ho il bancomat.

Faccio qualche km in più visti i prezzi da Alì Babà e un paio di ladroni che gestiscono il distributore più vicino e mi fermo a quello più economico, scendo e inserisco il bancomat-
Dopo tutta la trafila, dove ti chiede se è bancomat o carta di credito, il pin, se so che ore sono, dopo avermi detto che il collegamento è in corso appare lo strano messaggio: carta rifiutata.

Ci sarà un errore, penso, riprovo.
Macchinetta del distributore: "vedo che sei sempre quello di prima, lo vuoi sempre usare come bancomat? Ridimmi il pin che me lo sono scordato etc, carta rifiutata".

Boh, riprendo lo scooter e mi dirigo fiducioso ad un altro distributore, ripromettendomi di inoltrare le mie rimostranze al gestore da cui sono appena stato.

Distributore due: "la vuole utilizzare come bancomat o carta di credito?"
"E' solo bancomat,non lo vedi?!"
"E che ne so, io chiedo. Dimmi il pin."
Inserisco il pin.
"Il collegamento con la sua banca è in corso, attenda, anzi non attenda più, la benzina non te la do a meno che tu non mi elargisca qualche soldo contante."

Azz.
Riprendo lo scooter.
Terzo distributore: "la trafila la sai su"
Faccio tutto, stesso risultato.
Quindi evito il quarto distributore, escludendo,anche se non del tutto, il complotto mi dico che deve essere colpa della banca, mi dirigo verso la stessa, anche se non c'è ancora nessuno da insultare usufruisco del servizio bancomat:
inserisco la tessera, ecco la risposta, in sintesi: "Codesta tessera è scaduta un mese fa, se invece di fare il giro dei distributori tu ci avessi guardato lo avresti visto, ora vai a casa (a piedi perché senti che lo scooter assetato singhiozza) e cerca quella nuova che ti abbiamo spedito per tempo e che avrai sicuramente messo, te o moglie, in qualche luogo sperduto della vostra sala, poi vai a letto vai..."

Prendo lo scooter, arrivo miracolosamente al garage, e vado a casa.
Sono le 7, racconto a moglie le mie disavventure, mi intima di cercare il nuovo bancomat, mi accusa di averlo perso, di averlo in tasca, di averlo nel portafogli, mi intimorisce dicendo di non dare la colpa a lei dello smarrimento, dopodiché affranto vado a letto, col pensiero fisso nella testa sul fatto che qualsiasi cosa abbia una scadenza...mi sento scaduto..

Mi sveglio alle 12, mi alzo, il nuovo bancomat mi aspetta sul tavolo, moglie tornerà stasera, farò finta di niente,altrimenti si monta la testa..

Strani personaggi all'autolavaggio

Vado a lavare la macchina di moglie, visto che se non lo faccio io un giorno o l'altro il camion dell'immondizia la prende e la rovescia scambiandola per un cassonetto.

Mentre sono li mi si avvicina una tizia, credo sui 40 anni, mi studia...
Mi sento osservato, alla fine le rivolgo la parola: "Ha bisogno di qualcosa?"
Ora esporrò cosa ho pensato e cosa realmente ho detto.

Lei: "Dovrei lavare la macchina, ma non l'ho mai fatto.."
Penso: Anche la mi moglie, eccetto per "dovrei lavare la macchina"
Dico: Cos'è che la perplime?

Lei: Funziona coi soldi?
Dico: No coi gettoni

Lei: Si ma per avere i gettoni devo metterci i soldi
Penso: Prova a percuotere violentemente la macchinetta, magari si impaurisce e glieli da gratis
Dico: Eh beh..

Lei: Dove li prendo i gettoni?
Penso: A quella macchinetta a 50 centimetri dal suo naso
Dico: A questa macchinetta

Lei: quanto costa un gettone?
Penso: C'è scritto grosso come una casa 50 cent, quanto vuoi che costi, un euro?
Dico: 50 centesimi

Lei: Cavolo non li ho..
Penso: non chiederli a me eh..
Taccio

Lei: Senta se ci metto un euro mi da due gettoni?
Penso: Se la macchinetta è ben ferrata in matematica sì, ma in genere lo sono quasi tutte
Dico: Sì...

Lei: Ha mica due pezzi da 50 centesimi?
Penso: No fammi capire, sono 4 step, shampoo, primo risciacquo, cera e lavaggio finale, vuoi farli tutti con un gettone solo?? Se ce la fai sei Mandrake!
Dico: Si tenga

Incredibilmente riesce a trovare dove mettere il gettone senza ulteriori domande dementi.

Lei: E ora?
Mi guardo intorno in cerca di telecamere nascosta, dev'essere per forza una candid
Dico: Prema qui su shampoo, vede c'è scritto 1, poi quando ha finito prema sul 2, poi sul 3 ed infine sul 4

Inizia, non ha ancora finito di passare lo shampoo che finisce il tempo a disposizione.

Lei: E ora?
Oh Cristo!
Penso: Ora ci sputi finché non tiri via lo shampoo dopodiché ti ci rotoli sopra finché non la asciughi
Dico: Ora utilizzi gli altri 50 cent che le ho dato per prendere un altro gettone, salti a piè pari il primo risciacquo e la cera e passi direttamente al risciacquo finale, e si sbrighi a fare il risciacquo finale.

Lei: Ah ecco....grazie
Penso: Posso farti una foto che la metto sul blog??
Dico: Di nulla..

Purtroppo ho finito e devo andarmene, chissà se ce l'ha fatta.
Io non credo..

Sentirsi inutili..

Sono con moglie e figlia a recuperare figlio a scuola, moglie successivamente deve partecipare a un'assemblea scolastica mentre il programma mio e dei pargoli è di rimanere lì nel parco antistante.

Marzia si inviperisce un attimo prima che moglie entri a scuola, per futili motivi (voleva le bolle di sapone, ma visto che le voleva anche il giorno prima e quando l'ho portata in negozio ha comprato un altro troiaio deve capire che non si può tutti i giorni comprare giochi), quindi si sdraia in mezzo alla strada del parco, che per fortuna è zona blu.

E qui viene fuori la mia fortuna di avere un figlio maschio, la complicità che ci unisce è anche la mia salvezza.
Così mentre passano le altre mamme e chiedono a Marzia "Cos'hai bambina, cos'è successo??" e io che minimizzo "E' incavolata...con una sua amichetta! Sapete com'è...ora le passa...."
Su levatevi gentilmente dai coglioni e fatevi i cazzi vostri che già è difficile...
"Ma non dovrebbe stare sdraiata per terra, è sporco..."
Grazie al cazzo, se riuscissi a tirarla su probabilmente non sarei qui a disquisire piacevolmente con voi sulle insane abitudini di mia figlia.
"Eh, l'Asiu non è più quella di una volta.."

"Lorenzo figlio mio, vieni un attimo qui e convinci Marzia ad alzarsi, coinvolgila nei vostri giochi" (Marzia gioca piacevolmente con tutti, anche con gli amici di scuola di Lorenzo che hanno 3 anni in più)
La mia ancora di salvezza, penso.
"Babbo stai zitto che sto giocando a nascondino e mi fai trovare, allontanati, anzi sparisci proprio!"

Nel frattempo si avvicinano alcune bimbe, di 7 - 8 anni, la vedono per terra, mi chiedono cos'ha.
"E' un po arrabbiata" gli rispondo

Le bimbe si avvicinano, cominciano a scherzare con lei, a giocare con la bambola che tiene in mano, a chiederle il nome, il nome della bambola.
Passano pochi attimi, a Marzia si stampa un sorriso sulle labbra, comincia a ridere e a giocare con loro, mentre io mi sento inutile, lì come uno stoccafisso mentre delle bambine riescono in ciò che io ho miseramente fallito.

Si alzano e vanno nel prato a giocare, Marzia gioca con loro non curandosi minimamente di dove sono io e se ci sono, dopo un po una bambina la prende per mano e me la riporta, dicendomi: "Eccoti tua figlia, ora è tranquilla".
Poteva tranquillamente aggiungere Essere inutile, dal tono di voce.
Vaffanculo piccola arpia maledetta, vivici te 24 ore su 24 con questa belva e lo vedi quanto volte potrai dire "guarda com'è tranquilla e gne gne gne!!"
Invece bofonchio un "Grazie", prendo Marzia per mano e me ne vado abbattuto, sentendomi quantomai inutile...

Andiamo a correre??

"Moglie preparami tutta la mia trousse da corsa!" tuono ad un allucinata moglie, dopo essermi guardato allo specchio di profilo ed aver avuto un semi conato di vomito.

"Che sei rincretinito?" risponde colei con la quale anni fa andavo a solcare tutti i campi, strade, mulattiere (!?) del comprensorio correndo a perdifiato...e perdianchequalcosaltro.

Bisogna che trovi qualche altro disperato, da solo mi sento solo.
Disperato trovato, passo a prendere il mio amico Ludovico la mattina successiva alle 10 e andiamo a correre!
Tra poco inizierà l'estate e la prova costume incombe.

Vado, lui sale in macchina, decidiamo l'itinerario:
"Io andrei in quella pineta, è a una decina di km da qui ma è bellissima, c'è l'ombra, non ci sono buche..."
"Ma non è un po lontanina? Potremo stare qui in città.."
"Ma in quella pineta non ci vede nessuno, nessuno ci piglia per il culo...cioè nessuno che si conosce!"
"Hai ragione, andiamo andiamo"

Arriviamo, parcheggiamo a 20 metri dall'entrata della pineta, cavolo...20 metri...perché percorrere 20 inutili metri a piedi...mica abbiamo ammazzato nessuno....riaccendo la macchina e trovo un posto proprio di fronte all'entrata.
Scendiamo, ci addentriamo nella folta boscaglia.
Facciamo il punto della situazione:
Defibrillatore?
C'è
Cellulare con numero 118 già composto?
Ce l'ho
Ginocchiere e gomitiere in caso dovessimo strisciare fino alla macchina?
Sì.

Ludovico parte sparato.
"Dove cazzo va" penso, ma non dico nulla e cerco di raggiungerlo, ce la faccio.
Corriamo, e corriamo, e corriamo, e corriamo, corriamo da un secolo quando Ludovico mi chiede:
"Da quanto corriamo?"
"Tre minuti e mezzo" rispondo.
"Ah....avrei giurato almeno quattro..."

La piacevole conversazione termina dopo circa 500 metri, una parola provocherebbe uno sforzo probabilmente non sopportabile, comunichiamo con gli occhi, lacrime incluse.

Incontriamo altri corridori, tiriamo dentro la lingua e facciamo finta di essere belli pimpanti, giusto il tempo di farli passare e borbottare un ciao.

"Una panchina!!!!" esclama Ludovico, che teme di  poter svenire in qualche pozzanghera.
"Dai resistiamo, non fa male non fa male!"

Si torna indietro, "Sono un po sfatto" confesso sussurrando con un filo di voce, Ludovico si limita a mostrarmi il medio.

Ad un passo dal traguardo il Ludo ha cedimento strutturale, "Vai te vai, ci si vede tra 5 minuti".
"Ok tanto ti vedo doppio per cui dei due Ludovichi che vedo magari uno mi accompagna...."

Fine, minuti di corsa 35, non male per essere la prima (e forse l'ultima) volta, km percorsi non calcolati.
Siamo vivi, ed è ciò che conta.
Ci sentiamo tra un paio di giorni per la replica, pregustandoci i dolori muscolari che ci assaliranno stanotte, quando ognuno maledirà l'altro.

Un video degno di Paperissima

E' passato ormai qualche giorno, abbiamo metabolizzato, Marzia non si è fatta assolutamente nulla quindi posso raccontarvi:

il nostro divano è ormai semi defunto, sta per andare in pensione, ergo permetto ai piccoli vandali di giocarci.

I piccoli vandali si stanno cimentando in un ballo sfrenato sulle note di Gam gam style, quando succede l'irreparabile,ogni commento è superfluo:

Battaglia navale

Per il compleanno ho regalato a Lorenzo il gioco della battaglia navale, un pensierino tutto mio.

Non ci ha mai voluto giocare "perché dura troppo", ho provato a giocarci con Marzia convinto che a 3 anni sia l'ora di dedicarsi a giochi anche un po da grandi, ma lei sostiene di non conoscere le lettere e i numeri....tutte le scuse son buone..

Ma finalmente ho convinto il Lory!
Previa dettagliata spiegazione con vari esempi inizia la partita.

Lorenzo: A 2
Io: Colpito, è una nave da 4, quindi devi prenderne altri 3 pezzi. Tocca a me, B 4
Lorenzo: Dunque, nel lato del 4 c'è una nave, ma sopra non c'è la lettera B, c'è la lettera C, quindi che succede? L'hai copita?

Io: No...

Lorenzo: Tocca a me, D 7

Io: Lore, se la nave che mi hai colpito è da 4, anche se soffrisse di artrosi deformante la vedo dura che arrivi da A 2 a D 7, scegli una casella vicino a A 2! Comunque tocca a me, sento che ti colpirò una nave.... C 4!!

Lorenzo: mancata

Io: Come mancata, ladro! Prima mi hai detto che vicino al 4 la nave è sotto la lettera C!!

Lorenzo: Toh, hai ragione, colpita, è stata solo fortuna! Tocca a me, A 3

Io: mancata

Lorenzo: A 4, A 5, A 6...

Io: a prescindere dal fatto che tocca a me è inutile che tu continui ad andare in giù, vai di lato!

Lorenzo: basta questo giochino non mi piace, le regole secondo me te le sei inventate e poi imbrogli, basta!!

Fine del gioco, tra un paio di mesi ci si riprova...

Buon compleanno moglie!!

Cara dolcissima mogliettina mia, oggi è il tuo compleanno!!!!

Stavo facendo un po di pulizia al mobile in sala e dentro, ben nascosta, ho trovato la pianta grassa che ti ho regalato 3 anni fa, sempre per il tuo compleanno, tutta rinseccolita, secondo me in 3 anni l'acqua l'ha vista giusto col binocolo, e ho ricollegato.
Altro che grassa, ma forse hai solo voluto sottoporla a dieta dimagrante.

No dai, non mi sono ricordato del tuo compleanno dalla pianta che hai assassinato, in realtà l'ho letto su facebook, poi dicono che non serve a nulla, c'è scritto pure quanti anni compi!
Che invenzione, ti dice tutto! Compleanni, anniversari di matrimonio, se un giorno deciderai di cancellare il tuo profilo sappi che per me sarà la fine.

Stamani ti abbiamo cantato tanti auguri per telefono, visto che sei a Torino, spero che ti abbia fatto piacere la cosa, anche se sei una donna d'acciaio e non ti commuovi mai, neanche quando sbucci le cipolle.

Fattela bastare, Lorenzo ha preferito devolvere la somma che gli avevo dato (per comprarti un regalino) per andare al cinema col suo amico a vedere Peabody o qualcosa del genere, però un pensierino te lo ha fatto lo stesso, stamani quando ha versato il latte non ha dato la colpa a te, e non perché eri a 450 km di distanza.

Quella cavolo di bistecchiera che mi hai chiesto non l'ho ancora comprata, ma la avrai, prima o poi, forse, spero...

In realtà la stavo scegliendo ma quando la commessa mi ha detto che quello che guardavo era un tostapane mi sono demoralizzato, le ho risposto che in realtà io volevo appunto un tostapane ma che se ci infilavi una bistecca una volta cotta saltava, allo stesso modo del pan carrè.
Mi ha guardato con aria forse un po compassionevole, così me ne sono andato senza comprarti nulla, così impara!

Ah dimenticavo, quando sono andato a prendere Lorenzo a scuola volevo portarlo a comprarti qualcosa ma era troppo impegnato a giocare coi suoi amici e mi ha detto vacci te, ma non ne avevo voglia, tanto la figura barbina la fa lui, chi se ne frega.

La cosa bella della tua lontananza è che almeno non rompi le palle perché non ti abbiamo comprato nulla,ma è il pensiero che conta, e noi ti pensiamo tanto....

Festa del papà!

Oltre agli immancabili auguri sono arrivati anche i regali!

Regalo comune:

Pensiero di Marzia:

Pensiero di Lorenzo:

Letterina di Lorenzo, ma ho chiesto che me la leggesse.
"Sì ma metto babbo al posto di papà"
Ok!

Cosa c'è di peggio?

Cosa c'è di peggio di vostro figlio che vomita?

Vostro figlio che vi vomita in macchina!

E ad ogni verso gutturale che emette in perfetto stile esorcista sai che i tuoi seggiolini si stanno inondando di roba puzzolente che faticherai a far andar via, odore compreso.

E mentre tua moglie ti intima di fermarti vorresti che le si fulminasse quella lingua biforcuta, rendendoti conto che sei in una strada con una sola corsia e se ti fermi ti portano via, mentre cerchi disperatamente una traversa, uno svincolo, un incrocio, e ovviamente non lo trovi.

E tuo figlio continua imperterrito, mentre tu tenti di dirgli "Non vomitare sui seggiolini, vomita su mamma, che poi i seggiolini vanno puliti."
Lui ci prova, ma non ce la fa, e pure i tappetini vengono invasi.
"Vomita su tua sorella! No va beh....scherzavo..."

E poi alla fine trovi una sottile linea bianca a lato della strada, e ti fermi, e scendi per soccorrere tuo figlio e i sedili, e un Maggiolone in stile Fast and furious ti manca per un pelo riuscendo nel frattempo a mandarti affanculo, tutto in un millesimo di secondo.

E poi si scende tutti, tua moglie inizia la saga delle domande sceme chiedendo se hai tutto l'occorrente per la pulizia vomito, poi passa agli ordini, infine dopo averti imbrattato il cencino in pelle umana che tieni come le cose sante nel cassetto,vicino a quello da utilizzare esclusivamente per rimuovere ogni moscerino che a spregio va a suicidarsi sul tuo cofano, ti indica impietosamente l'esatta ubicazione del cestino della spazzatura dove andarlo a buttare.

E poi riparti, respirando a pieni polmoni il malessere riversatosi in macchina da tuo figlio, e vai a cena con gli amici, come se niente, fosse, che tanto se la racconti nessuno ci crede, fare tardi capita, perché dover scendere in particolari?

E' andata..

Voglio tranquillizzare i miei lettori,anche se a dire il vero alcuni di loro ieri mi hanno contattato per sapere se ero sopravvissuto, per dire che sì, sono vivo.

Andiamo con ordine.
La nottata passa in bianco, io sono preoccupato, le tenebre moltiplicano i miei pensieri,che si accavallano, fisso il soffitto buio, il sonno latita, Morfeo, dopo una carriera nella Fiorentina e nell'Atalanta (tal Domenico, calciatore professionista, che non ho ben capito perché lo associno al sonno) gioca a nascondino con i miei sogni.

Sferro un calcio a moglie che mi russa in un orecchio, per ingannare il tempo.

E' l'ora di alzarsi,voglio parlare con Lorenzo e spiegargli la cosa.
"Non dirgli idiozie tipo che muori!!" mi intima moglie.
Gli parlo da uomo a uomo, risposta: grasse risate.
Mi sa tanto che non mi abbia preso sul serio..

Faccio tutte le cose di routine, porto Lorenzo a scuola, parlo col babbo del suo amichetto che mi invita a prendere un caffè, come una sorta di ultima colazione, mentre i messaggi su facebook del tipo "E' stato bello averti conosciuto" e "Cosa mi lasci in eredità?" si sprecano.

Andiamo.
Visto che non sappiamo il reparto chiedo alla signora addetta alle informazioni, che prende il foglio, inforca gli occhiali, li sforca, li reinforca, con lo sguardo perso nel foglio, la bocca penzoloni e un'espressione a forma di punto interrogativo e mi dice, dopo 5 minuti di riflessione: "Primo piano"
Mancavano le condoglianze..

Andiamo al primo piano, chiediamo a un'infermiera, che risponde "Ma non è qui, deve andare al terzo piano, all'ambulatorio dei piccoli interventi, ma chi l'ha mandata qui?"
Ve beh, saliamo al terzo piano, stavolta è il posto giusto, Piccoli Interventi recita il cartello fuori.
Piccoli interventi, si fa presto a dire piccoli interventi!
Scommetto che quello che ce l'ha scritto non ne ha mai subiti, altrimenti avrebbe optato per una cosa tipo Tragici interventi.

Il tizio prima di me è stato più furbo di me e non si è presentato, beato lui.
"Allora sta a lei" mi dice il chirurgo, così entro, mentre moglie non può salutarmi perché altrimenti perde la partita a Candy Crash.

Mi chiedono vita morte e miracoli, poi mi sdraio, mi fanno 47 punture sulla pancia e una cinquantina sulla caviglia, poi il chirurgo affila il bisturi sogghignando come quei lanciatori di coltelli che si vedono al circo, una luce maligna gli risplende nell'occhio.

Vengo affettato, prima in pancia, ho paura che mi possano uscire le budella dal buco talmente è profondo, oppure la milza, ma mi ricuce subito, mi ricorda mia nonna con l'uncinetto.

Si passa alla caviglia, tutto ok.
Tutto finito, non ho sentito nulla, forse perché sono morto.
"Si sieda per qualche minuto poi può alzarsi mi dice l'infermiera"
"Mi chiama mia moglie per favore? Così mi aiuta a mettermi il calzino..."
L'infermiera esce, chiama, urla, si sgola, niente.
"Sua moglie non c'è, mi hanno detto che è uscita dalla porta del reparto"
Bene...

Mi rivesto, mi metto il calzino, mi alzo, zoppico...
Chirurgo: "Ha tanto dolore?"
Io: "No per niente, è tutta scena, cioè, è una questione psicologica"

Mi trascino fuori dalla stanza, moglie non c'è, le telefono, arriva.
"Ero al gabinetto!! Qui c'è solo quello per disabili, al secondo piano lo stesso, al primo idem,così sono scesa al piano terra, ma era occupato e..."
Non vale neanche la pena insultarla.
Andiamo a casa, anche questa è andata...

Verso il patibolo.

Corre l'anno 2013, siamo ai primi di settembre, moglie ha una brillante idea: "Perché non ti fai una visita dermatologica? Hai un sacco di nei..."
La domanda che vorrei farle io è "Ma perché non ti pugnali a morte? Hai un sacco di coltelli..."

Va beh, che sarà mai, vado.

Entro, il dermatologo mi fa spogliare e si frega le mani: "Questo si toglie, questo si toglie..."
Uè datti una calmata!
"Ma sì dai che vuoi che sia?"
Tanto mica se li deve togliere lui!

Prendo appuntamento, me lo danno per luglio, meno male, da settembre a luglio ci sta che sia anche morto di vecchiaia.
Ma un'acuta moglie vede che c'è un posto libero a marzo, chiediamo spiegazioni.
"A marzo c'è posto per un solo neo, lei deve fare 2 interventi, quindi potrei prenderle un appuntamento il 6 e uno il 13, che porta anche male,poi magari si commuovono e glieli tolgono entrambi il primo giorno"
Così sia.

Passano giorni, mesi, me ne dimentico quasi, fino a due giorni fa, quando dal lavoro mi viene un dubbio, ergo chiamo moglie: "Moglie quando devo fare gli interventi?"
Moglie: "Aspe che ci guardo...dopodomani, sei pronto??"
"Che?? Disdici!!"
Moglie: "Perché??"
"Come perché?? Perché...perché....ho paura!! E poi ci sono affezionato ai nei, ci convivo da 40 anni!!"
Moglie: "Taci e vai!"

Sento su facebook amici e amiche che hanno subito lo stesso intervento e sono vivi, ma il bello, o il brutto della rete è che non posso vederli, ok respirano ma in che condizioni sono??

Siamo a giovedì.
Vado.
Pensatemi.

Disavventure e figuracce

E' sabato mattina, partiamo per una destinazione lontana 100 km, c'è una fiera di non so cosa ma alla quale moglie tiene particolarmente.

A metà strada sento un rumore strano provenire dalla ruota posteriore sinistra.

Moglie: "Marito ho sentito un rumore provenire da dietro"
Io: "Che rumore?"
Moglie: "Tipo un CRII"
Io: "Sarà stato un grillo"
Moglie: "...."

La fiera è carina, scarseggiano i posti a sedere, così combatto in un battaglia all'ultimo sangue e conquisto una sedia, sulla quale mi siedo comodamente.

Dopo qualche minuto alzo gli occhi e c'è una ragazza con un bambino in braccio che mi guarda.
Da vero cavaliere gentiluomo mi alzo e le dico "Siediti pure"
Lei: "In realtà volevo salutarti"
E mentre metabolizzo la figura di merda che ho appena fatto mi ingegno per evitare la seconda, devo quindi trovare all'istante la risposta alla domanda "Chi è costei?".
Niente, non ce la faccio.
Facciamo mente locale, mentre vaneggio di condizioni metereologiche avverse, il governo ladro grazie al quale piove, ma niente..
Confesso, tanto figura meschina più figura meschina meno: "Di chi ti tratti?"
Me lo dice, la conosco davvero!

La fiera è carina, poi andiamo al museo della Piaggio, prometto ai pargoli che gli comprerò una vespa, non appena saranno cresciuti abbastanza:

Poi i pargoli vorrebbero la vespa limousine:

Torniamo a casa, diluvia, mentre siamo sulla superstrada una moglie visibilmente alterata mi intima di guidare per bene perché a suo dire vado un po storto.
"Moglie abbiamo bucato"
Moglie: "Stamani avremmo dovuto arrestare immediatamente il veicolo e controllare l'usura dei pneumatici, acqua, olio e assestamento delle parti elettriche,meccaniche, elettromeccaniche, incosciente!"

Scendiamo, moglie: "Su chiama il carro attrezzi"
Io: "Per cambiare una ruota? Su prendimi tutto il necessaire nel portabagagli"
Moglie mi porta tutto il necessaire, ruota compresa, poi "Dai chiama il carro attrezzi che piove".
Smonto la ruota bucata, di tutta la mia trousse di arnesi per cambio ruota manca mezza roba, a qualche gommista è rimasta in tasca.
Moglie: "Manca un sacco di roba, chiama il carro attrezzi"
Ho qualche arnese in macchina, cerco di provvedere con quelli

Armeggio alla ruota.
Moglie: "Perché non chiami il carro attrezzi?"
Io: "Perché non ti cospargi di benzina, poi prendi una scatola di fiammiferi, la accendi, la butti per terra e ti ci rotoli sopra?? E non dirmi perché piove!"
Moglie, finalmente, tace.

Con un cacciavite riesco a togliere il copricerchio (ci sarebbe l'attrezzo apposta ma non è presente..)
Alzo lo sguardo, l'acqua mi scende copiosa lungo le guance, vedo Lorenzo dal finestrino che mi prende per il culo e mi fa i versi.
Moglie ci ride mentre con l'ombrello ripara un punto imprecisato del selciato, non certo dove sono io.
Richiamo la sua attenzione.

Ruota montata:

Mani sporche, schiena a pezzi, bagnato, risalgo in macchina, accendo il motore, metto la prima, percorro due metri, improvvisamente smette di piovere.
Moglie: "Hi hi"
La fulmino con lo sguardo!
Moglie torna seria e impreca contro il meteo bizzarro.
Torniamo a casa.

Incubo di una notte di mezzo inverno

Moglie in gita lavorativa a Roma, se il giorno io e figli ce la caviamo benissimo bisogna aspettare la discesa delle tenebre per iniziare a preoccuparsi un po, so già che mi pentirò della frase "Stasera tutti nel lettone con babbo!!"

Arriva la sera, ci mettiamo nel letto, piazzo Lorenzo a destra, Marzia nel mezzo e io a sinistra.

Lorenzo: "Voglio stare anch'io accanto a babbo!"
Quindi, Lorenzo a destra, io nel mezzo e Marzia a sinistra.
Gli leggo la favola e si addormentano senza storie, chi ben inizia è a metà dell'opera, penso.
Mai proverbio fu più errato.

Inizia la nottata, o meglio un incontro di wrestling, che vede il materasso matrimoniale un improvvisato ring, sono le 22 circa.

Parte Lorenzo tentando di spezzarmi un femore con un calcione mirato e ben assestato, Marzia preferisce invece una presa di strangolamento cingendomi la testa con braccia e gambe impedendomi di muovermi e di respirare.

Passa un'ora e ancora non dormo, loro sì, ho varie ferite lacero contuse sparse per tutto il corpo.

Ho un'illuminazione!
C'è un lettino pieghevole in camera, quasi quasi lo apro e lo piazzo vicino al lettone, ci starò stretto ma non riceverò colpi!
Mi alzo, lo apro, metto copri materasso, lenzuolo e, visto che ho freddo, ci metto sopra la coperta che sta in genere sul letto di Marzia.
Nel frattempo mi è passato il sonno, ma non demordo, tornerà.

Sento dei rumori provenire dal lettone, alzo la testa, Marzia non trovandomi nel sonno rotola sempre più verso Lorenzo, gli applica la mossa strozzante credendo di star stritolando me, lui si sposta sempre più verso il bordo del letto fino a che, ormai giunto all'angolo, tenta una difesa disperata, alla fine la spinge via, Marzia mugugna pericolosamente.
Chi se ne frega, uccidetevi tra voi.

Guardo la sveglia e vedo che sono le 1:40, sento il sonno che arriva, sto perdendo finalmente i sensi..
Marzia però apre un occhio, apre anche l'altro, alza la testina, non mi vede, poi mi vede:
"Quello è il mio lettinoooo!!!"
Io: "No Marzia,è solo la tua copertina sopra un piccolo letto..."
Marzia: "Vengo a farti compagnia babbo!!"

Visto che in due non ci stiamo Marzia si sistema comodamente sopra di me.

Aspetto che si addormenti, passa mezz'ora, provo a muovere un muscolo, Marzia mugola, attendo ancora.
Impossibile dormire in quella posizione.
Si addormenta, la sollevo piano piano, andiamo entrambi nel lettone, torno nel lettino..
"Babbo??"
Porcaputt...
"Dimmi amore, torno subito lì sta tranquilla"
Torno nel lettone.
Marzia si avvinghia alla mia testa, Lorenzo dormiente mi accoglie con una pedata negli zebedei.

Passa un'ora, mi giro da un lato, Marzia urla e piange.
O questa??
Cavoli, sta sognando, si sveglia Lorenzo, o meglio apre un occhio, la insulta e si gira dall'altra parte.
Marzia smette di piangere e urlare, mi abbraccia e mi si mette sopra.
Arrivo a prendere la Play Station portatile, almeno faccio un partitina.

Nonostante la posizione sento che il sonno si sta impadronendo di me, poso la Play, chiudo gli occhi, sogno un pesce martello che mi rincorre, apre bocca e mi urla DRIIIINNN!!
Ops, non è il pesce martello, è la sveglia.
Sono le 7.
Buongiorno mondo.

Festa scolastica di Carnevale

Moglie: "Marito, sabato c'è una festa di Carnevale organizzata dalla rappresentante di classe dell'altra prima elementare, saranno presenti i bimbi della loro classe e della nostra, si partecipa!"
Io: "Va bene"

Sabato.
Moglie: "Ho raccolto i soldi dei genitori della nostra classe, ho comprato le patatine e qualche bibita, i bimbi li ho già vestiti, divertitevi!"
Io: "Eh?? E te??"
Moglie: "Io io io e devo fare sempre tutto io! Su andate, toglietevi dalle scatoline!"
Io: "Ma..."
Moglie: "Ma ma ma ci sono le Olimpiadi e già me le state facendo perdere, su, su!"
Io: "Ma dov'è esattamente??"
Moglie: "Ma che ne so, per la, cercala, è un quartiere, ci sarà qualcuno con le maschere di Carnevale che va a quella festa, seguili! Quante storie!"

Mando sms al babbo del migliore amico di Lorenzo:
"Per caso sai dov'è esattamente il posto?"
Risposta: "Non ne ho la minima idea..."
Perfetto.

Si parte, per dove esattamente non si sa.
Si arriva in un piazzale, dove presumibilmente dovrebbe esserci la festa, vedo un amico di Lorenzo col suo babbo.
Io: "AAALT!!! Fermi lì!!"
Si immobilizzano, impauriti.
Io: "Parcheggio ed entriamo assieme, a noi piacciono le entrate trionfali!"

Parcheggio, scendiamo di macchina, Lorenzo, vestito da Batman, inciampa e cade lungo e disteso sul marciapiede, Marzia Peppa Pig invece vorrebbe portarsi dietro tutti i giochi presenti in macchina.
Lorenzo nel frattempo piange, "Un attimo Lore, si va alla festa e poi piangi tranquillamente quando siamo dentro ok?"

Entriamo, inizia il divertimento, il più è fatto.
Se tutto va come previsto, al nostro rientro troveremo moglie in preda ad un attacco di diarrea, ma mi sa che queste maledizioni non funzionino mai...

San Valentino

Cara moglie,
oggi è san valentino e io ti dono ciò che ti regalo ogni anno per questa ricorrenza: un cazzo di niente.

Ricordo quella volta che ti ho portata a cena fuori, in pizzeria, era un 14 febbraio,come oggi, ricordi come mi giravano i coglioni quando ho realizzato che era san valentino e c'era un sacco di gente e i tavoli erano tutti occupati?

I miei ricordi di san valentino terminano qui...amen, e auguri a tutti quelli che si chiamano Valentino/a.

La prima pagella!!

Che le pagelle delle scuole elementari avessero i voti numerici io l'ho scoperto appena l'ho vista, moglie afferma di avermelo detto ma di sicuro mente, io sono sempre l'ultimo a sapere le cose in questa famiglia.

Comunque, è arrivata la prima pagella!
On line ovviamente, perché la tecnologia va sfruttata.

Lorenzo ha preso 9 in tutte le materie, ma proprio tutte!!
Più di 9 le maestre non hanno dato.

Orgoglioso di mio figlio, come spesso succede!

Caduto!!

Io e Lorenzo stiamo guardando Karate Kid.
Quando  Daniel Larusso  colpisce in faccia Johnny Lawrence con un calcio volante, Lorenzo, calatosi pienamente nella parte, sputa un dente:

Stanotte il topino dei dentini porterà un regalino.

La squadra del cuore

"Lorenzo ma te per che squadra tifi?" chiedo qualche giorno fa al nostro eroe.
"Non lo so babbo, non ho ancora deciso.....babbo ma quando gioca la Juventus e un suo giocatore fa un fallo l'arbitro butta fuori un giocatore dell'altra squadra,perché l'arbitro è della Juve"
"Chi te lo ha detto?"
"A scuola..."

Cerco di dissuaderlo, vorrei che vedesse lo sport solo come divertimento.

Roma- Juve di coppa Italia in tv, Lorenzo la vede: "Gioca la Juve? Ha già iniziato a rubare?"

Andiamo in spiaggia, in un'assolata domenica di gennaio, facciamo 2 porte e ci sfidiamo a calcio.

Vince lui, i suoi gol sono tutti validi, i miei tutti irregolari perché:
-Era fuori
-Era fallo
-Non ero attento
-Marzia mi ha distratto
-Mi stava scappando uno starnuto
-Ti stavo parlando
-Hai tirato da troppo vicino
-Hai tirato da troppo lontano
-Mi prudeva un'orecchio
-Si il tuo gol era regolare, siamo 4-0 per me
-Varie ed eventuali

Lorenzo ha inconsciamente deciso di tifare Juve?

Attimi di panico

La cena è finita da un po, i pargoli si apprestano ad andare a nanna, ingannano il tempo giocando sul letto.
Urlo disumano.
Pianti.
Grida.
Accorriamo.

Che è successo?? Chiediamo.
Lorenzo piange e strilla "Marzia mi ha dato un morso!!!!"
Dove?
Lorenzo: "Nel pisello!!!"
Azz, soffro per lui.

Moglie, in pieno momento di furbizia: "Piange!"
Grazie al cazzo, già che siamo in tema.
"Piangeresti anche te se avessi il pisello e se qualcuno te lo mordesse".

"Marzia perché??"
Marzia tace.

Lorenzo andiamo a fare la pipì, guardiamo se funziona ancora tutto..
Marzia, in versione Lorena Bobbit,sollecitata da noi forse inizia a sentirsi un po in colpa,da un bacino al fratellino che stava per trasformare in sorellina e poi gli (le) chiede scusa.

Lorenzo ha ancora il suo cosino, il film splatter della serata ha il lieto fine, per fortuna.

PS: fortunatamente non ci sono stati danni e quindi il giorno dopo posso farci un po di ironia, ma al momento in cui è successo sono andato nel panico e ho meditato di portarlo al pronto soccorso.

Lorenzo e la scuola

Lorenzo la scuola l'ha presa bene.

La mattina usciamo sempre senza storie, appena suona la campanella parte di corsa a tutta velocità per entrare.

Qualche settimana fa aveva riempito due pagine di vocali, visto che mi pareva strano gli ho chiesto cos'era e mi ha risposto che si stava annoiando e voleva fare qualche compito extra.

Quando esce da scuola il venerdì la prima cosa che vuole fare sono i compiti.

Si lamenta e studia soluzioni per avere più compiti possibile a casa visto che gliene danno così pochi.

Ieri abbiamo parlato con la maestra, ci ha detto che è bravo, che capisce tutto al volo, che è attento, che è preciso...

Urge test del DNA!

Una domenica mattina, giro in bici

Stamani, in concomitanza con le pulizie casalinghe di moglie e la voglia di andare in bici di Lorenzo espressa un paio di giorni fa, decido di prendere entrambi i pargoli e portali a fare una bella pedalata, pargolo maschio con la sua biciclettina e pargolina femmina sul seggiolino attaccato dietro la mia.

Una bella gonfiata alle gomme e si parte.

Per arrivare al parco dobbiamo percorrere un paio di strade sul marciapiede, io che spingo la mia bici con Marzia seduta sul seggiolino e Lorenzo in sella alla sua che pedala.

Lorenzo Merckx mi mette subito in guardia: "Babbo una volta al parco vado piano che te hai Marzia dietro e non puoi andare veloce".

Mi incammino ma dopo pochi metri Lorenzo mi chiama, mi giro e lo vedo sempre li che borbotta.
"Che c'è?" gli dico
"Come si fa a tirare su il cavalletto???"
Glielo spiego cinque o sei volte ma dopo un paio di minuti buoni di suoi inutili tentativi torno indietro e glielo tiro su io.
"Potevi spiegarmelo meglio!" ruggisce..
Per la prossima volta mi fornirò di libretto di istruzioni da fargli leggere prima di partire.

Mi reincammino ma dopo pochi metri Lorenzo mi richiama, "Vai piano che non ho mica una moto io!"
"Lore sto camminando, a detta tua non ce la faccio a starti dietro pedalando.."
"E cammina piano no??"

Finalmente arriviamo al parco, decidiamo di fare tutto il giro.
La prima vittima è un senegalese con un borsone di roba presumibilmente da vendere, che però riesce a spostarsi un attimo prima di essere travolto dal Lory in versione Gimondi che tenta solo per un attimo di mettere entrambe le zampette per terra per cercare di frenare.

"Lorenzo per frenare devi tirare quelle due levette facilmente raggiungibili con le ditina che tieni sul manubrio, le gambine puoi lasciarle anche sui pedali, finché non ti fermi" gli ricordo.

Si riparte, il Lory pare in stato di ebbrezza da come va a zig zag, finché non mi taglia la strada e per poco non lo abbatto, solo per mezzo millimetro lo evito.
"Babbo che fai, frena no? Usa quelle due levette, ce l'hai anche te!"

Si riparte, Lorenzo vuole girare ma ha preso la curva larga, quindi mette giù le gambe e fa tipo Willy il coyote lasciando due nuvolette di polvere alle sue spalle, appena si ferma tira i freni.
L'intenzione c'è, manca la tempistica.
C'era una volta un paio di scarpe..

Si riparte, Marzia di diverte un mondo a urlare "Abbiamo vintoooo!!" mentre il compito del Lory non è più quello di arrivare prima ma semplicemente di arrivare.

Lorenzo vuole imparare a fare le curve, quindi decidiamo di girare intorno a una grande colonna, finché non sento un gridolino e lo vedo rotolare sui sassolini.
"E' finita l'avventura in bici" mi dico, invece dopo mezzo piantino il nostro eroe risale in sella e ricomincia come se nulla fosse.

Un altro giro, si riparte, di fronte a noi c'è un unico albero.
"Tanto ora lo evita...tanto ora si sposta...tanto ora vira da una parte...."
STONF!!
"Grande Lore, preso in pieno! Non era semplice eh"
Il Lory forse capendo di aver fatto una cavolata minimizza, incolpando qualche fantomatico operaio comunale di aver piantato l'albero di recente.

"Ci si ferma un po? Sono stanco" dice Lorenzo
"Anch'io sono stanca" dice Marzia, che in tutto il tempo ha mosso solo i muscoli delle mandibole per prenderlo per i fondelli.
Ci fermiamo, giochiamo a nascondino, mosca cieca, un due tre stella e moglie comanda color, poi si riparte.

Quando Lorenzo prende fiducia in se stesso comincia ad andare veramente bene, ma è ora di rientrare, ci aspettano per il pranzo, siamo tutti vivi, incolumi e affamati.
Alla prossima.

Befana in vista

Ogni anno il 6 di gennaio nella mia cittadina c'è una tradizione che vede la befana presentarsi sul tetto di un edificio, i vigili del fuoco che la prelevano e la fanno volare sulle nostre teste mentre lei tira le caramelle.

Lorenzo ha visto la scena qualche anno fa, Marzia ancora no, così, approfittando della nostra presenza (spesso il 6 siamo ancora a Torino dai suoceri) portiamo i pargoli ad assistere alla scena.

Ci raduniamo in piazza, sotto un antico castello simbolo della città, e attendiamo.

Vediamo sbucare la befana,in cima.
Riporto i commenti dei pargoli alla visione della scena.

Lorenzo: La befana!!!
Marzia: Efanaaaa!!

La befana ci saluta, mentre arriva la camionetta dei pompieri.

Lorenzo: Perché la befana non sale sulla scopa e vola?
Marzia: Vola efanaaaa!!

Lorenzo: Ora il pompiere la butta di sotto così vola? Su pompiere buttala di sotto!
Marzia attende in religioso silenzio

Il pompiere imbraca la befana e la solleva:

Lorenzo: Così so volare anch'io!
Marzia: Volaaaa!
Lorenzo: Ma dai è finta!
Marzia: è la efana!!
Lorenzo: Vedrai che se tagliano quel filo che tonfo che fa!

Nessuno ricorda a Lorenzo che all'età di Marzia anche lui eri a testa in su come uno scemo a dire "guarda la befanaaaa"

La befana continua a svolazzare su di noi lanciando caramelle.

Lorenzo: Speriamo che le caramelle siano vere
Marzia: voglio le caramelle

Lorenzo e moglie si avventurano nella calca alla ricerca di un sacchetto di caramelle, con successo.
Poi foto di rito, Lorenzo è sempre più convinto che la befana vera sia passata la mattina e che gli abbia portato le varie calze e per poco non da dell'impostore all'individuo che si ritrova di fronte, Marzia è invasa dal dubbio ma come vedete un po la teme anche e rimane attaccata all'altra befana, quella che conosce bene:

E' passato Babbo Natale

E' passato Babbo Natale, e ha portato un sacco di cose belle e interessanti.

Un bel Furby si è unito alla nostra famiglia, Lorenzo lo alleva come fosse suo figlio.
Questo simpatico mostriciattolo non sta mai zitto, canta, balla, interagisce, impara a parlare, ride, comunica, rompe le palle ma soprattutto funziona con 8 pile stilo che durano circa due giorni...
Infatti appena posso lo inserisco nello stato di famiglia e chiedo le detrazioni per persone a carico.
Se si resiste alla tentazione di defenestrarlo durante il giorno perché passi incolume la nottata basta metterlo in un luogo buio, tipo un armadio, e fare il massimo silenzio altrimenti si sveglia e viene soppresso seduta stante.

E' arrivato anche uno splendido elicotterino che vola davvero.
Perché leggere le inutili istruzioni, dice moglie, prima spacchiamo un po di soprammobili....detto fatto.
Lorenzo tenta invano di spaccare qualcosa anche lui ma ormai moglie si è impossessata dell'oggetto e ringhia feroce a chiunque si avvicina.
Moglie passa parte del tempo girellando a testa in su facendo volare e cadere l'elicotterino, fino a che prima o poi ci lego un cappio, lo faccio passare intorno al suo collo e faccio volare l'elicotterino anch'io.

E' arrivata una bambola con gli occhiali, che di particolare ha solo gli occhiali.
Marzia ha subito perso gli occhiali della bambola con gli occhiali.

Sono arrivati 2 tablet, uno per bimbi piccoli per Marzia e l'altro per bimbi medi per Lorenzo.
Marzia il suo l, ha già sfranto al suolo incrinando lo schermo, quello di Lorenzo al momento è vivo e lui ci si diverte, ovviamente chiede sempre la nostra partecipazione.

E' arrivato uno splendido gioco in cui bisogna trovare lo scheletro di un dinosauro scavando nel gesso con martello e scalpello, apprezzato particolarmente da Lorenzo che da grande vuole fare l' "archeologico" e comprare un museo dove mettere le ossa dei dinosauri che riuscirà a trovare.
La prima martellata il nostro eroe se la pianta in un dito, in perfetto stile Fantozzi, per fortuna è di plastica, allora decide di mettere un dito SOTTO lo scalpello prima di dare la martellata, e qui nemmeno Fantozzi è ma arrivato a tanto. Lorenzo se ne va ululando, mentre polvere di gesso invade la casa.
"Babbo scava e chiamami quando hai finito" dice il piccolo dittatore,trovando una soluzione ad ogni problema.

E' arrivata l'attrezzatura della dottoressa Peluche, al che Marzia ha deciso che siamo tutti moribondi e agonizzanti e pretende di curarci varie volte al giorno.

Insomma babbo Natale ha fatto di tutto per combattere la noia che ogni tanto assale la famiglia, anche se per ogni tanto si intende pochi minuti ogni tanti mesi.
Grazie Babbo Natà!

3 anni fa...

Oggi è il 27 dicembre e la mente corre veloce a tre anni fa.

Eravamo in ospedale dalla mattina, moglie era stata indotta e stavamo aspettando che le venissero le contrazioni, la voglia...insomma lo stimolo per partorire.

Moglie stava diventando nervosa, "Mi fa male la pancia" mi ha detto, io le ho dato il consiglio più logico e naturale che si potesse dare,cioè quello di andare in bagno,ma si è innervosita ancora di più... tanto si sarebbe innervosita qualsiasi cosa le avessi detto.

Ricordo che si è alzata e ha preso a fare il girotondo intorno al letto, visto che la stanza era piccina e non ci passava ho pensato di farlo anch'io in modo da non intralciarla, ma era imprevedibile e cambiava continuamente traiettoria, quindi volente o nolente ogni pochi secondi mi beccavo un "E spostati!!"

Poi moglie ad un tratto si è fermata ed ha cominciato a spingere la parete.
Non sapevo cosa fare e ho cercato di assecondarla, mettendomi a spingere assieme a lei.
Dubitavo di poterla buttare giù ma sicuramente quattro braccia avrebbero fatto più effetto di due.
Non ricordo ma credo di essermi preso anche qualche piccolo insultino.

Finalmente ci hanno portato in sala travaglio, o sala parto boh, comunque si faceva tutto lì, con l'infermiera che ci ha detto di chiamarla quando eravamo vicini all'evento (parlo al plurale perché in quel momento psicologicamente partorivo anch'io).
Se n'è andata senza lasciarci un recapito, un campanellino, un numero di telefono, nulla.
Ho pensato che al limite avrei urlato ma non c'è stato bisogno, quando moglie era li per li per l'espulsione mi sono catapultato fuori e l'ho vista subito, le ho fatto un placcaggio tipo football americano e l'ho trascinata priva di sensi in saletta.

Poco dopo è nata la mia ciccina, che li per li più che altro era la mia cicciona.
Adesso ha 3 anni, mi sembra ieri, ma mi sembra anche che sia sempre esistita, che mi abbia sempre guardato con occhi adoranti dicendo "mio babbo", pensando a quella volta che alla domanda che non andrebbe mai fatta ai figli, ovvero se preferiscono la mamma o il babbo, abbia risposto senza esitazioni "babbo", apprezzando che mi chiami a tenerle le manine quando va a fare la cacchina e che vuole che la porti all'asilo dandomi tanti bacini prima di salutarmi.

Oggi le abbiamo fatto la festicciola, con Lorenzo, la cuginetta Zoe e l'amichetta Asia, le abbiamo comprato una torta di peppa pig, lei dopo aver spento le candeline ha voluto mangiare la parte che rappresentava la testa di peppa, risputandola un secondo dopo.
 Meno male che le avevamo comprato anche i biscottini...ma è stata troppo presa dai giochi ricevuti.

La recita di Marzia

Ci siamo, tutù rosa procurato, Marzia è pronta per esibirsi nella recita dell'asilo.

Entriamo e ci sediamo, aspettando gli attori, mentre una voce fuori campo ci spiega la trama dell'opera messa su dai nostri artisti, diretti sapientemente dalle nostre professionali maestre registe.

Luci soffuse, viene annunciata la nascita di Gesù bambino, il pubblico in sala si scalda, i flash scintillano, decine di occhi attendono l'entrata trionfale del Salvatore.

Ed eccolo Gesù bambino fare la sua entrata trionfale in sala, con Giuseppe e Maria che lo scortano sul palco, tra uno scrosciare continuo di applausi, che provengono persino da alcuni passanti che scrutano dalle finestre.

Ecco Gesù dicevamo, vero protagonista della commedia, ma non è proprio un bambino...bensì una bambina!
Marzia si reca verso il palco immedesimandosi perfettamente nella parte, si siede sulla culla (che avevo preventivamente tolto dalla macchina per donarla all'asilo esclusivamente per questo scopo), accarezza l'asinello, da uno sguardo alle corna del bue e si siede.

Più che Gesù bambino bambino pare un incrocio tra Uma Thurman in Pulp Fiction e Cleopatra sul trono, la classe è classe:

Fortunatamente ha resistito alla tentazione di accavallare la gambetta..

Si ripete quindi la storia di 3 anni fa, quando aspettando la nascita di Gesù bambino vedemmo spuntare Lorenzo e andare a sedersi nella grotta, la tradizione familiare continua...

Il ruolo di Marzia sembra finire qui, in realtà è da apprezzare il suo savoir faire, la sua capacità di recitare una parte semplicemente stando ferma, la sua freddezza nel rimanere immobile di fronte a migliaia di spettatori estasiati dal suo modo di recitare.

Finisce lo spettacolo, è un successo, scrosciano gli applausi a sottolineare la sua impeccabile interpretazione, la ciccina è pronta per il grande palcoscenico.

Recita scolastica di Lorenzo

Oggi grande giorno, siamo tutti invitati alla recita scolastica di Lorenzo!

La preparazione è semplice: basta una maglietta o rossa  bianca per il Lory e una quindicina d'euro di focaccia per il rinfresco.

Ovviamente noi, in quanto più furbi della media dei genitori, aspettiamo l'ultimo giorno per andare a comprare la maglia, pensando che ci pensi la nonna o che magari possa piovere dal cielo, e in negozio ci dicono che le hanno finite, visto che negli ultimi giorni c'è stato un picco di richieste non indifferente.
Moglie gli prende una maglia di qualche taglia più grande, che problema c'è?

Ci organizziamo così: preleviamo figlia dall'asilo alle 13:30, la facciamo dormire, la svegliamo e la portiamo alla scuola di Lorenzo, mentre moglie si reca lì una ventina di minuti prima, il che fa decadere il plurale della prima parte del discorso.

Quindi addormento Marzia, poi mentre dorme le metto le scarpe, il giubbotto, il cappellino e la tiro su, la porto giù per le scale, la adagio nel passeggino e mi incammino, lei nemmeno si sveglia.

Arrivo alla scuola, la sollevo ed entro, mi siedo con la dormiente in braccio, e inizia la recita.

Entrano i bambini, Lorenzo ha tutti i capelli in disordine, la maglietta bianca fuori dai pantaloni e sopra quella rossa fuori taglia, sembra sia appena uscito da un tornado, tipo quelli che si vedono nei film dove le mucche volano.

I bambini cominciano a cantare, a muovere le braccina, il suo amico Fabio riesce a mimetizzarsi con l'arredamento, Lorenzo non ce la fa e viene sbattuto in prima fila, a gesticolare e muovere ogni tanto la bocca ("non mi ricordavo alcune parole", si giustifica il piccolo eroe).

Finisce la recita, è il momento del buffet e la gente si abbuffet nel vero senso della parola.

Prendo Marzia in braccio, ho Lorenzo che mi tira per una gamba chiedendomi da mangiare, mi infiltro nella sala gremita, tento di arrivare al banco del cibo, ci sono patatine di 23 tipi diversi, focaccia made in moglie, dolci, bevande, pizza e chi più ne ha più ne metta.

Mi avvicino, Marzia vuole le patatine, quelle no, quelle no, quelle neanche, quelle nemmeno, quelle neppure, quelle mangiale te, quelle non sono di mio gradimento, i pop corn figuriamoci....eccole, individuate, vuole i salatini.

Cerco di crearmi spazio ma davanti c'è una mamma dall'enorme mole che occupa tutto lo spazio lavorando anche di gomiti, mi vede arrivare con la coda dell'occhio e mi assesta una spallata bestiale facendomi allontanare di 3 metri, "fame!!" sembra che dica la sua espressione mentre mi guarda.

Moglie nel frattempo mi aiuta intrattenendo pubbliche relazioni con altri genitori, quando oso chiederle un aiutino mi dice di essere occupata, "Devo versare le patatine non vedi??", perché è noto che quei genitori sono tutti monchi e nessuno ce la farebbe da se.

Piazzo Marzia sul passeggino e la affido a Simone, babbo di Fabio, e riparto agguerrito!

Stavolta, anche se un po malconcio, riesco a portare a Marzia un po di schiaccia e le zonzelle, mentre il the alla pesca finisce su una signora che, prima di caricarmi con una spallata non si è accorta della mia arma impropria.
Ben le sta.

Finisce la festa, tutti felici, contenti e affamati usciamo dalla scuola, moglie, che in tutto il tempo è stato come se non ci fosse, si dimentica il regalo che Lorenzo ha fatto a scuola, "Marito dove ha messo il regalo di Lorenzo? Lo avevi tu! Dove lo hai lasciato?? Ma non servi proprio a niente eh!"

PS: moglie è sempre viva..

The pargoli's birthday

Visto che uno è nato i primi di dicembre e l'altra gli ultimi decidiamo di festeggiare insieme i loro compleanni, scegliendo una data a metà.

Io e moglie scegliamo la praticità, perché organizzare, preparare da mangiare, trovare un luogo da affittare etc quando possiamo delegare a terzi tutta l'incombenza?

Compleanno da Burger King, pagamento in base alle consumazioni delle persone presenti, compriamo solo torte (una a testa) da una pasticceria rinomatissima nel comprensorio e due bottiglie di spumante.

Per l'occasione giungono da Torino anche cognata e nipotina,mentre gli invitati si dividono tra amici di Marzia dell'asilo e di Lorenzo di scuola.

Aspetto con ansia la malattia ci accompagna ad ogni loro compleanno da quando sono nati a questa parte, e infatti prima passo una nottata sul water e poi m godo la festa con nausea e mal di stomaco.

La festa è un successone, si sono divertiti tutti, Marzia all'inizio è un po titubante ma poi si scatena, sono presenti anche alcuni suoi amici dell'asilo, mentre Lorenzo corre e gioca col suo migliore amico Fabio e con tutti i suoi amichetti di scuola.

Alcune istantanee
Si gioca!!

Spegniamo le candeline!!

La zia Lidia modella i palloncini:

Una notte di 6 anni fa...

Una notte di 6 anni fa sono tornato dal lavoro, erano passate da poco le 22.

Ho trovato mia moglie in preda a forti dolori addominali.

A mezzanotte circa l'ho portata al pronto soccorso, ci hanno fatti entrare subito, non c'era nessuno in sala d'attesa.

L'hanno fatta entrare in una stanza, sono entrato anch'io.

Dopo 4 ore stringevo a me una piccola creatura di 3 kg e mezzo, ero appena diventato babbo per la prima volta e stavo provando l'emozione più bella e intensa della mia vita:

Sono già passati 6 anni, ieri abbiamo festeggiato in famiglia, tanti auguri Lorenzo

Letterina a Babbo Natale

L'anno scorso Lorenzo ci ha dettato il papiro a Babbo Natale, si srotolava e venivano fuori pressappoco tutti i giocattoli pubblicizzati sui canali tv per bimbi, più una bambola per Marzia tanto non farla lamentare troppo.

Non sapendo leggere non poteva rivendicare tutte le cose che c'erano scritte, anche se gran parte gli sono poi arrivate.

Quest'anno invece sa leggere e scrivere, quindi non lo si frega più.

Per fortuna che leggere e scrivere è faticoso, quindi il nostro eroe, dopo aver chiesto pochi giochi per se e, in un eccesso di altruismo, per Marzia, ha dato a Babbo Natale carta bianca, lo ha lasciato libero di sfogare la sua fantasia, sperando che non sia troppo avaro.

Riporto di seguito la sua letterina:

Avrei voluto poter dire "Viva i ladri", e invece...

Abbiamo un box nel nostro giardino condominiale, lo abbiamo riempito, nel corso di questi anni, di roba del tipo "Questo non buttiamolo che funziona ancora anche se non lo usiamo....questo spiace buttarlo anche se non lo abbiamo mai usato, è un ricordo....con questo il bimbo ci ha giocato tanto, magari un giorno lo chiede di nuovo"

Col risultato di averlo pieno di cianfrusaglie,biciclette, sedie, mobili, ventilatori etc tanto da pensare di chiamare qualcuno per aiutarci a svuotarlo e ad andare a buttare gran parte della roba che contiene.

Qualche giorno fa ci hanno divelto la porta e ci sono entrati dentro.

"E VAI!!!" ho subito pensato, chissà quanta roba ci hanno portato via!

Sapete cosa ci hanno rubato??
Niente. Nulla. Zero.
Fanculo.

Oltre a dover murare di nuovo la porta dovrò anche chiamare qualcuno a pagamento per portare via un bel po di roba.
Non ci sono più i ladri di una volta...

Cani e dintorni

Il mio rapporto con gli animali è sempre stato un po ambiguo, un po strano.

Sono stato morso dal coniglio nano della mia ex, dal criceto di mia cugina (mi fece uscire anche il sangue), dalla tartaruga acquatica di un mio amico e da vari altri rappresentanti del mondo animale.

Ovviamente i cani non hanno mai fatto eccezione, a me piacevano e di contro loro mi mordevano, più non gli rompevo le scatole, più li ignoravo e più mordevano.

Una volta andavo tranquillamente in bici e me ne sono trovato uno attaccato a una chiappa, denti ben affondati, siamo andati a fare un bel giretto assieme fino a che si è stufato e ha mollato.

Ma anche il polpaccio è sempre stato una prelibatezza, mentre il braccio una volta sola, quando, sospinto da un tenero "Dai fagli una carezza che è buono" ho allungato una manina ritirandola col cane buono attaccato.

Ne ho anche avuto uno tutto mio, mi ha morso anche lui, poi un giorno me l'hanno rapito, o forse se n'è andato di sua spontanea volontà.

Dopo quest'infanzia travagliata il mio rapporto coi cani è leggermente mutato, subentrando un terrore allo stato puro ogni volta che ne vedevo uno più alto del mio alluce.

Ma chi se ne frega pensavo, bastava rispondere "Col cazzo!" quando un conoscente mi diceva "Accarezza il mio cane, è bravissimo" e tutto andava bene.

Poi ho conosciuto moglie, la famiglia di moglie e la loro passione canina.

Se Jack, dopo varie insistenze, l'ho conosciuto ed è veramente un cane bravissimo, non mostrando il minimo desiderio di mordermi, la fortuna non poteva durare a lungo, infatti i cognati ne hanno adottati altri due.

E' quindi venuto lo sventurato giorno in cui li ho visti, ovviamente da dietro un recinto: due belve assetate di sangue che mi abbaiavano e mi ringhiavano, alte più o meno quanto me, con dei denti lunghi più o meno mezzo metro,che tentavano di abbattere il cancello per tentare di divorarmi.

Dovevamo stare due giorni a Torino dai suoceri, e mentre telefonavo ad un albergo per prenotare una stanza singola per due notti si sono messi tutti a tranquillizzarmi, promettendo di tenerli dietro il recinto per la durata della mia presenza.

Ma sapevo che la cosa non poteva durare.
Infatti siamo andati di nuovo a Torino.
Siamo arrivati a casa io, i suoceri e moglie.
Moglie e suocera sono andate al piano di sopra da cognato,suocero di sotto a casa sua, passando per il giardino, regno delle belve assatanate.

E io?
Dopo mezz'ora che non mi vedevano nessuno si è preoccupato se fossi vivo, se fossi morto, se fossi stato sbranato....quindi ho deciso di entrare, piano piano.
Faceva buio, ho visto due occhi scintillanti fuoco correre verso di me, la bava sgorgava dai lunghi canini.
Ho sperato che il cancello fosse chiuso, ma non mi sono preoccupato più di tanto, visto che in caso contrario sarei morto di infarto prima di essere dilaniato e mangiato vivo.
Per fortuna era chiuso.
Sono andato in casa con passo tremante, mentre la belva abbaiava e ringhiava al mio cospetto.

Mi ha chiamato moglie: "Vieni su a salutare mio fratello"
Io: "Arrivo...ma, manca una belva, dov'è??"
"E' qui in casa con mio fratello, vieni su"
"Ma neanche morto!"
"Ma se c'è mio fratello sta bravo!
"Immagino...nel senso che la cosa preferisco immaginarla piuttosto che vederla"

Il giorno dopo siamo rimasti a casa solo io e moglie, uno dei due demoni era nel recinto che stava tentando di abbattere per sbranarmi mentre l'altro (sterilizzato) era su con cognato che mi aspettava a bocca spalancata.
Moglie dispiaciuta per la sua prigionia gli ha aperto il cancello, io mi sono barricato in casa con la bestia immonda che saltava, bava alla bocca mostrandomi il dente, moglie è stata pesantemente insultata.

Siamo arrivati all'ora di uscire di casa, e ora?
"Moglie che si fa? Te esci e mentre la belva ti scuoia io tento la fuga?"
"No, lo metto nel recinto e usciamo"
"Facciamo così, te esci con una bistecca, se gli basta bene, altrimenti mentre spolpa te io scappo e vado a chiamare rinforzi"
"Smettila scemo, vado a chiuderlo dentro"
"Ferma! Hai fatto testamento??"
"Siamo in comunione dei beni..."
"Ah è vero....ma non lo fare lo stesso!"
E' uscita, e incredibilmente il bisonte abbaiante non l'ha divorata! Anzi, è entrato nel recinto.
Il che ha rafforzato la mia teoria, sono solo io che attizzo le manie omicide del mondo animale, il bello è che sono tutti convinti che a Natale, quando torniamo su, io muoia dalla voglia di conoscerli...
Foto di belva e cognato:

Ciao nonna Pina.

Non posso dire che ci rivedremo.
Non sono credente e non lo credo. Ma posso dire con certezza che ti ricorderò e parlerò di te ai miei bambini.
Lorenzo forse un pochino ti ricorderà. Marzia purtroppo no.
Ma vivrai comunque nei ricordi che trasmetterò loro.
Ti saluto con questa foto. Eravamo insieme a Parigi. Tre giorni splendidi sole io e te.

La spesa

Il fare la spesa nella nostra famiglia è inteso come prendersi un sabato mattina, recarsi tutti al supermercato e organizzarci così: Lorenzo guida il carrello tentanto di uccidere più persone possibile, Marzia scappa da tutte le parti prendendo ogni oggetto che le capita a tiro e infilandolo nel carrello, io che inseguo entrambi i pargoli cercando di fargli fare meno danni possibili e moglie che fa la spesa incurante di cosa le succede intorno.
Al momento di pagare moglie va a vedere le offerte presenti oltre la cassa mentre io metto la roba sul nastro, pago e la metto nelle borse mentre argino i pargoli.

Dato che la cosa non mi piace affatto, offro a moglie una valida alternativa: moglie semmai vado io a fare la spesa 2 o 3 volte in settimana, così non dobbiamo più recarci al sabato e ti riposi (bisogna sempre far finta di farlo per lei).
Moglie accetta.
Inizia l'avventura.

Dato che moglie scrive come i cani, senza offesa per i nostri simpatici amici a quattro zampe, la lista me la scrive col pc e me la stampa.
Prendo la lista e parto.

Arrivo.

Entro.

Mi si apre un mondo nuovo, alimenti da tutte le parti, per tutti i gusti, di tutti i tipi,strani calcoli matematici tipo 3 X 2 che ti viene da chiamare qualcuno e dire che fa 6 e vedere se si vince qualche cosa, tre o quattro banconi con la commessa in cui bisogna prendere il numerino come alla posta, gente che tocca la frutta, che la annusa, che guarda le scrittine dietro le confezioni (ci ho messo un'ora e un quarto a capire che cazzo guardavano, ovvero la data di scadenza), insomma tutte cose che non avevo mai avuto il tempo di vedere.

Tiro fuori la lista della spesa, viene giù un papiro che mi si svolge fino ai piedi, farebbe prima a scrivermi cosa NON comprare.

Un punto interrogativo mi si stampa in faccia e si amplifica man mano che leggo...
Verdura: cavolo.
Cavolo cavolo....col cavolo che lo trovo....trovato! Ma aspetto, cavolfiore, cavolo verza...boh prendiamone uno.Prendo anche un broccolo, siamo sempre in tema.

Passa mezz'ora e sono sempre al cavolo, una commessa con un'espressione tra il divertito e l'impietosito mi nota, mi si avvicina come si fa con le persone bisognose: "Non trova qualcosa?"
Tu sapessi...
Srotolo il papiro, chiediamole qualcosa a caso, tanto non trovo niente
"La pasta d'acciughe!" questa non la troverei mai
"Non la abbiamo"
Ma porca....aspetta aspetta, allora le chiedo un'altra cosa!
"Lo stracchino!"
"Deve prendere il numerino, mettersi in fila dietro a quel milione di persone accalcate a quel bancone e chiedere alla commessa"
Va beh, in fondo a che le servirà mai lo stracchino, farà senza!

La commessa si allontana, guardo la mia unica fonte di salvezza allontanarsi e il mio cuore perde un battito...ma non demordo!
Patate.
Oddio...patate fritte surgelate? Patate dolci? Patate di Chernobyl? Passiamo oltre,ci si pensa dopo.

Salsicce, hamburgher...ma guarda bellini questi...aspetta fammici leggere, sì, cavolini di Bruxelles, mi ispirano! Presi! Dicevamo, salsicce, hamburgher...salsicce di cinghiale, no costano troppo, ma oggi mi sento vegetariano, si fa senza!
Biscotti per colazione bimbo tipo gocciole ma scure.
Eh, eccole le gocciole, prese!
Frutta.
Qui mi sbizzarrisco, queste susine sembrano proprio buone, prese!

Porro.
Brrr, speriamo non mi vengano mai, figuriamoci se li compro.

Uh, è già l'ora di pranzo, va beh, per il resto ci torno domani, pazienza.

Torno a casa, moglie mi chiede subito com'è andata.
"Bene, guarda quante cosine prelibate ho preso!" esclamo tutto orgoglioso.

Moglie: "O questa....cavolo verza?? Ti avevo scritto cavolfiore!"
"No hai scritto cavolo,guarda....ops....non avevo letto fiore...."
Moglie: "Quel broccolo striminzito? Per fare la pasta ce ne vuole due!"
"Economizza!"

Moglie: "Le gocciole ti avevo detto quelle scure!"
"Ma dai che differenza vuoi che ci sia?"

Moglie: "La pasta d'acciughe?
Questa la so: "Non ce l'avevano!"
Moglie: "Ti avevo detto di prendere le acciughe se non avevano la pasta!"
"Non avevano la pasta non sono stato a leggere cosa c'era scritto accanto, e quanto sei pignola!"

Moglie: "Il porro??!
"Brr, mi fa venire i brividi!"

Moglie: "E le patate?"
"Non hai scritto come le vuoi, fritte, lesse, dolci, salate...si fa presto a dire patate!!"

Moglie: "Con questi cavolini di Bruxelles che ci faccio?"
"Che ne so, inventa!"

Moglie: "La carne??"
"Da oggi ho deciso che siamo vegetariani!"

Moglie: "Se vuoi pranzare vai a comprare un kebab..."

Indovinate un po' dove siamo andati sabato mattina...

Rappresentante di classe

Serve un rappresentante di classe per la prima elementare dove va Lorenzo.

Moglie, nel pieno delle sue manie di protagonismo, vuole assolutamente candidarsi, solo che il giorno delle elezioni è a Torino.

"Marito organizza la mia campagna elettorale e candidami!" dice moglie, anche se non ha molta fiducia sull'efficacia dei miei mezzi comunicativi.

Finiscono le elezioni, chiamo moglie:

"Moglie sei stata eletta a furor di popolo! Tutto merito mio ovviamente"

Lei: "Grande! Bravo marito! Con chi ho dovuto combattere, cioè, oltre me chi si è candidato??"

"Nessuno....."

"Ah....e cosa devo fare in qualità di rappresentante di classe?"

"Lo hanno spiegato ma non ci ho capito granché, tanto è un problema tuo, che me frega.."

"Ma il mio numero di telefono lo hai lasciato?"

"No, nessuno me l'ha chiesto...erano talmente felici che ci fosse una martire che non hanno nemmeno chiesto di chi eri la mamma"

Il bello della diretta

Moglie è a Torino per problemi familiari.

Mi telefona, poco fa:

"Ciao amore, come va?"

Io: "Bene bene, te? dove sei?"

Lei: "Sto uscendo da un negoz..."

PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Che è questa sirena? Mi chiedo. Poi sento moglie al telefono, che parla a terze persone:

"Le assicuro che l'ho pagato, forse non mi avete tolto l'etichetta!!"

CLICK!

Chissà se me l'hanno arrestata...

L'ipotesi chiusura fabbriche spiegata a mio figlio di 6 anni

Manifestazione per difendere il lavoro e le fabbriche nella nostra città,a rischio ridimensionamento e chiusura, oggi tocca alle mamme e ai bambini, ma ci sono anche molti babbi.
Noi siamo presenti.
Lorenzo fa domande.

"Babbo che ci si fa qui?"

"Siamo venuti a dire che vogliamo lavorare, che le nostre fabbriche devono continuare a funzionare"

"Perché? Io sono triste quando vai a lavorare e non ci sei"

"Perché se non si lavora non ci danno più i soldini per comprarci tutte le cose, i tuoi giochi, le merendine, le sorpresine..."

"E quindi cosa si fa?"

"Andremmo via dalla nostra città temo"

"Io non voglio andare via!!"

"Nemmeno io Lorenzo, nemmeno io"

"Ma nonno lavora alla Coop?"

"No Lore, ci va solo tutte le mattine a fare a spesa"

"Perché hanno tutti i fischietti e fanno rumore?"

"Per farsi sentire"

"Perché la gente ci batte le mani mentre si passa?"

"Perché il futuro siete voi..."

"E se si sta tutti insieme ci ascoltano?"

"Non lo so Lorenzo, sicuramente se non siamo uniti non ci ascoltano"

"Ma poi non possiamo più neanche comprare il mangiare alla tartaruga??"

Sorrido

Lui riprende:
"Io non voglio andare via da qui, stiamo tutti insieme che così ci ascoltano!"

Lo abbraccio.

Sarà la vecchiaia?

Oggi pomeriggio decidiamo di andare a fare una scampagnata a Baratti, in un grandissimo prato davanti al mare.

Portiamo il pallone, in previsione c'è una partita di calcio maschi contro femmine, ovvero io e Lorenzo contro Marzia e moglie.

Arriviamo, costruiamo le porte e la partita ha inizio.

Prima azione: moglie prende palla e avvia una travolgente azione sulla fascia, salta agilmente una zolla, fa una finta a cui abbocca solo lei, supera in dribbling Lorenzo, vede la porta, carica il tiro....
(suspance...)...
il piede impatta con la palla.....
CRACK!
Moglie si accascia al suolo toccandosi il nervo sciatico.
Game over.

Manutenzione scooter

Visto il ladrocinio totale a cui sono stato sottoposto quando mi rivolgo ai meccanici della mia zona per fare i tagliandi al mio scooter stavolta decido di farmelo da solo.
Tocca al cambio olio.
Acquisto quindi l'olio.
1 kg d'olio: 11 EURO

Ho un Kymko Agility 125, in pratica quello che costa meno sul mercato.

Ho anche trovato un forum dedicato a quel modello, non so se anche chi ci scrive,entrando dal concessionario, ha chiesto lo scooter che costava meno come ho fatto io, fatto sta che si trovano utili consigli e complete guide alla manutenzione fai da te (no alpitour).

Stampo spiegazioni con tanto di foto e mi avvio in garage.

"Svitare tappo serbatoio olio"
Mi munisco di chiave da 17 e svito.
Dopo 3 giri il bullone è quasi sbriciolato e non accenna a ruotare.
E ora?
Secondo me con una chiave chiusa invece di una aperta ci si fa.
Chiave chiusa: 3,50 EURO
Neanche per idea.

Ma io sono l'uomo dalle 1000 soluzioni: compro una pompetta a mano da infilare da sopra, dove si trova l'asta di controllo livello, per aspirare l'olio esausto.
16 EURO.

Mi rimetto all'opera, ma il tubo non entra,anzi notando bene vedo che l'apertura è molto stretta e non ci si passa..

Torno sul forum, "hai provato a svitare con la pinza a scatto?" Mi chiedono
"Prima ammorbidisci il tutto col CRC."

Bene, mi procuro il necessario:
Pinza a scatto: 8,60 EURO
CRC: 6,50 EURO

Il primo consiglio, che mi ero dimenticato, è "munirsi di guanti in lattice"
A costo di affogarci nell'olio non spendo un altro centesimo!
E infatti togliermi l'olio dalle mani,dopo mezz'ora che sfrego, è cosa ancora utopica.

Mezz'ora e vari improperi più tardi l'olio è sostituito.
Sabato mattina andrò a smaltire l'olio esausto, anche se tra me, l'olio e il portafogli non si sa chi sia più esausto...

Mi sa che si torna al ladrocinio.

Babbo svampito

Prendo Lorenzo per mano, mi metto il suo zaino in spalla e lo porto a scuola.

Aprono il portone.

"Ciao Lore, ci vediamo oggi all'uscita"

"Babbo..."

"Vai Lore che sennò fai tardi"

"Babbo..."

"Lorenzo guarda c'è la tua amica Alice, prendile la manina e entrate su"

"Ma babbo..."

"Lore vai che stanno entrando tutti!"

"Babbooooo!!!"

"Che c'è????"

"Mi dai il mio zaino??"