Al Cavallino Matto

Stamani partenza per il Cavallino matto, moglie: "con cosa andiamo?"
Io: "nave, aereo, taxi, treno, teletrasporto....fai te..."
Moglie: "in macchina?"
Io: "che??? l'ho lavata ieri!!!! figuriamoci!"
Saliamo tutti in macchina e partiamo

Per perdere tempo, dato che per arrivare ci vuole mezz'ora ma prima di un'ora non aprono, ci fermiamo a fare compere (moglie e la sua mania di partire all'alba)

Saliamo sulle barche dei pirati, quelle dove si può sparare a chi ti precede o ti segue, Lory guarda come si fa a sparare:

C'è una leva da tirare, ma la tiro mentre il Lory si avvicina e lo centro sul mento...

Urli e strilli, ma appena vede che si diverte comincia a sparare acqua.

I giochi si susseguono, ci divertiamo tutti ma ovviamente chi si diverte di più è sempre lei:

moglie!!

Non contenta moglie porta Lorenzo sulle macchinine, quelle dove insegnargli il codice della strada.

Risultato: bambino fermo al semaforo rosso tamponato inesorabilmente, quasi sbalzato dall'auto, Lorenzo disperato e moglie sghignazzante ma con aria che esprime la frase "è colpa sua!"

Una donna che insegna a guidare...stendiamo un velo pietoso...anzi proponiamo un'intervista:

Finalmente un professionista insegna a Lorenzo a guidare:

Il nostro eroe alla guida è diventato una tigre:

Per truccarlo 5 euro, se vuole che gli facciamo la foto sono altre 6 euro...direi che la foto gliela faccio da me!

Canoe:

Safari:

Un po di riposo per tutti:

E la ciccina??

Si è divertita anche lei:

Fine della giornata, siamo esausti, ma ne è valsa la pena...

Spaccati di un'estate

Mare e pic nic

Oggi, nonostante gli esperti meteorologi dicano che verranno 3 tempeste e un paio di tsunami, io, moglie, figli e suoceri decidiamo di andare al mare la mattina e di rimanere a mangiare li.

Tutti gli alimenti sono pronti, accatastati nella borsa frigo,rinforzata per l'occasione con piastre in ghisa per reggere il peso.

Arriviamo all'ombrellone, Marzia scappa verso sinistra con suocera alle calcagna, dopo 2 minuti spariscono all'orizzonte; moglie porta figlio in piscina mentre io mi sdraio comodamente....poi, penso di essermi addormentato, apro gli occhi e ho un'agghiacciante visione:

Ne deduco di star sognando e li richiudo....

Nel frattempo qualche piccola nuvoletta copre un pallido sole, ma commentiamo con "meglio così, troppo sole da fastidio".

La nuvoletta si allarga,si ingrandisce, si riproduce, decide di sostituirsi all'ombrellone, ma intanto è quasi mezzogiorno, l'ora di pranzo.
Prendiamo le nostre carabattole e andiamo in pineta,apparecchiamo e cominciaNo a mangiare:

Lorenzo, intellettuale, si nutre di cultura:

Mi siedo, lascio che i pargoli vengano a me:

Poi stufi di stare li decidiamo di andarcene, fondamentalmente, ci siamo stati tutta la mattina...

Arriviamo a casa, e guardacaso comincia a venire giù qualche schizzo:

Quindi siamo stati previdenti, non abbiamo preso nessuna acquata assurda in pineta e non siamo fuggiti dal mare in pieno diluvio, a figuriamoci se ogni volta che eravamo sotto un riparo moglie proponeva di correre verso la macchina venivano giù dei goccioloni che parevano secchiate d'acqua (compreso il secchio).....figuriamoci...

L'estate procede bene

La nostra estate procede bene, andiamo al mare quasi tutti i giorni,lavoro permettendo, e i pargoli stanno prendendo decisamente confidenza con l'acqua.

L'amorignolo temerario,che un tempo non metteva un piedino in acqua, adesso entra in mare come se fosse camerina sua, anzi bisogna stargli sempre vicino altrimenti tenterebbe una traversata del canale per arrivare all'isola d'Elba:

Anche Marzia ama l'acqua, ma preferisce solcarla usando comodi mezzi di trasporto, subito imitata da Lorenzo:

Poi ci sono anche i giochi sulla spiaggia.

Lorenzo "Faccio una buca":

Marzia: "E io ci entro dentro":

Lorenzo coglie la palla al balzo: "seppelliamo viva Marzia?":

Ma un fatto increscioso val la pena raccontare: moglie esce dall'acqua con una ferita lacero-contusa su un braccio (graffietto da cui fuoriesce un ml di sangue), teme l'amputazione dell'arto e si chiede che cosa abbia potuto provocarle il graffiett...ehm, il mega taglio.
La medusa no perché non taglia, le dico che potrebbe essere stato Lorenzo col braccialetto di plastica, ma lei nega con fermezza e trova la causa: un alga tagliente!!

Urlo al Lory di uscire immediatamente dall'acqua che è pieno di alghe taglienti, ma alla fine l'esemplare che ha affettato moglie, forse traumatizzato anch'esso dall'incontro, si dilegua per sempre.

Chissà in questo momento la fatidica alga tagliente quale mare sta solcando....

Matrimonio

Il Lory sta per provare un'altra esperienza....no, tranquillizziamo subito tutte le sue fans, non si sposa!

Però sta per scoprire cos'è un matrimonio e cosa vuol dire parteciparvi.

"Babbo cos'è un matrimonio?" chiede il Lory.
"Quando due persone si vogliono bene e vogliono stare insieme per sempre decidono di sposarsi, quando si sposano è un matrimonio!
"E noi che ci si va a fa?" chiede uno spaesato Lorenzo.
"Per giocare, mangiare, divertirsi..."
Ma non mi pare convinto.

Poi capisce.
"Babbo, ma se due si sposano poi fanno anche i figli, se li guardiamo sposarsi li guardiamo anche fare i figli?"
"Non mi pare il caso Lore" risponde moglie.
Non è ancora convinto.

Dopo un po:
"Come si chiama il posto dove andiamo babbo?"
"Matrimonio"
"ah, me l'ero scordato...si possono portare i giochini?
"si"

Partiamo, arriviamo a destinazione, casa della sposa, c'è Sveva, figlia di cari amici che partecipano al matrimonio, Lorenzo e Marzia ci fanno amicizia e giocano tutti assieme, poi vestiti di tutto punto di va in chiesa.

Io, moglie, figli e amici ci mettiamo in un androne dominato da Gesù, Lorenzo chiede che ci faccia quel tizio lassù

poi si incavola quando gli diciamo che i nostri amici si sono sposati,perché lui non se n'è accorto, così gli diciamo che in realtà si sposano solo quando, all'uscita della chiesa, noi gli tiriamo il riso...così si calma.

Lorenzo e Sveva fanno le cose sul serio:

Andiamo a mangiare in una splendida villa con mega giardino, Lorenzo va a giocare e torna dopo 3 ore dicendo "mi riposo un attimino, quando arriva il gelato svegliat......ronf ronf"
Si è svegliato la mattina dopo alle 9, dicendo che adora i matrimoni e che non vede l'ora che ce ne sia un altro...

Io E Mirko:

Io e moglie:

Giornata di mare

E' sabato mattina, decidiamo di andare al mare e fermarci li anche a pranzo.

Prima tappa la farmacia, dato che la crema antisole finisce in un occhio a figlia.

Partiamo, come al solito allo spuntar dell'alba, è talmente presto che mi sembra di sognare ad occhi aperti quando vedo questo, spero che davanti ci sia anche qualcuno che guida:

Moglie,nota amante del mare, decide di passare la mattina in piscina.

Il bagno in cui andiamo è fornito infatti di piscina, per una duplice funzione:

serve alle famiglie per lasciarci i figli e a moglie per sguazzarci in mezzo ad essi, la piscina infatti è stata messa in funzione solo dopo che hanno saputo che moglie sarà ospite fissa dello stabilimento balneare.

"Andiamo subito in piscina prima che venga il marasma di gente" cinguetta un'allarmata moglie, temendo una ressa tremenda, bagnanti sgomitanti che si strappano i costumi a vicenda per conquistarsi quei 30cm di spazio vitale.

"Col mare a 10 metri di distanza chi vuoi che ci vada in piscina oltre te?" le chiedo.

"Taci, non capisci nulla come al solito, sbrigati piuttosto!"

Fermo immagine su una scena in piscina (affollatissima come vedete), con una furente moglie con figli in braccio che impreca perché non ho avuto ancora il coraggio di entrare in acqua data la temperatura glaciale (vi ricordo che è l'alba):

L'amorignolo delizia la platea con ripetuti tuffi carpiati con triplo avvitamento, lo schianto con l'acqua è sempre violentissimo, gli schizzi arrivano in spiaggia:

Si torna in spiaggia, è quasi l'ora di mangiare, ma è quel quasi che è di troppo:

Ma giunge l'ora della pappa vera, così andiamo in pineta e gli amorignoli, conoscendo la mente svanita della mamma provvedono a cercarsi da soli il cibo, prima accendono un fuoco:

Dopodiché fanno la danza della pioggia per riuscire ad avere qualcosa da bere:

Ma la mamma è stata brava e si è dimenticata solo i biscotti, così mentre io mangio...

..la ciccina,lancia in mano, va a catturare un cervo:

Si torna in spiaggia, un paio di primi piani e poi, ore 15, quando la gente arriva in spiaggia noi si va via:

PS: moglie, ci spieghi che stai a fa?

Un bastimento carico di...

Lorenzo: "babbo si gioca a è passato un bastimento carico di, poi si dice come incomincia la parola e quell'altro indovina??"

Io: "si, comincia te"

Lorenzo: "è passato un bastimento carico di O"
Io: "orologi?"
Lorenzo: "no"
Io: "ombrelli?"
Lorenzo: "no"

Io: "mi arrendo dai..."

Lorenzo: "dai è facileeeee"

Io (pensieroso): "ornitorinchi?"
Lorenzo: "eh??"
Io: "niente dai, mi arrendo..."

Lorenzo: "OVA, te l'avevo detto che era facile!"
Io: "si dice UOVA...."

Lorenzo: "te non vuoi mai perdere babbo!!!"

Un (lungo) sogno...

Io e Lorenzo in camerina, moglie e Marzia in camerona.

In genere Marzia si sveglia dalle 2.000 alle 2.500 volte per notte, ma da qualche giorno mi pare di aver scelto il figlio sbagliato, tra colpi di tosse, febbre, vomiti (e meno male che non ha vomitato di sotto altrimenti avrei fatto il bagno).
Ora Lorenzo sta bene, quindi per la prima volta da una settimana mi si prospetta di dormire tutta la notte.

Sono le 2:17 di notte.
Il Lory mugola, mi sveglio.

Sono le 2:21, il Lory mugugna, mi risveglio.

Sono le 2:28, il Lory dice NOOOOOO!!!
Salto nel letto.
Mi alzo, sporgo la testolina verso di lui: "Che c'è?"
Lorenzo: "Sognavo"
Avrei dovuto dire "ok, torna a domire", ma me ne sono reso conto solo successivamente.
Invece dico: "cos'hai sognato?"
Lorenzo: "Dunque...."
E già si parte male..

Lorenzo: "ero in casa, e poi...bla bla bla bla bla bla bla......"
Sono le 2:39, io in piedi che lo ascolto.

Lorenzo: "e poi è arrivato bla bla bla bla bla bla..."
Sono le 2: 46, sono in piedi ma con la testa appoggiata alla parete

Lorenzo: "alla fine..."
siamo alla fine?????
Lorenzo: "alla fine bla bla bla bla bla bla bla"
macchè...

Sono le 2:55, sono in piedi, la testa non è più appoggiata alla parete bensì ci sbatte con ritmo cadenzato, la speranza è di svenire

Lorenzo: "bla bla bla e bla, capito babbo???"
"Si, ora torni a dormire???"
Lorenzo: "si, buonanotte babb...." rrrrronfff
Addormentato senza finire la parola.
Sono le 3.

Prendo sonno alle 5, alle 5:15 ho la sveglia per andare a lavorare.

Guardo il piccolo logorroico addormentato, esco dalla stanza, sbatto apposta la porta,a sentirlo gemere un ghigno crudele mi appare in volto.
Ma so che tempo un secondo si riaddormenta...

Progressi (?)

I ciccini crescono e progrediscono.

Marzia sta coltivando una vera e propria passione per la telefonia, come vedete:

E Lorenzo? Eccolo:

E' diventato logorroico!

Come sua mamma!

Non lo sopporto più!

sic...

Primo giorno di mare 2012

Un alba di sabato mattina, moglie è già tutta pimpante: "Su alzati marito, bisogna pulire e mettere in ordine tutta la casa" cinguetta.
"Ma vaff...."
"Eh???" dice una confusa moglie.

Non ce la posso fare, penso.
Combattuto sul sopprimerla fisicamente, ignorarla e metterla una scopa in mano e dirle comincia che ti raggiungo mi viene un'idea: "Si va al mare??"

Se dice si mi guadagno un altro po di sonno...

Riflette....
poi: "Si!!!!! Dai alzati che ci prepariamo, non vorrai arrivare li a mezzogiorno!!! Su su! Vai a buttare giù dal letto figlio!""

Ma porca puzzola...

Ci alziamo, a mo di zombie, ci prepariamo.
Inizia ad albeggiare.

Moglie: "Cosa ci mettiamo addosso?"
Io: "Che ne pensi del cappotto?"
Moglie: "Intendevo, ci mettiamo il costume?"
Io: " E che vuoi metterti per andare al mare?"
Moglie: "non capisci niente"
Io: "Ricordati l'ombrello"
Moglie: "scemo!"

Siamo pronti,partiamo, arriviamo in spiaggia, uno stormo di pipistrelli ci saluta prima di andare a dormire.

C'è il bagnino, gli dico che ho l'ombrellone numero 24 e gli chiedo dove mettermi dato che, ovviamente, non c'è nessuno, eccetto un ghiro.

"Mettetevi dove vi pare,tanto non c'è nessuno...magari li no, li nemmeno...e li neanche, mettetevi li!"
Idee chiare..

Moglie, imbacuccata fino alla punta dei capelli,controlla le condizioni atmosferiche e teme di aver esagerato nell'abbigliamento:

"Abbiamo sbagliato, dovevamo metterci il costume..." recrimina

Abbiamo? Parla per te!

Muahahahahaha

"Ok dai andiamo" tuona moglie.
"Ma siamo arrivati ora!"
"Quando al mare ci siamo stati 10 minuti, quanto vuoi starci ancora??"
"Lorenzo sparale!"

"Mentre lui mi spara tu corri" dice sogghignando moglie
"Corro? Che sei rincretinita?"
"Facciamo così,guarda Marzia che sta allegramente zampettando verso l'acqua e poi decidi tu cosa fare"
Con uno scatto da centometrista la placco un attimo prima del bagno

Giochiamo un po

Moglie controlla la situazione, cellulare alla mano come al solito, mentre aggiorna il suo status facebook

Mattinata di mare finita, si torna a casa.
Pulizia e riordino casa mi sono toccati il pomeriggio, tanto valeva...

Una furbizia degna di sua mamma

Io e Lorenzo che giochiamo a nascondino.

Dove può nascondersi una persona....

...se non dietro una porta a vetri??

Lo schiaccianoci

No, questo blog non è musicalmente acculturato per parlare di balletti e teatro, l'argomento è un altro.

Moglie ha comprato la bici, doveva solo montarci il sellino nuovo.

"Portalo a casa che in stazione te lo fregano" le dico
"Quando aprirai bocca per dire qualcosa di intelligente sarà sempre troppo tardi" mi risponde.

Il sellino nuovo è stato rubato il giorno dopo.
Moglie ne ha comprato un altro, ma necessita di attrezzi per il montaggio.

"Hai una chiave da 13?" mi sorprende moglie una mattina
"Si, basta che me la riporti, sai quanto ci tengo ai miei attrezzi" le rispondo
"Certo, quando mai ho perso qualcosa" mi ribatte una sorpresa moglie.

Soprassiedo, è meglio.

E infatti, la chiave da 13 è durata meno del sellino, visto che 'ha persa il primo giorno.

Il problema è che non si trova più neanche lo schiaccianoci.

"Moglie hai visto lo schiaccianoci?"
Silenzio
"Moglie?"
"Ehm....sai che ho perso la chiave da 13 vero?"

No, non dirmi che usi lo schiaccianoci per stringere e svitare un bullone, non dirmelo perché non lo voglio nemmeno sentire...

"E devi vedere come stringo e allento e stringo e allento, altro che chiave da 13!"

Ecco, l'ha detto...

Il nostro quinto anniversario di matrimonio

Cara moglie,oggi è il quinto anniversario di un giorno per me importante, ricordo infatti il 12 maggio del 2007, il Livorno espugnava il campo della Sampdoria (0-1) e si lanciava deciso verso la zona Uefa.

Ma è successa anche un'altra cosa degna di nota.

Ricordo quando l'ho annunciato,qualche mese prima, al mio migliore amico, single convinto, che mi ha guardato con un espressione che lasciava intendere "ma che sei rincretinito?" Ma poi mi ha abbracciato, consolandomi e dicendomi che prima o poi tocca a tutti, o quasi.

Ricordo quando,sempre qualche mese prima, mi hai obbligato ad andare a scegliere il vestito insieme a te, io non volevo, volevo che tu mi facessi una sorpresa, ma sei stata irremovibile: siamo andati, io te e tua cugina,in centro a Torino, sulla porta del negozio hai cambiato idea e mi hai lasciato li fuori come uno stoccafisso per 2 ore, ma prima mi hai detto "c'è un mercato qui in zona, gira a destra, a sinistra, a destra e poi a destra e ancora a sinistra e lo trovi...prima o poi..forse..." Neanche con un cane da tartufi l'avrei trovato, ma fa nulla.

Ma la mia mente torna a quel giorno, a quel 12 maggio di 5 anni fa.

Mi sono svegliato all'alba, ignaro che fosse il preludio, la costante k che mi avrebbe accompagnato fedele per tutta la nostra vita assieme, dopo peraltro una notte insonne,te ne sei andata, a casa dei vicini, a prepararti.

Sono rimasto li, a casa dei tuoi, c'erano i miei amici, il mio migliore amico, single convinto, mi guardava con espressione che lasciava intendere "sei sicuro? sei sempre in tempo eh..." poi mi ha abbracciato.

Andavo su e giu per il corridoio fino a consumare le piastrelle, tuo padre mi ha chiesto di trasferirmi nell'orto dato che avrebbe dovuto scavare per piantare il prezzemolo e gli sarei quindi tornato utile.

Ricordo che arrivavano i tuoi parenti, che venivano a presentarsi e a congratularsi, con uno strano ghigno stampato in faccia, che diceva chiaramente "mo so cazzi tua".

Sono quindi andato in bagno, ho preso la lametta...no non volevo tagliarmi le vene, ma solo la barba, fatto sta che ho quasi reciso la giugulare, rischiando di morire dissanguato, per questo durante la cerimonia ero un po bianchino..

Sono arrivato in municipio, e poi sei arrivata tu, bella come il sole, sei scesa dalla macchina e ti ho chiesto dove fosse Elena, prima di capire che eri tu.

Siamo entrati, il mio migliore amico, single convinto, mi guardava con un espressione che lasciava intendere "poraccio", e mi ha abbracciato.

Ci siamo giurati sopportazione eterna.

Il mio migliore amico, nonché testimone, single convinto, mi ha guardato con un espressione che lasciava intendere "anche questo è andato...".

Ci siamo scambiati gli anelli, tuo fratello, nonché tuo testimone, in preda alle sue tipiche manie di protagonismo, ha preso la scatola degli anelli, ha preso l'anello,ti ha preso la mano...pensavo che te lo infilasse e che ti baciasse, ma poi mi ha guardato,comprensivo, e ha lasciato fare me.

Siamo usciti, ho pianto, quel dannato chicco di riso mi aveva colpito in pieno una pupilla.

Siamo andati al ristorante, dalla fame che avevo avrei mangiato anche te, ma mi si è chiuso lo stomaco e mi sono limitato a guardare mangiare gli altri.

Mi sono sentito un po in imbarazzo quando un mio amico si è avventurato in elucubrazioni che minacciavano il ristorante di razzismo, prima che capisse che la carne che stava mangiando era albese e non di un albanese.

La giornata poi è finita, ricordo che la sera sotto le coperte ci siamo spogliati, ci siamo tenuti stretti, e poi ricordo che tua mamma, ignara di cosa potessero mai fare due persone la prima notte di nozze, è entrata in camera cercando un cuscino, credo che sia tuttora ignara di quanto ci sia andata vicina a prendere una ciabattata in fronte.

Ricordo che non abbiamo dormito, poi siamo andati all'aeroporto, 6 ore in anticipo, eravamo io, te e un barbone.

Siamo saliti sull'aereo, hai bevuto un succo d'arancia e me lo hai vomitato addosso, ed è iniziata la nostra luna di miele.

Buon anniversario.
Oggi come allora, ti amo.

Mi si è fidanzato il Lory?

Lo scorso finesettimana siamo andati a Torino dai suoceri, al piano di sotto ci abita una famiglia con una bambina poco più piccola di Lorenzo, i due vanno d'accordissimo. Sua mamma ci ha detto che quando all'asilo le chiedono se ha il fidanzatino lei dice di si ma che abita lontano, qualcuno ne metteva anche in dubbio l'esistenza. Ovviamente Lorenzo di avere una fidanzatina ne era all'oscuro. Informato, ha deciso che la cosa si poteva anche fare.. Eccoli in casa, tra un "amore" e un "tesoro" stavano passando il pomeriggio, finchè non è arrivato il padre della bambina: "Li ho beccati sdraiati sul letto, lui sotto e lei sopra, che si davano i bacini! Appena sono entrato lui è schizzato un po più la, lei è rimasta li!" Io ovviamente ridevo. Lui: "Tu ridi perché hai il maschio!!" Ma no,ho anche la femmina, basta che nessuno me la tocchi fino alla mia morte...