Giornata allo Zoom

Durante le ferie decidiamo di andare una giornata ad un parco di Torino di nome Zoom, diviso in due parti: in una ci sono gli animali da vedere mentre nell'altra c'è una piscina, con la sabbia e gli ombrelloni per ricreare l'ambiente del mare.

Alla famiglia si aggiungono suoceri e cuginetta Zoe.
Siamo in fase di preparazione.

Moglie: hai preso i costumi mamma?
Suocera: per andare in piscina servono i costumi?

Suocera aspetta una risposta ma moglie si rifiuta di fornirgliela, così suocera li prende.

Moglie: hai preso gli asciugamani mamma?
Suocera: anche quelli ci vogliono? Se ne prendo uno piccino in due va bene uguale?
Moglie tace.

Moglie: hai preso le ciabatte mamma?
Suocera: anche le ciabatte ci vogliono?? Che postacci queste piscine!

I suoceri,preparata la borsa (non senza difficoltà) hanno un diverbio col navigatore, noi ci litighiamo in viaggio, loro prima di partire.
Nella colluttazione viene svegliato anche cognato, i suoceri speravano in un sostegno morale ma cognato si schiera apertamente dalla parte del navigatore.

Si parte.
Si arriva.
Moglie prende figlia e si avvia verso l'entrata, io, Lorenzo, suoceri e Zoe ci perdiamo nel parcheggio, neanche il navigatore ribelle ci è d'aiuto...ma alla fine,seguendo il flusso della gente, arriviamo.

Dopo tre quarti d'ora di fila moglie arriva, arrampicandosi su un paio di persone, alla biglietteria....e si entra!
A Zoe i suoceri hanno portato un cappellino, dato che ci sono una settantina di gradi all'ombra, noi invece siamo più furbi:

La mattina passa guardando animali sotto un sole che spacca i macigni più che le pietre, i bambini sono molto attivi come potete vedere:

Ora di pranzo:

Marzia mi ruba gli occhiali:

E si riparte,ad ognuno il suo ruolo naturale:

Arriviamo alla piscina, ci andiamo a cambiare e a metterci i costumi.
Tornano i suoceri, da lontano notiamo suocero che gesticola animatamente, da vicino capiamo perché: ai piedi porta un paio di ciabattoni verdi coperti, babucce di lana invernali.

Suocero si impossessa delle ciabatte di moglie, che calza invece i suoi sandali di plastica.
I ciabattoni vengono abbandonati a qualche metro di distanza sperando che nessuno faccia l'associazione ciabattoni - noi.

Dopo qualche minuto the green ciabatton's sono di nuovo vicine alle nostre sdraio, quindi abbiamo pensato a due possibilità:
1) sono vive
2) i vicini,temendo quello che temevamo noi, ce le hanno avvicinate a calci.
Il mistero rimane irrisolto.

Entriamo in piscina, Lorenzo a un tizio sovrappeso e pieno di peli: sei talmente peloso che fai piovere!
Vedo che goccioline d'acqua cadono dai peli del tizio vicino a Lorenzo
Io: Lorenzo a chi dici??
Lory: a quel ciccione li!
Mi dileguo...

Dopo un bel bagno è l'ora della doccia, io e suocera portiamo i pargoli alle docce, li laviamo e ci laviamo noi.
Quando usciamo vediamo le frecce, uomini a destra e donne a sinistra.
Eravamo tutti nelle docce delle donne, mi avranno preso per un maniaco sessuale...

E' solo colpa mia

Siamo in vacanza in montagna,ci sono un po di nuvoloni neri ma io e moglie decidiamo lo stesso di recarci in un paesino vicino al nostro per portare i pargoli a giocare.

Ci fermiamo con la macchinaa 500 metri circa dal parco giochi,moglie espertissima montanara sentenzia: "andate pure a giocare te e Lorenzo, Marzia dorme,lasciamola dormire...tanto non dovrebbe piovere a breve. Se sentite un tuono magari venite via...ma non c'è da preoccuparsi.


Io e il Lory andiamo ma appena arrivati al parco giochi sentiamo un rumore assordante
Deve esserci un fiumiciattolo quì vicino, penso.

Guardo in lontananza, c'è la montagna verde e....vedo che sta venendo giù il finimondo!

Lorenzo corriiiiiiiiiii!!!!!!!!!

Il Lory li per li non capisce ma poi iniziamo a correre, con lui che dice "piovono sassi di ghiaccio!" tutto divertito.

Per fortuna li vicino ci sono molti alberi, quindi ci rifugiamo li sotto in attesa che la sgrandinata passi, fondamentalmente gli alberi attutiscono la grandine, in fondo il tutto dovrebbe durare pochi minuti.

Suona il cellulare, è moglie: "Dove siete?"
Io: "Alle Bahamas, sdraiati al sole con un cocktail in mano e un paio di figone che ci sventolano con una palma..."
Moglie: "Non sarete mica sotto gli alberi vero????"
Io: "si per fortuna, ci stiamo riparando"
Moglie: "Ma è pericolosissimooooooooooo!!!! Potrebbe cadere un fulmine, la grandine potrebbe abbattere l'albero, potrebbe venire giù anche qualche slavina (!?!?), venite subito viaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!"

Senza pensare (sic) prendo in braccio Lorenzo e comincio a correre a più non posso, lui si prende subito un pezzo di grandine in testa e piange, io mi sento mancare, siamo fradicissimi...arriviamo alla macchina in condizioni pietose.
Entriamo e....la tempesta se ne va, così come è arrivata.

Non mi incavolo nemmeno, è solo colpa mia....

Al Cavallino Matto

Stamani partenza per il Cavallino matto, moglie: "con cosa andiamo?"
Io: "nave, aereo, taxi, treno, teletrasporto....fai te..."
Moglie: "in macchina?"
Io: "che??? l'ho lavata ieri!!!! figuriamoci!"
Saliamo tutti in macchina e partiamo

Per perdere tempo, dato che per arrivare ci vuole mezz'ora ma prima di un'ora non aprono, ci fermiamo a fare compere (moglie e la sua mania di partire all'alba)

Saliamo sulle barche dei pirati, quelle dove si può sparare a chi ti precede o ti segue, Lory guarda come si fa a sparare:

C'è una leva da tirare, ma la tiro mentre il Lory si avvicina e lo centro sul mento...

Urli e strilli, ma appena vede che si diverte comincia a sparare acqua.

I giochi si susseguono, ci divertiamo tutti ma ovviamente chi si diverte di più è sempre lei:

moglie!!

Non contenta moglie porta Lorenzo sulle macchinine, quelle dove insegnargli il codice della strada.

Risultato: bambino fermo al semaforo rosso tamponato inesorabilmente, quasi sbalzato dall'auto, Lorenzo disperato e moglie sghignazzante ma con aria che esprime la frase "è colpa sua!"

Una donna che insegna a guidare...stendiamo un velo pietoso...anzi proponiamo un'intervista:

Finalmente un professionista insegna a Lorenzo a guidare:

Il nostro eroe alla guida è diventato una tigre:

Per truccarlo 5 euro, se vuole che gli facciamo la foto sono altre 6 euro...direi che la foto gliela faccio da me!

Canoe:

Safari:

Un po di riposo per tutti:

E la ciccina??

Si è divertita anche lei:

Fine della giornata, siamo esausti, ma ne è valsa la pena...

Spaccati di un'estate

Mare e pic nic

Oggi, nonostante gli esperti meteorologi dicano che verranno 3 tempeste e un paio di tsunami, io, moglie, figli e suoceri decidiamo di andare al mare la mattina e di rimanere a mangiare li.

Tutti gli alimenti sono pronti, accatastati nella borsa frigo,rinforzata per l'occasione con piastre in ghisa per reggere il peso.

Arriviamo all'ombrellone, Marzia scappa verso sinistra con suocera alle calcagna, dopo 2 minuti spariscono all'orizzonte; moglie porta figlio in piscina mentre io mi sdraio comodamente....poi, penso di essermi addormentato, apro gli occhi e ho un'agghiacciante visione:

Ne deduco di star sognando e li richiudo....

Nel frattempo qualche piccola nuvoletta copre un pallido sole, ma commentiamo con "meglio così, troppo sole da fastidio".

La nuvoletta si allarga,si ingrandisce, si riproduce, decide di sostituirsi all'ombrellone, ma intanto è quasi mezzogiorno, l'ora di pranzo.
Prendiamo le nostre carabattole e andiamo in pineta,apparecchiamo e cominciaNo a mangiare:

Lorenzo, intellettuale, si nutre di cultura:

Mi siedo, lascio che i pargoli vengano a me:

Poi stufi di stare li decidiamo di andarcene, fondamentalmente, ci siamo stati tutta la mattina...

Arriviamo a casa, e guardacaso comincia a venire giù qualche schizzo:

Quindi siamo stati previdenti, non abbiamo preso nessuna acquata assurda in pineta e non siamo fuggiti dal mare in pieno diluvio, a figuriamoci se ogni volta che eravamo sotto un riparo moglie proponeva di correre verso la macchina venivano giù dei goccioloni che parevano secchiate d'acqua (compreso il secchio).....figuriamoci...

L'estate procede bene

La nostra estate procede bene, andiamo al mare quasi tutti i giorni,lavoro permettendo, e i pargoli stanno prendendo decisamente confidenza con l'acqua.

L'amorignolo temerario,che un tempo non metteva un piedino in acqua, adesso entra in mare come se fosse camerina sua, anzi bisogna stargli sempre vicino altrimenti tenterebbe una traversata del canale per arrivare all'isola d'Elba:

Anche Marzia ama l'acqua, ma preferisce solcarla usando comodi mezzi di trasporto, subito imitata da Lorenzo:

Poi ci sono anche i giochi sulla spiaggia.

Lorenzo "Faccio una buca":

Marzia: "E io ci entro dentro":

Lorenzo coglie la palla al balzo: "seppelliamo viva Marzia?":

Ma un fatto increscioso val la pena raccontare: moglie esce dall'acqua con una ferita lacero-contusa su un braccio (graffietto da cui fuoriesce un ml di sangue), teme l'amputazione dell'arto e si chiede che cosa abbia potuto provocarle il graffiett...ehm, il mega taglio.
La medusa no perché non taglia, le dico che potrebbe essere stato Lorenzo col braccialetto di plastica, ma lei nega con fermezza e trova la causa: un alga tagliente!!

Urlo al Lory di uscire immediatamente dall'acqua che è pieno di alghe taglienti, ma alla fine l'esemplare che ha affettato moglie, forse traumatizzato anch'esso dall'incontro, si dilegua per sempre.

Chissà in questo momento la fatidica alga tagliente quale mare sta solcando....

Matrimonio

Il Lory sta per provare un'altra esperienza....no, tranquillizziamo subito tutte le sue fans, non si sposa!

Però sta per scoprire cos'è un matrimonio e cosa vuol dire parteciparvi.

"Babbo cos'è un matrimonio?" chiede il Lory.
"Quando due persone si vogliono bene e vogliono stare insieme per sempre decidono di sposarsi, quando si sposano è un matrimonio!
"E noi che ci si va a fa?" chiede uno spaesato Lorenzo.
"Per giocare, mangiare, divertirsi..."
Ma non mi pare convinto.

Poi capisce.
"Babbo, ma se due si sposano poi fanno anche i figli, se li guardiamo sposarsi li guardiamo anche fare i figli?"
"Non mi pare il caso Lore" risponde moglie.
Non è ancora convinto.

Dopo un po:
"Come si chiama il posto dove andiamo babbo?"
"Matrimonio"
"ah, me l'ero scordato...si possono portare i giochini?
"si"

Partiamo, arriviamo a destinazione, casa della sposa, c'è Sveva, figlia di cari amici che partecipano al matrimonio, Lorenzo e Marzia ci fanno amicizia e giocano tutti assieme, poi vestiti di tutto punto di va in chiesa.

Io, moglie, figli e amici ci mettiamo in un androne dominato da Gesù, Lorenzo chiede che ci faccia quel tizio lassù

poi si incavola quando gli diciamo che i nostri amici si sono sposati,perché lui non se n'è accorto, così gli diciamo che in realtà si sposano solo quando, all'uscita della chiesa, noi gli tiriamo il riso...così si calma.

Lorenzo e Sveva fanno le cose sul serio:

Andiamo a mangiare in una splendida villa con mega giardino, Lorenzo va a giocare e torna dopo 3 ore dicendo "mi riposo un attimino, quando arriva il gelato svegliat......ronf ronf"
Si è svegliato la mattina dopo alle 9, dicendo che adora i matrimoni e che non vede l'ora che ce ne sia un altro...

Io E Mirko:

Io e moglie:

Giornata di mare

E' sabato mattina, decidiamo di andare al mare e fermarci li anche a pranzo.

Prima tappa la farmacia, dato che la crema antisole finisce in un occhio a figlia.

Partiamo, come al solito allo spuntar dell'alba, è talmente presto che mi sembra di sognare ad occhi aperti quando vedo questo, spero che davanti ci sia anche qualcuno che guida:

Moglie,nota amante del mare, decide di passare la mattina in piscina.

Il bagno in cui andiamo è fornito infatti di piscina, per una duplice funzione:

serve alle famiglie per lasciarci i figli e a moglie per sguazzarci in mezzo ad essi, la piscina infatti è stata messa in funzione solo dopo che hanno saputo che moglie sarà ospite fissa dello stabilimento balneare.

"Andiamo subito in piscina prima che venga il marasma di gente" cinguetta un'allarmata moglie, temendo una ressa tremenda, bagnanti sgomitanti che si strappano i costumi a vicenda per conquistarsi quei 30cm di spazio vitale.

"Col mare a 10 metri di distanza chi vuoi che ci vada in piscina oltre te?" le chiedo.

"Taci, non capisci nulla come al solito, sbrigati piuttosto!"

Fermo immagine su una scena in piscina (affollatissima come vedete), con una furente moglie con figli in braccio che impreca perché non ho avuto ancora il coraggio di entrare in acqua data la temperatura glaciale (vi ricordo che è l'alba):

L'amorignolo delizia la platea con ripetuti tuffi carpiati con triplo avvitamento, lo schianto con l'acqua è sempre violentissimo, gli schizzi arrivano in spiaggia:

Si torna in spiaggia, è quasi l'ora di mangiare, ma è quel quasi che è di troppo:

Ma giunge l'ora della pappa vera, così andiamo in pineta e gli amorignoli, conoscendo la mente svanita della mamma provvedono a cercarsi da soli il cibo, prima accendono un fuoco:

Dopodiché fanno la danza della pioggia per riuscire ad avere qualcosa da bere:

Ma la mamma è stata brava e si è dimenticata solo i biscotti, così mentre io mangio...

..la ciccina,lancia in mano, va a catturare un cervo:

Si torna in spiaggia, un paio di primi piani e poi, ore 15, quando la gente arriva in spiaggia noi si va via:

PS: moglie, ci spieghi che stai a fa?

Un bastimento carico di...

Lorenzo: "babbo si gioca a è passato un bastimento carico di, poi si dice come incomincia la parola e quell'altro indovina??"

Io: "si, comincia te"

Lorenzo: "è passato un bastimento carico di O"
Io: "orologi?"
Lorenzo: "no"
Io: "ombrelli?"
Lorenzo: "no"

Io: "mi arrendo dai..."

Lorenzo: "dai è facileeeee"

Io (pensieroso): "ornitorinchi?"
Lorenzo: "eh??"
Io: "niente dai, mi arrendo..."

Lorenzo: "OVA, te l'avevo detto che era facile!"
Io: "si dice UOVA...."

Lorenzo: "te non vuoi mai perdere babbo!!!"

Un (lungo) sogno...

Io e Lorenzo in camerina, moglie e Marzia in camerona.

In genere Marzia si sveglia dalle 2.000 alle 2.500 volte per notte, ma da qualche giorno mi pare di aver scelto il figlio sbagliato, tra colpi di tosse, febbre, vomiti (e meno male che non ha vomitato di sotto altrimenti avrei fatto il bagno).
Ora Lorenzo sta bene, quindi per la prima volta da una settimana mi si prospetta di dormire tutta la notte.

Sono le 2:17 di notte.
Il Lory mugola, mi sveglio.

Sono le 2:21, il Lory mugugna, mi risveglio.

Sono le 2:28, il Lory dice NOOOOOO!!!
Salto nel letto.
Mi alzo, sporgo la testolina verso di lui: "Che c'è?"
Lorenzo: "Sognavo"
Avrei dovuto dire "ok, torna a domire", ma me ne sono reso conto solo successivamente.
Invece dico: "cos'hai sognato?"
Lorenzo: "Dunque...."
E già si parte male..

Lorenzo: "ero in casa, e poi...bla bla bla bla bla bla bla......"
Sono le 2:39, io in piedi che lo ascolto.

Lorenzo: "e poi è arrivato bla bla bla bla bla bla..."
Sono le 2: 46, sono in piedi ma con la testa appoggiata alla parete

Lorenzo: "alla fine..."
siamo alla fine?????
Lorenzo: "alla fine bla bla bla bla bla bla bla"
macchè...

Sono le 2:55, sono in piedi, la testa non è più appoggiata alla parete bensì ci sbatte con ritmo cadenzato, la speranza è di svenire

Lorenzo: "bla bla bla e bla, capito babbo???"
"Si, ora torni a dormire???"
Lorenzo: "si, buonanotte babb...." rrrrronfff
Addormentato senza finire la parola.
Sono le 3.

Prendo sonno alle 5, alle 5:15 ho la sveglia per andare a lavorare.

Guardo il piccolo logorroico addormentato, esco dalla stanza, sbatto apposta la porta,a sentirlo gemere un ghigno crudele mi appare in volto.
Ma so che tempo un secondo si riaddormenta...

Progressi (?)

I ciccini crescono e progrediscono.

Marzia sta coltivando una vera e propria passione per la telefonia, come vedete:

E Lorenzo? Eccolo:

E' diventato logorroico!

Come sua mamma!

Non lo sopporto più!

sic...

Primo giorno di mare 2012

Un alba di sabato mattina, moglie è già tutta pimpante: "Su alzati marito, bisogna pulire e mettere in ordine tutta la casa" cinguetta.
"Ma vaff...."
"Eh???" dice una confusa moglie.

Non ce la posso fare, penso.
Combattuto sul sopprimerla fisicamente, ignorarla e metterla una scopa in mano e dirle comincia che ti raggiungo mi viene un'idea: "Si va al mare??"

Se dice si mi guadagno un altro po di sonno...

Riflette....
poi: "Si!!!!! Dai alzati che ci prepariamo, non vorrai arrivare li a mezzogiorno!!! Su su! Vai a buttare giù dal letto figlio!""

Ma porca puzzola...

Ci alziamo, a mo di zombie, ci prepariamo.
Inizia ad albeggiare.

Moglie: "Cosa ci mettiamo addosso?"
Io: "Che ne pensi del cappotto?"
Moglie: "Intendevo, ci mettiamo il costume?"
Io: " E che vuoi metterti per andare al mare?"
Moglie: "non capisci niente"
Io: "Ricordati l'ombrello"
Moglie: "scemo!"

Siamo pronti,partiamo, arriviamo in spiaggia, uno stormo di pipistrelli ci saluta prima di andare a dormire.

C'è il bagnino, gli dico che ho l'ombrellone numero 24 e gli chiedo dove mettermi dato che, ovviamente, non c'è nessuno, eccetto un ghiro.

"Mettetevi dove vi pare,tanto non c'è nessuno...magari li no, li nemmeno...e li neanche, mettetevi li!"
Idee chiare..

Moglie, imbacuccata fino alla punta dei capelli,controlla le condizioni atmosferiche e teme di aver esagerato nell'abbigliamento:

"Abbiamo sbagliato, dovevamo metterci il costume..." recrimina

Abbiamo? Parla per te!

Muahahahahaha

"Ok dai andiamo" tuona moglie.
"Ma siamo arrivati ora!"
"Quando al mare ci siamo stati 10 minuti, quanto vuoi starci ancora??"
"Lorenzo sparale!"

"Mentre lui mi spara tu corri" dice sogghignando moglie
"Corro? Che sei rincretinita?"
"Facciamo così,guarda Marzia che sta allegramente zampettando verso l'acqua e poi decidi tu cosa fare"
Con uno scatto da centometrista la placco un attimo prima del bagno

Giochiamo un po

Moglie controlla la situazione, cellulare alla mano come al solito, mentre aggiorna il suo status facebook

Mattinata di mare finita, si torna a casa.
Pulizia e riordino casa mi sono toccati il pomeriggio, tanto valeva...

Una furbizia degna di sua mamma

Io e Lorenzo che giochiamo a nascondino.

Dove può nascondersi una persona....

...se non dietro una porta a vetri??

Lo schiaccianoci

No, questo blog non è musicalmente acculturato per parlare di balletti e teatro, l'argomento è un altro.

Moglie ha comprato la bici, doveva solo montarci il sellino nuovo.

"Portalo a casa che in stazione te lo fregano" le dico
"Quando aprirai bocca per dire qualcosa di intelligente sarà sempre troppo tardi" mi risponde.

Il sellino nuovo è stato rubato il giorno dopo.
Moglie ne ha comprato un altro, ma necessita di attrezzi per il montaggio.

"Hai una chiave da 13?" mi sorprende moglie una mattina
"Si, basta che me la riporti, sai quanto ci tengo ai miei attrezzi" le rispondo
"Certo, quando mai ho perso qualcosa" mi ribatte una sorpresa moglie.

Soprassiedo, è meglio.

E infatti, la chiave da 13 è durata meno del sellino, visto che 'ha persa il primo giorno.

Il problema è che non si trova più neanche lo schiaccianoci.

"Moglie hai visto lo schiaccianoci?"
Silenzio
"Moglie?"
"Ehm....sai che ho perso la chiave da 13 vero?"

No, non dirmi che usi lo schiaccianoci per stringere e svitare un bullone, non dirmelo perché non lo voglio nemmeno sentire...

"E devi vedere come stringo e allento e stringo e allento, altro che chiave da 13!"

Ecco, l'ha detto...