Abbiamo un box nel nostro giardino condominiale, lo abbiamo riempito, nel corso di questi anni, di roba del tipo "Questo non buttiamolo che funziona ancora anche se non lo usiamo....questo spiace buttarlo anche se non lo abbiamo mai usato, è un ricordo....con questo il bimbo ci ha giocato tanto, magari un giorno lo chiede di nuovo"
Col risultato di averlo pieno di cianfrusaglie,biciclette, sedie, mobili, ventilatori etc tanto da pensare di chiamare qualcuno per aiutarci a svuotarlo e ad andare a buttare gran parte della roba che contiene.
Qualche giorno fa ci hanno divelto la porta e ci sono entrati dentro.
"E VAI!!!" ho subito pensato, chissà quanta roba ci hanno portato via!
Sapete cosa ci hanno rubato??
Niente. Nulla. Zero.
Fanculo.
Oltre a dover murare di nuovo la porta dovrò anche chiamare qualcuno a pagamento per portare via un bel po di roba.
Non ci sono più i ladri di una volta...
lunedì 25 novembre 2013
domenica 17 novembre 2013
Cani e dintorni
Il mio rapporto con gli animali è sempre stato un po ambiguo, un po strano.
Sono stato morso dal coniglio nano della mia ex, dal criceto di mia cugina (mi fece uscire anche il sangue), dalla tartaruga acquatica di un mio amico e da vari altri rappresentanti del mondo animale.
Ovviamente i cani non hanno mai fatto eccezione, a me piacevano e di contro loro mi mordevano, più non gli rompevo le scatole, più li ignoravo e più mordevano.
Una volta andavo tranquillamente in bici e me ne sono trovato uno attaccato a una chiappa, denti ben affondati, siamo andati a fare un bel giretto assieme fino a che si è stufato e ha mollato.
Ma anche il polpaccio è sempre stato una prelibatezza, mentre il braccio una volta sola, quando, sospinto da un tenero "Dai fagli una carezza che è buono" ho allungato una manina ritirandola col cane buono attaccato.
Ne ho anche avuto uno tutto mio, mi ha morso anche lui, poi un giorno me l'hanno rapito, o forse se n'è andato di sua spontanea volontà.
Dopo quest'infanzia travagliata il mio rapporto coi cani è leggermente mutato, subentrando un terrore allo stato puro ogni volta che ne vedevo uno più alto del mio alluce.
Ma chi se ne frega pensavo, bastava rispondere "Col cazzo!" quando un conoscente mi diceva "Accarezza il mio cane, è bravissimo" e tutto andava bene.
Poi ho conosciuto moglie, la famiglia di moglie e la loro passione canina.
Se Jack, dopo varie insistenze, l'ho conosciuto ed è veramente un cane bravissimo, non mostrando il minimo desiderio di mordermi, la fortuna non poteva durare a lungo, infatti i cognati ne hanno adottati altri due.
E' quindi venuto lo sventurato giorno in cui li ho visti, ovviamente da dietro un recinto: due belve assetate di sangue che mi abbaiavano e mi ringhiavano, alte più o meno quanto me, con dei denti lunghi più o meno mezzo metro,che tentavano di abbattere il cancello per tentare di divorarmi.
Dovevamo stare due giorni a Torino dai suoceri, e mentre telefonavo ad un albergo per prenotare una stanza singola per due notti si sono messi tutti a tranquillizzarmi, promettendo di tenerli dietro il recinto per la durata della mia presenza.
Ma sapevo che la cosa non poteva durare.
Infatti siamo andati di nuovo a Torino.
Siamo arrivati a casa io, i suoceri e moglie.
Moglie e suocera sono andate al piano di sopra da cognato,suocero di sotto a casa sua, passando per il giardino, regno delle belve assatanate.
E io?
Dopo mezz'ora che non mi vedevano nessuno si è preoccupato se fossi vivo, se fossi morto, se fossi stato sbranato....quindi ho deciso di entrare, piano piano.
Faceva buio, ho visto due occhi scintillanti fuoco correre verso di me, la bava sgorgava dai lunghi canini.
Ho sperato che il cancello fosse chiuso, ma non mi sono preoccupato più di tanto, visto che in caso contrario sarei morto di infarto prima di essere dilaniato e mangiato vivo.
Per fortuna era chiuso.
Sono andato in casa con passo tremante, mentre la belva abbaiava e ringhiava al mio cospetto.
Mi ha chiamato moglie: "Vieni su a salutare mio fratello"
Io: "Arrivo...ma, manca una belva, dov'è??"
"E' qui in casa con mio fratello, vieni su"
"Ma neanche morto!"
"Ma se c'è mio fratello sta bravo!
"Immagino...nel senso che la cosa preferisco immaginarla piuttosto che vederla"
Il giorno dopo siamo rimasti a casa solo io e moglie, uno dei due demoni era nel recinto che stava tentando di abbattere per sbranarmi mentre l'altro (sterilizzato) era su con cognato che mi aspettava a bocca spalancata.
Moglie dispiaciuta per la sua prigionia gli ha aperto il cancello, io mi sono barricato in casa con la bestia immonda che saltava, bava alla bocca mostrandomi il dente, moglie è stata pesantemente insultata.
Siamo arrivati all'ora di uscire di casa, e ora?
"Moglie che si fa? Te esci e mentre la belva ti scuoia io tento la fuga?"
"No, lo metto nel recinto e usciamo"
"Facciamo così, te esci con una bistecca, se gli basta bene, altrimenti mentre spolpa te io scappo e vado a chiamare rinforzi"
"Smettila scemo, vado a chiuderlo dentro"
"Ferma! Hai fatto testamento??"
"Siamo in comunione dei beni..."
"Ah è vero....ma non lo fare lo stesso!"
E' uscita, e incredibilmente il bisonte abbaiante non l'ha divorata! Anzi, è entrato nel recinto.
Il che ha rafforzato la mia teoria, sono solo io che attizzo le manie omicide del mondo animale, il bello è che sono tutti convinti che a Natale, quando torniamo su, io muoia dalla voglia di conoscerli...
Foto di belva e cognato:
Sono stato morso dal coniglio nano della mia ex, dal criceto di mia cugina (mi fece uscire anche il sangue), dalla tartaruga acquatica di un mio amico e da vari altri rappresentanti del mondo animale.
Ovviamente i cani non hanno mai fatto eccezione, a me piacevano e di contro loro mi mordevano, più non gli rompevo le scatole, più li ignoravo e più mordevano.
Una volta andavo tranquillamente in bici e me ne sono trovato uno attaccato a una chiappa, denti ben affondati, siamo andati a fare un bel giretto assieme fino a che si è stufato e ha mollato.
Ma anche il polpaccio è sempre stato una prelibatezza, mentre il braccio una volta sola, quando, sospinto da un tenero "Dai fagli una carezza che è buono" ho allungato una manina ritirandola col cane buono attaccato.
Ne ho anche avuto uno tutto mio, mi ha morso anche lui, poi un giorno me l'hanno rapito, o forse se n'è andato di sua spontanea volontà.
Dopo quest'infanzia travagliata il mio rapporto coi cani è leggermente mutato, subentrando un terrore allo stato puro ogni volta che ne vedevo uno più alto del mio alluce.
Ma chi se ne frega pensavo, bastava rispondere "Col cazzo!" quando un conoscente mi diceva "Accarezza il mio cane, è bravissimo" e tutto andava bene.
Poi ho conosciuto moglie, la famiglia di moglie e la loro passione canina.
Se Jack, dopo varie insistenze, l'ho conosciuto ed è veramente un cane bravissimo, non mostrando il minimo desiderio di mordermi, la fortuna non poteva durare a lungo, infatti i cognati ne hanno adottati altri due.
E' quindi venuto lo sventurato giorno in cui li ho visti, ovviamente da dietro un recinto: due belve assetate di sangue che mi abbaiavano e mi ringhiavano, alte più o meno quanto me, con dei denti lunghi più o meno mezzo metro,che tentavano di abbattere il cancello per tentare di divorarmi.
Dovevamo stare due giorni a Torino dai suoceri, e mentre telefonavo ad un albergo per prenotare una stanza singola per due notti si sono messi tutti a tranquillizzarmi, promettendo di tenerli dietro il recinto per la durata della mia presenza.
Ma sapevo che la cosa non poteva durare.
Infatti siamo andati di nuovo a Torino.
Siamo arrivati a casa io, i suoceri e moglie.
Moglie e suocera sono andate al piano di sopra da cognato,suocero di sotto a casa sua, passando per il giardino, regno delle belve assatanate.
E io?
Dopo mezz'ora che non mi vedevano nessuno si è preoccupato se fossi vivo, se fossi morto, se fossi stato sbranato....quindi ho deciso di entrare, piano piano.
Faceva buio, ho visto due occhi scintillanti fuoco correre verso di me, la bava sgorgava dai lunghi canini.
Ho sperato che il cancello fosse chiuso, ma non mi sono preoccupato più di tanto, visto che in caso contrario sarei morto di infarto prima di essere dilaniato e mangiato vivo.
Per fortuna era chiuso.
Sono andato in casa con passo tremante, mentre la belva abbaiava e ringhiava al mio cospetto.
Mi ha chiamato moglie: "Vieni su a salutare mio fratello"
Io: "Arrivo...ma, manca una belva, dov'è??"
"E' qui in casa con mio fratello, vieni su"
"Ma neanche morto!"
"Ma se c'è mio fratello sta bravo!
"Immagino...nel senso che la cosa preferisco immaginarla piuttosto che vederla"
Il giorno dopo siamo rimasti a casa solo io e moglie, uno dei due demoni era nel recinto che stava tentando di abbattere per sbranarmi mentre l'altro (sterilizzato) era su con cognato che mi aspettava a bocca spalancata.
Moglie dispiaciuta per la sua prigionia gli ha aperto il cancello, io mi sono barricato in casa con la bestia immonda che saltava, bava alla bocca mostrandomi il dente, moglie è stata pesantemente insultata.
Siamo arrivati all'ora di uscire di casa, e ora?
"Moglie che si fa? Te esci e mentre la belva ti scuoia io tento la fuga?"
"No, lo metto nel recinto e usciamo"
"Facciamo così, te esci con una bistecca, se gli basta bene, altrimenti mentre spolpa te io scappo e vado a chiamare rinforzi"
"Smettila scemo, vado a chiuderlo dentro"
"Ferma! Hai fatto testamento??"
"Siamo in comunione dei beni..."
"Ah è vero....ma non lo fare lo stesso!"
E' uscita, e incredibilmente il bisonte abbaiante non l'ha divorata! Anzi, è entrato nel recinto.
Il che ha rafforzato la mia teoria, sono solo io che attizzo le manie omicide del mondo animale, il bello è che sono tutti convinti che a Natale, quando torniamo su, io muoia dalla voglia di conoscerli...
Foto di belva e cognato:
mercoledì 13 novembre 2013
Ciao nonna Pina.
Non posso dire che ci rivedremo.
Non sono credente e non lo credo. Ma posso dire con certezza che ti ricorderò e parlerò di te ai miei bambini.
Lorenzo forse un pochino ti ricorderà. Marzia purtroppo no.
Ma vivrai comunque nei ricordi che trasmetterò loro.
Ti saluto con questa foto. Eravamo insieme a Parigi. Tre giorni splendidi sole io e te.
Non sono credente e non lo credo. Ma posso dire con certezza che ti ricorderò e parlerò di te ai miei bambini.
Lorenzo forse un pochino ti ricorderà. Marzia purtroppo no.
Ma vivrai comunque nei ricordi che trasmetterò loro.
Ti saluto con questa foto. Eravamo insieme a Parigi. Tre giorni splendidi sole io e te.
lunedì 28 ottobre 2013
La spesa
Il fare la spesa nella nostra famiglia è inteso come prendersi un sabato mattina, recarsi tutti al supermercato e organizzarci così: Lorenzo guida il carrello tentanto di uccidere più persone possibile, Marzia scappa da tutte le parti prendendo ogni oggetto che le capita a tiro e infilandolo nel carrello, io che inseguo entrambi i pargoli cercando di fargli fare meno danni possibili e moglie che fa la spesa incurante di cosa le succede intorno.
Al momento di pagare moglie va a vedere le offerte presenti oltre la cassa mentre io metto la roba sul nastro, pago e la metto nelle borse mentre argino i pargoli.
Dato che la cosa non mi piace affatto, offro a moglie una valida alternativa: moglie semmai vado io a fare la spesa 2 o 3 volte in settimana, così non dobbiamo più recarci al sabato e ti riposi (bisogna sempre far finta di farlo per lei).
Moglie accetta.
Inizia l'avventura.
Dato che moglie scrive come i cani, senza offesa per i nostri simpatici amici a quattro zampe, la lista me la scrive col pc e me la stampa.
Prendo la lista e parto.
Arrivo.
Entro.
Mi si apre un mondo nuovo, alimenti da tutte le parti, per tutti i gusti, di tutti i tipi,strani calcoli matematici tipo 3 X 2 che ti viene da chiamare qualcuno e dire che fa 6 e vedere se si vince qualche cosa, tre o quattro banconi con la commessa in cui bisogna prendere il numerino come alla posta, gente che tocca la frutta, che la annusa, che guarda le scrittine dietro le confezioni (ci ho messo un'ora e un quarto a capire che cazzo guardavano, ovvero la data di scadenza), insomma tutte cose che non avevo mai avuto il tempo di vedere.
Tiro fuori la lista della spesa, viene giù un papiro che mi si svolge fino ai piedi, farebbe prima a scrivermi cosa NON comprare.
Un punto interrogativo mi si stampa in faccia e si amplifica man mano che leggo...
Verdura: cavolo.
Cavolo cavolo....col cavolo che lo trovo....trovato! Ma aspetto, cavolfiore, cavolo verza...boh prendiamone uno.Prendo anche un broccolo, siamo sempre in tema.
Passa mezz'ora e sono sempre al cavolo, una commessa con un'espressione tra il divertito e l'impietosito mi nota, mi si avvicina come si fa con le persone bisognose: "Non trova qualcosa?"
Tu sapessi...
Srotolo il papiro, chiediamole qualcosa a caso, tanto non trovo niente
"La pasta d'acciughe!" questa non la troverei mai
"Non la abbiamo"
Ma porca....aspetta aspetta, allora le chiedo un'altra cosa!
"Lo stracchino!"
"Deve prendere il numerino, mettersi in fila dietro a quel milione di persone accalcate a quel bancone e chiedere alla commessa"
Va beh, in fondo a che le servirà mai lo stracchino, farà senza!
La commessa si allontana, guardo la mia unica fonte di salvezza allontanarsi e il mio cuore perde un battito...ma non demordo!
Patate.
Oddio...patate fritte surgelate? Patate dolci? Patate di Chernobyl? Passiamo oltre,ci si pensa dopo.
Salsicce, hamburgher...ma guarda bellini questi...aspetta fammici leggere, sì, cavolini di Bruxelles, mi ispirano! Presi! Dicevamo, salsicce, hamburgher...salsicce di cinghiale, no costano troppo, ma oggi mi sento vegetariano, si fa senza!
Biscotti per colazione bimbo tipo gocciole ma scure.
Eh, eccole le gocciole, prese!
Frutta.
Qui mi sbizzarrisco, queste susine sembrano proprio buone, prese!
Porro.
Brrr, speriamo non mi vengano mai, figuriamoci se li compro.
Uh, è già l'ora di pranzo, va beh, per il resto ci torno domani, pazienza.
Torno a casa, moglie mi chiede subito com'è andata.
"Bene, guarda quante cosine prelibate ho preso!" esclamo tutto orgoglioso.
Moglie: "O questa....cavolo verza?? Ti avevo scritto cavolfiore!"
"No hai scritto cavolo,guarda....ops....non avevo letto fiore...."
Moglie: "Quel broccolo striminzito? Per fare la pasta ce ne vuole due!"
"Economizza!"
Moglie: "Le gocciole ti avevo detto quelle scure!"
"Ma dai che differenza vuoi che ci sia?"
Moglie: "La pasta d'acciughe?
Questa la so: "Non ce l'avevano!"
Moglie: "Ti avevo detto di prendere le acciughe se non avevano la pasta!"
"Non avevano la pasta non sono stato a leggere cosa c'era scritto accanto, e quanto sei pignola!"
Moglie: "Il porro??!
"Brr, mi fa venire i brividi!"
Moglie: "E le patate?"
"Non hai scritto come le vuoi, fritte, lesse, dolci, salate...si fa presto a dire patate!!"
Moglie: "Con questi cavolini di Bruxelles che ci faccio?"
"Che ne so, inventa!"
Moglie: "La carne??"
"Da oggi ho deciso che siamo vegetariani!"
Moglie: "Se vuoi pranzare vai a comprare un kebab..."
Indovinate un po' dove siamo andati sabato mattina...
Al momento di pagare moglie va a vedere le offerte presenti oltre la cassa mentre io metto la roba sul nastro, pago e la metto nelle borse mentre argino i pargoli.
Dato che la cosa non mi piace affatto, offro a moglie una valida alternativa: moglie semmai vado io a fare la spesa 2 o 3 volte in settimana, così non dobbiamo più recarci al sabato e ti riposi (bisogna sempre far finta di farlo per lei).
Moglie accetta.
Inizia l'avventura.
Dato che moglie scrive come i cani, senza offesa per i nostri simpatici amici a quattro zampe, la lista me la scrive col pc e me la stampa.
Prendo la lista e parto.
Arrivo.
Entro.
Mi si apre un mondo nuovo, alimenti da tutte le parti, per tutti i gusti, di tutti i tipi,strani calcoli matematici tipo 3 X 2 che ti viene da chiamare qualcuno e dire che fa 6 e vedere se si vince qualche cosa, tre o quattro banconi con la commessa in cui bisogna prendere il numerino come alla posta, gente che tocca la frutta, che la annusa, che guarda le scrittine dietro le confezioni (ci ho messo un'ora e un quarto a capire che cazzo guardavano, ovvero la data di scadenza), insomma tutte cose che non avevo mai avuto il tempo di vedere.
Tiro fuori la lista della spesa, viene giù un papiro che mi si svolge fino ai piedi, farebbe prima a scrivermi cosa NON comprare.
Un punto interrogativo mi si stampa in faccia e si amplifica man mano che leggo...
Verdura: cavolo.
Cavolo cavolo....col cavolo che lo trovo....trovato! Ma aspetto, cavolfiore, cavolo verza...boh prendiamone uno.Prendo anche un broccolo, siamo sempre in tema.
Passa mezz'ora e sono sempre al cavolo, una commessa con un'espressione tra il divertito e l'impietosito mi nota, mi si avvicina come si fa con le persone bisognose: "Non trova qualcosa?"
Tu sapessi...
Srotolo il papiro, chiediamole qualcosa a caso, tanto non trovo niente
"La pasta d'acciughe!" questa non la troverei mai
"Non la abbiamo"
Ma porca....aspetta aspetta, allora le chiedo un'altra cosa!
"Lo stracchino!"
"Deve prendere il numerino, mettersi in fila dietro a quel milione di persone accalcate a quel bancone e chiedere alla commessa"
Va beh, in fondo a che le servirà mai lo stracchino, farà senza!
La commessa si allontana, guardo la mia unica fonte di salvezza allontanarsi e il mio cuore perde un battito...ma non demordo!
Patate.
Oddio...patate fritte surgelate? Patate dolci? Patate di Chernobyl? Passiamo oltre,ci si pensa dopo.
Salsicce, hamburgher...ma guarda bellini questi...aspetta fammici leggere, sì, cavolini di Bruxelles, mi ispirano! Presi! Dicevamo, salsicce, hamburgher...salsicce di cinghiale, no costano troppo, ma oggi mi sento vegetariano, si fa senza!
Biscotti per colazione bimbo tipo gocciole ma scure.
Eh, eccole le gocciole, prese!
Frutta.
Qui mi sbizzarrisco, queste susine sembrano proprio buone, prese!
Porro.
Brrr, speriamo non mi vengano mai, figuriamoci se li compro.
Uh, è già l'ora di pranzo, va beh, per il resto ci torno domani, pazienza.
Torno a casa, moglie mi chiede subito com'è andata.
"Bene, guarda quante cosine prelibate ho preso!" esclamo tutto orgoglioso.
Moglie: "O questa....cavolo verza?? Ti avevo scritto cavolfiore!"
"No hai scritto cavolo,guarda....ops....non avevo letto fiore...."
Moglie: "Quel broccolo striminzito? Per fare la pasta ce ne vuole due!"
"Economizza!"
Moglie: "Le gocciole ti avevo detto quelle scure!"
"Ma dai che differenza vuoi che ci sia?"
Moglie: "La pasta d'acciughe?
Questa la so: "Non ce l'avevano!"
Moglie: "Ti avevo detto di prendere le acciughe se non avevano la pasta!"
"Non avevano la pasta non sono stato a leggere cosa c'era scritto accanto, e quanto sei pignola!"
Moglie: "Il porro??!
"Brr, mi fa venire i brividi!"
Moglie: "E le patate?"
"Non hai scritto come le vuoi, fritte, lesse, dolci, salate...si fa presto a dire patate!!"
Moglie: "Con questi cavolini di Bruxelles che ci faccio?"
"Che ne so, inventa!"
Moglie: "La carne??"
"Da oggi ho deciso che siamo vegetariani!"
Moglie: "Se vuoi pranzare vai a comprare un kebab..."
Indovinate un po' dove siamo andati sabato mattina...
venerdì 25 ottobre 2013
Rappresentante di classe
Serve un rappresentante di classe per la prima elementare dove va Lorenzo.
Moglie, nel pieno delle sue manie di protagonismo, vuole assolutamente candidarsi, solo che il giorno delle elezioni è a Torino.
"Marito organizza la mia campagna elettorale e candidami!" dice moglie, anche se non ha molta fiducia sull'efficacia dei miei mezzi comunicativi.
Finiscono le elezioni, chiamo moglie:
"Moglie sei stata eletta a furor di popolo! Tutto merito mio ovviamente"
Lei: "Grande! Bravo marito! Con chi ho dovuto combattere, cioè, oltre me chi si è candidato??"
"Nessuno....."
"Ah....e cosa devo fare in qualità di rappresentante di classe?"
"Lo hanno spiegato ma non ci ho capito granché, tanto è un problema tuo, che me frega.."
"Ma il mio numero di telefono lo hai lasciato?"
"No, nessuno me l'ha chiesto...erano talmente felici che ci fosse una martire che non hanno nemmeno chiesto di chi eri la mamma"
Moglie, nel pieno delle sue manie di protagonismo, vuole assolutamente candidarsi, solo che il giorno delle elezioni è a Torino.
"Marito organizza la mia campagna elettorale e candidami!" dice moglie, anche se non ha molta fiducia sull'efficacia dei miei mezzi comunicativi.
Finiscono le elezioni, chiamo moglie:
"Moglie sei stata eletta a furor di popolo! Tutto merito mio ovviamente"
Lei: "Grande! Bravo marito! Con chi ho dovuto combattere, cioè, oltre me chi si è candidato??"
"Nessuno....."
"Ah....e cosa devo fare in qualità di rappresentante di classe?"
"Lo hanno spiegato ma non ci ho capito granché, tanto è un problema tuo, che me frega.."
"Ma il mio numero di telefono lo hai lasciato?"
"No, nessuno me l'ha chiesto...erano talmente felici che ci fosse una martire che non hanno nemmeno chiesto di chi eri la mamma"
mercoledì 23 ottobre 2013
Il bello della diretta
Moglie è a Torino per problemi familiari.
Mi telefona, poco fa:
"Ciao amore, come va?"
Io: "Bene bene, te? dove sei?"
Lei: "Sto uscendo da un negoz..."
PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Che è questa sirena? Mi chiedo. Poi sento moglie al telefono, che parla a terze persone:
"Le assicuro che l'ho pagato, forse non mi avete tolto l'etichetta!!"
CLICK!
Chissà se me l'hanno arrestata...
Mi telefona, poco fa:
"Ciao amore, come va?"
Io: "Bene bene, te? dove sei?"
Lei: "Sto uscendo da un negoz..."
PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Che è questa sirena? Mi chiedo. Poi sento moglie al telefono, che parla a terze persone:
"Le assicuro che l'ho pagato, forse non mi avete tolto l'etichetta!!"
CLICK!
Chissà se me l'hanno arrestata...
lunedì 21 ottobre 2013
L'ipotesi chiusura fabbriche spiegata a mio figlio di 6 anni
Manifestazione per difendere il lavoro e le fabbriche nella nostra città,a rischio ridimensionamento e chiusura, oggi tocca alle mamme e ai bambini, ma ci sono anche molti babbi.
Noi siamo presenti.
Lorenzo fa domande.
"Babbo che ci si fa qui?"
"Siamo venuti a dire che vogliamo lavorare, che le nostre fabbriche devono continuare a funzionare"
"Perché? Io sono triste quando vai a lavorare e non ci sei"
"Perché se non si lavora non ci danno più i soldini per comprarci tutte le cose, i tuoi giochi, le merendine, le sorpresine..."
"E quindi cosa si fa?"
"Andremmo via dalla nostra città temo"
"Io non voglio andare via!!"
"Nemmeno io Lorenzo, nemmeno io"
"Ma nonno lavora alla Coop?"
"No Lore, ci va solo tutte le mattine a fare a spesa"
"Perché hanno tutti i fischietti e fanno rumore?"
"Per farsi sentire"
"Perché la gente ci batte le mani mentre si passa?"
"Perché il futuro siete voi..."
"E se si sta tutti insieme ci ascoltano?"
"Non lo so Lorenzo, sicuramente se non siamo uniti non ci ascoltano"
"Ma poi non possiamo più neanche comprare il mangiare alla tartaruga??"
Sorrido
Lui riprende:
"Io non voglio andare via da qui, stiamo tutti insieme che così ci ascoltano!"
Lo abbraccio.
Noi siamo presenti.
Lorenzo fa domande.
"Babbo che ci si fa qui?"
"Siamo venuti a dire che vogliamo lavorare, che le nostre fabbriche devono continuare a funzionare"
"Perché? Io sono triste quando vai a lavorare e non ci sei"
"Perché se non si lavora non ci danno più i soldini per comprarci tutte le cose, i tuoi giochi, le merendine, le sorpresine..."
"E quindi cosa si fa?"
"Andremmo via dalla nostra città temo"
"Io non voglio andare via!!"
"Nemmeno io Lorenzo, nemmeno io"
"Ma nonno lavora alla Coop?"
"No Lore, ci va solo tutte le mattine a fare a spesa"
"Perché hanno tutti i fischietti e fanno rumore?"
"Per farsi sentire"
"Perché la gente ci batte le mani mentre si passa?"
"Perché il futuro siete voi..."
"E se si sta tutti insieme ci ascoltano?"
"Non lo so Lorenzo, sicuramente se non siamo uniti non ci ascoltano"
"Ma poi non possiamo più neanche comprare il mangiare alla tartaruga??"
Sorrido
Lui riprende:
"Io non voglio andare via da qui, stiamo tutti insieme che così ci ascoltano!"
Lo abbraccio.
giovedì 17 ottobre 2013
Sarà la vecchiaia?
Oggi pomeriggio decidiamo di andare a fare una scampagnata a Baratti, in un grandissimo prato davanti al mare.
Portiamo il pallone, in previsione c'è una partita di calcio maschi contro femmine, ovvero io e Lorenzo contro Marzia e moglie.
Arriviamo, costruiamo le porte e la partita ha inizio.
Prima azione: moglie prende palla e avvia una travolgente azione sulla fascia, salta agilmente una zolla, fa una finta a cui abbocca solo lei, supera in dribbling Lorenzo, vede la porta, carica il tiro....
(suspance...)...
il piede impatta con la palla.....
CRACK!
Moglie si accascia al suolo toccandosi il nervo sciatico.
Game over.
Portiamo il pallone, in previsione c'è una partita di calcio maschi contro femmine, ovvero io e Lorenzo contro Marzia e moglie.
Arriviamo, costruiamo le porte e la partita ha inizio.
Prima azione: moglie prende palla e avvia una travolgente azione sulla fascia, salta agilmente una zolla, fa una finta a cui abbocca solo lei, supera in dribbling Lorenzo, vede la porta, carica il tiro....
(suspance...)...
il piede impatta con la palla.....
CRACK!
Moglie si accascia al suolo toccandosi il nervo sciatico.
Game over.
mercoledì 9 ottobre 2013
Manutenzione scooter
Visto il ladrocinio totale a cui sono stato sottoposto quando mi rivolgo ai meccanici della mia zona per fare i tagliandi al mio scooter stavolta decido di farmelo da solo.
Tocca al cambio olio.
Acquisto quindi l'olio.
1 kg d'olio: 11 EURO
Ho un Kymko Agility 125, in pratica quello che costa meno sul mercato.
Ho anche trovato un forum dedicato a quel modello, non so se anche chi ci scrive,entrando dal concessionario, ha chiesto lo scooter che costava meno come ho fatto io, fatto sta che si trovano utili consigli e complete guide alla manutenzione fai da te (no alpitour).
Stampo spiegazioni con tanto di foto e mi avvio in garage.
"Svitare tappo serbatoio olio"
Mi munisco di chiave da 17 e svito.
Dopo 3 giri il bullone è quasi sbriciolato e non accenna a ruotare.
E ora?
Secondo me con una chiave chiusa invece di una aperta ci si fa.
Chiave chiusa: 3,50 EURO
Neanche per idea.
Ma io sono l'uomo dalle 1000 soluzioni: compro una pompetta a mano da infilare da sopra, dove si trova l'asta di controllo livello, per aspirare l'olio esausto.
16 EURO.
Mi rimetto all'opera, ma il tubo non entra,anzi notando bene vedo che l'apertura è molto stretta e non ci si passa..
Torno sul forum, "hai provato a svitare con la pinza a scatto?" Mi chiedono
"Prima ammorbidisci il tutto col CRC."
Bene, mi procuro il necessario:
Pinza a scatto: 8,60 EURO
CRC: 6,50 EURO
Il primo consiglio, che mi ero dimenticato, è "munirsi di guanti in lattice"
A costo di affogarci nell'olio non spendo un altro centesimo!
E infatti togliermi l'olio dalle mani,dopo mezz'ora che sfrego, è cosa ancora utopica.
Mezz'ora e vari improperi più tardi l'olio è sostituito.
Sabato mattina andrò a smaltire l'olio esausto, anche se tra me, l'olio e il portafogli non si sa chi sia più esausto...
Mi sa che si torna al ladrocinio.
Tocca al cambio olio.
Acquisto quindi l'olio.
1 kg d'olio: 11 EURO
Ho un Kymko Agility 125, in pratica quello che costa meno sul mercato.
Ho anche trovato un forum dedicato a quel modello, non so se anche chi ci scrive,entrando dal concessionario, ha chiesto lo scooter che costava meno come ho fatto io, fatto sta che si trovano utili consigli e complete guide alla manutenzione fai da te (no alpitour).
Stampo spiegazioni con tanto di foto e mi avvio in garage.
"Svitare tappo serbatoio olio"
Mi munisco di chiave da 17 e svito.
Dopo 3 giri il bullone è quasi sbriciolato e non accenna a ruotare.
E ora?
Secondo me con una chiave chiusa invece di una aperta ci si fa.
Chiave chiusa: 3,50 EURO
Neanche per idea.
Ma io sono l'uomo dalle 1000 soluzioni: compro una pompetta a mano da infilare da sopra, dove si trova l'asta di controllo livello, per aspirare l'olio esausto.
16 EURO.
Mi rimetto all'opera, ma il tubo non entra,anzi notando bene vedo che l'apertura è molto stretta e non ci si passa..
Torno sul forum, "hai provato a svitare con la pinza a scatto?" Mi chiedono
"Prima ammorbidisci il tutto col CRC."
Bene, mi procuro il necessario:
Pinza a scatto: 8,60 EURO
CRC: 6,50 EURO
Il primo consiglio, che mi ero dimenticato, è "munirsi di guanti in lattice"
A costo di affogarci nell'olio non spendo un altro centesimo!
E infatti togliermi l'olio dalle mani,dopo mezz'ora che sfrego, è cosa ancora utopica.
Mezz'ora e vari improperi più tardi l'olio è sostituito.
Sabato mattina andrò a smaltire l'olio esausto, anche se tra me, l'olio e il portafogli non si sa chi sia più esausto...
Mi sa che si torna al ladrocinio.
mercoledì 2 ottobre 2013
Babbo svampito
Prendo Lorenzo per mano, mi metto il suo zaino in spalla e lo porto a scuola.
Aprono il portone.
"Ciao Lore, ci vediamo oggi all'uscita"
"Babbo..."
"Vai Lore che sennò fai tardi"
"Babbo..."
"Lorenzo guarda c'è la tua amica Alice, prendile la manina e entrate su"
"Ma babbo..."
"Lore vai che stanno entrando tutti!"
"Babbooooo!!!"
"Che c'è????"
"Mi dai il mio zaino??"
Aprono il portone.
"Ciao Lore, ci vediamo oggi all'uscita"
"Babbo..."
"Vai Lore che sennò fai tardi"
"Babbo..."
"Lorenzo guarda c'è la tua amica Alice, prendile la manina e entrate su"
"Ma babbo..."
"Lore vai che stanno entrando tutti!"
"Babbooooo!!!"
"Che c'è????"
"Mi dai il mio zaino??"
venerdì 20 settembre 2013
Ha imparato ad andare in bici
Il rapporto tra Lorenzo e la bici è sempre stato un po conflittuale, non sembra aver particolarmente voglia di imparare ad andarci senza ruotine.
E ovviamente regalino acquistato
Ci è venuta l'idea di dirgli che, una volta imparato, gli avremmo comprato un gioco, per festeggiare l'evento.
Dopo due minuti: "Babbo ho deciso, voglio imparare ad andare in bici, andiamo!"
E siamo partiti.
Ha iniziato a piangere appena messo il sedere sul sellino, probabilmente avrebbe preferito essere torturato, chi ci vedeva pensava sicuramente "Guarda quel padre degenere come obbligato quel povero piccolino ad andare in bicicletta senza rotelle, sarebbe da chiamare il telefono azzurro!"
E siamo tornati a casa, con le rotelle.
Lorenzo, che nel frattempo aveva smesso di piangere: "Orsù babbo andiamo a comprare il giochino"
"Non hai mica imparato!" ho obiettato.
"Ma ci ho provato e ho fatto anche mezza pedalata!" ha detto piccato.
Altre lacrime.
La storia si è ripetuta altre due volte, con identici risultati, piagnistei e sguardi accusatori dei passanti.
La prossima volta ti ci porta mamma, ho pensato.
La volta dopo è riuscito a cadere anche con le rotelle.
Bicicletta riposta.
Si vive bene anche con un gioco in meno, deve aver pensato.
Fino alla settimana scorsa, quando siamo andati in un agriturismo e il Lory è saltato in sella ad una bici trovata lì,munita di una sola ruotina, e ha iniziato a pedalare come se avesse sempre saputo.
Tornato a casa ha voluto la sua, ha fatto un piantino (a quello non ci si rinuncia mai) e ha iniziato a pedalare che sembrava Eddie Merckx.
Video dimostrativo:
E ovviamente regalino acquistato
lunedì 16 settembre 2013
Fine settimana in relax
Relax....mai parola fu più usata a sproposito.
Ma partiamo dall'inizio
Moglie propone un fine settimana in un agriturismo, per goderci appieno la vita di campana e disintossicarci un po dalla vita di città, per vedere i bambini correre a perdifiato liberi...
Si arriva, si scende dalla macchina e un orso polare o qualcosa di simile, ci viene incontro facendoci festa:
Ma partiamo dall'inizio
Moglie propone un fine settimana in un agriturismo, per goderci appieno la vita di campana e disintossicarci un po dalla vita di città, per vedere i bambini correre a perdifiato liberi...
Si arriva, si scende dalla macchina e un orso polare o qualcosa di simile, ci viene incontro facendoci festa:
Per fortuna decide di non mangiarci, almeno non subito..
Ci sistemiamo, poi è ora di cena, quindi andiamo a mangiare nella sala apposita, Lorenzo versa subito l'acqua, Marzia scappa da tutte le parti, aprono la porta ed entra il gatto, la cameriera passa i successivi 20 minuti a rincorrerlo per metterlo fuori.
Si va a nanna,prima moglie chiede a che ora danno la colazione, verso le 8 ci rispondono, ma noi andremo sicuramente dopo, domattina si dorme!!
Ore 6:10, Marzia si sveglia
Ore 6:15, Marzia si alza
Ore 6:20, si alza anche Lorenzo
Ore 6:34, moglie si prodiga in "Parlate piano, non correte, non urlate, non tirate gli oggetti, non saltate sulla pancia di babbo...."
Ore 6:39, sono sull'orlo di una crisi di nervi, come più o meno chi ha le camere vicino alle nostre.
Finalmente arriva l'ora della colazione, noi siamo svegli già da più di due ore, poi c'è la visita agli animali dell'agriturismo, i bimbi danno da mangiare a anatre, conigli, caprette, maiali, asini, galline, faraone.
Non manca la foto in groppa all'asino:
I bimbi si divertono e io trovo l'unico posticino dove arriva il segnale del telefono, ma Marzia, in un week end babbifero, non mi molla un secondo, ma qualcuno si diverte sempre più di tutti:
Andiamo quindi a visitare i paesini dei dintorni, bellissimi, Sorano, Sovana, Pitigliano:
A Pitigliano devo andare in bagno, Lorenzo anche, quindi lo dico a moglie che inizia a cercare una toilette.
Si ferma, prende i bimbi e scende le scale, io rimango sopra col passeggino, quando hanno finito loro vado io, penso.
Invece moglie mi chiama, così scendo e mi fermo fuori dalla porta del bagno,lo indico e quindi dico a Lore: "Andiamo dentro che si va a fare la pipììì!!!"
Moglie: "Ohhhh!!! Un po di rispetto!!!!"
Io: "????"
Moglie: "Ma ti pare il caso??"
Io: "Che ho detto??"
Moglie: "Siamo in una sinagoga!!"
Alzo gli occhi...
Azz....ma non dovevamo andare in bagno??
In effetti la gente mi guarda alquanto storto.
Va beh, entriamo e non manchiamo di rispetto a nessuno, e per farlo devo mettermi anche il loro cappellino:
Cena, poi di nuovo nanna...per modo di dire: Marzia si sveglia, e parla, alle 1:21, alle 2:15, alle 3:29, alle 4:43, alle 5:58, alle 7:14 (definitivamente), chiedo a moglie di chiudere la finestra per domare le mie manie omicide.
Vacanzina finita, ore dormite 7...ma in due notti, veniamo via, stanchi ma felici
martedì 10 settembre 2013
Anche per Marzia inizia una nuova avventura!
Oggi è un giorno importantissimo anche per la mia ciccina, si comincia la scuola materna!!
Marzia è raggiante, ma deve aspettare che accompagniamo prima Lorenzo a scuola, dopodiché torniamo a recuperarla dai nonni.
E' tardi, i pantaloncini però hanno una macchia, quindi ne cerco un paio puliti, ma le stanno larghi, quindi ne prendo un altro paio e scendo, mentre moglie mi aspetta di sotto facendo una delle 47 fondamentali telefonate quotidiane ai suoi per sentire se stanno tutti bene.
Marzia vuole portare personalmente la scatola contenente tutte le sue cose, visto che non ce la fa la portiamo assieme, scalino dopo scalino.
Arriviamo ovviamente tardi..
Entriamo, Marzia è titubante, vuole che le tenga la manina, però mi tira verso i giochi, dove si trova una sua amica del nido, che subito si avvicina per giocare.
Ma lei vuole solo me.
Si avvicina la maestra, giochiamo in tre, provo ad alzarmi e ad andare nell'altra stanza, ma dopo un minuto viene a prendermi per mano e a riportarmi lì (nel frattempo l'inutile moglie, in versione soprammobile, conversa amabilmente con le altre mamme).
E' l'ora di fare la pipì, la maestra si avvicina, lei la segue in bagno,poi escono e, tenendosi per mano, vanno a giocare....e io mi commuovo...
Esco, non c'è più bisogno di me, la mia Marzietta si è già ambientata, in bocca al lupo....alle maestre!!
Marzia è raggiante, ma deve aspettare che accompagniamo prima Lorenzo a scuola, dopodiché torniamo a recuperarla dai nonni.
E' tardi, i pantaloncini però hanno una macchia, quindi ne cerco un paio puliti, ma le stanno larghi, quindi ne prendo un altro paio e scendo, mentre moglie mi aspetta di sotto facendo una delle 47 fondamentali telefonate quotidiane ai suoi per sentire se stanno tutti bene.
Marzia vuole portare personalmente la scatola contenente tutte le sue cose, visto che non ce la fa la portiamo assieme, scalino dopo scalino.
Arriviamo ovviamente tardi..
Entriamo, Marzia è titubante, vuole che le tenga la manina, però mi tira verso i giochi, dove si trova una sua amica del nido, che subito si avvicina per giocare.
Ma lei vuole solo me.
Si avvicina la maestra, giochiamo in tre, provo ad alzarmi e ad andare nell'altra stanza, ma dopo un minuto viene a prendermi per mano e a riportarmi lì (nel frattempo l'inutile moglie, in versione soprammobile, conversa amabilmente con le altre mamme).
E' l'ora di fare la pipì, la maestra si avvicina, lei la segue in bagno,poi escono e, tenendosi per mano, vanno a giocare....e io mi commuovo...
Esco, non c'è più bisogno di me, la mia Marzietta si è già ambientata, in bocca al lupo....alle maestre!!
lunedì 9 settembre 2013
Primo giorno di scuola
Primo giorno di scuola, iniziano le elementari..
Zainetto pronto, merendina pronta, acqua pronta, vestitini pronti, grembiulino pronto, Lorenzo psicologicamente pronto, babbo...no.il babbo non è preparato per niente al fatto che suo figlio stia crescendo.
Partiamo, ovviamente in anticipo, portiamo noi la cartella di Lorenzo fino alla scuola giacché lui non ce la fa.
Arriviamo davanti alla scuola, c'è una marea di bambini di tutte le età accompagnati dai genitori, lo guardo e mi sembra così piccolo, col suo grembiulino e la cartella più grande di lui che non riesce neanche a portare.
Vediamo il suo amico Alessandro, seguito dal suo migliore amico Fabio, col quale andrà in classe assieme, invece la strada con Alessandro,dopo 3 anni di materna assieme, si dividerà..
Escono le maestre, fanno l'appello, i bambini che vengono chiamati ricevono una medaglia di benvenuto da mettere al collo e si mettono in fila indiana, chiamano lui, che un po timoroso si presenta al cospetto delle maestre e si mette dietro ad Alice, un'altra bambina con cui ha fatto 3 anni di materna assieme.
Finisce l'appello, io mi struggo, tra poco inizia la sua avventura, vorrei fargli mille raccomandazioni ma alla fine non riesco a dire nemmeno una sillaba, le parole mi si sciolgono in bocca.
La fila parte dietro alle maestre, lo seguo fino al cancello, dopodiché tutti quei piccoli ometti vengono inghiottiti da quell'immenso edificio in cui passeranno 5 anni della loro vita, seguo Lorenzo con lo sguardo fino a che non entra, fino a che non sparisce dalla mia vista.
Ho un senso di vuoto nel petto, ma anche di gioia, di apprensione, mille sentimenti si intrecciano, e sì,devo ammetterlo, una piccola lacrima solca il mio viso..
Zainetto pronto, merendina pronta, acqua pronta, vestitini pronti, grembiulino pronto, Lorenzo psicologicamente pronto, babbo...no.il babbo non è preparato per niente al fatto che suo figlio stia crescendo.
Partiamo, ovviamente in anticipo, portiamo noi la cartella di Lorenzo fino alla scuola giacché lui non ce la fa.
Arriviamo davanti alla scuola, c'è una marea di bambini di tutte le età accompagnati dai genitori, lo guardo e mi sembra così piccolo, col suo grembiulino e la cartella più grande di lui che non riesce neanche a portare.
Vediamo il suo amico Alessandro, seguito dal suo migliore amico Fabio, col quale andrà in classe assieme, invece la strada con Alessandro,dopo 3 anni di materna assieme, si dividerà..
Escono le maestre, fanno l'appello, i bambini che vengono chiamati ricevono una medaglia di benvenuto da mettere al collo e si mettono in fila indiana, chiamano lui, che un po timoroso si presenta al cospetto delle maestre e si mette dietro ad Alice, un'altra bambina con cui ha fatto 3 anni di materna assieme.
Finisce l'appello, io mi struggo, tra poco inizia la sua avventura, vorrei fargli mille raccomandazioni ma alla fine non riesco a dire nemmeno una sillaba, le parole mi si sciolgono in bocca.
La fila parte dietro alle maestre, lo seguo fino al cancello, dopodiché tutti quei piccoli ometti vengono inghiottiti da quell'immenso edificio in cui passeranno 5 anni della loro vita, seguo Lorenzo con lo sguardo fino a che non entra, fino a che non sparisce dalla mia vista.
Ho un senso di vuoto nel petto, ma anche di gioia, di apprensione, mille sentimenti si intrecciano, e sì,devo ammetterlo, una piccola lacrima solca il mio viso..
mercoledì 4 settembre 2013
Supermoglie superstar!
Siamo in un afoso pomeriggio di inizio settembre, Supermoglie transita casualmente sul marciapiede davanti ad un ristorante e altri vari esercizi commerciali.
La strada è un po in discesa (o in salita, dipende dai punti di vista).
Un'auto è stata parcheggiata senza il freno a mano inserito.
L'auto si muove, all'inizio quasi impercettibilmente.
Poi inizia proprio a muoversi, sta andando a sbattere contro la macchina parcheggiata a qualche metro di distanza.
Tutta l'umanità resta col fiato sospeso, paralizzata dal terrore che gli attanaglia le viscere, nessuno ha il coraggio di muoversi.
E questo è un lavoro per Supermoglie!
Supermoglie entra quindi in azione, apre la portiera della sua macchina, dalla parte che ha grattato nel muro per uscire dal garage, tira fuori un gioco di Lorenzo e si precipita ad infilarlo sotto una ruota dell'auto impazzita e incustodita!
L'auto si ferma.
L'umanità tira un respiro di sollievo.
I ringraziamenti si sprecano.
Lorenzo si incavola perché non ha più il giochino, ma l'altruismo è il nostro mestiere.
Supermoglie torna in incognito.
La strada è un po in discesa (o in salita, dipende dai punti di vista).
Un'auto è stata parcheggiata senza il freno a mano inserito.
L'auto si muove, all'inizio quasi impercettibilmente.
Poi inizia proprio a muoversi, sta andando a sbattere contro la macchina parcheggiata a qualche metro di distanza.
Tutta l'umanità resta col fiato sospeso, paralizzata dal terrore che gli attanaglia le viscere, nessuno ha il coraggio di muoversi.
E questo è un lavoro per Supermoglie!
Supermoglie entra quindi in azione, apre la portiera della sua macchina, dalla parte che ha grattato nel muro per uscire dal garage, tira fuori un gioco di Lorenzo e si precipita ad infilarlo sotto una ruota dell'auto impazzita e incustodita!
L'auto si ferma.
L'umanità tira un respiro di sollievo.
I ringraziamenti si sprecano.
Lorenzo si incavola perché non ha più il giochino, ma l'altruismo è il nostro mestiere.
Supermoglie torna in incognito.
mercoledì 28 agosto 2013
Trasferimento in camerina completato...forse
Premessa: Lorenzo dorme in camerina sua, nella parte superiore di un letto a castello, mentre nella parte inferiore ci dormo io,per vari motivi:
1) non lasciarlo solo;
2) per non essere in 3 nel letto matrimoniale e non sacrificare lo spazio quindi a moglie e figlia;
3) per dormire in santa pace ( questo è il meno importante dei motivi, credo che nessuno possa dubitarne).
Però ci pare l'ora di far provare Marzia a dormire in camerina con Lorenzo, nel suo lettino di sotto, glielo proponiamo e lei accetta.
Siamo scettici, ma la sera arriva e noi ci proviamo: esperimento perfettamente riuscito!
Abbiamo qualche dubbio sul fatto che Marzia rimanga li tutta la notte, pensate che bello svegliarsi e trovarli ancora li, la mattina, che dormono come angioletti.
Ma il desiderio non si avvera, a metà nottata LORENZO ci si infila nel letto....
1) non lasciarlo solo;
2) per non essere in 3 nel letto matrimoniale e non sacrificare lo spazio quindi a moglie e figlia;
3) per dormire in santa pace ( questo è il meno importante dei motivi, credo che nessuno possa dubitarne).
Però ci pare l'ora di far provare Marzia a dormire in camerina con Lorenzo, nel suo lettino di sotto, glielo proponiamo e lei accetta.
Siamo scettici, ma la sera arriva e noi ci proviamo: esperimento perfettamente riuscito!
Ma il desiderio non si avvera, a metà nottata LORENZO ci si infila nel letto....
sabato 24 agosto 2013
Il nostro primo distacco
Vacanze finite per tutta la famiglia, ma non per lui.
Lorenzo infatti rimane una settimana da nonni materni, tra Torino con la sua fidanzatina Asia e la montagna con la cuginetta Zoe.
Sono preoccupato, parto ma dopo poche ore già mi manca, temo che possa avere una crisi di nostalgia e voglia tornare a casa, per me è sempre quel bambino timido e timoroso come qualche anno fa, come lo ero io alla sua età.
Chiama il giorno stesso, preoccupato perché la mamma della sua cuginetta, dalla quale rimane a dormire, non è capace di togliere gli incubi dalla sua testolina prima di dormire come faccio io ogni sera, così ce la facciamo passare e glielo spieghiamo.
E io mi intenerisco.
Chissà cosa fa, cosa pensa, quanto gli manco, non vedo l'ora di sentirlo (in montagna nella casetta non c'è segnale).
Finalmente posso sentirlo, me lo immagino strappare il telefono dalle mani della nonna per parlarmi, per raccontarmi cosa fa, per descrivermi i suoi giochi, cosa mangia, dove va.
"Ciao suocera, mi passi Lorenzo?" dico.
Suocera: "Certo, te lo chiamo". "Lorenzoooo!! C'è babbo al telefono che ti vuole salutareee!
Odo la sua risposta in sottofondo: "Ci ho da faaaa!!!"
Suocera: "Dice che ha da fare, deve giocare..."
Queste sì che son soddisfazioni
Lorenzo infatti rimane una settimana da nonni materni, tra Torino con la sua fidanzatina Asia e la montagna con la cuginetta Zoe.
Sono preoccupato, parto ma dopo poche ore già mi manca, temo che possa avere una crisi di nostalgia e voglia tornare a casa, per me è sempre quel bambino timido e timoroso come qualche anno fa, come lo ero io alla sua età.
Chiama il giorno stesso, preoccupato perché la mamma della sua cuginetta, dalla quale rimane a dormire, non è capace di togliere gli incubi dalla sua testolina prima di dormire come faccio io ogni sera, così ce la facciamo passare e glielo spieghiamo.
E io mi intenerisco.
Chissà cosa fa, cosa pensa, quanto gli manco, non vedo l'ora di sentirlo (in montagna nella casetta non c'è segnale).
Finalmente posso sentirlo, me lo immagino strappare il telefono dalle mani della nonna per parlarmi, per raccontarmi cosa fa, per descrivermi i suoi giochi, cosa mangia, dove va.
"Ciao suocera, mi passi Lorenzo?" dico.
Suocera: "Certo, te lo chiamo". "Lorenzoooo!! C'è babbo al telefono che ti vuole salutareee!
Odo la sua risposta in sottofondo: "Ci ho da faaaa!!!"
Suocera: "Dice che ha da fare, deve giocare..."
Queste sì che son soddisfazioni
mercoledì 21 agosto 2013
Look alternativo (cioè testa tra le nuvole..)
"Moglie renditi presentabile che ti porto a cena fuori" dico alla mia dolce metà.
Moglie si prepara tutta felice e usciamo, ma poi le guardo i piedi...
"E quelle ciabattacce che usi in casa??" le dico
Moglie: "Acciderbolina!! Vado a togliermele e a mettermi i miei sandaletti, tanto non lo saprà mai nessuno, e non farai nemmeno in tempo ad immortalarmi, hi hi hi...."
Appunto...
Moglie si prepara tutta felice e usciamo, ma poi le guardo i piedi...
"E quelle ciabattacce che usi in casa??" le dico
Moglie: "Acciderbolina!! Vado a togliermele e a mettermi i miei sandaletti, tanto non lo saprà mai nessuno, e non farai nemmeno in tempo ad immortalarmi, hi hi hi...."
Appunto...
domenica 18 agosto 2013
La nostra casetta di montagna
Non vi ho mai parlato della nostra casetta di montagna, ove andiamo a trascorrere le ferie estive.
Una primavera di 3 anni fa, moglie soddisfatta mi annuncia: "Marito possiamo disporre di una casa gratis per le nostre ferie estive in montagna! La montagna dove io vado da quando ero un cucciolino!! Gratis! Su gioisci!!"
Che culo...
"Ma la montagna d'estate è bellissima, si possono fare escursioni, respirare l'aria pura, divertirsi, fare bunjee jumping...."
"Ma com'è sta casa?" Chiedo.
Moglie: "Non è il Grand Hotel, non ha tutti i confort, ma siamo in mezzo alla natura e staremo bene!!"
Viene il momento, partiamo, e dopo essermi sciroppato 5 ore di macchina ascoltando il cane virgola con gli orecchi a sventola abbandonato sul terrazzo e un'altra sessantina di filastrocche ripetute per tutte le 5 ore, arriviamo al nostro paese.
Il nostro paese conta si e no una decina di anime, nel periodo estivo, in quello invernale sono 3 o 4, ti salutano tutti, tutte le volte che li incontri.
Arriviamo alla casa, moglie è entusiasta, suoceri sono già li che ci aspettano con un sorriso a 45 denti.
Mi si presenta un "ampio" balcone lungo un metro e largo mezzo,dove mi ero pregustato invano pasti all'aperto, superato il quale (non senza difficoltà avendo un paio di valige) si entra in casa.
Mi si presenta una sala/cucina dove sono disposti un tavolo, un lavello, un angolo cottura e una stufa a legna di ferro arrugginito, ci rimane lo spazio per un materasso, dove staranno i suoceri quando rimangono a dormire da noi.
Oltrepasso la stanza percorrendo i 3 metri scarsi che mi separano da quella successiva, cioè l'ultima, e vedo una camera da letto contenente un letto a castello di una piazza e mezzo e...basta! Perché non c'è spazio per altro.
Mi prendono per il culo, penso, ma decido di stare allo scherzo: "Ci mancano il bue e l'asinello, ma solo perché non c'entrano come spazio!!" e rido della mia battuta, mentre la loro espressione soddisfatta non cambia.
Capisco che non è uno scherzo, che non ci sono telecamere nascoste, la cosa si fa seria.
Come possono farmi questo?
Io, abituato a tutti le comodità possibili e immaginabili..
"E il bagno??" mi azzardo a dire
"C'è, c'è!"
Ed escono di casa.
"Dove andate??" chiedo preoccupato
"A farti vedere il bagno"
In effetti non ho notato che l'ampio balcone da anche su un'altra porta, dove c'è una stanzina con un water e un lavandino.
"Quindi quando ci scappa, anche di notte, bisogna uscire di casa??" chiedo, sapendo già la risposta.
Ma i miei interrogativi non finiscono qui: "E l'acqua calda??"
Inquietante risposta: "Non c'è! Al limite si scalda un po d'acqua sul fornello..."
"E come ci si lava?? E una doccia??" dico, sempre più depresso.
"E quante pretese!! Un paio di settimane senza lavarsi non è mai morto nessuno!" mi rispondono divertiti.
"Che?????" replico
"Scherziamo sciocchino, dunque, in genere 3 volte a settimana viene un temporale, guardi il meteo, esci di casa sapone alla mano..."
"Ehhhhh???????????????????"
"Dai si scherza, qui ci sono bacinelle e una bella tinozza, si scalda l'acqua e ci si lava come i gatti, ma senza la lingua, un pezzettino alla volta!"
Moglie: "Amore dove vai con quelle valigie?? Torna indietro!!!"
Riesce a riprendermi con la forza (lei è più grossa e più forzuta) e a riportarmi indietro.
"E la lavatrice?" rilancio
Moglie: "I miei almeno 3 volte a settimana vanno a Torino, ci lavano loro i panni quando vanno giù e ce li riportano puliti...e non dire che i panni sporchi si lavano in famiglia"
"E...e....la lavastoviglie??"
"Spugna e detersivo, eccoli lì" dice moglie sghignazzando
Vivremo allo stato brado! Immersi nella natura, tipo i Croods (eccoci di seguito in versione croods):
Ovviamente tempo 10 minuti e il caos regna sovrano, perdiamo per un attimo anche Maria, sepolta sotto una coltre di vestiti.
Non ci sono portato per queste situazioni, la prima settimana è abbastanza pesante, la seconda un po meno, la terza scorre via ed è già ora di tornare a casa, quella vera, e ci torno abbastanza volentieri, seppur con un po di nostalgia.
Fatto sta che ci torniamo anche l'anno successivo, questa volta volentieri, e quello dopo.
Ho imparato ad apprezzare la montagna in estate e non vorrei più venire via, ci sono poi vari parenti di moglie che abitano nelle vicinanze da cui poter scroccare una doccia, faccio escursioni a piedi, con la famiglia esploriamo posti splendidi e sto veramente bene, io che fino a quasi quarant'anni ho amato solo il mare.
E alla nostra casetta mi sono affezionato, ho imparato a vivere bene anche senza alcune comodità, ho imparato a non farmele mancare troppo,assaporando tutto ciò che questa vita offre, come mangiare all'aperto davanti a casa, fare grigliate, far uscire Lorenzo da solo senza paura, mostrare ai miei figli come si svolge la vita in una fattoria (che sta a 30 metri), cosa per cui chi abita in città deve pagare, gustare prodotti alimentari tipici.
Ma soprattutto i bimbi sono felici e non si annoiano mai, non gli manca niente ed è questo ciò che conta.
A adesso mi ci sono proprio affezionato alla nostra casetta, il nostro piccolo tugurio d'amore :-)
Una primavera di 3 anni fa, moglie soddisfatta mi annuncia: "Marito possiamo disporre di una casa gratis per le nostre ferie estive in montagna! La montagna dove io vado da quando ero un cucciolino!! Gratis! Su gioisci!!"
Che culo...
"Ma la montagna d'estate è bellissima, si possono fare escursioni, respirare l'aria pura, divertirsi, fare bunjee jumping...."
"Ma com'è sta casa?" Chiedo.
Moglie: "Non è il Grand Hotel, non ha tutti i confort, ma siamo in mezzo alla natura e staremo bene!!"
Viene il momento, partiamo, e dopo essermi sciroppato 5 ore di macchina ascoltando il cane virgola con gli orecchi a sventola abbandonato sul terrazzo e un'altra sessantina di filastrocche ripetute per tutte le 5 ore, arriviamo al nostro paese.
Il nostro paese conta si e no una decina di anime, nel periodo estivo, in quello invernale sono 3 o 4, ti salutano tutti, tutte le volte che li incontri.
Arriviamo alla casa, moglie è entusiasta, suoceri sono già li che ci aspettano con un sorriso a 45 denti.
Mi si presenta un "ampio" balcone lungo un metro e largo mezzo,dove mi ero pregustato invano pasti all'aperto, superato il quale (non senza difficoltà avendo un paio di valige) si entra in casa.
Mi si presenta una sala/cucina dove sono disposti un tavolo, un lavello, un angolo cottura e una stufa a legna di ferro arrugginito, ci rimane lo spazio per un materasso, dove staranno i suoceri quando rimangono a dormire da noi.
Oltrepasso la stanza percorrendo i 3 metri scarsi che mi separano da quella successiva, cioè l'ultima, e vedo una camera da letto contenente un letto a castello di una piazza e mezzo e...basta! Perché non c'è spazio per altro.
Mi prendono per il culo, penso, ma decido di stare allo scherzo: "Ci mancano il bue e l'asinello, ma solo perché non c'entrano come spazio!!" e rido della mia battuta, mentre la loro espressione soddisfatta non cambia.
Capisco che non è uno scherzo, che non ci sono telecamere nascoste, la cosa si fa seria.
Come possono farmi questo?
Io, abituato a tutti le comodità possibili e immaginabili..
"E il bagno??" mi azzardo a dire
"C'è, c'è!"
Ed escono di casa.
"Dove andate??" chiedo preoccupato
"A farti vedere il bagno"
In effetti non ho notato che l'ampio balcone da anche su un'altra porta, dove c'è una stanzina con un water e un lavandino.
"Quindi quando ci scappa, anche di notte, bisogna uscire di casa??" chiedo, sapendo già la risposta.
Ma i miei interrogativi non finiscono qui: "E l'acqua calda??"
Inquietante risposta: "Non c'è! Al limite si scalda un po d'acqua sul fornello..."
"E come ci si lava?? E una doccia??" dico, sempre più depresso.
"E quante pretese!! Un paio di settimane senza lavarsi non è mai morto nessuno!" mi rispondono divertiti.
"Che?????" replico
"Scherziamo sciocchino, dunque, in genere 3 volte a settimana viene un temporale, guardi il meteo, esci di casa sapone alla mano..."
"Ehhhhh???????????????????"
"Dai si scherza, qui ci sono bacinelle e una bella tinozza, si scalda l'acqua e ci si lava come i gatti, ma senza la lingua, un pezzettino alla volta!"
Moglie: "Amore dove vai con quelle valigie?? Torna indietro!!!"
Riesce a riprendermi con la forza (lei è più grossa e più forzuta) e a riportarmi indietro.
"E la lavatrice?" rilancio
Moglie: "I miei almeno 3 volte a settimana vanno a Torino, ci lavano loro i panni quando vanno giù e ce li riportano puliti...e non dire che i panni sporchi si lavano in famiglia"
"E...e....la lavastoviglie??"
"Spugna e detersivo, eccoli lì" dice moglie sghignazzando
Vivremo allo stato brado! Immersi nella natura, tipo i Croods (eccoci di seguito in versione croods):
Ovviamente tempo 10 minuti e il caos regna sovrano, perdiamo per un attimo anche Maria, sepolta sotto una coltre di vestiti.
Non ci sono portato per queste situazioni, la prima settimana è abbastanza pesante, la seconda un po meno, la terza scorre via ed è già ora di tornare a casa, quella vera, e ci torno abbastanza volentieri, seppur con un po di nostalgia.
Fatto sta che ci torniamo anche l'anno successivo, questa volta volentieri, e quello dopo.
Ho imparato ad apprezzare la montagna in estate e non vorrei più venire via, ci sono poi vari parenti di moglie che abitano nelle vicinanze da cui poter scroccare una doccia, faccio escursioni a piedi, con la famiglia esploriamo posti splendidi e sto veramente bene, io che fino a quasi quarant'anni ho amato solo il mare.
E alla nostra casetta mi sono affezionato, ho imparato a vivere bene anche senza alcune comodità, ho imparato a non farmele mancare troppo,assaporando tutto ciò che questa vita offre, come mangiare all'aperto davanti a casa, fare grigliate, far uscire Lorenzo da solo senza paura, mostrare ai miei figli come si svolge la vita in una fattoria (che sta a 30 metri), cosa per cui chi abita in città deve pagare, gustare prodotti alimentari tipici.
Ma soprattutto i bimbi sono felici e non si annoiano mai, non gli manca niente ed è questo ciò che conta.
A adesso mi ci sono proprio affezionato alla nostra casetta, il nostro piccolo tugurio d'amore :-)
mercoledì 7 agosto 2013
Sport in montagna
Siamo in ferie in montagna, come tutte le estati, ma stavolta l'aria fresca e pulita stimola la nostra voglia di fare sport.
Un'ispiratissima moglie nota un campo di minigolf, mi intima di frenare e di fermarmi, approfitta della presenza dei nonni per appioppargli Marzia e prende tre mazze con relative palline.
Lorenzo è entusiasta, l'impresa più grande è quando riesce a colpire la pallina, ma dividiamo per 5 il numero di tiri, altrimenti si andrebbe sempre in doppia cifra.
Io ovviamente me la cavo alla grande, moglie contrappone la fortuna alla mia classe, finché....secondo voi su 1000 persone che giocano a minigolf quante riescono ad infortunarsi? Una? Anche secondo me, infatti vedo moglie rantolare accasciata a terra, afferma di aver preso una storta ad una caviglia.
Purtroppo moglie sopravvive e, claudicante, si reca alla buca successiva, di cui potete vedere di seguito il filmato:
Io non è che me la cavi meglio eh:
La partita finisce, vince Lorenzo a mani basse, io e moglie evitiamo di fare i conti per vedere chi ha fatto peggio...
Ma la nostra voglia di sport non finisce qui, Marzia crede di essere a Roland Garros e mi sfida a tennis, dimostrando anche un certo talento:
Ma ora tocca a me!
Moglie scorge (scorge tutto lei ed è ciecata, boh..) un campetto di calcio, subito occupato da me, Marzia e il Lory.
Lorenzo in porta, Marzia difensore centrale (e all'occorrenza assist-man, anzi, assist-women, o meglio assist-baby) e io centravanti!
Salto Marzia come se fosse un birillo e batto imparabilmente il Lory!!
Ora finalmente mi sento realizzato anch'io!!
Un'ispiratissima moglie nota un campo di minigolf, mi intima di frenare e di fermarmi, approfitta della presenza dei nonni per appioppargli Marzia e prende tre mazze con relative palline.
Lorenzo è entusiasta, l'impresa più grande è quando riesce a colpire la pallina, ma dividiamo per 5 il numero di tiri, altrimenti si andrebbe sempre in doppia cifra.
Io ovviamente me la cavo alla grande, moglie contrappone la fortuna alla mia classe, finché....secondo voi su 1000 persone che giocano a minigolf quante riescono ad infortunarsi? Una? Anche secondo me, infatti vedo moglie rantolare accasciata a terra, afferma di aver preso una storta ad una caviglia.
Purtroppo moglie sopravvive e, claudicante, si reca alla buca successiva, di cui potete vedere di seguito il filmato:
Io non è che me la cavi meglio eh:
La partita finisce, vince Lorenzo a mani basse, io e moglie evitiamo di fare i conti per vedere chi ha fatto peggio...
Ma la nostra voglia di sport non finisce qui, Marzia crede di essere a Roland Garros e mi sfida a tennis, dimostrando anche un certo talento:
Ma ora tocca a me!
Moglie scorge (scorge tutto lei ed è ciecata, boh..) un campetto di calcio, subito occupato da me, Marzia e il Lory.
Lorenzo in porta, Marzia difensore centrale (e all'occorrenza assist-man, anzi, assist-women, o meglio assist-baby) e io centravanti!
Salto Marzia come se fosse un birillo e batto imparabilmente il Lory!!
Ora finalmente mi sento realizzato anch'io!!