Secondo dentino, aspettando la fatina

Lorenzo il pomeriggio gioisce, il secondo dentino è caduto, si prospettano nuove entrate economiche, quindi comincia a fare due calcoli.

"Allora, se per il primo dentino a fatina mi ha portato 10 euro, se la matematica non è un'opinione, per il secondo dentino dovrebbe portarmene 20! Evvai!"

"Lorenzo se la matematica non è un'opinione la fatina dei dentini dovrebbe vincere al superenalotto per riuscire a soddisfare i tuoi desideri" gli rispondo.

Ma ormai gli si sono illuminati gli occhi, si guarda allo specchio, tutti quei dentini ancora da cadere..
"Non vedo l'ora di imparare a fare le moltiplicazioni" afferma tutto contento.

E' l'ora di andare a nanna, il Lory si procura un contenitore di vetro dove mette il dentino, "Che dici babbo sarà abbastanza grande per contenere tanti soldi?"

"Ma perché non scrivi una letterina alla fatina dei dentini?" gli propongo
"Ottima idea!"
Prende un foglio e una busta da lettere, "Cosa ci scrivo?"
Io: "Mmm, cara fatina dei dentini, e poi scrivile qualche tuo pensiero"

Lorenzo prende la penna, passa cinque minuti buoni a scrivere, poi rilegge, poi riguarda il foglio, alla fine me lo mostra.
La lettere recita le testuali parole: DAMMI 20 EURO

"Lore se si offende non ti da niente, scrivile per bene"
Ci riprova, stavolta è più diplomatico; DAMMI 5 EURO E FACCIAMOLA FINITA

Al terzo tentativo si arriva al massimo della diplomazia, ora basta altrimenti sarà lui a dover dare qualcosa alla fatina...

Una giornata all'isola d'Elba

Lunedì sera, moglie viene colta da un'esilarante idea, visto che il giorno dopo Lorenzo non ha scuola: "Marito, domani si va all'Elba? Non si manda Marzia all'asilo e si va tutti, io, te, i bimbi e mio padre"

Io: "No guarda, non ho proprio voglia, andate voi e divertitevi"

Lei: "Grazie amore, prendiamo la nave delle 10, noi abbiamo lo sconto residenti, tu tiri fuori la macchina dal garage e noi ti aspettiamo sotto casa"

Io: "Ma ho detto di no..."

Lei: "Ma volevi dire si, ormai ti conosco"

Io: "Domani ha messo maltempo.."

Lei: "Ma non dire cavolate, grandina tutta la mattina e poi al pomeriggio danno solo pioggia a carattere torrenziale, ti immagini..."

La mattina dopo, volenti o nolenti, si parte.

Il mare è un po agitato, bella notizia per me che soffro di mal di mare.

Strano visto che non c'è un alito di vento:

Saliamo sulla nave, ci sediamo, la nave dondola, ma cerco di pensare ad altro e quasi non me ne accorgo.

Moglie: "Senti la nave come dondola, come stai? Lo stomaco protesta? Hi hi hi"

Io zitto

Moglie: "Dovresti non pensarci, fai finta di niente! Però non alzarti, non ti conviene.."

No sto seduto, anche perché se mi alzo e mi capiti tra le grinfie ti scaravento in mare sperando in uno squalo!

5 minuti dopo inizia la nausea...

Finalmente si scende, io sono di un colore misto tra il verde e il grigio.

Ma vivo. Più o meno.

"Andiamo a mangiare! Se offre mio padre conosco un posticino dove si mangia bene, altrimenti se non paga lui ne conosco un altro dove si mangia bene e si spende poco" dice moglie.

Giriamo mezza isola e finalmente troviamo il posto, si mangia davvero bene, anche se apprezzo poco perché non ho fame.

Finito di mangiare moglie propone un giro in macchina, da esperta di strade elbane,noi ci godiamo il panorama, i pargoli dormono, dopodiché giretto sul trenino panoramico, gelato, parco giochi e nave di ritorno, quando comincio a stare meglio.

"Parcheggi qui" mi dice l'addetto ai parcheggi sulla nave, "Faccia scendere donne,vecchi e bambini, metta la marcia, tiri il freno a mano e vada a farsi venire a nausea di sopra".

Andiamo sopra.

Moglie: "Come stai amore?"

Io zitto.

Moglie"hi hi hi"

"Che cazzo ridi??"

Moglie fa la faccia affranta e seriamente preoccupata per la mia cagionevole salute.

Muoio, ma non glielo do a vedere, sicuramente se mi viene da vomitare prendo bene la mira "Amore vienimi vicino" le dico.

Finalmente la tortura marina finisce, scendiamo a recuperare la macchina e vediamo che ci sono metà macchine da una parte pronte a scendere e metà dall'altra, chissà quali partiranno e finiranno dritte in mare, speriamo non noi.

Infatti, noi.

Ma ce lo dicono prima di fare manovra e andare dietro alle macchine dall'altro lato.

Moglie si mette ad avvertire tutti gli automobilisti, che guardano incuriositi quella donna in versione vigile navale, le manca la paletta e il blocchetto delle multe: "Lei giri qui, lei invece faccia retromarcia, stia attento al tizio col valigione che le transita dietr...ops, va beh è sempre vivo, lei venga avanti, avanti avantiiiiii!!! Lei invece ruoti tutto il volante a destra, ora a sinistra, noooooooooo, a sinistra!!! Bravo così, su esca da li..."

Finalmente possiamo fare manovra ed arrivare dall'altra parte, bella gita, ma la prossima volta vado in aereo..

Progressi sportivi

Correva l'anno domini 2012 dopo Cristo quando un piccolo Lorenzo muoveva i primi passi in un'arte marziale (che ha praticamente inventato lui in una delle sue vite precedenti) chiamata Judo.

Primo combattimentino:

Sfoggio della prestigiosa cintura bianca, col mare come sfondo (regalo alle numerose fans):

Regalaci un sorriso su:

Ma la carriera del nostro piccolo supereroe è appena agli inizi, passa un anno ed eccolo alla conquista della prestigiosissima cintura gialla, con una bella e meritata medaglia:

E siamo ai giorni nostri, è passato un altro anno, il nostro eroe, previo combattimento:

conquista la strameritata cintura arancione!!! (scroscio di applausi):

Prossimo obiettivo: imparare a legarsi la cintura da solo...

Un po di cucina

Nel mio blog si spazia a 360 gradi, ergo oggi vi parlerò di cucina, essendo naturalmente in possesso di un'arte culinaria destinata a farmi diventare famoso nel mondo, se solo lo volessi (ma state tranquilli grandi chef mondiali, non lo voglio).
Noi uomini abbiamo infinite risorse da utilizzare per far colpo sulle donne, mettete il caso, come succede a me, che vostra moglie vi chieda di cucinarle un bel minestrone e voi resistiate alla voglia di mandarla affanculo per dedicarvi ad esaudire questo suo desiderio.
Vi insegnerò quindi a cucinare il minestrone, ovviamente quello surgelato.
O meglio, vi racconterò come faccio io.

Preparazione:
- Improperi alla sola idea di dover preparare il minestrone, non solo perché mi fa schifo ma anche perché non esalta le mie qualità in cucina.

- Improperi perché inavvertitamente apro la confezione delle verdure gratinate invece di quello del minestrone, perché credo che una qualche differenza ci sia (seppur mi sfugga).

Improperi perché la busta del minestrone surgelato mi esplode in mano mentre la apro nonostante non la apra scoppiandola come faccio con le merendine di Lorenzo, improperi pure per pulire il tutto.

Esecuzione:
- Mettere tutto quell'obbrobrio congelato dentro una pentola, quindi aggiungere acqua fino a che la stessa non ricopra la robaccia che avete appena messo dentro.
Sembra facile ma quella roba surgelata galleggia, quindi l'acqua non la ricoprirà mai, ergo metteteci quanta acqua vi pare, di acqua non è mia morto nessuno a meno che sia affogato, ma nel minestrone non bisogna nuotarci dentro.

- Aggiungere un dado
E qui bisognerebbe tornare alla sezione Preparazione, il dado preparatevelo prima altrimenti dopo aver vuotato mezza dispensa e aver trovato cuore di brodo vegetale, cuore di brodo di pesce, cuore di brodo di manzi, cuore di brodo di di insetto stercorario etc ripartono immediatamente gli improperi fino a che non ce ne mettete uno a caso.

- Mescolare il tutto e far cuocere a fuoco medio-alto.
Evitate i cucchiai di plastica perché hanno il brutto vizio di fondere e di divenire parte integrante del minestrone (potevano anche scrivercelo!)

- Tenete il tutto a cuocere per un tempo indefinito, finché ne avete voglia, finché vostra moglie non rincasa,appena suona il campanello riempite d'acqua un'altra pentola piena d'acqua e mettetela sul fuoco con un'aggiunta di sale, sperate che abbia taaanta fame, fatela attendere qualche minuto per aumentare l'appetito.
Fatela accomodare a tavola e portatele davanti la pentola.

Consumazione:
- Prendete un mestolo, versate il vostro minestrone nei due piatti, dopodiché, nel giro di qualche secondo, versate il contenuto dei piatti di nuovo nella pentola, versate il contenuto della pentola nel water,tirate ripetutamente lo sciacquone, a quel punto utilizzate la seconda pentola, quella che avete lasciato sul fuoco, per infilarci un po di pasta, poi un filo d'olio, una grattatina di parmigiano, e il gioco è fatto.
Oltre ad essere vivi e sazi vostra moglie eviterà di commettere in futuro altri errori.
Se però vostra moglie non è normale, come la mia, in seguito potrebbe richiedervi di ripetere il tentativo, a questo punto avete la conferma che ciò che la lega a voi è amore vero.

Il numero 7

Spesso guardiamo LA7, cerchiamo di evitare i 7 vizi capitali, magari una vacanza in Tibet la faremmo volentieri pur non rimanendoci per 7 anni, non siamo certo tra le 7 meraviglie del mondo ma insieme spesso siamo al settimo cielo.

Questo per dirti che sono passati 7 anni da quel fatidico SI, buon settimo anniversario di matrimonio moglie!

PS: voto 7 per la fantasia e l'originalità!

La tecnologia

Ore 6 di mattina, esco dal lavoro dopo il turno di notte.
Sono giorni che giro con lo scooter in riserva stecchita, così decido di andare a fare rifornimento prima di andare a casa a spinta.

Non ho soldi ma amo come non mai la tecnologia, ho il bancomat.

Faccio qualche km in più visti i prezzi da Alì Babà e un paio di ladroni che gestiscono il distributore più vicino e mi fermo a quello più economico, scendo e inserisco il bancomat-
Dopo tutta la trafila, dove ti chiede se è bancomat o carta di credito, il pin, se so che ore sono, dopo avermi detto che il collegamento è in corso appare lo strano messaggio: carta rifiutata.

Ci sarà un errore, penso, riprovo.
Macchinetta del distributore: "vedo che sei sempre quello di prima, lo vuoi sempre usare come bancomat? Ridimmi il pin che me lo sono scordato etc, carta rifiutata".

Boh, riprendo lo scooter e mi dirigo fiducioso ad un altro distributore, ripromettendomi di inoltrare le mie rimostranze al gestore da cui sono appena stato.

Distributore due: "la vuole utilizzare come bancomat o carta di credito?"
"E' solo bancomat,non lo vedi?!"
"E che ne so, io chiedo. Dimmi il pin."
Inserisco il pin.
"Il collegamento con la sua banca è in corso, attenda, anzi non attenda più, la benzina non te la do a meno che tu non mi elargisca qualche soldo contante."

Azz.
Riprendo lo scooter.
Terzo distributore: "la trafila la sai su"
Faccio tutto, stesso risultato.
Quindi evito il quarto distributore, escludendo,anche se non del tutto, il complotto mi dico che deve essere colpa della banca, mi dirigo verso la stessa, anche se non c'è ancora nessuno da insultare usufruisco del servizio bancomat:
inserisco la tessera, ecco la risposta, in sintesi: "Codesta tessera è scaduta un mese fa, se invece di fare il giro dei distributori tu ci avessi guardato lo avresti visto, ora vai a casa (a piedi perché senti che lo scooter assetato singhiozza) e cerca quella nuova che ti abbiamo spedito per tempo e che avrai sicuramente messo, te o moglie, in qualche luogo sperduto della vostra sala, poi vai a letto vai..."

Prendo lo scooter, arrivo miracolosamente al garage, e vado a casa.
Sono le 7, racconto a moglie le mie disavventure, mi intima di cercare il nuovo bancomat, mi accusa di averlo perso, di averlo in tasca, di averlo nel portafogli, mi intimorisce dicendo di non dare la colpa a lei dello smarrimento, dopodiché affranto vado a letto, col pensiero fisso nella testa sul fatto che qualsiasi cosa abbia una scadenza...mi sento scaduto..

Mi sveglio alle 12, mi alzo, il nuovo bancomat mi aspetta sul tavolo, moglie tornerà stasera, farò finta di niente,altrimenti si monta la testa..

Strani personaggi all'autolavaggio

Vado a lavare la macchina di moglie, visto che se non lo faccio io un giorno o l'altro il camion dell'immondizia la prende e la rovescia scambiandola per un cassonetto.

Mentre sono li mi si avvicina una tizia, credo sui 40 anni, mi studia...
Mi sento osservato, alla fine le rivolgo la parola: "Ha bisogno di qualcosa?"
Ora esporrò cosa ho pensato e cosa realmente ho detto.

Lei: "Dovrei lavare la macchina, ma non l'ho mai fatto.."
Penso: Anche la mi moglie, eccetto per "dovrei lavare la macchina"
Dico: Cos'è che la perplime?

Lei: Funziona coi soldi?
Dico: No coi gettoni

Lei: Si ma per avere i gettoni devo metterci i soldi
Penso: Prova a percuotere violentemente la macchinetta, magari si impaurisce e glieli da gratis
Dico: Eh beh..

Lei: Dove li prendo i gettoni?
Penso: A quella macchinetta a 50 centimetri dal suo naso
Dico: A questa macchinetta

Lei: quanto costa un gettone?
Penso: C'è scritto grosso come una casa 50 cent, quanto vuoi che costi, un euro?
Dico: 50 centesimi

Lei: Cavolo non li ho..
Penso: non chiederli a me eh..
Taccio

Lei: Senta se ci metto un euro mi da due gettoni?
Penso: Se la macchinetta è ben ferrata in matematica sì, ma in genere lo sono quasi tutte
Dico: Sì...

Lei: Ha mica due pezzi da 50 centesimi?
Penso: No fammi capire, sono 4 step, shampoo, primo risciacquo, cera e lavaggio finale, vuoi farli tutti con un gettone solo?? Se ce la fai sei Mandrake!
Dico: Si tenga

Incredibilmente riesce a trovare dove mettere il gettone senza ulteriori domande dementi.

Lei: E ora?
Mi guardo intorno in cerca di telecamere nascosta, dev'essere per forza una candid
Dico: Prema qui su shampoo, vede c'è scritto 1, poi quando ha finito prema sul 2, poi sul 3 ed infine sul 4

Inizia, non ha ancora finito di passare lo shampoo che finisce il tempo a disposizione.

Lei: E ora?
Oh Cristo!
Penso: Ora ci sputi finché non tiri via lo shampoo dopodiché ti ci rotoli sopra finché non la asciughi
Dico: Ora utilizzi gli altri 50 cent che le ho dato per prendere un altro gettone, salti a piè pari il primo risciacquo e la cera e passi direttamente al risciacquo finale, e si sbrighi a fare il risciacquo finale.

Lei: Ah ecco....grazie
Penso: Posso farti una foto che la metto sul blog??
Dico: Di nulla..

Purtroppo ho finito e devo andarmene, chissà se ce l'ha fatta.
Io non credo..

Sentirsi inutili..

Sono con moglie e figlia a recuperare figlio a scuola, moglie successivamente deve partecipare a un'assemblea scolastica mentre il programma mio e dei pargoli è di rimanere lì nel parco antistante.

Marzia si inviperisce un attimo prima che moglie entri a scuola, per futili motivi (voleva le bolle di sapone, ma visto che le voleva anche il giorno prima e quando l'ho portata in negozio ha comprato un altro troiaio deve capire che non si può tutti i giorni comprare giochi), quindi si sdraia in mezzo alla strada del parco, che per fortuna è zona blu.

E qui viene fuori la mia fortuna di avere un figlio maschio, la complicità che ci unisce è anche la mia salvezza.
Così mentre passano le altre mamme e chiedono a Marzia "Cos'hai bambina, cos'è successo??" e io che minimizzo "E' incavolata...con una sua amichetta! Sapete com'è...ora le passa...."
Su levatevi gentilmente dai coglioni e fatevi i cazzi vostri che già è difficile...
"Ma non dovrebbe stare sdraiata per terra, è sporco..."
Grazie al cazzo, se riuscissi a tirarla su probabilmente non sarei qui a disquisire piacevolmente con voi sulle insane abitudini di mia figlia.
"Eh, l'Asiu non è più quella di una volta.."

"Lorenzo figlio mio, vieni un attimo qui e convinci Marzia ad alzarsi, coinvolgila nei vostri giochi" (Marzia gioca piacevolmente con tutti, anche con gli amici di scuola di Lorenzo che hanno 3 anni in più)
La mia ancora di salvezza, penso.
"Babbo stai zitto che sto giocando a nascondino e mi fai trovare, allontanati, anzi sparisci proprio!"

Nel frattempo si avvicinano alcune bimbe, di 7 - 8 anni, la vedono per terra, mi chiedono cos'ha.
"E' un po arrabbiata" gli rispondo

Le bimbe si avvicinano, cominciano a scherzare con lei, a giocare con la bambola che tiene in mano, a chiederle il nome, il nome della bambola.
Passano pochi attimi, a Marzia si stampa un sorriso sulle labbra, comincia a ridere e a giocare con loro, mentre io mi sento inutile, lì come uno stoccafisso mentre delle bambine riescono in ciò che io ho miseramente fallito.

Si alzano e vanno nel prato a giocare, Marzia gioca con loro non curandosi minimamente di dove sono io e se ci sono, dopo un po una bambina la prende per mano e me la riporta, dicendomi: "Eccoti tua figlia, ora è tranquilla".
Poteva tranquillamente aggiungere Essere inutile, dal tono di voce.
Vaffanculo piccola arpia maledetta, vivici te 24 ore su 24 con questa belva e lo vedi quanto volte potrai dire "guarda com'è tranquilla e gne gne gne!!"
Invece bofonchio un "Grazie", prendo Marzia per mano e me ne vado abbattuto, sentendomi quantomai inutile...

Andiamo a correre??

"Moglie preparami tutta la mia trousse da corsa!" tuono ad un allucinata moglie, dopo essermi guardato allo specchio di profilo ed aver avuto un semi conato di vomito.

"Che sei rincretinito?" risponde colei con la quale anni fa andavo a solcare tutti i campi, strade, mulattiere (!?) del comprensorio correndo a perdifiato...e perdianchequalcosaltro.

Bisogna che trovi qualche altro disperato, da solo mi sento solo.
Disperato trovato, passo a prendere il mio amico Ludovico la mattina successiva alle 10 e andiamo a correre!
Tra poco inizierà l'estate e la prova costume incombe.

Vado, lui sale in macchina, decidiamo l'itinerario:
"Io andrei in quella pineta, è a una decina di km da qui ma è bellissima, c'è l'ombra, non ci sono buche..."
"Ma non è un po lontanina? Potremo stare qui in città.."
"Ma in quella pineta non ci vede nessuno, nessuno ci piglia per il culo...cioè nessuno che si conosce!"
"Hai ragione, andiamo andiamo"

Arriviamo, parcheggiamo a 20 metri dall'entrata della pineta, cavolo...20 metri...perché percorrere 20 inutili metri a piedi...mica abbiamo ammazzato nessuno....riaccendo la macchina e trovo un posto proprio di fronte all'entrata.
Scendiamo, ci addentriamo nella folta boscaglia.
Facciamo il punto della situazione:
Defibrillatore?
C'è
Cellulare con numero 118 già composto?
Ce l'ho
Ginocchiere e gomitiere in caso dovessimo strisciare fino alla macchina?
Sì.

Ludovico parte sparato.
"Dove cazzo va" penso, ma non dico nulla e cerco di raggiungerlo, ce la faccio.
Corriamo, e corriamo, e corriamo, e corriamo, corriamo da un secolo quando Ludovico mi chiede:
"Da quanto corriamo?"
"Tre minuti e mezzo" rispondo.
"Ah....avrei giurato almeno quattro..."

La piacevole conversazione termina dopo circa 500 metri, una parola provocherebbe uno sforzo probabilmente non sopportabile, comunichiamo con gli occhi, lacrime incluse.

Incontriamo altri corridori, tiriamo dentro la lingua e facciamo finta di essere belli pimpanti, giusto il tempo di farli passare e borbottare un ciao.

"Una panchina!!!!" esclama Ludovico, che teme di  poter svenire in qualche pozzanghera.
"Dai resistiamo, non fa male non fa male!"

Si torna indietro, "Sono un po sfatto" confesso sussurrando con un filo di voce, Ludovico si limita a mostrarmi il medio.

Ad un passo dal traguardo il Ludo ha cedimento strutturale, "Vai te vai, ci si vede tra 5 minuti".
"Ok tanto ti vedo doppio per cui dei due Ludovichi che vedo magari uno mi accompagna...."

Fine, minuti di corsa 35, non male per essere la prima (e forse l'ultima) volta, km percorsi non calcolati.
Siamo vivi, ed è ciò che conta.
Ci sentiamo tra un paio di giorni per la replica, pregustandoci i dolori muscolari che ci assaliranno stanotte, quando ognuno maledirà l'altro.

Un video degno di Paperissima

E' passato ormai qualche giorno, abbiamo metabolizzato, Marzia non si è fatta assolutamente nulla quindi posso raccontarvi:

il nostro divano è ormai semi defunto, sta per andare in pensione, ergo permetto ai piccoli vandali di giocarci.

I piccoli vandali si stanno cimentando in un ballo sfrenato sulle note di Gam gam style, quando succede l'irreparabile,ogni commento è superfluo:

Battaglia navale

Per il compleanno ho regalato a Lorenzo il gioco della battaglia navale, un pensierino tutto mio.

Non ci ha mai voluto giocare "perché dura troppo", ho provato a giocarci con Marzia convinto che a 3 anni sia l'ora di dedicarsi a giochi anche un po da grandi, ma lei sostiene di non conoscere le lettere e i numeri....tutte le scuse son buone..

Ma finalmente ho convinto il Lory!
Previa dettagliata spiegazione con vari esempi inizia la partita.

Lorenzo: A 2
Io: Colpito, è una nave da 4, quindi devi prenderne altri 3 pezzi. Tocca a me, B 4
Lorenzo: Dunque, nel lato del 4 c'è una nave, ma sopra non c'è la lettera B, c'è la lettera C, quindi che succede? L'hai copita?

Io: No...

Lorenzo: Tocca a me, D 7

Io: Lore, se la nave che mi hai colpito è da 4, anche se soffrisse di artrosi deformante la vedo dura che arrivi da A 2 a D 7, scegli una casella vicino a A 2! Comunque tocca a me, sento che ti colpirò una nave.... C 4!!

Lorenzo: mancata

Io: Come mancata, ladro! Prima mi hai detto che vicino al 4 la nave è sotto la lettera C!!

Lorenzo: Toh, hai ragione, colpita, è stata solo fortuna! Tocca a me, A 3

Io: mancata

Lorenzo: A 4, A 5, A 6...

Io: a prescindere dal fatto che tocca a me è inutile che tu continui ad andare in giù, vai di lato!

Lorenzo: basta questo giochino non mi piace, le regole secondo me te le sei inventate e poi imbrogli, basta!!

Fine del gioco, tra un paio di mesi ci si riprova...

Buon compleanno moglie!!

Cara dolcissima mogliettina mia, oggi è il tuo compleanno!!!!

Stavo facendo un po di pulizia al mobile in sala e dentro, ben nascosta, ho trovato la pianta grassa che ti ho regalato 3 anni fa, sempre per il tuo compleanno, tutta rinseccolita, secondo me in 3 anni l'acqua l'ha vista giusto col binocolo, e ho ricollegato.
Altro che grassa, ma forse hai solo voluto sottoporla a dieta dimagrante.

No dai, non mi sono ricordato del tuo compleanno dalla pianta che hai assassinato, in realtà l'ho letto su facebook, poi dicono che non serve a nulla, c'è scritto pure quanti anni compi!
Che invenzione, ti dice tutto! Compleanni, anniversari di matrimonio, se un giorno deciderai di cancellare il tuo profilo sappi che per me sarà la fine.

Stamani ti abbiamo cantato tanti auguri per telefono, visto che sei a Torino, spero che ti abbia fatto piacere la cosa, anche se sei una donna d'acciaio e non ti commuovi mai, neanche quando sbucci le cipolle.

Fattela bastare, Lorenzo ha preferito devolvere la somma che gli avevo dato (per comprarti un regalino) per andare al cinema col suo amico a vedere Peabody o qualcosa del genere, però un pensierino te lo ha fatto lo stesso, stamani quando ha versato il latte non ha dato la colpa a te, e non perché eri a 450 km di distanza.

Quella cavolo di bistecchiera che mi hai chiesto non l'ho ancora comprata, ma la avrai, prima o poi, forse, spero...

In realtà la stavo scegliendo ma quando la commessa mi ha detto che quello che guardavo era un tostapane mi sono demoralizzato, le ho risposto che in realtà io volevo appunto un tostapane ma che se ci infilavi una bistecca una volta cotta saltava, allo stesso modo del pan carrè.
Mi ha guardato con aria forse un po compassionevole, così me ne sono andato senza comprarti nulla, così impara!

Ah dimenticavo, quando sono andato a prendere Lorenzo a scuola volevo portarlo a comprarti qualcosa ma era troppo impegnato a giocare coi suoi amici e mi ha detto vacci te, ma non ne avevo voglia, tanto la figura barbina la fa lui, chi se ne frega.

La cosa bella della tua lontananza è che almeno non rompi le palle perché non ti abbiamo comprato nulla,ma è il pensiero che conta, e noi ti pensiamo tanto....

Festa del papà!

Oltre agli immancabili auguri sono arrivati anche i regali!

Regalo comune:

Pensiero di Marzia:

Pensiero di Lorenzo:

Letterina di Lorenzo, ma ho chiesto che me la leggesse.
"Sì ma metto babbo al posto di papà"
Ok!

Cosa c'è di peggio?

Cosa c'è di peggio di vostro figlio che vomita?

Vostro figlio che vi vomita in macchina!

E ad ogni verso gutturale che emette in perfetto stile esorcista sai che i tuoi seggiolini si stanno inondando di roba puzzolente che faticherai a far andar via, odore compreso.

E mentre tua moglie ti intima di fermarti vorresti che le si fulminasse quella lingua biforcuta, rendendoti conto che sei in una strada con una sola corsia e se ti fermi ti portano via, mentre cerchi disperatamente una traversa, uno svincolo, un incrocio, e ovviamente non lo trovi.

E tuo figlio continua imperterrito, mentre tu tenti di dirgli "Non vomitare sui seggiolini, vomita su mamma, che poi i seggiolini vanno puliti."
Lui ci prova, ma non ce la fa, e pure i tappetini vengono invasi.
"Vomita su tua sorella! No va beh....scherzavo..."

E poi alla fine trovi una sottile linea bianca a lato della strada, e ti fermi, e scendi per soccorrere tuo figlio e i sedili, e un Maggiolone in stile Fast and furious ti manca per un pelo riuscendo nel frattempo a mandarti affanculo, tutto in un millesimo di secondo.

E poi si scende tutti, tua moglie inizia la saga delle domande sceme chiedendo se hai tutto l'occorrente per la pulizia vomito, poi passa agli ordini, infine dopo averti imbrattato il cencino in pelle umana che tieni come le cose sante nel cassetto,vicino a quello da utilizzare esclusivamente per rimuovere ogni moscerino che a spregio va a suicidarsi sul tuo cofano, ti indica impietosamente l'esatta ubicazione del cestino della spazzatura dove andarlo a buttare.

E poi riparti, respirando a pieni polmoni il malessere riversatosi in macchina da tuo figlio, e vai a cena con gli amici, come se niente, fosse, che tanto se la racconti nessuno ci crede, fare tardi capita, perché dover scendere in particolari?

E' andata..

Voglio tranquillizzare i miei lettori,anche se a dire il vero alcuni di loro ieri mi hanno contattato per sapere se ero sopravvissuto, per dire che sì, sono vivo.

Andiamo con ordine.
La nottata passa in bianco, io sono preoccupato, le tenebre moltiplicano i miei pensieri,che si accavallano, fisso il soffitto buio, il sonno latita, Morfeo, dopo una carriera nella Fiorentina e nell'Atalanta (tal Domenico, calciatore professionista, che non ho ben capito perché lo associno al sonno) gioca a nascondino con i miei sogni.

Sferro un calcio a moglie che mi russa in un orecchio, per ingannare il tempo.

E' l'ora di alzarsi,voglio parlare con Lorenzo e spiegargli la cosa.
"Non dirgli idiozie tipo che muori!!" mi intima moglie.
Gli parlo da uomo a uomo, risposta: grasse risate.
Mi sa tanto che non mi abbia preso sul serio..

Faccio tutte le cose di routine, porto Lorenzo a scuola, parlo col babbo del suo amichetto che mi invita a prendere un caffè, come una sorta di ultima colazione, mentre i messaggi su facebook del tipo "E' stato bello averti conosciuto" e "Cosa mi lasci in eredità?" si sprecano.

Andiamo.
Visto che non sappiamo il reparto chiedo alla signora addetta alle informazioni, che prende il foglio, inforca gli occhiali, li sforca, li reinforca, con lo sguardo perso nel foglio, la bocca penzoloni e un'espressione a forma di punto interrogativo e mi dice, dopo 5 minuti di riflessione: "Primo piano"
Mancavano le condoglianze..

Andiamo al primo piano, chiediamo a un'infermiera, che risponde "Ma non è qui, deve andare al terzo piano, all'ambulatorio dei piccoli interventi, ma chi l'ha mandata qui?"
Ve beh, saliamo al terzo piano, stavolta è il posto giusto, Piccoli Interventi recita il cartello fuori.
Piccoli interventi, si fa presto a dire piccoli interventi!
Scommetto che quello che ce l'ha scritto non ne ha mai subiti, altrimenti avrebbe optato per una cosa tipo Tragici interventi.

Il tizio prima di me è stato più furbo di me e non si è presentato, beato lui.
"Allora sta a lei" mi dice il chirurgo, così entro, mentre moglie non può salutarmi perché altrimenti perde la partita a Candy Crash.

Mi chiedono vita morte e miracoli, poi mi sdraio, mi fanno 47 punture sulla pancia e una cinquantina sulla caviglia, poi il chirurgo affila il bisturi sogghignando come quei lanciatori di coltelli che si vedono al circo, una luce maligna gli risplende nell'occhio.

Vengo affettato, prima in pancia, ho paura che mi possano uscire le budella dal buco talmente è profondo, oppure la milza, ma mi ricuce subito, mi ricorda mia nonna con l'uncinetto.

Si passa alla caviglia, tutto ok.
Tutto finito, non ho sentito nulla, forse perché sono morto.
"Si sieda per qualche minuto poi può alzarsi mi dice l'infermiera"
"Mi chiama mia moglie per favore? Così mi aiuta a mettermi il calzino..."
L'infermiera esce, chiama, urla, si sgola, niente.
"Sua moglie non c'è, mi hanno detto che è uscita dalla porta del reparto"
Bene...

Mi rivesto, mi metto il calzino, mi alzo, zoppico...
Chirurgo: "Ha tanto dolore?"
Io: "No per niente, è tutta scena, cioè, è una questione psicologica"

Mi trascino fuori dalla stanza, moglie non c'è, le telefono, arriva.
"Ero al gabinetto!! Qui c'è solo quello per disabili, al secondo piano lo stesso, al primo idem,così sono scesa al piano terra, ma era occupato e..."
Non vale neanche la pena insultarla.
Andiamo a casa, anche questa è andata...

Verso il patibolo.

Corre l'anno 2013, siamo ai primi di settembre, moglie ha una brillante idea: "Perché non ti fai una visita dermatologica? Hai un sacco di nei..."
La domanda che vorrei farle io è "Ma perché non ti pugnali a morte? Hai un sacco di coltelli..."

Va beh, che sarà mai, vado.

Entro, il dermatologo mi fa spogliare e si frega le mani: "Questo si toglie, questo si toglie..."
Uè datti una calmata!
"Ma sì dai che vuoi che sia?"
Tanto mica se li deve togliere lui!

Prendo appuntamento, me lo danno per luglio, meno male, da settembre a luglio ci sta che sia anche morto di vecchiaia.
Ma un'acuta moglie vede che c'è un posto libero a marzo, chiediamo spiegazioni.
"A marzo c'è posto per un solo neo, lei deve fare 2 interventi, quindi potrei prenderle un appuntamento il 6 e uno il 13, che porta anche male,poi magari si commuovono e glieli tolgono entrambi il primo giorno"
Così sia.

Passano giorni, mesi, me ne dimentico quasi, fino a due giorni fa, quando dal lavoro mi viene un dubbio, ergo chiamo moglie: "Moglie quando devo fare gli interventi?"
Moglie: "Aspe che ci guardo...dopodomani, sei pronto??"
"Che?? Disdici!!"
Moglie: "Perché??"
"Come perché?? Perché...perché....ho paura!! E poi ci sono affezionato ai nei, ci convivo da 40 anni!!"
Moglie: "Taci e vai!"

Sento su facebook amici e amiche che hanno subito lo stesso intervento e sono vivi, ma il bello, o il brutto della rete è che non posso vederli, ok respirano ma in che condizioni sono??

Siamo a giovedì.
Vado.
Pensatemi.

Disavventure e figuracce

E' sabato mattina, partiamo per una destinazione lontana 100 km, c'è una fiera di non so cosa ma alla quale moglie tiene particolarmente.

A metà strada sento un rumore strano provenire dalla ruota posteriore sinistra.

Moglie: "Marito ho sentito un rumore provenire da dietro"
Io: "Che rumore?"
Moglie: "Tipo un CRII"
Io: "Sarà stato un grillo"
Moglie: "...."

La fiera è carina, scarseggiano i posti a sedere, così combatto in un battaglia all'ultimo sangue e conquisto una sedia, sulla quale mi siedo comodamente.

Dopo qualche minuto alzo gli occhi e c'è una ragazza con un bambino in braccio che mi guarda.
Da vero cavaliere gentiluomo mi alzo e le dico "Siediti pure"
Lei: "In realtà volevo salutarti"
E mentre metabolizzo la figura di merda che ho appena fatto mi ingegno per evitare la seconda, devo quindi trovare all'istante la risposta alla domanda "Chi è costei?".
Niente, non ce la faccio.
Facciamo mente locale, mentre vaneggio di condizioni metereologiche avverse, il governo ladro grazie al quale piove, ma niente..
Confesso, tanto figura meschina più figura meschina meno: "Di chi ti tratti?"
Me lo dice, la conosco davvero!

La fiera è carina, poi andiamo al museo della Piaggio, prometto ai pargoli che gli comprerò una vespa, non appena saranno cresciuti abbastanza:

Poi i pargoli vorrebbero la vespa limousine:

Torniamo a casa, diluvia, mentre siamo sulla superstrada una moglie visibilmente alterata mi intima di guidare per bene perché a suo dire vado un po storto.
"Moglie abbiamo bucato"
Moglie: "Stamani avremmo dovuto arrestare immediatamente il veicolo e controllare l'usura dei pneumatici, acqua, olio e assestamento delle parti elettriche,meccaniche, elettromeccaniche, incosciente!"

Scendiamo, moglie: "Su chiama il carro attrezzi"
Io: "Per cambiare una ruota? Su prendimi tutto il necessaire nel portabagagli"
Moglie mi porta tutto il necessaire, ruota compresa, poi "Dai chiama il carro attrezzi che piove".
Smonto la ruota bucata, di tutta la mia trousse di arnesi per cambio ruota manca mezza roba, a qualche gommista è rimasta in tasca.
Moglie: "Manca un sacco di roba, chiama il carro attrezzi"
Ho qualche arnese in macchina, cerco di provvedere con quelli

Armeggio alla ruota.
Moglie: "Perché non chiami il carro attrezzi?"
Io: "Perché non ti cospargi di benzina, poi prendi una scatola di fiammiferi, la accendi, la butti per terra e ti ci rotoli sopra?? E non dirmi perché piove!"
Moglie, finalmente, tace.

Con un cacciavite riesco a togliere il copricerchio (ci sarebbe l'attrezzo apposta ma non è presente..)
Alzo lo sguardo, l'acqua mi scende copiosa lungo le guance, vedo Lorenzo dal finestrino che mi prende per il culo e mi fa i versi.
Moglie ci ride mentre con l'ombrello ripara un punto imprecisato del selciato, non certo dove sono io.
Richiamo la sua attenzione.

Ruota montata:

Mani sporche, schiena a pezzi, bagnato, risalgo in macchina, accendo il motore, metto la prima, percorro due metri, improvvisamente smette di piovere.
Moglie: "Hi hi"
La fulmino con lo sguardo!
Moglie torna seria e impreca contro il meteo bizzarro.
Torniamo a casa.

Incubo di una notte di mezzo inverno

Moglie in gita lavorativa a Roma, se il giorno io e figli ce la caviamo benissimo bisogna aspettare la discesa delle tenebre per iniziare a preoccuparsi un po, so già che mi pentirò della frase "Stasera tutti nel lettone con babbo!!"

Arriva la sera, ci mettiamo nel letto, piazzo Lorenzo a destra, Marzia nel mezzo e io a sinistra.

Lorenzo: "Voglio stare anch'io accanto a babbo!"
Quindi, Lorenzo a destra, io nel mezzo e Marzia a sinistra.
Gli leggo la favola e si addormentano senza storie, chi ben inizia è a metà dell'opera, penso.
Mai proverbio fu più errato.

Inizia la nottata, o meglio un incontro di wrestling, che vede il materasso matrimoniale un improvvisato ring, sono le 22 circa.

Parte Lorenzo tentando di spezzarmi un femore con un calcione mirato e ben assestato, Marzia preferisce invece una presa di strangolamento cingendomi la testa con braccia e gambe impedendomi di muovermi e di respirare.

Passa un'ora e ancora non dormo, loro sì, ho varie ferite lacero contuse sparse per tutto il corpo.

Ho un'illuminazione!
C'è un lettino pieghevole in camera, quasi quasi lo apro e lo piazzo vicino al lettone, ci starò stretto ma non riceverò colpi!
Mi alzo, lo apro, metto copri materasso, lenzuolo e, visto che ho freddo, ci metto sopra la coperta che sta in genere sul letto di Marzia.
Nel frattempo mi è passato il sonno, ma non demordo, tornerà.

Sento dei rumori provenire dal lettone, alzo la testa, Marzia non trovandomi nel sonno rotola sempre più verso Lorenzo, gli applica la mossa strozzante credendo di star stritolando me, lui si sposta sempre più verso il bordo del letto fino a che, ormai giunto all'angolo, tenta una difesa disperata, alla fine la spinge via, Marzia mugugna pericolosamente.
Chi se ne frega, uccidetevi tra voi.

Guardo la sveglia e vedo che sono le 1:40, sento il sonno che arriva, sto perdendo finalmente i sensi..
Marzia però apre un occhio, apre anche l'altro, alza la testina, non mi vede, poi mi vede:
"Quello è il mio lettinoooo!!!"
Io: "No Marzia,è solo la tua copertina sopra un piccolo letto..."
Marzia: "Vengo a farti compagnia babbo!!"

Visto che in due non ci stiamo Marzia si sistema comodamente sopra di me.

Aspetto che si addormenti, passa mezz'ora, provo a muovere un muscolo, Marzia mugola, attendo ancora.
Impossibile dormire in quella posizione.
Si addormenta, la sollevo piano piano, andiamo entrambi nel lettone, torno nel lettino..
"Babbo??"
Porcaputt...
"Dimmi amore, torno subito lì sta tranquilla"
Torno nel lettone.
Marzia si avvinghia alla mia testa, Lorenzo dormiente mi accoglie con una pedata negli zebedei.

Passa un'ora, mi giro da un lato, Marzia urla e piange.
O questa??
Cavoli, sta sognando, si sveglia Lorenzo, o meglio apre un occhio, la insulta e si gira dall'altra parte.
Marzia smette di piangere e urlare, mi abbraccia e mi si mette sopra.
Arrivo a prendere la Play Station portatile, almeno faccio un partitina.

Nonostante la posizione sento che il sonno si sta impadronendo di me, poso la Play, chiudo gli occhi, sogno un pesce martello che mi rincorre, apre bocca e mi urla DRIIIINNN!!
Ops, non è il pesce martello, è la sveglia.
Sono le 7.
Buongiorno mondo.

Festa scolastica di Carnevale

Moglie: "Marito, sabato c'è una festa di Carnevale organizzata dalla rappresentante di classe dell'altra prima elementare, saranno presenti i bimbi della loro classe e della nostra, si partecipa!"
Io: "Va bene"

Sabato.
Moglie: "Ho raccolto i soldi dei genitori della nostra classe, ho comprato le patatine e qualche bibita, i bimbi li ho già vestiti, divertitevi!"
Io: "Eh?? E te??"
Moglie: "Io io io e devo fare sempre tutto io! Su andate, toglietevi dalle scatoline!"
Io: "Ma..."
Moglie: "Ma ma ma ci sono le Olimpiadi e già me le state facendo perdere, su, su!"
Io: "Ma dov'è esattamente??"
Moglie: "Ma che ne so, per la, cercala, è un quartiere, ci sarà qualcuno con le maschere di Carnevale che va a quella festa, seguili! Quante storie!"

Mando sms al babbo del migliore amico di Lorenzo:
"Per caso sai dov'è esattamente il posto?"
Risposta: "Non ne ho la minima idea..."
Perfetto.

Si parte, per dove esattamente non si sa.
Si arriva in un piazzale, dove presumibilmente dovrebbe esserci la festa, vedo un amico di Lorenzo col suo babbo.
Io: "AAALT!!! Fermi lì!!"
Si immobilizzano, impauriti.
Io: "Parcheggio ed entriamo assieme, a noi piacciono le entrate trionfali!"

Parcheggio, scendiamo di macchina, Lorenzo, vestito da Batman, inciampa e cade lungo e disteso sul marciapiede, Marzia Peppa Pig invece vorrebbe portarsi dietro tutti i giochi presenti in macchina.
Lorenzo nel frattempo piange, "Un attimo Lore, si va alla festa e poi piangi tranquillamente quando siamo dentro ok?"

Entriamo, inizia il divertimento, il più è fatto.
Se tutto va come previsto, al nostro rientro troveremo moglie in preda ad un attacco di diarrea, ma mi sa che queste maledizioni non funzionino mai...

San Valentino

Cara moglie,
oggi è san valentino e io ti dono ciò che ti regalo ogni anno per questa ricorrenza: un cazzo di niente.

Ricordo quella volta che ti ho portata a cena fuori, in pizzeria, era un 14 febbraio,come oggi, ricordi come mi giravano i coglioni quando ho realizzato che era san valentino e c'era un sacco di gente e i tavoli erano tutti occupati?

I miei ricordi di san valentino terminano qui...amen, e auguri a tutti quelli che si chiamano Valentino/a.