Il diario segreto (brividi...)

E' già da qualche tempo che figlio manifesta il desiderio di possedere un suo diario segreto, con la chiave, un luogo oscuro al quale poter accedere solo lui, ove custodire tutti i suoi più macabri segreti.

"Ma che hai ammazzato qualcuno Lore?"
"Mmm no, al momento no.."
Mah..

Arriva il diario, il Lory scrive, e scrive, e scrive, dopodiché il diario sparisce.

"Lore il diario segreto? Non ho neanche fatto in tempo a fregarti una chiave e farne una copia".
"L'ho nascosto, il diario è nascosto in un posto e le chiavi in un altro. Non lo troverai mai!"
Segue risata diabolica.

Ma so che figlio ha gli amici, basta attendere che ci parli, con un paio ci si confida, chissà.

Vado a prendere a scuola figlio e prendo anche l'amico, magari parlano, e gli dice del diario.
Dalla conversazione, che riporto fedelmente, capisco quanto diglio tenga al diario e ai suoi segreti:

Amico di figlio: "Mi fai leggere il diario segreto?"
Figlio: "No!"
Amf: "Perché??"
F: "Perché ci sono i miei segreti"
Amf: "Ma i segreti si condividono con gli amici"
F: "Ma se si condividono non sono più segreti"
Amf: "Dai, ti do una caramella"
F: "Neanche se me ne dai 100"
Amf: "Ti regalo il mio dinosauro, quello che ti piace"
F: "No....aspè, quello con le corna?"
Amf: "Sì, quello che ci fai la collezione"
F: "No"
Amf: "Perché? Non li dico a nessuno"
F: "Il segreto di XXXXX me lo hai detto subito"
Amf: "Subito....te l'ho detto dopo un po, hai insistito così tanto.."
F: "Ma se ti ho dato solo mezza merendina, ed è pure quella col cioccolato che non mi piace"

Ma lui a differenza dell'amico è incorrompibile mi sa

Siamo famosi anche nell'altra palestra

Figlia ama zompettare in un corso di danza per bambini piccini, in genere ce la porta moglie, vuoi per miei impegni vuoi per la concomitanza dell'uscita di scuola di figlio.

Stavolta ti ci porto io a danza ciccina.

Ci troviamo sotto casa mia con altre 3 mamme di piccole danzatrici amiche di figlia e andiamo assieme, a piedi.
Piove.
Hanno tutte l'ombrello.
Fuorché noi.

"Babbo mi bagno" esclama pazientemente figlia.
"Mamma di amica di figlia me la tiene un attimo che vado a recuperare l'ombrello?"
Figlia scuote il capo.
Vado.
Torno che sono già a metà strada, altra mamma di altra amica di danza di figlia tiene la manina a figlia e la ripara con l'ombrello, io grondante acqua mi avvicino, lei per istinto stringe a se figlia, prima di capire che sono il padre, di guardarmi storto e di accettare di ridarmela.

Si arriva, spogliatoi per maschi e spogliatoi per femmine.
Vanno tutte in quelli per femmine.
Mamma di amica di figlia, guardandomi con compassione mista ad aria materna: "Vuoi che te la prepari io?"
Oh ma sembro proprio così mongolo? Io preparo mia figlia con un braccio legato dietro la schiena, una benda sugli occhi e con una gamba sola mentre preparo anche la tua!
"No grazie, faccio da me" rispondo.

Figlia entra nello spogliatoio femminile.
"Marzia vieni qui che noi siamo maschi, cioè...vieni qui.." ed entro nello spogliatoio femminile per recuperarla.
Si alza un brusio.
E su che non vi guardo,quanto ce la fate lunga!

Io e figlia entriamo nello spogliatoio maschile, figlia se ne fa una ragione.
Estraggo dalla borsina tutto l'abbigliamento necessario, ne esce un tutù rosa, uno celeste, un paio di calze, una maglietta rosa e le scarpine.
"Figlia se ti metto tutta sta roba sembri il gabibbo, come funziona?"
"Mettimi quello blu e basta" dice pazientemente figlia.

O come si mette sto coso?
Chissà qual'è il davanti, il dietro, il dritto, il rovescio, boh.
"Toh figlia, vestiti!" e provo ad allungarle quel cencio infernale.

Figlia mi guarda come se fossi scemo, "Mettimi il vettitino babbo"
Le mie esili speranze che sappia lei come metterselo svaniscono all'istante, un senso di disperazione si impossessa di me.
Fammi un po vedere, sì, probabilmente va così...no così non entra, porca puzzola...
Esce una bambina già pronta, sbircio come ha indossato il vestito, capito al volo!

Le metto il tutù, poi è la volta delle calze, "I calzini te li lascio o te li levo?"
"Levali!"
Glieli tolgo.

Calze, pare che si smaglino a guardarle, comunque io le smaglio tentando di mettergliele, figlia esterna le sue rimostranze, "Dai tanto non se ne accorge nessuno!"

Usciamo da quel maledetto spogliatoio, tutte hanno la loro bottiglietta dell'acqua.
Noi no.
"Babbo dammi la mia acqua"
"Ma secondo me non ti viene sete..."
"Acquaaaaa!!"
Un miraggio, una macchinetta automatica.
Mamma di amica di figlia mi sorride teneramente.

Metto 5 euro di carta e per 60 centesimi mi viene la bottiglietta dell'acqua.
Io aspetto, la macchinetta aspetta.
"Dammi il resto stronza!"
Amica di figlia con espressione materna: "Mi sa che non lo dia il resto" e sorride.
Faccio la spesa per tutti, caramelle, patatine e bibite per tutta la comitiva.

Finalmente figlia entra, il mio sistema nervoso centrale è già stato messo a dura prova, socializzo con le altre mamme, tentando di dire qualcosa di semi intelligente per non passare completamente per scemo.
Probabilmente fallisco.

Esce figlia, dopo un'ora.
"Babbo non mi avevi abbottonato i bottoncini qui sotto, mi si levava il vestitino!"
E potevi dirmelo, non sapevo neanche ci fossero.
"Le maestre hanno sgridato, ma ridevano"
"Le maestre ti hanno sgridata Marzia?"
"No, hanno sgridato te, babbo sciocchino"
Risate generali, le metto il giubbotto addosso e si va via senza nemmeno cambiarci.
Non ci vado più!

Ormai in quella palestra siam famosi

Per le figuracce eh.

Porto figlio agli allenamenti, stavolta stranamente non facciamo tardi e non deve entrare a corsa trafelato mentre sta indossando la maglietta della squadra che rifiuta categoricamente di mettersi a casa, tante volte si risparmiasse tempo.

Dato che gli faranno le foto da mettere nel book bisogna pagare due euro, così gli do due monete da un'euro in mano dicendogli di darle agli insegnanti.

Lui lo fa, ma loro gli dicono che i soldi vanno dati a fine lezione, così, mentre tutti gli altri bambini normali riportano le monete ai genitori lui se le mette in tasca.

Lo chiamo dagli spalti, lui è li sotto, a  2 metri circa, una, due, tre,quattro volte, si girano anche i gabbiani sul tetto, tutti fuorché lui.
Chiedo cortesemente al bambino vicino a lui, "Me lo chiami per piacere?"
Bambino a figlio: "Ti vuole quel signore"

Figlio finalmente mi vede, "Lorenzo non puoi tenere in tasca le monete per tutto il tempo dell'allenamento, le perdi, su vieni qui e dammele che te le ridò a fine lezione".

Lui sale le scale, mentre me le consegna inciampa e gliene cade una,che va sul parquet dove sta per iniziare l'allenamento.

Figlio se ne va.

"Dove caz....Lore!! Dove vai???"
Ma ovviamente non mi sente.
C'è il solito bambino di prima vicino a lui.
"Abbi pazienza me lo richiami? Dopo ti compro una merendina"
Me lo richiama.

"Lore recupera quell'euro ndiamo!"
Scende sul parquet, passa 30 secondi a guardare chissà dove, quindi mi fa "Un lo trovo!"
"Oh Lore c'è un parquet liscio, dove vuoi che sia andato??"
"Oh se un lo trovo un lo trovo!" E se ne va.

Dato che non ho con me altre monete scendo quindi in campo, passo tra due bambini che corrono, il terzo non ce la faccio ad evitarlo e mi stampa una testata nel basso ventre, vedo l'euro,un bambino gli tira un calcio e lo manda 3 metri più la, lo recupero, chiedo scusa al mondo intero.
Figlio ride.
Io no.

La nerditudine di figlio

In genere si dice tale padre tale figlio, o il frutto non cade mai lontano dall'albero.

Ecco, prendete me.
Poi immaginatevi tutto l'opposto.
Ed ecco lui.
A 7 anni:

Figlio ama la scuola.

Figlio ama fare i compiti.

Figlio ama le tabelline.

Figlio conosce le tabelline.

Figlio ama la matematica.

Se la maestra dice "Se non fate silenzio vi do i compiti a casa" figlio capisce che deve parlare.

Figlio gioca a scacchi.

Figlio apre You Tube per guardare i documentari sulla seconda guerra mondiale.

Quando figlio invita il suo amico a casa il fine settimana vorrebbe fare con lui i compiti al posto di giocare,perché i compiti li danno solo per il week end.

Figlio non si capacita di come il suo amico preferisca giocare piuttosto che fare i compiti.

Per fortuna le maestre non assegnano molti compiti a casa, per i suoi compagni di scuola normali intendo.

Figlio gioca con figlia alla scuola.

Figlio si incazza perché figlia al gioco della scuola non si applica.

Figlio frequenta allegramente un corso d'inglese.

Figlio piange se gli si propone di andare ad una festa di compleanno al posto del corso di inglese.

Figlio quando mangi ti dice se stai assumendo calorie, carboidrati etc.

Figlio quando mangi la frutta ti dice che tipo di vitamina stai assumendo.

Figlio conosce il corpo umano.

Figlio ama "Esplorando il corpo umano".

Figlio ti spiega cosa sono i macrofagi.
Prima di avere figlio io non sapevo neanche esistessero i macrofagi.
E tuttora ho problemi perfino a pronunciarli, quei cosi.
Mi fanno anche un po paura.

Figlio parla spesso del sistema immunitario.

Figlio non si capacita di come il suo amico preferisca i supereroi al posto di Esplorando il corpo umano.

Figlio ama la scienza.

Figlio odia lo sport.

Figlio odia stancarsi.

Figlio....è normale,vero?

Un caso umano

I miei genitori abitano nel nostro stesso condominio.
In genere cerco sempre di non allontanarmi da casa in concomitanza con loro, in modo da non lasciare da sola moglie, specie se con lei ci sono i bambini.

Purtroppo ci sono state volte in cui non ho potuto evitare, le conseguenze non si sono fatte attendere.

Dalla volta in cui è stata un'ora nel parcheggio dell'azienda dove lavoro ad aspettare che le portassi le chiavi di casa altrimenti sarebbe rimasta chiusa fuori tutto il turno alla volta in cui si è tirata la porta alle spalle la sera dopo cena e ha dovuto aspettare sul pianerottolo il rientro a casa dei miei, dalla volta in cui girovagava per la città con figli al seguito in attesa del mio rientro alla volta in cui ha chiamato i pompieri che con una lastra di plexiglass le hanno aperto la porta blindata.

Insomma, chiudersi fuori casa è una costante.

Oggi ho dovuto accompagnare i miei a Pisa.
Al nostro ritorno moglie e figli ci attendevano pazientemente sullo zerbino di fronte alla porta di casa, rigorosamente chiusa.
Non ci si fa.

San Valentino è...

Oggi è San Valentino, la festa degli innamorati, e io ho deciso di scrivere una lettera al mio grande amore perduto.

"Ciao amore mio,
mi sembra ieri che ti ho vista fuori da un bar, è stato amore a prima vista, in quel momento ho capito che la mia vita senza di te non avrebbe più avuto un senso.

Ti ho conquistata, seppur con fatica, ed abbiamo condiviso la nostra vita per due interi anni.

Ti ho ricoperta di regali, perché ti volevo ancor più bella, e quando andavamo in giro non passavi certo inosservata.

Ti piacevano le scarpe in gomma, e te ne ho regalate tante, dei modelli più belli e raffinati.

Ti piaceva molto viaggiare, assieme abbiamo assaporato le fragranze della Germania, le bellezze della Svizzera, assaporato i cibi della Francia, condiviso momenti unici ed indimenticabili.

Uscivamo spesso in compagnia di altre coppie ben assortite come la nostra,avevamo formato proprio un bel gruppo, tutti assieme, tutti spensierati,senza pensare al futuro,senza pensare al domani.

Poi le nostre strade si sono divise, io avevo gli affari miei e tu ha scelto di continuare la tua vita accanto ad un altro uomo.

Da allora non ci siamo più rivisti.

Sono passati un po di anni ma ti scrivo questa mia per dirti che non ti ho mai dimenticata, e che mi manchi, tanto.





Ti amo, mia dolce Yamaha YZF R6

Malattie e dintorni

Io e il Lory malati.

Dicono che gli uomini facciano un sacco di scene per niente, un piccolo virus e sono ko, si lamentano, e si lamentano..

Io e il Lory siamo le eccezioni che confermano le regola, e lo siamo entrambi, tale padre tale figlio...e in fondo la mela non cade mai lontano dall'albero.

La sua prima gara

Lorenzo da settembre come sport ha scelto di praticare l'atletica leggera, credo la scelta sia ricaduta su una attenta valutazione della gestione della fatica: una gara di corsa dura meno di una partita di calcio, di tennis, di basket, quindi si suda al massimo 5 minuti e poi si torna ad oziare.

Per gli altri sport la speranza sarebbe restare in panchina, magari col tablet, ma sti allenatori di oggi certe volte ti odiano e ti fanno giocare, per fortuna c'è l'intervallo tra il primo e il secondo tempo.

Prima gara in programma, "Lore grande notizia!!! una bella gara di corsa!! Andiamo!!"
Lui: "Ma neanche morto!"
Io: "Perché???"
Lui: "Perché perdo!"

A questo punto entra in scena moglie, una veterana dell'atletica, le sue gesta sono state raccontate in tutto il continente (scherzi a parte ha corso a livello semi-professionistico,essendo semi-furba), che lo rassicura, dicendogli che l'importante non è vincere.
Lorenzo quindi, convinto che l'importante sia perdere, accetta di partecipare, convinto che riuscirà abbastanza facilmente nell'impresa.

Ritrovo all'alba, partenza con circa 20 macchine per percorre una sessantina di km, tutti in fila indiana.
Siamo già in clima gara,  il babbo di Ernesto scala marcia e svernicia la mamma di Giovanna, che non ci sta e si lancia all'inseguimento, ma i genitori di Piergiorgio vistosi minacciati di perdere la leadership in testa al gruppo, si fanno forza e si lanciano in avanti.
Dopo 60 km e 47 sorpassi arriviamo a destinazione,alla spicciolata, anche se non so chi ha vinto.

Riscaldamento dei pargoli, ci sono bambini di tutte le età e dimensioni.
Tocca alla batteria di Lorenzo, anni 2006 e 2007, quindi lui è il più piccino essendo nato a dicembre 2007 (cioè, tanto per mettere le mani avanti ed ealtare le sue mitiche gesta).

Il consiglio che gli diamo è di non forzare subito, partire piano e poi accelerare a metà gara, cioè al secondo giro di campo, dopo 200 metri.

Dopo 50 metri il Lory, che ha capito subito, strascica la lingua per terra per essere partito a razzo, stremato, ma non molla.
Ad un certo punto si vede un gran polverone e 4 bambini che rotolano per terra, chissà chi sono gli altri 3, penso.
Ma si rialzano tutti e 4 e ripartono, il Lory riconquista le posizioni perdute e finalmente taglia il traguardo, dopo 20 bambini ma prima di altri 20

Vai Lore corri!!!

Meritata medaglia:

Il Lory è stremato ma felice, sta già pensando alla scusa da inventare per saltare la prossima gara.

Fervida immaginazione, fantasia...

...oppure spara scemenze a caso.

Quando la sua maestra d'asilo ci ha detto "Quando vostra figlia mi racconta le cose qualche dubbio sulla veridicità certe volte mi viene eh" abbiamo capito che se non rischiamo che chiamino il telefono azzurro è solo a causa della voglia di strafare di Marzia.

Mentre Lorenzo è sempre rimasto fermamente attaccato alla realtà, non racconta niente che davvero non gli succeda, non comprende che gli altri possano inventarsi le cose e racconta come un suo amico di scuola sia cintura nera di kung fu e l'altro sia stato appena acquistato dai pulcini della Juve ("Lore che cazzo dici?? Ma me lo hanno detto loroooo!!") sua sorella pare si faccia di crack.

E per fortuna che oltre a raccontare di come di notte la costringiamo a dormire per terra narra anche le gesta dei suoi animalini immaginari ("Attento li pesti!!") e di cosa faceva con i due genitori precedenti a noi,di quando da piccola viveva con loro, la sua prima mamma e il suo primo babbo, ovvero Maria e Marìo (Marìo con l'accento sulla i, non Mario).

Aiut...

Io e Marzia in autogrill

Siamo sulla strada di ritorno da Torino, le vacanze sono finite.

A metà strada ci fermiamo in autogrill, Lorenzo non ha voglia di scendere, a Marzia scappa la pipì, così scendiamo io e lei, andiamo in bagno dopodiché decido di prendermi un caffè, mentre lei chiede le barrette Kinder.

E' una confezione con 6 barrette, sono sicuro che anche Lorenzo apprezzerà.

Marzia afferra la confezione e ci dirigiamo alla cassa, ci tengo però a precisare una cosa, mentre facciamo la fila: "Marzia queste barrette al cioccolato non sono solo tue eh, le devi dividere, metà per uno ok?"
Marzia: "va bene babbo.."
Io: "Mi raccomando niente storie eh, metà per uno"

La gente in fila mi guarda, la cassiera idem, io non ci faccio caso...fino a che non realizzo che nessuno sa che Marzia ha un fratello...

E' passata la befana!!!

E dopo Babbo Natale, che ha portato un sacco di doni ai miei pargoli tanto da non saper più dove metterli, stanotte è passata anche la Befana!!

La befana ha portato ai piccoli delinquenti 3 calze per uno, piene di giochi e soprattutto dolciumi.

Eccovi una bella galleria fotografica di cosa hanno trovato stamattina al loro risveglio, più o meno all'alba.

Per Marzia una bella calza di Peppa Pig:

Per Lorenzo una bella calza della Fiorentina in tazza della Fiorentina:

Mega calza per entrambi:

Quanto ben di dio:

Altre 2 calze per uno:

E per finire un ringraziamento speciale alla signora Befana, bimbi oggi lasciatela stare che come potete vedere è stanca dalla lunga nottata in sella alla scopa a portare dolci in giro per il mondo:

Positivity challenge

Bellino sto giochino che gira su facebook, in pratica dura non so quanti giorni e ogni giorno bisogna scrivere le cose positive che ci sono successe, dopodiché si indica qualche altro disgraziato che continuerà il gioco.

Lo faccio anch'io!

Primo (e ultimo) giorno di positivity challenge:

1) bisogna portare Marzia a Pontedera (100 km di distanza) per farle devitalizzare un dentino, visto che ha dolore ormai da più di una settimana, ci svegliamo è ho l'influenza con febbre a 38 e mal di gola.

2) Dato che a far andare moglie e figlia da sole tornerà a casa forse giusto il dente devitalizzato vado anch'io, moglie non aveva neanche preso in considerazione il fatto che potessi continuare a morire nel letto, anche perché ha un incontro di lavoro a Livorno e devo occuparmi di figlia mentre lei lo porta a termine.

3) Intervento tutto ok, problema dentino risolto in un'ora e mezza e 344 euro!

4) Io ho un principio di bronchite.

5) Cena della vigilia a base di gamberi, spaghetti all'astice, gamberoni, polpo lesso, antibiotici, cortisone, tachipirina e protettore gastro intestinale.

Non passo la palla a nessuno per non ricevere insulti gratuiti.

Buon Natale....

Recite di fine anno

Abbiamo appena assistito alle recite di fine anno dei pargoli.

Inizia Lorenzo.

L'abbigliamento è inquietante: camicia bianca con papillon i maschi, vestitino rosso le femmine.

Inizia lo spettacolo, entrano i maschi danzando, il Lory si libra nell'aria come una libellula, inscena un ballo con movimento anca - bacino degno di Carla Fracci, si dimena, scodinzola, il pubblico è in delirio, ci mancano solo i fuochi artificiali e le majorette.

Da notare notare l'espressione accigliata del Lory che non muta nel tempo, qualsiasi sia il suo movimento  pare che gli sia appena morto il criceto.

Poi è il momento del canto, il Lory sbercia in maniera sublime, a differenza dell'anno scorso che faceva finta, ovvero muoveva le labbra tentando di fare l'eco senza emettere alcun suono.

Finisce il tutto, mi complimento col mio erede, "Sai ballare benissimo Lorenzo"
Lui: "Lo so"
No un attimo, è una frase di circostanza, sei negato, pure la maestra preferisce insegnarti italiano e matematica piuttosto che a ballare, parevi un appendiabiti agitato dal vento, non farti venire strane idee!!

Ma non gli dico nulla, sono fiero di lui, è stato bravo, e apprezzo l'autostima!

E a dire la verità mi ha favorevolmente impressionato.
C'è chi ha fatto parecchio peggio..

Passiamo a Marzia.

In genere lo spettacolo all'asilo verte sul presepe vivente, Marzia, visto le sue condizioni di salute degli ultimi giorni, tenta di inscenare un presepe morente.

Qualche giorno prima le chiediamo che ruolo dovrà interpretare, lei risponde la mucca.
Aspettando di vedere cosa ci fa la mucca nel presepe ci apprestiamo ad assistere alla recita.

Entrano i protagonisti, entra un animale marrone con la coda, la faccina è quella di Marzia, ci guarda come per dire "ve lo avevo detto".
Va beh, mucca, bue, vai a guardare i dettagli...

Mi accompagni all'aeroporto?

Moglie è in partenza per Bari.
Per Bari??

"Sì marito, c'è un corso di aggiornamento e bla bla bla e io ho un'amica e bla bla bla mi ospita che anche lei fa il corso bla bla devi vedere com'è interessante amplio i miei orizzonti e bla bla bla amore dormi?"
"No no vai vai.."
"Ti mando mia mamma che sarà una mia ottima sostituta, non a caso mi ha generata"

Arriva suocera, parte moglie.
"Mi accompagni all'aeroporto?" mi ordina, ehm chiede moglie.
"A che ora parte l'aereo?"
"Alle 19:45"
"A che ora si parte da casa?"
Considerando che ci vuole un'oretta ad arrivare mi si gela il sangue nelle vene aspettando la risposta
"Verso le 15:30 marito, dovremmo farcela"
Dovremmo..
"3 ore li che ci si fa?" ma no, meglio non chiedere niente.

Arriviamo, facciamo merenda, avremmo il tempo anche di fare cena, parliamo, parliamo, parliamo, moglie usufruisce dei servizi igienici, poi mi esterna tutta la sua preoccupazione: "Volare da sola, ho un po paura...tu avresti paura??"
"Sì!!"
"Ecco....dimmi qualcosa per tranquillizzarmi!"
"Vedi, col fatto che io non ci sono pensa, quando precipiterai, negli interminabili istanti in cui attenderai di sfracellarti al suolo, che ai nostri figli rimarrà un genitore, non saranno orfani!"
 Moglie parte più tranquilla, come farebbe senza di me..

Per fortuna la testa è attaccata al collo

Vorrei segnalare alle forze dell'ordine la presenza di un'auto sospetta, ferma a circa 200 metri da una rotonda, con al suo interno una stordita che attende che se ne vada il posto di blocco per poter transitare in quanto ha appena realizzato di aver lasciato la patente a casa.

Fare questa segnalazione sarebbe più pratico e veloce di prendere lo scooter e portarle la patente...e darebbe anche parecchia più soddisfazione.
Ma tanto servirebbe a poco, stordita è e stordita rimane.
Vado..

Finalmente allo stadio!

Dopo varie peripezie, appuntamenti mancati, imprevisti dell'ultima ora, meteoriti abbattutisi su impianti sportivi e via dicendo io e il Lory decidiamo per l'ennesima volta di andare allo stadio, la partita è Livorno - Pro Vercelli.

Onde evitare di cambiare idea acquistiamo i biglietti una settimana prima, così non corriamo il rischio di cambiare idea all'ultimo momento, corriamo solo il rischio malattia, nubifragi etc, ma noi siamo amanti del rischio!
Infatti subito dopo comprati i biglietti aggiornano il bollettino metereologico e pronosticano nubifragi..

Moglie mi insulta un po ma ha già organizzato tutto: partenza ore 11:30 direzione Livorno, pranzo al ristorante giapponese ore 12:30, ore 13:30 uscita dal ristorante e partenza direzione stadio, poi lei e Marzia vanno non so dove e io e il Lory si va a vedere la partita.

Vado a nanna alle 7 di mattina causa turno di notte il giorno precedente, alle 9 sono sveglio e non dormo più per l'emozione, si parte, si parcheggia e si entra.
Non ho fame, ho voglia di andare allo stadio e ho lo stomaco chiuso, Lorenzo uguale, moglie mangia, Marzia fa danni, finisce il supplizio del pranzo.

Sono le 13:20, alle 15 inizia la partita e noi dobbiamo ancora percorrere 4,5 lunghissimi km in macchina per arrivare allo stadio.
Fibrillo, Lorenzo anche, moglie durante la corsa verso il parcheggio incespica e rischia una ferita lacero-contusa al ginocchio,Marzia ride, io impreco, Lorenzo è in preda al panico e sostiene che sia stata vittima del fallo da ultimo uomo di un passante, muori con calma tra un'oretta moglie che ora non abbiamo tempo!

Arriviamo nel parcheggio (al coperto, di proprietà dei giapponesi del ristorante), dietro alla mia macchina ce n'è un'altra parcheggiata.
"Me la sposti che devo uscile?"
Jap: "Deve uscire?"
"No sono venuto a vedere se la macchina si annoiava.."
Jap: "Come?"
"Leva sto troiaio che c'ho da uscì!"
Tolta la macchina da li lo spazio per far manovra è un po come un caffè (ristretto), al giapponese si è aggiunta anche una giapponese, for occhi is megl che tiu.
Mentre uomo va non so dove rimane donna a farmi manovra.
Faccio retromarcia, donna mi guarda e non favella.
"Abbia pazienza già che è lì mi guarda se sbatacchio nella macchina dietro?"
Mi sorride, dopo un paio di minuti buoni di gesticolamenti da parte mia capisce, "venile venile, alt sennò sbatacchiale"
Esco da quell'incubo rischiando di spalmare al suolo un terzo giapponese che mi stava transitando a un metro dal cofano.

"Moglie metti il navigatore"
"Ma è tutta dritta!"
"Appunto, sia mai che mi venga la voglia di svoltare da qualche parte!"
Moglie mette il navigatore, che ovviamente acquista il segnale solo a destinazione raggiunta.
Moglie: "Svolta qui!"
"Taci donna! Lo so dov'è lo stadio anche se è qualche anno che non ci vengo! Su falla finita! Azz....mi sa che dovevo girare li, non potevi dirmelo prima?? Ma a cosa servi??"

Io e Lorenzo vediamo lo stadio, si erge maestoso sopra le nostre teste, se non fosse per la siepe che ci separa da lui saremmo arrivati.
"Che si fa, si scavalca? O si percorrono quegli inutili 20 metri e la aggiriamo? E se poi alla fine della siepe non c'è lo stadio?"
Metto il navigatore a piedi.
Arriviamo.
Sono le 13:50
Manca più di un'ora Lore.
"Così tanto? E' colpa di mamma!"
"Eh, come sempre"

"Lore è sempre chiuso"
"E ora che si fa babbo?"
"No non aspetta, forse è aperto.."
Entriamo.
Lo stewart adocchia il Lory e lo cataloga subito come uno scatenato e violento ultrà, gli sequestra le armi contundenti che potrebbe utilizzare se avesse intenzione di scagliarsi contro i tifosi avversari, ovvero la sua bottiglina dell'acqua.
Il Lory teme per la sua merendina, giura di non aver intenzione di infilarla in bocca a qualche tifoso avversario per cercare di soffocarlo, ma lo stewart lo rassicura e gliela lascia.
(Lo stewart, gentilissimo, si è scusato dicendo che pretendano che sequestrino le bottiglie, definendo come ignobile il fatto di togliere l'acqua ad un bambino ed è andato al bar a prendere un bicchiere di plastica ove mettere l'acqua per poterla portare dentro)

Proviamo ad entrare dentro lo stadio, il tornello si rifiuta di leggere il codice a barre dei nostri biglietti, la fila dietro di noi si ingrossa, la gente mormora, interviene lo stewart ma non riesce neanche a lui.
"Bene, che credevi, che fossi scemo?" penso
Poi penso che ho poco da gioire che se quell'affare non legge i nostri biglietti non si entra, alla fine per fortuna facciamo pena anche al tornello ed entriamo.

Ci sediamo nei posti assegnati, entrano le squadre in campo per fare riscaldamento, il Lory chiede se a casa loro non abbiano i termosifoni, così gli spiego cosa si intende per riscaldamento e come mai lo fanno, almeno per 3 volte.

Alla prima azione c'è un rigore grosso come una casa per il Livorno, l'arbitro non fischia, piovono gli improperi verso il direttore di gara, il Lory non si scandalizza più di tanto, si limita a stare in piedi a protestare.

La Pro Vercelli passa in vantaggio su autogol.
"Lorenzo se piangi si va via!"
Ma lui stoico non piange, anzi incita ancor di più i giocatori livornesi.
Il Lory soffre, la gara si fa in salita, gli avversari si difendono, il Livorno non sfonda, finisce il primo tempo, inizia il secondo.
Passano 20 minuti dall'inizio del secondo tempo, decido di parlare a Lorenzo:
"Vedi Lore nel calcio, come in tutti gli sport, l'importante non è vincere ma divertirsi, siamo qui, io e te, ci stiamo divertendo, stiamo tifando, stiamo guardando una bella partita, anche se perdiamo.......GOOOOOOLLLLLLLLLLL!!!!!! SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!! VAI CHE ORA SI VINCE LOREEEEEEE!!!!"
Ci si abbraccia, Lorenzo salta ed esulta, siamo felici.

Passano pochi minuti, Siligardi si accentra e lascia partire un sinistro terrificante, il pallone si insacca sotto la traversa, il portiere neanche la vede
Lorenzo esulta "GOOOOOLLLL BABBOOOOOO"
Siamo lì, io e lui, abbracciati, mentre un intero stadio esulta e gioisce, è un momento unico.
Il terzo gol non è che la ciliegina sulla torta.
La partita finisce, usciamo, Lorenzo è entusiasta, chiede già quando torniamo, non capisce la risposta....non ho più voce!

Un gatto difficile

Un gatto difficile il mio Pallino.

Il signorino ama solo me, con gli altri personaggi che ruotano in casa ha un rapporto di amore - odio, ovvero certe volte si fa coccolare e certe volte li sbrana (la vittima del suo ultimo  tentativo di omicidio felino è stata suocera, colpevole di raccontarci un fatto gesticolando troppo per i gusti del gatto).

Con i bambini invece c'è odio pure, indipendentemente dal bambino, indipendentemente dalla sua età. dal suo aspetto fisico, dal suo atteggiamento, lui se ne va, e se il pargolo lo segue lui soffia, minacciandolo di morte.

Quando è nato Lorenzo ero un po preoccupato, Pally si limitava ad occupare la stanza della casa più lontana dall'infante.

Lorenzo però non demordeva, ci provava a farci amicizia, il quadrupede un paio di volte lo ha schiaffeggiato, per fortuna senza tirare fuori gli artigli.

La vecchiaia però porta consiglio, in vecchiaia siamo tutti più buone, come a Natale, e il Pally ha deciso che prima di morire voleva assaggiare due coccole anche dal Lory.

La cosa gli deve essere piaciuta parecchio, a vedere da come si è evoluto il loro rapporto, anche se ci sono voluti 7 anni.

Durante il gioco:

Durante la siesta:

Durante i pasti: 

Durante le partite alla play: 

E per fortuna Lorenzo è un bambino bravissimo, non gli ha mai fatto un dispetto nemmeno quando era piccolo, alla fine essere dolci paga :-)

Dramma sportivo

"Babbo oggi c'è Fiorentina - Lazio, si guarda? Io tifo Fiorentina e te Lazio!"

Inizia la partita, siamo seduti vicino, lui con la sua bella maglietta di Mario Gomez.

La Fiorentina gioca male, la Lazio domina, il Lory si dimena sulla sedia, fino all'inevitabile gol che vede la Fiorentina andare in svantaggio.

Il pianto di Lorenzo rimbomba per tutto il condominio, "La Fiorentina perde", confessa di aver pensato mia mamma dall'altro appartamento.

"Era fuorigiocooooo!!!!"
"Lorenzo non sai neanche come funziona il fuorigioco..." ribatto
"Era fuorigioco lo stessoooo!!!" e giù pianti.

E' il 30esimo minuto del primo tempo, il pianto ci accompagna fino al 45esimo e per una buona parte dell'intervallo.

Inizia il secondo tempo, "Io la partita non la guardo più!!" sbotta il Lory sempre più affranto.
"Fai come ti pare....ma non chiedermi di portarti allo stadio, perché allo stadio a fare queste scenate non ti ci porto!"
Inizia la seconda parte della tragedia, alla fine il nostro piagnucoloso eroe accetta di smetterla e si rimette, riluttante, a guardare la partita, nonostante il "Manca poco alla fine, solo 40 minuti, si perde..."

Moglie: "Ma Lorenzo è un gioco, nei giochi si vince e si perde! Che fai come i tifosi della Roma che quando perdono piangono??"
Lorenzo: "Ueeeee"
La risposta è evidentemente SI.
Moglie riprende: "Lorenzo si comincia così e si finisce che da grandi si va a picchiare i tifosi avversari!!"
"Sì!" dice Lorenzo, sempre piagnucoloso.
"Allora si disdetta Premium!" tuona moglie.
Moglie stai calma, cazzo disdetti

Dopo un altro paio di lacrime il Lory si mette a riguardare la partita, la Fiorentina attacca, lui si mette a fare un timido tifo anche se l'ottimismo non è il suo forte, vengono decretati 8 minuti di recupero, al secondo minuto di recupero la Lazio raddoppia.
E' la fine.
Lorenzo piange a dirotto, io gli faccio un video col telefono, lui piange ancora di più mentre chiede a moglie come si fa a cancellarlo.

Viene decretata la fine della partita e con essa la fine di una domenica tragica.
Domenica prossima la Fiorentina giocherà contro il Milan,ma lui non lo saprà mai

Sventure a 2 ruote

Dopo 7 anni in compagnia di uno scooter 125 comprato di quella cilindrata su richiesta di moglie ("Così ci posso andare anch'io!! Evvivaaaa!!"), richiesta assurda ("In 7 anni ci sono andata ben una volta, ho avuto paura e mi ha pure punto un'ape, basta, non ci salgo più!!") decido di separarmene (dallo scooter, non dall'essere che me lo ha fatto comprare), visto che come assicurazione spendo tanto e non ci posso andare neanche in superstrada.

Devo sceglierne uno che mi aggrada, rimanendo basso sulle spese, così ne scelgo uno 200 di cilindrata.
Ci mette 3 mesi ad arrivare ma,dopo qualche discordia di troppo col concessionario (stendiamo un velo pietoso) finalmente arriva.

Ci scorrazzo entusiasta, fino a che,dopo pochissimi mesi, la ruota dietro mi si blocca, comincia a fare un rumoraccio che mi costringe a fermarmi: il parafango posizionato sulla ruota si è staccato ed è stato risucchiato dalla ruota stessa e lo sbatacchia nella carrozzeria, fino a perderlo per strada.

Vado dal meccanico, nel frattempo la frizione fischia ogni volta che il motorino si scalda.

Il responso del meccanico è impietoso: il parafango non è in garanzia, pare sia una cosa normale perdere pezzi di scooter per la strada e rischiare di cadere, mentre la frizione "Smette da se", guarisce quindi, come quando noi abbiamo il raffreddore.
Devo essere scambiato per un arbitro ogni volta che parto da uno stop o da un semaforo, certe volte al mio passaggio sento gridare "Rigore per la Juve!"

Dopo non aver risolto le prime passiamo alla successiva sventura,che si manifesta con il singhiozzamento del motore, così lo porto dal meccanico singhiozzando, singhiozziamo entrambi, io per la tristezza di aver preso uno scooter del cazzo e lui perché è difettoso.

Il meccanico mi fa il reset.
Se mi fai il reset mi si spegne quella lucina rompicoglioni sul cruscotto ma il problema rimane, "si ma te riprova".
Riprovo e glielo riporto, sempre col problema e sempre singhiozzando anch'io.
Mi fa di nuovo il reset, poi mi insegna a fare il reset, così facciamo tutti assieme appassionatamente il reset, lo insegno anche a moglie e figli per poter così fare un bel reset familiare.
Quando ci annoiamo, invece dei soliti giochi da tavolo andiamo in garage e facciamo tutti un bel reset.

Torno dal meccanico, se tra un reset e l'altro mi aggiusti il guasto ti prometto che qualche reset continuerò a farlo lo stesso, in memoria dei vecchi tempi.
Ma lui tra un reset e l'altro preferisce andare in pensione.

Porto lo scooter sempre più singhiozzante ad un meccanico a 30 km di distanza.
Per il parafango niente da fare, "tanto costa poco".
Tranquillo non ci spendo neanche quel poco, sta senza.

Per il singhiozzo premetto di non fargli il reset ma di cercare il problema e risolverlo.
Sostituisce un pezzo, in garanzia, e risolve il problema. Wow!

Per la frizione "A me non fischia, ma sai io gli do gas, bisogna dargli gas a manetta, se si va pianino è logico che la frizione apre e chiude e apre e chiude e apre e alla fine si stufa e ti fischia fallo".
Ah ecco, o sei Pedrosa o non sei fatto per avere uno scooter, per esempio quel signore ultrasettantenne lì guarda come sgomma, te credo non gli fischia la frizione!
Le rotonde ovviamente le faccio in piega onde evitare di rilasciare il gas e irritare la frizione, le frizioni son suscettibili, si sa.

Premetto che il mio scooter prevede il tagliando ogni 2000 km, in pratica se li evitassi a fine garanzia con quello che risparmierei mi comprerei un motorino nuovo, purtroppo la stessa però mi verrebbe a decadere.
Lo scooter al momento del tagliando ha 3000 km, il tagliando è stato fatto 1000 km prima.

Che bello avere la garanzia, risoluzione dei problemi gratis!
Gli chiedo quanto gli devo, aspettando come risposta un "niente, sei in garanzia", invece la risposta è questa: "Ti ho fatto un tagliandino, dammi 50 euro va.."
Quel "va" finale probabilmente lo ha aggiunto per evidenziare il fatto che mi ha fatto un favore.
TagliandINO?
Cioè mi hai controllato l'olino, il fanalino, il frenino e il filino del gassino?
O più probabilmente non gli hai fatto un bel cazzino..
Evito di far discussioni sul fatto che il tagliando era stato fatto 1000 km prima quindi era inutile, che 50 euro in tasca mi avrebbero fatto comodo e che le ho buttate nel cesso, apprendo che gli devo riportare lo scooter a 5000 km e non a 4000, proprio grazie al tagliandINO.
Se tra i 4000 e i 5000 km mi succede qualcosa come faccio con la garanziina?
"In qualche modo si fa"

Parto con un bel burn out, per non indispettire la frizione, sembravo lui:

Torno a 5000 km dal meccanico, che mi chiede perché gliel'ho portato a 5000 e non a 4000, gli spiego che è una conseguenza delle sue cazzate, così mi dice di telefonargli per prendere l'appuntamento.

Cioè, torno a casa e ti telefono?

So che magari può esserti sfuggito ma sono qui davanti a te, se allunghi una zampetta puoi persino toccarmi.

"Sì ma hai visto, c'è un po di casino, l'alluvione, mi telefoni anche settimana prossima e ti dico quando venire"

Certo l'alluvione, il riscaldamento globale, il buco nell'ozono, ma devi solo cambiarmi l'olio e fare finta di controllare qualcosa, ce l'avrai una cazzo di agendina per vedere gli impegni che hai e darmi un'appuntamento maremma ladra impestata??

"No via telefonami"

Prossimo obiettivo, telefonare sì, ma al meccanico a 60 km di distanza, se si rivelasse una barzelletta anche quello rinuncio alla garanzia,fanculo, basta...

La piccola danzatrice

Per vederla volteggiare in aria, esibirsi di fronte ad un grandissimo pubblico in festa, librarsi in aria come una libellula, danzare sulle punte dei piedi leggera come una piuma, incantare il mondo intero....dicevo, per fare tutte queste cose ci sarà tempo, cominciamo dall'inizio, l'abbigliamento!