Un sabato sera diverso

Era un sabato sera, ma senza febbre.

Una famiglia normale si appresta, dopo una giornata normale e una cena fuori normale, a tornare normalmente a casa.

Dopo 10 minuti (contornati di improperi) in cui marito tenta inutilmente di aprire la porta di casa con l'apposita chiave a moglie viene in mente una domanda normale: "Che fai??"
"Ci hai presente Arsenio Lupin?? Ecco, mi immedesimo, ora aspetto Zenigata!" le risponde il marito, calmo...
"Dammi sta chiave!" tuona moglie
E mentre armeggia inutilmente con la serratura fa mente locale e le viene in mente che è stato il marito a dare le mandate, quindi: "Perché hai dato le mandate, ma un sapevi proprio cosa fà? Neanche un commando dell'Isis è capace a entrare!"
 "Chiama i pompieri invece di dì le cazzate mbecille!" le risponde di rimando marito.

"Chiamo i pompieri?" moglie si assicura di aver capito bene.
"No chiama gli artificieri, si fa saltare in aria la porta così si fa prima"

Figlia dorme, figlio ci prende amabilmente per il culo, mimando improbabili assalti polizieschi per abbattere la porta.

Moglie riesce a convincere i pompieri, che arrivano in pompa magna, moglie spiega con pazienza che la chiave va giarata in senso antiorario per aprire la serratura, i pompieri cercano di velocizzare l'azione pur di andarsene e levarsela dagli zebedei.

I pompieri entrano dalla finestra del bagno del vicino, moglie si cala abilmente nei panni dell'assistente rompicoglioni, marito si dilegua, figlio sguaina una spada di legno per combattere i pompieri invasori, figlia dorme.

Dopo quasi un'ora la porta viene aperta, non c'è più niente, maniglia, toppa, serratura.

La famiglia normale ritrova di un tratto la felicità perduta, moglie e marito si abbracciano, felici di poter rientrare nel loro nido d'amore, alla mercè dei ladri ma chi se ne frega, mettono un tavolo a contrasto con la porta, non danno la pappa al gatto in modo che se entra un ladro si avventi su di lui per mangiarselo e si chiudono a chiave in camera, in attesa di un nuovo giorno normale.

Un po di numeri, dopo un'ora di casino notturno

Numero improperi: infinito
Insulti di marito a moglie = a quelli di moglie a marito
Vicini affacciati a vedere cosa succede: zero (puoi anche morì!)
Tempo di intervento fabbro di emergenza: Vengo domani vai

Psycho-letterina di Natale di Psycho-figlia

Psycho-Marzia mi ha dettato la sua Psycho-letterina di Natale, che ovviamente non poteva essere una letterina normale.
Elenco di seguito i giochi richiesti:

- Orsacchiotto femmina bellissimo

- Disegno che cambia allo specchio

- Giocattolo a molla che cammina e parla con la chiave

- Foglio scrivania che si scrive

- Costume per dormire che stia sopra la maglietta ma da togliere quando si va fuori e che faccia bene alla pelle

- Libro bellissimo da femminucce

- Borsina per metterci tutte le mie cose

- Foto che se si mette allo specchio cambia

- Tablet bellissimo con tutti i giochi del mondo

- Giocattolo che si muove, va in giro, canta, balla, si mette il cappuccio, si leva il cappuccio, insomma che fa tuttissimo

- Bottiglia giocattolo con un buchino nel tappo da strizzare e far spruzzare l'acqua

- Coniglio al guinzaglio che parla con me in italiano

- Gufino che ripete le cose

- Bacchetta magica vera

Ora secondo voi io cosa dovrei andà a comprà?

Candid camera?

Sabato pomeriggio, a figlio viene la malaugurata idea di volere un gelato.

Entriamo in gelateria, il gelataio serve prima il suo amico, una coppetta con due gusti.

Tocca a noi, chiedo per Lorenzo un cono da due gusti.

Il gelataio prende una coppetta...

In effetti aveva il 50% di possibilità di azzeccarci, gli è andata male.
Amen.

Lore: "Voglio il gusto puffo e..."

Io: "Mi ci mette il puffo e....e quale Lorenzo?"

Il gelataio mette il gusto puffo nella coppetta e la appoggia al bancone.

Io: "...e il gusto latte e menta"

Il gelataio prende un'altra coppetta e ci mette latte e menta

Lo guardo, lui mi guarda, mi guardo intorno in cerca di telecamere nascoste, non ne vedo,lo riguardo per capire se mi sta volutamente prendendo per il culo, mi pare serio, al che gli chiedo: "E io che ci faccio con due coppette da un gusto l'una? Una cucchiaiata all'una e una all'altra? A mò di bongo? E ovviamente ne pago due?"

Aspetto speranzoso che si trasformi in Dynamo e che con una magia mi stampi un cono, o una coppetta che sia, coi gusti mischiati.
Invano.

Lui: "Infatti mi sembrava strano"

Io: "Prima di fare una cosa strana, anzi assurda, anzi scema, non potevi verificare di aver capito male, oppure che io mi fossi spiegato male?"

Lui: "Infatti te l'ho chiesto!"

Ah ecco, forse sottovoce,  tra te e te.

Io: "Per quale cazzo di motivo avrei dovuto chiedere una scemenza simile? Non ho preso 3 gusti solo perché non sono un polpo con qualche tentacolo libero?

Lore: "Ci voglio anche la panna"

Io: "Lore no che sennò questo ci da un'altra coppetta e mi tocca fare il giocoliere"

Il gelataio se ne va impassibile a farci il conto, per lui è tutto normale.

Lore: "Perché ci ha dato due coppette da un gusto l'una?"

Io: " Avrei varie teorie, tutte per lui poco edificanti..."

Lorenzo scoppia a ridergli nel muso, e fa bene a prenderlo per il culo, a 7 anni e senza esperienze lavorative si è reso conto anche lui, a me invece non viene neanche da ridere.

E vado via con una coppetta per ogni mano, Lorenzo ride mentre attinge ora da una coppetta e ora dall'altra,almeno si diverte, io continuo a cercare telecamere nascoste, spero di rivedermi su Scherzi a parte una di queste sere.

Arrivo a casa, racconto tutto a moglie, a distanza di due giorni non ha ancora smesso di ridere.

Il mio piccolo campione

Caro Lorenzo,
sono sinceramente convinto che non diventerai mai un grande calciatore ma vederti giocare, correre, impegnarti, non mollare mai, fremere per entrare quando sei in panchina e voler riuscire a tutti i costi mi riempie il cuore.

Ma soprattutto quasi mi commuovo quando a fine partita vieni da me evitando di dire "Abbiamo vinto" oppure "Abbiamo perso" bensì per dirmi quanto ti sei divertito e per commentare le tue azioni, i tuoi sbagli e le belle cose che sei riuscito a fare, senza mai un lamento, senza mai ritenerti vittima di qualche ingiustizia, con gli occhi colmi di gioia e l'espressione impaziente di arrivare alla prossima partita.

Non so di chi sia il merito, probabilmente solo tuo, di aver perfettamente capito il senso dello sport.
Qualsiasi sport deciderai di praticare, in futuro, non cambiare mai.

La colonna portante della squadra

Lorenzo reduce dall'allenamento di calcio, essendo al lavoro non ho potuto accompagnarlo, quindi gli chiedo di raccontare.

Io: Lore com'è andata agli allenamenti? Prima cosa, ti sei divertito?

Lui: Si mi sono divertito.

Io: L'importante è quello, raccontami, avete fatto la partita? Hai vinto?

Lui: Si,abbiamo pareggiato.
Eravamo squadra A e squadra B, io ero nella squadra A ma la squadra B vinceva di brutto, vinceva proprio di tanto.
Così l'allenatore ha mandato me nella squadra B, e allora la squadra A ha recuperato e ha pareggiato.

Glielo direste che non c'è molto di cui vantarsi?
Perché mica l'ha capito...

Sistema anti call center

Noi abbiamo in casa un telefono fisso.
Giace inutilzzato in un angolo della sala, non abbiamo dato il numero a nessuno, nessuno lo conosce...nemmeno noi.
Ma i call center si.
Loro possono.
Loro possono tutto.
Le vie dei call center sono infinite.

Ergo quando squilla è un call center.

Ma abbiamo trovato la soluzione, ci parla Marzia:

Scuola calcio, il debutto!

Ci siamo!
Oggi è il gran giorno, Lorenzo inizia la scuola calcio, con passione ed entusiasmo.

Arriviamo, stranamente puntuali, lo lascio nello spogliatoio a vestirsi, esce con tutti gli altri bimbi e si dirigono sul campo, dove ad ognuno viene dato un pallone.

Tutti fanno palleggi, lui prende la palla con le mani, la lascia, gli tira un calcio in verticale e cerca di riprenderla con le mani, che a suo modo significa palleggiare...ha estro il ragazzo!

Si provano un po di tiri, sono orgoglioso di lui e del suo modo di avventarsi sul pallone...e mancarlo!
No va beh, scherzavo, lo ha preso, storto ma lo ha preso, lo ha buttato in fallo laterale invece che in porta ma è il gesto tecnico che conta!

Per dimostrare la sua tecnica sopraffina gli ho fatto anche un video, ma ho anche fatto presto a cancellarlo, che se lo rivede mi si deprime...cioè, mi si monta la testa.

Secondo e terzo tiro idem, con altrettanti video girati e subito cancellati.

Si arriva finalmente alle cose serie, la partita!

Il Lory viene scelto per ultimo,ma solo perché essendo un fuoriclasse sanno che porterà alla vittoria la squadra in cui giocherà, ed entrambe le formazioni vogliono dimostrare di saper vincere senza essere avvantaggiate dalla sua presenza.

Il Lory capisce da che parte deve fare gol, già qualcosa, è la prima volta che solca un campo di calcio.

La prima palla che arpiona il nostro campione se la conquista perché un altro bambino inciampa, il nostro eroe scatta in avanti, seminando avversari su avversari, che non lo vedono nemmeno, anzi nemmeno lo guardano, e il Lory ne capisce il motivo, ovvero che la palla gli è stata tolta venti minuti prima.

Fanno un po per uno a stare in porta, Lorenzo si offre, in fondo è li che da il meglio di se, è proprio una passione quella di fare il portiere, non certo perché almeno non si corre e non ci si stanca come, per modestia, fece credere a tutti tempi addietro.

Siamo sempre sullo zero a zero e per sbloccare il risultato ci vuole appunto il Lory in porta, che infatti prende gol dopo qualche millesimo di secondo, ma dopo aver compiuto un miracolo su un tiro ravvicinato.
E' solo sulla ribattuta che viene trafitto....e ucciso!
Il nostro eroe rantola e viene portato fuori campo a bagnarsi la testina, colpita involontariamente da un'attacante avversario, un colpo che avrebbe stordito un toro.
Ma lui no, lui si riprende subito e, stoico, torna in campo, perché anche se menomato non può abbandonare i suoi compagni in difficoltà!

Esce però dalla porta, ora si piazza nel ruolo di....anima in pena probabilmente, sceglie tutti i posti sbagliati dove mettersi nelle varie situazioni, ma perché nei posti giusti sarebbe troppo facile.

"Lore è calcio d'angolo per voi, vai in area, che ci fai laggiù?? Lore stai vicino all'attaccante avversario che hanno la palla gli altri e li ci sei solo te, non andare avanti!" vorrei dirgli, ma non posso.
Il Lory, talento incompreso, da verio genio del pallone non ha una posizione, va lasciato giocare come più predilige, un suo guizzo potrebbe risolvere la partita, cioè diminuire l'abissale svantaggio, accumulato in quei due secondi in cui lui stava morendo fuori dal campo.

Triplice fischio finale, la squadra di Lorenzo perde ignobilmente, i due palloni che ha toccato e passato agli avversari non sono stati decisivi, il suo estro, e pure il suo inistro, non si sono visti molto, ma avrà tempo per recuperare, sempre che decida di non donare la sua genialità sportiva ai pensionati che fanno tornei di bocce.

Ai posteri l'ardua sentenza.
Ecco una foto paparazzata del nostro campione:

C'era una volta un povero sciacquone

E' un nefasto pomeriggio di fine agosto quando moglie, dopo aver espletato un suo bisogno fisiologico, se la prende col nostro povero sciacquone, reo di non funzionare.

"Non funziona marito", SBANG, cazzotto con la sua dolce manina.
Vai così funziona meglio, penso..
Dopo una scarica di legnate degna di Tyson lo sciacquone riprende a funzionare.
"Vedi?"

Ma dopo un po smette di nuovo, così ne do uno anch'io, di cazzottini.
Rotto definitivamente.
"Bravo. Neanche i cazzotti allo sciacquone sai dare".

Moglie chiama l'idraulico, che lo smonta e lo aggiusta, ma ci dice che ci sono pezzi da cambiare.
"Moglie togliti dalla schiena di quel pover'omo, fallo lavorà, su" le dico.
"Guardo come si fa, così la prossima volta lo faccio da me, se lo fate voi omini lo posso fa anch'io"

Infatti dopo qualche giorno lo sciacquone smette di nuovo di funzionare.
Poi rifunziona, ma se lo tiri fuoriesce l'acqua e allaga tutto il bagno.
Moglie per dimostrarmelo lo allaga tre volte, vaneggiando di fiducia o robe simili.
Ma stavolta sa cosa fare
"Piede di porco!" mi urla!
"Testa di cazzo" le rispondo.
"No, passami il piede di porco!"
"Che sei rincretinita?"
"Forse basta un cacciavite in effetti" ammette moglie.

E' passata una settimana e questo è ciò che è rimasto dello sciacquone.
"Visto? Non allaga più!"

"Richiamo l'idraulico?" chiede moglie
No vai si va avanti col secchio...

Donna aveva raghhhh...no, non mi riesce dirlo!!

Devo portare lo scooter a Cecina a fare il tagliando, sono 50 km, devo anche lasciarglielo che mi ci devono fare un lavoro.

Moglie: "Marito non portare lo scooter a Cecina, danno temporali"

Io: "Taci donna e seguimi con la macchina"

A circa metà strada sinistri nuvoloni neri mi si presentano sopra la testa, sempre più neri e sempre più numerosi.
Iniziano i primi schizzi di pioggia.
Guardo moglie che mi segue in auto, non batte ciglio.
Da qui posso solo immaginare dall'espressione di moglie cosa le passi per quel piccolo cervellino.

Moglie è una maschera di impassibilità, credo che pensi "Tanto l'acqua la piglie te, idiota"

L'intensità della pioggia aumenta, noto un accenno di sogghigno sulla bocca di quell'uccellaccio del malaugurio che ho sposato, che credo che pensi "Ti fermerai, ti fermerai, non ce la fai a darmi la soddisfazione di affogare..."

Mi fermo, fradicio.
La matereologa portasfiga si ferma, mi apre la portiera, mi fa entrare in macchina, mi guarda priva di espressione, alza un sopraccicglio, credo che pensi "Povero scemo..."

Tira fuori il telefono, scatta una foto.
"Che fai??" le dico.
"La metto su facebook, of course"

Stronza!

Saggio di danza di Marzia

Mi sono reso conto di non aver ancora raccontato il saggio di danza di figlia!!

E' un'afosa notte di mezza estate, la nostra eroa (chiamarla eroina, oltre a minimizzare le sue doti, può far riferimento a sostanze stupefacenti, da qui il collegamento col doping è un attimo etc...) è pronta, fresca di parrucchiere (vedi foto)

Moglie ha lottato con le unghie e con i denti per avere i posti in prima fila, dormendo davanti alla biglietteria per un paio di giorni, come se fosse la prima della Scala oppure un negozio della Apple che vendeva il primo I Phone.

Ma c'è riuscita! 

Lo spettacolo ha inizio, ci posizioniamo ai nostri posti.

Sala: gremita, anzi, tutto esaurito.

Temperatura: 75 gradi circa

Umidità: 134 %

Palco: in buone condizioni

Spettatori: la tizia accanto a me che si sventola fa il suo dovere, anche se devo redarguirla di sventolarsi con l'altra mano altrimenti non mi arriva il venticello.

Premessa, figlia dovrà inscenare il film Ghostbuster, con relativo costume.

Moglie: "Sai marito che non trovavano il mitra di figlia, chissà dove lo hanno messo,mah, comunque le hanno dato una pistola"

Io: "Glielo hai dato vero?"

Moglie: "Ma..ma..cioè...che mitra...ma io....ma scusa.....è colpa tua! (ormai mi viene naturale dirlo) Dov'é?????????"

Io: "In camerina, vai a casa a pigliallo vai, tonta"

Moglie esce dal teatro e si dirige verso casa correndo a perdifiato, fuori impazza il mercato, ci sono banchetti che vendono di tutto, cittadini a passeggio intenti ad osservare e comprare oggetti.

Ora, se all'andata moglie fa incetta di vaffanculo, dato che travolge tutti, al ritorno invece il correre in mezzo alla folla ma brandendo un mitra giocattolo, senza la presenza di bambini, viene visto come chiaro segno di squilibrio mentale.

Invece del "vaffanculo" al limite si becca qualche "poverina".

Comunque ce la fa, Marzia ha la sua arma!

Primo balletto di Marzia, la Sirenetta (credo): entrano tutte, probabilmente che devono anche ballare, o nuotare, mica lo hanno capito, alla fine ci provano, ognuna per i cavoli suoi.

Figlia invece di una sirena mi sa che abbia capito che deve interpretare una sardina, ma alla fine se la cava.

Secondo balletto: le cose vanno meglio, ballano tutte, sono Ghostbuster, Marzia spara, sembra Tony Montana nel finale di Scarface, na strage, scrosciano gli applausi, che placano la sete di sangue di figlia.

Terzo balletto: interpretano...e mica l'ho capito, dirty dancing, o non so che dirty, insomma, da profano, Marzia è negata...cioè, svolazza leggiadra su quel palco facendo rivivere le emozioni legate al film, scrosciano applausi, vengono richiesti autografi, purtroppo la nostra eroa non sa ancora scrivere.

I suoi 15 minuti di notorietà sono stati vissuti, le altre 3 ore e 45 di spettacolo ve le salto perché insignificanti, il resto delle ballerine sono annichilite dallo spettacolo delle piccole pargolette.

Finisce la serata, sono emozionato, sono fiero di lei, esce dallo spogliatoio e mi abbraccia.

Mi congratulo, "L''importante è partecip...ehm, sei stata bravissima tesoro!"

Figlia: "L'anno prossimo però faccio nuoto"

Meno male, penso..

Piccole donne rompono...cioè crescono

Alle 17 abbiamo il compleanno di un'amico di figlio, moglie ovviamente è via tutto il giorno e il pomeriggio io e i pargoli dobbiamo ancora andare a comprare il regalo.

Ore 16:30 previsto di uscire, andare a compare il regalo e andare direttamente, ci sono 5 minuti di macchina.

Ore 16:25, tremendo errore: "Marzia stiamo per uscire, ti scappa la pipì?" E subito dopo penso "Perché gliel''ho chiesto, perchè..."
"Sì babbino"
"Dai su che ti aiuto che si fa prima."

Figlia si siede sul vasino, l'orologio segna le 16:26.

Ore 16:30 "Figlia hai fatto?"
"No"
Ore 16:33 "Figlia hai finito?"
"Sì..."
"Andiamo che ti lavo e si esce"
"...di fare la pipì, ora faccio la cacca"
Occristo.
Inizio ad agitarmi.

16.37 "Figlia hai finito?"
"Ho sete, bibita ghiacciata con cannuccia please"
Ora la strozzo.

16.39 "Tieni amore, la bibitina, maremma impestatina. Intanto vado a mettermi le scarpe, Lorenzo è già pronto, su caga!"
"Non andare via, ho paLura a stare qui nel bagno da sola!"
"Dai devo anche restare qui a odorare il tuo puzzo di merd...l'odore della tua santa cacchina?"

16:43 "Amorina a che punto siamo??"
"Ho finito, mi manca solo l'ultimo pezzettino"
Figlio: "Babbo si va??"
Io: "Aspetta che tua sorella finisca di fare i suoi bisognini"
Figlio: "Se ci sto io a fare la cacchina con la play station tutto quel tempo mi sgridi però, non è giusto, perché lei può e io no??"
Ha ragione figlio, cavolo, così piccina e già così donna...

Ore 16:48 esco di casa e mi precipito a casa dei miei, che abitano di fronte, "Babbo vai un attimo di la a fare compagnia a tua nipote che fa la cacca, io esco con Lorenzo, poi ti spiego!"
Lui: "Eh??"
Figlia urla, vi ricordo che oggi ha paLura di stare da sola in bagno.
"Senti come urla tua nipote, ti vuole, vai!!"

Mi precipito con Lorenzo a comprare il regalo, torno, la reucupero (nel frattempo ha finito), andiamo a corsa alla macchina, partiamo sgommando, arriviamo alle 17:03, sono un mito!
Entriamo, non c'è nessuno, solo il festeggiato e sua mamma.
Dopo 20 minuti una domanda mi sorge spontanea, "Ma a che ore è la festa?"
Mamma dell'amico di figlio: "Alle 17:30, perché?"
 "No va beh lo sapevo, ma ci piace essere sempre i primi, manie di protagonismo sai..."
(Marito e moglie in seguito si accusano a vicenda scaricandosi reciprovamente la colpa)

Ah, eccovi un'istantanea dei momenti precedentemente descritti:

E come al solito ha ragione lui!

Siamo ai gonfiabili, ci sono anche quelle macchinette dove se metti il gettone puoi indirizzare una specie di mano meccanica ad afferrare qualche premio, quei cosi dove non si vince mai per intenderci.

C'è quella dove si possono non vincere i palloni da calcio, un ragazzino credo ci rinunci dopo la ventesima volta che ci prova, a un'euro a botta.

Figlio: Babbo posso provare?
Io: Figlio fatti furbo, sono acchiappa citrulli, non si vince mai, fidati del tuo saggio babbo!
Figlio: E dai un gettone solo!
Io: Ok figlio malfidato, butta pure via un gettone, poi non lamentarti eh, eviterò anche di infierire con un "Te l'avevo detto". Un pallone da calcio poi, e quando mai lo vinci??

Zitto figlio, non proferire parola, non dire niente!

Il babbo ideale

 Non io eh, andiamo con ordine.

Sono al mare col mio amico Simone e tutti e 4 i figlioli, i due miei e i due suoi.

Ci suddividiamo i pargoli, io gioco a pallone con i maschi e lui si diletta ad intrattenere le femmine, così mentre io insegno agli uomini a perdere e che chi ha coniato il motto "L'importante è partecipare" ha detto una cazzata lui è sdraiato a pancia in giù nella sabbia mentre:
- Marzia si diverte a fare la spola tra spiaggia e mare per tentare di affogarlo a suon di secchiate nel muso;
- sua figlia ha scavato una buca, lo ha costretto ad entrarci dentro e sta tentando di sotterrarlo vivo.

Ma è solo quando suo figlio, dopo l'ennesimo gol che gli ho rifilato, calcia violentemente lontano il pallone centrandolo in un'orecchio, senza peraltro scalfire il suo proverbiale aplomb, che una tipa si alza e si dirige sicura verso di lui.

Mi chiedo se andrà a tirargli una ciabattata, tanto per provare la soddisfazione di partecipare al massacro, invece si avvicina e gli dice:
"Senti te lo devo proprio dire, te sei veramente un babbo speciale, splendido, non ce ne sono tanti come te, complimenti davvero!!"

Simone accenna un sorriso mentre Marzia sogghignando gli tira l'ennesima secchiata, lui inghiotte 6 litri di acqua salata ma non fa una piega, neanche tossisce, stoico, mentre il sorriso, dopo un'attimo di esitazione, torna a comparire sulla sua faccia.

Standing Ovation!

Se la tizia avesse avuto una quarantina d'anni in meno sarebbe stata la svolta!

Annuario dello sport

Annuario dello sport 2014 / 2015
C'eravamo anche noi.

Un domani la vedrete diversamente

Oggi decido di portare figlio al mare, la mattina vedere tutti quei bambini festeggiare l'ultimo giorno di scuola, tutti fuorché lui, visibilmente triste perché dovrà stare 3 mesi senza fare la sua attività preferita (andare appunto a scuola) mi ha fatto male.

Ci sono anche 2 amici di figlio, oltre a figlia e amica di figlia.

I 3 bimbi giocano in acqua quando si avvicina una bambina di Milano, in vacanza da sola, che ci chiede se può giocare con loro.
"Certo" rispondiamo noi adulti.
Bambini in coro "No!!"
"Perché??"
Bimbi: "Ma non lo vedete che è femmina??"
"Capita Lore, anche piuttosto spesso.."
"Ma si fa la guerra, le femmine non sanno fare la guerra" risponde amico di figlio numero 1
Gli ricordo che secondo loro non sanno nemmeno giocare a calcio ma che l'ultima femmina che li ha sfidati li ha battuti, due contro una, per 9-1.

"E va bene" rispondono, poi iniziano a confabulare, io sento.

Figlio: "Facciamo la guerra allora, noi 3 contro di lei"
Amico figlio: "Sì, diamole il mitra di Marzia"
Altro amico" Sì, quello che funziona male"
Amico figlio: "Povera Marzia, è suo il mitra, io non le darei niente"
Figlio: "Ma infatti, non deve mica per forza avere un'arma"
Amico figlio: "Scusate tanto eh, ma perché non l'affoghiamo?"
Figlio: "Sì io direi di affogarla"
Altro amico: "Si, affoghiamola vai" dice riflessivo.

"Figlio un domani ti piacerà se una ragazzina verrà a conoscervi, credimi"
Mi guarda come se vedesse un'alieno, poi "Noo, ma che dici...." e se ne va, pronto ad uccidere il memico invasore femmina.

Lungo resoconto gita di Lorenzo

Lorenzo oggi è andato in gita con la scuola, in un grande parco con animali.
Torna la sera, col pullman.

- Lorenzo com'è andata la gita? Dai raccontaci qualcosa.
- Mmm...no.

Fine.

Lavoretti all'asilo, coinvolgere genitori!

Iniziativa della scuola materna di figlia, realizzare dei lavoretti da vendere successivamente a offerta davanti alla Coop, per far conoscere l'asilo.

Ma andiamo per gradi, stamani figli e un genitore devono realizzare degli oggetti carini utilizzando tappi di sughero, di plastica, decorazioni, palline, brillantini etc.

Coinvolgere i genitori è una bella idea, ma non quando coinvolgono ME.

"Vado io moglie, che tanto te non ci capisci nulla" dico, Marzia è entusiasta.

Mi presento li in perfetto orario, ovviamente gli altri genitori sono arrivati prima.

Mi siedo con figlia in braccio, ho di fronte tutto il necessario per realizzare...cosa?
"Cosa devo fare??" chiedo allarmato.
"Vedi quei foglini? Ci sono tutte le cosine da poter realizzare, ti danno uno spunto, poi puoi anche inventare, utilizzando la tua fervida fantasia"

"Uh ci sono anche le pistole, ora sparo a qualcuno" penso.
Altra mamma: "La Colla ha caldo?"
"Che ne so, chiediglielo,e al limite apri la finestra!" rispondo, mentre penso che sti stranieri usano nomi veramente strani per i figli.
"No, che dici, intendevo mi passi la colla a caldo?" E meno male indica quella pistola che pare un saldatore a stagno.
"Si che  te la passo, era una battuta eh, sciocchina"
Ecco a cosa servono le pistole..

E ora?
Inizio a passare la colla in menopausa sulla tavoletta di legno, cercando di sbirciare cosa fanno gli altri, attacco un po di bella robina, Marzia mi "aiuta", un'altra bambina aiuta figlia ad aiutarmi.

Ad un certo punto sento un bruciore disumano al braccio, urlo, mi giro e vedo la bambina amica di figlia sogghignante che dice "colpito!" mentre mi ha appena folgorato con quella pistola di merda incandescente.
Gliela levo di mano e medito di incollarle un occhio, alla fine desisto, troppi testimoni.

Il lavoro è terminato, ho le dita tutte incollate tra di loro, brillantini ovunque, un'ustione di primo grado in un braccio ma sono orgoglioso del nostro capolavoro!
Fino a che non vedo il lavoretto degli altri..
Chi ha rappresentato un prato pieno di fiori, chi una barca in mezzo al mare...noi invece un'accozzaglia di roba senza senso!

Figlia abbiamo fatto il lavoretto più brutto di tutto l'asilo, ma non è colpa tua...neanche mia eh, il fatto è che....cioè... sono negato per queste cose amore dolce...
Marzia: "E' bellissimo babbo" mentre mi guarda con quegli occhioni adulanti.
Anche se mi pigli per il culo sei dolcissima amore mio, il tuo tentativo di migliorare la mia autostima è da ammirare.

Più che venderlo dovremmo pagare qualcuno perché ce lo pigli, ma lo farò di nascosto.

Sfiga vuole che una mamma ci immortali con l'obbrobrio..

C'era una volta un cervello..

Io, moglie e figlia andiamo a prendere figlio a scuola.

Arriviamo di fronte a scuola, figlia: "Ho fame"
Moglie: "Non dire cavolate figlia, ti ho preparato il panino con la nutella e poi te l'ho scaldato nella piastra, come piace a te"
Figlia: "E poi l'hai lasciato li..."

Moglie con scatto da centometrista parte a corsa verso casa, sperando di averla ancora una casa, sperando di non vedere il fumo uscire dalle finestre.

Comunque, questo è ciò che rimane del panino:

Festa della mamma

Domenica mattina, festa della mamma.

Figli usciamo che si va a comprare il regalo a mamma, è la sua festa.

Figlia: "No vai te vai"
Figlio: "Gliel'ho già fatto a scuola, e poi sono stanco, non ne ho mica voglia"
Io: "Andiamo su, che sennò questa rompe per un mese...."
Loro: "Nooo, uffa"
Io: "Si va a quel mercatino di mer....si, quel mercatino che ha un sacco di stronz...di cose carine."
Zitti.
"Se venite vi compro un palloncino"
"Okay"

Siamo al mercatino, ci guardiamo attorno.

Figlio: "Le compriamo la solita piantina brutta?"
"Oh cavoli Lore, che entusiasmo.."
Figlio: "Tanto entro una settimana muore"
"Mamma o la pianta?"
"La pianta"
Meno male..

Arriviamo al banchetto.
"Che pianta vi piacerebbe veder morire?" chiedo a figli
Figli però mostrano il loro disappunto, il banchetto non ha i palloncini.
"Andiamo a quel banchetto la a comprare il regalo a mamma" dice figlia entusiasta.
"Vendono roba per animali..." ribatto.
Figlio: "Va beh, prendiamole un guinzaglio, o una scatoletta di mangiare per cani...non vedi che hanno i palloncini??"

Per fortuna hanno anche oggetti fatti a mano, il cui ricavato va all'ENPA, associazione per gli animali.
Prendiamo un gattino di pezza, ci regalano due palloncini, e vissero tutti felici e contenti.

Lorenzo e le donne, queste sconosciute

"Figlio parliamo di donne" propongo al Lory.
"Cosa vuoi sapere?" Mi risponde.
Mah, in realtà questa domanda avresti dovuto farla te a me...
Comunque:
"Ti piace qualcuna Lorenzo? Che ne so, di classe tua" gli chiedo
"No"

Fine.

"Ma ci sarà qualche bimba carina" e gli faccio qualche nome di alcune sue compagne di classe carine.
"Ma se anche mi piacesse qualcuna?" Mi dice il Lory.
"Provaci no?"
"Ma non ci penso nemmeno"

Perché??

"Il mio amico C.... è innamorato di M...., le ha già chiesto due volte se poteva essere il suo fidanzato"
"E lei?"
"Lei lo ha picchiato"
"Eh?"
"Sì. Tutte e due le volte"
"Ah"
"E quindi, onde evitare di essere picchiato, io non ci provo"
"Ok parliamo di cartoni animati vai"