A me è capitata ieri.
Decidiamo di andare a Grosseto al ristorante giapponese, ma prima dobbiamo passare a fare rifornimento alla macchina perché l'ultima volta l'ha presa moglie e, pur di non mettere gasolio, è arrivata sotto casa per inerzia a serbatoio vuoto.
Arriviamo al distributore per miracolo, scendo, faccio rifornimento, risalgo in macchina e si parte, ma a metà strada il mio sguardo fa la spola tra la strada e moglie, tra moglie e la strada.
Lei: "Sei riscemito?
Io: "Prendi il mio portafoglio e controlla se ho rimesso il bancomat al suo posto"
E niente, c'è tutto, carta di credito, carta di identità, tessera dell'Ikea che pensavo di aver incendiato con una bomba molotov, ricevuta del centro massaggi cinese con annessa prestazione sessuale compresa di durata record, un paio di banconote false nella tasca in cui di solito pesca moglie ma bancomat lasciato tristemente al distributore automatico.
Moglie starnazza e mi pone interrogativi fondamentali data la situazione:
"Ma come hai fatto? No spiegami come hai fatto?"
Indeciso tra abbandonarla in una piazzola oppure ricordarle di quando ha lasciato il cellulare su una panchina, la borsa in 14 ristoranti, la mia tessera punti del supermercato vai a sapè dove visto che non s'è più trovata e la carta di identità di Lorenzo ritrovata mezz'ora dopo che ero andato a farla rifare chiamo il numero verde per bloccare il bancomat:
mi chiedono le ultime cifre del bancomat, il numero del conto, le ultime quattro cifre della carta di credito, il numero dei peli pubici che ho e il colore del cavallo bianco di Napoleone, bancomat bloccato.
Forever
La sera devo andare a lavorare, ho il turno di notte.
Mi metto il giubbotto, prendo lo scooter e vado, parcheggio, alzo la sella e prendo tutte le mie cose, metto le chiavi di casa e quella dello scooter nella tasca del giubbotto.
Ma fa caldo, quindi perché portare il giubbotto in fabbrica?
Lasciamolo dentro lo scooter, e chiudo la sella.
Maremma quanto sono furbo, un'oggetto in meno da lasciare nell'armadietto.
E mentre penso furbescamente alla mega furbata che ho fatto, e mi sento parecchio furbo, un'interrogativo inizia ad arrovellare la mia mente: ma se le chiavi dello scooter sono nello scooter stesso, io domattina come lo apro??
E se arrivo a casa, visto che le chiavi di casa sono anch'esse nello scooter, come entro?
Moglie alle 6 di mattina non si sveglia neanche a cannonate.
"Pronto moglie, portami la seconda chiave dello scooter in portineria, che è....cioè, da qualche parte è, cercala.."
"E la bimba a chi la lascio??"
"Alla mi fava! Moviti!"
mercoledì 15 giugno 2016
martedì 24 maggio 2016
E' più facile scalare l'Everest!
Una felice moglie assiste entusiasta allo spaccamento della strada sotto casa, "Mettono la fibra otticaaaa" cinguetta al settimo cielo, "Passiamo a Telecom così si mette anche noi??"
Fai come credi..
Moglie chiama il 187, tempo neanche 3 giorni arriva il tecnico:
"Bisogna passare un'altro cavo" ci dice.
Moglie gli dice "E passiamolo!"
"Tra un paio di giorni vengo e faccio tutto", ci dice il tecnico.
La sera al mio ritorno qualche dubbio mi assale, del tipo che se prima eravamo Telecom, poi siamo passati a Infostrada per disperazione, perché per rientrare in Telecom dobbiamo passare un'altro cavo?
Tutte le volte che si cambia operatore si passa un cavo nuovo?
Che ci ha, la convenzione coi costruttori di cavi?
Mah, fai te, io non ci metto bocca.
Passano 2 giorni, 3, 4, si presume che il tecnico sia stato rapito, sia morto, si sia arruolato nella legione straniera,abbia avuto un fenomeno di autocombustione, stiamo per contattare Chi l'ha visto ma prima proviamo col 187:
"Si mi dica?"
"Cercasi tecnico diperatamente, deve venire ad attivarci la fibra"
"Ma che tecnico, domattina monti il modem e tempo du minuti viaggia come una scheggia"
Nel frattempo ci hanno spedito il modem, il corriere suona il campanello: "Il suo modem il mio collega per sbaglio lo ha portato a Follonica, lo vuole uguale?''
"No guardi, se è stato portato a Follonica,cioè 30 km più là un lo voglio più....lo voglio uguale sì, che sei, pisano??!"
Ovviamente il giorno dopo non succede nulla, si richiama il 187:
"Toh, risiete voi, nei prossimi giorni viene il tecnico e attiva tutto"
"Rieccoci...da dove lo mandate sto tecnico? Dall'isola di Pasqua?? Più che altro saprei dove mandarlo io..."
Ovviamente il tecnico fantasma non si materializza.
Si richiama:
"Siamo sempre noi, ormai siamo amici, vorremmo sapere a che punto siamo con l'attivazione di sta fibra, così, per curiosità..."
"Ah, si, guardi, nel giro di 24 ore..."
"Sì, è due settimane che nel giro di 24 ore ci mandate il tecnico, che prima ci deve passare un cavo, poi non importa passare il cavo si fa tutto onlain, poi no il tecnico deve venire ad attivare la linea, se è un problema rientrare in Telecom ditecelo che si rimane così, anche basta"
"Faccio un sollecito (un'altro), apro una controversia (un'altra) e vi mando il tecnico a pedate"
Lo stesso giorno ci richiama la Telecom.
Moglie prima di rispondere vuole che le tiri un pizzicotto per sapere se è sveglia e sogna, parla l'operatrice del col senter:
"Ho capito come mai non vi attivano la linea e il tecnico non viene!"
"Alleluja!"
"Il tecnico ha scritto che voi avete rinunciato a rientrare in Telecom!"
"Ah ecco! Quindi tutti i giorni si telefonava al 187 per ribadire il concetto!! Tanto per essere sicuri!! Mi raccomando un v'azzardate e facci rientrà in telecom sennò ci si incazza come du serpenti a sonagli!"
"E' proprio per queste telefonate che abbiamo avuto qualche dubbio"
"Ora ci mandate un tecnico non dico intelligente ma quantomeno normale?"
"Certo, nel giro di 24 ore vi contatta, dopodiché finalmente avrete la vostra ADSL!"
"La nostra che?? Noi vogliamo la fibra!!"
E presi da un'atto di disperazione guardiamo il ruter che ci hanno mandato per posta via Follonica:
"Ah non volevate l'ADSL?? Ora tocca rifà tutto da capo, lo sapete vero?"
Ho voglia di piangere...
Ancora l'operatrice: "Tra una settimana avrete la fibra, per non passare un'altro cavo dovete disdettare Infostrada, cambierete numero di telefono....nel frattempo potete già disdettare Infostrada"
"Certo come no, visto quanto siete affidabili....disdetto una volta che navigo con la vostra fibra...forse!"
Ora deve arrivarsi il nuovo ruter e rispedire quello sbagliato alla telecom.
Sarà finita? Stiamo a vedè...
Ovviamente tutto il resto del mondo in un paio di giorni cambia operatore e attiva la fibra.
AGGIORNAMENTO, 1 GIUGNO:
Arriva il tecnico e ci mette l'ADSL Telecom, perché che credete, di attivare subito la fibra??
Così senza che niente fosse??
Eh no, prima si attiva l'ADSL, poi, LA SETTIMANA PROSSIMA, previo nuovo appuntamento, tornerà il tecnico per farci passare alla fibra.
Vergognoso, non credo ci siano altri termini.
Meno male non ci hanno fatto partire dal 56 k...
Fai come credi..
Moglie chiama il 187, tempo neanche 3 giorni arriva il tecnico:
"Bisogna passare un'altro cavo" ci dice.
Moglie gli dice "E passiamolo!"
"Tra un paio di giorni vengo e faccio tutto", ci dice il tecnico.
La sera al mio ritorno qualche dubbio mi assale, del tipo che se prima eravamo Telecom, poi siamo passati a Infostrada per disperazione, perché per rientrare in Telecom dobbiamo passare un'altro cavo?
Tutte le volte che si cambia operatore si passa un cavo nuovo?
Che ci ha, la convenzione coi costruttori di cavi?
Mah, fai te, io non ci metto bocca.
Passano 2 giorni, 3, 4, si presume che il tecnico sia stato rapito, sia morto, si sia arruolato nella legione straniera,abbia avuto un fenomeno di autocombustione, stiamo per contattare Chi l'ha visto ma prima proviamo col 187:
"Si mi dica?"
"Cercasi tecnico diperatamente, deve venire ad attivarci la fibra"
"Ma che tecnico, domattina monti il modem e tempo du minuti viaggia come una scheggia"
Nel frattempo ci hanno spedito il modem, il corriere suona il campanello: "Il suo modem il mio collega per sbaglio lo ha portato a Follonica, lo vuole uguale?''
"No guardi, se è stato portato a Follonica,cioè 30 km più là un lo voglio più....lo voglio uguale sì, che sei, pisano??!"
Ovviamente il giorno dopo non succede nulla, si richiama il 187:
"Toh, risiete voi, nei prossimi giorni viene il tecnico e attiva tutto"
"Rieccoci...da dove lo mandate sto tecnico? Dall'isola di Pasqua?? Più che altro saprei dove mandarlo io..."
Ovviamente il tecnico fantasma non si materializza.
Si richiama:
"Siamo sempre noi, ormai siamo amici, vorremmo sapere a che punto siamo con l'attivazione di sta fibra, così, per curiosità..."
"Ah, si, guardi, nel giro di 24 ore..."
"Sì, è due settimane che nel giro di 24 ore ci mandate il tecnico, che prima ci deve passare un cavo, poi non importa passare il cavo si fa tutto onlain, poi no il tecnico deve venire ad attivare la linea, se è un problema rientrare in Telecom ditecelo che si rimane così, anche basta"
"Faccio un sollecito (un'altro), apro una controversia (un'altra) e vi mando il tecnico a pedate"
Lo stesso giorno ci richiama la Telecom.
Moglie prima di rispondere vuole che le tiri un pizzicotto per sapere se è sveglia e sogna, parla l'operatrice del col senter:
"Ho capito come mai non vi attivano la linea e il tecnico non viene!"
"Alleluja!"
"Il tecnico ha scritto che voi avete rinunciato a rientrare in Telecom!"
"Ah ecco! Quindi tutti i giorni si telefonava al 187 per ribadire il concetto!! Tanto per essere sicuri!! Mi raccomando un v'azzardate e facci rientrà in telecom sennò ci si incazza come du serpenti a sonagli!"
"E' proprio per queste telefonate che abbiamo avuto qualche dubbio"
"Ora ci mandate un tecnico non dico intelligente ma quantomeno normale?"
"Certo, nel giro di 24 ore vi contatta, dopodiché finalmente avrete la vostra ADSL!"
"La nostra che?? Noi vogliamo la fibra!!"
E presi da un'atto di disperazione guardiamo il ruter che ci hanno mandato per posta via Follonica:
Ho voglia di piangere...
Ancora l'operatrice: "Tra una settimana avrete la fibra, per non passare un'altro cavo dovete disdettare Infostrada, cambierete numero di telefono....nel frattempo potete già disdettare Infostrada"
"Certo come no, visto quanto siete affidabili....disdetto una volta che navigo con la vostra fibra...forse!"
Ora deve arrivarsi il nuovo ruter e rispedire quello sbagliato alla telecom.
Sarà finita? Stiamo a vedè...
Ovviamente tutto il resto del mondo in un paio di giorni cambia operatore e attiva la fibra.
AGGIORNAMENTO, 1 GIUGNO:
Arriva il tecnico e ci mette l'ADSL Telecom, perché che credete, di attivare subito la fibra??
Così senza che niente fosse??
Eh no, prima si attiva l'ADSL, poi, LA SETTIMANA PROSSIMA, previo nuovo appuntamento, tornerà il tecnico per farci passare alla fibra.
Vergognoso, non credo ci siano altri termini.
Meno male non ci hanno fatto partire dal 56 k...
mercoledì 11 maggio 2016
In punto di morte al Pronto Soccorso
Ora di pranzo, il cellulare squilla in maniera sinistra...
E' la maestra di asilo di figlia, che mi dice che la mia piccola erede ha la pancia gonfia e accusa dolore, non ha mangiato e si lamenta.
Corro a prenderla e noto gli stessi sintomi, la porto a casa, figlia si sdraia sul divano, continua a dirmi che ha male sotto al pancino.
La pediatra è irraggiungibile, penso a cistite, appendicite, gastroenterite, telefono a moglie, che è fuori città: "Moglie c'è figlia che sta male, che faccio??"
Moglie: "Che ne so, sei tu li, valuta, scruta, sollazza, decidi"
"Mi sei utile come una forchetta quando devo mangiare la minestra!"
Per lei la diagnosi invece è facile: scemite.
Marzia intanto peggiora, andiamo al pronto soccorso!
Ci fanno entrare, figlia inizia a piangere a dirotto dal dolore, ci mandano in pediatria.
Chiama moglie mentre con un braccio trasporto Marzia che non cammina più, con l'altro ho i fogli del pronto soccorso e i giubbotti e il telefono, "come va?" chiede, "La stiamo perdendo! E' piegata in tre dal dolore, sto andando in reparto in ascensore, io che soffro di claustrofobia, al limite ci ricoverano tutti e due!"
Arriviamo al reparto, esce una dottoressa: "cos'ha la bambina?"
"Cazzo ne so, se lo sapevo un venivo qui!"
"Quali sono i sintomi intendo..."
"Non vede che sta morendo, su si sbrighi invece di fare domande sceme!"
Intanto figlia spiega piagnucolando alla dottoressa cos'ha, io ero completamente nel pallone.
"I bambini non devono soffrire, le ha dato la tachipirina?"
"No, sapevo una se....semplice che le andava data, su gliela dia lei"
"Quanto pesa la bambina?"
"Maremma ladra, ma che straminchia ne so, la pesa il pediatra una volta all'anno, so na sega!"
"Venga che la pesiamo"
Controlliamole anche acqua olio e gomme, le sto per dire.
Ma scopro che era per decidere quanta tachipirina darle.
Vanno a peso.
Figlia non si fa toccare dal dolore che ha, la doctors tenta di palparla con la mano ma lei gliela allontana.
Cerco di tenerla ferma mentre telefona moglie, non rispondo che tanto era sicuramente per qualche domanda demente.
"La bambina la fa la cacchina? Regolare intendo"
"Mah, sì, non è che è a scarico diretto come gli struzzi, nel senso che mangia e caa subito, ma mi pare di sì"
La dottoressa decide di fare un'analisi delle urine di figlia, così la porto in bagno e le dico "Fai la pipì dentro questa provetta"
Dopo avermi centrato tutto il braccio per caso ne butta un po anche dentro la provetta.
E piscia.
E piscia.
E io sono piscioso.
E lei piscia.
Finito, finalmente.
Figlia: "Oh finalmente, ora sì che sto bene, passato tutto, si va a casa?"
Li per li non so se prenderla a legnate col braccio piscioso oppure con quello pulito, lei nel frattempo è tornata di la tutta sorridente: "Non mi fa più male niente!"
Fine!
E' la maestra di asilo di figlia, che mi dice che la mia piccola erede ha la pancia gonfia e accusa dolore, non ha mangiato e si lamenta.
Corro a prenderla e noto gli stessi sintomi, la porto a casa, figlia si sdraia sul divano, continua a dirmi che ha male sotto al pancino.
La pediatra è irraggiungibile, penso a cistite, appendicite, gastroenterite, telefono a moglie, che è fuori città: "Moglie c'è figlia che sta male, che faccio??"
Moglie: "Che ne so, sei tu li, valuta, scruta, sollazza, decidi"
"Mi sei utile come una forchetta quando devo mangiare la minestra!"
Per lei la diagnosi invece è facile: scemite.
Marzia intanto peggiora, andiamo al pronto soccorso!
Ci fanno entrare, figlia inizia a piangere a dirotto dal dolore, ci mandano in pediatria.
Chiama moglie mentre con un braccio trasporto Marzia che non cammina più, con l'altro ho i fogli del pronto soccorso e i giubbotti e il telefono, "come va?" chiede, "La stiamo perdendo! E' piegata in tre dal dolore, sto andando in reparto in ascensore, io che soffro di claustrofobia, al limite ci ricoverano tutti e due!"
Arriviamo al reparto, esce una dottoressa: "cos'ha la bambina?"
"Cazzo ne so, se lo sapevo un venivo qui!"
"Quali sono i sintomi intendo..."
"Non vede che sta morendo, su si sbrighi invece di fare domande sceme!"
Intanto figlia spiega piagnucolando alla dottoressa cos'ha, io ero completamente nel pallone.
"I bambini non devono soffrire, le ha dato la tachipirina?"
"No, sapevo una se....semplice che le andava data, su gliela dia lei"
"Quanto pesa la bambina?"
"Maremma ladra, ma che straminchia ne so, la pesa il pediatra una volta all'anno, so na sega!"
"Venga che la pesiamo"
Controlliamole anche acqua olio e gomme, le sto per dire.
Ma scopro che era per decidere quanta tachipirina darle.
Vanno a peso.
Figlia non si fa toccare dal dolore che ha, la doctors tenta di palparla con la mano ma lei gliela allontana.
Cerco di tenerla ferma mentre telefona moglie, non rispondo che tanto era sicuramente per qualche domanda demente.
"La bambina la fa la cacchina? Regolare intendo"
"Mah, sì, non è che è a scarico diretto come gli struzzi, nel senso che mangia e caa subito, ma mi pare di sì"
La dottoressa decide di fare un'analisi delle urine di figlia, così la porto in bagno e le dico "Fai la pipì dentro questa provetta"
Dopo avermi centrato tutto il braccio per caso ne butta un po anche dentro la provetta.
E piscia.
E piscia.
E io sono piscioso.
E lei piscia.
Finito, finalmente.
Figlia: "Oh finalmente, ora sì che sto bene, passato tutto, si va a casa?"
Li per li non so se prenderla a legnate col braccio piscioso oppure con quello pulito, lei nel frattempo è tornata di la tutta sorridente: "Non mi fa più male niente!"
Fine!
martedì 3 maggio 2016
La libertà va assaporata
Moglie e figlioli sgommano per il ponte del 25 aprile, se ne vanno felicemente a Torino, lasciandomi tutto triste e solo e casa.
Sono talmente triste e solo che non ho voglia di fare nulla, infatti mi faccio solo un piccolo programmino:
- Venerdì, giorno in cui se ne vanno, cena con amico in un locale di un amico del mio amico;
- Sabato giro in scooter di tutto il pomeriggio con amici;
- Domenica altro giro in scooter di tutto il pomeriggio con amici e cena fuori con altri amici;
- Lunedì ristorante coi miei e un po di riposo in attesa del ritorno della famiglia.
E vai, ci siamo, se ne sono andati tutti, ace, tranquillità, silenzio, e un sacco di programmi mi aspettano!
La libertà va assaporata.
Passano 10 minuti, nausea, mal di testa, mal di stomaco, secchezza delle fauci, ci manca la febbre a 37.1 e passo direttamente all'aldilà....ma non mi abbatto, a cena si va lo stesso, la libertà va assaporata!
Ci si presenta lì, il gestore amico del mio amico vuole darmi un mega boccale della birra che fa lui.
"Non sto molto bene..." gli dico.
Lui: "Dai che si vive una volta sola, poi a vederti così muori comunque entro breve, per cui...bevi!"
Ecco.
Mangio anche un bel panino leggero e delicato, con salsiccia e cipolla.
Arrivo a casa soddisfatto, a pancia piena, e tempo mezz'ora sono di nuovo a pancia vuota, la mia cena giace nel water....ma niente può fermarmi, domani andrà meglio, la libertà va assaporata, quella non la rivomito!
Sabato, non ho ancora esalato l'ultimo respiro, ergo giro in scooter con amico!
"Ciao, ho avuto un contrattempo, non posso venire" dice l'amico.
Non importa, niente mi fermerà, vado da solo, la libertà va assaporata.
Mi preparo, tempo splendido, parto, faccio 1 km, tempo non più splendido, 2 km, tempo schifoso, 3 km, piove, 4 km, diluvio universale, 5 km, improperi, torno a casa....ma smette.
Non demordo, la libertà va assaporata, anche umida, riparto.
Semi conato di vomito, crampo alla pancia tipo parto, divento, rosa, rosso, rosso porpora, rosso pompeiano, violaceo, torno a casa e vado dal mio amico cesso.
Stasera cena leggera dai miei, una piccola libertà che voglio assaporarmi.
Salmone al forno, che va poi a nuotare nel water, dall'acqua veniva e nell'acqua è tornato.
Ma domani andrà meglio, la libertà va assaporata.
Domenica, altro giro in scooter con altri amici, ma ovviamente appena decidiamo di andare piove, solo a Piombino (abbiamo saputo dopo), stiamo a casa, ma stasera esco, la libertà va assaporata.
Per cena un the coi biscottini, poi si va a vivere, eccheccavolo.
Una volta vomitato il the non esco, non ce la faccio..
Lunedì 25 aprile, pranzo al ristorante coi miei, lo stomaco va molto meglio, vado, la libertà va assaporata.
Antipasto misto e...e basta, stomaco chiuso, non ho più fame, torno a casa, famiglia sta per tornare, l'unica cosa che ho assaporato è il vaffanculo che ho mandato a questi 3 giorni di libertà di me...lma!
Sono talmente triste e solo che non ho voglia di fare nulla, infatti mi faccio solo un piccolo programmino:
- Venerdì, giorno in cui se ne vanno, cena con amico in un locale di un amico del mio amico;
- Sabato giro in scooter di tutto il pomeriggio con amici;
- Domenica altro giro in scooter di tutto il pomeriggio con amici e cena fuori con altri amici;
- Lunedì ristorante coi miei e un po di riposo in attesa del ritorno della famiglia.
E vai, ci siamo, se ne sono andati tutti, ace, tranquillità, silenzio, e un sacco di programmi mi aspettano!
La libertà va assaporata.
Passano 10 minuti, nausea, mal di testa, mal di stomaco, secchezza delle fauci, ci manca la febbre a 37.1 e passo direttamente all'aldilà....ma non mi abbatto, a cena si va lo stesso, la libertà va assaporata!
Ci si presenta lì, il gestore amico del mio amico vuole darmi un mega boccale della birra che fa lui.
"Non sto molto bene..." gli dico.
Lui: "Dai che si vive una volta sola, poi a vederti così muori comunque entro breve, per cui...bevi!"
Ecco.
Mangio anche un bel panino leggero e delicato, con salsiccia e cipolla.
Arrivo a casa soddisfatto, a pancia piena, e tempo mezz'ora sono di nuovo a pancia vuota, la mia cena giace nel water....ma niente può fermarmi, domani andrà meglio, la libertà va assaporata, quella non la rivomito!
Sabato, non ho ancora esalato l'ultimo respiro, ergo giro in scooter con amico!
"Ciao, ho avuto un contrattempo, non posso venire" dice l'amico.
Non importa, niente mi fermerà, vado da solo, la libertà va assaporata.
Mi preparo, tempo splendido, parto, faccio 1 km, tempo non più splendido, 2 km, tempo schifoso, 3 km, piove, 4 km, diluvio universale, 5 km, improperi, torno a casa....ma smette.
Non demordo, la libertà va assaporata, anche umida, riparto.
Semi conato di vomito, crampo alla pancia tipo parto, divento, rosa, rosso, rosso porpora, rosso pompeiano, violaceo, torno a casa e vado dal mio amico cesso.
Stasera cena leggera dai miei, una piccola libertà che voglio assaporarmi.
Salmone al forno, che va poi a nuotare nel water, dall'acqua veniva e nell'acqua è tornato.
Ma domani andrà meglio, la libertà va assaporata.
Domenica, altro giro in scooter con altri amici, ma ovviamente appena decidiamo di andare piove, solo a Piombino (abbiamo saputo dopo), stiamo a casa, ma stasera esco, la libertà va assaporata.
Per cena un the coi biscottini, poi si va a vivere, eccheccavolo.
Una volta vomitato il the non esco, non ce la faccio..
Lunedì 25 aprile, pranzo al ristorante coi miei, lo stomaco va molto meglio, vado, la libertà va assaporata.
Antipasto misto e...e basta, stomaco chiuso, non ho più fame, torno a casa, famiglia sta per tornare, l'unica cosa che ho assaporato è il vaffanculo che ho mandato a questi 3 giorni di libertà di me...lma!
lunedì 25 aprile 2016
IL 25 Aprile di Lorenzo
E mentre tanti bambini vogliono farsi una foto con un calciatore o una celebrità, tu vuoi farti una foto con un partigiano.
"Mi ha detto che da grande sarò un ottimo partigiano! Poi mi stampate la foto così la appendo in camera mia?"
Il tutto dopo aver ascoltato attentamente tutto il suo discorso pubblico e aver posto domande, ovviamente in tema.
Mi rendi ogni giorno sempre più fiero e orgoglioso di te.
Buon 25 aprile a tutti!!
"Mi ha detto che da grande sarò un ottimo partigiano! Poi mi stampate la foto così la appendo in camera mia?"
Il tutto dopo aver ascoltato attentamente tutto il suo discorso pubblico e aver posto domande, ovviamente in tema.
Mi rendi ogni giorno sempre più fiero e orgoglioso di te.
Buon 25 aprile a tutti!!
lunedì 11 aprile 2016
Le utime parole famose
"Io sullo scooter non ci salirò mai babbo, ho paura"
20 minuti per convincerla a scendere dopo un giro di mezz'ora..
20 minuti per convincerla a scendere dopo un giro di mezz'ora..
mercoledì 30 marzo 2016
Ritorno a scuola col botto
Ore 12:48, moglie e marito stanno assaporando un'ottima pasta al pesto, quando il cellulare della donna suona.
La donna si chiede chi possa essere ad interrompere uno dei momenti sacri della giornata, l'uomo le risponde che, se una volta finito di porsi inutili quesiti, si decidesse a guardare lo schermo di suddetto nefasto apparecchio elettronico molto probabilmente avrebbe risposta al suo interrogativo.
"E' la maestra di figlio!" asserisce preoccupata la donna.
"Se figlio fosse malato, si fosse fatto male, fosse morto???" continua.
Finalmente la moglie smette di dire minchiate e risponde: "Sì, salve.....ah sì, quindi figlio sta bene ed è li con lei, e ci siete solo voi fuori dalla scuola...sì...uh sì è vero oggi uscivano prima...eh...ci siamo dimenticati.....sì sì, marito deglutisce e arriva, anzi no, arriva deglutendo, tra un minuto è lì! Addìo, ehm arrivederci"
L'uomo, intuendo che non si tratti di problemi di salute del figlio bensì di una delle tante figure di cacchina dell'allegra famiglia, esortato delicatamente dalla dolce metà (movitiiiiii!!!!), grato del fatto che la sua amata abbia detto "Ci siamo dimenticati" e non "Marito si è dimenticato", dato che marito neanche era stato avvisato, esce di corsa e arriva trafelato a destinazione,sempre correndo.
Si prostra davanti alla maestra, che lo guarda con aria materna pensando probabilmente "questi sono uno più cretino dell'altra" e ci tiene a dire che, se qualcuno lo avesse visto passare di corsa in mezzo alla gente e si fosse fatto qualche domanda, questa è la semplice risposta.
Grazie della comprensione.
La donna si chiede chi possa essere ad interrompere uno dei momenti sacri della giornata, l'uomo le risponde che, se una volta finito di porsi inutili quesiti, si decidesse a guardare lo schermo di suddetto nefasto apparecchio elettronico molto probabilmente avrebbe risposta al suo interrogativo.
"E' la maestra di figlio!" asserisce preoccupata la donna.
"Se figlio fosse malato, si fosse fatto male, fosse morto???" continua.
Finalmente la moglie smette di dire minchiate e risponde: "Sì, salve.....ah sì, quindi figlio sta bene ed è li con lei, e ci siete solo voi fuori dalla scuola...sì...uh sì è vero oggi uscivano prima...eh...ci siamo dimenticati.....sì sì, marito deglutisce e arriva, anzi no, arriva deglutendo, tra un minuto è lì! Addìo, ehm arrivederci"
L'uomo, intuendo che non si tratti di problemi di salute del figlio bensì di una delle tante figure di cacchina dell'allegra famiglia, esortato delicatamente dalla dolce metà (movitiiiiii!!!!), grato del fatto che la sua amata abbia detto "Ci siamo dimenticati" e non "Marito si è dimenticato", dato che marito neanche era stato avvisato, esce di corsa e arriva trafelato a destinazione,sempre correndo.
Si prostra davanti alla maestra, che lo guarda con aria materna pensando probabilmente "questi sono uno più cretino dell'altra" e ci tiene a dire che, se qualcuno lo avesse visto passare di corsa in mezzo alla gente e si fosse fatto qualche domanda, questa è la semplice risposta.
Grazie della comprensione.
domenica 20 marzo 2016
19 Marzo festa del papà
Piombino, 19 marzo 2016
Mi alzo prima di pranzo, reduce da un tirno di notte al lavoro, e i miei bimbi mi corrono subito incontro, impazienti di vedermi, mi prendono per mano, mi portano in sala, mi fanno sedere e mi consegnano entusiasti i loro pensieri.
Marzia mi consegna la tazza che ha decorato all'asilo, poi mi da tutti i disegni che mi ha dedicato, in cui ci abbracciamo, con scritto che mi vuole tanto bene, è riuscito a copiarlo bene anche se non sa scrivere.
Lorenzo mi recita a memoria una poesia che mi ha dedicato, prima di consegnarmi la targhetta del miglior papà del mondo e tutti i suoi disegni e pensieri.
E niente, sono loro la cosa per cui ho festeggiato, la cosa per cui vale la pena festeggiare, vale la pena esserci.
Loro, che mi fanno capire ogni giorno che questa vita ha un senso.
Loro, capaci di farmi emozionare anche a 44 anni, come se fossi ancora un bambino.
Loro, che mi hanno visto commuovere e piangere, lacrime di gioia che credevo di non essere più capace di versare.
Loro, che mi fanno capire che nella vita forse ho realizzato anche qualcosa di grande.
Tutti i giorni che passo vicino a loro sono speciali, ma forse oggi lo è ancor di più.
Tanti auguri a me.
domenica 28 febbraio 2016
Il suo primo gollll!!!!! (video)
Giornata piovosa, terreno allentato, 8 gradi circa, pubblico delle grandi occasioni (genitori dei bimbi che giocano, quello che strappa i biglietti e il barista) per questa cruciale partita di campionato dei pulcini.
Dopo essere stati sotto per 3-0 si rimonta, siamo 3-2 e stiamo attaccando a pieno organico, con un pressing asfissiante e ripartenze veloci.
Durante una di queste il numero 26 Lorenzo Gigante scatta sulla fascia seminando il difensore, viene prontamente servito, il nostro eroe si accentra e lascia partire un tiro terrificante che il portiere può solo tentare di parare, mentre il pallone si insacca inesorabilmente alla sua sinistra.
La folla (cioè io) in tripudio, è il fondamentale gol del 3-3 che spiana la strada verso la vittoria finale (6-5), Lorenzo all'ottavo cielo, non ci crede nemmeno lui, dopo 12 partite non solo riesce a fare un tiro sbilenco inquadrando la porta ma il pallone per disgrazia va anche dentro!
E lo stavo pure riprendendo!
Ora si pole anche smette...
giovedì 21 gennaio 2016
Portare Marzia in piscina, come la fate facile!
Mercoledì pomeriggio, c'è la riunione a scuola e contemporaneamente la piscina di figlia.
Moglie: "Te porta figlia in piscina, alla riunione ci vado io che l'unica volta che ci sei andato te non hai capito niente di quello che hanno detto"
Io: "Ma non era nulla di interessante, ne ho approfittato per fare la formazione del fantacalcio..."
Moglie: "Io vado, la macchina è nel parcheggio, da qualche parte..."
Esco, faccio il giro dell'isolato, piove, abbiamo entrambi l'ombrello, Marzia in versione Mary Poppins svolazza trascinata dal vento, non trovo ovviamente la macchina.
Chiamo moglie, che non risponde ma comunica con sms, visto che è tardi così si fa ancora più tardi..
Facciamo un'altro giro dell'isolato, sempre più bagnati, si trova la macchina, ci lancio dentro figlia e parto.
Arriviamo nel parcheggio, c'è uno spazio libero, quando si dice la fortuna!
Parcheggio, esco e mentre affondo in 6 metri d'acqua capisco perché è libero, ma non demordo e a nuoto recupero figlia e si entra.
Trovo Simone, il babbo dell'amica di figlia, perennemente in ritardo anche lui, che per una volta era in anticipo ma si era dimenticato la borsa ed è dovuto tornare a casa a prenderla, prepariamo le bimbe.
Marzia ha un costumino nuovo, ovviamente più complicato da indossare, non ci sono neanche le istruzioni...e ora??
Io: "Marzia mettiti il costumino" le chiedo speranzoso
Lei: "Mettimelo te, non mi riesce, sciocchino!" mi risponde.
Fase uno, qual è il davanti e quale il dietro.
Memore di quando la portavo a danza la parte davanti è quella che copre meno, sono un mito!
Lei: "E' al contrario, babbo sciocchino!"
Crisbio è vero...si riprova.
Orsù,di nuovo, prima le gambine...si, e ora?
Questi due laccini come si mettono??
"Infila un braccino qui, brava..." le dico
Lei: "Babbo mi strangoli"
Occristo, come si mette??
Faccio un'altro tentativo, glielo risfilo e si riprova, intanto i minuti passano.
Lei: "Perché me lo togli?"
Io: "Perché era di nuovo al contrario, stai carma, su ruota la testolina che ci faccio passare questo cazz...cavolo di laccino di mer...di melma!"
Lei: "Babbo sciocchino, non va così"
Grazie al ca..volo, sembri un salame.
Si riprova, stavolta figlia pare una costorsionista.
Basta, mi arrendo, o ci vai nuda o chiedo pateticamente aiuto a qualche mamma...ma ad un tratto mi giro e vedo che Simo ha faticosamente vinto la sua battaglia personale col costumino di sua figlia.
"Simo mettile un po sto costume ti prego!!"
Il mio amico comprensivo si mette all'opera, e mentre a sua volta rischia di strangolare Marzia un po sogghigno, mi sento un po meno solo.
Ma lui alla fine ce la fa, quindi lanciamo figlie in vasca, e mi sento un pochino inutile a dirvi la verità...ma poi penso a moglie che voleva mettere i parastinchi a figlio sopra i calzini per mandarlo agli allenamenti di calcio e un po mi rianimo, questione di pratica, miglioreremo!
Moglie: "Te porta figlia in piscina, alla riunione ci vado io che l'unica volta che ci sei andato te non hai capito niente di quello che hanno detto"
Io: "Ma non era nulla di interessante, ne ho approfittato per fare la formazione del fantacalcio..."
Moglie: "Io vado, la macchina è nel parcheggio, da qualche parte..."
Esco, faccio il giro dell'isolato, piove, abbiamo entrambi l'ombrello, Marzia in versione Mary Poppins svolazza trascinata dal vento, non trovo ovviamente la macchina.
Chiamo moglie, che non risponde ma comunica con sms, visto che è tardi così si fa ancora più tardi..
Facciamo un'altro giro dell'isolato, sempre più bagnati, si trova la macchina, ci lancio dentro figlia e parto.
Arriviamo nel parcheggio, c'è uno spazio libero, quando si dice la fortuna!
Parcheggio, esco e mentre affondo in 6 metri d'acqua capisco perché è libero, ma non demordo e a nuoto recupero figlia e si entra.
Trovo Simone, il babbo dell'amica di figlia, perennemente in ritardo anche lui, che per una volta era in anticipo ma si era dimenticato la borsa ed è dovuto tornare a casa a prenderla, prepariamo le bimbe.
Marzia ha un costumino nuovo, ovviamente più complicato da indossare, non ci sono neanche le istruzioni...e ora??
Io: "Marzia mettiti il costumino" le chiedo speranzoso
Lei: "Mettimelo te, non mi riesce, sciocchino!" mi risponde.
Fase uno, qual è il davanti e quale il dietro.
Memore di quando la portavo a danza la parte davanti è quella che copre meno, sono un mito!
Lei: "E' al contrario, babbo sciocchino!"
Crisbio è vero...si riprova.
Orsù,di nuovo, prima le gambine...si, e ora?
Questi due laccini come si mettono??
"Infila un braccino qui, brava..." le dico
Lei: "Babbo mi strangoli"
Occristo, come si mette??
Faccio un'altro tentativo, glielo risfilo e si riprova, intanto i minuti passano.
Lei: "Perché me lo togli?"
Io: "Perché era di nuovo al contrario, stai carma, su ruota la testolina che ci faccio passare questo cazz...cavolo di laccino di mer...di melma!"
Lei: "Babbo sciocchino, non va così"
Grazie al ca..volo, sembri un salame.
Si riprova, stavolta figlia pare una costorsionista.
Basta, mi arrendo, o ci vai nuda o chiedo pateticamente aiuto a qualche mamma...ma ad un tratto mi giro e vedo che Simo ha faticosamente vinto la sua battaglia personale col costumino di sua figlia.
"Simo mettile un po sto costume ti prego!!"
Il mio amico comprensivo si mette all'opera, e mentre a sua volta rischia di strangolare Marzia un po sogghigno, mi sento un po meno solo.
Ma lui alla fine ce la fa, quindi lanciamo figlie in vasca, e mi sento un pochino inutile a dirvi la verità...ma poi penso a moglie che voleva mettere i parastinchi a figlio sopra i calzini per mandarlo agli allenamenti di calcio e un po mi rianimo, questione di pratica, miglioreremo!
venerdì 8 gennaio 2016
Il primo fidanzatino non si scorda mai
C'era una volta una bambina, al suo ultimo anno di asilo prima di fare il grande salto verso le le scuole elementari.
La chiameremo M.
A questa bambina piaceva giocare, e si era trovata un amichetto all'asilo con cui divertirsi, lo chiameremo C.
M. e C. giocavano a scoprire cose nuove, giocavano a trovare le differenze (anatomiche) tra loro.
STONF! fu il rumore del babbo di M. cadendo a terra semisvenuto una volta che la maestra, allegramente, lo mise al corrente delle frasi che i bambini si scambiano, del tipo fammi toccare il pisellino che ti faccio toccare la patatina.
Una volta fatto rinvenire coi sali, il babbo di M. fece un discorsetto educativo alla figlia: "Vedi M. il tuo amico C. ha il pisellino uguale a quello del tuo fratellino, quindi non c'è niente da vedere, queste sono cose che farai tra una quarantina d'anni, quando babbo non ti vede"
M. ne chiese il motivo.
Il babbo con pazienza le spiegò che altrimenti le avrebbe semplicemente spezzato le braccina.
Quando M. gli chiese "Ma neanche con C.?" il babbo le rispose "SOPRATTUTTO con C!"
Ma i due si ostinavano a portare avanti clandestinamente, ma non troppo, la relazione.
"Babbo io e C. siamo fidanzati"
Altro STONF e altri sali.
M. e C. si frequentavano, cercavano qualsiasi occasione per incontrarsi, asilo, compleanni dei compagni etc, M. aveva fatto conoscere C. al babbo, che era stato solo capace di farfugliargli un "Teniamo le manine a posto eh" prima di vederli sparire manina nella manina.
I TUMP TUMP che ne seguirono erano semplicemente le craniate che il babbo di M. dava contro qualsiasi oggetto contundente si trovasse a breve distanza.
Il tempo passava e le cose andavano sempre bene, cioè, dipendeva dai punti di vista, fino ad un giorno in cui M. tornò a casa in lacrime.
I genitori di M. preoccupati chiesero il motivo di cotanta tristezza, e lei annunciò loro la rottura del fidanzamento con C.
Mentre la mamma cercava di consolarla dalla sua prima crisi amorosa il babbo cercava spumante e bicchieri per il brindisi, chiedendo quindi ai presenti il tipo di torta che avrebbero gradito.
Le due femmine lo gurdarono come se fosse un insensibile bastardo (no va beh...) e fu in quel momento che lui, falso come i soldi del monopoli, mise da parte i propositi di festeggiamenti e corse ad abbracciare teneramente M. e a lasciarla piangere sulla sua spalla.
M. gli voleva comunicare il motivo dell'interruzione del fidanzamento ma il babbo si mostrò come al solito molto comprensivo: "Chi se ne frega, l'importante è che tu ti sia lasciata e il prossimo fidanzatino arrivi tra una quarantina d'anni", ma lei insistette: "C. si trasferisce lontanissimo da qui e sposerà un'altra bambina".
Fu in quel momento che il babbo, stavolta sul serio, si intristì per la mancanza di felicità della sua piccola ciccina psicopatica, si abbracciarono e si consolarono, perché detto sinceramente quel C. stava simpatico anche a lui.
La chiameremo M.
A questa bambina piaceva giocare, e si era trovata un amichetto all'asilo con cui divertirsi, lo chiameremo C.
M. e C. giocavano a scoprire cose nuove, giocavano a trovare le differenze (anatomiche) tra loro.
STONF! fu il rumore del babbo di M. cadendo a terra semisvenuto una volta che la maestra, allegramente, lo mise al corrente delle frasi che i bambini si scambiano, del tipo fammi toccare il pisellino che ti faccio toccare la patatina.
Una volta fatto rinvenire coi sali, il babbo di M. fece un discorsetto educativo alla figlia: "Vedi M. il tuo amico C. ha il pisellino uguale a quello del tuo fratellino, quindi non c'è niente da vedere, queste sono cose che farai tra una quarantina d'anni, quando babbo non ti vede"
M. ne chiese il motivo.
Il babbo con pazienza le spiegò che altrimenti le avrebbe semplicemente spezzato le braccina.
Quando M. gli chiese "Ma neanche con C.?" il babbo le rispose "SOPRATTUTTO con C!"
Ma i due si ostinavano a portare avanti clandestinamente, ma non troppo, la relazione.
"Babbo io e C. siamo fidanzati"
Altro STONF e altri sali.
M. e C. si frequentavano, cercavano qualsiasi occasione per incontrarsi, asilo, compleanni dei compagni etc, M. aveva fatto conoscere C. al babbo, che era stato solo capace di farfugliargli un "Teniamo le manine a posto eh" prima di vederli sparire manina nella manina.
I TUMP TUMP che ne seguirono erano semplicemente le craniate che il babbo di M. dava contro qualsiasi oggetto contundente si trovasse a breve distanza.
Il tempo passava e le cose andavano sempre bene, cioè, dipendeva dai punti di vista, fino ad un giorno in cui M. tornò a casa in lacrime.
I genitori di M. preoccupati chiesero il motivo di cotanta tristezza, e lei annunciò loro la rottura del fidanzamento con C.
Mentre la mamma cercava di consolarla dalla sua prima crisi amorosa il babbo cercava spumante e bicchieri per il brindisi, chiedendo quindi ai presenti il tipo di torta che avrebbero gradito.
Le due femmine lo gurdarono come se fosse un insensibile bastardo (no va beh...) e fu in quel momento che lui, falso come i soldi del monopoli, mise da parte i propositi di festeggiamenti e corse ad abbracciare teneramente M. e a lasciarla piangere sulla sua spalla.
M. gli voleva comunicare il motivo dell'interruzione del fidanzamento ma il babbo si mostrò come al solito molto comprensivo: "Chi se ne frega, l'importante è che tu ti sia lasciata e il prossimo fidanzatino arrivi tra una quarantina d'anni", ma lei insistette: "C. si trasferisce lontanissimo da qui e sposerà un'altra bambina".
Fu in quel momento che il babbo, stavolta sul serio, si intristì per la mancanza di felicità della sua piccola ciccina psicopatica, si abbracciarono e si consolarono, perché detto sinceramente quel C. stava simpatico anche a lui.
mercoledì 30 dicembre 2015
Neve non c'è più
Quando un gatto entra a far parte della nostra vita abbiamo purtroppo la consapevolezza che un giorno lo vedremo andarsene.
La mia Neve non c'è più, un attimo prima giocava allegra come sempre, un minuto dopo smetteva di respirare tra le mie braccia, lasciando un vuoto enorme e tanta malinconia.
Pallino sta tutto il giorno attaccato a me, ha capito benissimo che non potrà mai più accoccolarsi alla sua gattina per dormire assieme.
Ciao Neve, saluta Ivy e Lele e digli che li penso sempre, ci vedremo un giorno, sul ponte dell'arcobaleno.
La mia Neve non c'è più, un attimo prima giocava allegra come sempre, un minuto dopo smetteva di respirare tra le mie braccia, lasciando un vuoto enorme e tanta malinconia.
Pallino sta tutto il giorno attaccato a me, ha capito benissimo che non potrà mai più accoccolarsi alla sua gattina per dormire assieme.
Ciao Neve, saluta Ivy e Lele e digli che li penso sempre, ci vedremo un giorno, sul ponte dell'arcobaleno.
mercoledì 23 dicembre 2015
Se il buongiorno si vede dal mattino
Ore 7:00, suona la sveglia.
Figlio ovviamente continua a dormire,lui non sente neanche le cannonate, figlia è sveglia da almeno un'ora.
Moglie: "Marzia vai a svegliare Lorenzo che non ha sentito la sveglia"
Figlia va in camerina, si arrampica sul letto a castello del fratello, che se la dorme tranquillamente, gli mette la bocca vicino all'orecchio e urla "DRIIIIIIIIIIIIIIIIINNNN!!!!!!!!!!!!!"
Si ode immediatamente un'urlo disumano, figlio impaurito mostra sintomi a metà strada tra infarto e ictus, tenta di attaccarsi al soffitto con le unghie tipo gatto, dopodiché comincia a piangere e a urlarle contro "Mi hai fatto pauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!"
Marzia vista la situazione scappa a gambe levate per la scaletta, ma viene ben presto raggiunta da un pelouche in piena nuca, un secondo pelouche la centra in volto.
Figlia sbrita non capendo il perché di tanto accanimento, figlio continua a piangere in piena crisi isterica.
Buongiorno gente....
Figlio ovviamente continua a dormire,lui non sente neanche le cannonate, figlia è sveglia da almeno un'ora.
Moglie: "Marzia vai a svegliare Lorenzo che non ha sentito la sveglia"
Figlia va in camerina, si arrampica sul letto a castello del fratello, che se la dorme tranquillamente, gli mette la bocca vicino all'orecchio e urla "DRIIIIIIIIIIIIIIIIINNNN!!!!!!!!!!!!!"
Si ode immediatamente un'urlo disumano, figlio impaurito mostra sintomi a metà strada tra infarto e ictus, tenta di attaccarsi al soffitto con le unghie tipo gatto, dopodiché comincia a piangere e a urlarle contro "Mi hai fatto pauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!"
Marzia vista la situazione scappa a gambe levate per la scaletta, ma viene ben presto raggiunta da un pelouche in piena nuca, un secondo pelouche la centra in volto.
Figlia sbrita non capendo il perché di tanto accanimento, figlio continua a piangere in piena crisi isterica.
Buongiorno gente....
sabato 19 dicembre 2015
Dolcezza e generosità
Figlia di ritorno dall'asilo, ha un pacchetto in mano.
"Babbo ho un regalino per te" mi dice.
"Grazie amore" le dico, pensando ad un disegno, che quotidianamente mi porta.
Invece lo apro e ci trovo una caramella.
Mi commuovo.
"Grazie tesoro, ma puoi mangiarla te, mi piace tanto che tu abbia pensato a me" le dico.
"No babbo è per te, è un regalo" risponde.
Sono commosso, rinuncia ad una caramella per donarla al suo babbo.
"Ok amore la mangio volentieri, ma se vuoi puoi mangiarla te"
"No no mangiala te, è una caramella di quelle che non mi garbano"
Fine dell'idillio, mancava che aggiungesse "sennò cor cazzo che te la regalavo"
"Babbo ho un regalino per te" mi dice.
"Grazie amore" le dico, pensando ad un disegno, che quotidianamente mi porta.
Invece lo apro e ci trovo una caramella.
Mi commuovo.
"Grazie tesoro, ma puoi mangiarla te, mi piace tanto che tu abbia pensato a me" le dico.
"No babbo è per te, è un regalo" risponde.
Sono commosso, rinuncia ad una caramella per donarla al suo babbo.
"Ok amore la mangio volentieri, ma se vuoi puoi mangiarla te"
"No no mangiala te, è una caramella di quelle che non mi garbano"
Fine dell'idillio, mancava che aggiungesse "sennò cor cazzo che te la regalavo"
giovedì 10 dicembre 2015
Un triste addio
Il nostro migliore amico se n'è andato.
Per sempre.
Gli abbiamo voluto bene per 5 lunghi anni, ci è stato sempre vicino, in ogni momento di difficoltà, nelle situazioni di emergenza, gli chiedevamo aiuto e lui era sempre pronto ad aiutarci.
Spessissimo lo lasciavamo da solo a casa, ci fidavamo, non ha mai preteso niente da noi.
Il lento scorrere del tempo è stato letale, in questo mondo in fondo siamo tutti di passaggio.
Addio I Robot, come pulivi i pavimenti tu nessuno mai.
No perché fiducia nell'intervento a cuore aperto di moglie = meno di zero
Per sempre.
Gli abbiamo voluto bene per 5 lunghi anni, ci è stato sempre vicino, in ogni momento di difficoltà, nelle situazioni di emergenza, gli chiedevamo aiuto e lui era sempre pronto ad aiutarci.
Spessissimo lo lasciavamo da solo a casa, ci fidavamo, non ha mai preteso niente da noi.
Il lento scorrere del tempo è stato letale, in questo mondo in fondo siamo tutti di passaggio.
Addio I Robot, come pulivi i pavimenti tu nessuno mai.
No perché fiducia nell'intervento a cuore aperto di moglie = meno di zero
mercoledì 25 novembre 2015
La nuova serratura
Dopo la disavventura della porta bisogna far montare una nuova serratura.
Vengono a fare un sopralluogo per vedere cosa occorre, moglie, che in una vita precedente probabimente si guadagnava da vivere montando porte, consiglia ai tizi cosa sostituire (su precedente suggerimento dei pompieri)
Loro la guardano storta asserendo che non c'è nulla di rotto, si presentano a mani nude, stranamente aveva ragione moglie, così gli addetti, dopo aver usufruito di un cacciavite elargito da moglie con sorriso maligno sulle labbra, tornano il giorno successivo.
Ci propongono due opzioni.
Opzione 1:
- Serratura da pezzenti, facilmente apribile con una sola mano da un bambino monco, ma in alcuni casi apribile anche da starnuti fortuiti di persone che si aggirano nei paraggi, nel raggio di 10 metri circa.
Allegato ti forniscono un cartello con una freccia che indica il vicino di casa e con su scritto "Rubate da lui"
Costo 250 euri
Opzione 2:
- Serratura Vip, di quelle che di fronte ad attacco dinamitardo viene giù il condominio e rimane solo la porta, con chiave aerodinamica che se la prende in mano uno sconosciuto scoppia,manca solo l'opzione riconoscimento vocale che alla frase "Apriti Sesamo" si apre ma che se lo dice uno sconosciuto ti risponde "Vattelaapigliànerculo" ma ci stanno lavorando.
Costo 500 euro.
Moglie vai al bancomat, noi vogliamo il meglio!
Vengono a fare un sopralluogo per vedere cosa occorre, moglie, che in una vita precedente probabimente si guadagnava da vivere montando porte, consiglia ai tizi cosa sostituire (su precedente suggerimento dei pompieri)
Loro la guardano storta asserendo che non c'è nulla di rotto, si presentano a mani nude, stranamente aveva ragione moglie, così gli addetti, dopo aver usufruito di un cacciavite elargito da moglie con sorriso maligno sulle labbra, tornano il giorno successivo.
Ci propongono due opzioni.
Opzione 1:
- Serratura da pezzenti, facilmente apribile con una sola mano da un bambino monco, ma in alcuni casi apribile anche da starnuti fortuiti di persone che si aggirano nei paraggi, nel raggio di 10 metri circa.
Allegato ti forniscono un cartello con una freccia che indica il vicino di casa e con su scritto "Rubate da lui"
Costo 250 euri
Opzione 2:
- Serratura Vip, di quelle che di fronte ad attacco dinamitardo viene giù il condominio e rimane solo la porta, con chiave aerodinamica che se la prende in mano uno sconosciuto scoppia,manca solo l'opzione riconoscimento vocale che alla frase "Apriti Sesamo" si apre ma che se lo dice uno sconosciuto ti risponde "Vattelaapigliànerculo" ma ci stanno lavorando.
Costo 500 euro.
Moglie vai al bancomat, noi vogliamo il meglio!
martedì 24 novembre 2015
Un sabato sera diverso
Era un sabato sera, ma senza febbre.
Una famiglia normale si appresta, dopo una giornata normale e una cena fuori normale, a tornare normalmente a casa.
Dopo 10 minuti (contornati di improperi) in cui marito tenta inutilmente di aprire la porta di casa con l'apposita chiave a moglie viene in mente una domanda normale: "Che fai??"
"Ci hai presente Arsenio Lupin?? Ecco, mi immedesimo, ora aspetto Zenigata!" le risponde il marito, calmo...
"Dammi sta chiave!" tuona moglie
E mentre armeggia inutilmente con la serratura fa mente locale e le viene in mente che è stato il marito a dare le mandate, quindi: "Perché hai dato le mandate, ma un sapevi proprio cosa fà? Neanche un commando dell'Isis è capace a entrare!"
"Chiama i pompieri invece di dì le cazzate mbecille!" le risponde di rimando marito.
"Chiamo i pompieri?" moglie si assicura di aver capito bene.
"No chiama gli artificieri, si fa saltare in aria la porta così si fa prima"
Figlia dorme, figlio ci prende amabilmente per il culo, mimando improbabili assalti polizieschi per abbattere la porta.
Moglie riesce a convincere i pompieri, che arrivano in pompa magna, moglie spiega con pazienza che la chiave va giarata in senso antiorario per aprire la serratura, i pompieri cercano di velocizzare l'azione pur di andarsene e levarsela dagli zebedei.
I pompieri entrano dalla finestra del bagno del vicino, moglie si cala abilmente nei panni dell'assistente rompicoglioni, marito si dilegua, figlio sguaina una spada di legno per combattere i pompieri invasori, figlia dorme.
Dopo quasi un'ora la porta viene aperta, non c'è più niente, maniglia, toppa, serratura.
La famiglia normale ritrova di un tratto la felicità perduta, moglie e marito si abbracciano, felici di poter rientrare nel loro nido d'amore, alla mercè dei ladri ma chi se ne frega, mettono un tavolo a contrasto con la porta, non danno la pappa al gatto in modo che se entra un ladro si avventi su di lui per mangiarselo e si chiudono a chiave in camera, in attesa di un nuovo giorno normale.
Un po di numeri, dopo un'ora di casino notturno
Numero improperi: infinito
Insulti di marito a moglie = a quelli di moglie a marito
Vicini affacciati a vedere cosa succede: zero (puoi anche morì!)
Tempo di intervento fabbro di emergenza: Vengo domani vai
Una famiglia normale si appresta, dopo una giornata normale e una cena fuori normale, a tornare normalmente a casa.
Dopo 10 minuti (contornati di improperi) in cui marito tenta inutilmente di aprire la porta di casa con l'apposita chiave a moglie viene in mente una domanda normale: "Che fai??"
"Ci hai presente Arsenio Lupin?? Ecco, mi immedesimo, ora aspetto Zenigata!" le risponde il marito, calmo...
"Dammi sta chiave!" tuona moglie
E mentre armeggia inutilmente con la serratura fa mente locale e le viene in mente che è stato il marito a dare le mandate, quindi: "Perché hai dato le mandate, ma un sapevi proprio cosa fà? Neanche un commando dell'Isis è capace a entrare!"
"Chiama i pompieri invece di dì le cazzate mbecille!" le risponde di rimando marito.
"Chiamo i pompieri?" moglie si assicura di aver capito bene.
"No chiama gli artificieri, si fa saltare in aria la porta così si fa prima"
Figlia dorme, figlio ci prende amabilmente per il culo, mimando improbabili assalti polizieschi per abbattere la porta.
Moglie riesce a convincere i pompieri, che arrivano in pompa magna, moglie spiega con pazienza che la chiave va giarata in senso antiorario per aprire la serratura, i pompieri cercano di velocizzare l'azione pur di andarsene e levarsela dagli zebedei.
I pompieri entrano dalla finestra del bagno del vicino, moglie si cala abilmente nei panni dell'assistente rompicoglioni, marito si dilegua, figlio sguaina una spada di legno per combattere i pompieri invasori, figlia dorme.
Dopo quasi un'ora la porta viene aperta, non c'è più niente, maniglia, toppa, serratura.
La famiglia normale ritrova di un tratto la felicità perduta, moglie e marito si abbracciano, felici di poter rientrare nel loro nido d'amore, alla mercè dei ladri ma chi se ne frega, mettono un tavolo a contrasto con la porta, non danno la pappa al gatto in modo che se entra un ladro si avventi su di lui per mangiarselo e si chiudono a chiave in camera, in attesa di un nuovo giorno normale.
Un po di numeri, dopo un'ora di casino notturno
Numero improperi: infinito
Insulti di marito a moglie = a quelli di moglie a marito
Vicini affacciati a vedere cosa succede: zero (puoi anche morì!)
Tempo di intervento fabbro di emergenza: Vengo domani vai
giovedì 19 novembre 2015
Psycho-letterina di Natale di Psycho-figlia
Psycho-Marzia mi ha dettato la sua Psycho-letterina di Natale, che ovviamente non poteva essere una letterina normale.
Elenco di seguito i giochi richiesti:
- Orsacchiotto femmina bellissimo
- Disegno che cambia allo specchio
- Giocattolo a molla che cammina e parla con la chiave
- Foglio scrivania che si scrive
- Costume per dormire che stia sopra la maglietta ma da togliere quando si va fuori e che faccia bene alla pelle
- Libro bellissimo da femminucce
- Borsina per metterci tutte le mie cose
- Foto che se si mette allo specchio cambia
- Tablet bellissimo con tutti i giochi del mondo
- Giocattolo che si muove, va in giro, canta, balla, si mette il cappuccio, si leva il cappuccio, insomma che fa tuttissimo
- Bottiglia giocattolo con un buchino nel tappo da strizzare e far spruzzare l'acqua
- Coniglio al guinzaglio che parla con me in italiano
- Gufino che ripete le cose
- Bacchetta magica vera
Ora secondo voi io cosa dovrei andà a comprà?
Elenco di seguito i giochi richiesti:
- Orsacchiotto femmina bellissimo
- Disegno che cambia allo specchio
- Giocattolo a molla che cammina e parla con la chiave
- Foglio scrivania che si scrive
- Costume per dormire che stia sopra la maglietta ma da togliere quando si va fuori e che faccia bene alla pelle
- Libro bellissimo da femminucce
- Borsina per metterci tutte le mie cose
- Foto che se si mette allo specchio cambia
- Tablet bellissimo con tutti i giochi del mondo
- Giocattolo che si muove, va in giro, canta, balla, si mette il cappuccio, si leva il cappuccio, insomma che fa tuttissimo
- Bottiglia giocattolo con un buchino nel tappo da strizzare e far spruzzare l'acqua
- Coniglio al guinzaglio che parla con me in italiano
- Gufino che ripete le cose
- Bacchetta magica vera
Ora secondo voi io cosa dovrei andà a comprà?
lunedì 9 novembre 2015
Candid camera?
Sabato pomeriggio, a figlio viene la malaugurata idea di volere un gelato.
Entriamo in gelateria, il gelataio serve prima il suo amico, una coppetta con due gusti.
Tocca a noi, chiedo per Lorenzo un cono da due gusti.
Il gelataio prende una coppetta...
In effetti aveva il 50% di possibilità di azzeccarci, gli è andata male.
Amen.
Lore: "Voglio il gusto puffo e..."
Io: "Mi ci mette il puffo e....e quale Lorenzo?"
Il gelataio mette il gusto puffo nella coppetta e la appoggia al bancone.
Io: "...e il gusto latte e menta"
Il gelataio prende un'altra coppetta e ci mette latte e menta
Lo guardo, lui mi guarda, mi guardo intorno in cerca di telecamere nascoste, non ne vedo,lo riguardo per capire se mi sta volutamente prendendo per il culo, mi pare serio, al che gli chiedo: "E io che ci faccio con due coppette da un gusto l'una? Una cucchiaiata all'una e una all'altra? A mò di bongo? E ovviamente ne pago due?"
Aspetto speranzoso che si trasformi in Dynamo e che con una magia mi stampi un cono, o una coppetta che sia, coi gusti mischiati.
Invano.
Lui: "Infatti mi sembrava strano"
Io: "Prima di fare una cosa strana, anzi assurda, anzi scema, non potevi verificare di aver capito male, oppure che io mi fossi spiegato male?"
Lui: "Infatti te l'ho chiesto!"
Ah ecco, forse sottovoce, tra te e te.
Io: "Per quale cazzo di motivo avrei dovuto chiedere una scemenza simile? Non ho preso 3 gusti solo perché non sono un polpo con qualche tentacolo libero?
Lore: "Ci voglio anche la panna"
Io: "Lore no che sennò questo ci da un'altra coppetta e mi tocca fare il giocoliere"
Il gelataio se ne va impassibile a farci il conto, per lui è tutto normale.
Lore: "Perché ci ha dato due coppette da un gusto l'una?"
Io: " Avrei varie teorie, tutte per lui poco edificanti..."
Lorenzo scoppia a ridergli nel muso, e fa bene a prenderlo per il culo, a 7 anni e senza esperienze lavorative si è reso conto anche lui, a me invece non viene neanche da ridere.
E vado via con una coppetta per ogni mano, Lorenzo ride mentre attinge ora da una coppetta e ora dall'altra,almeno si diverte, io continuo a cercare telecamere nascoste, spero di rivedermi su Scherzi a parte una di queste sere.
Arrivo a casa, racconto tutto a moglie, a distanza di due giorni non ha ancora smesso di ridere.
Entriamo in gelateria, il gelataio serve prima il suo amico, una coppetta con due gusti.
Tocca a noi, chiedo per Lorenzo un cono da due gusti.
Il gelataio prende una coppetta...
In effetti aveva il 50% di possibilità di azzeccarci, gli è andata male.
Amen.
Lore: "Voglio il gusto puffo e..."
Io: "Mi ci mette il puffo e....e quale Lorenzo?"
Il gelataio mette il gusto puffo nella coppetta e la appoggia al bancone.
Io: "...e il gusto latte e menta"
Il gelataio prende un'altra coppetta e ci mette latte e menta
Lo guardo, lui mi guarda, mi guardo intorno in cerca di telecamere nascoste, non ne vedo,lo riguardo per capire se mi sta volutamente prendendo per il culo, mi pare serio, al che gli chiedo: "E io che ci faccio con due coppette da un gusto l'una? Una cucchiaiata all'una e una all'altra? A mò di bongo? E ovviamente ne pago due?"
Aspetto speranzoso che si trasformi in Dynamo e che con una magia mi stampi un cono, o una coppetta che sia, coi gusti mischiati.
Invano.
Lui: "Infatti mi sembrava strano"
Io: "Prima di fare una cosa strana, anzi assurda, anzi scema, non potevi verificare di aver capito male, oppure che io mi fossi spiegato male?"
Lui: "Infatti te l'ho chiesto!"
Ah ecco, forse sottovoce, tra te e te.
Io: "Per quale cazzo di motivo avrei dovuto chiedere una scemenza simile? Non ho preso 3 gusti solo perché non sono un polpo con qualche tentacolo libero?
Lore: "Ci voglio anche la panna"
Io: "Lore no che sennò questo ci da un'altra coppetta e mi tocca fare il giocoliere"
Il gelataio se ne va impassibile a farci il conto, per lui è tutto normale.
Lore: "Perché ci ha dato due coppette da un gusto l'una?"
Io: " Avrei varie teorie, tutte per lui poco edificanti..."
Lorenzo scoppia a ridergli nel muso, e fa bene a prenderlo per il culo, a 7 anni e senza esperienze lavorative si è reso conto anche lui, a me invece non viene neanche da ridere.
E vado via con una coppetta per ogni mano, Lorenzo ride mentre attinge ora da una coppetta e ora dall'altra,almeno si diverte, io continuo a cercare telecamere nascoste, spero di rivedermi su Scherzi a parte una di queste sere.
Arrivo a casa, racconto tutto a moglie, a distanza di due giorni non ha ancora smesso di ridere.
domenica 8 novembre 2015
Il mio piccolo campione
Caro Lorenzo,
sono sinceramente convinto che non diventerai mai un grande calciatore ma vederti giocare, correre, impegnarti, non mollare mai, fremere per entrare quando sei in panchina e voler riuscire a tutti i costi mi riempie il cuore.
Ma soprattutto quasi mi commuovo quando a fine partita vieni da me evitando di dire "Abbiamo vinto" oppure "Abbiamo perso" bensì per dirmi quanto ti sei divertito e per commentare le tue azioni, i tuoi sbagli e le belle cose che sei riuscito a fare, senza mai un lamento, senza mai ritenerti vittima di qualche ingiustizia, con gli occhi colmi di gioia e l'espressione impaziente di arrivare alla prossima partita.
Non so di chi sia il merito, probabilmente solo tuo, di aver perfettamente capito il senso dello sport.
Qualsiasi sport deciderai di praticare, in futuro, non cambiare mai.
sono sinceramente convinto che non diventerai mai un grande calciatore ma vederti giocare, correre, impegnarti, non mollare mai, fremere per entrare quando sei in panchina e voler riuscire a tutti i costi mi riempie il cuore.
Ma soprattutto quasi mi commuovo quando a fine partita vieni da me evitando di dire "Abbiamo vinto" oppure "Abbiamo perso" bensì per dirmi quanto ti sei divertito e per commentare le tue azioni, i tuoi sbagli e le belle cose che sei riuscito a fare, senza mai un lamento, senza mai ritenerti vittima di qualche ingiustizia, con gli occhi colmi di gioia e l'espressione impaziente di arrivare alla prossima partita.
Non so di chi sia il merito, probabilmente solo tuo, di aver perfettamente capito il senso dello sport.
Qualsiasi sport deciderai di praticare, in futuro, non cambiare mai.
