Diario di un ciclista alle prime armi EP. 2 Il primo giro

E' giunta l'ora di fare un giro serio, uno di quei giri in mezzo ai boschi che ti lasciano senza fiato, sia per la bellezza dei luoghi sia per la fatica.

Vado con un mio amico, ciclista esperto, anche perché io i percorsi non li conosco ma soprattutto perché se moio può riferire dove sono sepolto.

Mi munisco di figlio, fresco di promozione e di conseguenza di bicicletta nuova regalata dai nonni, una mountain bike, a sommo studio ovviamente, così ho la scusa mentre ansimo che devo aspettare lui.

Si parte, ci si inerpica per boschi, mulattiere, strade sterrate, canyon, gole, ponti tibetani, rapide, incontrando la flora e la fauna più disparate, rovi, piante rampicanti, piante carnivore, coccodrilli, serpenti, dinosauri...

- "Riposiamoci che Lorenzo è stanco", dico ogni 10 minuti.
- "No babbo ce la faccio..."
- "Ho detto sei stanco, taci, ingrato! Proprio ora devi fà Rambo??"

Facciamo più di 20 km, percepiti 2000, ci lascio un polmone, mezza cistifellea, tre bronchi, una cornea dopo che mi ci è entrata un'aquila con le sembianze di un moscerino e un polpaccio e mezzo.

Ma sono felice.

Siamo felici.

- "Figlio ci torniamo eh? "
- "Ma te hai picchiato il capo....cioè, vediamo dai, appena resuscito, forse, un giorno, se perdo la memoria..."

Sono esausto ma felice, come ho detto, nonostante la difficoltà del percorso, la lunghezza, i dislivelli, salite, discese, macigni, frane etc credo di aver retto abbastanza bene, in fondo ho cominciato con un percorso difficoltoso!

- "Ecco, il percorso che abbiamo fatto oggi si chiama il giro del pensionato" dice il mio amico.

Per un tragico, lungo momento ho sperato che scherzasse...

Diario di un ciclista alle prime armi EP.1 L'abbigliamento!

In vecchiaia qualche mania mi doveva pur prendere, qualcosa per muovermi, per tenermi in forma, per dimagrire.
Idea, la bicicletta!

Prima cosa: l'abbigliamento!

Che mica ci posso andare così, come se fossi un dilettante qualunque!

- "Moglie, tirami fuori tutta la mia trousse da calcio (di quando solcavo ignobilmente i campetti da calcetto in erba sintetica), da pioggia, da atletica leggera ( di quando divoravo le strade cittadine zampettando allegramente in mezzo ad altri disperati come me) e qualsiasi articolo sportivo io sia in possesso!"

- "Sei rincretinito un'altra volta?"
- "Taci donna, cioè abbi pietà..."

Eccomi, in tutto il mio splendore:

- Scarpe dondolanti anti ernia al disco adattate ai pedali per un miglior grip;

- Calzini di cotone bassi dello stesso colore delle scarpe;

- Pantaloncini attillati con fondello in gomma piuma all'altezza della prostata perché si comincia ad avere una certa età, pendant con scarpe e calzini, il tutto ad esaltare due splendide gambe tornite da ex calciatore fallito di calcetto;

- Maglietta blu e bianca di quando facevo il campionato di calcetto ma adattabile anche all'atletica leggera, col numero stampato dietro ma che non si vede perché lo copro con altro giacchettino sopra;

Giubbottino di nylon antipioggia, senza maniche perché è più ganzo, pendant con pantaloncini, calzini e scarpe.

Ma poi mi sono evoluto, moglie mi ha regalato un completino degno di questo nome in occasione del mio compleanno, che mette anche parecchio in risalto il mio fisico scultoreo!!

Ma c'è stata un'ulteriore evoluzione, quando sembrava che fossi arrivato all'apice:

Il busto!

Dopo essere stato preso da una macchina nel mezzo ad una rotonda (sic)

Ma tornerò! 

Vi presento Ciro!

Eccomi che torno dopo 3 anni di inattività, ovvero il tempo che mi ci è voluto per capire come mai il blog non funzionava più.
Ho solo capito che era in qualche modo colpa di moglie, esattamente come quando piove, come quando il Livorno retrocede etc.

In questa inattività la prima cosa da segnalare è che la famiglia è aumentata, Ciro si è unito a noi!

È stato figlio più che altro a volere un criceto, dopo avergli bocciato il gufo reale e il coccodrillo.

Che bello penso, un bel cricetino, affettuoso, dolce, una piccola pallina di pelo tutta da coccolare.

Ovviamente se alle persone normali tocca un criceto normale a noi è toccato un incrocio tra il diavolo della Tasmania e un gremlins che ha mangiato dopo mezzanotte.

Dopo aver tentato di sbranarmi vivo ed avermi quasi staccato un dito, dopo aver molestato sessualmente moglie tentando pure di palpeggiarla e terrorizzato figli con gesti dell'ombrello e diti medi, alla fine ha imparato a volerci bene, a modo suo.

Credo quindi che non voglia più mangiarci vivi, specie nei momenti in cui gli puliamo la casa.

Storia travagliata di una povera carta di credito

Ho una carta di credito che non uso mai, solo qualche volta per le emergenze, ma assai raramente.

E' scaduta a febbraio.

Moglie: "Dove hai messo quella nuova? Prendila che ci serve"

Così, dal nulla...

Io: "Cazzo ne so, sicura che ci sia arrivata? Non ho ricordanze di averla mai vista"

Moglie: "Ce l'hanno mandata sì, 8 mesi fa, su, spremi le meningi, dove l'hai messa?"

Perché ovviamente l'ho ritirata io e persa io, a prescindere.

Visto che non si trova vado in banca.

Bancario: "E' stata spedita e ritirata, non è stata però mai attivata. Chiami il numero verde così gliene spediscono una nuova"

Torno a casa e chiamo il numero verde.

Voce registrata: "Scriva le ultime 8 cifre della sua carta di credito. No ha sbagliato. Ma ha riscritto le solite, duro! O le mette giuste o la finisce, anche noi voci registrate non amiamo perdere tempo."

Provo a dire alla voce registrata che è colpa di moglie, ma la voce registrata pare non abbia una registrazione per questa affermazione.

Moglie: "Prova col servizio on line"

Come se mi fossi registrato..

Moglie: "Dai qua incapace, metto il MIO codice e bla bla bla"

Operatrice: "Signora questo è il suo codice, mi serve quello di suo marito, non posso fare movimenti col codice di un'altra carta"

Batti il cinque operatrice!

Moglie: "Registrati"

Provo.

Io: "Un mi riesce!"

Moglie: "Dai qua incapace....no devi andare in banca a fartelo fare"

Batti il cinque sito della banca!

Riprovo col numero in cui devi inserire le ultime 8 cifre, ovviamente della carta scaduta e....funziona!

Operatrice, dopo averle spiegato il tutto: "Deve andare in banca, fanno tutto loro"

Io: "Ci sono stato, mi hanno detto la stessa cosa di voi, che si fa? Fate pari o dispari!"

Operatrice: "Faccia così, vada dai carabinieri e faccia denuncia di smarrimento, con quella va in banca e si fa fare la carta nuova, se c'è qualche problema chiami questo numero verde davanti a loro"

Vado dai carabinieri e spiego la situazione.

Carabiniere: "Ma chi l'ha ritirata sta carta?"

Io: "Boh, è stata recapitata a casa, qualcuno ha firmato e l'ha ritirata, mia moglie oppure i miei genitori che abitano nello stesso palazzo"

Carabiniere: "Se non si sa chi l'ha ritirata è furto"

Io: "Ma no, probabilmente l'ha ritirata mia moglie e poi non si ricorda dove l'ha messa, a momento non si ricorda neanche come si chiama"

Carabiniere: "Se l'ha persa sua moglie le dica di venire lei a fare denuncia di smarrimento oppure vada in banca e si faccia dare la ricevuta di consegna così si vede chi l'ha ritirata"

Io: " Io! Io! L'ho ritirata io e l'ho persa io! Mi fa sta denuncia? Smarrimento, furto, incendio, ci scriva cosa gli pare ma mi faccia un foglio che attesti che non sono in possesso di questa carta, tanto non è mai stata attivata, così posso farmene mandare una nuova!"

Carabiniere: "Ok, quali sono le cifre della sua carta?

Io: "Che ne so, chi l'ha mai vista"

Carabiniere: "Allora vada in banca e si faccia dare le ultime 8 cifre della sua carta, poi torna qua e facciamo la denuncia di smarrimento"

Vado in banca.

Bancario: "Buongiorno"

Io: "Buongiorno una seg...salve"

Bancario: "Dica"

Io: "Voglio disdire questa carta, DISDIRE, UN LA VOGLIO PIU'!!"

Clic. Clic. Fatto.

Fine della storia.

Utenti della strada

Durante il tragitto di ritorno dalla montagna, più di 500 km quindi, mi sono soffermato ad osservare i vari utenti della strada che ho incontrato, e li ho un po analizzati, suddividendoli in categorie.

- L'inglese:

L'inglese si chiama così perché è probabilmente convinto di vivere nel Regno Unito, ove è consuetudine guidare nella corsia di sinistra.

L'inglese se ne viaggia beato nella sua corsia sinistra incurante del mondo che lo circonda, se c'è da superare sorpassa, se non c'è da superare rimane comunque lì, se sopraggiungi da dietro e vuoi superarlo....beh lui se ne frega, sostenendo che non te lo ha mica ordinato il dottore di sorpassarlo.

Mentre lo osservi da dietro aspettando che evapori da quella cazzo di corsia, dopo un po, cioè dopo esserti frantumato le palle di leggergli il numero di targa con a fianco una corsia destra vuota, gli sfanali, o gli suoni, l'inglese infastidito alla fine si sposta, momentaneamente, nella corsia di destra, per poi fare immediatamente ritorno nella sua corsia di competenza ma non prima di averti mandato affanculo , mentalmente, a parole, o gesticolando.
Ogni tanto qualcuno lo supera da destra, risparmiandogli la fatica di spostarsi
E così via fino al casello.

Habitat naturale: Per applicare questo fantasioso ( almeno fuori dal Regno Unito ) stile di guida, utilizza l'autostrada, o almeno è lì che l'ho incontrato.

- L'emulo di fast and furious:

L'emulo di Fast and furious ha solitamente un'auto di grossa cilindrata, un piede che peserà ad occhio e croce una cinquantina di kg difficile da sollevare dall'acceleratore e un tic a un dito della mano sinistra che gli fa azionare continuamente la leva degli abbaglianti.

Premetto che per evitare di prendere multe per limite di velocità ho, ormai da molti anni, adottato un metodo infallibile, ovvero quello di rispettare i limiti, i sorpassi li effettuo a quelli che tengono velocità inferiori.

Il soggetto in questione non lo scorgi al momento di iniziare il sorpasso, bensì qualche attimo dopo, si staglia in lontananza nel tuo specchietto retrovisore lampeggiandoti all'impazzata che pare un'albero di natale ambulante, la sua velocità media è circa sui 180 - 190 Km/h quando va piano.

Nel lasso di tempo tra il momento in cui lo scorgi e quello che ti è a mezzo metro dal paraurti posteriore tu devi (secondo lui) accelerare più che puoi onde levarti dalle palle il più celermente possibile, altrimenti non ho ben capito se gli si rovina la media sul giro oppure sta andando a portare un organo vitale, tipo un cuore ancora pulsante, per un trapianto urgente in qualche struttura ospedaliera.

Io in genere rallento, traendo piacere a vederlo blaterare e gesticolare da solo in preda a una smania che manco un drogato in crisi d'astinenza.
Provate, è bellissimo.

Habitat naturale: Ovunque ci sia la possibilità di sorpassare, ma predilige l'autostrada, meglio se a 12 corsie.
In alcuni casi puoi trovarlo anche spalmato su un platano.

- Il miope:

Lui probabilmente non ti vede, perché per piazzarsi a mezzo centimetro dal tuo bagagliaio o non ci vede o è un demente.
Ma noi optiamo per la soluzione migliore.

Il miope ama sfidare la sorte, probabilmente fuori dall'abitacolo è un giocatore incallito di giochi d'azzardo, il rischio è il suo mestiere.

Se tocchi il freno il miope ti viene tranquillamente a fare una visitina nell'abitacolo con la sua macchina, in modo a poterti salutare e scambiare due battute.

Quando alla fine, stremato, fai di tutto per farlo superare e ci riesci, il miope si piazzerà a mezzo cm dal bagagliaio dell'auto che fino a pochi istanti prima ti precedeva.

Un po per uno eh.

Habitat naturale: Ovunque ci sia un paraurti posteriore da osservare da vicino

- L'omino col cappello:

Beh lui meriterebbe un capitolo a parte....

L'atroce viaggio di ritorno

Fine vacanze in montagna per me, che rientro a Piombino, mentre moglie e figlioli rimangono su fino ad agosto.

Mi appresto a partire alle 9:30 di mattina, così faccio con calma i 500 e oltre km che mi separao da casa e per le 17:30 posso partecipare alla riunione del calcio di figlio.

Situazione economica: zero contante, neanche mezzo serbatoio di gasolio che non mi basterà per arrivare a casa ma carta bancomat per sopperire a tutte queste mancanze.

Parto e, dopo essermi fatto 30 km di curve, squilla il telefono, è moglie, già le manco, penso....ma avrei dovuto prevedere che non era quello il motivo della chiamata.

Moglie: "Il tuo bancomat è qui, ma tanto a casa ci dovresti arrivare, hai la carta di credito con la quale non puoi ritirare e starai una settimana.....cioè, intanto arrivi a casa, o giù di li, poi che so, scendi e spingi....ma no dai che ci arrivi.

Apro il finestrino per far uscire tutti gli improperi dall'abitacolo e torno indietro, sono partito mezz'ora fa , tra un'oretta sarò nuovamente qui, mi dico.

Ma quando si fanno questi calcoli non si considera mai l'omino col cappello con la Panda del 63 (avanti Cristo) che con gli occhialoni a fondo di bottiglia guarda alternativamente te dallo specchietto, forse godendo degli istinti omicidi che non puoi assecondare, e la moglie, probabilmente più rincoglionita di lui.

Buona norma vorrebbe in montagna che lo stronzo che non sa guidare, una volta resosi conto che rompe tremendamente il cazzo a chi lo segue, avendo creato una fila chilometrica di auto che lo mandano palesemente affanculo a gesti e urla, si levasse un gocciolino dai coglioni accostando un'attimo da una parte facendo passare i poveri martiri che lo seguono a 3 km/h.

Ecco, dall'omino col cappello la buona norma non puoi, e non devi, aspettartela.
50 minuti dopo riarrivo in montagna, strappo il bancomat di mano a moglie, che fa appena in tempo a dire "Ma me l'avevi dato te anche se non te lo ricordi" e mi fiondo di nuovo in macchina, ma ormai sono le 11 e decido di partire dopo pranzo.
Intanto figlio sta dicendo a figlia che non si giudica il libro dalla copertina, mentre figlia risponde "Ma che libro??" e figlio dice che trattasi di aforisma, e figlia gli risponde di non offenderla, e poi urla a me "Babboooo!! Lorenzo mi chiama arfofisma!!"

Riparto, con bancomat e zero euro, mi fermo a ritirare qualcosa ma credo che tutto il paese abbia deciso di ritirare i soldi lo stesso momento, come 20 minuti dopo tutto il paese ha deciso di fare rifornimento nello stesso momento....secondo me hanno preso anche gente da fuori, il paese non conta tutte quelle persone.

Finalmente riparto, fa caldo, il sole si staglia nel cielo limpido, il motore romba sornione, imbocco l'autostrada e....devo fare pipì.
Mi fermo al primo autogrill, la vescica si è riempita tutta assieme, scoppia, e....nel giro di 10 secondi, quelli che mi ci vogliono per parcheggiare, nuvoloni neri si addensano nel cielo, sto per aprire la portiera e...diluvio universale! Dal nulla! Tipo Fantozzi, pace all'anima sua. C'è anche Noe a pigliammi per il culo.

Aspetto finché posso, ergo scendo e mi bagno, faccio ciò che devo fare, esco, mi ribagno, infilo la chiave nel cruscotto e i nuvoloni se ne vanno, lasciando il posto all'afa e al sole cocente.

Dovrei arrivare in tempo per la riunione, penso, e una volta pensata sta frase ecco, implacabile, la scritta luminosa sul cartello autostradale: "3 km di cosa causa incidente, si si proprio dove devi passare te, quindi alla riunione mi sa tanto che tu un ci vada" (sorrisino perfido).

Riparto, mi sono appena lasciato alle spalle la Liguria e sono entrato in Toscana, non finisco di pensare alla mia Toscana che TIC!
Cavolo è???
Ma nulla, solo un sassolino...
Risultato: vetro crepato!
Ovviamente a inizio anno ci siamo detti: "Leviamo st'assicurazione sui vetri così si risparmia!"
E così avevamo fatto..

Sono a casa, sono le 18, ceno e dopo aver scritto questo post vado a nanna, per oggi basta...

Un pescatore nato!

Domenica, ci sono varie iniziative sparse per la mia città, tutte ottime.

Una prevede, in riva al porticciolo, una prova di pesca da riva con canna fissa, nella quale figli si cimentano subito.

Un pescatore offre a moglie un bicchieri pieno di vermi vivi, certo di farle cosa gradita, ma moglie afferma sicura che col verme morto e ormai putrido che è attaccato all'amo si pesca meglio..

Ci sono miliardi di canne da pesca, grappoli di bambini popolano la banchina ma sappiamo bene che la classe è classe, la classe non è acqua, infatti dopo pochi minuti il galleggiante di figlio sparisce sul fondo, la sua canna si piega su se stessa fino quasi a spezzarsi.

Gli altri pescatori ammutoliscono, tutti trattengono il fiato, mentre lui impiega tutte le sue forze per cercare di tirare su quel bestione che sta lottando sul fondo del mare.

Sono lunghi minuti in cui la tensione si potrebbe tagliare col coltello, finalmente figlio, stremato, con uno sforzo riesce a vincere la resistenza del pescione, che viene tirato su dal mare.

Arrivato sulla banchina tutti gli esperti pescatori dicono la sua sul tipo di pesce eroicamente pescato da figlio: "E' un capodoglio" "No è una balenottera azzurra!!" "Ma che dite, è uno squalo bianco!"

Ecco comunque figlio immortalato con l'enorme preda:

La cena è assicurata!

Ora il problema è riuscire a trasportarlo a casa.

Dato che a chiunque provava a pescare veniva regalata la canna, decidiamo di trasportare il mostro marino a mano, moglie viene offerta volontaria tramite votazione unanime, così, non senza sfiancanti sforzi, riesce a passare nella zona blu in mezzo a centinaia di persone con la canna e il pescione attaccato:

Per tutta l'estate sapremo cosa mangiare!

Però era partita bene..

Lunedì mattina, è il patrono della nostra cittadina, quindi niente scuola, ma forse è proprio una forza celeste che fa uscire dalla bocca di figlia le seguenti parole: "Faccio i compiti".

Dopodiché mi guarda: "Babbo perché piangi"
Io: "Emozione figlia..aspetta che ti faccio un video, ripeti quello che hai detto ti prego!", mentre copiose lacrime mi offuscano la vista.

"Ora non ci allarghiamo, non ti darò mai questa soddisfazione", è pressappoco quello che mi risponde figlia.

Figlia prende il quaderno e comincia a scrivere.
Fammi vedere che fa, penso, e mi avvicino.

E mi appare questo:

"Che so sti sgorbi figlia? Un'elettroencefalogramma??"
"No sciocchino, è una lettera dell'alfabeto, la dovevo scrivere tante volte" mi risponde
"E che lettera è?"
"Ehm....boh....Comunque ho finito! Che si fa?"

Virussss

E' un nefasto lunedì di metà marzo, sfiga vuole che oggi ci sia l'ultimo spettacolo teatrale di una serie di 4 di cui moglie si è impegnata a portare figli facendo anche relativo abbonamento, sfiga vuole che moglie abbia un'impegno.
Vado io.

Mini figlia in platea non ci vuole andare perché basta che un bimbo alto mezzo metro le si piazzi sul seggiolino davanti e lei non ci vede più, figlio protesta perché vuole invece stare in platea dove sono i suoi amici, così spedisco figlio giù e io e figlia andiamo su.

Ci piazziamo in modo di non avere nessuno davanti, ci sono un sacco di spazi, vuoti, si spengono le luci, arrivano bimbo con relativa mamma che si piazza esattamente davanti a Marzia.
"Vieni Marzia ci si sposta" le dico.
La mamma accenna a qualche scusa che mi rifiuto pure di ascoltare.

Passano 15 minuti, figlia: "Babbo mi fa male il pancino"
Visto che l'ultima volta che le faceva male il pancino siamo andati al pronto soccorso con lei piegata in due, l'infermiera incazzosa perché non le avevo dato un'antidolorifico perché i bimbi non vanno fatti soffrire e dopo una pisciata nel bagno dell'ospedale è stata subito bene le propongo di andare in bagno.
Accetta.
Ci si alza.
"Babbo mi viene da vomitare"
Cazzo!
"Ce la fai ad arrivare in bagno??"
"No..."
"Allora vomita su quella signora che ti è venuta davanti prima, una bella svomitazzata sulla nuca"
"Quale babbo?"
"Quella li!"
"No forse arrivo in bagno..."
"Uffa"

Si arriva in bagno, si entra in quello dei maschi, Marzia produce una roba abominevole nella turca, per terra e sulle scarpe (mie), prendo le tovagliette e cerco di pulire, lo sciacquone non funziona, ovviamente in quel momento c'è una diffusa e improvvisa esigenza di svuotare la vescica da parte di mezzo teatro.
Nel frattempo figlia in versione protagonista del film L'Esorcista continua imperterrita a produrre roba verde-marroncina.
"Occupato, occupato, occupato, occupato maremma puzzolente!! Ci tieni a entrà?? Oh entra via! Guarda ganzo!! Ecco bravo torna indietro, se ti dico non entrare fidati no!"

Prendo Marzia e usciamo, avverto i gestori del cinema che qualcuno è stato male e ha vomitato, probabilmente un'elefante a giudicare dalla quantità, e scappo.
Porto figlia a casa e torno a recuperare figlio.
Arrivo a teatro, aspetto fuori, finalmente escono, scorgo la mamma che mi si era parata davanti, mi viene da vomitare, quasi quasi...
Prendo figlio e corro a casa, vomito anch'io.
Cavolo, virus in contemporanea!

Figlio non ha fame, dopo mezz'ora esclama: "Mi fa male la pancia"
No anche te!
Figlio va in bagno e vomita pure lui!
Si scansa un'attimo prima che arrivi figlia e gli caghi addosso a spruzzo.
"Levatevi che tocca a me!" Urlo entrando in bagno.

Figlio mugugna, si contorce, ulula, rantola, agonizza...figlia sta ferma sul divano, ogni tanto si alza, va in bagno, vomita, si lava la bocca e torna a sdraiarsi, la differenza tra maschi e femmine inizia già da piccini.
Io ho già un piede nella fossa.
La nostra nottata procede così..

Marzia, effetto malattia

Marzia appena alzata stamattina: "MI fa male il pancino, non ho fame"
"Resta a casa per stamani, vediamo se ti passa"
Lei: "no vado a scuola"
Ma che fai come Lorenzo che è in lutto quando arrivano le vacanze?? Stai a casa e basta.

Povera ciccina, sta male, stamani me la coccolo tutta. Mi metto 10 minuti al pc e sono tutto su..
"Babbo! babbo! babbo! babbo! babbo! babbo! babbo!"
Che è, Sheldon di Big Bang Theory????

"Aspetta un attimino ciccina, faccio una cosina al pc, 10 minuti, fammi sparà a questi due carri armatini e sono tutto tu...."

ZZZZZZZZZ

"Cavolo fai Cicci?" Le chiedo?
Lei: "Pattino!"
Io: "In casa?"
Lei: "Dove ti pare che sia??"
Già, domanda scema..

Si mette a fare il giro del tavolo, ad ogni giro urta la mia sedia, ergo la mia testa ha un oscillazione di 10 cm ogni 20 secondi, 5 cm avanti e 5 indietro.

"Marzia basta" le dico.
Ma Marzia si distrae dalle mie parole e pattinando mi centra in piena nuca con una mega gomitata che mi ricorda quella di Tassotti a Luis Enrique in Italia-Spagna a Usa 94.

Stramazzo al suolo, appena mi riprendo la ciccina mi salta addosso, tablet munita, intimandomi di scaricarle un gioco.
Mi sbatte il tablet a mezzo cm dalla faccia, non avendo al momento gli occhiali causa rinuncia a stare al pc anche per 10 minuti, e mi fa: "Babbo scaricami questo gioco dei barbapapà! Clicco qui? O clicco li? Dovrebbe essere questo qui col numerino.
"Clicca cosa ti pare....no quello col numerino no! Il numerino corrisponde ai soldi che devo pagare se compri quel troiaio!!"
Ma è tardi, per fortuna intervengo prima dell'avvenuto pagamento..

"Si gioca a nascondino" mi propone.
Si va, almeno mi nascondo e mi rilasso finché non mi trova.
"Anzi no, nascondimi una cosa, poi mi disegni una mappa del tesoro della casa e io devo trovarla. Poi tocca a me".
Nascondo un pupazzino, prendo un foglio e faccio la mappa.
"Mentre leggi la mappa e cerchi il tesoro vado in bagno cicci" le dico.
"Che bagno, un ci capisco nulla, non sai neanche disegnare sciocchino! Vienimi dietro e spiegamela!"
"Ora espleto un bisogno fisiologico..."
"Eh??"
"Ciao!!"
"Ah, hai finito? O quanto ci stai?? Ci sono i pinguini di Madagascar in tv, prova a guardarli da li, basta che allunghi un po il collo!"

"Amorina come stai? Bene a vedere così!"
"Mi sta un po passando..." dice, mentre con un pattino mi passa su un piede a 70 km/h.
"Pallino seduto! Ora mordi babbo!" Ordina.
"Marzia Pallino è un gatto.."

"Babbo?"
"Dimmi amore"
"Se ti lego alla sedia con la corda che si usa per saltare?"
"Ma perché non sei nata maschio??? A quest'ora staresti lottando in silenzio tra la vita e la morte in una lenta agonia!! Cosa fa babbo quando è malato???"
"Sta sdraiato sul letto moribondo a dire continuamente Sto Morendooo" risponde.
"Ecco brava, fai come babbo, come tuo fratello e come la stragrande maggioranza dei maschi del mondo!!"

E domani cascasse il mondo va a scuola!
(Meno male si ammala una volta all'anno)

Pagelle!!!!

E sono arrivate finalmente le pagelle!!

Lorenzo va benissimo, è bravissimo, il risultato globale è Ottimo e bla bla bla come sempre.

La mia ciccina invece è passata dalla fase "Che bella la scuola si può giocare ridere e scherzare e fare tutti i disegnini e quanti amichetti ho conosciuto" a "Ho imparato a leggere, mi impegno, lavoro e ottengo risultati".

Così dicono le maestre, soddisfatte di lei, dopo un'inizio parecchio difficoltoso.
Brava Marzia, ci stai mettendo impegno, passione ed entusiasmo, i risultati si vedono.

Siamo fieri di te.

E siamo fieri anche di Lorenzo ovviamente, lui problemi a scuola non ne ha mai avuti, anzi...

Chissà da chi hanno preso

PS: i voti oscillano dall' 8 al 9, Lorenzo più 9 Marzia più 8

Marzia e la scuola, tutta suo padre

Ho passato mezzo pomeriggio della domenica dedicandomi completamente a figlia-

- Marzia sei contenta che domani riapre la scuola?

- No! Io sto bene in vacanza!

- Brava piccina, fatti abbracciare, mi darai delle grandi soddisfazioni....finalmente una figlia normale. Che compiti ti sono rimasti da fare?

- Ehm, boh!

- Vieni fammi vedere il quadernino, dov'è l'hai nascosto....ah eccolo. Hai una poesia da imparare a memoria. Vieni che la studiamo assieme piccolina...e te Lorenzo vai un po in camera con quei libri, sempre su quei libri, mi metti l'angoscia, un ti posso vedè!

Mi metto figlia sulle gambe e inizio:
- Lunedì la lumachina inizia lenta la stradina, martedì il maialino si pulisce per benino etc etc etc

Dopo 10 volte, figlia:
- Lunedì la chiocciolina...

- Lumachina, amore, lumachina.

Dopo 30 volte, figlia:
- Lunedì la chiocciolina prende la strad...

- LUMACHINA CRISTOSANTO, LUMACHINA!! LUMACHINAAAAAAAAAAAA!!!! LO FAI APPOSTA!! DILLO CHE LO FAI APPOSTA, DILLOOOO!!

E niente, volevo rassicurare tutti che la mia ciccina è viva, incolume, e che la poesia io l'ho imparata, io..

Ma...ma....ma...di già?????

Ora di cena, la famiglia è riunita intorno al tavolo a raccontarsi i fatti successi durante la giornata.

Parte figlia: "Ma quando una bimba bacia un bimbo fa ridere vero? Ridono tutti"

Io: "Spiegaci..."

Figlia: "A scuola le bimbe danno i baci ai bimbi"

Io: "Anche te??"

Figlia: "Si stamani A. mi ha detto di baciare M. e io l'ho baciato"

Io: "Dove???"

Figlia: "In classe"

Io: Dove??? Doveeee??? Sul naso?? In un occhio??? Su una guancia??? Vero?? Crisbio fai la prima elementare porca pu....puzzola!!"

Figlia: "Ma no, sulla bocca, sciocchino!"

Nuova avventura a ginnastica ritma

In due mesi di attività le cose sono evolute, anche se per Marzia si chiama ginnastica ritma e non ritmica, e se le dici ritmica si incazza come una bestia e ti corregge, ritmAAA!!!
Se poi le diciamo che in realtà fa ginnastica artistica addìo..

Le prime settimane si svolgono con bimbe dai 3 ai 6 anni, figlia è un piccolo fenomeno:
"Hai visto babbo come sono brava?? Anche al gioco del cerchio vinco sempre!"
"Brava figlia, al gioco del cerchio, ah sì, prima hai vinto contro quella bimbina che sta iniziando a parlare, poi contro quella che sta iniziando a camminare, mentre contro quella che piange e basta domini incontrastata, brava!)
Le compriamo le scarpine da ballo e una specie di tutù dentro il quale si muove aggraziata.

Passano le settimane e figlia pare Carla Fracci, ma poi succede l'imprevedibile, la passano nel gruppo dai 6 ai 9 anni.
La vado a vedere, in mezzo a quelle bimbone grandi e grosse, la mia ciccina sembra la loro figliola, ma non demorde.

Primo esercizio, sgambettare su una sbarra alzando un piedino alla volta, la ciccina fa un paio di salti a gambe unite e poi distrae volutamente l'insegnante "Guarda laggiù" e poi con scatto felino fa una corsetta e arriva in fondo con nonchalance.
Standing ovation.

Io: "Cosa fa, moglie?? Ma andava fatto così quell'esercizio? Non dovevano alzare un piedino alla volta??"
Moglie: "Per vedere come va fatto quell'esercizio bisogna guardare la bambina prima e quella dopo di lei..."

Secondo esercizio, la ciccina deve saltellare in dei cerchi messi per terra.
Inizia.

Io: "Moglie, non ne ha preso mezzo!"
Moglie: "Va beh, aspettiamo che finisca, magari ce la fa, ce ne sono altri dai..."
Io: "DENTRO il cerchio, Marzia!" dico un po troppo forte, qualcuno si gira a guardarmi.

Alla fine credo che le cose vadano guardate dal giusto punto di vista.
Io: "In effetti guarda che brava, cioè, voglio vedere le altre a riuscire a non prendere neanche un cerchio, è fantasia, arte! Vai Marzia, occhio a non entrarci dentro!"
E lei mi da retta eh!

E' la più piccolina di tutte, piano piano si sta inserendo e migliora a vista d'occhio, ma l'importante è che a fine lezione sia entusiasta e si sia divertita, i risultati arriveranno!

Nuova avventura calcistica

Prima partita di campionato, prima partita con la sua nuova squadra, il Piombino.

E' comprensibilmente emozionato, e io più di lui.

Purtroppo la partita la perdiamo ma non conta, triplice fischio, le squadre escono dal campo tra gli applausi, Lorenzo mi cerca con lo sguardo, tutto sporco, le guance rosse dall'aver corso tanto, alla fine mi trova e mi guarda, sembra dirmi "Hai visto? Sono stato bravo vero?", un accenno di sorriso gli affiora sulle labbra.

Va a farsi la doccia, lo aspetto, esce e corre da me:
"Babbo mi sono divertito tantissimo! E anche se si perdesse 10 - 0 io mi divertirei lo stesso! Mi ha messo in difesa, non ci avevo mai giocato, hai visto quelle due scivolate che ho fatto sull'attaccante levandogli il pallone?? Sai l'allenatore mi ha detto che sono stato bravissimo, uno dei migliori!"

Smetto di parlare con gli altri babbi di tattiche e di analisi dei motivi per cui s'è perso e mi concentro su ciò che conta davvero, su ciò che vorrei sempre sentirgli dire, su quella luce negli occhi che vorrei vedergli sempre dopo ogni partita.

Non parla d'altro tutta la sera, siamo a casa, vorrei dirgli tante cose, del tipo "Un domani quando perderete t'incazzerai,dammi retta", oppure "Dove cazzo hai lasciato la maglia da gioco maremma schifa, è della società, ora se non si trova più c'è da ricomprarla e userò i TUOI risparmi" ma lo lascio godersi la sua felicità, il resto non conta.

Bravo Lorenzo, orgoglioso di te, come spesso succede.

Una dote fondamentale del partner

Per quanto mi riguarda il partner deve avere una dote importante, ovvero riuscire a farmi ridere.

E moglie su questo non la batte nessuno.

Abbiamo figlio e figlia nella stessa scuola, figlio fa la quarta e figlia la prima.

Arriva una mamma e ci saluta, moglie coglie la palla al balzo per farle una domanda: "Hai visto che ci hanno assegnato la seconda maestra? Ti piace? Che ne pensi?"

La mamma: "Ma veramente? Non lo sapevo mica, credevo che ancora non ce l'avessero assegnata".

Moglie: "Sì, da ieri" e mi guarda con espressione che pare dire "Eh eh ho finalmente trovato una più stordita di me"

Poi però l'espressione di moglie muta,si fa perplessa, e finalmente si capisce cosa la perplime, e pone la fatidica domanda: "Ma te hai il figlio, o figlia che sia, in prima vero??" mentre pensa "Dimmi di si ti pregooooo!!!!"

La mamma la guarda e dice: No sono la mamma di ...., che va in classe con Lorenzo"

Moglie: "Hi hi mi sa che mi devo ancora svegliare bene..."

Io: "Ma no, sono solo le 13:15, fai con calma..."

La mamma se ne va con espressione dubbiosa, probabilmente si chiede se davvero nei 4 anni precedenti non sia mai stata notata.

Anch'io mi allontano, mai come questa volta è bene far finta di non conoscerla

Marzia, primo giorno di scuola

 Guardo dalla finestra, i bambini entrano all'asilo (che è sotto casa).
"Oddio, Marzia vieni qui mettiti la maglietta e i pantaloncini sbrigati che ci siamo dimenticati che oggi inizia l'asilo dai vestiti è tardiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!"
"Ma quest'anno non vado a scuola?"
Toh....è vero....
"Ti s'è fatto uno scherzo amorina"
Abbiamo rifiutato la realtà fino ad oggi, ma non si può più far finta di nulla, è ora di farsi assalire dall'ansia.

E ci siamo, ahimè.
E' la vigilia del primo giorno di scuola, Lorenzo è ormai un veterano, Marzia invece sta per iniziare un'altra fase della sua vita.

"Marzia sei emozionata?"
"No"
Io si.
"Marzia sei agitata?"
"No"
Io sì.

Mattina dopo

"Marzia hai dormito?"
"Sì"
Io no.
Andiamo.

Siamo davanti alla scuola, Marzia vede le sue due amichette dell'asilo, si abbracciano e non si lasciano più, poi si tengono per la manina fino ad arrivare nei pressi della maestra, che sta aspettando tutti per entrare.
Sono un po intimorite, spaesate, ma allo stesso tempo allegre ed emozionate, non sanno cosa le aspetta e sono curiose di scoprire cosa c'è al di la di quel portone.

Marzia mi prende la mano e me la stringe forte forte, entriamo ed arriviamo in classe, si mette vicino ad una delle sue due amichette.

La vedo così piccola su quella sedia, le manine su quel grande banco, un po spaesata.

Nella classe accanto c'è Lorenzo, che sicuramente, pieno di gioia, penserà "Noo, anche qui??", ma poi credo che sarà un po un punto di riferimento, perché si vogliono un gran bene.

Il momento in cui noi genitori dobbiamo uscire è sempre più vicino, Marzia mi butta le braccia al collo e non mi molla più.

Mi avvio verso la porta, mi volto per un'ultimo sguardo, ma lei probabilmente mi ha già rimosso, sta tenendo banco con le sue amichine, tutti i bambini seduti composti e lei che chiacchiera come se non ci fosse un domani.
In bocca al lupo!
Alle maestre...

L'importanza dell'approccio allo sport

Inizia la stagione sportiva 2016/2017, figlia inizia uno dei 14 sport che le piacerebbe fare quest'anno.

"Com'è andata la prima lezione di ginnastica ritmica figlia?"
"Si chiama ginnastica ritma!" mi risponde.
"Ok, com'è andata la prima lezione di ginnastica ritmA figlia?"
"Uh bene, ad un certo punto ci hanno fatti sdraiare a terra con gli occhi chiusi"
"Ah, e poi?"
"E poi mentre ero così mi sono addormentata"
"Eh?"
"Sì ma poi m'hanno svegliato"
"Ah..."

Padre e figlia, dolce risveglio

Ogni mattina in cui non vado a lavorare la mia Marzietta mi viene dolcemente a svegliare.

Adoro questo momento, in cui lei è la prima cosa che vedo quando apro gli occhi e la sua vocina è la prima cosa che sento.

Come stamattina.

Quando ho aperto gli occhi ho avuto paura di vedere Mercoledì della famiglia Addams..

La nostra vacanzèn fransè (L'agriturìsm)

"Ho prenotato in un bell'agriturismo in mezzo al verde, bello isolato così non ci disturba nessuno!" cinguetta un'allegra moglie.
Molto meno allegra appare quando scopre che è talmente isolato e in mezzo al verde che vaghiamo senza meta in mezzo a campagne, viottoli di montagna, mulattiere, fino a ritrovarci sull'orlo di un precipizio da una parte e un tumultuoso torrente dall'altra e lo yeti...no va beh, insomma avete capito.

Alla fine lo troviamo, molto carino, "Guarda c'è anche l'altalena" grida una giuliva moglie, "su portaci figlia, sembra che stia li apposta ad aspettarti"
Prendo figlia e la piazzo sull'altalena, tempo zero esce una tizia fransè tutta incazzè: "La mia altalenà, cazzo stai a fà??" mi bofonchia.
"je pensav che foss dell'agriturìsm, è colpà de la mi mogliàcc! Com al solìt!"
Afferro figlia e si viene via.

Si arriva alla receptiòns, esce la signora che si mette a parlarci in francese, io annuisco felice non capendo un'accidente ma quella ci parlava con tale entusiasmo che mi veniva proprio spontaneo sorridere a 36 denti.
"Moglie che ha detto?" chiedo senza smettere di sorridere, tipo paresi.
"Boh, d'andare in camera credo, che vuoi che ci dica, appena mi porge la chiave la piglio....uh guarda ci sono tutte le ciabatte, bisogna levarci le scarpe e metterci le ciabatte"

Tutti inciabattati andiamo in camera, poi andiamo a cena, siamo noi 4 e altre due coppie, una coppia francese e una tedesca.

La coppia francese parla francese, la coppia tedesca è un po più poliglotta, moglie starnazza qualche parla di francese e io parlo in taliano, se gli va bene bene, sennò studiano qualche lingua seria, eccheccavolo, ma sempre io mi devo adeguà?? Anzi il toscano devano 'mparà.

Dopo l'antipasto ci portano una specie di lasagne, pasta al forno, con dentro la carne.
La ragazza francese ci chiede cos'è, moglie poveraccia ci prova anche a spiegarglielo, nel suo fransè de merd, "No lasagn, pasticcio di carne...eh amore, non è pasticcio di carne? Come si chiama sta roba?"
"Traduci in francese Che pasticcio Bridget Jones, poi digli carne al posto di Bridget Jones! Ma ti devo dire tutto io??"
"Le lasagn inves comme se fàn?"
Moglie: "Deh...ordunquè, le ragù (questo dev'esse fransè per fòrz)..
"Ragù?"
"Maremma impestè...carn, le sedàn...come si dice sedano in francese??" dice moglie
Moglie cambia abilmente discorso, "Io sto a Torino, Turìn, lui Toscàn"
"Io abito on de bich!" dico tutto soddisfatto.
Questi mi guardano, mi guardano strano..
Moglie: "Gli hai detto che abiti in spiaggia, in inglese"
"Non ho più fame, si va via?"