venerdì 20 aprile 2012
mercoledì 18 aprile 2012
Non mi ascolta...
Parlo di Lorenzo.
Non mi ascolta.
Non fa quello che gli dico.
Non sta attento a ciò di cui lo metto in guardia.
Io lo faccio per il suo bene, gli do dei consigli...
Eppure niente, fa come gli pare.
Sono molto preoccupato,fa sempre di testa sua.
E ho paura che si possa mettere in pericolo.
Anzi ne sono sicuro..
Lorenzo...
Quante volte te lo devo ripetere...
MAI..
E dico MAI..
...far guidare una donna!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non mi ascolta.
Non fa quello che gli dico.
Non sta attento a ciò di cui lo metto in guardia.
Io lo faccio per il suo bene, gli do dei consigli...
Eppure niente, fa come gli pare.
Sono molto preoccupato,fa sempre di testa sua.
E ho paura che si possa mettere in pericolo.
Anzi ne sono sicuro..
Lorenzo...
Quante volte te lo devo ripetere...
MAI..
E dico MAI..
...far guidare una donna!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lunedì 16 aprile 2012
L'arte del ballo
Notare come l'amorignolo e la minimè sanno deliziare gli occhi degli esperti di ballo, sulle splendide note di Fischia il vento
sabato 14 aprile 2012
Odia il pallone..
Siamo al parco, abbiamo anche il pallone, così Lorenzo dopo aver giocato con scivolini e altalene accetta di buon grado di andare sul prato in fondo a fare due tiri...che sia la volta buona che mi si appassiona al calcio.
Cominciamo, c'è una bambina vicina che gioca con un aeroplanino di carta, quando la palla le va vicino me la tira tutta entusiasta.
"Vuoi giocare?" le chiedo.
"Si!!" mi risponde entusiasta.
"Lui si chiama Lorenzo, tu come ti chiami?" le dico
"Io mi chiamo Stella e ho 8 anni...Lorenzo si chiama un mio compagno di scuola, che mi ama, ma io non lo amo...e te come ti chiami?"
"Francesco" le rispondo.
Meglio non chiederle altro..
Il tempo di girarmi e mi vedo un altro bimbo.
"Signore posso giocare?"
"Certo" rispondo
"Come ti chiami?"
"Alessio e gioco nelle giovanili della squadra della città, ho 10 anni"
Tempo 5 minuti e si aggiungono altri 3 o 4 bambini, dopo un quarto d'ora abbiamo fatto gente, siamo in 14!!
Lorenzo tenta il tiro al volo ed esplode un destro terrificante...mancando la palla!
Risate generali.
Mentre dribblo Alessio, faccio un pallonetto a Alice e Simone mentre Stella tenta di farmi un fallaccio megagalattico noto il Lory: sta prendendo a calci un albero..
"Lorenzo se dai i calci alla palla invece che all'albero? E' più morbida, ed è anche più divertente".
"Sto giocando alle scimmie combattenti!" mi risponde deciso.
Gli passo quindi la palla, ma Mirko lo anticipa...
Lorenzo intanto ha preso due bastoncini e li usa per picchiare l'albero.
"Lore vieni a giocare" gli dico
"Aspetta che devo abbattere questo albero cattivo"
Se viene a giocare dopo che ha abbattuto un albero con un bastoncino è finita...
Mi giro di nuovo e lo vedo saltare su una panchina, sempre col legnetto in mano.
"Che fai Lorenzo?"
"Sto difendendo la nave dall'attacco delle scimmie combattenti!" mi risponde sicuro.
"Francesco parala!" mi urla intanto Stella mentre il suo tiro sibila alla mia sinistra.
"Gol, brava! Riprovaci!"
Mentre Stella riprende il pallone ecco che succede ciò che speravo non succedesse:
"Vieni a giocare alle scimmie combattenti babbo??"
Faccio finta di non sentire, ma il Lory urla più forte..
"Dai Lorenzo che mi divert....che stiamo giocando a pallone tutti assieme! Vieni anche te!
Ma è irremovibile, "Ciao piccoli calciatori compagni di giochi, il pallone tenetelo, lo riprendo quando si va via...devo andare a giocare alle scimmie rintronate o qualcosa del genere...sic.."
"Nooo!" reclamano i bambini.
E mentre loro si divertono a giocare a pallone io vado a fare la scimmia spadaccina...sic...è una guerra persa...la prossima volta al parco col pallone ci vado da solo, ecco!
Cominciamo, c'è una bambina vicina che gioca con un aeroplanino di carta, quando la palla le va vicino me la tira tutta entusiasta.
"Vuoi giocare?" le chiedo.
"Si!!" mi risponde entusiasta.
"Lui si chiama Lorenzo, tu come ti chiami?" le dico
"Io mi chiamo Stella e ho 8 anni...Lorenzo si chiama un mio compagno di scuola, che mi ama, ma io non lo amo...e te come ti chiami?"
"Francesco" le rispondo.
Meglio non chiederle altro..
Il tempo di girarmi e mi vedo un altro bimbo.
"Signore posso giocare?"
"Certo" rispondo
"Come ti chiami?"
"Alessio e gioco nelle giovanili della squadra della città, ho 10 anni"
Tempo 5 minuti e si aggiungono altri 3 o 4 bambini, dopo un quarto d'ora abbiamo fatto gente, siamo in 14!!
Lorenzo tenta il tiro al volo ed esplode un destro terrificante...mancando la palla!
Risate generali.
Mentre dribblo Alessio, faccio un pallonetto a Alice e Simone mentre Stella tenta di farmi un fallaccio megagalattico noto il Lory: sta prendendo a calci un albero..
"Lorenzo se dai i calci alla palla invece che all'albero? E' più morbida, ed è anche più divertente".
"Sto giocando alle scimmie combattenti!" mi risponde deciso.
Gli passo quindi la palla, ma Mirko lo anticipa...
Lorenzo intanto ha preso due bastoncini e li usa per picchiare l'albero.
"Lore vieni a giocare" gli dico
"Aspetta che devo abbattere questo albero cattivo"
Se viene a giocare dopo che ha abbattuto un albero con un bastoncino è finita...
Mi giro di nuovo e lo vedo saltare su una panchina, sempre col legnetto in mano.
"Che fai Lorenzo?"
"Sto difendendo la nave dall'attacco delle scimmie combattenti!" mi risponde sicuro.
"Francesco parala!" mi urla intanto Stella mentre il suo tiro sibila alla mia sinistra.
"Gol, brava! Riprovaci!"
Mentre Stella riprende il pallone ecco che succede ciò che speravo non succedesse:
"Vieni a giocare alle scimmie combattenti babbo??"
Faccio finta di non sentire, ma il Lory urla più forte..
"Dai Lorenzo che mi divert....che stiamo giocando a pallone tutti assieme! Vieni anche te!
Ma è irremovibile, "Ciao piccoli calciatori compagni di giochi, il pallone tenetelo, lo riprendo quando si va via...devo andare a giocare alle scimmie rintronate o qualcosa del genere...sic.."
"Nooo!" reclamano i bambini.
E mentre loro si divertono a giocare a pallone io vado a fare la scimmia spadaccina...sic...è una guerra persa...la prossima volta al parco col pallone ci vado da solo, ecco!
mercoledì 11 aprile 2012
Lorenzo in chiesa
Nei giorni scorsi l'asilo che frequenta Lorenzo ha portato i bambini in chiesa per far benedire l'ulivo.
Abbiamo chiesto a Lorenzo di raccontarci.
Moglie: "Lorenzo sei andato in chiesa? Racconta"
Lorenzo: "Dunque,c'era un signore con una gonna lunga"
Moglie: "Il prete"
Lorenzo: "Boh, comunque ci ha raccontato una favola"
Moglie: "Che favola era?"
Lorenzo: "Di un signore buono che è morto"
Moglie: "Gesù"
Lorenzo: "si mi pare si chiamasse così, o qualcosa del genere"
Moglie: "Ma poi è resuscitato?"
Lorenzo: "Eh?"
Io: "E' rinvivito?"
Lorenzo: "no, è morto e basta. Ma era buono, cioè il suo babbo e la sua mamma dicevano che era buono, ma se l'hanno ammazzato forse tanto buono non era..."
Abbiamo chiesto a Lorenzo di raccontarci.
Moglie: "Lorenzo sei andato in chiesa? Racconta"
Lorenzo: "Dunque,c'era un signore con una gonna lunga"
Moglie: "Il prete"
Lorenzo: "Boh, comunque ci ha raccontato una favola"
Moglie: "Che favola era?"
Lorenzo: "Di un signore buono che è morto"
Moglie: "Gesù"
Lorenzo: "si mi pare si chiamasse così, o qualcosa del genere"
Moglie: "Ma poi è resuscitato?"
Lorenzo: "Eh?"
Io: "E' rinvivito?"
Lorenzo: "no, è morto e basta. Ma era buono, cioè il suo babbo e la sua mamma dicevano che era buono, ma se l'hanno ammazzato forse tanto buono non era..."
sabato 7 aprile 2012
Gli anni passano....
Non mi pare vero quando un mio amico mi dice di aver organizzato una partita di calcetto tra vecchie "glorie" chiedendomi di partecipare.
Cerrrrto!! rispondo.
Devo combattere con moglie, solo perché le ultime 3 partite sono concise con altrettanti mesi di gesso, i legamenti di una caviglia sono andati...ma cavolo, si vive una volta sola, la vita è fatta anche di rischi, la fortuna aiuta gli audaci, non ci sono più le mezze stagioni e via dicendo.
Moglie mi avvisa,se muori fallo in silenzio, non voglio nemmeno sentirti, e mentre mi saluta piange, asserendo che la colpa è della cipolla che sta sbucciando.
Arrivo al campo,indosso una maglietta rimediata chissà dove, giacchè il mio completino è sepolto in soffitta e risulta introvabile, e un paio di pantaloncini da mare, ed inizio il riscaldamento: giri di campo a corsa.
Non sarò più in grado di fare questo:
ma la mia porca figura sono ancora in grado di farla.
Alla fine del terzo giro per me si può anche tornare a casa, il cuore grida pietà, i polmoni stanno per essere espulsi dalla bocca, ho anche la nausea e un senso di vertigine...
Ma il mio fisico inossidabile si riprende subito, si può cominciare!
La partita ha inizio, corro come un forsennato, controllo mille palloni, dribblo centinaia di avversari, un mio compagno mi serve un pallone su un piatto d'argento, solo davanti alla porta, destro all'angolino e rete!! 1-0!!
Ricominciamo, gli avversari pareggiano immeritatamente, 1-1.
Palla al centro e si riprende.
Alla fine di un'azione da manuale del calcio stoppo il pallone col destro al limite dell'area, me lo porto sul sinistro e lascio partire una staffilata che si insacca imparabilmente all'angolino alla sinistra dell'esterrefatto portiere!
Abbiamo la partita in pugno.
Guardo il tabellone luminoso per rendermi conto di quanto manca a finire la partita e...beh...sono passati 4 minuti e 15 secondi, e dobbiamo giocare altri 56 minuti!
E mi spiace ma da quel momento non ho più ricordi nitidi, forse sono svenuto, collassato, o addirittura morto, non so.
Il giorno successivo è come se mi sia passato sopra una gita di tir, mi fanno male anche muscoli di cui ingnoro l'esistenza, mi trascino stancamente zoppicando da una parte all'altra della casa,con moglie che, per nulla impietosita, non vuol sentire un lamento.
Mi rendo conto che devo limitarmi a questo:
Cerrrrto!! rispondo.
Devo combattere con moglie, solo perché le ultime 3 partite sono concise con altrettanti mesi di gesso, i legamenti di una caviglia sono andati...ma cavolo, si vive una volta sola, la vita è fatta anche di rischi, la fortuna aiuta gli audaci, non ci sono più le mezze stagioni e via dicendo.
Moglie mi avvisa,se muori fallo in silenzio, non voglio nemmeno sentirti, e mentre mi saluta piange, asserendo che la colpa è della cipolla che sta sbucciando.
Arrivo al campo,indosso una maglietta rimediata chissà dove, giacchè il mio completino è sepolto in soffitta e risulta introvabile, e un paio di pantaloncini da mare, ed inizio il riscaldamento: giri di campo a corsa.
Non sarò più in grado di fare questo:
ma la mia porca figura sono ancora in grado di farla.
Alla fine del terzo giro per me si può anche tornare a casa, il cuore grida pietà, i polmoni stanno per essere espulsi dalla bocca, ho anche la nausea e un senso di vertigine...
Ma il mio fisico inossidabile si riprende subito, si può cominciare!
La partita ha inizio, corro come un forsennato, controllo mille palloni, dribblo centinaia di avversari, un mio compagno mi serve un pallone su un piatto d'argento, solo davanti alla porta, destro all'angolino e rete!! 1-0!!
Ricominciamo, gli avversari pareggiano immeritatamente, 1-1.
Palla al centro e si riprende.
Alla fine di un'azione da manuale del calcio stoppo il pallone col destro al limite dell'area, me lo porto sul sinistro e lascio partire una staffilata che si insacca imparabilmente all'angolino alla sinistra dell'esterrefatto portiere!
Abbiamo la partita in pugno.
Guardo il tabellone luminoso per rendermi conto di quanto manca a finire la partita e...beh...sono passati 4 minuti e 15 secondi, e dobbiamo giocare altri 56 minuti!
E mi spiace ma da quel momento non ho più ricordi nitidi, forse sono svenuto, collassato, o addirittura morto, non so.
Il giorno successivo è come se mi sia passato sopra una gita di tir, mi fanno male anche muscoli di cui ingnoro l'esistenza, mi trascino stancamente zoppicando da una parte all'altra della casa,con moglie che, per nulla impietosita, non vuol sentire un lamento.
Mi rendo conto che devo limitarmi a questo:
lunedì 2 aprile 2012
Safari park
Visto che siamo a Torino decidiamo, visto che dista solo un'ora e mezza (solo..) di andare al safari park a Varallo Pombia.
Si parte la mattina, moglie è tutto attorniata da mappe, tom tom e navigatori vari, "Stavolta non si sbaglia!" afferma decisa.
Siamo sull'autostrada, moglie mi dice di stare attento perché la prossima uscita, tra 7 km, è la nostra.
Navigatore incastonato nel cell di moglie: "Nuovo calcolo dell'itinerario, dovevate prendere l'uscita precedente ma è ganzo prendere ste decisioni e dirvele quando l'uscita è già passata"
Prendiamo l'uscita successiva, Varallo Pombia a sinistra, navigatore: "girate a destra"
Io: "ma io sarò anche scemo ma se Varallo Pombia è a sinistra perché bisogna girare a destra?"
Moglie: "se dice destra è destra!"
Prendiamo a destra, attraversiamo un paio di paesini medievali, "girate in quel mini vicolo a sinistra" dice il navighetor, solo che di la arriva un camioncino e non ci si passa.
Io: "Ma tutta la massa di gente che viene in questi posti nei finesettimana passa tutta da questi vicoli??"
Moglie: "ma...cioè...no perché....uffffff!!"
Ad un certo punto, in mezzo alla campagna, sperso in vicoli e vicoletti mi stufo, strappo il navigatore di mano a moglie, apro il finestrino e tento il lancio del giavellotto, moglie che sembra Buffon si tuffa e para prima che succeda l'irreparabile.
Torno indietro e prendo per Varallo Pombia, "fammici arrivà e poi si chiede per lo zoo!"
Infatti si arriva subito.
Facciamo i nostri giri, il Lory si sente temerario e decide di fare un giro a cavallo, sceglie il destriero più imponente che offre la casa, si veste da cavallerizzo, salta in sella e parte al galoppo.
Foto:
Si ok, lo stallone a prima vista potrebbe sembrare un pony, e quella cosa viola che casualmente si trova li potrebbe sembrare moglie, e per di più l'espressione dell'amorignolo potrebbe sembrare, così sempre a prima vista, piagnucolante di paura, e invece....va beh.
A fine cavalcata il nostro eroe esprime il desiderio di fare un altro giro, "hai piagnucolato tutto il tempo perché avevi paura" dice moglie, ma il Lory accusa moglie di cecità, allucinazioni, traveggole e uso di sostanze stupefacenti.
Giro al parco dei dinosauri, dove Lorenzo spiega al tirannosauro chi è che comanda:
La ciccina segue il fratello come un'ombra:
E infine moglie, qui in versione Gelmini:
Io e Lorenzo andiamo nel cinema 5D, o forse 6, fatto sta che oltre ad essere 3D si muovono anche i seggiolini, in più ci arriva in faccai anche un po d'acqua nebulizzata per riprodurre un effetto del film, il Lory gesticola per difendersi da eventuali pericoli.
Ci sono poi lo spettacolo di magia, quello degli uccelli ammaestrati, dei pappagalli e quello di magia, dove il Lory si chiede che fine abbia fatto quella signora tagliata a metà e infilzata dalle spade.
Ruota panoramica, e la giornata finisce, andiamo via, stanchi ma felici..
Si parte la mattina, moglie è tutto attorniata da mappe, tom tom e navigatori vari, "Stavolta non si sbaglia!" afferma decisa.
Siamo sull'autostrada, moglie mi dice di stare attento perché la prossima uscita, tra 7 km, è la nostra.
Navigatore incastonato nel cell di moglie: "Nuovo calcolo dell'itinerario, dovevate prendere l'uscita precedente ma è ganzo prendere ste decisioni e dirvele quando l'uscita è già passata"
Prendiamo l'uscita successiva, Varallo Pombia a sinistra, navigatore: "girate a destra"
Io: "ma io sarò anche scemo ma se Varallo Pombia è a sinistra perché bisogna girare a destra?"
Moglie: "se dice destra è destra!"
Prendiamo a destra, attraversiamo un paio di paesini medievali, "girate in quel mini vicolo a sinistra" dice il navighetor, solo che di la arriva un camioncino e non ci si passa.
Io: "Ma tutta la massa di gente che viene in questi posti nei finesettimana passa tutta da questi vicoli??"
Moglie: "ma...cioè...no perché....uffffff!!"
Ad un certo punto, in mezzo alla campagna, sperso in vicoli e vicoletti mi stufo, strappo il navigatore di mano a moglie, apro il finestrino e tento il lancio del giavellotto, moglie che sembra Buffon si tuffa e para prima che succeda l'irreparabile.
Torno indietro e prendo per Varallo Pombia, "fammici arrivà e poi si chiede per lo zoo!"
Infatti si arriva subito.
Facciamo i nostri giri, il Lory si sente temerario e decide di fare un giro a cavallo, sceglie il destriero più imponente che offre la casa, si veste da cavallerizzo, salta in sella e parte al galoppo.
Foto:
Si ok, lo stallone a prima vista potrebbe sembrare un pony, e quella cosa viola che casualmente si trova li potrebbe sembrare moglie, e per di più l'espressione dell'amorignolo potrebbe sembrare, così sempre a prima vista, piagnucolante di paura, e invece....va beh.
A fine cavalcata il nostro eroe esprime il desiderio di fare un altro giro, "hai piagnucolato tutto il tempo perché avevi paura" dice moglie, ma il Lory accusa moglie di cecità, allucinazioni, traveggole e uso di sostanze stupefacenti.
Giro al parco dei dinosauri, dove Lorenzo spiega al tirannosauro chi è che comanda:
La ciccina segue il fratello come un'ombra:
E infine moglie, qui in versione Gelmini:
Io e Lorenzo andiamo nel cinema 5D, o forse 6, fatto sta che oltre ad essere 3D si muovono anche i seggiolini, in più ci arriva in faccai anche un po d'acqua nebulizzata per riprodurre un effetto del film, il Lory gesticola per difendersi da eventuali pericoli.
Ci sono poi lo spettacolo di magia, quello degli uccelli ammaestrati, dei pappagalli e quello di magia, dove il Lory si chiede che fine abbia fatto quella signora tagliata a metà e infilzata dalle spade.
Ruota panoramica, e la giornata finisce, andiamo via, stanchi ma felici..
giovedì 22 marzo 2012
Gardaland!!
Siamo a metà marzo, quindi inverno, e noi dove si va?
A Gardaland!
Caso vuole che abbiamo degli amici a Verona, quindi decidiamo di vederci e di passare anche assieme la giornata a Gardaland.
Il viaggio procede come sempre, il Lory che chiede ogni 3 minuti quanto manca ad arrivare, moglie che litiga col tom tom che alla fine ci fa sbagliare strada apposta e via dicendo.
Il giorno dopo andiamo a casa degli amici, Marco, Ilaria, la piccola Arianna e il piccolissimo Ettore.
Ovviamente dopo mezz'ora di lotta senza esclusione di colpi tra moglie e il tom tom con la vittoria sempre di quest'ultimo, arriviamo a casa loro, entriamo.
Moglie si toglie la giacca e si dirige verso l'attaccapanni, ci si aggrappa come un koala ad un albero e lo sbarba, facendo venire giù attaccapanni, chiodo, tassello,vernice e un pezzo di intonaco.
"Fa niente" dice Marco con un sorriso, ma se con la bocca sorride con gli occhi piange.
Moglie punta il divano, sotto lo sguardo atterrito dei coniugi, terrorizzati dall'idea di doverne comprare uno nuovo...
Fortunatamente la giornata passa senza altre grandi demolizioni.
Il giorno dopo bisogna trovarci alle 10:30 di fronte all'entrata di Gardaland, moglie è in fibrillazione già dalle prime luci dell'alba, ben prima che canti il gallo.
Moglie VS Tom Tom, terzo round, vince di nuovo il Tom Tom per ko tecnico, quindi per una volta moglie ha fatto bene a tirarci giù dal letto a calci, dato che arriviamo solo con mezz'ora di anticipo.
Moglie è convinta che abbiamo un pullman visto che sbraita per farmi imboccare il parcheggio degli autobus, o forse è semplicemente ciecata.
Ci troviamo li davanti ed entriamo, abbiamo calcolato tutto: un paio di attrazioni dopodiché ingozzamento del pranzo con l'imbuto per catapultarci allo spettacolo dei delfini.
Dopodiché giro in treno, previa fila di mezz'ora con annesse coltellate:
Poi un po di divertimento anche per moglie, Lorenzo si presta di accompagnarla, nell'immagine moglie lo ringrazia sentitamente:
Ma un po di soddisfazione anche a me:
E per il Lory:
Poi un bel giro a cavallo:
La giornata è finita, si torna a casa,distrutti da tanto movimento e,personalmente, dal ritmo elevato della camminata..
A Gardaland!
Caso vuole che abbiamo degli amici a Verona, quindi decidiamo di vederci e di passare anche assieme la giornata a Gardaland.
Il viaggio procede come sempre, il Lory che chiede ogni 3 minuti quanto manca ad arrivare, moglie che litiga col tom tom che alla fine ci fa sbagliare strada apposta e via dicendo.
Il giorno dopo andiamo a casa degli amici, Marco, Ilaria, la piccola Arianna e il piccolissimo Ettore.
Ovviamente dopo mezz'ora di lotta senza esclusione di colpi tra moglie e il tom tom con la vittoria sempre di quest'ultimo, arriviamo a casa loro, entriamo.
Moglie si toglie la giacca e si dirige verso l'attaccapanni, ci si aggrappa come un koala ad un albero e lo sbarba, facendo venire giù attaccapanni, chiodo, tassello,vernice e un pezzo di intonaco.
"Fa niente" dice Marco con un sorriso, ma se con la bocca sorride con gli occhi piange.
Moglie punta il divano, sotto lo sguardo atterrito dei coniugi, terrorizzati dall'idea di doverne comprare uno nuovo...
Fortunatamente la giornata passa senza altre grandi demolizioni.
Il giorno dopo bisogna trovarci alle 10:30 di fronte all'entrata di Gardaland, moglie è in fibrillazione già dalle prime luci dell'alba, ben prima che canti il gallo.
Moglie VS Tom Tom, terzo round, vince di nuovo il Tom Tom per ko tecnico, quindi per una volta moglie ha fatto bene a tirarci giù dal letto a calci, dato che arriviamo solo con mezz'ora di anticipo.
Moglie è convinta che abbiamo un pullman visto che sbraita per farmi imboccare il parcheggio degli autobus, o forse è semplicemente ciecata.
Ci troviamo li davanti ed entriamo, abbiamo calcolato tutto: un paio di attrazioni dopodiché ingozzamento del pranzo con l'imbuto per catapultarci allo spettacolo dei delfini.
Dopodiché giro in treno, previa fila di mezz'ora con annesse coltellate:
Poi un po di divertimento anche per moglie, Lorenzo si presta di accompagnarla, nell'immagine moglie lo ringrazia sentitamente:
Ma un po di soddisfazione anche a me:
E per il Lory:
Poi un bel giro a cavallo:
La giornata è finita, si torna a casa,distrutti da tanto movimento e,personalmente, dal ritmo elevato della camminata..
lunedì 19 marzo 2012
Festa del papà
Ecco cosa mi ha regalato il mio amorignolo per la festa del papà:
L'ha fatto all'asilo eh, non è farina del suo sacco, ma mi sono commosso lo stesso...
Marzia invece mi ha fatto un gran sorriso mentre mi omaggiava di una bella cacchina!
L'ha fatto all'asilo eh, non è farina del suo sacco, ma mi sono commosso lo stesso...
Marzia invece mi ha fatto un gran sorriso mentre mi omaggiava di una bella cacchina!
venerdì 9 marzo 2012
Si dorme in camerina!
Non è che Lorenzo è andato a dormire in camerina così, come se nulla fosse eh, è successo alla fine di un lungo percorso.
E' arrivata la camerina nuova, con letto a castello, Lorenzo entusiasta vuole subito dormirci.
Arriva sera, Lorenzo si arrampica sul lettino.
Io: "stanotte io dormo qui sotto, così se ti svegli e chiami ti sento"
Lore: "No ci dorme mamma qui sotto!"
Ma prima c'è tutto il rituale: prima leggo favola,dopodiché "si guardano gli omini che corrono",che sarebbe che io gioco alla PSP con Fifa2012 e lui mi guarda.
Moglie e Marzia quindi tutta la notte in un lettino e io sacrificato a dormire da solo nel lettone, soffrivo di solitudine, mi giravo da una parte e dall'altra senza mai trovare la fine del letto...ma mi piace sacrificarmi per la famiglia! (hi hi)
La sera dopo l'amorignolo accetta la mia presenza.
Lucina accesa, radiolina che trasmette a moglie il minimo rumorino, allarme volumetrico che scatta ogni volta che l'amorignolo muove un muscolo e ci siamo.
Ore 6:15 "Mamma? Mamma!! MAMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"
Porca puzzola!!! Rischio l'infarto, cado dal letto, moglie si precipita nella stanza e lo prende.
Sera successiva, ore 3:10 "MAMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Maremma schifa! Mi tiro su dal letto impaurito, testata sulla tavola di legno soprastante e ricado svenuto e semincosciente sul cuscino, accasciandomi pian piano.
Arriva moglie e prende Lorenzo, portandoselo in camera.
La sera successiva va tutto bene, incredibilmente, Lorenzo dorme tranquillo.
Alle 7:30 mi suona la sveglia, moglie irrompe in camerina, afferra un allibito e semiaddormentato amorignolo e lo porta in camera.
Pare un film d'azione in cui entra la CIA a prelevare qualche personaggio nel sonno..
"Che fai???" le chiedo.
Moglie: "ho sentito che avete spento la radiolina così sono entrata!"
Io:"ma veramente mi è suonata la sveglia, Lorenzo dormiva.."
Moglie: "pensavo che fosse un modo di chiamarmi"
Io: "in effetti si, per domattina ho già comprato una trombetta da stadio..."
Dalla sera successiva tutto fila liscio, ma bisogna tenere la porta di camerina chiusa altrimenti rischiamo questo tipo di inconveniente:
E' arrivata la camerina nuova, con letto a castello, Lorenzo entusiasta vuole subito dormirci.
Arriva sera, Lorenzo si arrampica sul lettino.
Io: "stanotte io dormo qui sotto, così se ti svegli e chiami ti sento"
Lore: "No ci dorme mamma qui sotto!"
Ma prima c'è tutto il rituale: prima leggo favola,dopodiché "si guardano gli omini che corrono",che sarebbe che io gioco alla PSP con Fifa2012 e lui mi guarda.
Moglie e Marzia quindi tutta la notte in un lettino e io sacrificato a dormire da solo nel lettone, soffrivo di solitudine, mi giravo da una parte e dall'altra senza mai trovare la fine del letto...ma mi piace sacrificarmi per la famiglia! (hi hi)
La sera dopo l'amorignolo accetta la mia presenza.
Lucina accesa, radiolina che trasmette a moglie il minimo rumorino, allarme volumetrico che scatta ogni volta che l'amorignolo muove un muscolo e ci siamo.
Ore 6:15 "Mamma? Mamma!! MAMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"
Porca puzzola!!! Rischio l'infarto, cado dal letto, moglie si precipita nella stanza e lo prende.
Sera successiva, ore 3:10 "MAMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Maremma schifa! Mi tiro su dal letto impaurito, testata sulla tavola di legno soprastante e ricado svenuto e semincosciente sul cuscino, accasciandomi pian piano.
Arriva moglie e prende Lorenzo, portandoselo in camera.
La sera successiva va tutto bene, incredibilmente, Lorenzo dorme tranquillo.
Alle 7:30 mi suona la sveglia, moglie irrompe in camerina, afferra un allibito e semiaddormentato amorignolo e lo porta in camera.
Pare un film d'azione in cui entra la CIA a prelevare qualche personaggio nel sonno..
"Che fai???" le chiedo.
Moglie: "ho sentito che avete spento la radiolina così sono entrata!"
Io:"ma veramente mi è suonata la sveglia, Lorenzo dormiva.."
Moglie: "pensavo che fosse un modo di chiamarmi"
Io: "in effetti si, per domattina ho già comprato una trombetta da stadio..."
Dalla sera successiva tutto fila liscio, ma bisogna tenere la porta di camerina chiusa altrimenti rischiamo questo tipo di inconveniente:
Sul G.R.A.
Siamo giunti al finesettimana, dato che non lavoro decidiamo di andare a Roma a trovare i nostri amici romani Simone, Silvia e pargoli.
Partiamo dopo pranzo in modo da arrivare sul Gran Raccordo Anulare prima dell'uscita della gente dal lavoro.
Partiamo, Marzia si addormenta subito, Lorenzo se ne sta in pace ad ascoltare la musica, ogni tanto chiede quanto manca ad arrivare ma nulla più.
Arriviamo sul GRA, qui bisogna stare attenti,se sbagliamo strada siamo fritti, ci sono 753mila uscite e solo una è quella giusta, oltretutto c'è la fila e bisogna riuscire ad infilarsi.
Lorenzo resuscita: ho fame
Tom Tom: tra 500 metr..
Lorenzo: ho fameeeeeeeeeeeee!!!
Moglie: mangia il merendino e zitto, siamo in una fase critica.
Lorenzo: come?
Tom tom: tra 200 met..
Lorenzo: comeeee???
Io: zitto Lore che bisogna trovare la strada
Lorenzo:voglio i miei giocattoli
Moglie: prendi quest'uscita,mantieniti a sin..
Lorenzo: i giocattoliiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!
Io:dove devo andare??
Moglie, mentre da i giocattoli a Lorenzo: a destra!
Viro verso destro
Io:e ora?
Lorenzo: mi è caduto un dinosauroooooooo!!! Uèèèèèèèèèèèèè!!!
(urli e strilli)
Mi contorco tutto mentre cerco di rimanere nella corsia centrale,sfioro quel ca...cavolo di dinosauro con un ditino ma non riesco a prenderlo
Io:Lory non ci arrivo!
Moglie:lascia stare,tirati su che facciamo un incidente, incosciente!
Lorenzo: uèèèèèèèèè!!!
Tom Tom: se non lo fate stare zitto mi rifiuto di darvi altre indicazioni
Moglie: Lore zitto un attimo!
Lorenzo: ma io voglio parlare!!!
Io:tra due minuti, ora bisogna cercare la strad..
Lorenzo: ma se te parli, mamma parla, il tom tom parla parlo anch'io!!!!
Io: moglie strozzalo
Moglie: Lore dai zitto!
Lorenzo: ma io voglio parlare come voi!!
Nel frattempo si avvicina un'altra uscita
Moglie: prendi l'uscita 25
Lorenzo: che gioco gli posso far fare ai dinosauri?
Io: quale, quella?
Lorenzo: che gioco possa far fare ai dinosauriiiiii???????????
Moglie: si la 25!
Io: ce ne sono due!!! Lore fagli fare la lotta..in silenzio!
Lorenzo: ma io devo parlare!
Moglie: non lo so non lo so...prendi la prima!
Lorenzo: muori dinosauro cattivo!!!
Tom Tom: tra 300 met..
Lorenzo: muori dinosauraccio!!! va bene questo gioco mamma??
Io: Lorenzo, invece di dire le cose, pensale e basta
Lorenzo: ma le cose si pensano e poi vanno dette,sennò che si pensano a fa??
Moglie: esci qui! Lore zitto
Lorenzo: uèèèèèèèèèèèèèèèèè!!
Per fortuna riusciamo a prendere l'uscita giusta.
Io:Lorenzo ora puoi parlare quanto ti pare
Lorenzo: no, ora non parlo più!!!!
Partiamo dopo pranzo in modo da arrivare sul Gran Raccordo Anulare prima dell'uscita della gente dal lavoro.
Partiamo, Marzia si addormenta subito, Lorenzo se ne sta in pace ad ascoltare la musica, ogni tanto chiede quanto manca ad arrivare ma nulla più.
Arriviamo sul GRA, qui bisogna stare attenti,se sbagliamo strada siamo fritti, ci sono 753mila uscite e solo una è quella giusta, oltretutto c'è la fila e bisogna riuscire ad infilarsi.
Lorenzo resuscita: ho fame
Tom Tom: tra 500 metr..
Lorenzo: ho fameeeeeeeeeeeee!!!
Moglie: mangia il merendino e zitto, siamo in una fase critica.
Lorenzo: come?
Tom tom: tra 200 met..
Lorenzo: comeeee???
Io: zitto Lore che bisogna trovare la strada
Lorenzo:voglio i miei giocattoli
Moglie: prendi quest'uscita,mantieniti a sin..
Lorenzo: i giocattoliiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!
Io:dove devo andare??
Moglie, mentre da i giocattoli a Lorenzo: a destra!
Viro verso destro
Io:e ora?
Lorenzo: mi è caduto un dinosauroooooooo!!! Uèèèèèèèèèèèèè!!!
(urli e strilli)
Mi contorco tutto mentre cerco di rimanere nella corsia centrale,sfioro quel ca...cavolo di dinosauro con un ditino ma non riesco a prenderlo
Io:Lory non ci arrivo!
Moglie:lascia stare,tirati su che facciamo un incidente, incosciente!
Lorenzo: uèèèèèèèèè!!!
Tom Tom: se non lo fate stare zitto mi rifiuto di darvi altre indicazioni
Moglie: Lore zitto un attimo!
Lorenzo: ma io voglio parlare!!!
Io:tra due minuti, ora bisogna cercare la strad..
Lorenzo: ma se te parli, mamma parla, il tom tom parla parlo anch'io!!!!
Io: moglie strozzalo
Moglie: Lore dai zitto!
Lorenzo: ma io voglio parlare come voi!!
Nel frattempo si avvicina un'altra uscita
Moglie: prendi l'uscita 25
Lorenzo: che gioco gli posso far fare ai dinosauri?
Io: quale, quella?
Lorenzo: che gioco possa far fare ai dinosauriiiiii???????????
Moglie: si la 25!
Io: ce ne sono due!!! Lore fagli fare la lotta..in silenzio!
Lorenzo: ma io devo parlare!
Moglie: non lo so non lo so...prendi la prima!
Lorenzo: muori dinosauro cattivo!!!
Tom Tom: tra 300 met..
Lorenzo: muori dinosauraccio!!! va bene questo gioco mamma??
Io: Lorenzo, invece di dire le cose, pensale e basta
Lorenzo: ma le cose si pensano e poi vanno dette,sennò che si pensano a fa??
Moglie: esci qui! Lore zitto
Lorenzo: uèèèèèèèèèèèèèèèèè!!
Per fortuna riusciamo a prendere l'uscita giusta.
Io:Lorenzo ora puoi parlare quanto ti pare
Lorenzo: no, ora non parlo più!!!!
domenica 26 febbraio 2012
Una giornata in montagna
Oggi è una splendida giornata, io ho il turno di notte,così non mandiamo il Lory all'asilo e andiamo tutti sull'Amiata, una montagna piovuta non si sa come in mezzo ai boschi toscani...ma l'importante è che ci sia la neve!
Partiamo come al solito all'alba,quando le prime luce del mattino cominciano a farsi vedere, moglie si connette a internet per vedere con la telecamerina (in inglese la uebcam) le condizioni atmosferiche di dove dobbiamo andare.
"Non si vede nulla" esclama un'allarmata moglie.
"E' sempre notte..." le dico..
Comunque tirati giù i bimbi dal letto a calci si parte!
Moglie ha pensato a tutto e ha preso tutto, se venisse una valanga e noi fossimo costretti a rimanere in montagna un mese non moriremmo.
Porto i 4 borsoni pieni di accessori per la neve in macchina, comprese i calzini per le ruote della macchina comprati su internet una settimana prima, perché anche le auto possono avere freddo ai piedi probabilmente, si parte!
Ci sono 130 km da percorrere, se si considera che il Lory chiede "siamo arrivati?" ogni circa 3 minuti, facendo un rapido calcolo se ne evince che lo abbia chiesto circa 43 volte, il mistero da svelare è come abbia fatto a non essere scaraventato dal finestrino.
Arriviamo!
Operazione cambio abiti:
Lorenzo inforca il suo tutone, il suo cappello di lana, i suoi calzini termici, i guantini monodito, gli stivali col pelo dentro ed occhialoni alla Fantozzi
Marzia ha il suo giacchettone, i pantaloni caldi impermeabili,gli stivalini rosa col pelo, i guantini, il cappello di lana con chiusura sul mento e occhialini alla moda.
Io ho la salopette, il giacchettone, guanti e doposci col pelo.
Moglie (e qui non si sa mai se ridere o se piangere) ha un maglione ignobile "che dai tanto non si vede!", il suo giubbottone da tutti i giorni, il cappellone di lana che uso per andare a lavorare, la cintura porta-Marzia, un paio di pantaloni di nylon impermeabili che fa venire freddo a guardarla, occhiali da sole graduati e guanti.
L'operazione richiede mezza mattinata ovviamente, io sono già stravolto e per moglie si potrebbe già tornare a casa...
"Prendiamo gli sci a Lorenzo?" dice un'entusiasta moglie.
"Mah..." le rispondo.
"Però se li prendiamo facciamolo dopo pranzo che altrimenti non sappiamo poi dove lasciarli e blablabla
Sono le 11:15, alle 11:20 esce dal negozio con un paio di sci, un paio di scarponi e uno slittino per Marzia.
"Non dovevamo prenderli dopo pranzo?" le dico
"Sempre a fare il guastafeste, non ti va mai bene nulla!! Ma che ti ci porto a fare in giro...."
Nel frattempo moglie ha riempito un bustone trasparente di plastica con tutto il necesser da portarsi dietro, acqua, vari indumenti,creme solari,vitamina A, B,C,D e via via tutto l'afabeto delle vitamine, merendine, un pollo fritto,macchina fotografica e un san bernardo in caso ci perdessimo.
Ovviamente il bustone devo trascinarmelo dietro io, paio un profugo, la gente mi guarda e dice "poverino..."
Lorenzo mette gli sci e parte in slalom, sembra Tomba ai tempi d'oro,mentre dispensa consigli a un maestro di sci su come insegnare meglio agli allievi, nel frattempo Marzia si sdraia sul bob e scende veloce dalla vetta della montagna.
Cioè...l'amorignolo affronta una pendenza massima dello 0%, perché se c'è una piiiiiiiccola discesina protesta e si pianta li, affermando che a lui piace lo sci di fondo!
Marzia invece viene messa sullo slittino, assieme al borsone di plastica contenente tutto ciò che ho già detto, e cerca di non farsi scalzare proprio dal saccone.
Moglie si preoccupa di insegnare a Lorenzo a sciare, io porto Marzia in cima alla salita e poi a corsa la faccio scendere, lei: impassibile. Non tradisce nessuna emozione. Ad un certo punto ciondola la testa,credo che dorma...si sa,le emozioni forti possono fare quest'effetto.
E' l'ora di mangiare, lasciamo tutta l'attrezzatura in modo che chiunque possa rubarcela, borsone compreso, e mangiamo, dopodiché si torna sulla neve a: sciare,andare in slittino, fare un pupazzo di neve e tirarci palle di neve.
Infine, morti, torniamo a casa, non prima di aver passato un'altra ora e un quarto a spogliarci..
Qualche foto ricordo.
io e gli amorignoli:
Marzia prende confidenza con la neve:
Marzia e il borsone sullo slittino:
Pistaaaaaaaaaaaaaa:
Babbo tiraaaa:
Giochiamo:
No comment:
Il pupazzo:
O dove mi avete portato?:
Eccoli:
Partiamo come al solito all'alba,quando le prime luce del mattino cominciano a farsi vedere, moglie si connette a internet per vedere con la telecamerina (in inglese la uebcam) le condizioni atmosferiche di dove dobbiamo andare.
"Non si vede nulla" esclama un'allarmata moglie.
"E' sempre notte..." le dico..
Comunque tirati giù i bimbi dal letto a calci si parte!
Moglie ha pensato a tutto e ha preso tutto, se venisse una valanga e noi fossimo costretti a rimanere in montagna un mese non moriremmo.
Porto i 4 borsoni pieni di accessori per la neve in macchina, comprese i calzini per le ruote della macchina comprati su internet una settimana prima, perché anche le auto possono avere freddo ai piedi probabilmente, si parte!
Ci sono 130 km da percorrere, se si considera che il Lory chiede "siamo arrivati?" ogni circa 3 minuti, facendo un rapido calcolo se ne evince che lo abbia chiesto circa 43 volte, il mistero da svelare è come abbia fatto a non essere scaraventato dal finestrino.
Arriviamo!
Operazione cambio abiti:
Lorenzo inforca il suo tutone, il suo cappello di lana, i suoi calzini termici, i guantini monodito, gli stivali col pelo dentro ed occhialoni alla Fantozzi
Marzia ha il suo giacchettone, i pantaloni caldi impermeabili,gli stivalini rosa col pelo, i guantini, il cappello di lana con chiusura sul mento e occhialini alla moda.
Io ho la salopette, il giacchettone, guanti e doposci col pelo.
Moglie (e qui non si sa mai se ridere o se piangere) ha un maglione ignobile "che dai tanto non si vede!", il suo giubbottone da tutti i giorni, il cappellone di lana che uso per andare a lavorare, la cintura porta-Marzia, un paio di pantaloni di nylon impermeabili che fa venire freddo a guardarla, occhiali da sole graduati e guanti.
L'operazione richiede mezza mattinata ovviamente, io sono già stravolto e per moglie si potrebbe già tornare a casa...
"Prendiamo gli sci a Lorenzo?" dice un'entusiasta moglie.
"Mah..." le rispondo.
"Però se li prendiamo facciamolo dopo pranzo che altrimenti non sappiamo poi dove lasciarli e blablabla
Sono le 11:15, alle 11:20 esce dal negozio con un paio di sci, un paio di scarponi e uno slittino per Marzia.
"Non dovevamo prenderli dopo pranzo?" le dico
"Sempre a fare il guastafeste, non ti va mai bene nulla!! Ma che ti ci porto a fare in giro...."
Nel frattempo moglie ha riempito un bustone trasparente di plastica con tutto il necesser da portarsi dietro, acqua, vari indumenti,creme solari,vitamina A, B,C,D e via via tutto l'afabeto delle vitamine, merendine, un pollo fritto,macchina fotografica e un san bernardo in caso ci perdessimo.
Ovviamente il bustone devo trascinarmelo dietro io, paio un profugo, la gente mi guarda e dice "poverino..."
Lorenzo mette gli sci e parte in slalom, sembra Tomba ai tempi d'oro,mentre dispensa consigli a un maestro di sci su come insegnare meglio agli allievi, nel frattempo Marzia si sdraia sul bob e scende veloce dalla vetta della montagna.
Cioè...l'amorignolo affronta una pendenza massima dello 0%, perché se c'è una piiiiiiiccola discesina protesta e si pianta li, affermando che a lui piace lo sci di fondo!
Marzia invece viene messa sullo slittino, assieme al borsone di plastica contenente tutto ciò che ho già detto, e cerca di non farsi scalzare proprio dal saccone.
Moglie si preoccupa di insegnare a Lorenzo a sciare, io porto Marzia in cima alla salita e poi a corsa la faccio scendere, lei: impassibile. Non tradisce nessuna emozione. Ad un certo punto ciondola la testa,credo che dorma...si sa,le emozioni forti possono fare quest'effetto.
E' l'ora di mangiare, lasciamo tutta l'attrezzatura in modo che chiunque possa rubarcela, borsone compreso, e mangiamo, dopodiché si torna sulla neve a: sciare,andare in slittino, fare un pupazzo di neve e tirarci palle di neve.
Infine, morti, torniamo a casa, non prima di aver passato un'altra ora e un quarto a spogliarci..
Qualche foto ricordo.
io e gli amorignoli:
Marzia prende confidenza con la neve:
Marzia e il borsone sullo slittino:
Pistaaaaaaaaaaaaaa:
Babbo tiraaaa:
Giochiamo:
No comment:
Il pupazzo:
O dove mi avete portato?:
Eccoli:
domenica 19 febbraio 2012
Festa mascherata all'asilo
Quasi ci prende un infarto quando le maestre ci dicono che alla festa dell'asilo è richiesto di mascherarsi anche noi genitori...
Moglie è in fibrillescion, "da cosa ci si traveste?" dice allarmata.
Io guardo i turni sperando di essere al lavoro quel giorno...macché, turno di mattina, ci sono tranquillamente.
Ci si butta su internet per avere qualche idea, Lorenzo si traveste da draghetto (no Lore, non da traghetto, quindi non c'è bisogno di andare in acqua);
io decido di travestirmi da ninja, ovvero un costume in cui celarmi nel piu completo anonimato in quanto mi si vedono solo gli occhi.
Per moglie la decisione è ardua, ore e ore a guardare costumi su internet, richieste di consigli...e alla fine la decisione: moglie si traveste da ape (non è riuscita a trovare niente di più triste), così come Marzia, un'apona e un'apina.
Quindi moglie ha le antenne, un bavaglietto sul petto color giallo-nero e le alette dietro.
Idem Marzia.
Eccoci al gran giorno.
"Fissami le ali con le spille da balia" mi dice moglie.
Ahia, dico mentre mi buco con l'ago, ahia risponde moglie quando buco lei con l'ago.
Siamo pronti!
Foto di rito prima di partire per immortalare lo scempio e farlo rimanere indelebile nella memoria:
Eccoci in verticale, complimenti al fotografo che è riuscito a tagliare lo scalpo (e le antenne) a moglie:
Partiamo, e all'arrivo ci rendiamo conto che molte mamme non sono travestite, mentre i babbi in maschera,me compreso, sono solo tre, il che rende ancor piu imbarazzante la situazione.
Ma chi se ne frega! Per noi che amiamo la vita di società, il divertimento più sfrenato e tutti i tipi di feste e di balli questo ed altro!
Le maestre annunciano la pentolaccia, ovvero prendere a bastonate un sacco appeso al soffitto fino a che non escono le caramelle.
Ovviamente tutti i bambini devono poter tirare almeno una bastonata alla pentolaccia, quindi le maestre si raccomandano che tutti la prima volta facciano piano.
Lorenzo ovviamente se ne frega, prende la rincorsa e sferra un terribile fendente alla pentolaccia sbriciolandola all'istante!! E già che c'è ne sferra anche un'altra sotto richiesta della maestra, affascinata da cotanta potenza!
Guardare per credere (ehm...)
Si mangia,o meglio ci si abbuffa.
E' giunto il momento di eleggere la maschera più bella.
Bisogna salire sul palco e sfilare, dopodiché una giuria darà la votazione.
Noi temerari facciamo la lotta per salire per primi sul palco:
io non mollo Marzia tentando di avere la scusa della bambina che vuole stare in braccio, moglie invece, chiamata sul palco, adduce la scusa che deve assolutamente allattare, mi strappa Marzia dalle braccia e, sfilandosi le ali, se la attacca al seno con la forza,quasi soffocandola.
A quel punto non mi resta che mischiarmi alla folla per passare inosservato, e ce la faccio, mentre al mio collega vestito da messicano tocca altra sorte, chiamato veementemente sul palco.
Lorenzo intanto vuole andare a casa, "abbiamo ballato, mangiato, ora si va via, lo avevo detto che non ci volevo stare tanto!"
Ok andiamo, facciamolo contento..
Diciamoci la verità, noi non abbiamo un carattere adatto a queste cose, siamo in realtà abbastanza asociali, ma nel frattempo speriamo che i nostri figli siano più spigliati di noi...e il bello è che per il momento Lorenzo lo è!
Quando facevano il girotondo gli abbiamo detto di unirsi, e lui è andato, ha staccato due bambini che si tenevano per mano e ha dato la manina a entrambi.
Io da piccolo non avrei mai osato...grande Lory!
Moglie è in fibrillescion, "da cosa ci si traveste?" dice allarmata.
Io guardo i turni sperando di essere al lavoro quel giorno...macché, turno di mattina, ci sono tranquillamente.
Ci si butta su internet per avere qualche idea, Lorenzo si traveste da draghetto (no Lore, non da traghetto, quindi non c'è bisogno di andare in acqua);
io decido di travestirmi da ninja, ovvero un costume in cui celarmi nel piu completo anonimato in quanto mi si vedono solo gli occhi.
Per moglie la decisione è ardua, ore e ore a guardare costumi su internet, richieste di consigli...e alla fine la decisione: moglie si traveste da ape (non è riuscita a trovare niente di più triste), così come Marzia, un'apona e un'apina.
Quindi moglie ha le antenne, un bavaglietto sul petto color giallo-nero e le alette dietro.
Idem Marzia.
Eccoci al gran giorno.
"Fissami le ali con le spille da balia" mi dice moglie.
Ahia, dico mentre mi buco con l'ago, ahia risponde moglie quando buco lei con l'ago.
Siamo pronti!
Foto di rito prima di partire per immortalare lo scempio e farlo rimanere indelebile nella memoria:
Eccoci in verticale, complimenti al fotografo che è riuscito a tagliare lo scalpo (e le antenne) a moglie:
Partiamo, e all'arrivo ci rendiamo conto che molte mamme non sono travestite, mentre i babbi in maschera,me compreso, sono solo tre, il che rende ancor piu imbarazzante la situazione.
Ma chi se ne frega! Per noi che amiamo la vita di società, il divertimento più sfrenato e tutti i tipi di feste e di balli questo ed altro!
Le maestre annunciano la pentolaccia, ovvero prendere a bastonate un sacco appeso al soffitto fino a che non escono le caramelle.
Ovviamente tutti i bambini devono poter tirare almeno una bastonata alla pentolaccia, quindi le maestre si raccomandano che tutti la prima volta facciano piano.
Lorenzo ovviamente se ne frega, prende la rincorsa e sferra un terribile fendente alla pentolaccia sbriciolandola all'istante!! E già che c'è ne sferra anche un'altra sotto richiesta della maestra, affascinata da cotanta potenza!
Guardare per credere (ehm...)
Si mangia,o meglio ci si abbuffa.
E' giunto il momento di eleggere la maschera più bella.
Bisogna salire sul palco e sfilare, dopodiché una giuria darà la votazione.
Noi temerari facciamo la lotta per salire per primi sul palco:
io non mollo Marzia tentando di avere la scusa della bambina che vuole stare in braccio, moglie invece, chiamata sul palco, adduce la scusa che deve assolutamente allattare, mi strappa Marzia dalle braccia e, sfilandosi le ali, se la attacca al seno con la forza,quasi soffocandola.
A quel punto non mi resta che mischiarmi alla folla per passare inosservato, e ce la faccio, mentre al mio collega vestito da messicano tocca altra sorte, chiamato veementemente sul palco.
Lorenzo intanto vuole andare a casa, "abbiamo ballato, mangiato, ora si va via, lo avevo detto che non ci volevo stare tanto!"
Ok andiamo, facciamolo contento..
Diciamoci la verità, noi non abbiamo un carattere adatto a queste cose, siamo in realtà abbastanza asociali, ma nel frattempo speriamo che i nostri figli siano più spigliati di noi...e il bello è che per il momento Lorenzo lo è!
Quando facevano il girotondo gli abbiamo detto di unirsi, e lui è andato, ha staccato due bambini che si tenevano per mano e ha dato la manina a entrambi.
Io da piccolo non avrei mai osato...grande Lory!
mercoledì 15 febbraio 2012
La nostra cenetta
Noi alla nostra cenetta non ci rinunciamo, non c'è San Valentino che tenga!
Andiamo in un ristorante straniero, che si spende meno e si mangia bene lo stesso,evitando al tempo stesso il sovraffollamento che tanto non sopportiamo.
Entriamo e non c'è nessuno, eccetto una cameriera forse perché per evitare la folla siamo arrivati alle 18 e 55?
Temperatura stimata -3 gradi.
Io,sottovoce: "Moglie si sghigna dal freddo!"
Moglie: "no brrr, basta brrr ambientarsi brrrr"
Cameriera: "venite, potete sedervi li, tra quel cumulo di neve e quel tavolo dove quella simpatica famiglia di pinguini ha quasi terminato di mangiare"
Moglie a cameriera: "E' un po freddino..."
Cameriera: "Stia quantlilla, limediamo subito, (donna di poca fede)"
Dopo qualche secondo arriva con una stufina portatile munita di ruote, col fuocherello davanti e una bombola del gas dietro e ce la piazza a 3 cm dal tavolo.
"Chissà se è legale" afferma moglie
"Ma si, piu che saltare per aria che può succedere?" le rispondo.
La stufetta sputafuoco manda un bel teporino, ovviamente non ci possiamo muovere di un mm altrimenti l'effetto svanisce.
Ecco documentata la situazione:
Marzia fa un piantino, la cameriera arriva subito regalandole un giochino a pile, che se acceso gira e canta una simpatica strofetta, non si sente bene nel video precedente quindi ve ne ripropongo la versione casalinga:
Frase adatta a bambina di 1 anno, chissà se i ristoratori sanno in realtà cosa significa, immagino di no...
PS: il cibo è squisito
Andiamo in un ristorante straniero, che si spende meno e si mangia bene lo stesso,evitando al tempo stesso il sovraffollamento che tanto non sopportiamo.
Entriamo e non c'è nessuno, eccetto una cameriera forse perché per evitare la folla siamo arrivati alle 18 e 55?
Temperatura stimata -3 gradi.
Io,sottovoce: "Moglie si sghigna dal freddo!"
Moglie: "no brrr, basta brrr ambientarsi brrrr"
Cameriera: "venite, potete sedervi li, tra quel cumulo di neve e quel tavolo dove quella simpatica famiglia di pinguini ha quasi terminato di mangiare"
Moglie a cameriera: "E' un po freddino..."
Cameriera: "Stia quantlilla, limediamo subito, (donna di poca fede)"
Dopo qualche secondo arriva con una stufina portatile munita di ruote, col fuocherello davanti e una bombola del gas dietro e ce la piazza a 3 cm dal tavolo.
"Chissà se è legale" afferma moglie
"Ma si, piu che saltare per aria che può succedere?" le rispondo.
La stufetta sputafuoco manda un bel teporino, ovviamente non ci possiamo muovere di un mm altrimenti l'effetto svanisce.
Ecco documentata la situazione:
Marzia fa un piantino, la cameriera arriva subito regalandole un giochino a pile, che se acceso gira e canta una simpatica strofetta, non si sente bene nel video precedente quindi ve ne ripropongo la versione casalinga:
Frase adatta a bambina di 1 anno, chissà se i ristoratori sanno in realtà cosa significa, immagino di no...
PS: il cibo è squisito
martedì 14 febbraio 2012
14 febbraio, san Valentino
Moglie odia san Valentino.
E meno male, da quando ci siamo conosciuti mi risparmio sta solfa, arricchire fiorai e ristoratori non è una delle cose che amo fare.
Stamani appena svegli, mi guarda con occhioni innamorati, e mi sussurra:"mi porti a cena fuori stasera tesorino?"
"Moglie ho un raffreddore bestia, ho il naso intasato, a prescindere dal fatto che potrei morire soffocato dal muco da un momento all'altro se andiamo al ristorante non sento i sapori,mi sembra di mangiare cartone!"
"Embè?" mi risponde moglie
"Quindi pagare per non sentire i sapori non mi pare il massimo della furbizia" (non che da te mi aspettassi qualcosa di furbo in effetti...)
Moglie: "Prendi il Vicks sinex!!"
Io:"Quando lo voglio prendere mi dici che da assuefazione,che ti brucia le mucose del naso e che alla fine hai le allucinazioni, ti spunta una seconda testa..."
Moglie: "ma lo prendi una volta sola! dovresti riuscire a sopravvivere!"
Io, a voce bassa: "odia san Valentino e vuole andare a cena fuori, oltretutto mentre moio..."
Moglie: "E' oggi san Valentino??"
Si.
Moglie: "me n'ero dimenticata,allora si sta a casa!!"
Meno male, ogni tanto mi preoccupo inutilmente....
E meno male, da quando ci siamo conosciuti mi risparmio sta solfa, arricchire fiorai e ristoratori non è una delle cose che amo fare.
Stamani appena svegli, mi guarda con occhioni innamorati, e mi sussurra:"mi porti a cena fuori stasera tesorino?"
"Moglie ho un raffreddore bestia, ho il naso intasato, a prescindere dal fatto che potrei morire soffocato dal muco da un momento all'altro se andiamo al ristorante non sento i sapori,mi sembra di mangiare cartone!"
"Embè?" mi risponde moglie
"Quindi pagare per non sentire i sapori non mi pare il massimo della furbizia" (non che da te mi aspettassi qualcosa di furbo in effetti...)
Moglie: "Prendi il Vicks sinex!!"
Io:"Quando lo voglio prendere mi dici che da assuefazione,che ti brucia le mucose del naso e che alla fine hai le allucinazioni, ti spunta una seconda testa..."
Moglie: "ma lo prendi una volta sola! dovresti riuscire a sopravvivere!"
Io, a voce bassa: "odia san Valentino e vuole andare a cena fuori, oltretutto mentre moio..."
Moglie: "E' oggi san Valentino??"
Si.
Moglie: "me n'ero dimenticata,allora si sta a casa!!"
Meno male, ogni tanto mi preoccupo inutilmente....
domenica 12 febbraio 2012
Siamo tutti morti
2 venerdì fa.
Moglie si sveglia la mattina, Lorenzo è noioso come al solito, moglie,in un attacco di strega-uccello del malaugurio-portatrice di sfiga-veggente mi dice: "Lorenzo non mi pare normale, non mandarlo all'asilo stamani, tienilo a casa, tanto io non ci sono tutto il giorno, ciaoooo!"
Quand'è l'ultima volta che ti è parso normale??
Fidati!!
Appena esce di casa il Lory stramazza al suolo, in preda a febbrone da cavallo, tosse, mal di testina e raffreddore.
Maledico moglie, porta sfiga!
Il giorno dopo tocca a me, febbre a 38, tosse che mi squarcia il petto, fiumi di muco mi colano dalle narici, la peggior emicrania della storia del mondo mi fa esplodere la testa...
Vedo la morte in faccia, faccio testamento e me ne rimango un paio di giorni a letto, inerme, svuotato di qualsiasi forma di energia, in preda a dolori lancinanti in tutto il corpo, alluci e punte dei capelli comprese.
Il Lory sta sempre male, tossisce, ma nulla in confronto a me, che ho già un piede nella fossa.
Moglie tenta di dire "mi fa male quiii" ma la liquido con un gesto della mano, mi ci manca solo la sua fastidiosità! Taci!
Marzia comincia ad accusare qualche malore,ma la mia febbre a 39 mi impedisce di avere la forza per aprire la bocca e dirle qualche parolina rassicurante, riesco solo a sussurrare al Lory di morire in silenzio e alla moglie di farla finita di lamentarsi, che fondamentalmente è solo un fastidioso modo di attirare l'attenzione, bisogna essere psicologi in questi casi, per fortuna ci riesco nonostante la morte imminente.
A Moglie fa male una tetta.
Ne hai due, su, falla finita.
Moglie afferra il termometro, glielo carpisco dalle mani, "meglio non sapere moglie!Lascialo a chi ne ha bisogno!"
Mi distraggo, agonizzo, moglie ne approfitta e si misura la febbre: 37,3!
Moglie io con 37,3 ho la situazione ottimale per scalare l'Everest, tu per rompere le scatole, sempre a lamentarti!
Moglie stramazza a letto, ci arriva a 4 zampe e con un filo di voce mi chiede: "ffffammi sdraiare un po così dormmmmo,questo febbrone a 37,3 mi distrugge, tu che hai la febbre a 46 ce la fai a tenere entrambi i pargoli,prepararli per la notte,fare un po di faccende casalinghe, andare in cima al tetto a regolare l'antenna etc etc etc?
Certo, sono un uomo io!
Fortunatamente moglie il giorno dopo ha un rimorso di coscienza e rinsavisce, così può ridedicarsi a fare ciò che le compete,mettersi a disposizione di chi è veramente malato, cioè Lorenzo, Marzia (che ne frattempo ha la febbre a 38,5) e soprattutto io, che non ho più febbre ma sono scosso da violenti quanto mortali colpi di tosse, una persona normale sarebbe morta una settimana prima dell'inizio di questa influenza!
(stavo giusto facendo una ricerca per quanto concerne i morti causati dalla tosse in Italia)
Nel frattempo chiamiamo il pediatra a casa,che ci rassicura sul fatto che il dolore dietro alle orecchie di Lorenzo non è nulla di grave e che Marzia ha l'influenza senza complicazioni.
Eccoci,siamo guariti.
E' sabato e almeno il finesettimana ce lo passiamo in pace...ehm, Marzia ha la febbre a 39,2!! Bastaaa!!
Domenica, stiamo tutti bene,finalmente.
Lorenzo ha avuto l'influenza che gli si è protratta 10 giorni;
Marzia ha avuto l'influenza,anch'essa con febbre alta;
Io ho avuto l'influenza peggiore della mia vita, febbre a 39,tosse (che ho tuttora) raffreddore e mal di testa..successivamente mal di pancino e diarrea.
Moglie ha avuto un paio di minuti un dolore a una tetta,ma ha rotto le scatole come noi 3 messi assieme..
Per fortuna è finita!
PS: diamo a moglie ciò che è di moglie, ha portato avanti la famiglia senza mai un lamento, e se diceva che aveva dolore significa che aveva dolore, ma mi ha chiesto solo una sera, in cui io peraltro non avevo piu la febbre, di preparare io entrambi i bimbi.
Moglie è stata la vera colonna portante della famiglia, le fondamenta su cui si basa qualsiasi struttura, le spalle che sostengono una testa....si insomma avete capito:-)
Grazie della pazienza e di esserti caricata sulle spalle il pes...si insomma,hai capito:-)
Moglie si sveglia la mattina, Lorenzo è noioso come al solito, moglie,in un attacco di strega-uccello del malaugurio-portatrice di sfiga-veggente mi dice: "Lorenzo non mi pare normale, non mandarlo all'asilo stamani, tienilo a casa, tanto io non ci sono tutto il giorno, ciaoooo!"
Quand'è l'ultima volta che ti è parso normale??
Fidati!!
Appena esce di casa il Lory stramazza al suolo, in preda a febbrone da cavallo, tosse, mal di testina e raffreddore.
Maledico moglie, porta sfiga!
Il giorno dopo tocca a me, febbre a 38, tosse che mi squarcia il petto, fiumi di muco mi colano dalle narici, la peggior emicrania della storia del mondo mi fa esplodere la testa...
Vedo la morte in faccia, faccio testamento e me ne rimango un paio di giorni a letto, inerme, svuotato di qualsiasi forma di energia, in preda a dolori lancinanti in tutto il corpo, alluci e punte dei capelli comprese.
Il Lory sta sempre male, tossisce, ma nulla in confronto a me, che ho già un piede nella fossa.
Moglie tenta di dire "mi fa male quiii" ma la liquido con un gesto della mano, mi ci manca solo la sua fastidiosità! Taci!
Marzia comincia ad accusare qualche malore,ma la mia febbre a 39 mi impedisce di avere la forza per aprire la bocca e dirle qualche parolina rassicurante, riesco solo a sussurrare al Lory di morire in silenzio e alla moglie di farla finita di lamentarsi, che fondamentalmente è solo un fastidioso modo di attirare l'attenzione, bisogna essere psicologi in questi casi, per fortuna ci riesco nonostante la morte imminente.
A Moglie fa male una tetta.
Ne hai due, su, falla finita.
Moglie afferra il termometro, glielo carpisco dalle mani, "meglio non sapere moglie!Lascialo a chi ne ha bisogno!"
Mi distraggo, agonizzo, moglie ne approfitta e si misura la febbre: 37,3!
Moglie io con 37,3 ho la situazione ottimale per scalare l'Everest, tu per rompere le scatole, sempre a lamentarti!
Moglie stramazza a letto, ci arriva a 4 zampe e con un filo di voce mi chiede: "ffffammi sdraiare un po così dormmmmo,questo febbrone a 37,3 mi distrugge, tu che hai la febbre a 46 ce la fai a tenere entrambi i pargoli,prepararli per la notte,fare un po di faccende casalinghe, andare in cima al tetto a regolare l'antenna etc etc etc?
Certo, sono un uomo io!
Fortunatamente moglie il giorno dopo ha un rimorso di coscienza e rinsavisce, così può ridedicarsi a fare ciò che le compete,mettersi a disposizione di chi è veramente malato, cioè Lorenzo, Marzia (che ne frattempo ha la febbre a 38,5) e soprattutto io, che non ho più febbre ma sono scosso da violenti quanto mortali colpi di tosse, una persona normale sarebbe morta una settimana prima dell'inizio di questa influenza!
(stavo giusto facendo una ricerca per quanto concerne i morti causati dalla tosse in Italia)
Nel frattempo chiamiamo il pediatra a casa,che ci rassicura sul fatto che il dolore dietro alle orecchie di Lorenzo non è nulla di grave e che Marzia ha l'influenza senza complicazioni.
Eccoci,siamo guariti.
E' sabato e almeno il finesettimana ce lo passiamo in pace...ehm, Marzia ha la febbre a 39,2!! Bastaaa!!
Domenica, stiamo tutti bene,finalmente.
Lorenzo ha avuto l'influenza che gli si è protratta 10 giorni;
Marzia ha avuto l'influenza,anch'essa con febbre alta;
Io ho avuto l'influenza peggiore della mia vita, febbre a 39,tosse (che ho tuttora) raffreddore e mal di testa..successivamente mal di pancino e diarrea.
Moglie ha avuto un paio di minuti un dolore a una tetta,ma ha rotto le scatole come noi 3 messi assieme..
Per fortuna è finita!
PS: diamo a moglie ciò che è di moglie, ha portato avanti la famiglia senza mai un lamento, e se diceva che aveva dolore significa che aveva dolore, ma mi ha chiesto solo una sera, in cui io peraltro non avevo piu la febbre, di preparare io entrambi i bimbi.
Moglie è stata la vera colonna portante della famiglia, le fondamenta su cui si basa qualsiasi struttura, le spalle che sostengono una testa....si insomma avete capito:-)
Grazie della pazienza e di esserti caricata sulle spalle il pes...si insomma,hai capito:-)
giovedì 9 febbraio 2012
Effetto sanguisuga
Compleanno del figlio di un mio amico, coetaneo dell'amorignola.
Lorenzo malato, moglie rimane quindi a casa con lui, andiamo io e Marzia.
Il locale è abbastanza grande ed accogliente, ci sono altri 6-7 bimbi coetanei di Marzia più altri un po più grandini.
Arriviamo,saluti di rito, e metto Marzia a terra perché vada a giocare con gli altri bimbi, che stanno correndo su e giù e giocando con tutti i giochi.
Lei rimane nella posizione dove l'ho messa,immobile, concedendosi ai fotografi, dopodiché, passato un minuto, tende le braccine in avanti e mi chiede di venire in braccio.
La prendo, la porto a fare un giro per la stanza, poi le do un pezzetto di focaccia, che lei mangia in braccio a me.
Mi siedo e la rimetto giù, ma inizia a strillare ancor prima di toccare terra, quindi la riprendo.
Mi siedo a terra, la rimetto giu, ma lei non si stacca, prende giusto un giocattolo perché è un altro bambino a porgerglielo.
Gli altri bambini continuano a giocare, la sanguisuga non mi si stacca di un millimetro.
C'è il buffet, per mangiare devo fare con una mano sola, ma anche per versarmi una bibita in un bicchiere, e qui è più difficile,dato che l'operazione comprende lo stappare la bottiglia e riuscire a fare centro senza reggere il bicchiere di plastica.
E' passata un'ora, ho la schiena a pezzi e un braccio tipo culturista.
Qualche buon samaritano mosso a compassione prova a prendermela un minuto per farmi riposare,ma lei col cavolo che si fa prendere, mi si attacca ancora più forte.
Arriva la torta.
Portate i bambini davanti al tavolo, qui in piedi sulla panchina, foto di rito.
Marzia metti i piedin...neanche per idea.
Lei sta in braccio a me.
E mi mette anche la testolina appoggiata al petto in modo che per avere una foto della sua faccia io mi debba girare indietro,negli annali rimarrà uno scemo girato dalla parte opposta del fotografo.
Sono passate due ore, ho la schiena spezzata in tre parti, il braccio non lo sento più e uno strano formicolio mi collega la spalla alla spina dorsale.
Mangiamo la torta, ovviamente io devo fare tutto con una mano sola, semplicissimo..meno male che lo spumante una buon'anima me lo versa nel bicchiere.
E' quasi l'ora di cena, sono passate due ore e mezza, se avessi fatto una maratona sarei meno stanco, la schiena mi duole tremendamente, il braccio quando la metto nel passeggino pende ormai inerme lungo il mio fianco, mi fa male anche il nervo sciatico...
Ce ne andiamo sotto gli sguardi impietositi degli altri invitati, esco zoppicando nel vento gelido, sperando di riuscire a trovare le forze per arrivare a casa,è finita..
Lorenzo malato, moglie rimane quindi a casa con lui, andiamo io e Marzia.
Il locale è abbastanza grande ed accogliente, ci sono altri 6-7 bimbi coetanei di Marzia più altri un po più grandini.
Arriviamo,saluti di rito, e metto Marzia a terra perché vada a giocare con gli altri bimbi, che stanno correndo su e giù e giocando con tutti i giochi.
Lei rimane nella posizione dove l'ho messa,immobile, concedendosi ai fotografi, dopodiché, passato un minuto, tende le braccine in avanti e mi chiede di venire in braccio.
La prendo, la porto a fare un giro per la stanza, poi le do un pezzetto di focaccia, che lei mangia in braccio a me.
Mi siedo e la rimetto giù, ma inizia a strillare ancor prima di toccare terra, quindi la riprendo.
Mi siedo a terra, la rimetto giu, ma lei non si stacca, prende giusto un giocattolo perché è un altro bambino a porgerglielo.
Gli altri bambini continuano a giocare, la sanguisuga non mi si stacca di un millimetro.
C'è il buffet, per mangiare devo fare con una mano sola, ma anche per versarmi una bibita in un bicchiere, e qui è più difficile,dato che l'operazione comprende lo stappare la bottiglia e riuscire a fare centro senza reggere il bicchiere di plastica.
E' passata un'ora, ho la schiena a pezzi e un braccio tipo culturista.
Qualche buon samaritano mosso a compassione prova a prendermela un minuto per farmi riposare,ma lei col cavolo che si fa prendere, mi si attacca ancora più forte.
Arriva la torta.
Portate i bambini davanti al tavolo, qui in piedi sulla panchina, foto di rito.
Marzia metti i piedin...neanche per idea.
Lei sta in braccio a me.
E mi mette anche la testolina appoggiata al petto in modo che per avere una foto della sua faccia io mi debba girare indietro,negli annali rimarrà uno scemo girato dalla parte opposta del fotografo.
Sono passate due ore, ho la schiena spezzata in tre parti, il braccio non lo sento più e uno strano formicolio mi collega la spalla alla spina dorsale.
Mangiamo la torta, ovviamente io devo fare tutto con una mano sola, semplicissimo..meno male che lo spumante una buon'anima me lo versa nel bicchiere.
E' quasi l'ora di cena, sono passate due ore e mezza, se avessi fatto una maratona sarei meno stanco, la schiena mi duole tremendamente, il braccio quando la metto nel passeggino pende ormai inerme lungo il mio fianco, mi fa male anche il nervo sciatico...
Ce ne andiamo sotto gli sguardi impietositi degli altri invitati, esco zoppicando nel vento gelido, sperando di riuscire a trovare le forze per arrivare a casa,è finita..
giovedì 2 febbraio 2012
La neve..
Nevica in tutta Italia, da nord a sud, isole comprese.
Piombino escluso.
Ma noi ci ribelliamo anche a madre natura, se la neve non va da Maometto è Maometto che va alla neve,anche perché per andare alla neve non importa nemmeno andare alla montagna,basta la collina.
Moglie si organizza:
salopette per l'amorignola, con annessi guanti, cappellino di lana e stivalini col pelo;
mega pantaloni impermeabili da montagna per l'amorignolo, con guanti da neve, stivali col pelo e papalina di lana;
pantaloni impermeabili, stivaloni doposci,giaccone e guantoni per me;
pantaloni beige semi estivi, scarpacce da tennis ortopediche e guanti per moglie, che si deve far sempre riconoscere.
Programma: andare a prendere l'amorignolo all'asilo e portarlo ovunque ci sia una spruzzata di neve.
Moglie mi affibbia tutta l'attrezzatura da montagna da portare in macchina, cerco di farcela con un viaggio solo, la gente che mi incontra mi saluta chiedendomi quante settimane penso di rimanere al polo nord...
Riesco a far stare il tutto nel bagagliaio, prendiamo il Lory all'asilo e partiamo, destinazione: ignota
Dopo i primi due paeselli si segue una strada tutta curve che sale, nevica leggermente, piano piano si trova un po di neve al lato della strada, inizia a nevicare un po piu forte.
Lorenzo vuole che ci fermiamo e alla fine troviamo uno spiazzo per fermarci.
Moglie scende, prende il giubbotto di Lorenzo, gli stivali di Lorenzo e i guanti di Lorenzo, inizia a mettergli il tutto intimandomi di aiutarla, mentre comincia già a dire "Lore sbrigati che nevica e si pu stare poco!"
Lorenzo scende ma viene subito gelato da moglie: "Su ti sei divertito? Andiamo risali in macchina"
Lory: "Non ho ancora toccato la neve"
Moglie: "E' fredda e bagnata"
Io: "e dai moglie"
Moglie: "Ok Lory,tira una palla di neve a babbo e poi si va"
Il Lory inizia a giocare con la neve, faccio due foto,chiedo a moglie di farne qualcuna a me e all'amorignolo ricevendo un "non c'è tempo!" ma alla fine le fa.
Marzia intanto dorme in macchina, con vicino tutta la sua attrezzatura da alta montagna.
Io: "Moglie sono due fiocchi di neve, dai giochiamo col Lory"
Moglie: "Due fiocchi di neve?? Guarda qui, tempo pochi minuti e le strade saranno impraticabili, resteremo bloccati qui, saremo cibo per gli orsi polari, o forse ci troveranno ibernati a primavera allo sciogliersi delle prime nevi, tipo i mammuth..."
E si che non beve..
Il Lory ha il tempo di tirarmi due palle di neve, dopodiché moglie lo afferra per un braccino e lo scaraventa in macchina al grido di "scappiamooooo!! Potrebbe addirittura arrivare una valanga!"
Il Lory viene svestito mentre sfreccio a tutta velocità indietro, totale permanenza sulla neve: 3-5 minuti circa,secondo piu secondo meno.
Marzia si è svegliata una volta tornati a casa.
Domani se non nevica però ci torniamo...
The moglie's ridicol abbigliament:
Io e il Lory:
Foto panoramica che dimostra i 15 metri di neve da cui faticavamo ad emergere:
Piombino escluso.
Ma noi ci ribelliamo anche a madre natura, se la neve non va da Maometto è Maometto che va alla neve,anche perché per andare alla neve non importa nemmeno andare alla montagna,basta la collina.
Moglie si organizza:
salopette per l'amorignola, con annessi guanti, cappellino di lana e stivalini col pelo;
mega pantaloni impermeabili da montagna per l'amorignolo, con guanti da neve, stivali col pelo e papalina di lana;
pantaloni impermeabili, stivaloni doposci,giaccone e guantoni per me;
pantaloni beige semi estivi, scarpacce da tennis ortopediche e guanti per moglie, che si deve far sempre riconoscere.
Programma: andare a prendere l'amorignolo all'asilo e portarlo ovunque ci sia una spruzzata di neve.
Moglie mi affibbia tutta l'attrezzatura da montagna da portare in macchina, cerco di farcela con un viaggio solo, la gente che mi incontra mi saluta chiedendomi quante settimane penso di rimanere al polo nord...
Riesco a far stare il tutto nel bagagliaio, prendiamo il Lory all'asilo e partiamo, destinazione: ignota
Dopo i primi due paeselli si segue una strada tutta curve che sale, nevica leggermente, piano piano si trova un po di neve al lato della strada, inizia a nevicare un po piu forte.
Lorenzo vuole che ci fermiamo e alla fine troviamo uno spiazzo per fermarci.
Moglie scende, prende il giubbotto di Lorenzo, gli stivali di Lorenzo e i guanti di Lorenzo, inizia a mettergli il tutto intimandomi di aiutarla, mentre comincia già a dire "Lore sbrigati che nevica e si pu stare poco!"
Lorenzo scende ma viene subito gelato da moglie: "Su ti sei divertito? Andiamo risali in macchina"
Lory: "Non ho ancora toccato la neve"
Moglie: "E' fredda e bagnata"
Io: "e dai moglie"
Moglie: "Ok Lory,tira una palla di neve a babbo e poi si va"
Il Lory inizia a giocare con la neve, faccio due foto,chiedo a moglie di farne qualcuna a me e all'amorignolo ricevendo un "non c'è tempo!" ma alla fine le fa.
Marzia intanto dorme in macchina, con vicino tutta la sua attrezzatura da alta montagna.
Io: "Moglie sono due fiocchi di neve, dai giochiamo col Lory"
Moglie: "Due fiocchi di neve?? Guarda qui, tempo pochi minuti e le strade saranno impraticabili, resteremo bloccati qui, saremo cibo per gli orsi polari, o forse ci troveranno ibernati a primavera allo sciogliersi delle prime nevi, tipo i mammuth..."
E si che non beve..
Il Lory ha il tempo di tirarmi due palle di neve, dopodiché moglie lo afferra per un braccino e lo scaraventa in macchina al grido di "scappiamooooo!! Potrebbe addirittura arrivare una valanga!"
Il Lory viene svestito mentre sfreccio a tutta velocità indietro, totale permanenza sulla neve: 3-5 minuti circa,secondo piu secondo meno.
Marzia si è svegliata una volta tornati a casa.
Domani se non nevica però ci torniamo...
The moglie's ridicol abbigliament:
Io e il Lory:
Foto panoramica che dimostra i 15 metri di neve da cui faticavamo ad emergere:
sabato 28 gennaio 2012
Allucinante..
Oggi decidiamo di andare a visitare un acquario, a Lorenzo piacciono i pesci mentre per Marzia saranno una piacevole novità.
Arriviamo, per il parcheggio a pagamento ci sono 50 centesimi di sconto se si va all'acquario, così moglie continua a ripetermelo mentre io piazzo la macchina nel parcheggio LIBERO.
Arriviamo alla biglietteria, c'è un signore prima di noi, meno male penso, così si fa alla svelta.
Vi riporto esattamente la conversazione cassiera - signore e successivamente cassiera - moglie.
Signore: buongiorno
Cassiera: buonasera
Signore: volevo 4 biglietti..
Cassiera: dunque, sono 8 euri a testa, per i bambini fino a 3 anni è gratis mentre da 3 a 6 anni sono 5 euro.
Signore: ma io sono over 65
Cassiera: 8 euro..
Signore: ma ho piu di 65 anni
Cassiera: si ma è 8 euro lo stesso.
Signore: allora, un bimbo di due anni..
Cassiera: che è gratis
Signore: un bimbo di 5
Cassiera: e sono 5 euro
Signore: e poi uno per me e uno normale
Cassiera: che vuol dire normale?
Signore: che un biglietto per me e un altro per mia moglie
Cassiera: quindi due adulti
Signore: sì..
Cassiera: quindi un adulto...
Signore: no, due adulti, io ho anche piu di 65 anni
Cassiera: due adulti, poi un bimbo ridotto
Signore: no, due adulti, un bimbo piccolo e uno di 5 anni
Moglie: ma che è una gara a chi è piu cretino?
Io: boh, guarda se c'è qualche telecamera, sarà uno scherzo..
Cassiera: 21 euro
Signore: tenga ,aspetti che vado fuori a vedere se mia moglie ha un euro..
Cassiera: bene signore, buona visita
Signore: ma da dove si entra?
Cassiera: da li
Signore: da li dove?
Cassiera: da li, da quella porta li
Signore: quale porta?
Cassiera: quella porta li, vede quel signore seduto che fuma?
Signore: si
Cassiera: è li la porta
Signore: ho capito
Moglie: ha capito...
Tocca a noi
Io a moglie: auguri..
Moglie: siamo due adulti, un bambino di 4 anni e una di uno, però..
Cassiera: 21 euro
Moglie: però il bambino ha la tessera convenzionata..
Cassiera: no ma con quella spende di piu
Moglie: ??? chi vende una tessera per spendere di piu??
Cassiera: no perché ci sono i lavori di ristrutturazione quindi c'è lo sconto di due euro
Moglie: e allora?
Cassiera: con la tessera dal prezzo pieno..
Moglie: perché con la tessera fate il prezzo pieno? Se c'è la ristrutturazione..il bimbo con la tessera dovrebbe entrare gratis
Cassiera: aspetti che mi informo
Moglie: si informi
Cassiera al telefono, spiega la situazione, dopodiché: ha ragione, il bimbo entra gratis, quindi le faccio un biglietto omaggio?
Moglie: (sguardo assassino)
Cassiera: no no non era una domanda, le faccio l'omaggio. Dunque, per entrare..
Moglie: scommetto da quella porta li!
Entriamo, di pesci ce ne sono molti, Lorenzo è attratto dalla murena, dai pesci di nemo, ma al momento che arriviamo alla vasca in cui si possono toccare le razze è terrorizzato.
Da una parte vorrebbe toccarle come facciamo io e moglie, dall'altra ha paura, a vincere è la paura.
Ha paura anche dello squalo di gomma a grandezza naturale che sta in mezzo a una stanza, così ci facciamo la foto tutti fuorché lui, che oltretutto dice a me e moglie di stare lontani dal pericoloso assassino marino.
Per uscire si passa dal negozio di souvenir, il Lory ovviamente vuole un peluche di una stella marina, per pagare a chi dobbiamo rivolgerci?
Alla stessa cassiera, che ogni gira la sedia e oltre a fare i biglietti (un biglietto ogni 20 minuti in media) vende anche i souvenir!
Io: Lory questi peluche non li vendono..
Lorenzo: si che li vendono!!
Io: si ma hai detto che vuoi merenda, rischi di morire di fame..
Ma poi mi dico "che sarà mai", non c'è nemmeno nessuno in fila, e di la a fare i biglietti c'è una signora sola, magari si fa alla svelta.
Illuso.
Signora: scusi, ho smarrito il biglietto del parcheggio
Cassiera: smarrito smarrito?
Signora: ??
Cassiera: è sicura di averlo smarrito?
Signora: abbastanza si
Cassiera: no perché sa, certe volte in borsa, in tasca, quando meno ci si pensa le cose saltano fuori...
Signora: l'ho perso!!
Cassiera: e che problema c'è? Glielo rifaccio!
Dopo 10 minuti di picchiettio sui tasti del pc accompagnati da strani grugniti di disapprovazione, mentre la fila da entrambe le parti (biglietteria e negozio) si ingrossa, la cassiera resuscita dal torpore in cui è caduta: non me lo fa rifare!
Signora: come?
Cassiera: guardi, vede che c'è un semaforino rosso, quando clicco li dovrebbe venire verde invece rimane rosso, non capisco..
Io: Lorenzo se tutto va bene ti compro cena piu che merenda..
Signora: quindi che si fa?
Cassiera: aspetti che mi informo
Cassiera al telefono: si dunque c'è una signora e bla bla bla e il semaforino rosso e bla bla bla e che devo fa? Si si ho provato...ah no, quello non ho provato, aspetta in linea che provo! Macchè, nulla, il primo semaforino diventa verde, il secondo rimane rosso, quindi....
Silenzio totale, la cassiera ascolta tentando di recepire qualche informazione che le permetta di sbloccare la situazione, si avvicina al pc e ZAN! preme un tasto!
Cassiera: niente! Forse è meglio che venga qualcuno..
Io: forse
Cassiera: signora se ha un minimo di pazienza arriva un mio collega (un po piu normale si spera).
La gente in fila rumoreggia, moglie da fuori mi chiede cosa stia aspettando, Lorenzo ha fame, quindi chiedo gentilmente alla cassiera se posso pagare quel cavolo di pupazzino.
Cassiera: aspetti un secondo, faccio un bigliett...
Io: no!!! altri 20 minuti qui no! c'ero io!! tenga non deve nemmeno darmi il resto!! Cioè dovrebbe darmelo ma se lo tenga!!
Pagato.
E' sceso il buio, andiamo a casa...
Arriviamo, per il parcheggio a pagamento ci sono 50 centesimi di sconto se si va all'acquario, così moglie continua a ripetermelo mentre io piazzo la macchina nel parcheggio LIBERO.
Arriviamo alla biglietteria, c'è un signore prima di noi, meno male penso, così si fa alla svelta.
Vi riporto esattamente la conversazione cassiera - signore e successivamente cassiera - moglie.
Signore: buongiorno
Cassiera: buonasera
Signore: volevo 4 biglietti..
Cassiera: dunque, sono 8 euri a testa, per i bambini fino a 3 anni è gratis mentre da 3 a 6 anni sono 5 euro.
Signore: ma io sono over 65
Cassiera: 8 euro..
Signore: ma ho piu di 65 anni
Cassiera: si ma è 8 euro lo stesso.
Signore: allora, un bimbo di due anni..
Cassiera: che è gratis
Signore: un bimbo di 5
Cassiera: e sono 5 euro
Signore: e poi uno per me e uno normale
Cassiera: che vuol dire normale?
Signore: che un biglietto per me e un altro per mia moglie
Cassiera: quindi due adulti
Signore: sì..
Cassiera: quindi un adulto...
Signore: no, due adulti, io ho anche piu di 65 anni
Cassiera: due adulti, poi un bimbo ridotto
Signore: no, due adulti, un bimbo piccolo e uno di 5 anni
Moglie: ma che è una gara a chi è piu cretino?
Io: boh, guarda se c'è qualche telecamera, sarà uno scherzo..
Cassiera: 21 euro
Signore: tenga ,aspetti che vado fuori a vedere se mia moglie ha un euro..
Cassiera: bene signore, buona visita
Signore: ma da dove si entra?
Cassiera: da li
Signore: da li dove?
Cassiera: da li, da quella porta li
Signore: quale porta?
Cassiera: quella porta li, vede quel signore seduto che fuma?
Signore: si
Cassiera: è li la porta
Signore: ho capito
Moglie: ha capito...
Tocca a noi
Io a moglie: auguri..
Moglie: siamo due adulti, un bambino di 4 anni e una di uno, però..
Cassiera: 21 euro
Moglie: però il bambino ha la tessera convenzionata..
Cassiera: no ma con quella spende di piu
Moglie: ??? chi vende una tessera per spendere di piu??
Cassiera: no perché ci sono i lavori di ristrutturazione quindi c'è lo sconto di due euro
Moglie: e allora?
Cassiera: con la tessera dal prezzo pieno..
Moglie: perché con la tessera fate il prezzo pieno? Se c'è la ristrutturazione..il bimbo con la tessera dovrebbe entrare gratis
Cassiera: aspetti che mi informo
Moglie: si informi
Cassiera al telefono, spiega la situazione, dopodiché: ha ragione, il bimbo entra gratis, quindi le faccio un biglietto omaggio?
Moglie: (sguardo assassino)
Cassiera: no no non era una domanda, le faccio l'omaggio. Dunque, per entrare..
Moglie: scommetto da quella porta li!
Entriamo, di pesci ce ne sono molti, Lorenzo è attratto dalla murena, dai pesci di nemo, ma al momento che arriviamo alla vasca in cui si possono toccare le razze è terrorizzato.
Da una parte vorrebbe toccarle come facciamo io e moglie, dall'altra ha paura, a vincere è la paura.
Ha paura anche dello squalo di gomma a grandezza naturale che sta in mezzo a una stanza, così ci facciamo la foto tutti fuorché lui, che oltretutto dice a me e moglie di stare lontani dal pericoloso assassino marino.
Per uscire si passa dal negozio di souvenir, il Lory ovviamente vuole un peluche di una stella marina, per pagare a chi dobbiamo rivolgerci?
Alla stessa cassiera, che ogni gira la sedia e oltre a fare i biglietti (un biglietto ogni 20 minuti in media) vende anche i souvenir!
Io: Lory questi peluche non li vendono..
Lorenzo: si che li vendono!!
Io: si ma hai detto che vuoi merenda, rischi di morire di fame..
Ma poi mi dico "che sarà mai", non c'è nemmeno nessuno in fila, e di la a fare i biglietti c'è una signora sola, magari si fa alla svelta.
Illuso.
Signora: scusi, ho smarrito il biglietto del parcheggio
Cassiera: smarrito smarrito?
Signora: ??
Cassiera: è sicura di averlo smarrito?
Signora: abbastanza si
Cassiera: no perché sa, certe volte in borsa, in tasca, quando meno ci si pensa le cose saltano fuori...
Signora: l'ho perso!!
Cassiera: e che problema c'è? Glielo rifaccio!
Dopo 10 minuti di picchiettio sui tasti del pc accompagnati da strani grugniti di disapprovazione, mentre la fila da entrambe le parti (biglietteria e negozio) si ingrossa, la cassiera resuscita dal torpore in cui è caduta: non me lo fa rifare!
Signora: come?
Cassiera: guardi, vede che c'è un semaforino rosso, quando clicco li dovrebbe venire verde invece rimane rosso, non capisco..
Io: Lorenzo se tutto va bene ti compro cena piu che merenda..
Signora: quindi che si fa?
Cassiera: aspetti che mi informo
Cassiera al telefono: si dunque c'è una signora e bla bla bla e il semaforino rosso e bla bla bla e che devo fa? Si si ho provato...ah no, quello non ho provato, aspetta in linea che provo! Macchè, nulla, il primo semaforino diventa verde, il secondo rimane rosso, quindi....
Silenzio totale, la cassiera ascolta tentando di recepire qualche informazione che le permetta di sbloccare la situazione, si avvicina al pc e ZAN! preme un tasto!
Cassiera: niente! Forse è meglio che venga qualcuno..
Io: forse
Cassiera: signora se ha un minimo di pazienza arriva un mio collega (un po piu normale si spera).
La gente in fila rumoreggia, moglie da fuori mi chiede cosa stia aspettando, Lorenzo ha fame, quindi chiedo gentilmente alla cassiera se posso pagare quel cavolo di pupazzino.
Cassiera: aspetti un secondo, faccio un bigliett...
Io: no!!! altri 20 minuti qui no! c'ero io!! tenga non deve nemmeno darmi il resto!! Cioè dovrebbe darmelo ma se lo tenga!!
Pagato.
E' sceso il buio, andiamo a casa...
giovedì 26 gennaio 2012
Quando aguzza l'ingegno...
Marzia apre i cassetti, tira fuori tutto il contenuto e lo rovescia per terra, ma spesso può trovare oggetti con cui potrebbe farsi male.
I cassetti della cucina sono quelli preferiti dell'amorignola, così moglie, in un lampo di genio, ha trovato la soluzione:
legare uno spago dalla maniglia del forno (!!) fino a quella del cassetto, che a sua volta si collega col cassetto di sotto e così via, cosi:
Risultato ampiamente ottenuto, Marzia non apre piu i cassetti,brava moglie!
Ehm, nemmeno noi...
I cassetti della cucina sono quelli preferiti dell'amorignola, così moglie, in un lampo di genio, ha trovato la soluzione:
legare uno spago dalla maniglia del forno (!!) fino a quella del cassetto, che a sua volta si collega col cassetto di sotto e così via, cosi:
Risultato ampiamente ottenuto, Marzia non apre piu i cassetti,brava moglie!
Ehm, nemmeno noi...