Spaccati di un'estate

Mare e pic nic

Oggi, nonostante gli esperti meteorologi dicano che verranno 3 tempeste e un paio di tsunami, io, moglie, figli e suoceri decidiamo di andare al mare la mattina e di rimanere a mangiare li.

Tutti gli alimenti sono pronti, accatastati nella borsa frigo,rinforzata per l'occasione con piastre in ghisa per reggere il peso.

Arriviamo all'ombrellone, Marzia scappa verso sinistra con suocera alle calcagna, dopo 2 minuti spariscono all'orizzonte; moglie porta figlio in piscina mentre io mi sdraio comodamente....poi, penso di essermi addormentato, apro gli occhi e ho un'agghiacciante visione:

Ne deduco di star sognando e li richiudo....

Nel frattempo qualche piccola nuvoletta copre un pallido sole, ma commentiamo con "meglio così, troppo sole da fastidio".

La nuvoletta si allarga,si ingrandisce, si riproduce, decide di sostituirsi all'ombrellone, ma intanto è quasi mezzogiorno, l'ora di pranzo.
Prendiamo le nostre carabattole e andiamo in pineta,apparecchiamo e cominciaNo a mangiare:

Lorenzo, intellettuale, si nutre di cultura:

Mi siedo, lascio che i pargoli vengano a me:

Poi stufi di stare li decidiamo di andarcene, fondamentalmente, ci siamo stati tutta la mattina...

Arriviamo a casa, e guardacaso comincia a venire giù qualche schizzo:

Quindi siamo stati previdenti, non abbiamo preso nessuna acquata assurda in pineta e non siamo fuggiti dal mare in pieno diluvio, a figuriamoci se ogni volta che eravamo sotto un riparo moglie proponeva di correre verso la macchina venivano giù dei goccioloni che parevano secchiate d'acqua (compreso il secchio).....figuriamoci...

L'estate procede bene

La nostra estate procede bene, andiamo al mare quasi tutti i giorni,lavoro permettendo, e i pargoli stanno prendendo decisamente confidenza con l'acqua.

L'amorignolo temerario,che un tempo non metteva un piedino in acqua, adesso entra in mare come se fosse camerina sua, anzi bisogna stargli sempre vicino altrimenti tenterebbe una traversata del canale per arrivare all'isola d'Elba:

Anche Marzia ama l'acqua, ma preferisce solcarla usando comodi mezzi di trasporto, subito imitata da Lorenzo:

Poi ci sono anche i giochi sulla spiaggia.

Lorenzo "Faccio una buca":

Marzia: "E io ci entro dentro":

Lorenzo coglie la palla al balzo: "seppelliamo viva Marzia?":

Ma un fatto increscioso val la pena raccontare: moglie esce dall'acqua con una ferita lacero-contusa su un braccio (graffietto da cui fuoriesce un ml di sangue), teme l'amputazione dell'arto e si chiede che cosa abbia potuto provocarle il graffiett...ehm, il mega taglio.
La medusa no perché non taglia, le dico che potrebbe essere stato Lorenzo col braccialetto di plastica, ma lei nega con fermezza e trova la causa: un alga tagliente!!

Urlo al Lory di uscire immediatamente dall'acqua che è pieno di alghe taglienti, ma alla fine l'esemplare che ha affettato moglie, forse traumatizzato anch'esso dall'incontro, si dilegua per sempre.

Chissà in questo momento la fatidica alga tagliente quale mare sta solcando....

Matrimonio

Il Lory sta per provare un'altra esperienza....no, tranquillizziamo subito tutte le sue fans, non si sposa!

Però sta per scoprire cos'è un matrimonio e cosa vuol dire parteciparvi.

"Babbo cos'è un matrimonio?" chiede il Lory.
"Quando due persone si vogliono bene e vogliono stare insieme per sempre decidono di sposarsi, quando si sposano è un matrimonio!
"E noi che ci si va a fa?" chiede uno spaesato Lorenzo.
"Per giocare, mangiare, divertirsi..."
Ma non mi pare convinto.

Poi capisce.
"Babbo, ma se due si sposano poi fanno anche i figli, se li guardiamo sposarsi li guardiamo anche fare i figli?"
"Non mi pare il caso Lore" risponde moglie.
Non è ancora convinto.

Dopo un po:
"Come si chiama il posto dove andiamo babbo?"
"Matrimonio"
"ah, me l'ero scordato...si possono portare i giochini?
"si"

Partiamo, arriviamo a destinazione, casa della sposa, c'è Sveva, figlia di cari amici che partecipano al matrimonio, Lorenzo e Marzia ci fanno amicizia e giocano tutti assieme, poi vestiti di tutto punto di va in chiesa.

Io, moglie, figli e amici ci mettiamo in un androne dominato da Gesù, Lorenzo chiede che ci faccia quel tizio lassù

poi si incavola quando gli diciamo che i nostri amici si sono sposati,perché lui non se n'è accorto, così gli diciamo che in realtà si sposano solo quando, all'uscita della chiesa, noi gli tiriamo il riso...così si calma.

Lorenzo e Sveva fanno le cose sul serio:

Andiamo a mangiare in una splendida villa con mega giardino, Lorenzo va a giocare e torna dopo 3 ore dicendo "mi riposo un attimino, quando arriva il gelato svegliat......ronf ronf"
Si è svegliato la mattina dopo alle 9, dicendo che adora i matrimoni e che non vede l'ora che ce ne sia un altro...

Io E Mirko:

Io e moglie:

Giornata di mare

E' sabato mattina, decidiamo di andare al mare e fermarci li anche a pranzo.

Prima tappa la farmacia, dato che la crema antisole finisce in un occhio a figlia.

Partiamo, come al solito allo spuntar dell'alba, è talmente presto che mi sembra di sognare ad occhi aperti quando vedo questo, spero che davanti ci sia anche qualcuno che guida:

Moglie,nota amante del mare, decide di passare la mattina in piscina.

Il bagno in cui andiamo è fornito infatti di piscina, per una duplice funzione:

serve alle famiglie per lasciarci i figli e a moglie per sguazzarci in mezzo ad essi, la piscina infatti è stata messa in funzione solo dopo che hanno saputo che moglie sarà ospite fissa dello stabilimento balneare.

"Andiamo subito in piscina prima che venga il marasma di gente" cinguetta un'allarmata moglie, temendo una ressa tremenda, bagnanti sgomitanti che si strappano i costumi a vicenda per conquistarsi quei 30cm di spazio vitale.

"Col mare a 10 metri di distanza chi vuoi che ci vada in piscina oltre te?" le chiedo.

"Taci, non capisci nulla come al solito, sbrigati piuttosto!"

Fermo immagine su una scena in piscina (affollatissima come vedete), con una furente moglie con figli in braccio che impreca perché non ho avuto ancora il coraggio di entrare in acqua data la temperatura glaciale (vi ricordo che è l'alba):

L'amorignolo delizia la platea con ripetuti tuffi carpiati con triplo avvitamento, lo schianto con l'acqua è sempre violentissimo, gli schizzi arrivano in spiaggia:

Si torna in spiaggia, è quasi l'ora di mangiare, ma è quel quasi che è di troppo:

Ma giunge l'ora della pappa vera, così andiamo in pineta e gli amorignoli, conoscendo la mente svanita della mamma provvedono a cercarsi da soli il cibo, prima accendono un fuoco:

Dopodiché fanno la danza della pioggia per riuscire ad avere qualcosa da bere:

Ma la mamma è stata brava e si è dimenticata solo i biscotti, così mentre io mangio...

..la ciccina,lancia in mano, va a catturare un cervo:

Si torna in spiaggia, un paio di primi piani e poi, ore 15, quando la gente arriva in spiaggia noi si va via:

PS: moglie, ci spieghi che stai a fa?

Un bastimento carico di...

Lorenzo: "babbo si gioca a è passato un bastimento carico di, poi si dice come incomincia la parola e quell'altro indovina??"

Io: "si, comincia te"

Lorenzo: "è passato un bastimento carico di O"
Io: "orologi?"
Lorenzo: "no"
Io: "ombrelli?"
Lorenzo: "no"

Io: "mi arrendo dai..."

Lorenzo: "dai è facileeeee"

Io (pensieroso): "ornitorinchi?"
Lorenzo: "eh??"
Io: "niente dai, mi arrendo..."

Lorenzo: "OVA, te l'avevo detto che era facile!"
Io: "si dice UOVA...."

Lorenzo: "te non vuoi mai perdere babbo!!!"

Un (lungo) sogno...

Io e Lorenzo in camerina, moglie e Marzia in camerona.

In genere Marzia si sveglia dalle 2.000 alle 2.500 volte per notte, ma da qualche giorno mi pare di aver scelto il figlio sbagliato, tra colpi di tosse, febbre, vomiti (e meno male che non ha vomitato di sotto altrimenti avrei fatto il bagno).
Ora Lorenzo sta bene, quindi per la prima volta da una settimana mi si prospetta di dormire tutta la notte.

Sono le 2:17 di notte.
Il Lory mugola, mi sveglio.

Sono le 2:21, il Lory mugugna, mi risveglio.

Sono le 2:28, il Lory dice NOOOOOO!!!
Salto nel letto.
Mi alzo, sporgo la testolina verso di lui: "Che c'è?"
Lorenzo: "Sognavo"
Avrei dovuto dire "ok, torna a domire", ma me ne sono reso conto solo successivamente.
Invece dico: "cos'hai sognato?"
Lorenzo: "Dunque...."
E già si parte male..

Lorenzo: "ero in casa, e poi...bla bla bla bla bla bla bla......"
Sono le 2:39, io in piedi che lo ascolto.

Lorenzo: "e poi è arrivato bla bla bla bla bla bla..."
Sono le 2: 46, sono in piedi ma con la testa appoggiata alla parete

Lorenzo: "alla fine..."
siamo alla fine?????
Lorenzo: "alla fine bla bla bla bla bla bla bla"
macchè...

Sono le 2:55, sono in piedi, la testa non è più appoggiata alla parete bensì ci sbatte con ritmo cadenzato, la speranza è di svenire

Lorenzo: "bla bla bla e bla, capito babbo???"
"Si, ora torni a dormire???"
Lorenzo: "si, buonanotte babb...." rrrrronfff
Addormentato senza finire la parola.
Sono le 3.

Prendo sonno alle 5, alle 5:15 ho la sveglia per andare a lavorare.

Guardo il piccolo logorroico addormentato, esco dalla stanza, sbatto apposta la porta,a sentirlo gemere un ghigno crudele mi appare in volto.
Ma so che tempo un secondo si riaddormenta...

Progressi (?)

I ciccini crescono e progrediscono.

Marzia sta coltivando una vera e propria passione per la telefonia, come vedete:

E Lorenzo? Eccolo:

E' diventato logorroico!

Come sua mamma!

Non lo sopporto più!

sic...

Primo giorno di mare 2012

Un alba di sabato mattina, moglie è già tutta pimpante: "Su alzati marito, bisogna pulire e mettere in ordine tutta la casa" cinguetta.
"Ma vaff...."
"Eh???" dice una confusa moglie.

Non ce la posso fare, penso.
Combattuto sul sopprimerla fisicamente, ignorarla e metterla una scopa in mano e dirle comincia che ti raggiungo mi viene un'idea: "Si va al mare??"

Se dice si mi guadagno un altro po di sonno...

Riflette....
poi: "Si!!!!! Dai alzati che ci prepariamo, non vorrai arrivare li a mezzogiorno!!! Su su! Vai a buttare giù dal letto figlio!""

Ma porca puzzola...

Ci alziamo, a mo di zombie, ci prepariamo.
Inizia ad albeggiare.

Moglie: "Cosa ci mettiamo addosso?"
Io: "Che ne pensi del cappotto?"
Moglie: "Intendevo, ci mettiamo il costume?"
Io: " E che vuoi metterti per andare al mare?"
Moglie: "non capisci niente"
Io: "Ricordati l'ombrello"
Moglie: "scemo!"

Siamo pronti,partiamo, arriviamo in spiaggia, uno stormo di pipistrelli ci saluta prima di andare a dormire.

C'è il bagnino, gli dico che ho l'ombrellone numero 24 e gli chiedo dove mettermi dato che, ovviamente, non c'è nessuno, eccetto un ghiro.

"Mettetevi dove vi pare,tanto non c'è nessuno...magari li no, li nemmeno...e li neanche, mettetevi li!"
Idee chiare..

Moglie, imbacuccata fino alla punta dei capelli,controlla le condizioni atmosferiche e teme di aver esagerato nell'abbigliamento:

"Abbiamo sbagliato, dovevamo metterci il costume..." recrimina

Abbiamo? Parla per te!

Muahahahahaha

"Ok dai andiamo" tuona moglie.
"Ma siamo arrivati ora!"
"Quando al mare ci siamo stati 10 minuti, quanto vuoi starci ancora??"
"Lorenzo sparale!"

"Mentre lui mi spara tu corri" dice sogghignando moglie
"Corro? Che sei rincretinita?"
"Facciamo così,guarda Marzia che sta allegramente zampettando verso l'acqua e poi decidi tu cosa fare"
Con uno scatto da centometrista la placco un attimo prima del bagno

Giochiamo un po

Moglie controlla la situazione, cellulare alla mano come al solito, mentre aggiorna il suo status facebook

Mattinata di mare finita, si torna a casa.
Pulizia e riordino casa mi sono toccati il pomeriggio, tanto valeva...

Una furbizia degna di sua mamma

Io e Lorenzo che giochiamo a nascondino.

Dove può nascondersi una persona....

...se non dietro una porta a vetri??

Lo schiaccianoci

No, questo blog non è musicalmente acculturato per parlare di balletti e teatro, l'argomento è un altro.

Moglie ha comprato la bici, doveva solo montarci il sellino nuovo.

"Portalo a casa che in stazione te lo fregano" le dico
"Quando aprirai bocca per dire qualcosa di intelligente sarà sempre troppo tardi" mi risponde.

Il sellino nuovo è stato rubato il giorno dopo.
Moglie ne ha comprato un altro, ma necessita di attrezzi per il montaggio.

"Hai una chiave da 13?" mi sorprende moglie una mattina
"Si, basta che me la riporti, sai quanto ci tengo ai miei attrezzi" le rispondo
"Certo, quando mai ho perso qualcosa" mi ribatte una sorpresa moglie.

Soprassiedo, è meglio.

E infatti, la chiave da 13 è durata meno del sellino, visto che 'ha persa il primo giorno.

Il problema è che non si trova più neanche lo schiaccianoci.

"Moglie hai visto lo schiaccianoci?"
Silenzio
"Moglie?"
"Ehm....sai che ho perso la chiave da 13 vero?"

No, non dirmi che usi lo schiaccianoci per stringere e svitare un bullone, non dirmelo perché non lo voglio nemmeno sentire...

"E devi vedere come stringo e allento e stringo e allento, altro che chiave da 13!"

Ecco, l'ha detto...

Il nostro quinto anniversario di matrimonio

Cara moglie,oggi è il quinto anniversario di un giorno per me importante, ricordo infatti il 12 maggio del 2007, il Livorno espugnava il campo della Sampdoria (0-1) e si lanciava deciso verso la zona Uefa.

Ma è successa anche un'altra cosa degna di nota.

Ricordo quando l'ho annunciato,qualche mese prima, al mio migliore amico, single convinto, che mi ha guardato con un espressione che lasciava intendere "ma che sei rincretinito?" Ma poi mi ha abbracciato, consolandomi e dicendomi che prima o poi tocca a tutti, o quasi.

Ricordo quando,sempre qualche mese prima, mi hai obbligato ad andare a scegliere il vestito insieme a te, io non volevo, volevo che tu mi facessi una sorpresa, ma sei stata irremovibile: siamo andati, io te e tua cugina,in centro a Torino, sulla porta del negozio hai cambiato idea e mi hai lasciato li fuori come uno stoccafisso per 2 ore, ma prima mi hai detto "c'è un mercato qui in zona, gira a destra, a sinistra, a destra e poi a destra e ancora a sinistra e lo trovi...prima o poi..forse..." Neanche con un cane da tartufi l'avrei trovato, ma fa nulla.

Ma la mia mente torna a quel giorno, a quel 12 maggio di 5 anni fa.

Mi sono svegliato all'alba, ignaro che fosse il preludio, la costante k che mi avrebbe accompagnato fedele per tutta la nostra vita assieme, dopo peraltro una notte insonne,te ne sei andata, a casa dei vicini, a prepararti.

Sono rimasto li, a casa dei tuoi, c'erano i miei amici, il mio migliore amico, single convinto, mi guardava con espressione che lasciava intendere "sei sicuro? sei sempre in tempo eh..." poi mi ha abbracciato.

Andavo su e giu per il corridoio fino a consumare le piastrelle, tuo padre mi ha chiesto di trasferirmi nell'orto dato che avrebbe dovuto scavare per piantare il prezzemolo e gli sarei quindi tornato utile.

Ricordo che arrivavano i tuoi parenti, che venivano a presentarsi e a congratularsi, con uno strano ghigno stampato in faccia, che diceva chiaramente "mo so cazzi tua".

Sono quindi andato in bagno, ho preso la lametta...no non volevo tagliarmi le vene, ma solo la barba, fatto sta che ho quasi reciso la giugulare, rischiando di morire dissanguato, per questo durante la cerimonia ero un po bianchino..

Sono arrivato in municipio, e poi sei arrivata tu, bella come il sole, sei scesa dalla macchina e ti ho chiesto dove fosse Elena, prima di capire che eri tu.

Siamo entrati, il mio migliore amico, single convinto, mi guardava con un espressione che lasciava intendere "poraccio", e mi ha abbracciato.

Ci siamo giurati sopportazione eterna.

Il mio migliore amico, nonché testimone, single convinto, mi ha guardato con un espressione che lasciava intendere "anche questo è andato...".

Ci siamo scambiati gli anelli, tuo fratello, nonché tuo testimone, in preda alle sue tipiche manie di protagonismo, ha preso la scatola degli anelli, ha preso l'anello,ti ha preso la mano...pensavo che te lo infilasse e che ti baciasse, ma poi mi ha guardato,comprensivo, e ha lasciato fare me.

Siamo usciti, ho pianto, quel dannato chicco di riso mi aveva colpito in pieno una pupilla.

Siamo andati al ristorante, dalla fame che avevo avrei mangiato anche te, ma mi si è chiuso lo stomaco e mi sono limitato a guardare mangiare gli altri.

Mi sono sentito un po in imbarazzo quando un mio amico si è avventurato in elucubrazioni che minacciavano il ristorante di razzismo, prima che capisse che la carne che stava mangiando era albese e non di un albanese.

La giornata poi è finita, ricordo che la sera sotto le coperte ci siamo spogliati, ci siamo tenuti stretti, e poi ricordo che tua mamma, ignara di cosa potessero mai fare due persone la prima notte di nozze, è entrata in camera cercando un cuscino, credo che sia tuttora ignara di quanto ci sia andata vicina a prendere una ciabattata in fronte.

Ricordo che non abbiamo dormito, poi siamo andati all'aeroporto, 6 ore in anticipo, eravamo io, te e un barbone.

Siamo saliti sull'aereo, hai bevuto un succo d'arancia e me lo hai vomitato addosso, ed è iniziata la nostra luna di miele.

Buon anniversario.
Oggi come allora, ti amo.

Mi si è fidanzato il Lory?

Lo scorso finesettimana siamo andati a Torino dai suoceri, al piano di sotto ci abita una famiglia con una bambina poco più piccola di Lorenzo, i due vanno d'accordissimo. Sua mamma ci ha detto che quando all'asilo le chiedono se ha il fidanzatino lei dice di si ma che abita lontano, qualcuno ne metteva anche in dubbio l'esistenza. Ovviamente Lorenzo di avere una fidanzatina ne era all'oscuro. Informato, ha deciso che la cosa si poteva anche fare.. Eccoli in casa, tra un "amore" e un "tesoro" stavano passando il pomeriggio, finchè non è arrivato il padre della bambina: "Li ho beccati sdraiati sul letto, lui sotto e lei sopra, che si davano i bacini! Appena sono entrato lui è schizzato un po più la, lei è rimasta li!" Io ovviamente ridevo. Lui: "Tu ridi perché hai il maschio!!" Ma no,ho anche la femmina, basta che nessuno me la tocchi fino alla mia morte...

Le femminucce sono più sveglie dei maschietti

Proprio sotto TUTTI i punti di vista...

Non mi ascolta...

Parlo di Lorenzo.


Non mi ascolta.


Non fa quello che gli dico.


Non sta attento a ciò di cui lo metto in guardia.


Io lo faccio per il suo bene, gli do dei consigli...


Eppure niente, fa come gli pare.


Sono molto preoccupato,fa sempre di testa sua.


E ho paura che si possa mettere in pericolo.


Anzi ne sono sicuro..


Lorenzo...

Quante volte te lo devo ripetere...


MAI..


E dico MAI..


...far guidare una donna!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'arte del ballo

Notare come l'amorignolo e la minimè sanno deliziare gli occhi degli esperti di ballo, sulle splendide note di Fischia il vento

Odia il pallone..

Siamo al parco, abbiamo anche il pallone, così Lorenzo dopo aver giocato con scivolini e altalene accetta di buon grado di andare sul prato in fondo a fare due tiri...che sia la volta buona che mi si appassiona al calcio.

Cominciamo, c'è una bambina vicina che gioca con un aeroplanino di carta, quando la palla le va vicino me la tira tutta entusiasta.
"Vuoi giocare?" le chiedo.
"Si!!" mi risponde entusiasta.
"Lui si chiama Lorenzo, tu come ti chiami?" le dico
"Io mi chiamo Stella e ho 8 anni...Lorenzo si chiama un mio compagno di scuola, che mi ama, ma io non lo amo...e te come ti chiami?"
"Francesco" le rispondo.
Meglio non chiederle altro..

Il tempo di girarmi e mi vedo un altro bimbo.
"Signore posso giocare?"
"Certo" rispondo
"Come ti chiami?"
"Alessio e gioco nelle giovanili della squadra della città, ho 10 anni"

Tempo 5 minuti e si aggiungono altri 3 o 4 bambini, dopo un quarto d'ora abbiamo fatto gente, siamo in 14!!

Lorenzo tenta il tiro al volo ed esplode un destro terrificante...mancando la palla!
Risate generali.

Mentre dribblo Alessio, faccio un pallonetto a Alice e Simone mentre Stella tenta di farmi un fallaccio megagalattico noto il Lory: sta prendendo a calci un albero..

"Lorenzo se dai i calci alla palla invece che all'albero? E' più morbida, ed è anche più divertente".
"Sto giocando alle scimmie combattenti!" mi risponde deciso.

Gli passo quindi la palla, ma Mirko lo anticipa...
Lorenzo intanto ha preso due bastoncini e li usa per picchiare l'albero.
"Lore vieni a giocare" gli dico
"Aspetta che devo abbattere questo albero cattivo"

Se viene a giocare dopo che ha abbattuto un albero con un bastoncino è finita...
Mi giro di nuovo e lo vedo saltare su una panchina, sempre col legnetto in mano.
"Che fai Lorenzo?"
"Sto difendendo la nave dall'attacco delle scimmie combattenti!" mi risponde sicuro.

"Francesco parala!" mi urla intanto Stella mentre il suo tiro sibila alla mia sinistra.
"Gol, brava! Riprovaci!"
Mentre Stella riprende il pallone ecco che succede ciò che speravo non succedesse:
"Vieni a giocare alle scimmie combattenti babbo??"
Faccio finta di non sentire, ma il Lory urla più forte..

"Dai Lorenzo che mi divert....che stiamo giocando a pallone tutti assieme! Vieni anche te!

Ma è irremovibile, "Ciao piccoli calciatori compagni di giochi, il pallone tenetelo, lo riprendo quando si va via...devo andare a giocare alle scimmie rintronate o qualcosa del genere...sic.."
"Nooo!" reclamano i bambini.

E mentre loro si divertono a giocare a pallone io vado a fare la scimmia spadaccina...sic...è una guerra persa...la prossima volta al parco col pallone ci vado da solo, ecco!

Lorenzo in chiesa

Nei giorni scorsi l'asilo che frequenta Lorenzo ha portato i bambini in chiesa per far benedire l'ulivo.

Abbiamo chiesto a Lorenzo di raccontarci.

Moglie: "Lorenzo sei andato in chiesa? Racconta"
Lorenzo: "Dunque,c'era un signore con una gonna lunga"
Moglie: "Il prete"
Lorenzo: "Boh, comunque ci ha raccontato una favola"
Moglie: "Che favola era?"
Lorenzo: "Di un signore buono che è morto"
Moglie: "Gesù"
Lorenzo: "si mi pare si chiamasse così, o qualcosa del genere"
Moglie: "Ma poi è resuscitato?"
Lorenzo: "Eh?"
Io: "E' rinvivito?"
Lorenzo: "no, è morto e basta. Ma era buono, cioè il suo babbo e la sua mamma dicevano che era buono, ma se l'hanno ammazzato forse tanto buono non era..."

Gli anni passano....

Non mi pare vero quando un mio amico mi dice di aver organizzato una partita di calcetto tra vecchie "glorie" chiedendomi di partecipare.

Cerrrrto!! rispondo.

Devo combattere con moglie, solo perché le ultime 3 partite sono concise con altrettanti mesi di gesso, i legamenti di una caviglia sono andati...ma cavolo, si vive una volta sola, la vita è fatta anche di rischi, la fortuna aiuta gli audaci, non ci sono più le mezze stagioni e via dicendo.

Moglie mi avvisa,se muori fallo in silenzio, non voglio nemmeno sentirti, e mentre mi saluta piange, asserendo che la colpa è della cipolla che sta sbucciando.

Arrivo al campo,indosso una maglietta rimediata chissà dove, giacchè il mio completino è sepolto in soffitta e risulta introvabile, e un paio di pantaloncini da mare, ed inizio il riscaldamento: giri di campo a corsa.

Non sarò più in grado di fare questo:

ma la mia porca figura sono ancora in grado di farla.

Alla fine del terzo giro per me si può anche tornare a casa, il cuore grida pietà, i polmoni stanno per essere espulsi dalla bocca, ho anche la nausea e un senso di vertigine...
Ma il mio fisico inossidabile si riprende subito, si può cominciare!

La partita ha inizio, corro come un forsennato, controllo mille palloni, dribblo centinaia di avversari, un mio compagno mi serve un pallone su un piatto d'argento, solo davanti alla porta, destro all'angolino e rete!! 1-0!!

Ricominciamo, gli avversari pareggiano immeritatamente, 1-1.

Palla al centro e si riprende.

Alla fine di un'azione da manuale del calcio stoppo il pallone col destro al limite dell'area, me lo porto sul sinistro e lascio partire una staffilata che si insacca imparabilmente all'angolino alla sinistra dell'esterrefatto portiere!

Abbiamo la partita in pugno.

Guardo il tabellone luminoso per rendermi conto di quanto manca a finire la partita e...beh...sono passati 4 minuti e 15 secondi, e dobbiamo giocare altri 56 minuti!
E mi spiace ma da quel momento non ho più ricordi nitidi, forse sono svenuto, collassato, o addirittura morto, non so.

Il giorno successivo è come se mi sia passato sopra una gita di tir, mi fanno male anche muscoli di cui ingnoro l'esistenza, mi trascino stancamente zoppicando da una parte all'altra della casa,con moglie che, per nulla impietosita, non vuol sentire un lamento.

Mi rendo conto che devo limitarmi a questo:

Safari park

Visto che siamo a Torino decidiamo, visto che dista solo un'ora e mezza (solo..) di andare al safari park a Varallo Pombia.

Si parte la mattina, moglie è tutto attorniata da mappe, tom tom e navigatori vari, "Stavolta non si sbaglia!" afferma decisa.

Siamo sull'autostrada, moglie mi dice di stare attento perché la prossima uscita, tra 7 km, è la nostra.
Navigatore incastonato nel cell di moglie: "Nuovo calcolo dell'itinerario, dovevate prendere l'uscita precedente ma è ganzo prendere ste decisioni e dirvele quando l'uscita è già passata"

Prendiamo l'uscita successiva, Varallo Pombia a sinistra, navigatore: "girate a destra"
Io: "ma io sarò anche scemo ma se Varallo Pombia è a sinistra perché bisogna girare a destra?"
Moglie: "se dice destra è destra!"

Prendiamo a destra, attraversiamo un paio di paesini medievali, "girate in quel mini vicolo a sinistra" dice il navighetor, solo che di la arriva un camioncino e non ci si passa.

Io: "Ma tutta la massa di gente che viene in questi posti nei finesettimana passa tutta da questi vicoli??"
Moglie: "ma...cioè...no perché....uffffff!!"
Ad un certo punto, in mezzo alla campagna, sperso in vicoli e vicoletti mi stufo, strappo il navigatore di mano a moglie, apro il finestrino e tento il lancio del giavellotto, moglie che sembra Buffon si tuffa e para prima che succeda l'irreparabile.

Torno indietro e prendo per Varallo Pombia, "fammici arrivà e poi si chiede per lo zoo!"

Infatti si arriva subito.

Facciamo i nostri giri, il Lory si sente temerario e decide di fare un giro a cavallo, sceglie il destriero più imponente che offre la casa, si veste da cavallerizzo, salta in sella e parte al galoppo.
Foto:

Si ok, lo stallone a prima vista potrebbe sembrare un pony, e quella cosa viola che casualmente si trova li potrebbe sembrare moglie, e per di più l'espressione dell'amorignolo potrebbe sembrare, così sempre a prima vista, piagnucolante di paura, e invece....va beh.

A fine cavalcata il nostro eroe esprime il desiderio di fare un altro giro, "hai piagnucolato tutto il tempo perché avevi paura" dice moglie, ma il Lory accusa moglie di cecità, allucinazioni, traveggole e uso di sostanze stupefacenti.

Giro al parco dei dinosauri, dove Lorenzo spiega al tirannosauro chi è che comanda:

La ciccina segue il fratello come un'ombra:

E infine moglie, qui in versione Gelmini:

Io e Lorenzo andiamo nel cinema 5D, o forse 6, fatto sta che oltre ad essere 3D si muovono anche i seggiolini, in più ci arriva in faccai anche un po d'acqua nebulizzata per riprodurre un effetto del film, il Lory gesticola per difendersi da eventuali pericoli.

Ci sono poi lo spettacolo di magia, quello degli uccelli ammaestrati, dei pappagalli e quello di magia, dove il Lory si chiede che fine abbia fatto quella signora tagliata a metà e infilzata dalle spade.

Ruota panoramica, e la giornata finisce, andiamo via, stanchi ma felici..