Pronto pizzeria?

Ci sono i nostri amici di Roma, per cena decidiamo di mangiare la pizza.
Telefona moglie:

- Pronto pizzeria?
- Sì,dica.
- Senta volevo ordinare 5 pizze.
- Quali?
- Dunque....no aspetti, non gliel'ho mica chiesto che pizze vogliono....ci si sente tra un po va...

Click!

Ormai io mangio la pizza solo per sentirla ordinare telefonicamente.

Anniversario e festa della mamma

Tanti auguri a te, mamma dei miei figli, che non potevano sperare di avere una mamma migliore;

Tanti auguri a te,con cui 2 e 5 anni fa qualcosa di buono nella mia vita sono finalmente riuscito a farlo;

Tanti auguri a te che esattamente 6 anni fa acconsentivi ad incrociare la tua vita con la mia,riuscendo a sopportarmi con tutti i miei difetti, ora come allora;

Tanti auguri a te, che grazie a me hai un figlio che invece di chiamarti mamma ti chiama moglie oppure strega;

Tanti auguri a te, che stai girando per casa come una trottola urlando "Ho perso il telefono", come succede dalle 4 alle 7 volte al giorno, mentre ti chiedi se lo hai lasciato dal fioraio oppure al bar, e cerchi il telefono per chiamare il fioraio per chiedergli se ha visto il telefono;

Tanti auguri a te che mi hai preparato una sorpresa su come passeremo la giornata,e che da una settimana mi fai rodere il fegato dalla curiosità,anche se le convenzioni vorrebbero che una sorpresa dovessi farla io a te.
Ma forse una sorpresa te l'ho fatta davvero, chi lo sa.

Buona festa della mamma e buon anniversario.
Ti amo.

Cintura gialla!

E finalmente ci siamo, Lorenzo verrà insignito della cintura gialla di judo!

Per fare questo organizzano una grande manifestazione, per invogliare anche i comuni mortali è stato deciso di provvedere al passaggio di cintura anche per loro.

La manifestazione ha inizio alle 15:30, secondo i canoni di moglie bisognerebbe essere li alle 15, secondo i miei alle 16,quindi si fa una via di mezzo e si va alle 15:30.

Arriviamo li e troviamo tutto montato, con gli atleti che stanno facendo riscaldamento, per una volta anche le condizioni atmosferiche ci sono congeniali (c'è un po di sole!).

Iniziano facendo esercizi, divisi in categorie,in base all'età,fino a terminare coi minicombattimenti, che consistono nello spingere fuori da un cerchio l'avversario oppure metterlo con la schiena a terra.
Funziona ad eliminazione.

Tocca a lui, entra nel cerchio ed elimina una bambina.
Arriva un altro sfidante, elimina anche lui.
Arriva un altro sfidante, eliminato anche lui.
Arriva una sfidante femmina, eliminata.

Il pubblico è in delirio, il maestro lo elogia definendolo imbattibile, ci sono coriandoli e stelle filanti, le majorettes si esibiscono solo per lui.

Finché non arriva lei, capelli biondi,cintura arancione legata in vita, figlia del maestro.
La lotta è serrata ma alla fine il nostro eroe, già provato dai combattimenti precedenti, è costretto alla resa..
Scrosciano applausi comunque.

Si passa alla cerimonia, al nostro eroe viene consegnata la meritatissima cintura gialla,fuochi artificiali accompagnano la scena, il supereroe viene portato in trionfo in un tripudio generale.

Eccolo qui immortalato dopo aver ricevuto cintura gialla, diploma e medaglia:

Intervista calcistica

Un intervista al Lory nel giorno della vittoria dello scudetto della Juve, il nostro eroe parla di calcio:

Primo Maggio

Primo Maggio, festa dei lavoratori, e noi festeggiamo innanzitutto andando alla manifestazione, dove moglie e Marzia si sono scatenate sulle note di Bella Ciao e non riuscivano più a fermarsi neanche alle canzoni successive, io riprendevo da lontano ovviamente..

La giornata non è bellissima ma noi si decide di andare al mare, nonostante una scettica moglie, "Tra poco piove dai, dove andiamo?" continui a gufare imperterrita.

Arriviamo e tutti si dedicano alla loro attività preferita, io ozio, Lorenzo idem:

Moglie fa una buchetta,Marzia le tira (giustamente) la sabbia

Nel frattempo moglie continua a dire che pioverà, ma il cielo non è da pioggia, glielo ripeto un sacco di volte, come vedete dal video in cui io e figli giochiamo a pallone:

Alla fine mi incavolo, "Basta! Taci! c'è quasi il sole! Non pioverà! Eccheccav....azz....correteeee!!"

Non aveva ragione lei, è solo che porta sfiga!

Monta il lampadario!

"Cambia il lampadario in cucina, hai 4 giorni per farlo" dice una supplicante moglie, in partenza coi figli per Torino, poco prima di salire in treno, "Ne ho comprato uno bellissimo".

Ovviamente voglia meno di zero, ma visto che trovare scuse per 4 giorni di fila risulta troppo anche per un esperto nel settore come me, la domenica mattina mi armo di cassetta degli arnesi, trapano e tanta, tanta pazienza e mi metto all'opera.

Tiro fuori dalla scatola il lampadario stile capelli di Medusa, avrei da montare anche due faretti ma quelli proprio non ne ho voglia, così faccio credere a moglie che mi servono suoi consigli su come posizionarli meglio.

Stacco la luce, scollego il vecchio lampadario, prendo le misure per i fori di quello nuovo, cerco punta, viti e tasselli,salgo sulla scala di legno marcio semipericolante, foro, lo piazzo, lo collego.
Chiamo moglie: "Le lampadine le hai comprate vero? Ne servono 5 con attacco piccolo, hai controllato e le hai prese vero?"
Moglie: "Ehm...."

Perfetto, sono al buio.

Alla fine rischiando di fare tardi per andare al lavoro monto anche i faretti, provvisti già di lampade.
Secondo me moglie, assoluto genio del male, aveva calcolato tutto.

Non è colpa tua

Siamo in fase di cambiamento, la cucina vecchia è stata rottamata e siamo in attesa di quella nuova, nel frattempo bisogna pulire, stuccare le crepe e i buchi e dare il bianco alle pareti.

Oggi giornata di bianco.
Diamo due mani, una moglie quando torna da lavoro e una io il tardo pomeriggio, quando esco dal lavoro in cui mi pagano.
Ringrazio di cuore moglie che si è offerta di organizzare il tutto e di passare lei la prima mano.
Per ringraziarla le ho scritto una poesia.
Si intitola "Non è colpa tua"

Cara moglie,
non è colpa tua se con meno di mezzo secchio di vernice pretendevi che imbiancassi tutta la cucina, avevi solo calcolato male le dosi;
non è colpa tua se ieri ti sei dimenticata di fare il soffitto, non ci si può ricordare tutto;
non è colpa tua se, visto che il soffitto dici di averlo fatto, è l'unica parete che necessita di TRE mani invece di due, non tutte le pareti sono uguali;
non è colpa tua se metà tempo l'ho passato a raschiare con la spatolina le sgocciolature che avevi fatto tu, volevi solo aiutarmi;
non è colpa tua se rincasando la sera e vedendomi in cima alla scala mentre passavo il rullo su e giù mi hai chiesto "cosa ci fai lassù", ti è solo venuta in mente la domanda sbagliata;
non è colpa tua....no stai a vedè è colpa mia!!! Domani lascia stà e vai a fa la spesa vai!!

Primo giorno di mare

Oggi per a prima volta in spiaggia!
Dopo essere andati a pranzo fuori siamo tutti vestiti di tutto punto, tanto non sarà ancora quel caldo da stare in costume....e invece lo è, ovviamente.

Io e Marzia sfidiamo Lorenzo a pallone, lui sta in porta e noi tiriamo, ma le regole cambiano rispetto a quelle del calcio normale, e in pratica il gol non si realizza mai, per legge.

Il video finisce in una semitragedia, pare di vedere il finale della strega di Blair, ma giudicate voi..

Questione di testa

Marzia va all'asilo coi capelli legati, Lorenzo la vede e, ovviamente, vuole imitarla.
"Voglio il codinooo" protesta il piccolo despota.
Lorenzo è da bimbe, dai su..
Poi apre una cartella delle foto a caso e vede questa:

"Babbo ma....quelli non siamo io e te??
Ecco...
Comunque ce la faccio a convincerlo.

All'uscita dell'asilo:
Io:"E' l'ora di darti una scorciatina ai capelli, ti vanno negli occhi"
Lore: "Sì, li voglio come il mio amico Fabio"
Che?? Fabio non li ha i capelli!! Sua mamma lo rasa!
Lui: "Appunto!"

Andiamo al cinema, presto!

Oggi al cinema danno I Croods, per la seconda settimana dato il successo ottenuto dal film nella prima, moglie decide di portarci Lorenzo, ma voglio andarci anch'io.
Lasciamo Marzia dai nonni e ci apprestiamo ad andare.

Moglie: Su forza dai andiamo sbrigati sei sempre in ritardo maledetto ritardatario ritardato muoviti che bisogna correre a prendere i posti migliori e a comprare i pop corn e le bibite e il dolcino e dai su che mancano 40 minuti all'inizio e dobbiamo essere come minimo ma minimo minimo minimo li mezz'ora prima sbrigatiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!
Io: Basta arrivare li 5 minuti prima dai, chi vuoi che ci sia, è la seconda settimana che lo danno.
Moglie: Forse non sono stata esplicita, sbrigati!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Risultato (come da foto): 3 scemi ad aspettare mezz'ora fuori dal cinema chiuso

Ai gonfiabili..

Ai gonfiabili, lo scivolo per bimbi piccoli è fuoriuso, e Marzia usa quello per bimbi grandi!

Il problema è che...

Ma io lassù a prenderla non ci vado neanche morto, ma nemmeno per tutto l'oro del mondo, per me rimane li!!
E infatti...

Cronaca fotografica Pasqua e Pasquetta

Per queste vacanzine ci sono i suoceri, scesi da Torino con la piena.
Apriamo le uova, tanta cioccolata per tutti!!

Ma la parte più interessante è il gioco con le sorprese, per grandi e piccini, ma soprattutto grandi:

Pasqua al ristorante, Pasquetta gita a Lucca:

Ma ci pensa lei:

Ecco qua!!

Moglie è miope per cui per lei questo è mettere a fuoco, lei ci vede così quindi questo è il ricordo di quella chiesa...

Ta taaaan!!

Facciamo un po giocare i pargoli va

Lorenzo aiutami che si fa fare vola vola a Marzia! Senza il tuo fondamentale apporto non ce la farei mai!

Ancora giochi:

Ma è ora di andare, loschi personaggi sono presenti nelle strade:

Resoconto vacanza Barcellona

Abbiamo deciso di andare a Parigi, a Disneyland, quindi moglie cerca tutte le informazioni su internet e prenota una bella vacanzetta di 3 giorni a Barcellona.

"Chissà come sarà contento Lorenzo di andare in aereo" dice un'euforica moglie.
"Lorenzo sai che tra un po di giorni andremo in aereo????" gli dice
"HO PAURAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!" è la risposta agghiacciante del Lory.
Meno male abbiamo qualche settimana per convincerlo a salirci, alla fine ce la facciamo.

La preparazione è estenuante, moglie mi elenca per un numero imprecisato di volte tutte le informazioni, le decisioni prese, l'organizzazione etc, sapendo che tanto il giorno della partenza non ricorderò nulla, ma insiste sulla questione sicurezza:
io ho una cintura con dentro una cerniera ove mettere i soldi onde evitare di essere scippato, una specie di tasca da mettere a contatto con la pelle che si lega in vita e si appende al collo e un'altra dove tenere roba meno importante in bella vista, con su scritto "scippasi".
Moglie ha anche lei una borsina a contatto pelle, una sopra la maglietta intima ma sotto tutto il resto e uno zainetto con dentro roba senza valore, tipo un paio di pannolini usati, con scritto "rubasi".
Ci manca di ammanettare i bambini con noi e un microchip sotto pelle munito di satellitare in caso di rapimento..
"Sai, a Barcellona ci sono molti scippi e non voglio correre rischi, so di gente che è andata in bagno a fare la pipì e quando si voleva tirare giù le mutande non le aveva più perché gliele avevano rubate...poi sai, come città non la conosco, non è come Torino che so come muovermi" dice moglie.
Infatti a Torino ci hanno scippato...

Partiamo all'alba (come al solito, indipendentemente da dove si vada) e si arriva all'aeroporto,deserto, siamo noi e un paio di barboni che dormono su una panchina, attendiamo.
"Dai Lore che ci imbarchiamo" dico.
Lorenzo: "Ma che dici babbo?? Non andiamo in barca!"

Siamo sull'aereo,si parte, i pargoli non tradiscono nessuna emozione, moglie è cadaverica, io ho semplicemente molta paura.
Lorenzo è vicino a moglie, dietro ci siamo io e Marzia, per farmi coraggio le prendo una manina e non gliela lascio fino a metà del volo.

Atterriamo e scendiamo, siamo fuori dall'aeroporto, abbiamo qualche ora prima che ci diano l'appartamento, quindi decidiamo di andare a fare un giro per la città.

Mi giro e Lorenzo non c'è più.
"Dov'è Lorenzo moglie?"
Moglie: "Boh, era qui!!"
Ci giriamo, è a circa 10 metri di distanza, cammina tenendo la cartina davanti al viso e leggendola, come un vero turista.
"LOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!" strilla una spaventata moglie.
Lorenzo si avvicina sbuffando, "Stavo leggendo la cartina per vedere dove andare!" protesta imbronciato.
E pace che non sappia dove dobbiamo andare, ne sappia leggere..
Moglie, dopo aver discusso animatamente con la cartina (perché se non capisce dove andare è colpa della cartina, non sua), opta per chiedere informazioni, individua quindi una coppia di mezza età, gli si avvicina e chiede: "Schiusmi, plaza Catalogna, o Catalugna..."
Risponde la signora: "I'm sorry, We are inglish"
Moglie: "Ah,quindi non lo sapete??? Ma dai, è famosa!!" e voltandosi verso di me: "Ma dove vivono questi??"
"Beh meno male che gli hai parlato in italiano, almeno non hanno capito..." dico
Moglie: "Toh è vero! Non me ne ero mica accorta...ti capita mai di pensare in una lingua e parlare in un'altra??"
Sempre, io parlo in italiano ma penso in cirillico...
"Chiedile te informazioni allora!" tuona moglie.
Così faccio.
"Beh, che ti hanno detto?" mi chiede moglie.
"Che ne so, chi li capisce, non parlo mica spagnolo, hanno bofonchiato qualcosa su una rotonda..." le rispondo.
Alla fine la troviamo, poi andiamo in un parco dove moglie ha promesso al Lory che c'è un mammut, fortunatamente lo troviamo:

Poi è il momento di contattare il tizio che deve darci le chiavi dell'appartamento, moglie sproloquia in un misto tra inglese e spagnolo e alla fine entriamo in casa: bell'appartamentino, io e Lorenzo dormiamo in una stanza e moglie e Marzia in un'altra, ma la mattina all'alba si trasferiscono tutti nel mio letto, con mia enorme gioia:

Le mie priorità sono due: andare a vedere lo stadio della squadra di calcio più forte del mondo e mangiare la paella, il resto lo lascio decidere a moglie.
Prendiamo il bus turistico, moglie entusiasta fa l'abbonamento per due giorni in modo da girare tutta la città con quello.
Entriamo, facciamo vedere i biglietti al controllore che ci fa scendere, arriva una coppietta che invece viene fatta salire.
Moglie vaneggia di discriminazione ma se capisse lo spagnolo saprebbe che è vietato mangiare a bordo, quindi finché i figli si ingozzano noi si rimane a piedi.

Ora, avete presente un bus turistico?
E' quello a due piani, senza il tetto, che ti fa provare l'ebbrezza di una macchina cabriolet.
Bellissimo in effetti.....d'estate!
Noi 4 scemi siamo li, infreddoliti,con un vento gelido che ci sferza la faccia, aspettando l'ibernazione, con le cuffiette nelle orecchie che ci spiegano tutti i luoghi che stiamo attraversando, raccomandandoci di non morire prima di aver visto il posto successivo.
Meno male i pargoli hanno i cappellini di lana..

Arriviamo al Camp Nou, miracolosamente vivi.
Moglie: "Bellino, andiamo si va via."
Io: "Che??"
Moglie: "Hai letto?? Io lo spagnolo non lo conosco ma quei 23 euri a chiorba per entrare li capisco! E' uno stadio, sarà come quello di Livorno, che vuoi che ci sia di diverso?? Ma se proprio vuoi,decidi te..."
"Taci strega,non capisci nulla,100mila posti a sedere, lo stadio più grande d'Europa,il museo del Barcellona, si va e basta fosse l'ultima cosa che faccio!"

Entriamo, uno spettacolo nel vero senso della parola!

All'interno io e il Lory ci facciamo una foto con Messi, ovvero ci mettono davanti alla gigantografia dello stadio a sorridere come due scemi, ci fotografano e poi con pc ci inseriscono Messi nel mezzo.
"Gratis!" dicono.
Idem con la coppa dei campioni, ovviamente una riproduzione, la teniamo uno da una parte e l'altro dall'altra mentre ci immortalano.
"Gratis!" dicono.
Come sono generosi sti spagnoli...
Fare la foto è gratis, ma se la vuoi son 18 euri!
Infatti le foto sono rimaste li..

Eccoci all'altro momento emozionante della vacanza: la paella!
"Moglie portami a mangiare la paella!" tuono da vero dittatore, consapevole che quando c'è da mangiare io e moglie ci troviamo sempre d'accordo.
Moglie ha già una scaletta di tutti i ristoranti con le migliori recensioni della città, lei è esperta in queste cose.
Fatichiamo a trovare la via ma ce la facciamo, siamo di fronte a un bel ristorante....cinese!
Rincorro moglie brandendo il passeggino a mo di clava, affamato e assetato, pensando che da quanto ci si mangiava bene in quel ristorante è fallito.
Andiamo in quello accanto, che guardacaso è un altro a cui moglie aspirava.
Lorenzo vuole un bel piatto di spaghetti da dividere con Marzia, gli portano una pastaccia scotta e mal condita ma loro la divorano ugualmente.
Poi portano la paella a me: io non so quanti kg siano, ma sono tanti tanti! Divisi in due piatti, sotto mia richiesta, o meglio quando mi hanno chiesto se dividere in due (un piatto io e uno moglie) in spagnolo io non ho capito e ho detto si, come faccio sempre,per non contraddirli.
Mi mangio tutti!! Che bontà!

In questa città sono tutti a parlare di Gaudì, l'ho cercato il giorno precedente nel museo del Barcellona calcio, probabilmente era un attaccante, o una mezz'ala, ma non l'ho trovato, in compenso tra una partita e l'altra deve aver fatto qualche opera, noi le vediamo tutte, per fortuna dev'essere stato un tizio previdente, ci sono anche i giochi per bambini.

La vacanzina è finita, dobbiamo partire, abbiamo l'aereo alle 19:20, quindi partiamo dal nostro appartamentino alle 9:30, non si sa mai...
Giriamo per Girona, veramente carina:

Un essere inquietante si aggira per la città:

E' davvero finita, andiamo in aeroporto, 3 ore prima che parta il volo ovviamente, tutti trafelati, sia mai che il volo parta due ore e mezza prima.
Alla prossima!

La festa del papà

Oggi è la festa del papà!!

I pargoli mi hanno regalato un ingrandimento di una foto che ritrae me con loro, ma moglie ci ha messo lo zampino..

Non so cosa Lorenzo stia preparando all'asilo, quasi quasi è una fortuna che lui non racconti MAI niente di cosa fa, di cosa gli succede, muto come una tomba, quindi non c'è pericolo che mi rovini la sorpresa.

Oggi pomeriggio lo vado a prendere all'asilo, esce ol suo regalino:

una splendda bambolina fatta da lui accompagnata da una letterina, che vedete sotto.

Mi sono commosso?

Molto...

L'ho abbracciato e baciato, era in imbarazzo anche lui.

Marzia invece mi ha preparato un foglio con l'impronta della sua manina :-)

Il vero regalo sono loro, svegliarsi tutte le mattine assieme a loro, vedere i loro sorrisi, vederli divertire, giocarci, esserci quando hanno bisogno, consolarli quando sono tristi, vivere per loro.

Auguri a tutti i papà del mondo.

Figura di m......arito!

Moglie sta uscendo, intuisco che come sempre non porterà le chiavi e che come sempre si dimenticherà qualcosa appena arrivata al portone in fondo alle scale e che come sempre mi suonerà il campanello e io come sempre dovrò andare a vedere cosa vuole.

Quindi le dico: "Devo andare in bagno, portati le chiavi e non suonare se ti dimentichi qualcosa!"

Lei esce, io vado in bagno, il tempo di arrivare in fondo alle scale e....DRIIIIIN!

Porca ****
Mi alzo in mutande, vado al citofono, "Che palle!!!  'zzo vuoi???"
"Signore sono il corriere, c'è un pacco per lei, può scendere?"

Cazzo!

"ehm lo lasci pure li, grazie" tento timidamente
"Deve farmi una firma"
"Arrivo...sic..."

Figura di m....oglie!

Siamo a casa di amici, decidiamo di prenotare delle pizze da farci consegnare comodamente a casa.

Moglie: "Marito che numero ha la pizzeria?"
"In mezzo ai miei occhi vedi scritto Pagine Gialle?" le rispondo
Moglie: "Abbiamo chiamato la pizzeria pochi giorni fa, vai sulle chiamate effettuate del tuo telefono nuovo"
"Guardaci te che fai prima, il mio telefono è più tuo che mio"

Moglie si impossessa del telefono, scorre le chiamate e afferma: "C'è questo numero che abbiamo chiamato, poi ce n'è un altro, sempre con lo stesso prefisso, qual'è quello della pizzeria?"
Io, mentre penso [ambarabà cicci coccò tre civette sul como che facevano l'amore con la figlia del dottore...]
dico "Questo!"

Moglie chiama: "E' possibile prenotare delle pizze?"
Voce: "Certo, come no"

In effetti, quali impedimenti ci potrebbero essere?

Moglie: "Ordunque, vorrei una pizza col salamino piccante, una con la salsiccia, sa mi piace tenermi leggera,e una....."
Io: "Ehm... moglie?"
Moglie: "Che vuoi? vedi che sto ordinando le pizze!" Dicevo, una pizza la vorrei...oh, ma come si permette??"
Io: "Mi sa che hai telefonato al meccanico..."
Moglie: "coooos......." Click!!

Risate generali, tanto fare figure di cacchina è una sua consuetudine, così come quella di dare la colpa a me..

Tutte le mattine, più o meno

La prassi la mattina è che Marzia si svegli presto e tiri giù dal letto tutta la famiglia, il metodo usato con Lorenzo è quello di arrampicarsi sul suo letto a castello e urlargli nelle orecchie "Ciao Eccioooo!!!" seguito da vari improperi del "felicissimo" fratello.

Dopodiché Lorenzo scende, lei invece no....

Com'è bello cucinar

La mamma non sa cucinare, nonostante però tenti di distrarmi in tutti i modi io cucino ugualmente, e anche meglio di lei!

Modalità sfiga ON

Ieri.

"Moglie domani ho la giornata libera, che si fa?" Dico a moglie,pieno di entusiasmo.

"Wow marito! Potremmo fare questo e quello, andare di qua e di la, intanto sto sturando il lavandino che TU hai otturato, perché si sa che è sempre colpa tua quando succedono queste cose" Mi risponde, al telefono.

Sento alcuni improperi.

"Moglie che succede??" Le chiedo allarmato.

"Ricordi che avevi buttato dentro lo scarico del lavandino quel tappo di plastica dello shampoo? Ho provato a scioglierlo col mister muscolo, l'acido muriatico, la soda caustica o qualcosa del genere, ma come fa a sciogliere la plastica sta roba se te la vendono in contenitori di plastica?" Risponde lei.

Geniale,penso.

"Ergo ho afferrato una sonda, un martello, uno scalpello e un paio di bombe a mano,vedrai che ci penso io!" Mi risponde,piena di voglia di fare.

"Ehm, marito?"
"Si?"
"Ho tolto il tappo"
"Bene, ma non mi sembri entusiasta..."
"Beh....domattina sai cosa fare."
"Cioè??"
"Sostituire il tubo del lavandino che ho appena sfondato per colpa tua!! Non fanno più i tubi di una volta!"
"Ma porca putt..."
"Dai dai, poche storie, e stasera quando rientri non aprire l'acqua, lavati nel bidet"

Stamani, incazzato come un riccio, mi armo di buona volontà, smonto il tubo, lo pulisco, lo metto in un sacchetto e mi appresto ad andarne a comprare uno nuovo.
Moglie si rifiuta perché non sa cosa comprare, nemmeno se le do il tubo e lei deve solo dire "voglio un coso uguale a questo", perché "Se poi mi fanno qualche domanda cosa rispondo??'"

Visto che è giornata di mercato e se muovo la macchina non ritrovo il posto neanche per idea, prendo il motorino, sarà il male di patire un po di freddo.
Parto, vado tutto sbilenco e rischio di sfrangermi contro un cassonetto.
"Che è successo?? Che ha questo motorino?? Moglie non lo prende da mesi,quindi dovrebbe funzionare bene!" Penso

Cavolo, la ruota dietro è sgonfia.
Ora vado alla macchina e la gonfio col compressorino da attaccare all'accendisigari.
Arrivo all'auto, infilo le chiavi nel cruscotto, cricri cricri, morta!

Resisto alla tentazione di prendere il motorino e tirarlo sulla macchina e torno a casa a riferire il tutto a moglie, che allarmata mi chiede: "E ora?"
E ora siamo senza lavandino, senza motorino e senza macchina!

Tra un paio d'ore e 104 euro rientreremo in possesso della macchina,dopodiché anche domattina saprò cosa fare...

Si cambia la cucina

Moglie è stata presa da un'irrefrenabile voglia di cambiare la cucina, dato che quella che abbiamo la critica dal primo momento che l'ha vista, perché.........perché non l'ha scelta lei insomma.

Ora, se c'è da scegliere la camera, la camerina dei pargoli etc mi piace esserci e partecipare attivamente, ma io in casa faccio tutto fuorché cucinare (per il benessere della famiglia), quindi di cucine non ci capisco nulla ne mi interessa capirci nulla.

"Ti do carta bianca, vai, guarda, decidi spendi quanto ti pare e compra cosa ti pare"(senza rompere le palle a me, ma questo lo penso soltanto) sussurro timidamente a un'euforica moglie che, planimetria della casa alla mano, si appresta a recarsi presso il più vicino mobilificio.

"Che??? Ma sono cose nostre, di famiglia, mi fa piacere che decidiamo assieme (questa segnatevela), io con te voglio condividere tutto, quindi poche storie, taci e andiamo!" bofonchia tirandomi per un braccio.

Arriviamo al negozio, entriamo e non c'è nessuno, "Forse Dio esiste" penso, e faccio per andarmene, proprio mentre la negoziante fa la sua entrata trionfale, cataloghi dei prezzi in mano, che ci sventola sotto al naso.

Ci sediamo, moglie illustra le sue esigenze, i suoi gusti, le sue pretese, gli accessori che desidera etc, mentre la negoziante ci porta quindi, man mano che esaminiamo i vari oggetti, a toccarli con mano, e tutte le volte mi tocca alzarmi dalla sedia e seguirle come un cagnolino e, fingendo di osservare con occhio critico, annuisco con la testa alle frasi approvative di moglie, e scuoto il capo invece quando lei disapprova.
L'unica volta che si alzano e io rimango seduto perché stanco di tutta quella ginnastica mi scoccano un'occhiataccia raggelante, così subito le raggiungo e ricomincio i miei movimenti con la testa.

Dopo un'infarinata di fuochi, fornelli, top, lavelli, rubinetti e roba simile, mi azzardo ad aprire bocca: "ma se invece di metterci una buca sola per lavare i piatti ce ne mettiamo due??" Amo fare le cose in grande.
L'arredatrice mi guarda storto, moglie è più comprensiva e, piena di pazienza mi risponde "Con quel poco spazio come ci si fa entrare la seconda, a martellate??"
Taccio...

I discorsi continuano, passiamo (passano) ad analizzare la posizione migliore dove mettere i cassetti, se metterli a sinistra o sotto, "Tu amore cosa ne pensi? Dove li metteresti?"
Io: "Sotto, mi pare che sia il posto migliore, facile da raggiungere e che occupa meno spazio" rispondo.
Moglie: "No si mettono a sinistra, i fuochi invece lo vorrei...."
Mentre le sto per dire "Ma che ca...volo me lo chiedi a fa??" ops!!, mi sono dimenticato di dare la formazione  del fantacalcio!!
Mi volto dall'altra parte,prendo di soppiatto il telefono, accedo alla rete.....gomitata nello sterno, "Cosa fai??" mi sussurra un'adirata moglie.
"Niente....."

Sono due ore e 40 minuti che siamo lì,non ho capito nulla di come sarà questa maledetta cucina, non ne posso più, mi passano per la mente immagini in cui appicco il fuoco al negozio con loro dentro, quando finalmente "Ok dai ci pensiamo e vi facciamo sapere" dice moglie, mentre io mi illumino di immenso. E' finita!

Ne seguono commenti di moglie ai quali fingo interesse e partecipazione, badando sempre a non contraddire,  quando se ne esce con "E il primo è fatto, adesso passiamo ai successivi negozi, dove andiamo adesso??"

Dove andiamo?? Affancul......