La squadra del cuore

"Lorenzo ma te per che squadra tifi?" chiedo qualche giorno fa al nostro eroe.
"Non lo so babbo, non ho ancora deciso.....babbo ma quando gioca la Juventus e un suo giocatore fa un fallo l'arbitro butta fuori un giocatore dell'altra squadra,perché l'arbitro è della Juve"
"Chi te lo ha detto?"
"A scuola..."

Cerco di dissuaderlo, vorrei che vedesse lo sport solo come divertimento.

Roma- Juve di coppa Italia in tv, Lorenzo la vede: "Gioca la Juve? Ha già iniziato a rubare?"

Andiamo in spiaggia, in un'assolata domenica di gennaio, facciamo 2 porte e ci sfidiamo a calcio.

Vince lui, i suoi gol sono tutti validi, i miei tutti irregolari perché:
-Era fuori
-Era fallo
-Non ero attento
-Marzia mi ha distratto
-Mi stava scappando uno starnuto
-Ti stavo parlando
-Hai tirato da troppo vicino
-Hai tirato da troppo lontano
-Mi prudeva un'orecchio
-Si il tuo gol era regolare, siamo 4-0 per me
-Varie ed eventuali

Lorenzo ha inconsciamente deciso di tifare Juve?

Attimi di panico

La cena è finita da un po, i pargoli si apprestano ad andare a nanna, ingannano il tempo giocando sul letto.
Urlo disumano.
Pianti.
Grida.
Accorriamo.

Che è successo?? Chiediamo.
Lorenzo piange e strilla "Marzia mi ha dato un morso!!!!"
Dove?
Lorenzo: "Nel pisello!!!"
Azz, soffro per lui.

Moglie, in pieno momento di furbizia: "Piange!"
Grazie al cazzo, già che siamo in tema.
"Piangeresti anche te se avessi il pisello e se qualcuno te lo mordesse".

"Marzia perché??"
Marzia tace.

Lorenzo andiamo a fare la pipì, guardiamo se funziona ancora tutto..
Marzia, in versione Lorena Bobbit,sollecitata da noi forse inizia a sentirsi un po in colpa,da un bacino al fratellino che stava per trasformare in sorellina e poi gli (le) chiede scusa.

Lorenzo ha ancora il suo cosino, il film splatter della serata ha il lieto fine, per fortuna.

PS: fortunatamente non ci sono stati danni e quindi il giorno dopo posso farci un po di ironia, ma al momento in cui è successo sono andato nel panico e ho meditato di portarlo al pronto soccorso.

Lorenzo e la scuola

Lorenzo la scuola l'ha presa bene.

La mattina usciamo sempre senza storie, appena suona la campanella parte di corsa a tutta velocità per entrare.

Qualche settimana fa aveva riempito due pagine di vocali, visto che mi pareva strano gli ho chiesto cos'era e mi ha risposto che si stava annoiando e voleva fare qualche compito extra.

Quando esce da scuola il venerdì la prima cosa che vuole fare sono i compiti.

Si lamenta e studia soluzioni per avere più compiti possibile a casa visto che gliene danno così pochi.

Ieri abbiamo parlato con la maestra, ci ha detto che è bravo, che capisce tutto al volo, che è attento, che è preciso...

Urge test del DNA!

Una domenica mattina, giro in bici

Stamani, in concomitanza con le pulizie casalinghe di moglie e la voglia di andare in bici di Lorenzo espressa un paio di giorni fa, decido di prendere entrambi i pargoli e portali a fare una bella pedalata, pargolo maschio con la sua biciclettina e pargolina femmina sul seggiolino attaccato dietro la mia.

Una bella gonfiata alle gomme e si parte.

Per arrivare al parco dobbiamo percorrere un paio di strade sul marciapiede, io che spingo la mia bici con Marzia seduta sul seggiolino e Lorenzo in sella alla sua che pedala.

Lorenzo Merckx mi mette subito in guardia: "Babbo una volta al parco vado piano che te hai Marzia dietro e non puoi andare veloce".

Mi incammino ma dopo pochi metri Lorenzo mi chiama, mi giro e lo vedo sempre li che borbotta.
"Che c'è?" gli dico
"Come si fa a tirare su il cavalletto???"
Glielo spiego cinque o sei volte ma dopo un paio di minuti buoni di suoi inutili tentativi torno indietro e glielo tiro su io.
"Potevi spiegarmelo meglio!" ruggisce..
Per la prossima volta mi fornirò di libretto di istruzioni da fargli leggere prima di partire.

Mi reincammino ma dopo pochi metri Lorenzo mi richiama, "Vai piano che non ho mica una moto io!"
"Lore sto camminando, a detta tua non ce la faccio a starti dietro pedalando.."
"E cammina piano no??"

Finalmente arriviamo al parco, decidiamo di fare tutto il giro.
La prima vittima è un senegalese con un borsone di roba presumibilmente da vendere, che però riesce a spostarsi un attimo prima di essere travolto dal Lory in versione Gimondi che tenta solo per un attimo di mettere entrambe le zampette per terra per cercare di frenare.

"Lorenzo per frenare devi tirare quelle due levette facilmente raggiungibili con le ditina che tieni sul manubrio, le gambine puoi lasciarle anche sui pedali, finché non ti fermi" gli ricordo.

Si riparte, il Lory pare in stato di ebbrezza da come va a zig zag, finché non mi taglia la strada e per poco non lo abbatto, solo per mezzo millimetro lo evito.
"Babbo che fai, frena no? Usa quelle due levette, ce l'hai anche te!"

Si riparte, Lorenzo vuole girare ma ha preso la curva larga, quindi mette giù le gambe e fa tipo Willy il coyote lasciando due nuvolette di polvere alle sue spalle, appena si ferma tira i freni.
L'intenzione c'è, manca la tempistica.
C'era una volta un paio di scarpe..

Si riparte, Marzia di diverte un mondo a urlare "Abbiamo vintoooo!!" mentre il compito del Lory non è più quello di arrivare prima ma semplicemente di arrivare.

Lorenzo vuole imparare a fare le curve, quindi decidiamo di girare intorno a una grande colonna, finché non sento un gridolino e lo vedo rotolare sui sassolini.
"E' finita l'avventura in bici" mi dico, invece dopo mezzo piantino il nostro eroe risale in sella e ricomincia come se nulla fosse.

Un altro giro, si riparte, di fronte a noi c'è un unico albero.
"Tanto ora lo evita...tanto ora si sposta...tanto ora vira da una parte...."
STONF!!
"Grande Lore, preso in pieno! Non era semplice eh"
Il Lory forse capendo di aver fatto una cavolata minimizza, incolpando qualche fantomatico operaio comunale di aver piantato l'albero di recente.

"Ci si ferma un po? Sono stanco" dice Lorenzo
"Anch'io sono stanca" dice Marzia, che in tutto il tempo ha mosso solo i muscoli delle mandibole per prenderlo per i fondelli.
Ci fermiamo, giochiamo a nascondino, mosca cieca, un due tre stella e moglie comanda color, poi si riparte.

Quando Lorenzo prende fiducia in se stesso comincia ad andare veramente bene, ma è ora di rientrare, ci aspettano per il pranzo, siamo tutti vivi, incolumi e affamati.
Alla prossima.

Befana in vista

Ogni anno il 6 di gennaio nella mia cittadina c'è una tradizione che vede la befana presentarsi sul tetto di un edificio, i vigili del fuoco che la prelevano e la fanno volare sulle nostre teste mentre lei tira le caramelle.

Lorenzo ha visto la scena qualche anno fa, Marzia ancora no, così, approfittando della nostra presenza (spesso il 6 siamo ancora a Torino dai suoceri) portiamo i pargoli ad assistere alla scena.

Ci raduniamo in piazza, sotto un antico castello simbolo della città, e attendiamo.

Vediamo sbucare la befana,in cima.
Riporto i commenti dei pargoli alla visione della scena.

Lorenzo: La befana!!!
Marzia: Efanaaaa!!

La befana ci saluta, mentre arriva la camionetta dei pompieri.

Lorenzo: Perché la befana non sale sulla scopa e vola?
Marzia: Vola efanaaaa!!

Lorenzo: Ora il pompiere la butta di sotto così vola? Su pompiere buttala di sotto!
Marzia attende in religioso silenzio

Il pompiere imbraca la befana e la solleva:

Lorenzo: Così so volare anch'io!
Marzia: Volaaaa!
Lorenzo: Ma dai è finta!
Marzia: è la efana!!
Lorenzo: Vedrai che se tagliano quel filo che tonfo che fa!

Nessuno ricorda a Lorenzo che all'età di Marzia anche lui eri a testa in su come uno scemo a dire "guarda la befanaaaa"

La befana continua a svolazzare su di noi lanciando caramelle.

Lorenzo: Speriamo che le caramelle siano vere
Marzia: voglio le caramelle

Lorenzo e moglie si avventurano nella calca alla ricerca di un sacchetto di caramelle, con successo.
Poi foto di rito, Lorenzo è sempre più convinto che la befana vera sia passata la mattina e che gli abbia portato le varie calze e per poco non da dell'impostore all'individuo che si ritrova di fronte, Marzia è invasa dal dubbio ma come vedete un po la teme anche e rimane attaccata all'altra befana, quella che conosce bene:

E' passato Babbo Natale

E' passato Babbo Natale, e ha portato un sacco di cose belle e interessanti.

Un bel Furby si è unito alla nostra famiglia, Lorenzo lo alleva come fosse suo figlio.
Questo simpatico mostriciattolo non sta mai zitto, canta, balla, interagisce, impara a parlare, ride, comunica, rompe le palle ma soprattutto funziona con 8 pile stilo che durano circa due giorni...
Infatti appena posso lo inserisco nello stato di famiglia e chiedo le detrazioni per persone a carico.
Se si resiste alla tentazione di defenestrarlo durante il giorno perché passi incolume la nottata basta metterlo in un luogo buio, tipo un armadio, e fare il massimo silenzio altrimenti si sveglia e viene soppresso seduta stante.

E' arrivato anche uno splendido elicotterino che vola davvero.
Perché leggere le inutili istruzioni, dice moglie, prima spacchiamo un po di soprammobili....detto fatto.
Lorenzo tenta invano di spaccare qualcosa anche lui ma ormai moglie si è impossessata dell'oggetto e ringhia feroce a chiunque si avvicina.
Moglie passa parte del tempo girellando a testa in su facendo volare e cadere l'elicotterino, fino a che prima o poi ci lego un cappio, lo faccio passare intorno al suo collo e faccio volare l'elicotterino anch'io.

E' arrivata una bambola con gli occhiali, che di particolare ha solo gli occhiali.
Marzia ha subito perso gli occhiali della bambola con gli occhiali.

Sono arrivati 2 tablet, uno per bimbi piccoli per Marzia e l'altro per bimbi medi per Lorenzo.
Marzia il suo l, ha già sfranto al suolo incrinando lo schermo, quello di Lorenzo al momento è vivo e lui ci si diverte, ovviamente chiede sempre la nostra partecipazione.

E' arrivato uno splendido gioco in cui bisogna trovare lo scheletro di un dinosauro scavando nel gesso con martello e scalpello, apprezzato particolarmente da Lorenzo che da grande vuole fare l' "archeologico" e comprare un museo dove mettere le ossa dei dinosauri che riuscirà a trovare.
La prima martellata il nostro eroe se la pianta in un dito, in perfetto stile Fantozzi, per fortuna è di plastica, allora decide di mettere un dito SOTTO lo scalpello prima di dare la martellata, e qui nemmeno Fantozzi è ma arrivato a tanto. Lorenzo se ne va ululando, mentre polvere di gesso invade la casa.
"Babbo scava e chiamami quando hai finito" dice il piccolo dittatore,trovando una soluzione ad ogni problema.

E' arrivata l'attrezzatura della dottoressa Peluche, al che Marzia ha deciso che siamo tutti moribondi e agonizzanti e pretende di curarci varie volte al giorno.

Insomma babbo Natale ha fatto di tutto per combattere la noia che ogni tanto assale la famiglia, anche se per ogni tanto si intende pochi minuti ogni tanti mesi.
Grazie Babbo Natà!

3 anni fa...

Oggi è il 27 dicembre e la mente corre veloce a tre anni fa.

Eravamo in ospedale dalla mattina, moglie era stata indotta e stavamo aspettando che le venissero le contrazioni, la voglia...insomma lo stimolo per partorire.

Moglie stava diventando nervosa, "Mi fa male la pancia" mi ha detto, io le ho dato il consiglio più logico e naturale che si potesse dare,cioè quello di andare in bagno,ma si è innervosita ancora di più... tanto si sarebbe innervosita qualsiasi cosa le avessi detto.

Ricordo che si è alzata e ha preso a fare il girotondo intorno al letto, visto che la stanza era piccina e non ci passava ho pensato di farlo anch'io in modo da non intralciarla, ma era imprevedibile e cambiava continuamente traiettoria, quindi volente o nolente ogni pochi secondi mi beccavo un "E spostati!!"

Poi moglie ad un tratto si è fermata ed ha cominciato a spingere la parete.
Non sapevo cosa fare e ho cercato di assecondarla, mettendomi a spingere assieme a lei.
Dubitavo di poterla buttare giù ma sicuramente quattro braccia avrebbero fatto più effetto di due.
Non ricordo ma credo di essermi preso anche qualche piccolo insultino.

Finalmente ci hanno portato in sala travaglio, o sala parto boh, comunque si faceva tutto lì, con l'infermiera che ci ha detto di chiamarla quando eravamo vicini all'evento (parlo al plurale perché in quel momento psicologicamente partorivo anch'io).
Se n'è andata senza lasciarci un recapito, un campanellino, un numero di telefono, nulla.
Ho pensato che al limite avrei urlato ma non c'è stato bisogno, quando moglie era li per li per l'espulsione mi sono catapultato fuori e l'ho vista subito, le ho fatto un placcaggio tipo football americano e l'ho trascinata priva di sensi in saletta.

Poco dopo è nata la mia ciccina, che li per li più che altro era la mia cicciona.
Adesso ha 3 anni, mi sembra ieri, ma mi sembra anche che sia sempre esistita, che mi abbia sempre guardato con occhi adoranti dicendo "mio babbo", pensando a quella volta che alla domanda che non andrebbe mai fatta ai figli, ovvero se preferiscono la mamma o il babbo, abbia risposto senza esitazioni "babbo", apprezzando che mi chiami a tenerle le manine quando va a fare la cacchina e che vuole che la porti all'asilo dandomi tanti bacini prima di salutarmi.

Oggi le abbiamo fatto la festicciola, con Lorenzo, la cuginetta Zoe e l'amichetta Asia, le abbiamo comprato una torta di peppa pig, lei dopo aver spento le candeline ha voluto mangiare la parte che rappresentava la testa di peppa, risputandola un secondo dopo.
 Meno male che le avevamo comprato anche i biscottini...ma è stata troppo presa dai giochi ricevuti.

La recita di Marzia

Ci siamo, tutù rosa procurato, Marzia è pronta per esibirsi nella recita dell'asilo.

Entriamo e ci sediamo, aspettando gli attori, mentre una voce fuori campo ci spiega la trama dell'opera messa su dai nostri artisti, diretti sapientemente dalle nostre professionali maestre registe.

Luci soffuse, viene annunciata la nascita di Gesù bambino, il pubblico in sala si scalda, i flash scintillano, decine di occhi attendono l'entrata trionfale del Salvatore.

Ed eccolo Gesù bambino fare la sua entrata trionfale in sala, con Giuseppe e Maria che lo scortano sul palco, tra uno scrosciare continuo di applausi, che provengono persino da alcuni passanti che scrutano dalle finestre.

Ecco Gesù dicevamo, vero protagonista della commedia, ma non è proprio un bambino...bensì una bambina!
Marzia si reca verso il palco immedesimandosi perfettamente nella parte, si siede sulla culla (che avevo preventivamente tolto dalla macchina per donarla all'asilo esclusivamente per questo scopo), accarezza l'asinello, da uno sguardo alle corna del bue e si siede.

Più che Gesù bambino bambino pare un incrocio tra Uma Thurman in Pulp Fiction e Cleopatra sul trono, la classe è classe:

Fortunatamente ha resistito alla tentazione di accavallare la gambetta..

Si ripete quindi la storia di 3 anni fa, quando aspettando la nascita di Gesù bambino vedemmo spuntare Lorenzo e andare a sedersi nella grotta, la tradizione familiare continua...

Il ruolo di Marzia sembra finire qui, in realtà è da apprezzare il suo savoir faire, la sua capacità di recitare una parte semplicemente stando ferma, la sua freddezza nel rimanere immobile di fronte a migliaia di spettatori estasiati dal suo modo di recitare.

Finisce lo spettacolo, è un successo, scrosciano gli applausi a sottolineare la sua impeccabile interpretazione, la ciccina è pronta per il grande palcoscenico.

Recita scolastica di Lorenzo

Oggi grande giorno, siamo tutti invitati alla recita scolastica di Lorenzo!

La preparazione è semplice: basta una maglietta o rossa  bianca per il Lory e una quindicina d'euro di focaccia per il rinfresco.

Ovviamente noi, in quanto più furbi della media dei genitori, aspettiamo l'ultimo giorno per andare a comprare la maglia, pensando che ci pensi la nonna o che magari possa piovere dal cielo, e in negozio ci dicono che le hanno finite, visto che negli ultimi giorni c'è stato un picco di richieste non indifferente.
Moglie gli prende una maglia di qualche taglia più grande, che problema c'è?

Ci organizziamo così: preleviamo figlia dall'asilo alle 13:30, la facciamo dormire, la svegliamo e la portiamo alla scuola di Lorenzo, mentre moglie si reca lì una ventina di minuti prima, il che fa decadere il plurale della prima parte del discorso.

Quindi addormento Marzia, poi mentre dorme le metto le scarpe, il giubbotto, il cappellino e la tiro su, la porto giù per le scale, la adagio nel passeggino e mi incammino, lei nemmeno si sveglia.

Arrivo alla scuola, la sollevo ed entro, mi siedo con la dormiente in braccio, e inizia la recita.

Entrano i bambini, Lorenzo ha tutti i capelli in disordine, la maglietta bianca fuori dai pantaloni e sopra quella rossa fuori taglia, sembra sia appena uscito da un tornado, tipo quelli che si vedono nei film dove le mucche volano.

I bambini cominciano a cantare, a muovere le braccina, il suo amico Fabio riesce a mimetizzarsi con l'arredamento, Lorenzo non ce la fa e viene sbattuto in prima fila, a gesticolare e muovere ogni tanto la bocca ("non mi ricordavo alcune parole", si giustifica il piccolo eroe).

Finisce la recita, è il momento del buffet e la gente si abbuffet nel vero senso della parola.

Prendo Marzia in braccio, ho Lorenzo che mi tira per una gamba chiedendomi da mangiare, mi infiltro nella sala gremita, tento di arrivare al banco del cibo, ci sono patatine di 23 tipi diversi, focaccia made in moglie, dolci, bevande, pizza e chi più ne ha più ne metta.

Mi avvicino, Marzia vuole le patatine, quelle no, quelle no, quelle neanche, quelle nemmeno, quelle neppure, quelle mangiale te, quelle non sono di mio gradimento, i pop corn figuriamoci....eccole, individuate, vuole i salatini.

Cerco di crearmi spazio ma davanti c'è una mamma dall'enorme mole che occupa tutto lo spazio lavorando anche di gomiti, mi vede arrivare con la coda dell'occhio e mi assesta una spallata bestiale facendomi allontanare di 3 metri, "fame!!" sembra che dica la sua espressione mentre mi guarda.

Moglie nel frattempo mi aiuta intrattenendo pubbliche relazioni con altri genitori, quando oso chiederle un aiutino mi dice di essere occupata, "Devo versare le patatine non vedi??", perché è noto che quei genitori sono tutti monchi e nessuno ce la farebbe da se.

Piazzo Marzia sul passeggino e la affido a Simone, babbo di Fabio, e riparto agguerrito!

Stavolta, anche se un po malconcio, riesco a portare a Marzia un po di schiaccia e le zonzelle, mentre il the alla pesca finisce su una signora che, prima di caricarmi con una spallata non si è accorta della mia arma impropria.
Ben le sta.

Finisce la festa, tutti felici, contenti e affamati usciamo dalla scuola, moglie, che in tutto il tempo è stato come se non ci fosse, si dimentica il regalo che Lorenzo ha fatto a scuola, "Marito dove ha messo il regalo di Lorenzo? Lo avevi tu! Dove lo hai lasciato?? Ma non servi proprio a niente eh!"

PS: moglie è sempre viva..

The pargoli's birthday

Visto che uno è nato i primi di dicembre e l'altra gli ultimi decidiamo di festeggiare insieme i loro compleanni, scegliendo una data a metà.

Io e moglie scegliamo la praticità, perché organizzare, preparare da mangiare, trovare un luogo da affittare etc quando possiamo delegare a terzi tutta l'incombenza?

Compleanno da Burger King, pagamento in base alle consumazioni delle persone presenti, compriamo solo torte (una a testa) da una pasticceria rinomatissima nel comprensorio e due bottiglie di spumante.

Per l'occasione giungono da Torino anche cognata e nipotina,mentre gli invitati si dividono tra amici di Marzia dell'asilo e di Lorenzo di scuola.

Aspetto con ansia la malattia ci accompagna ad ogni loro compleanno da quando sono nati a questa parte, e infatti prima passo una nottata sul water e poi m godo la festa con nausea e mal di stomaco.

La festa è un successone, si sono divertiti tutti, Marzia all'inizio è un po titubante ma poi si scatena, sono presenti anche alcuni suoi amici dell'asilo, mentre Lorenzo corre e gioca col suo migliore amico Fabio e con tutti i suoi amichetti di scuola.

Alcune istantanee
Si gioca!!

Spegniamo le candeline!!

La zia Lidia modella i palloncini:

Una notte di 6 anni fa...

Una notte di 6 anni fa sono tornato dal lavoro, erano passate da poco le 22.

Ho trovato mia moglie in preda a forti dolori addominali.

A mezzanotte circa l'ho portata al pronto soccorso, ci hanno fatti entrare subito, non c'era nessuno in sala d'attesa.

L'hanno fatta entrare in una stanza, sono entrato anch'io.

Dopo 4 ore stringevo a me una piccola creatura di 3 kg e mezzo, ero appena diventato babbo per la prima volta e stavo provando l'emozione più bella e intensa della mia vita:

Sono già passati 6 anni, ieri abbiamo festeggiato in famiglia, tanti auguri Lorenzo

Letterina a Babbo Natale

L'anno scorso Lorenzo ci ha dettato il papiro a Babbo Natale, si srotolava e venivano fuori pressappoco tutti i giocattoli pubblicizzati sui canali tv per bimbi, più una bambola per Marzia tanto non farla lamentare troppo.

Non sapendo leggere non poteva rivendicare tutte le cose che c'erano scritte, anche se gran parte gli sono poi arrivate.

Quest'anno invece sa leggere e scrivere, quindi non lo si frega più.

Per fortuna che leggere e scrivere è faticoso, quindi il nostro eroe, dopo aver chiesto pochi giochi per se e, in un eccesso di altruismo, per Marzia, ha dato a Babbo Natale carta bianca, lo ha lasciato libero di sfogare la sua fantasia, sperando che non sia troppo avaro.

Riporto di seguito la sua letterina:

Avrei voluto poter dire "Viva i ladri", e invece...

Abbiamo un box nel nostro giardino condominiale, lo abbiamo riempito, nel corso di questi anni, di roba del tipo "Questo non buttiamolo che funziona ancora anche se non lo usiamo....questo spiace buttarlo anche se non lo abbiamo mai usato, è un ricordo....con questo il bimbo ci ha giocato tanto, magari un giorno lo chiede di nuovo"

Col risultato di averlo pieno di cianfrusaglie,biciclette, sedie, mobili, ventilatori etc tanto da pensare di chiamare qualcuno per aiutarci a svuotarlo e ad andare a buttare gran parte della roba che contiene.

Qualche giorno fa ci hanno divelto la porta e ci sono entrati dentro.

"E VAI!!!" ho subito pensato, chissà quanta roba ci hanno portato via!

Sapete cosa ci hanno rubato??
Niente. Nulla. Zero.
Fanculo.

Oltre a dover murare di nuovo la porta dovrò anche chiamare qualcuno a pagamento per portare via un bel po di roba.
Non ci sono più i ladri di una volta...

Cani e dintorni

Il mio rapporto con gli animali è sempre stato un po ambiguo, un po strano.

Sono stato morso dal coniglio nano della mia ex, dal criceto di mia cugina (mi fece uscire anche il sangue), dalla tartaruga acquatica di un mio amico e da vari altri rappresentanti del mondo animale.

Ovviamente i cani non hanno mai fatto eccezione, a me piacevano e di contro loro mi mordevano, più non gli rompevo le scatole, più li ignoravo e più mordevano.

Una volta andavo tranquillamente in bici e me ne sono trovato uno attaccato a una chiappa, denti ben affondati, siamo andati a fare un bel giretto assieme fino a che si è stufato e ha mollato.

Ma anche il polpaccio è sempre stato una prelibatezza, mentre il braccio una volta sola, quando, sospinto da un tenero "Dai fagli una carezza che è buono" ho allungato una manina ritirandola col cane buono attaccato.

Ne ho anche avuto uno tutto mio, mi ha morso anche lui, poi un giorno me l'hanno rapito, o forse se n'è andato di sua spontanea volontà.

Dopo quest'infanzia travagliata il mio rapporto coi cani è leggermente mutato, subentrando un terrore allo stato puro ogni volta che ne vedevo uno più alto del mio alluce.

Ma chi se ne frega pensavo, bastava rispondere "Col cazzo!" quando un conoscente mi diceva "Accarezza il mio cane, è bravissimo" e tutto andava bene.

Poi ho conosciuto moglie, la famiglia di moglie e la loro passione canina.

Se Jack, dopo varie insistenze, l'ho conosciuto ed è veramente un cane bravissimo, non mostrando il minimo desiderio di mordermi, la fortuna non poteva durare a lungo, infatti i cognati ne hanno adottati altri due.

E' quindi venuto lo sventurato giorno in cui li ho visti, ovviamente da dietro un recinto: due belve assetate di sangue che mi abbaiavano e mi ringhiavano, alte più o meno quanto me, con dei denti lunghi più o meno mezzo metro,che tentavano di abbattere il cancello per tentare di divorarmi.

Dovevamo stare due giorni a Torino dai suoceri, e mentre telefonavo ad un albergo per prenotare una stanza singola per due notti si sono messi tutti a tranquillizzarmi, promettendo di tenerli dietro il recinto per la durata della mia presenza.

Ma sapevo che la cosa non poteva durare.
Infatti siamo andati di nuovo a Torino.
Siamo arrivati a casa io, i suoceri e moglie.
Moglie e suocera sono andate al piano di sopra da cognato,suocero di sotto a casa sua, passando per il giardino, regno delle belve assatanate.

E io?
Dopo mezz'ora che non mi vedevano nessuno si è preoccupato se fossi vivo, se fossi morto, se fossi stato sbranato....quindi ho deciso di entrare, piano piano.
Faceva buio, ho visto due occhi scintillanti fuoco correre verso di me, la bava sgorgava dai lunghi canini.
Ho sperato che il cancello fosse chiuso, ma non mi sono preoccupato più di tanto, visto che in caso contrario sarei morto di infarto prima di essere dilaniato e mangiato vivo.
Per fortuna era chiuso.
Sono andato in casa con passo tremante, mentre la belva abbaiava e ringhiava al mio cospetto.

Mi ha chiamato moglie: "Vieni su a salutare mio fratello"
Io: "Arrivo...ma, manca una belva, dov'è??"
"E' qui in casa con mio fratello, vieni su"
"Ma neanche morto!"
"Ma se c'è mio fratello sta bravo!
"Immagino...nel senso che la cosa preferisco immaginarla piuttosto che vederla"

Il giorno dopo siamo rimasti a casa solo io e moglie, uno dei due demoni era nel recinto che stava tentando di abbattere per sbranarmi mentre l'altro (sterilizzato) era su con cognato che mi aspettava a bocca spalancata.
Moglie dispiaciuta per la sua prigionia gli ha aperto il cancello, io mi sono barricato in casa con la bestia immonda che saltava, bava alla bocca mostrandomi il dente, moglie è stata pesantemente insultata.

Siamo arrivati all'ora di uscire di casa, e ora?
"Moglie che si fa? Te esci e mentre la belva ti scuoia io tento la fuga?"
"No, lo metto nel recinto e usciamo"
"Facciamo così, te esci con una bistecca, se gli basta bene, altrimenti mentre spolpa te io scappo e vado a chiamare rinforzi"
"Smettila scemo, vado a chiuderlo dentro"
"Ferma! Hai fatto testamento??"
"Siamo in comunione dei beni..."
"Ah è vero....ma non lo fare lo stesso!"
E' uscita, e incredibilmente il bisonte abbaiante non l'ha divorata! Anzi, è entrato nel recinto.
Il che ha rafforzato la mia teoria, sono solo io che attizzo le manie omicide del mondo animale, il bello è che sono tutti convinti che a Natale, quando torniamo su, io muoia dalla voglia di conoscerli...
Foto di belva e cognato:

Ciao nonna Pina.

Non posso dire che ci rivedremo.
Non sono credente e non lo credo. Ma posso dire con certezza che ti ricorderò e parlerò di te ai miei bambini.
Lorenzo forse un pochino ti ricorderà. Marzia purtroppo no.
Ma vivrai comunque nei ricordi che trasmetterò loro.
Ti saluto con questa foto. Eravamo insieme a Parigi. Tre giorni splendidi sole io e te.

La spesa

Il fare la spesa nella nostra famiglia è inteso come prendersi un sabato mattina, recarsi tutti al supermercato e organizzarci così: Lorenzo guida il carrello tentanto di uccidere più persone possibile, Marzia scappa da tutte le parti prendendo ogni oggetto che le capita a tiro e infilandolo nel carrello, io che inseguo entrambi i pargoli cercando di fargli fare meno danni possibili e moglie che fa la spesa incurante di cosa le succede intorno.
Al momento di pagare moglie va a vedere le offerte presenti oltre la cassa mentre io metto la roba sul nastro, pago e la metto nelle borse mentre argino i pargoli.

Dato che la cosa non mi piace affatto, offro a moglie una valida alternativa: moglie semmai vado io a fare la spesa 2 o 3 volte in settimana, così non dobbiamo più recarci al sabato e ti riposi (bisogna sempre far finta di farlo per lei).
Moglie accetta.
Inizia l'avventura.

Dato che moglie scrive come i cani, senza offesa per i nostri simpatici amici a quattro zampe, la lista me la scrive col pc e me la stampa.
Prendo la lista e parto.

Arrivo.

Entro.

Mi si apre un mondo nuovo, alimenti da tutte le parti, per tutti i gusti, di tutti i tipi,strani calcoli matematici tipo 3 X 2 che ti viene da chiamare qualcuno e dire che fa 6 e vedere se si vince qualche cosa, tre o quattro banconi con la commessa in cui bisogna prendere il numerino come alla posta, gente che tocca la frutta, che la annusa, che guarda le scrittine dietro le confezioni (ci ho messo un'ora e un quarto a capire che cazzo guardavano, ovvero la data di scadenza), insomma tutte cose che non avevo mai avuto il tempo di vedere.

Tiro fuori la lista della spesa, viene giù un papiro che mi si svolge fino ai piedi, farebbe prima a scrivermi cosa NON comprare.

Un punto interrogativo mi si stampa in faccia e si amplifica man mano che leggo...
Verdura: cavolo.
Cavolo cavolo....col cavolo che lo trovo....trovato! Ma aspetto, cavolfiore, cavolo verza...boh prendiamone uno.Prendo anche un broccolo, siamo sempre in tema.

Passa mezz'ora e sono sempre al cavolo, una commessa con un'espressione tra il divertito e l'impietosito mi nota, mi si avvicina come si fa con le persone bisognose: "Non trova qualcosa?"
Tu sapessi...
Srotolo il papiro, chiediamole qualcosa a caso, tanto non trovo niente
"La pasta d'acciughe!" questa non la troverei mai
"Non la abbiamo"
Ma porca....aspetta aspetta, allora le chiedo un'altra cosa!
"Lo stracchino!"
"Deve prendere il numerino, mettersi in fila dietro a quel milione di persone accalcate a quel bancone e chiedere alla commessa"
Va beh, in fondo a che le servirà mai lo stracchino, farà senza!

La commessa si allontana, guardo la mia unica fonte di salvezza allontanarsi e il mio cuore perde un battito...ma non demordo!
Patate.
Oddio...patate fritte surgelate? Patate dolci? Patate di Chernobyl? Passiamo oltre,ci si pensa dopo.

Salsicce, hamburgher...ma guarda bellini questi...aspetta fammici leggere, sì, cavolini di Bruxelles, mi ispirano! Presi! Dicevamo, salsicce, hamburgher...salsicce di cinghiale, no costano troppo, ma oggi mi sento vegetariano, si fa senza!
Biscotti per colazione bimbo tipo gocciole ma scure.
Eh, eccole le gocciole, prese!
Frutta.
Qui mi sbizzarrisco, queste susine sembrano proprio buone, prese!

Porro.
Brrr, speriamo non mi vengano mai, figuriamoci se li compro.

Uh, è già l'ora di pranzo, va beh, per il resto ci torno domani, pazienza.

Torno a casa, moglie mi chiede subito com'è andata.
"Bene, guarda quante cosine prelibate ho preso!" esclamo tutto orgoglioso.

Moglie: "O questa....cavolo verza?? Ti avevo scritto cavolfiore!"
"No hai scritto cavolo,guarda....ops....non avevo letto fiore...."
Moglie: "Quel broccolo striminzito? Per fare la pasta ce ne vuole due!"
"Economizza!"

Moglie: "Le gocciole ti avevo detto quelle scure!"
"Ma dai che differenza vuoi che ci sia?"

Moglie: "La pasta d'acciughe?
Questa la so: "Non ce l'avevano!"
Moglie: "Ti avevo detto di prendere le acciughe se non avevano la pasta!"
"Non avevano la pasta non sono stato a leggere cosa c'era scritto accanto, e quanto sei pignola!"

Moglie: "Il porro??!
"Brr, mi fa venire i brividi!"

Moglie: "E le patate?"
"Non hai scritto come le vuoi, fritte, lesse, dolci, salate...si fa presto a dire patate!!"

Moglie: "Con questi cavolini di Bruxelles che ci faccio?"
"Che ne so, inventa!"

Moglie: "La carne??"
"Da oggi ho deciso che siamo vegetariani!"

Moglie: "Se vuoi pranzare vai a comprare un kebab..."

Indovinate un po' dove siamo andati sabato mattina...

Rappresentante di classe

Serve un rappresentante di classe per la prima elementare dove va Lorenzo.

Moglie, nel pieno delle sue manie di protagonismo, vuole assolutamente candidarsi, solo che il giorno delle elezioni è a Torino.

"Marito organizza la mia campagna elettorale e candidami!" dice moglie, anche se non ha molta fiducia sull'efficacia dei miei mezzi comunicativi.

Finiscono le elezioni, chiamo moglie:

"Moglie sei stata eletta a furor di popolo! Tutto merito mio ovviamente"

Lei: "Grande! Bravo marito! Con chi ho dovuto combattere, cioè, oltre me chi si è candidato??"

"Nessuno....."

"Ah....e cosa devo fare in qualità di rappresentante di classe?"

"Lo hanno spiegato ma non ci ho capito granché, tanto è un problema tuo, che me frega.."

"Ma il mio numero di telefono lo hai lasciato?"

"No, nessuno me l'ha chiesto...erano talmente felici che ci fosse una martire che non hanno nemmeno chiesto di chi eri la mamma"

Il bello della diretta

Moglie è a Torino per problemi familiari.

Mi telefona, poco fa:

"Ciao amore, come va?"

Io: "Bene bene, te? dove sei?"

Lei: "Sto uscendo da un negoz..."

PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Che è questa sirena? Mi chiedo. Poi sento moglie al telefono, che parla a terze persone:

"Le assicuro che l'ho pagato, forse non mi avete tolto l'etichetta!!"

CLICK!

Chissà se me l'hanno arrestata...

L'ipotesi chiusura fabbriche spiegata a mio figlio di 6 anni

Manifestazione per difendere il lavoro e le fabbriche nella nostra città,a rischio ridimensionamento e chiusura, oggi tocca alle mamme e ai bambini, ma ci sono anche molti babbi.
Noi siamo presenti.
Lorenzo fa domande.

"Babbo che ci si fa qui?"

"Siamo venuti a dire che vogliamo lavorare, che le nostre fabbriche devono continuare a funzionare"

"Perché? Io sono triste quando vai a lavorare e non ci sei"

"Perché se non si lavora non ci danno più i soldini per comprarci tutte le cose, i tuoi giochi, le merendine, le sorpresine..."

"E quindi cosa si fa?"

"Andremmo via dalla nostra città temo"

"Io non voglio andare via!!"

"Nemmeno io Lorenzo, nemmeno io"

"Ma nonno lavora alla Coop?"

"No Lore, ci va solo tutte le mattine a fare a spesa"

"Perché hanno tutti i fischietti e fanno rumore?"

"Per farsi sentire"

"Perché la gente ci batte le mani mentre si passa?"

"Perché il futuro siete voi..."

"E se si sta tutti insieme ci ascoltano?"

"Non lo so Lorenzo, sicuramente se non siamo uniti non ci ascoltano"

"Ma poi non possiamo più neanche comprare il mangiare alla tartaruga??"

Sorrido

Lui riprende:
"Io non voglio andare via da qui, stiamo tutti insieme che così ci ascoltano!"

Lo abbraccio.

Sarà la vecchiaia?

Oggi pomeriggio decidiamo di andare a fare una scampagnata a Baratti, in un grandissimo prato davanti al mare.

Portiamo il pallone, in previsione c'è una partita di calcio maschi contro femmine, ovvero io e Lorenzo contro Marzia e moglie.

Arriviamo, costruiamo le porte e la partita ha inizio.

Prima azione: moglie prende palla e avvia una travolgente azione sulla fascia, salta agilmente una zolla, fa una finta a cui abbocca solo lei, supera in dribbling Lorenzo, vede la porta, carica il tiro....
(suspance...)...
il piede impatta con la palla.....
CRACK!
Moglie si accascia al suolo toccandosi il nervo sciatico.
Game over.