Lungo resoconto gita di Lorenzo

Lorenzo oggi è andato in gita con la scuola, in un grande parco con animali.
Torna la sera, col pullman.

- Lorenzo com'è andata la gita? Dai raccontaci qualcosa.
- Mmm...no.

Fine.

Lavoretti all'asilo, coinvolgere genitori!

Iniziativa della scuola materna di figlia, realizzare dei lavoretti da vendere successivamente a offerta davanti alla Coop, per far conoscere l'asilo.

Ma andiamo per gradi, stamani figli e un genitore devono realizzare degli oggetti carini utilizzando tappi di sughero, di plastica, decorazioni, palline, brillantini etc.

Coinvolgere i genitori è una bella idea, ma non quando coinvolgono ME.

"Vado io moglie, che tanto te non ci capisci nulla" dico, Marzia è entusiasta.

Mi presento li in perfetto orario, ovviamente gli altri genitori sono arrivati prima.

Mi siedo con figlia in braccio, ho di fronte tutto il necessario per realizzare...cosa?
"Cosa devo fare??" chiedo allarmato.
"Vedi quei foglini? Ci sono tutte le cosine da poter realizzare, ti danno uno spunto, poi puoi anche inventare, utilizzando la tua fervida fantasia"

"Uh ci sono anche le pistole, ora sparo a qualcuno" penso.
Altra mamma: "La Colla ha caldo?"
"Che ne so, chiediglielo,e al limite apri la finestra!" rispondo, mentre penso che sti stranieri usano nomi veramente strani per i figli.
"No, che dici, intendevo mi passi la colla a caldo?" E meno male indica quella pistola che pare un saldatore a stagno.
"Si che  te la passo, era una battuta eh, sciocchina"
Ecco a cosa servono le pistole..

E ora?
Inizio a passare la colla in menopausa sulla tavoletta di legno, cercando di sbirciare cosa fanno gli altri, attacco un po di bella robina, Marzia mi "aiuta", un'altra bambina aiuta figlia ad aiutarmi.

Ad un certo punto sento un bruciore disumano al braccio, urlo, mi giro e vedo la bambina amica di figlia sogghignante che dice "colpito!" mentre mi ha appena folgorato con quella pistola di merda incandescente.
Gliela levo di mano e medito di incollarle un occhio, alla fine desisto, troppi testimoni.

Il lavoro è terminato, ho le dita tutte incollate tra di loro, brillantini ovunque, un'ustione di primo grado in un braccio ma sono orgoglioso del nostro capolavoro!
Fino a che non vedo il lavoretto degli altri..
Chi ha rappresentato un prato pieno di fiori, chi una barca in mezzo al mare...noi invece un'accozzaglia di roba senza senso!

Figlia abbiamo fatto il lavoretto più brutto di tutto l'asilo, ma non è colpa tua...neanche mia eh, il fatto è che....cioè... sono negato per queste cose amore dolce...
Marzia: "E' bellissimo babbo" mentre mi guarda con quegli occhioni adulanti.
Anche se mi pigli per il culo sei dolcissima amore mio, il tuo tentativo di migliorare la mia autostima è da ammirare.

Più che venderlo dovremmo pagare qualcuno perché ce lo pigli, ma lo farò di nascosto.

Sfiga vuole che una mamma ci immortali con l'obbrobrio..

C'era una volta un cervello..

Io, moglie e figlia andiamo a prendere figlio a scuola.

Arriviamo di fronte a scuola, figlia: "Ho fame"
Moglie: "Non dire cavolate figlia, ti ho preparato il panino con la nutella e poi te l'ho scaldato nella piastra, come piace a te"
Figlia: "E poi l'hai lasciato li..."

Moglie con scatto da centometrista parte a corsa verso casa, sperando di averla ancora una casa, sperando di non vedere il fumo uscire dalle finestre.

Comunque, questo è ciò che rimane del panino:

Festa della mamma

Domenica mattina, festa della mamma.

Figli usciamo che si va a comprare il regalo a mamma, è la sua festa.

Figlia: "No vai te vai"
Figlio: "Gliel'ho già fatto a scuola, e poi sono stanco, non ne ho mica voglia"
Io: "Andiamo su, che sennò questa rompe per un mese...."
Loro: "Nooo, uffa"
Io: "Si va a quel mercatino di mer....si, quel mercatino che ha un sacco di stronz...di cose carine."
Zitti.
"Se venite vi compro un palloncino"
"Okay"

Siamo al mercatino, ci guardiamo attorno.

Figlio: "Le compriamo la solita piantina brutta?"
"Oh cavoli Lore, che entusiasmo.."
Figlio: "Tanto entro una settimana muore"
"Mamma o la pianta?"
"La pianta"
Meno male..

Arriviamo al banchetto.
"Che pianta vi piacerebbe veder morire?" chiedo a figli
Figli però mostrano il loro disappunto, il banchetto non ha i palloncini.
"Andiamo a quel banchetto la a comprare il regalo a mamma" dice figlia entusiasta.
"Vendono roba per animali..." ribatto.
Figlio: "Va beh, prendiamole un guinzaglio, o una scatoletta di mangiare per cani...non vedi che hanno i palloncini??"

Per fortuna hanno anche oggetti fatti a mano, il cui ricavato va all'ENPA, associazione per gli animali.
Prendiamo un gattino di pezza, ci regalano due palloncini, e vissero tutti felici e contenti.

Lorenzo e le donne, queste sconosciute

"Figlio parliamo di donne" propongo al Lory.
"Cosa vuoi sapere?" Mi risponde.
Mah, in realtà questa domanda avresti dovuto farla te a me...
Comunque:
"Ti piace qualcuna Lorenzo? Che ne so, di classe tua" gli chiedo
"No"

Fine.

"Ma ci sarà qualche bimba carina" e gli faccio qualche nome di alcune sue compagne di classe carine.
"Ma se anche mi piacesse qualcuna?" Mi dice il Lory.
"Provaci no?"
"Ma non ci penso nemmeno"

Perché??

"Il mio amico C.... è innamorato di M...., le ha già chiesto due volte se poteva essere il suo fidanzato"
"E lei?"
"Lei lo ha picchiato"
"Eh?"
"Sì. Tutte e due le volte"
"Ah"
"E quindi, onde evitare di essere picchiato, io non ci provo"
"Ok parliamo di cartoni animati vai"

Lezione di calcio

Premessa: Quando vado a prendere Lorenzo a scuola porto anche il pallone, su sua indicazione, perché essendo in mezzo a un parco i bambini rimangono a giocare.

Mega partita a pallone con amici, dopodiché arriva una bambina di un anno più piccola di lui e del suo amico, che sono rimasti a giocare.

Bambina: "Si fa una partita? Io contro voi due, va bene?"

Figlio e amico di figlio, facce soddisfatte, accettano di buon grado, sapendo che è la volta buona che vinceranno una partita.
Ti piace vincere facile eh Lore? Penso.

Inizia la partita.

I primi screzi tra figlio e amico di figlio iniziano sul 4-0 per la bambina prodigio.
"Che ci stai a fà in porta?? Non ne chiappi mezza!"
"E te li davanti?? Sembri uno stoccafisso, muoviti!"

Sul 6-0 la bambina, mossa a compassione chiede se vogliono ricominciare da zero a zero, ma i nostri eroi, punti nell'orgoglio, rifiutano categoricamente.

Azione del Lory sulla fascia, macina km fino a che intravede la porta, calcia deciso!
La prende male e la palla rotola piano piano in porta, nella direzione opposta a dove voleva tirarla (e dove la bambina l'avrebbe parata)
E' gol!

E siamo 8-1 per la bambina.
Ma l'euforia dura poco, il 9-1 arriva dopo nemmeno 30 secondi.

Amico di figlio calcia la palla lontano con rabbia, ma prende figlio, appostato a pochi metri e girato dall'altra parte, in piena nuca.
Il Lory stramazza al suolo tramortito, amico di figlio comincia a scappare, figlio si rianima subito e lo rincorre, ne nasce una colluttazione.

Giornata finita in tragedia, nemmeno il mio tentativo di mediazione ottiene successo, "Su datevi un bacino e fate la pace", loro mi guardano storto, la bambina sogghigna, andiamo a casa.

Figlio sta capendo che le donne sono fonte di guai.

Diciamo che non siamo fisionomisti va..

Premessa: essendo il marito della rappresentante di classe, ruolo onorevole, ed essendo presente più di lei all'entrata e all'uscita dalla scuola, spesso i genitori si rivolgono a me per le questione relative alla scuola.

Ovviamente moglie si guarda bene dal mettermi al corrente delle novità, per cui io cado sempre dal pero quando mi fanno le domande, li guardo come se fossero scemi e loro lì, in attesa di una risposta che non arriverà mai...

Stamattina sono davanti alla scuola aspettando che aprano i cancelli, con me ci sono i miei inseparabili colleghi babbi Simone e Giuseppe.

Mi si avvicinano alcune mamme, mi dicono che devono consegnare i soldi per la gita scolastica, sono 15 euro a bimbo.

Se lo dite voi...

Un babbo: "Dove vanno in gita? E qual'è la data esatta?"
E quante cose vuoi sapè!
"Eh...ordunque...(so una sega).."
Giuseppe: " Il 17 o il 27 maggio"
Mamma che si ferma sempre a parlare con noi tutte le mattine: " Il 21 o il 27, non ricordo"
Io: "Il 27!!" Dato che è l'unico giorno che collima con quello che dicono.

Mi segno i nomi dei figli di suddette mamme, ormai dopo due anni di scuola ci conosciamo tutti, fino a che arriva una tizia, con bambina per mano: "Devo darti i soldi della gita" mi fa.

Al mio sguardo perplesso un po si rabbuia, ignara di ciò che sto pensando guardandola, ovvero "E questa chi è??"

Simo aiuto!

Simone, che dall'espressione del viso pare porsi la stessa domanda, si gratta la testa, si gira dall'altra parte e l'espressione del viso si tramuta in un sogghigno da cui trasuda un "Cazzi tua"

Prendo i soldi (e scappo....no va beh).
Fa per andarsene.
Almeno fosse sola, no, c'è pure la figlia con lei, maremma impestata, dovrei conoscerla!
"Ehm...abbi pazienza...non mi sovviene il nome della bambina...." le dico.
Me lo dice, con espressione compassionevole.
Neanche il nome mi è familiare.
Se ne va.

Simone: "Ma questa ha sbagliato, non è mica in classe nostra!"
"Mi sa anche a me" dico.
Giuseppe: "Si si, è dell'altra seconda"
Simone: " 15 euro, ci si va a fa colazione?"
Io: " Aspettiamo un attimo.."

Incontriamo babbo dell'altra seconda, gli chiediamo se la bambina di nome ****** sia in classe loro.
No, mi risponde, ma promette di informarsi.

Chiamo moglie, che mi dice che quella bambina sono due anni che viene in classe coi nostri figli, che quella mamma è da due anni che la porta a scuola e la va a riprendere....e che noi siamo parecchio storditi...

Educare, spesso è difficile..

Pensiamo sempre ad insegnare ai figli a dire la verità.
Poi succede che li rimproveriamo quando la dicono.

Mi era successo in passato, una volta all'acquapark, Lorenzo ad un signore vicino a me: "Sei talmente peloso che fai piovere"
"A chi dici Lore?"
"A quel ciccione li"
Mi giro e vedo un'armadio tutto peloso dai cui peli cadono gocce d'acqua, con un'espressione per niente rassicurante.
Lo redarguisco.
"Ma è vero!" dice lui.
In effetti era vero.
Ora ha capito, non esprimere giudizi sugli altri.

Passo successivo.

Vacanza a Malta, stiamo per acquistare i biglietti per un giro su un'isola.

Bigliettaio: "Per i bambini che non hanno ancora compiuto 6 anni c'è lo sconto, lui quanti anni ha? Non ne ha ancora compiuti 6 vero??" esortandoci a confermare.
Io: "Certo!"
Lore: "Ne ho sette!"
Io: "Taci!"
Lore: "Babbo falla finita ne ho 7!!"
Io: "Ma lo saprò io quando sei nato, o no??"
Bigliettaio: "Dai che non ne hai ancora 6" sorridendo.
Il Lory si agita.
Io: "Ci faccia pagare il biglietto intero, la differenza la decurto dalla sua paghetta"
Lorenzo si convince all'istante di non averne ancora 6.

Si fa così, te lo dico io quando dire la verità, ok?

Vacanza a Malta

Un po di foto ricordo:

Piscina all'aperto sul tetto dell'albergo:
Notare le espressioni entusiaste dei pargoli quando hanno saputo che non avrebbero fatto il bagno perché era freddo

 Lungomare:

 Dal terrazzo dell'albergo:

 Dal tetto dell'albergo:

 Lungomare:

 Piatto del giorno:

 Tanto love:

Panorama:

 Si tratta bene il ragazzo:

 Mare blu:

 Gita in barca:

 Mare blu:
Lorenzo idem, per la paura di cadere in acqua e affogare.

Piatto del giorno:

 Kit:

 Paesino dal nome impronunciabile:

 Panorama:

La torta di compleanno

Compleanno di moglie, che esprime un desiderio che sa di ordine:
- "Pretendo, cioè mi piacerebbe tanto, la torta della pasticceria buona di Venturina per il mio compleanno".
"E' a 20 km che palle"
"Come?"
"Dicevo, sabato mattina prendo pargoli e si va a ordinarla, la faccio scegliere a loro"
"Ah va bene" risponde moglie.

Sabato mattina, "Lore preparati che si va a prenotare la torta di compleanno di mamma"
"Ci devo venire anch'io??"
"Non DEVI, è tua mamma, andiamo a sceglierle la torta, mi piacerebbe che tu venissi....sapessi che voglia ne ho io"
"Non ho capito l'ultima frase babbo"
"No dicevo, è una cosa divertente dai"
"Divertentissima babbo, sono altruista e ti lascio tutto il divertimento, vacci te vai, tanto mi va bene tutto"
"Grazie eh"

"Ciccina vieni a scegliere la torta di mamma?"
"Si che vengo!" risponde entuasiasta Marzia.

La sistemo in macchina, inizia a parlare e parlare e parlare e parlare "e guardami le ditina, cosa faccio secondo te babbo??"
"Se ti guardo non vedo la strada e si sbatacchia da qualche parte amorina"
Lei comprensiva si allunga dal suo seggiolimo tentando di mettermi le manine davanti al viso, così non devo girarmi a guardarla..
Si arriva che non ho ancora trovato il bottone OFF per spegnerla.

Torta prenotata.
Si arriva al giorno della consegna.
Prendo pargoli, c'è anche amico di figlio, e inizio la preparazione, ovvero le candeline.
"Mettiamone 3 che è un po l'età cerebrale di tua madre"
Infilo una candelina nella torta, non sta in piedi, e ora??
"Lore come si fa??"
"Questi cosini servono da base per le candeline mi pare, prova un po"
Noto infatti dei pippoletti da una parte, che pensavo fossero aborti di candela.
Infilo una base nella torta, poi ci metto la candela e non entra, mentre la base affonda piano piano.
E ora come ce la levo??
Chi se ne frega la lascio li..
"Lore bisogna prima montarle e dopo infilarle, ma lui ha già piazzato un'altra base, non ci levo neanche questa, però rimane in bella vista almeno nessuno la mangia.

Mi giro e vedo Marzia che tenta di darsi fuoco per accendere una candelina, faccio un tuffo tipo Buffon e la allontano, intanto il Lory ha già troncato 4 candeline tentando di metterle nella base.
"Dammi qua" gli dico, e ne tronco un paio anch'io, che voleva divertirsi solo lui??
Alla fine riesco a metterne una senza base, con la cera che cola sulla torta, due con la base, una delle quali mooolto instabile.

Sollevo la torta, che scivola sul bordo.
Tento di rispingerla al centro ma ci infilo un dito dentro e quella neanche si sposta.
Si lascia li!
Nella squallida scatola!

Io e i pargoli ci presentiamo al cospetto della festeggiata e degli invitati, mostrando la torta.
"Mi scuso per il posizionamento candeline, ma hanno voluto fare tutto i bimbi"
Un giorno me le faranno pagare tutte..

L'arte è arte..

Marzia che esce dall'asilo, "Ti ho fatto un disegno babbo, è anche un po per mamma, lo vuoi appendere alla porta?"
"Certo amore".

"Cosa fai babbo??"
"L'ho appeso amore..."
"E' storto, babbo schiocchino!"

Lo ruoto di 90 gradi

"E' storto anche così!! Oh babbo!!"
"Tesoro abbi pietà, da che parte si guarda?"

Me lo sistema lei, sorridendo comprensiva della mia patetica ignoranza.

L'arte è arte, io povero troglodita non la potrò mai capire..
Questo è il verso giusto di appenderlo, per la cronaca, ma chi capisce qualcosa di arte già lo sapeva.

Lettera a figlio salutista

Caro Lory,
periodicamente ti scrivo, in modo che un giorno tu possa leggere queste mie e ricordare com'eri, magari sarai ancora così o magari ti ci farai una risata, o forse entrambe le cose.

Sei diventato salutista, e la cosa mi va anche bene, è un po l'eccesso che stroppia, ma tu quando decidi di percorrere una via lo fai fino in fondo, lo hai sempre fatto, fin da piccolo.

E oggi ti ritrovi a lavarti le mani 47 volte al giorno.

A lavarti i denti ogni singola caramellina che mangi, perché, come dici te, lo zucchero provoca carie.
E amen se dopo 3 minuti si cena.

A guardarmi disgustato quando la mattina mangio una brioche, fino a che mi redarguisci dicendomi "Ultimamente stai assumendo un po troppi zuccheri babbo!"

A rifiutare McDonal e Burger Kink, perché: "Ci tengo al mio fegato babbo!"

A limitare il consumo di formaggio in quanto contiene troppi grassi.

A dosare correttamente l'assunzione di proteine, carboidrati, zuccheri, vitamine, grassi, fino a chiamare gli alimenti col nome di ciò che contengono.

E' l'eccesso che appunto, stroppia.

Quando il tuo amico di scuola mi ha detto che la brioche che ti compro la mattina, quella che contiene metà cioccolato e metà crema, non la finisci.
Ne butti via metà.
La metà che contiene il cioccolato, perché ti piace meno.

Credevo fosse solo una delle tue incomprensibili manie, fino a che non ti ho chiesto spiegazioni, aggiungendo che dal giorno dopo te ne avrei comprata una con sola crema.

La tua spiegazione è stata agghiacciante:
"Visto che durante l'intervallo non ho la possibilità di lavarmi le mani tengo con la mano sporca la brioche dalla parte del cioccolato e mangio l'altra parte, quella che mi piace di più."

Ora, che se tu avessi chiesto un tovagliolino in più nessuno te lo avrebbe negato e che suddetto tovagliolino non si sarebbe sporcato a stare qualche ora in cartella io non sto qui a dirtelo, vorrei che tu ci arrivassi da solo.
Un giorno ci arriverai figliolo.
Spero..

Con affetto e mani pulite
il tuo babbo

Anch'io mi commuovo...

E succede che un pomeriggio vai a prendere tuo figlio e scuola.

E lui esce, ti vede e ti da un biglietto.

Non un biglietto preconfezionato dettato dalle maestre, ma uno con scritto ciò che pensa.

E tu ti commuovi, e sei sicuro di essere il babbo più fortunato del mondo..

Femmine Vs Maschi 10 - 0

Domenica, ore 14, torno a casa dal lavoro con un mal di testa allucinante.

Al rientro a casa mi accolgono figli, che mi chiedono all'unisono: "Babbo si gioca??"

"Figli, babbo alle 15 vi porta al parco, sono le 14:10, fatemi riposare questi 50 minuti però vi prego.."

Reazione 1.
 Figlio.
"Uffaaaaa"
E prende a pallonate il letto in cui mi sono sdraiato per rendermi partecipe del risultato della sua partita contro avversari immaginari, fino all'inevitabile pallonata nel muso a me.
Il finale è scontato, figlio viene scacciato in malomodo.

Reazione 2. Figlia.
Mi guarda con gli occhioni e mi dice: "Babbo posso sdraiarmi accanto a te e farti compagnia?"
"Certo amore.."
Si sdraia, mi mette la testolina sulla spalla e inizia ad accarezzarmi i capelli.
"Sei sempre il mio preferito, babbino"
Mi commuovo.

Sarebbe bastato poco per battere il fratello, ma lei ha voluto strafare.
Femmine battono maschi per ko tecnico.

Il diario segreto (brividi...)

E' già da qualche tempo che figlio manifesta il desiderio di possedere un suo diario segreto, con la chiave, un luogo oscuro al quale poter accedere solo lui, ove custodire tutti i suoi più macabri segreti.

"Ma che hai ammazzato qualcuno Lore?"
"Mmm no, al momento no.."
Mah..

Arriva il diario, il Lory scrive, e scrive, e scrive, dopodiché il diario sparisce.

"Lore il diario segreto? Non ho neanche fatto in tempo a fregarti una chiave e farne una copia".
"L'ho nascosto, il diario è nascosto in un posto e le chiavi in un altro. Non lo troverai mai!"
Segue risata diabolica.

Ma so che figlio ha gli amici, basta attendere che ci parli, con un paio ci si confida, chissà.

Vado a prendere a scuola figlio e prendo anche l'amico, magari parlano, e gli dice del diario.
Dalla conversazione, che riporto fedelmente, capisco quanto diglio tenga al diario e ai suoi segreti:

Amico di figlio: "Mi fai leggere il diario segreto?"
Figlio: "No!"
Amf: "Perché??"
F: "Perché ci sono i miei segreti"
Amf: "Ma i segreti si condividono con gli amici"
F: "Ma se si condividono non sono più segreti"
Amf: "Dai, ti do una caramella"
F: "Neanche se me ne dai 100"
Amf: "Ti regalo il mio dinosauro, quello che ti piace"
F: "No....aspè, quello con le corna?"
Amf: "Sì, quello che ci fai la collezione"
F: "No"
Amf: "Perché? Non li dico a nessuno"
F: "Il segreto di XXXXX me lo hai detto subito"
Amf: "Subito....te l'ho detto dopo un po, hai insistito così tanto.."
F: "Ma se ti ho dato solo mezza merendina, ed è pure quella col cioccolato che non mi piace"

Ma lui a differenza dell'amico è incorrompibile mi sa

Siamo famosi anche nell'altra palestra

Figlia ama zompettare in un corso di danza per bambini piccini, in genere ce la porta moglie, vuoi per miei impegni vuoi per la concomitanza dell'uscita di scuola di figlio.

Stavolta ti ci porto io a danza ciccina.

Ci troviamo sotto casa mia con altre 3 mamme di piccole danzatrici amiche di figlia e andiamo assieme, a piedi.
Piove.
Hanno tutte l'ombrello.
Fuorché noi.

"Babbo mi bagno" esclama pazientemente figlia.
"Mamma di amica di figlia me la tiene un attimo che vado a recuperare l'ombrello?"
Figlia scuote il capo.
Vado.
Torno che sono già a metà strada, altra mamma di altra amica di danza di figlia tiene la manina a figlia e la ripara con l'ombrello, io grondante acqua mi avvicino, lei per istinto stringe a se figlia, prima di capire che sono il padre, di guardarmi storto e di accettare di ridarmela.

Si arriva, spogliatoi per maschi e spogliatoi per femmine.
Vanno tutte in quelli per femmine.
Mamma di amica di figlia, guardandomi con compassione mista ad aria materna: "Vuoi che te la prepari io?"
Oh ma sembro proprio così mongolo? Io preparo mia figlia con un braccio legato dietro la schiena, una benda sugli occhi e con una gamba sola mentre preparo anche la tua!
"No grazie, faccio da me" rispondo.

Figlia entra nello spogliatoio femminile.
"Marzia vieni qui che noi siamo maschi, cioè...vieni qui.." ed entro nello spogliatoio femminile per recuperarla.
Si alza un brusio.
E su che non vi guardo,quanto ce la fate lunga!

Io e figlia entriamo nello spogliatoio maschile, figlia se ne fa una ragione.
Estraggo dalla borsina tutto l'abbigliamento necessario, ne esce un tutù rosa, uno celeste, un paio di calze, una maglietta rosa e le scarpine.
"Figlia se ti metto tutta sta roba sembri il gabibbo, come funziona?"
"Mettimi quello blu e basta" dice pazientemente figlia.

O come si mette sto coso?
Chissà qual'è il davanti, il dietro, il dritto, il rovescio, boh.
"Toh figlia, vestiti!" e provo ad allungarle quel cencio infernale.

Figlia mi guarda come se fossi scemo, "Mettimi il vettitino babbo"
Le mie esili speranze che sappia lei come metterselo svaniscono all'istante, un senso di disperazione si impossessa di me.
Fammi un po vedere, sì, probabilmente va così...no così non entra, porca puzzola...
Esce una bambina già pronta, sbircio come ha indossato il vestito, capito al volo!

Le metto il tutù, poi è la volta delle calze, "I calzini te li lascio o te li levo?"
"Levali!"
Glieli tolgo.

Calze, pare che si smaglino a guardarle, comunque io le smaglio tentando di mettergliele, figlia esterna le sue rimostranze, "Dai tanto non se ne accorge nessuno!"

Usciamo da quel maledetto spogliatoio, tutte hanno la loro bottiglietta dell'acqua.
Noi no.
"Babbo dammi la mia acqua"
"Ma secondo me non ti viene sete..."
"Acquaaaaa!!"
Un miraggio, una macchinetta automatica.
Mamma di amica di figlia mi sorride teneramente.

Metto 5 euro di carta e per 60 centesimi mi viene la bottiglietta dell'acqua.
Io aspetto, la macchinetta aspetta.
"Dammi il resto stronza!"
Amica di figlia con espressione materna: "Mi sa che non lo dia il resto" e sorride.
Faccio la spesa per tutti, caramelle, patatine e bibite per tutta la comitiva.

Finalmente figlia entra, il mio sistema nervoso centrale è già stato messo a dura prova, socializzo con le altre mamme, tentando di dire qualcosa di semi intelligente per non passare completamente per scemo.
Probabilmente fallisco.

Esce figlia, dopo un'ora.
"Babbo non mi avevi abbottonato i bottoncini qui sotto, mi si levava il vestitino!"
E potevi dirmelo, non sapevo neanche ci fossero.
"Le maestre hanno sgridato, ma ridevano"
"Le maestre ti hanno sgridata Marzia?"
"No, hanno sgridato te, babbo sciocchino"
Risate generali, le metto il giubbotto addosso e si va via senza nemmeno cambiarci.
Non ci vado più!

Ormai in quella palestra siam famosi

Per le figuracce eh.

Porto figlio agli allenamenti, stavolta stranamente non facciamo tardi e non deve entrare a corsa trafelato mentre sta indossando la maglietta della squadra che rifiuta categoricamente di mettersi a casa, tante volte si risparmiasse tempo.

Dato che gli faranno le foto da mettere nel book bisogna pagare due euro, così gli do due monete da un'euro in mano dicendogli di darle agli insegnanti.

Lui lo fa, ma loro gli dicono che i soldi vanno dati a fine lezione, così, mentre tutti gli altri bambini normali riportano le monete ai genitori lui se le mette in tasca.

Lo chiamo dagli spalti, lui è li sotto, a  2 metri circa, una, due, tre,quattro volte, si girano anche i gabbiani sul tetto, tutti fuorché lui.
Chiedo cortesemente al bambino vicino a lui, "Me lo chiami per piacere?"
Bambino a figlio: "Ti vuole quel signore"

Figlio finalmente mi vede, "Lorenzo non puoi tenere in tasca le monete per tutto il tempo dell'allenamento, le perdi, su vieni qui e dammele che te le ridò a fine lezione".

Lui sale le scale, mentre me le consegna inciampa e gliene cade una,che va sul parquet dove sta per iniziare l'allenamento.

Figlio se ne va.

"Dove caz....Lore!! Dove vai???"
Ma ovviamente non mi sente.
C'è il solito bambino di prima vicino a lui.
"Abbi pazienza me lo richiami? Dopo ti compro una merendina"
Me lo richiama.

"Lore recupera quell'euro ndiamo!"
Scende sul parquet, passa 30 secondi a guardare chissà dove, quindi mi fa "Un lo trovo!"
"Oh Lore c'è un parquet liscio, dove vuoi che sia andato??"
"Oh se un lo trovo un lo trovo!" E se ne va.

Dato che non ho con me altre monete scendo quindi in campo, passo tra due bambini che corrono, il terzo non ce la faccio ad evitarlo e mi stampa una testata nel basso ventre, vedo l'euro,un bambino gli tira un calcio e lo manda 3 metri più la, lo recupero, chiedo scusa al mondo intero.
Figlio ride.
Io no.

La nerditudine di figlio

In genere si dice tale padre tale figlio, o il frutto non cade mai lontano dall'albero.

Ecco, prendete me.
Poi immaginatevi tutto l'opposto.
Ed ecco lui.
A 7 anni:

Figlio ama la scuola.

Figlio ama fare i compiti.

Figlio ama le tabelline.

Figlio conosce le tabelline.

Figlio ama la matematica.

Se la maestra dice "Se non fate silenzio vi do i compiti a casa" figlio capisce che deve parlare.

Figlio gioca a scacchi.

Figlio apre You Tube per guardare i documentari sulla seconda guerra mondiale.

Quando figlio invita il suo amico a casa il fine settimana vorrebbe fare con lui i compiti al posto di giocare,perché i compiti li danno solo per il week end.

Figlio non si capacita di come il suo amico preferisca giocare piuttosto che fare i compiti.

Per fortuna le maestre non assegnano molti compiti a casa, per i suoi compagni di scuola normali intendo.

Figlio gioca con figlia alla scuola.

Figlio si incazza perché figlia al gioco della scuola non si applica.

Figlio frequenta allegramente un corso d'inglese.

Figlio piange se gli si propone di andare ad una festa di compleanno al posto del corso di inglese.

Figlio quando mangi ti dice se stai assumendo calorie, carboidrati etc.

Figlio quando mangi la frutta ti dice che tipo di vitamina stai assumendo.

Figlio conosce il corpo umano.

Figlio ama "Esplorando il corpo umano".

Figlio ti spiega cosa sono i macrofagi.
Prima di avere figlio io non sapevo neanche esistessero i macrofagi.
E tuttora ho problemi perfino a pronunciarli, quei cosi.
Mi fanno anche un po paura.

Figlio parla spesso del sistema immunitario.

Figlio non si capacita di come il suo amico preferisca i supereroi al posto di Esplorando il corpo umano.

Figlio ama la scienza.

Figlio odia lo sport.

Figlio odia stancarsi.

Figlio....è normale,vero?

Un caso umano

I miei genitori abitano nel nostro stesso condominio.
In genere cerco sempre di non allontanarmi da casa in concomitanza con loro, in modo da non lasciare da sola moglie, specie se con lei ci sono i bambini.

Purtroppo ci sono state volte in cui non ho potuto evitare, le conseguenze non si sono fatte attendere.

Dalla volta in cui è stata un'ora nel parcheggio dell'azienda dove lavoro ad aspettare che le portassi le chiavi di casa altrimenti sarebbe rimasta chiusa fuori tutto il turno alla volta in cui si è tirata la porta alle spalle la sera dopo cena e ha dovuto aspettare sul pianerottolo il rientro a casa dei miei, dalla volta in cui girovagava per la città con figli al seguito in attesa del mio rientro alla volta in cui ha chiamato i pompieri che con una lastra di plexiglass le hanno aperto la porta blindata.

Insomma, chiudersi fuori casa è una costante.

Oggi ho dovuto accompagnare i miei a Pisa.
Al nostro ritorno moglie e figli ci attendevano pazientemente sullo zerbino di fronte alla porta di casa, rigorosamente chiusa.
Non ci si fa.

San Valentino è...

Oggi è San Valentino, la festa degli innamorati, e io ho deciso di scrivere una lettera al mio grande amore perduto.

"Ciao amore mio,
mi sembra ieri che ti ho vista fuori da un bar, è stato amore a prima vista, in quel momento ho capito che la mia vita senza di te non avrebbe più avuto un senso.

Ti ho conquistata, seppur con fatica, ed abbiamo condiviso la nostra vita per due interi anni.

Ti ho ricoperta di regali, perché ti volevo ancor più bella, e quando andavamo in giro non passavi certo inosservata.

Ti piacevano le scarpe in gomma, e te ne ho regalate tante, dei modelli più belli e raffinati.

Ti piaceva molto viaggiare, assieme abbiamo assaporato le fragranze della Germania, le bellezze della Svizzera, assaporato i cibi della Francia, condiviso momenti unici ed indimenticabili.

Uscivamo spesso in compagnia di altre coppie ben assortite come la nostra,avevamo formato proprio un bel gruppo, tutti assieme, tutti spensierati,senza pensare al futuro,senza pensare al domani.

Poi le nostre strade si sono divise, io avevo gli affari miei e tu ha scelto di continuare la tua vita accanto ad un altro uomo.

Da allora non ci siamo più rivisti.

Sono passati un po di anni ma ti scrivo questa mia per dirti che non ti ho mai dimenticata, e che mi manchi, tanto.





Ti amo, mia dolce Yamaha YZF R6